3 августа 2010
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
  да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
  святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
  провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
  и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
  духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
  ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
  шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
  разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
  поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
  пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.


Прислал(a) grubas [18601 / 10598 = 1.755]

20 октября 2010
ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.


Прислал(a) grubas [12978 / 7540 = 1.721]

17 сентября 2010
Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по
блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская
жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел
целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом
паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он
в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: - Ну,
чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался: - СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем
  и помогу...
- Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я тебе
  расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает,
каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по
комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -
надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой
вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на
стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до
потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику,
подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,
какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же
комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали
квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на
пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже
раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь,
на третьем этаже окно?
- Вижу.
- а на потолке люстра
- Ну...
- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными
  висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит
  кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг
  вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска
  нападает, на луну выть хочется.
- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в
  прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
-----------------------------------------------------------------------
  Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не
  видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что
  обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как
  осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не
  убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю: - Папа,
  Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно.
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно
а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как
же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай
на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...


Прислал(a) grubas [12126 / 6967 = 1.740]

18 октября 2010
ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
  впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
  новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
  есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
  да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
  человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
  Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
  пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
  даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
  ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
  тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
  эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
  въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
  снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
  за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.


Прислал(a) grubas [11395 / 6562 = 1.737]

22 ноября 2010
БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
  рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
  права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
  так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
  пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
  столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
  Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
  фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».


Прислал(a) grubas [10328 / 5955 = 1.734]

17 апреля 2010
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!


Прислал(a) перепост [9026 / 4857 = 1.858]

11 августа 2010
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали  на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...


Прислал(a) grubas [8942 / 5194 = 1.722]

8 сентября 2010
Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно
перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на
вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -
место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они
проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже
не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это
было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка
размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей
бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и
поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие
рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже
поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды
пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми
цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она
вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не
получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в
худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре:
звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не
объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой
любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в
количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У
звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их
не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках,
ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну
одноклассника...


Прислал(a) grubas [8240 / 4895 = 1.683]

8 октября 2010
ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ
СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на
помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание
племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом
центре Владивостока. Это было настоящее чудо – суперэлитная машинка
фирмы Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у него недавно родился
сын первенец, и у сына всё было хорошо. Приятелю стало жалко никому не
нужную машинку, и он забрал её с собой. Но он был человек занятой и уже
давно работал на компьютере. Он так и не придумал, что с ней делать, а
выбросить её снова рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь забыта.

Но через несколько месяцев у его сына начались резаться зубы.
Младенец орал день и ночь напролет, качественных обезболивающих гелей в
те дикие времена в нашем городе не было. Родители перепробовали всё,
чтобы облегчить его страдания, но неожиданно победила пишущая машинка –
когда широкое лицо отца склонялось над колыбелью и улыбалось, начиналось
мягкое похожее на дождь шлепанье клавиш и мелодичный перезвон каретки.
Эти звуки были такими музыкальными, как будто машинку настраивали Шопен
и Моцарт.
Младенец успокаивался и улыбался в ответ.

Но вскоре машинке и в этом нашлась замена – дела приятеля шли в гору, и
он осуществил уже свою детскую мечту – купил музыкальный центр Грюндик,
невольно разрекламированный в своё время еще Высоцким. Помимо прочих
радостей, этот центр мог всю ночь напролет играть произведения классики,
успокаивая ребенка гораздо лучше.
Через три года они перепродадут этот центр по дешевке, потому что он
морально устареет – в нем не было CD. Но тогда, в 92-ом, этот центр
царил в квартире. Против такого конкурента у бедной машинки не было ни
единого шанса. Её первое неожиданное применение на этом закончилось.

Она снова отправилась пылиться в кладовку, пока сын приятеля не нашел её
там, будучи уже почти трёх лет от роду. Машинка весила две трети от его
собственного веса, поэтому он даже не пытался вытащить её наружу.
Осваивал он её прямо в кладовке. Не знаю, подглядел ли он по телевизору
или догадался, но он сам вставил в машинку чистый лист бумаги, прокрутил
его и нажал на клавишу.
Затаив дыхание, следил он за тем, как серебристые литеры взлетают словно
ракеты и оставляют на чистом листе крошечные отпечатки тех самых букв,
которые он видел на клавишах. Но влюбился он в неё, думаю, снова в ту
минуту, когда раздался первый тихий перезвон конца строчки – потому что
в этот перезвон невозможно было не влюбиться.

С этого дня начался новый звездный час машинки – в ответ на просьбу сына
отец вытащил её из кладовки, водрузил на самое почетное место и подарил
сыну в полное распоряжение с единственным условием –
не ломать. Машинка стала первой серьезной взрослой вещью в жизни этого
мальчишки. Поскольку ломать её было нельзя, ему оставалось придумать для
неё тысячу разных игр. Помню наверняка только одну из них, потому что
сам играл в неё с ним, причем с удовольствием –
на листе бумаги рисуется множество мелких танчиков, каретка поднимается,
чтобы нельзя было точно прицелиться с её помощью, после чего прицел
наводится на глаз прокруткой и пробелами.
Мы расстреливали эти танки по очереди буквой «х», хотя конечно возможны
варианты.

Использовать машинку по прямому назначению он научился в четыре года не
потому, что был вундеркиндом – у него не было другого выхода. Его отца
крупно подставили и увезли туда, куда не доходит электронная почта.
Конечно, можно было распечатывать письма и с компьютера, но к отцовскому
компу ребенка не подпускали – мониторы той далекой эпохи били по глазам
нещадно. А от руки писать он тогда вообще не умел, да так по-моему
толком до сих пор не научился.
Зато всю клавиатуру пишмашинки он давно знал наизусть по своим играм.
Машинка была его другом, и он писал письма отцу вместе с ней.

Года через полтора приятеля оправдали. Он вернулся, отбил свой бизнес, и
вскоре для его сына началась новая хорошая жизнь, в которой машинке
снова не оказалось места – её сменила череда модных ноутбуков, спецшкол
и дальних поездок семьей на различные Фиджи-Мальдивы.

Но однажды у машинки снова началась новая жизнь, только грустная.
На самом излете 90-х моего приятеля, выражаясь языком того времени,
завалили. Скорее всего, по ошибке – их особый высотный дом цвета
засохшей крови был полон живых мишеней. Для его семьи наступили трудные
времена – началась цепь переездов по съёмным квартирам.
В каждую из них сын приятеля переносил тяжеленную машинку сам –
наверно боялся, что другие её просто выкинут. Каждая новая квартира была
скромнее и теснее предыдущей, и машинке там всё
труднее находилось место. Она стала бывшей любимой игрушкой –
и играть не хочется, и выбросить жалко.

Еще молодая красавица вдова приятеля не спешила выходить замуж, но
однажды она это сделала. И тогда про машинку все забыли уже на многие
годы – она безвозвратно канула где-то на чердаке большого загородного
дома нового мужа. Если бы на месте этой злосчастной машинки был человек,
он давно бы покончил самоубийством просто от сознания собственной
ненужности.

Но детская любовь всё-таки самая сильная. Прошлым летом выросший сын
моего приятеля нашел-таки своей машинке полезное применение.
Он сообразил, что вылезающие из неё печатные листы легко потом сразу
большой пачкой автоматически сканировать и распознавать в вордовский
текст. К этому времени он стал активно пишущим человеком.
Он полюбил печатать на машинке в беседке на даче, на свежем воздухе
среди зарослей малины. Никаких проблем с аккумуляторами, никакого
противного завывания ноутбуковского вентилятора. Парень перестал бояться
падающих на экран лучей солнца – сейчас он счастлив, когда солнечные
пятна вспыхивают на бумажном листе. А ноутбук лежит рядом в спящем
режиме для эпизодических справок.

Но главное – под перезвон каретки и шлёп клавиш к нему наконец вернулось
настоящее детское вдохновение. В чем его причина, он однажды попытался
мне объяснить. По его словам, машинка с детства привила в нем уважение к
печатному слову и ощущение его непоправимости.
Перед тем как напечатать на машинке очередную фразу, он прокручивает её
в голове несколько раз до тех пор, пока не становится ясно –
лучше уже не скажешь. А вот об опечатках – ужасе прежних машинисток
- он вообще не парится. Обдумав фразу, он печатает её с сумасшедшей
  скоростью, наобум, почти вслепую – все опечатки потом подчеркнет Ворд.
Не заботится он и об очередности сказанного – печатает в каждый момент
тот отрывок, который волнует его больше всего. Переставить и
отсортировать потом тоже легче в Ворде. По возвращении домой
напечатанные тексты сканируются, редактируются на компе и разлетаются
далеко за пределы нашего города – по нынешним и потенциальным
заказчикам, по сайтам и письмам любимой девушке.

Вот только с комплектующими проблема – нет больше на Руси фабрик,
производящих красящую ленту для пишмашинок. Но и это не беда –
ленту он заказывает через eBay из довольно далеких уголков планеты.
Машинка живет теперь полной жизнью. Она так и не устарела морально за
все эти годы – просто ей пришлось очень долго ждать, чтобы хваленые
информационные технологии стали наконец такими же совершенными, как она
сама.

На этой бодрой оптимистической ноте и я собирался закончить свою
историю. Собственно, я думал уложить её всего в три предыдущих абзаца –
эдакий короткий позитивный рассказец из цикла «полезные советы». Типа,
каждой старой ненужной вещи или человеку может спустя годы найтись свое
применение. Ну и как классно печатать на машинке на даче, когда есть
сканер. Но для такого пятиминутного рассказа я был слишком ленив или
занят. Я рассказал эту историю только потому, что недавно обнаружил -
этот удивительный парень умудрился найти еще одно неожиданное применение
своей любимой машинке.

Время от времени, уже довольно редко, мы собираемся дружеской компанией
у него дома. Когда длинный наш разговор уходит в воспоминания, бывает,
что он касается его отца. В такие минуты его лицо иногда делается
каменным, и спустя несколько минут он незаметно уходит в свою комнату,
откуда начинает доноситься стремительное шлепанье клавиш и звон машинки.
Что поделаешь, вдохновение или бизнес – думаем мы и продолжаем разговор
уже откровенно, не боясь задеть нежные чувства парня. Но однажды,
проходя мимо его двери, я понял, что 1003-й по внутреннему счету этой
истории нестандартный способ использования машинки –
это постановка разумной шумовой завесы. Сын моего приятеля, несмотря на
ранний успех, еще совсем мальчишка, ему всего 18 лет.
Сквозь частый как дождь барабанный шум клавиш и привычный перезвон
каретки я вдруг услышал, что он плачет.

Я не думаю, что в такие минуты он печатает какую-то абракадабру –
в шуме клавиш слышны осмысленные секундные паузы. Мне почему-то кажется,
что он, как и тогда четырехлетним ребенком, продолжает иногда печатать
на машинке письма своему отцу – туда ведь тоже не доходят электронные
письма…


Прислал(a) Некто Леша [8025 / 4819 = 1.665]

21 октября 2010
За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...


Прислал(a) Некто Леша [7435 / 4226 = 1.759]

15 сентября 2010
Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.


Прислал(a) Осень [7248 / 3933 = 1.843]

5 сентября 2010
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
  пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [6989 / 3851 = 1.815]

1 июня 2010
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
  тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
  когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
  становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…


Прислал(a) ИрИс [6817 / 3748 = 1.819]

7 августа 2010
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
  Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
  прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...


Прислал(a) grubas [6728 / 4004 = 1.680]

13 ноября 2010
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...


Прислал(a) Alexx Orno [6622 / 3608 = 1.835]

29 октября 2010
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице)
с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из
самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал
о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван
Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты
затем давали концерт.

На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о
нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда
напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.
И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором
часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге),
то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос
рассказчика:

«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван
Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем
расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя.
Всем другим трусам в назидание».

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот
молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни
никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт,
не обучив как следует, и сразу под огонь.

Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости
бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками
пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же
стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с
разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в
голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна,
самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.

И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед
строем...

Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его
воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал –
значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»

Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо
бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за
собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной –
поедем в эту часть разбираться».

А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину,
которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что
если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно
снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а
третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот
раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут
и не едут.
Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,-
говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»

Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил,
насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали
обратно.

Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего
не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».

Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить
трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё
печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной,
как я приказал?»
- «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад
  и повернули.»

Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в
этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что
полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»

Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите
у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00
расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие!
На выход!»

В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван
Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не
делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо
завтра других пришлю взамен этого трибунала».

«Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!
Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя,
раз хочешь».

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше
на подпись не приносили.


Прислал(a) Vladimir Dounin [6617 / 3550 = 1.864]

24 ноября 2010
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
  имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
  какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
  чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
  другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
  и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
  вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
  увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
  не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.


Прислал(a) grubas [6171 / 3664 = 1.684]

6 декабря 2010
Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ.
Факты не подтвердились».

Предложили мне работу - торговать на лесоторговый магазин в один из
райцентров края. Далековато, но в советские времена устроиться в такое
место можно было только по очень большому блату. Когда я впервые увидел
склад, на котором мне предстояло что-то заработать, меня поразила
громадная чёрная гора посреди двора. По всем склонам горы была жиденькая
поросль амброзии, цикория и лопухов. Видимо почва была не самая
подходящая для дендрария. Действительно, земля была слишком кислой, ибо
это была вовсе не земля, а трёхсоттонная куча угля, который собирался
годами и не был востребован населением. Уголь всегда был на особом учёте
у нашего государства, и следили за его реализацией все. В магазин давали
список всех жителей района. На каждый двор отпускалось строго по две
тонны стратегического топлива. При продаже строго обязательно надо было
выписывать накладную, где указывалась фамилия покупателя, его домашний
адрес, отпускаемое количество, цена и сумма. Но лимитировалась продажа
только угля крупного, марок АК (антрацит крупный) и АО (антрацит орех).
В гораздо больших количествах поступал в продажу очень мелкий уголь
марки АС (антрацит семечка). Слишком мелкий уголь плотно забивал печные
топки и не горел. Вот и накопилось этой семечки такая гора.
По этой причине, никаких ограничений на продажу этого угля не было.
Короче, говна для родного народа правителям было не жалко. Каждый мог
купить сколько захочет, тем не менее, при продаже этого самого говна,
выписывать накладную надо было обязательно.
Вообще, этот уголёк можно использовать в котельных, где тяга достигается
наддувом, но продавать организациям было запрещено категорически.
Первое время я привыкал, знакомился с обстановкой и людьми. План
выполнялся спокойно, определённые мысли, насчёт угольной горы, у меня
уже зародились. Дело не в том, что мне очень в тюрьму захотелось. Эта
громадная, неопрятная гора стала моим личным врагом. Со своими
подножиями и отрогами она заняла почти половину территории. Некуда было
складировать пиломатериал. Грузовики, разворачиваясь, всё больше
растаскивали этот угольный порошок по двору. В сухую ветреную погоду во
рту чувствовался кислый, противный вкус, в дождь покупатели бросали на
эту чёрную кашу доски и топали по ним. Доски становились чёрными и их
никто не хотел покупать.
Однажды приехала из конторы начальница и поведала, что по вине двух
магазинов райпо не выполняет план. Очень просила постараться сдать
побольше выручки, перекрыть недовыполнение плана.
Мой план созрел давно и я решил рискнуть. Поехал в один из колхозов, с
председателем которого я был в хороших отношениях и предложил купить
для их котельной хорошо знакомую ему гору угля за наличный расчёт. Он
выразил уверенность, что посадят нас обоих. Я поклялся, что никогда нi
на каком допросе не назову адрес, куда делся уголь.
На следующий день нанятые со стороны экскаватор и два Камаза начали
энергично расправляться с противной кучей.
Выручка для спасения плана была, но для сдачи её в кассу необходимо было
понаписыватьь гору накладных, свидетельствующих о том, что уголь был
продан населению. Ночью спать не пришлось. Поначалу легко вспоминал
фамилии знакомых селян, их адреса и «отпускал» им по две-три тонны.
Дальше пришлось выдумывать фамилии и адреса станиц и хуторов ближайших
районов края. Выдумывал, писал, пересчитывал суммы и материл тех
идиотов, которые придумали эту несусветную глупость. Ну почему при
продаже миллионного ассортимента других товаров нет необходимости
спрашивать у покупателей их фамилии и домашние адреса? Это ведь не тот
уголь, который распределялся в исполкомах особыми списками, которые
утверждались в райкомах. Эти дурацкие бумажки сошьют в толстые
бухгалтерские книги и отправят в архив. Никогда, никто ни при какой
погоде, даже не вздумает читать этот бред, или даже просто
просматривать. Единственное, что сделают – проверят суммы в сводных
реестрах.
Часам к двум ночи у меня уже полностью иссякли остатки фантазии, а от
злости уже хотелось выть. И вдруг пришла простенькая идея, как быстрее
закончить этот каторжный «мартышкин труд». Я стал писать фамилии, всем
известных тогда, знаменитостей и здорово расширил географию своих
продаж. Первым таким «покупателем» неликвидного угля оказалась гражданка
Пугачёва А. Б. Свои три тонны она отвезла прямиком в Москву, куда-то на
Шаболовку. Нона Гаприндашвили поехала на Камазе с углём в Тбилиси на
проспект Церетели. Анатолий Карпов порадовал своих родителей, которые
жили в далёком Златоусте. Не знаю, были ли какие осложнения в
Шереметьево у Виктора Корчного, но вице чемпион мира по шахматам свои
три тонны уголька рискнул везти в Швейцарию, в Цюрих.
Ну, бывший советский шахматист оказался единственным зарубежным
покупателем. Вполне хватало советских артистов, спортсменов, видных
политических и общественных деятелей. Когда начало светать, я уже подбил
суммы, написал сводный реестр, и с чувством глубоко исполненного долга
отправился в бухгалтерию с выручкой и документами к ним. Как обычно
сверили сумму в реестре с выручкой, и понесли радостные вести о том, что
выполнен квартальный план реализации и о том, что население неожиданно
раскупило всю-всю кучу «семечки».
Выглядела эта молниеносная продажа трёхсоттонной кучи неликвидного
дерьма весьма подозрительно. Посыпались вопросы, на которые я отвечал,
что всем посетителям говорил, что по слухам, в этом году по причине
частых аварий на Донбассе, поступлений угля не будет совсем. Народ,
якобы с перепугу, расхватал то говно, что было. У нас в стране все
привыкли к тому, что такого рода слухи всегда стопроцентно
подтверждаются.
Территория магазина стала чистой и просторной. Все доски были сложены в
штабели. Работать стало приятней и легче стало вести учёт.
Года два спустя, когда я уже давно уволился и покинул станицу, меня
вдруг срочно вызвали в бухгалтерию сельпо. Когда я туда заявился, на
меня все женщины глядели, как на смертельно больного. Оказывается КРУ
делало плановую проверку и кто-то, совершенно случайно, открыл сшив с
накладными двухлетней давности и на глаза попался «документ»,
подтверждающий факт продажи угля гражданке Гаприндашвили, проживающей в
столице Грузии. Стало интересно. Почитали остальные бумажки и, радостно
потерев замаранные многочисленными взятками ладошки, ласково попросили
объяснений. Новому, к тому времени, председателю сельпо не оставалось
ничего, как вызвать меня для объяснений. Вопрос поставлен был конкретно
– куда я дел уголь? Я ответил, что если случайно сохранились в
бухгалтерии старые накладные, то можно, просмотрев их, установить кому и
сколько было его продано. На ехидный вопрос, откуда в станице появилось
столько знаменитостей, нуждающихся в хреновом угле, пришлось объяснять,
что в лицо я мало кого знаю, а фамилии и адреса писал в накладные со
слов покупателей. Даже если у меня самого тогда и были сомнения в
правдивости данных, требовать паспорта я не имел права. Итак, если
возникла необходимость проверки фактов продажи именно этим лицам,
видимо, нужно вызвать всех подозрительных покупателей в этот кабинет и
потребовать от них объяснительные. Лично для меня нет никакой разницы,
кто покупает хлеб и спички, одежду, обувь, уголь. Чтобы не возникали
подобные вопросы, надо готовить и давать во все магазины страны списки
всех граждан, кому разрешена покупка неликвидных товаров.
Сельповцы с удивлением приоткрыли рты. Видимо, нечасто им приходилось
выслушивать наглые азы юридического ликбеза, первой заповедью которого
является правило – признание смягчает вину, а непризнание освобождает от
ответственности.


Прислал(a) Деникин_А [6134 / 3422 = 1.793]

21 июля 2010
Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.


[6036 / 3454 = 1.748]

2 ноября 2010
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.


Прислал(a) Гостик [5934 / 3299 = 1.799]

26 апреля 2010
Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории.
Расскажу и я про своего деда.
Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил
копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов
( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны)
Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку
иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке.
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей..
рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные
крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.
А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на
рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился
наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды
своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он
погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял
поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить
- хотя своими играть разрешал сколько влезет..
Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй..
от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике (
полуторка или что там было.
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю..
летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти
без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного
летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки
вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а
народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто
случалось в первый год войны ) .
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не
бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке
в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали
на аеродроме.
И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на
посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу
самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел
дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою
колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и
бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из
пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой.
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на
окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик
бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища.
Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к
грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили
бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту
в окружении.
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли
самолет.
Их уже в родном полку никто не ждал.
Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили.
Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту
поддержат.
Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а
характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к
орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия
для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.
Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое
геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя
через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не
слушал.

Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не
бросать.


Прислал(a) toranaga [5870 / 3447 = 1.703]

8 декабря 2010
Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
  Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
  было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
  транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты
гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
  Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
  находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
  бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
  своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
  Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
  них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
  нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
  Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти
был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
  Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
  СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
  ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
  что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...


Прислал(a) pumbum [5773 / 3625 = 1.593]

17 августа 2010
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
  оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
  опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
  Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
  хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.


Прислал(a) grubas [5756 / 3509 = 1.640]

23 апреля 2010
Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!


Прислал(a) Belsky [5731 / 3570 = 1.605]

27 января 2010
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.


Прислал(a) 080 [5707 / 3208 = 1.779]

7 октября 2010
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
  сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
  нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько
разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
  помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
  из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
  стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
  пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
  Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
  природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
  на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
  вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
  на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
  местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
  сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
  дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и
согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
  вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
  кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
  потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
  нижней полке».

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
  есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
  козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
  все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
  Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
  смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...


Прислал(a) grubas [5643 / 3367 = 1.676]

20 августа 2010
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два
часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому
сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В
десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под
фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и
только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему
  сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить
меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных
уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на
самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,
имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из
трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно
фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но
о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.


Прислал(a) grubas [5610 / 3309 = 1.695]

3 июня 2010
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.


Прислал(a) Крысуня [5606 / 3209 = 1.747]

2 октября 2010
СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он
занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый
две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили
и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже
стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою
позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию
заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
  программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
  поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
  все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех
академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским
акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец
улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
  природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки
принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог
научить ТАКОЙ учитель...


Прислал(a) grubas [5562 / 3252 = 1.710]

22 февраля 2010
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [5466 / 3065 = 1.783]

7 сентября 2010
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
  жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
  вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
  заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
  вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?


Прислал(a) grubas [5418 / 3115 = 1.739]

5 октября 2010
Прочитал историю о неграх и вспомнил из этой серии. Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на
поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно
быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не
рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать
квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и
рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были
чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у
центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних
кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору
не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция
предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в
которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не
заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного
достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой
платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он
протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного
превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и
важно удалился....


Прислал(a) FokusNIK [5404 / 3007 = 1.797]

18 ноября 2010
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило –
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо…


Прислал(a) Некто Леша [5273 / 3060 = 1.723]

2 декабря 2010
Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
  профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
  подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...


Прислал(a) Ракетчик [5265 / 3039 = 1.732]

3 августа 2010
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
  сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
  жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
  поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
  изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
  объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
  различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
  легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
  предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
  три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
  результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
  нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
  по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
  четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
  в двести пятьдесят-триста.


Прислал(a) другой [5241 / 2926 = 1.791]

27 сентября 2010
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?


Прислал(a) Azoh Unvey [5210 / 3424 = 1.522]

17 июня 2010
Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с
30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы
обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...
в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной
безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но -
всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и
черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход -
тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается,
наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает,
порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров
не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для
генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких
старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть
ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз
мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут,
могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного
вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли.
Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные
челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А
может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять
литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как
объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули
никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки
хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней
- один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не
мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в
кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и
заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только
один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на
старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего
делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные
туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с
берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко
  мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя
ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и
бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще
один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман
выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых
послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина
становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично
распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется -
матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят.
Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане
потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились
в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес -
свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все
стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а
еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж
как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и
не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления
несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал.
Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило
кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди
матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно,
но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота
кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в
идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго
еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а
это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил
что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей
получишь.

Но не о том. Вот к чему.

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы
такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться
оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно
строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся
толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.


Прислал(a) ДобрыйАдмин [5202 / 3044 = 1.709]

23 марта 2010
было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...


Прислал(a) newsmoon [5201 / 2937 = 1.771]

19 июня 2010
Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться
одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не
скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю
войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и
всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но
прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он
часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел
наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось
ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было
видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно
контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри
что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место
открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес
машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда
контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в
часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без
снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк,
односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он
обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его
из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной
машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк
решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары
определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и
только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который
с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших
позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему
залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в
блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от
контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а
в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части
человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен
много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим
офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели
закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А
те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то
большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и
следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче
американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30
никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу
запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с
техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что
называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль
леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа,
дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с
сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не
важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя
цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова
выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать
в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и
осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось,
то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и
поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины
заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы,
остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил
от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали
погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и
припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном
тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его
загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для
усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и
приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.


Прислал(a) leukodon [5092 / 2987 = 1.705]

5 января 2010
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
  а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
  сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?


Прислал(a) piligrim65 [5078 / 2898 = 1.752]

15 октября 2010
Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то,
россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове
проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза
в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для
взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько -
бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по
нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в
павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест
блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду,
наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт
джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а
джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли
дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили
от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и
шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей
физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
  жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
  людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
  давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в
рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар
считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать
каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок
восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв
в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то
нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
  съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
  Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
  и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся,
подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё
десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
  спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
  - Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...


Прислал(a) Tony Cameron [5018 / 2890 = 1.736]

7 июня 2010
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
  идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
  педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
  лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
  рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
  дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...


Прислал(a) Некто прохожий [5017 / 2967 = 1.691]

20 июля 2010
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник,
немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого
класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в
спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый
ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за
спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии
никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы
они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову
выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
  деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
  даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал
зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном
кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал
хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был
такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там
делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас
прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и
сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и
через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями.
я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах,
без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на
этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня
и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
  живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
  менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
  детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя
уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...


Прислал(a) grubas [5005 / 3035 = 1.649]

19 ноября 2010
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"


Прислал(a) LenokK [5004 / 2826 = 1.771]

1 сентября 2010
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.


Прислал(a) grubas [4938 / 3146 = 1.570]

4 июля 2010
Дорожные истории.... студенческая.
Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году
в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и
общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в
общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове в
Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года
разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект
дружище) привязался за компанию....
Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков,
искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в
каком-то политехе или еще где...
А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме,
студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро
прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою,
конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов
Педа..
Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в
Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе
с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну
влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на
лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни
как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.
Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"
Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за
разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами
тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно
после литров трех и поехал в Харьков, но не суть).
После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал
было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь
слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила
обольстителя!!!
Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте
ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами
поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и
друзья.
Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо
так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас
представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс
старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на
перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же
позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в
кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.
Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего,
украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили
еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.
Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци,
може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она
поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск
руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты,
таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та
сальца дамо...!!!
Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой
студенческий, не знаю, где девочка эта украинская..
Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..


Прислал(a) KitaeZ [4938 / 2870 = 1.721]

12 сентября 2010
Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
  жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
  карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс
выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в
общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу
урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане
психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
  правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
  запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
  тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет
стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.


Прислал(a) 080 [4905 / 2834 = 1.731]

17 ноября 2010
ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня
милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,
второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно
показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт,
в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо
рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
  будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют
находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к
шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
  вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не
по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
  кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
  же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на
макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро
зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут
мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.


Прислал(a) grubas [4860 / 2995 = 1.623]

18 декабря 2010
Кто не летал советской малой авиацией, сочтёт эту историю полным бредом.
Тем она интереснее – с нами уходит эпоха.

Летом в конце 80-х меня с друзьями занесло в студенческий стройотряд. Мы
стоили плотину для города Арсеньева, производителя знаменитого вертолёта
«Чёрная акула» и менее известных ракет, которыми была сбита в своё время
уйма израильских самолётов. Несмотря на весь этот хайтек, назвать
Арсеньев городом можно было с большой натяжкой – там имелась пара
кварталов многоэтажной застройки и пара таксомоторов на вечном приколе у
вокзала. Всё остальное была необъятная деревня.

С тем большим изумлением мы заметили на маршрутной карте автобуса
остановку под гордым названием «Аэропорт». Местное население сообщило,
что с этой остановки действительно летает ежедневный рейс на
Владивосток. Билет стоил три рубля. Конечно, это была крупная для нас
сумма, равноценная шести бутылкам пива, но автобусом до Владика было
немного меньше и полдня езды, а тут – полчаса напрямик через сопки.
В общем, мы собрались в выходные полетать за три рубля на хобот.

Когда мы втроём вышли на остановке «Аэропорт», нас несколько смутило
отсутствие аэропорта как такового. Вокруг длинными рядами стояли
привычные избы, бесконечные лужи и безмятежные подсолнухи, мимо деловито
двигались гуси. Одна бабулька показала нам рукой на каменную одноэтажную
избу размером чуть больше других. На ней действительно оказалась вывеска
«Аэропорт г. Арсеньева». Внутри избушки была касса и скамейка возле
печки. Больше там ровно ничего не было.
На скамье сидели две здоровенные бабы, одна из которых крепко держала на
коленях поросёнка. Вскоре запыхавшись появился последний пассажир –
щуплый пропитый мужичонка, купил билет и вышел курить наружу.

Наконец ударом ноги (без шуток) распахнулась другая дверь, в избу бодро
вошёл лётчик и скомандовал на выход.
«Васильич, хорош курить, полетели!» - заорала кассирша вышедшему наружу
пассажиру. Поросёнок испуганно взвизгнул, и мы пошли.

Честно не помню, был ли там вообще бетон на взлётной полосе, но мы долго
брели пешком к самолёту по цветущему лугу, видимо спрямляли дистанцию.
Самолёт системы биплан, как в фильмах о гражданской войне, стоял далеко
в конце поля. Наверно, это был кукурузник АН-2, который в Китае кстати
до сих пор производится по нашей лицензии.
Такой самолётик на бетонку сажать – только портить. Точно помню, что
вместо пассажирских кресел в салоне вдоль прохода тянулись две скамейки
примерно на шесть поп каждая, на которых мы и уселись лицом друг к другу
– городские против деревенских. Лётчик скептически оценил балансировку и
пересадил мужичка к нам студентам. Похоже, обе бабы с поросёнком весили
всё-таки больше, чем три худеньких студента с мужичком, но больше лётчик
не парился – самолёт решительно покатился на взлёт.

Мы быстро набрали небольшую высоту и полетели ровно – до Владика по
прямой было всего полторы сотни километров. Горбатые сопки поползли
прямо под нами. И тут мой приятель с ужасом заметил, что задняя дверь в
салон осталась незапертой. Ветер прижимал её к борту, но на турбулентных
вихрях она иногда отходила и покачивалась.
Кажется, пустяк, но мы-то сидели от этой двери в полутора метрах.
Мой приятель вдруг севшим голосом сообщил лётчику проблему.

Дальше произошло то, чему всё равно никто не поверит, кроме жителей
города Арсеньева, но именно потому что это было, я и рассказываю всю эту
историю. Лётчик покинул своё кресло, оставив самолёт без управления, не
спеша двинулся по проходу между нами и поросёнком, широко открыл
незапертую дверь и смачно сплюнул наружу, после чего захлопнул дверь и
пошёл на своё место. Весь эффект испортил мужичок-пассажир со словами:
«Степаныч, хорош городских пугать, сам когда-нибудь вывалишься!»


Прислал(a) Некто Леша [4796 / 2785 = 1.722]

17 сентября 2010
Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?


Прислал(a) Дима Артёмов [4774 / 2635 = 1.812]

16 декабря 2010
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную
картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не
бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010
году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,
утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом
самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой
линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал
за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков
и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки,
связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень,
явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему
пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу,
но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в
сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас
этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).
И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на
катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега
отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя
здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре
руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо,
предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем
уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял
со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по
макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь
показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый
удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.
Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали
повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть
не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал
его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно
далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его
сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а
нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его
к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как
отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей
инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.
Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к
берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все
равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик
спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как
орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя
под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару
раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.
Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не
остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.
Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного
пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно
охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок,
будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец
  с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту
  экзекуции.
Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику.
К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась
оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17,
гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и
скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал:
впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.
Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у
входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого
юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он
безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не
  обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий
  лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и
  придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как
  положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным
шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.


Прислал(a) chetverg9 [4761 / 2756 = 1.728]

11 января 2010
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
  стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
  вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
  прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
  моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
  в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
  крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
  призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
  расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
  перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
  восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
  В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
  сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
  рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для
водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и
стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям
помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную
десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было
одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня
в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся
деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными
линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,
явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились
возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь
полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не
отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в
полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами
льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
  Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
  надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
  сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня
случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая
сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела
аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
  рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
  виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
  боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
  с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
  прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал
я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на
приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как
красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже
стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять
ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он
побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту
самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
  судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
  ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком
подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
  четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
  прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по
метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.


Прислал(a) tiwik [4758 / 2861 = 1.663]

29 апреля 2010
Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
  рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
  рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
  читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

=====

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
  Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
  перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
  продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
  подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
  последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
  - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
  присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
  понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.


Прислал(a) kpoxan [4726 / 2764 = 1.710]

16 июля 2010
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
  отправляю...

... Дети, это такая головная боль...


Прислал(a) grubas [4715 / 2842 = 1.659]

9 января 2010
Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом
физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты
смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым
каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до
худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить
инвентарь, ну и пыль стряхнуть.
Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть,
явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести
местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму,
чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию. Сначала он ринулся в
ритуальное бюро, где ему этот товар впарили. Устроил там скандал, но два
добрых молодца быстренько вывели его под белы рученьки на улицу и тыкая
кулаками в спину, объяснили, что гроб надо было хранить не в сарае, а в
земле – как-то предписано инструкцией. Тесть брата урок учел и прежде
чем разбираться из-за памятника, подобрал кой-какую литературу – что где
и как хранится должно. Вчитался, разобрался с технологиями и сказал – я
сделаю все сам. Вот же упертый мужик.
Работа закипела. Дача превратилась в столярный цех. Дощечка к дощечке,
все отполировано и подогнано своими руками. Гроб получился такой, что
тесть на досуге в него частенько ложился и отдыхал. Дальше был памятник.
Монументальный. Технологию тесть видимо упер у японцев. Они доты с
дзотами мастаки были строить еще до второй мировой. Первую заготовку
испытывал кувалдой – расплющил напрочь, а памятнику хоть бы хны. И видно
своим громыханием, опять спугнул косую. Она в той деревне, где дача
была, вообще-то частенько ошивалась, а тут не дошла, заглянула к
соседям.
Прибежала кума, типа кум помер, продай гроб. Чем уж она его убеждала, не
знаю. Но отдал задаром, по-родственному. В горе ведь помогать надо.
Кума хоронили, вся деревня с гроба глаз не спускала. Помянуть не успели,
а у тестя у калитки очередь. В деревне-то почитай одни старики со
старухами остались, то-то костлявой приволье. Разве откажешь – своим.
Делал за копейки, чтоб на материал хватало. Но как его подставили,
помнил. И между делом резьбой научился покрывать, в лакировке стал
мастак. Не гробы, а шедевры.
Короче, через какое-то время к нему братки из райцентра подвалили. Не,
не мзду требовать. Одного из ихних завалили. Заплатили за гроб баксами,
не торгуясь. Ну и пошло поехало, все ведь помнят, сколько тогда братвы
было. А сколько осталось?
Так это я к чему? Тесть-то этот до сих пор живой. Свой ритуальный цех у
него. Каждый день почитай себе новый гроб делает, все краше и краше. Да
только не берет его костлявая, может у них контракт?


Прислал(a) Тетка не вредная [4708 / 2669 = 1.764]

7 февраля 2010
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.


Прислал(a) Па [4673 / 2860 = 1.634]

8 мая 2010
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального
роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто
маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший
мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же
не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже
встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж
тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три
минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх
забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до
прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан
сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я
чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел
ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился
огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой
наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и
хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.


Прислал(a) Ракетчик [4647 / 2617 = 1.776]

26 ноября 2010
МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
  твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
  постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
  пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.


Прислал(a) grubas [4620 / 2820 = 1.638]

20 марта 2010
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.


Прислал(a) Единорог [4617 / 2795 = 1.652]

11 июля 2010
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
  что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...


Прислал(a) grubas [4603 / 2812 = 1.637]

23 сентября 2010
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном
наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и
важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней
кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась
мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об
этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на
столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды,
перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на
обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"


Прислал(a) Татьянка [4601 / 2659 = 1.730]

4 мая 2010
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней
жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска
уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все
хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с
английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же
смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он
уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И
что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она
поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это
все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой
улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого
разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом
поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз
зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем
временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки
написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.


Прислал(a) Ю [4599 / 2685 = 1.713]

11 октября 2010
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...


Прислал(a) gazanchik [4595 / 2791 = 1.646]

2 апреля 2010
Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на
бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то
средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались
экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля"
состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у
нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды,
а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и
искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать
на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом,
иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника
без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни
странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они
почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое
воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В
общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили
инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать,
почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер
с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала
змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая
длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше
появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со
специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки
опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни
воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по
листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на
почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по
даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так
что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары
природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает
практически весь дачный поселок.


Прислал(a) John Brown [4579 / 2536 = 1.806]

30 августа 2010
Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе
он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец
привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и
отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет...
разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить
ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных
звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть
туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и
представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как
заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и
ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали
родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было
часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его
солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас
посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит
сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку
с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой
паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в
эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую
жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там
отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни
одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел,
взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
  чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат.
генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер
минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат
вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе
за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток
не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.


Прислал(a) grubas [4566 / 2767 = 1.650]

25 марта 2010
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.


Прислал(a) internal [4552 / 2724 = 1.671]

29 ноября 2010
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая
попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей
семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки
живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из
них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса
парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области,
девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и
решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит
такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что
жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке
морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её
достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по
работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской,
распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную
печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к
губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с
обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие,
прицепили к нему ещё
один лист, поставили ещё
одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у
него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его
прочли. Офигели. И
послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая
письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А
если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки
позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И
всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники
напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую
подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и
откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И
поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там
или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться
снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться
умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не
попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил
ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал
в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали
ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и
консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не
конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в
интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как
девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями
и ДВУМЯ
морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции,
всё ещё снятся кошмары…


Прислал(a) Knizhkoff [4551 / 2576 = 1.767]

22 декабря 2010
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но
речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
  Ульянов (Ленин)".


Прислал(a) ДэМон [4531 / 2576 = 1.759]

26 января 2010
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.


Прислал(a) sert [4488 / 2578 = 1.741]

3 сентября 2010
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!


Прислал(a) Антон Михайлов [4484 / 2573 = 1.743]

23 мая 2010
Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в
один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск
две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и
вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой
и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя…
что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком
удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил
кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту
помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот
мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На
столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под
себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне
пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он
соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А
фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И
она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они
тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И
решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А
некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в
порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и
симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все
приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он
это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.


Прислал(a) Ehrekrieger [4481 / 2538 = 1.766]

16 августа 2010
В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.


Прислал(a) сжвжсиожсяожс [4479 / 2668 = 1.679]

29 сентября 2010
ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже
считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я
слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но
ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался,
в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,
что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь -
отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом
дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет,
определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население
города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура
города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за
городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны
километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все
его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем
местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и
не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему
братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу,
а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя
сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты
совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с
зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у
виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000
баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех,
всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На
отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно,
что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему
даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди
на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в
гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой
случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша
девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12
тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь
квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот
таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася
шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках
сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска
в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки,
выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими
штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на
видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному
противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц,
так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он
тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде
бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское
общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться
на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал
родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда
страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет:
а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?


Прислал(a) grubas [4478 / 3111 = 1.439]

27 декабря 2010
КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных
улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией
прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни
общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период,
руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды
утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только
для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в
детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в
хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток
принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого
детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой
авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по
самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова
загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит,
что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже
хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за
небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими
причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально
классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал
эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала
уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна
его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока
местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик
заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с
белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид
картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло
стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю
кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал
поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под
наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского
смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно
прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице
самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не
наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас
были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели
сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру
стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два
заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в
красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое
главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с
приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую
узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и
казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с
восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный
директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего
турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние
туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам
потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в
нашем бизнесе.


Прислал(a) Редактор [4431 / 2468 = 1.795]

7 июля 2010
В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала
девяностых.
мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили
к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им
картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во
всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с
другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой,
до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек,
фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у
алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из
набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ
из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше
испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам
пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от
этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...


Прислал(a) grubas [4431 / 2616 = 1.694]

10 февраля 2010
Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.


Прислал(a) Ракетчик [4427 / 2646 = 1.673]

2 июня 2010
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно
привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа
стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то
пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа
настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не
разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего
детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама,
оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во
время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж
за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной
американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.


Прислал(a) Филимон Пупер [4416 / 2579 = 1.712]

28 января 2010
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...


Прислал(a) chetverg9 [4397 / 2523 = 1.743]

13 января 2010
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...


Прислал(a) Из рассказов Зиновия Гердта [4373 / 2632 = 1.661]

21 января 2010
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.


Прислал(a) юнат [4351 / 2526 = 1.722]

29 декабря 2010
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»


Прислал(a) Некто Леша [4328 / 2641 = 1.639]

9 ноября 2010
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.


Прислал(a) Василий Алибабаевич [4310 / 2657 = 1.622]

8 марта 2010
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


Прислал(a) еклмн [4292 / 2485 = 1.727]

22 мая 2010
Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будут
судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :

В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из
вагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирское
следственное управление на транспорте завершило расследование уголовного
дела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожной
станции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления,
предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих
требованиям безопасности).

Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно с
этой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 года
при возвращении из Минусинска в Красноярск.

Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчас
тоже лень, но очень уж повод забавный.

Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.
Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский
железнодорожный вокзал
(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.

Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотим
покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на
вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать
их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.

И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский
вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и
вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой
накорябано:

КАССА НЕ РАБОТАЕТ

Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё
оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале
кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.
Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени
возмущённости.

В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а в
пустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёз
забеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией для
пассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейской
дирекции пассажирских перевозок.

Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопились
чуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом,
который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на него
билеты, потому что листок А4 на кассе висит.

Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, как
меня зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.
Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поезда
предупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забрать
безбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. В
общем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всё
нормально, щас вы все уедете.

Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонного
разговора.

Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунулась
проводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большие
глаза и сказала:

. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня места
для вас нет. Мы щас уже отправляемся.

И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалт
и т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..

Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд,
приговаривая:
нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяли
чисто по доброте, щас будем разбираться с вами..

Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всеми
делать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-то
другой вагон и поручила тамошней проводнице.

Проводница усадила нас и говорит:

- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколько
билет до Красноярска стоит?

Я отвечаю:

- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек,
щас я вспомню, сколько копеек...

- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослых
двое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!

Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительно
стоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила в
нагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:

- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия,
то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будете
сидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Только
бы ревизии не было.

Я удивляюсь:

- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачем
нам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?

Проводница реагирует таким образом:

- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вон
как!
Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будет
через 15 минут!

Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей,
потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащила
купюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты,
высажу вас теперь" и ушла.

Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнут
высаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно,
даже переночевать негде, например.

Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как нас
угрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласны
прятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (не
знаю, искренне или нет). И говорит:

- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором вы
едете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.

- А где её можно узнать? - спрашиваю я.

- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.

И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.
Я ей говорю:

- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.

- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, -
несколько хамски отвечает проводница.

Я говорю в телефон:

- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.
Говорит, что не обязана.

Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон,
проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собирается
что-то сказать.
Горячая линия восклицает:

- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилию
проводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальника
поезда. У неё на бэджике должно быть написано.

- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь к
бэджику.
Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она,
натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя в
проводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-таки
прочитываю фамилию: Зыбцева.
Я сообщаю в телефон:

- Фамилия проводницы Зыбцева.

И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает за
мной гнаться и восклицать:

- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать мою
фамилию?!

Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду,
вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернулась
с исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:

- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.

Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке была
изложена какая-то не соответствующая действительности версия
произошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничего
подписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никаких
денег я у пассажиров не брала".

Я говорю:

- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали,
когда вы как раз брали?

- Но я же вам их вернула.

- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.

- Я у вас никаких денег не брала.

Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:

- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, в
котором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться таким
образом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. А
будете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что меня
заставляют расписаться под вашим враньём.

Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда,
весьма обеспокоенная и нервная.

- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желание
выслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возникло
недопонимание?

- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обмен
на соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мы
как были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.

- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы не
беспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!

Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:

- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? А
зачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?

Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фоне
приклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей внимание
рекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которой
огромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:

- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?

Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставить
подпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но для
этого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего я
делать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась и
перестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинуть
нас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.

Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевой
малолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.
Как она в таком случае будет кормить дочку?

И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы туда
позвонили?
Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили,
а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудем
в Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать и
увольнять. Подпишите же эту объяснительную!

И так далее.

Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне)
и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление:
мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначай
останавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, как
трудно живётся на свете Зыбцевой. А
если я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут,
значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мне
это ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.
И всё такое.

Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотя
бы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать,
что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумение
произошло, забудьте.
Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшее
спать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и я
сдался:

- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.

Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать,
пока я позвоню. Я заявляю:

- Я позвоню, только если вы уйдёте.

- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!

- Хорошо, могу вообще не звонить.

Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю
(причём меня там уже узнавать даже стали):

- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не дают
спать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вам
позвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так что
давайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вам
позвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.

- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии в
Красноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можете
повлиять.

Вот собственно, и всё...


Прислал(a) пришло [4284 / 2542 = 1.685]

30 марта 2010
Первые уроки

… я подходил к кабинету…
Именно так!
Шёл… .
Страх…
Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа
рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по
коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности
учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО
ГЛАВНОГО, рабочих классов!
Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в
приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То
есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три
года никто не обратит внимания!!!
…Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам
открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и
шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех
своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь
краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и
понецензурнее…
Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд
вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не
пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг
вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне
странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что
Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл….
…Вопли. Шум. И…
ПРИВЕТ, ТУРКИ!!!
Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень
долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!»
…Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели
на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми…
И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше
меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади
УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ
УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО
определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут
себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа
создатели МХТ!!! Станиславский, епт…
- Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте!
  В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ
  люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ…
И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ.
Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что
физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И
они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили…
Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина…
Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо
быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что
невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний.
Поведения. Провала… Не важно. Они ждали…
И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им
ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я
рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого
завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают
так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика…
…До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю
выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в
обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)…
Задела его чем-то интерференция…
Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным
инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был
ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и
астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И
когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская
пропаганда…
Увы, для Вас, те, кто не верит…
Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в
коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…


Прислал(a) trisly [4233 / 2587 = 1.636]

9 июля 2010
Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.


Прислал(a) Васятка [4232 / 2441 = 1.734]

9 сентября 2010
МАСТЕР.
Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального
курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к
сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил
долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь
свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные
тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они
отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один
сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер
пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и
разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но
не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело
молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все
заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой
  помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это
мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина!!!?
- Должна быть тут…ее и вправду угнали…
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на
  вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда
  вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из
  пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее
  состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем
такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой
балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел
в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Мастер.


Прислал(a) grubas [4220 / 2657 = 1.588]

27 ноября 2010
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.


Прислал(a) чёрт [4216 / 2338 = 1.803]

14 августа 2010
Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.


Прислал(a) musketeer [4209 / 2431 = 1.731]

1 апреля 2010
Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл
домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."


Прислал(a) Лысый и без жопы [4178 / 2589 = 1.614]

8 февраля 2010
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в
длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы
поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и
сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую
подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую
неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с
дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется
постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается
дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А
дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого
отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор
Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но
сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме
постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после
вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим»
сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули
  помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не
  заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
  двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по
случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.


Прислал(a) непесатель [4178 / 2493 = 1.676]

9 декабря 2010
В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной
жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я
поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7
фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой
трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала
премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского
зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к
дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня
и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала
мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был
на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из
цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал
ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня
ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать
задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня
на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой
от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на
двоих…


Прислал(a) Некто Леша [4164 / 2527 = 1.648]

9 апреля 2010
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал
парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.


Прислал(a) vixen [4148 / 2325 = 1.784]

6 октября 2010
СМЕРТЬ СОБАКИ
У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников -
следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда
заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на
правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что
тот не виноват, то так и говорит:
- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он
  отбивался при задержании... Ищи дальше.
Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:
- Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура
  такая: В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы
  кого а целого капитана милиции.
Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и
намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То
собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так,
погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась
ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка
осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не
дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок.
Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький... Ну
вот. Дальше. Возвращаемся к нашим временам.
Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом
в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал,
обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела
выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно,
зверюгу покрошили из автомата.
Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на
горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей
выбило, но все равно...

Тарасыч:- А враги у капитана были ?
Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной
девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби?
Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты
экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный
случай.
Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении
поучаствовать.
Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки,
поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил:
- Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана,
  но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой.
...........................................
Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в
глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть...
Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает
больше, чем хочет сказать.
Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание:
- После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а
  жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер
  был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось
  забрать… Подлечил своих.
Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке
дрессировал. Порода у собачки – питбуль...
В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот
спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана
электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля...
После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел.
Юрий Тарасович выслушав, спросил:
- А сильно у твоей дочки погрызанно лицо?

- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской... », с
  усмешкой сказал мужик и... зарыдал.
Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим,
если сможешь.
Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал.
Да, а питбуля своего усыпи...


Прислал(a) grubas [4146 / 2631 = 1.576]

24 декабря 2010
История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
  что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
  тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
  пельменей, но съел мороженое!


Прислал(a) Отец сына юриста [4127 / 2308 = 1.788]

1 декабря 2010
Про политкорректность

Леха, который Токамак в Шатуре строил, а с 92-го года математику в
Германии развивает и преподает, рассказал:
- У нас в городке 30 тысяч человек всего, и у меня реноме такого
  странного русского.
А надо вам сказать, что внешний вид у Лехи - Ванек-Ваньком - только
глаза выдают уникальный ум.
Так вот:
- И собирали,- рассказывает,- у нас в рамках какой-то евроакции
  гуманитарную помощь для албанских беженцев.
"Вы,- спрашивают,- Алексей, по всей видимости участия принимать не
будете?"
"Нет",- говорю.
Многие губы поджали, чуть заметно головами... чуть-чуть. Недосказанность
какая-то возникла.
Ну я и решил объясниться. У немцев-то - комплекс вины перед евреями. А
я-то - не немец, я - русский, нам евреи революцию помогали делать, а мы
их из печей немецких спасали. Так что, я считаю, могу говорить то, что
думаю. Я и говорю:

- Вот если бы собирали на патроны для сербов, то я бы поучаствовал...
  Кстати, это заодно решило бы и проблему ваших албанских беженцев.

И повисла мертвая тишина.


Прислал(a) Плюх [4125 / 2864 = 1.440]

30 декабря 2010
Вспомнилось после истории с кардиологом Иваном Хреновым. В 1973 году
рассказала одна женщина. Слово ей:
"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был
мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и
ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения -
большой профессионал своего дела.
И вот объявили что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из
Министерства здравоохранения.
Накануне главрач зашел к нам:
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у
нас нет.
- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать
  фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди
  мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли
довольствоваться тем что есть.
Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для
себя много нового.
Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и
чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы
интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в
голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.
Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из
области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного
врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается
что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все
удаляются.
А через неделю у нас появились и соки и витамины и санитарка, которая
делала уборку в палатах.
А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался."


Прислал(a) Коршун [4125 / 2288 = 1.803]

25 октября 2010
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает
водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника,
засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры,
та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится
ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,
отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»


Прислал(a) Матрена Пупкина [4112 / 2428 = 1.694]

14 декабря 2010
ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с
четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый
запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в
год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами
оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:
поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли
решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку
и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел,
что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную
машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть
месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать,
а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все
аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по
радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с
шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка
и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во
всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как
хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об
этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации,
крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за
легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из
комнаты моих родителей – джа-з-з-з.


Прислал(a) grubas [4088 / 2667 = 1.533]

13 сентября 2010
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
  отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
  сами видите, немного битая…


Прислал(a) 080 [4083 / 2360 = 1.730]

22 октября 2010
Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.


Прислал(a) Нортон [4057 / 2521 = 1.609]

10 сентября 2010
Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили,
помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в
ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора,
который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут
пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
  бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
  бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату
положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100
гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
  Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
  шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка
шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы
  желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной
стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому
пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского
плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят
шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам
им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам
  это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно
посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось -
алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб
приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор
посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему
взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот
ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч
солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня
загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти
страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли
друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает,
зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У
нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было
допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме
и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы
обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...


Прислал(a) grubas [4055 / 2565 = 1.581]

5 августа 2010
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
  задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
  посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
  что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
  ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
  отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...


Прислал(a) grubas [3995 / 2480 = 1.611]

3 ноября 2010
ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные
машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно
понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного
ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь.
Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного
силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду,
  ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того
хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как
регулировщик, показывая направление, сказал:
- Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой
забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил
какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги,
как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три
  как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный
сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В
доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили
деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом
без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из
посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то,
что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не
удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого
и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам,
дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже
отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для
  счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им
оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в
Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих
дочурок...
-------------------------------------------------------------------
  Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При
  свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще
  наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три
  черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две
  большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в
одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека,
той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты
ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано -
"Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые
ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого
вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из
шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге
выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит
красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский
магнитофон.

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и
оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни
мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.


Прислал(a) grubas [3993 / 2542 = 1.571]

11 февраля 2010
Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку
стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это,
конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где
кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго
блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая
задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с
теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку,
бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два
половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно,
смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и
наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком
набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и
сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне
больше никогда не везло.


Прислал(a) chetverg9 [3970 / 2426 = 1.636]

1 февраля 2010
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"


Прислал(a) morzh [3968 / 2426 = 1.636]

11 сентября 2010
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.


Прислал(a) 080 [3965 / 2277 = 1.741]

25 июня 2010
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать
поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А
мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем
скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность
на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите
ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки
назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в
славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух
мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки
ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д.
Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый
погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в
гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю
памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас
домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал
ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к
бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только
увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали
пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в
Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в
баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.

KatyaStepa


Прислал(a) KatyaStepa [3939 / 2324 = 1.695]

9 мая 2010
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант
артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется)
под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по
немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион
«Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть
автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как
смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну
и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт
естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя
дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта -
разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие
страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по
квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые
ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за
опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения –
ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в
Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил
наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала
позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную
«Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу…
Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!


Прислал(a) яфд [3885 / 2424 = 1.603]

26 марта 2010
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.


Прислал(a) morzh [3882 / 2213 = 1.754]

14 апреля 2010
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.


Прислал(a) tiwik [3881 / 2392 = 1.622]

16 ноября 2010
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.


Прислал(a) Дулврак [3868 / 2273 = 1.702]

2 августа 2010
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"


Прислал(a) Dosada [3836 / 2233 = 1.718]

5 марта 2010
Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее
в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и
интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так
и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего
двора...
Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира
(Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей
(Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)...
ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с
которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки
и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления
жениха.
Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение
Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС.
В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа
Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
со слов:

- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака
  Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела
изумленный голос невесты:
- ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))


Прислал(a) Серезетдин [3832 / 2359 = 1.624]

19 августа 2010
Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой
школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас
искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные
при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не
рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да
чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким
жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...


Прислал(a) Босс [3816 / 2244 = 1.701]

14 июля 2010
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.


Прислал(a) 32556767 [3813 / 2197 = 1.736]

1 ноября 2010
Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в
кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул
напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно,
интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт
начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала
такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали
причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась
тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а
глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт
трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не
фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими
воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую
  грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила
нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с
расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не
повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и
только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что
  пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не
  представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
  Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
  Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...


Прислал(a) Tony Cameron [3789 / 2340 = 1.619]

23 июля 2010
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.


Прислал(a) Лежачий Камень [3783 / 2168 = 1.745]

18 августа 2010
Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг
прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для
разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось
вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие
попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все
очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим
программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается
к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка
шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом,
но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с
руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг
заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось
марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона
переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду
жопа…


Прислал(a) grubas [3772 / 2384 = 1.582]

6 июля 2010
Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц
с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я
его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем
временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде
бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому
ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико
трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я
потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не
могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился
завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю,
поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный
рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко
завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах
двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином
и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая
чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю,
эту историю и понимаю, что очень даже можно...


Прислал(a) grubas [3745 / 2397 = 1.562]

10 июня 2010
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.


Прислал(a) 09 [3737 / 2254 = 1.658]

26 июня 2010
ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год
до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто
пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к
хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей
фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти
разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к
другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную
жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской
национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли
мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина
меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский
возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально
раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему,
когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от
восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а
там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так
и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что
вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то
только к вам обращусь?".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам
стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот
и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно
обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Харьков.


Прислал(a) ТРОТВУД [3737 / 2233 = 1.674]

15 августа 2010
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
  десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
  участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
  сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...


Прислал(a) grubas [3736 / 2781 = 1.343]

28 октября 2010
ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
  получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
  заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
  быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
  вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.


Прислал(a) grubas [3704 / 2325 = 1.593]

22 июня 2010
Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"


Прислал(a) Ква [3669 / 2099 = 1.748]

13 июля 2010
Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем
больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об
испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии
страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как
требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:
стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,
повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик
за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к
обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на
колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины
тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя
не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че
случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать
с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
  а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне
жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две
канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но
не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
  Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....


Прислал(a) KitaeZ [3662 / 2223 = 1.647]

28 февраля 2010
Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.


Прислал(a) chetverg9 [3661 / 2160 = 1.695]

17 октября 2010
В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.
Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было
подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского
хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.
Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но
тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями
борьбы с фашистами. Для того чтобы всё прошло как по маслу, председатель
решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для
чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору
председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа
два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь
официоз встречи.
- Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден
  высокой наградой Героя Советского Союза, - сказал председатель и налил
  ещё по пятьдесят.
Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал:
- Да чего тут говорить, за испуг - вот за что, – и поставил пустой
  стакан на стол. Председатель изумился:
- Не понял тебя, это как?- сказал он, наливая снова.
- Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай:
  Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у
  немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А
  пушки на наш участок еще не подоспели, вот - вот должны были прибыть. В
  общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина
  взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе
  позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из
  пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в
  ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все
  произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время,
  оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить
  по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось,
  пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки
  подошли. Сложный у нас участок был, но переправились.
А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот
берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или
нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из
пулемета стрелял - не было уже никого. Но потом так случилось, что и я
очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был,
страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль
разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался.
В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так,
председатель, звезду я и получил.
- Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не
  убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали.
- Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в
  штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне
  назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть
  обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь,
  с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг.
Председатель, немного подумав, налил еще и сказал:
- А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.


Прислал(a) князь Мышкин [3658 / 2134 = 1.714]

26 февраля 2010
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".


Прислал(a) morzh [3646 / 2231 = 1.634]

29 января 2010
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"


Прислал(a) nekton [3624 / 2310 = 1.569]

30 июля 2010
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне
полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их
родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки
иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один
случай пятилетней давности.

У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой
производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь
заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь
преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на
наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу,
  чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его
ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в
сторонке.

Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен
по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого
несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить
галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне.
  У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей
  поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с
  ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…

P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный
склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче
она с блеском закончила другой университет, стала
экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие
ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую
возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз
подряд! Без права на ошибку!

А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…


Прислал(a) Плотогон [3618 / 2190 = 1.652]

29 марта 2010
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?


Прислал(a) Коля [3617 / 2450 = 1.476]

21 декабря 2010
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой
сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими
цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет
необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой
шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть
схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как
Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит
зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает
дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе
переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и
потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный
по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной
женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо
заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к
  пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о
  столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. -
  Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я
  прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу
  ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него,
сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает
переливчатое: - Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не
отвлекайтесь.


[3615 / 2193 = 1.648]

3 апреля 2010
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…


Прислал(a) Ehrekrieger [3598 / 2107 = 1.708]

13 июня 2010
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".


Прислал(a) Igor_1973 [3597 / 2081 = 1.728]

13 сентября 2010
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
  легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
  предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
  предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
  Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
  умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
  взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
  зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
  городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
  спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
  служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
  что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
  взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
  спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
  не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
  та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
  кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
  грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
  взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
  нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
  там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.


Прислал(a) grubas [3597 / 2160 = 1.665]

27 апреля 2010
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
  почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
  увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
  Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.


Прислал(a) kpoxan [3587 / 2180 = 1.645]

10 августа 2010
Крыса.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но
испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная
мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную
тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их
хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в
один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их
там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони
крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий
клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть
у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его
"томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из
музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших
загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и
глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет,
клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай,
спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло
смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно
ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой
сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на
корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но
смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...
Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих
поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез
домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на
плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина
не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем...???
- Да... долго объяснять...


Прислал(a) grubas [3587 / 2205 = 1.627]

28 декабря 2010
В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась
головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла
находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре
свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими
товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту
обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла
из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за
меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните
последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу,
учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей
соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти
строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я
любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая
красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не
мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте
в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое
лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я
так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это
пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда
ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
  Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от
этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ
письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на
яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало
военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без
воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили
ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и
обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал
перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
  обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал
на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на
улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то
делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их
одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала
в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не
замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал
четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт,
покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с
мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не
смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды,
значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?


Прислал(a) grubas [3581 / 2537 = 1.412]

16 декабря 2010
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.


Прислал(a) Ю [3578 / 2060 = 1.737]

22 января 2010
Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город,
названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я
и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я
уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу,
процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я
издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный
бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то
похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена,
я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень
быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют
только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек
оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то
спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем
направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все
автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял
автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую
машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным
причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то
поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом,
так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
  мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре
часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и
патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы,
приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый
приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах,
единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там
проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня
передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на
автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне
турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.


Прислал(a) Darkwood [3567 / 2188 = 1.630]

6 февраля 2010
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Взято с сайта http://det.org.ru. Автор Екатерина


Прислал(a) Лиса Алиса [3549 / 2209 = 1.607]

4 августа 2010
тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.


Прислал(a) прислали [3523 / 2181 = 1.615]

4 октября 2010
КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за
дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он
обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
  только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
  варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у
него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
  родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
  ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
  закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек
сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все
записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на
калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут
вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения,
пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла
по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и
так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик,
сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше
было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк,
паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких
ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без
сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
  что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и
сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в
батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что
ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что
палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе
возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."


Прислал(a) grubas [3519 / 2364 = 1.489]

22 сентября 2010
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был
известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского
Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был
небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться
не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча
со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча
перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно
интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К
слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией
его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в
это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.

Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А.
Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной
конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный
доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным
изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал
свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Помолчал. Зал замер.
- Между тучами и морем гордо реет Буревестник,
Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит.
- Черной молнии подобный.
Ещё помолчал. В зале раздаются смешки.
- Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!!
Ещё помолчал.
- К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и
  вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в
  атмосфере!!!


Прислал(a) Плотогон [3512 / 2023 = 1.736]

30 июня 2010
Новогодняя сказочная.... экстремальная!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!


Прислал(a) KitaeZ [3508 / 2043 = 1.717]

28 ноября 2010
Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»


Прислал(a) Некто Леша [3503 / 2310 = 1.516]

21 апреля 2010
Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [3496 / 2080 = 1.681]

15 декабря 2010
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на
северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце
девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке
перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в
десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное
стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома
его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение,
решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша
не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал
тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки
только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил,
говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет -
после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не
страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный
  сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая
тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение
  сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут
он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо.
Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную
  сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень
нехилые деньги.


Прислал(a) Tony Cameron [3474 / 2037 = 1.705]

17 февраля 2010
Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.

***
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.


Прислал(a) кбу он тур [3452 / 2021 = 1.708]

13 октября 2010
Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и
потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили
свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через
пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего
района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через
три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину
этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В
эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну
понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем
временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы
думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не
открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,
город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,
валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный
транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но
водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не
умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не
доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!


Прислал(a) alex_mrachniy [3449 / 2064 = 1.671]

15 сентября 2010
Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько
одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут
остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко
водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда
давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но
уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу
дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и
поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая
старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут
меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с
  хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в
поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень
боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал
«знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы,
привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и
расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в
моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за
пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать
продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и
грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то
страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло
поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже
далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В
Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему
повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а
Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия
Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы
полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом
собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в
конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень
хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она
желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую
просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на
глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту
историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший
такое, мог испытывать самое настоящее счастье.


Прислал(a) Деникин_А [3445 / 2027 = 1.700]

25 августа 2010
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те
времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без
выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся
его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на
отоваривание в Москве волг.
Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким
жестом на машины и сказал:
- Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю,
  хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете
  выбирать в первых рядах.
Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь
примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто.
Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в
столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые
классные тачки и домой на Украину. Красота.
Пригорюнился батя моего друга:
- Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так
  оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной
  волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты
  эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно
  выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы
  кавалькадой, как хотели. А?
- Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не
  будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил
  ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и
  мавзолей и пиво и магазины…
Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора
колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":-
Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней,
машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить
в трубочку…
На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу.
- Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут
  решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между
  всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под
  хвост?
- Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе
  машину сыну подарил.
Мужики поиграли желваками и молча разошлись.

Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал:
- Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить...
Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась
первая машина.


Прислал(a) grubas [3432 / 2242 = 1.531]

23 февраля 2010
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo


Прислал(a) sirUjin [3409 / 1970 = 1.730]

25 января 2010
К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
  одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
  инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
  взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
  меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
  удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
  пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
  баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
  вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
  слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
  чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
  ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
  проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
  репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
  немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.


Прислал(a) tiwik [3407 / 2185 = 1.559]

16 сентября 2010
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.


Прислал(a) Iggoric [3399 / 2000 = 1.700]

5 декабря 2010
Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( про
ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его
"отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.


Прислал(a) natylja [3397 / 1964 = 1.730]

13 февраля 2010
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно,
местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в
общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И
начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными
к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не
решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить
кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что
делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю
глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не
будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы
колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А
пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого
не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в
те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и
мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А
сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены
в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из
деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там
оставил, зато в деревне больше не появлялся.


Прислал(a) 080 [3396 / 2151 = 1.579]

22 марта 2010
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте
работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал
в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу
после Универа. А директором института был тогда один известнейший
учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной
сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт
показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает
исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем –
весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался
тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо
прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый
директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так,
шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига
же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает,
напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не
вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда,
довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто
лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше
попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".


Прислал(a) Ehrekrieger [3394 / 2046 = 1.659]

14 октября 2010
ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался
крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников
архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина,
изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец
давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она
хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под
вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется
здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и
осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку,
добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах
труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом
изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
  нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
  только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
  любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
  сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
  моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
  ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось
только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных
зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием
мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в
кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все
же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым
черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.


Прислал(a) grubas [3389 / 2134 = 1.588]

30 ноября 2010
Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.


Прислал(a) Плюх [3380 / 2189 = 1.544]

4 декабря 2010
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.
Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с
тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил
местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце
концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы
не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и
забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить
полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м
эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал
каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту
матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал
баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю
капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство
состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту
сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в
такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.


Прислал(a) Прохор [3369 / 1972 = 1.708]

7 ноября 2010
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.


Прислал(a) Batis [3363 / 2245 = 1.498]

8 апреля 2010
МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
  вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
  машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
  этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла


Прислал(a) Ридерз дайджест [3353 / 2121 = 1.581]

22 февраля 2010
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.


Прислал(a) 080 [3346 / 1931 = 1.733]

5 октября 2010
История подлинная, все мои неточности и ляпы прошу считать моей попыткой
запутать вероятного противника. Любителей точной и полной информации
адресую к специальной литературе. Если она есть, конечно. Если же её
нет, советую компетентным органам и просто бдительным товарищам
перестать наконец бдеть именно по этому вопросу полувековой давности.
Других поводов достаточно. Описанная ниже технология очевидна сейчас
любому специалисту в любой точке планеты.
Неочевидно только то, в каком масштабе и для каких целей наши ученые её
давным-давно применили. Их прославлять надо, пока последние живы, а не
прятать.

Лет десять назад в одном знаменитом, некогда тихом и скромном питерском
вузе взялись наконец за откачку немерянного количества мерзкой болотной
жижи из одного давно затопленного подвала.
Когда эта грандиозная работа была завершена, на дне подвала среди
прочего склизкого хлама нашелся довольно тяжелый ящик с корпусом из
нержавейки. Внутри ящик оказался полон чистейшего, очень мягкого золота
и не менее чистейшего кремния, в очень сложной комбинации на почти
микроскопическом уровне.

На кафедре этажом выше нашелся седой профессор, который с аспирантских
времен помнил, что это такое. Это был привет из конца 50-х. Ящик
тщательно промыли и высушили. Профессор подал на вход ящика один
электрический сигнал, на выходе получил другой –
спустя сорок лет пребывания в грязной воде прибор работал!

В ответ на вопрос, что это за хрень, профессор задал своим аспирантам
весьма головоломную математическую задачку с простыми значениями на
входе и на выходе. Изрядно поприседав, аспиранты элегантно уложились
всего в несколько сотен строк программного текста. Пока они были этим
заняты, профессору тоже пришлось потрудиться – он смастерил из подручных
материалов два весьма примитивных преобразователя электрических
сигналов, а потом подсоединил к ним клавиатуру на входе в ящик и дисплей
на выходе из него.

После этого началось удивительнейшее соревнование загадочного советского
ящика образца пятьдесят затертого года с современным чудом американской
технической мысли – IBM-кой образца 2000-го.

После многочисленных сбоев и отладок, написанная аспирантами программка
наконец стала давать те же правильные ответы, что и ящик.
Разница заключалась только в том, что золотой ящик давал ответы
мгновенно, а компьютер хоть на пару секунд, но задумывался.

Особенно веселым получилось утреннее соревнование. Профессор включил
ящик, ввел данные, сразу получил ответ и принялся ухмыляясь смотреть,
как его аспиранты три минуты сидят перед окошком загрузки Windows.

Конечно, современный компьютер мог много чего еще, но с конкретной
поставленной сложной математической задачей золотой ящик справлялся
несомненно лучше.

Любопытно, что в этом самом месте этого рассказа мой собственный
двухядерный комп образца 2010-го года, словно обидевшись, вдруг взял и
завис. Честное слово! Мне пришлось матерясь набирать текст досюда
заново, теперь уже в ворде с бэкапами, а не в окне рассказчика на сайте.
А вот золотой ящик за время тех испытаний не зависал ни разу.
Как выяснилось впоследствии, он вообще не был на это способен.
И поэтому ему оставалось только одно: исправно работать.

Самым поразительным для аспирантов было то, что никакой операционной
системы, а тем более поддерживаемой ей программы расчета в ящике быть не
могло в принципе. Загружаться и виснуть там было нечему.
И тем не менее, эта длинная программа расчета как-то в ящике всё же
работала.

Наконец к потрясенным аспирантам пришло понимание - сложнейшие
компьютерные операции были реализованы в этом ящике не на программном, а
на аппаратном уровне – «в железе», то есть в золоте.

Невероятной золотой паутиной распускались и цвели там на бескрайних
кремниевых плитах тангенсы и котангенсы, синусы и косинусы, а также
прочие сотни математических операций и логических блоков, объединенных
между собой такими же проводами с одной целью –
мгновенно дать правильный итоговый ответ. Какая там загрузка
операционной системы! Ограничением быстродействия ящика была только
скорость света.

С точки зрения физических законов аспирантам всё стало наконец просто и
понятно. Но недоумение осталось – сколько же нужно было нанороботов,
чтобы сплести эту грандиозную паутину, сколько нужно было инженеров,
чтобы ее спроектировать! И главное зачем? Ящик решал достаточно
ограниченную компьютерную задачу, саму по себе мало кому интересную.
Мгновенное быстродействие ящика было совершенно бессмысленно, если по
обеим его сторонам стояли люди с данными на бумажках. И вот тут к
ошалевшим аспирантам пришло настоящее понимание – этот золотой ящик
очевидно являлся всего лишь маленькой подпрограммкой большого
программного комплекса. У него должны были быть десятки или сотни таких
же собратьев. Найденный в подвале золотой ящик был когда-то просто
ненароком потерян или оставлен как сувенир на память. Очевидно, их было
столько, что о пропаже легко забыли. Это казалось полным безумием –
сделать хотя бы один такой случайно потерянный ящик и для современной
России было бы нешуточной задачей.

Порывшись в своих архивах, профессор протянул аспирантам порядком
пожелтевшую страницу местной ленинградской газеты. Там был опубликован
скромный и краткий некролог бывшему заведующему их кафедры.
Под некрологом стояли имена Брежнева, Подгорного, Суслова, Андропова и
всех прочих членов Политбюро СССР, одного нобелевского лауреата, а также
фамилии нескольких совершенно неизвестных товарищей.

Некролог скромному завкафедрой с такими подписями не мог появиться в
центральной печати – он привлек бы внимание. В маленькой местной газете
он вызвал конечно еще большее недоумение, но так решило Политбюро. В
отличие от нынешних чекистов, они всё-таки осмелились его поблагодарить,
невзирая на государственную тайну.

По чертежам этого завкафедрой некогда работал огромный и очень странный
завод. В его многочисленных цехах под ослепительным светом кварцевых
ламп, в упор склонившись над микросхемами с крошечными паяльниками в
руках, плели свои золотые нити около десяти тысяч молодых девушек, так
называемая лимита. Никто другой на такой работе не задержался бы. Для
нее не требовалось ни высшее, ни среднее образование – нужны были только
безграничное терпение, зоркость и аккуратность. Простые крестьянские
девушки, с детства привыкшие к вышиванию и куда более тяжелому труду,
воспринимали эту работу как рай божий. Правда, у них постепенно падало
зрение в ослепительном постоянном блеске золота, но на их место
приходили новые. Ни одной из этих девушек не могло прийти в голову
потребовать у государства компенсации за потерянное зрение. И дело было
не только в тоталитарной системе – все эти работницы имели пусть очень
приблизительное, но в общем правильное представление о том, что за
удивительные штуковины они изготавливают. Эта золотая паутина была
необходимой частью ракетно-ядерного щита их Родины. Девушки верили, что
своими хрупкими руками и слепнущими глазами они защищают свою страну.

Всем, кто видел хотя бы по телевизору старт космической ракеты, невольно
кажется, что главное – это изготовить саму ракету.
Это не так. Самое сложное – заставить эту здоровенную могучую неуклюжую
дуру прилететь в точности куда надо и когда надо.
Для этой задачи понадобились суперсложные математические расчеты с
высокой степени интерактивности в режиме реального времени.
Бухгалтерские счеты и машинки «Феликс», имевшиеся в наличии к тому
времени, для этой цели подходили не очень.

Над той же самой проблемой одновременно с нами мучились американцы.
По сравнению с нами, они выбрали более легкий путь, использовав для
управления ракетами полупроводниковые компьютеры. Это путь привел
впоследствии к IT-революции, принес баснословные прибыли разработчикам и
в общем сделал нашу жизнь такой, какая она сейчас есть.

Но вот для решения той конкретной задачи, за которую первые разработчики
собственно и получили первые пентагоновские огромные деньги в
пятидесятых, этот путь был не лучшим, а в каком-то смысле и просто
халтурным. В случае упреждающего ядерного удара с советской стороны все
компьютеры повышибало бы из строя электромагнитным импульсом в радиусе
десятков и сотен километров от места каждого взрыва. А вот нашим ящикам
из золота и кремния электромагнитный импульс был по барабану.

Кроме того, первые компьютеры, как собственно и современные, время от
времени висли и подолгу перезагружались, материнские платы достаточно
быстро выходили из строя – в общем, для управления ракетно-ядерным
комплексом сверхдержавы это был не самый надежный вариант. Полагаю,
американские разработчики прекрасно знали, что эту задачу можно решить
аппаратно, как это сделали мы. Они просто отступили перед масштабом
задачи. У США было достаточно золота и кремния, достаточно трудолюбивых
инженеров, но где бы они нашли столько готовых потерять свое зрение
молодых девушек.
В результате американские компьютерные фирмы впарили малосведующим в
физике дядям из Вашингтона технологию с большими недостатками, но
гораздо дешевле. Из-за этих недостатков компьютерной техники США
оставалось надеяться только на свой упреждающий удар, сделанный до того,
как их управляющие ракетами компьютеры выйдут из строя.
Вместо ядерного щита им пришлось делать ядерный меч, и соблазн первыми
начать апокалипсис возрос у них многократно.

Выбрав неописуемую по трудности технологию, советские инженеры на этом
не остановились. Они ненароком забрели в область новейших разработок XXI
века. В их золотых микросхемах была аппаратно заложена троичная логика –
вместо обычных компьютерных «да-нет»
реализовано было третье значение – «не знаю». Конечно, компьютер тоже
можно научить говорить «не знаю», но в них это делается на уровне
алгоритмов и программных кодов, то есть теряются драгоценные секунды.
Наши ящики осознавали это логическое значение мгновенно.
При нештатном поведении ракет и сбоях радиосигналов это иногда имело
решающее значение. На старте космической гонки мы теряли ракеты реже,
чем американцы, и летели наши ракеты метче конечно не только поэтому, но
в том числе.

Напоследок я задумался о разной судьбе железяк с обеих сторон –
участников той далекой гонки. Полагаю, что американские соперники наших
золотых ящиков, первые компьютеры пятидесятых, сейчас находятся на
свалках. Может, несколько сломанных оставили в музеях, кажется я даже
видел один такой в музее аэронавтики и космической технике в Хьюстоне.
Может, какой-то из них даже работает по особым случаям на запасных
деталях, как со вставной челюстью. Время беспощадно к полупроводниковым
компьютером. Собранные теми советскими девушками ящики из золота и
кремния так же вечны, как и заложенные в них математические формулы – их
можно включить через тысячу лет и получить правильный ответ. Эти ящики
могут уничтожить только люди.

Почему-то хочется верить, что последующее поколение не переплавили эти
ящики в золотишко, как некогда невежественные испанцы переплавляли в
монеты золотые изделия ацтеков. Скорее всего, конечно, вместо них сейчас
стоит на вахте мощный современный программный комплекс на какой-нибудь
операционке, слизанной в свое время у американцев.
А мне вот, например, было бы спокойнее на душе, если бы те сотни золотых
ящиков оставались подпрограммами этого комплекса хотя бы на самых
ответственных участках – именно там, где надо вовремя сказать «не знаю»,
и подождать более надежной информации.
Возможно, так оно и сделано.

Я подписываюсь сейчас пустым ником, потому что не ищу ни славы, ни хулы
за эту потрясающую историю. Она не моя заслуга. Я просто пересказал
своими словами и частично увидел на месте чужой рассказ.

С безграничным уважением к российским ученым и тем тысячам золотых
девушек, ныне подслеповатых пенсионерок…


Прислал(a) Некто Леша [3324 / 2347 = 1.416]

6 августа 2010
Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
  юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.


Прислал(a) Dan aka Studiozzo [3322 / 2234 = 1.487]

17 марта 2010
Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!


Прислал(a) Ehrekrieger [3320 / 2058 = 1.613]

17 декабря 2010
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого
полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел
приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того,
что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне
удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят
парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит
факт взятки?"


Прислал(a) Недоброжелатель [3311 / 1933 = 1.713]

11 мая 2010
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо
ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен
службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.

Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись
ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна
сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у
которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки,
как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую
голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.

Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты,
балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!"

Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая
картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на
кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне,
капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!

Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)


Прислал(a) Yashika [3294 / 2054 = 1.604]

25 декабря 2010
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?


Прислал(a) Галлюцинация [3291 / 2072 = 1.588]

15 апреля 2010
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.


Прислал(a) Chebirina [3273 / 2016 = 1.624]

24 сентября 2010
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
  иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
  кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
  пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
  защита сделана от грабителей.


Прислал(a) 080 [3272 / 1968 = 1.663]

27 мая 2010
Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
  мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
  25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
  разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot


Прислал(a) ir316 [3267 / 1945 = 1.680]

8 ноября 2010
Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в
контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу
ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации
праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за
пару сотен км от нас.

Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и
всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во
дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем
гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары:
круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом
– как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.

Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой.
Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт
мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого
  края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость.
  Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо –
  вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.

Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с
прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня
  не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом
  разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче,
  не поминайте лихом...

И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.

Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с
телефона:

- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем,
  будешь смсками общаться!

Показываю Серёге историю https://www.anekdot.ru/id/459549/, он читает, о
чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут
возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим
шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить,
снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный
змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит
нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает
нить к ножке одного из столов:

- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!

Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со
свадьбой.

А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар
от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду
лазить.

(оценка жюри +0.36)


Прислал(a) ДЖыгит [3263 / 2326 = 1.403]

15 июня 2010
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на
который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а
собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и
добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется
рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета,
не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших
шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он
пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих
лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных
контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно
заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота
других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не
канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру
воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени
торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него
нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе:
проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает
несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной
ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал,
беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не
видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом
отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное,
привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще
жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога
была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и
опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и
клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через
две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию
передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога
исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот
спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он
здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум
на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и
сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов,
убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос:
"А нехрен было животИну трогать!"


Прислал(a) Yourrry [3263 / 2082 = 1.567]

7 декабря 2010
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))


Прислал(a) AKos [3260 / 1925 = 1.694]

18 сентября 2010
"Хорошую книгу украсть не грех"

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого
вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком
хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды
после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),
она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же
азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник
отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет
какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и
другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но
уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот
эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,
и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже
намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не
собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в
раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку
отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело
о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и
как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с
обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в
комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,
д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице
пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь
протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда
старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом
табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."


Прислал(a) Ракетчик [3256 / 1986 = 1.639]

10 января 2010
Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть
наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,
как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то
бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по
дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало
кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в
возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,
чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле
мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От
удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут
себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,
привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,
в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже
часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили
водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,
которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает
аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а
температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он
пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы
промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже
закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,
что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,
и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть
не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой
воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на
ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего
просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась
голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот
раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка
по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"


Прислал(a) Ракетчик [3256 / 1997 = 1.630]

14 марта 2010
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.


Прислал(a) chetverg9 [3256 / 2047 = 1.591]

12 ноября 2010
Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.


Прислал(a) 080 [3255 / 2024 = 1.608]

20 апреля 2010
В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это
узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном
болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме
прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти
расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для
завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня,
жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки,
тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе
жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и
реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги
передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому
кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на
заказы-подарки для всякого рода проверяющих.
И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела
затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу
препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а
трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам
трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе
договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и
заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.
Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.
Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит
тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое
явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а
кроме того кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда
мазил плюс возврат старого долга.
150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но
приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с
кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит
мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в
месяц.
Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге
утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни
согрели карман и утихомирили совесть.
Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей
дороге к мазилам:
- Где?
- Что?
- Деньги где?
- За что???
- За товар!
- Где?
- Что где?
- Товар где?
Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие,
что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни
других.
К машинисту конечно пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.
- Где??
- Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как
  положено по трудовому законодательству, и вообще валите отсель, спекули
  треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!
Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики
отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли
ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.
Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а
заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах!
Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял как
запасной. По очереди. Люди спокойно дождались когда под
"вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом и тот,
связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был
выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.
Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно
пятидесятиметровый путь от заблокированой стрелки на магистрали до
останков заброшеной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел
на старый путь и стрелку за ним тут же закрыли.
Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым
инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока и ему пипец.
Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то
начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но
отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали
постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное
решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка все давно забыли. Он,
верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.
Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи.
Стоило остановиться и снова показывался эскорт, следовавший за локом на
самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не
тронули, но и не отпустили.
Чтобы не привел кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило:
разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на
"бешеной табуретке" побился и убрался. Ну а назад он сам вернется и
стрелку переведет без проблем.
Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.
На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил
болото и вылетел на островок, где рельс уже не было, но в траве этого не
заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих
болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но
дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он
выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с
магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в
пятидесяти от бывшей стрелки.
На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что
последний паровоз тут прошел лет десять назад.
А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о
волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на
место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший
некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый,
но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.
Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собраной
комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала
вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.
Машиниста замучали. Весь ЛПХ вплоть до последнего сучкоруба считал своим
долгом прицепиться к нему где угодно и выспрашивать Как? и Зачем? Была
версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло.
В конце концов машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец
СССР.
Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно.
Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.
Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины.
А он стоит. Там же.


[3249 / 1944 = 1.671]

4 апреля 2010
Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона
долларов!
Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.


Прислал(a) chetverg9 [3243 / 1992 = 1.628]

15 мая 2010
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
  грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!


Прислал(a) ValTar [3216 / 1933 = 1.664]

26 мая 2010
На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на
нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и
положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка,
тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их
оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем
незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в
гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц
адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой
стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.


Прислал(a) ДЖыгит [3188 / 1985 = 1.606]

25 мая 2010
Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный
занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки,
спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это
перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и
томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать
какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь
заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские
водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого
алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не
понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках",
отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за
элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали
большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали
баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик
у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в
магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в
предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но
не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут
и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы
видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
  налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
  могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???


Прислал(a) Romekkk73 [3184 / 1983 = 1.606]

23 января 2010
Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно
большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое,
небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив
станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на
всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным
бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали
обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд,
или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над
кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою
цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они
пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь
здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на
все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на
бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло
одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех
цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у
работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не
какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках
от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог
любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или
неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из
конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец
имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч
руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не
бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной
работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а
нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его
знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами,
переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не
одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты
работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то
что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний
бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется -
опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без
укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб
зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать
днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать,
политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь
бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в
сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп
высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим
не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с
любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не
упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо
промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него
матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую
книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года
издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не
чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала
нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то
увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный
комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за
книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского
правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а
текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые
последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе,
что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя
описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на
два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать
объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька
принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался
за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным,
если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по
сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что
видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем
носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в
просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об
отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не
разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая
болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему
расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может
работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже
давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его
уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну
медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».


Прислал(a) Галлюцинация [3172 / 1904 = 1.666]

18 марта 2010
Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом
коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают
кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает
мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они
пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по
харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.


Прислал(a) НШ [3167 / 1988 = 1.593]

1 марта 2010
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi


Прислал(a) morzh [3161 / 2226 = 1.420]

16 мая 2010
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то
ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил,
сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе -
представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как
обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все
устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не
выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))


Прислал(a) Parsultang [3147 / 1953 = 1.611]

19 октября 2010
Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на
место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...


Прислал(a) Brizant [3145 / 2254 = 1.395]

10 апреля 2010
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
  сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
  столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...


Прислал(a) красная шапочка [3144 / 1848 = 1.701]

13 мая 2010
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.


Прислал(a) Чейтатель [3134 / 2061 = 1.521]

30 октября 2010
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120


Прислал(a) Саня1977 [3131 / 2008 = 1.559]

4 июня 2010
Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?


Прислал(a) ДЖыгит [3119 / 1938 = 1.609]

12 августа 2010
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону
проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха
отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно,
будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с
себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по
железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих
окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой
ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то
внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю
кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.
Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на
подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.
Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.
Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.
Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя
в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива
выхожу из цеха.
В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!?
Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже
пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал
неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем,
неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей,
да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.
Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого,
который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече
оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь,
согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность
говорить.
Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во
главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.
Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для
видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно
продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества
продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё
украденное обратно на завод завозить.
Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.


Прислал(a) Деникин_А [3118 / 1879 = 1.659]

16 октября 2010
Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал
идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать
его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих
совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с
него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за
роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и
где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека,
погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому
времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
  пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
  меня Христа...


Прислал(a) РАдостный [3113 / 1963 = 1.586]

9 июля 2010
Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик,
поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи.
Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди
других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...


Прислал(a) srd [3103 / 1937 = 1.602]

6 января 2010
Китай - большая деревня.

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?

Не верю!

Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?

*****

История первая.

Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.

Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей
мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать
суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня
спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.

И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,
засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,
наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал
по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я
охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что
состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным
словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая
интеллигентность.

Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,
выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по
полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,
ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…

Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и
залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как
выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с
тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»
в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось
наше знакомство.

После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё
две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в
качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и
с явным удовольствием и даже гордостью.

Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

*****

История вторая.

С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.
Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво из
кармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – буду
искать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.
Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящий
через проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моего
словарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.

Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожно
так, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,
какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припух
слегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самому
интересно. Слово за слово, разговорились, естественно.

«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,
вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, ни
фига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,
случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.
Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,
Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жили
в этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранных
студентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишка
меняется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Ну
конечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была как
мама!»…

Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обмен
номерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –
звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедете
к нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «И
Юлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!
Огромное!»…

Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. Юлия
Аркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вам
счастья!

*****

История третья.

Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности
которых сомневаться не приходится.

Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек
сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –
достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому
в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.

А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю
садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к
ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом
пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.
Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый
стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же
начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на
синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.

Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только
наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал
эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.
Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,
восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в
общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.

И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.
Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго
не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в
перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного
увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот
прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом
отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими
китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»
- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,
наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её
сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.

Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,
как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –
музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:
«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят
наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…
Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону
русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А
сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…

Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской
сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном
полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь
стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,
подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат
благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную
русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и
морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых
ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно
загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и
обратно свернулась…

И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой
обработке, грянул «Владимирский централ»…

Vladimir Marchenko © 2008


Прислал(a) Эстуарий Янцзы [3096 / 2010 = 1.540]

6 сентября 2010
Честный чиновник.
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.
- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку,
ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно
встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу
вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд.
Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно
вспомнить.
Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем
правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с
блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки.
Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и
положительно решал проблемы просителя.


Прислал(a) grubas [3094 / 1979 = 1.563]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".