14 апреля 2010
Две шикарных иномарки не могут разъехаться в узком переулке почти в
центре Москвы. Наконец выходят из салонов два ухоженных подтянутых
мужичка 30-40 лет, никаких тебе малиновых пиджачков, прикинуты по
классу "делюкс". Диалог привожу без комментариев, но слово в слово.
- Ты козёл!
- Сам козел!
- Я - козёл?
- Ты - козёл!
- Да ты больше, чем я козёл!
Итд


Прислал(a) chetverg9 [-17 / 184 = -0.092]

7 мая 2010
Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года.
У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом
годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда
пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому
легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…-
к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет,
платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит
воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у
меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта
характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в
уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает
(если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот
не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для
веселости.
Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И
тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его
специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при
помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя
мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего
болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я
слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на
колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в
носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа
чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо
вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас
в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут.
Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по
ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться
собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того,
что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать
неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя,
пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета.
Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было,
ну да ладно. А лечение помогло.

Сибирячка.


Прислал(a) Сибирячка [-17 / 317 = -0.054]

18 июня 2010
Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить.
Я говорю, на голодный желудок не пью...
Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на
сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...


Прислал(a) фиш [-17 / 206 = -0.083]

3 июля 2010
Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров,
с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами,
обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался:
«Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или
из города Сундыря?».

«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же
просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным,
миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А
почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и
коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».

Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.


Прислал(a) Lokis [-17 / 231 = -0.074]

16 ноября 2010
С публикой надо осторожно..

Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем...
Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать
некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают.
Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И
кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну
вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику
заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на
своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в
очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми?
Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё
он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не
реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со
всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло.
Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам
коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь
землю провалится...

Litovec


Прислал(a) Litovec [-17 / 192 = -0.089]

15 января 2010
Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш
Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода,
мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому
что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим».
Я спросил своего знакомого:
- Кто это?
- Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл
  выпить…
Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с
друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и
обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит
судье:
- Мусор убери!
Оборачивается майор с офигевшим взглядом:
- Ты чё! За языком следи!
Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…)))
Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже
близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))


Прислал(a) Den_di [-18 / 160 = -0.113]

20 января 2010
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.


Прислал(a) Тимофей [-18 / 193 = -0.093]

6 февраля 2010
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.


Прислал(a) The cheerful [-18 / 195 = -0.092]

12 апреля 2010
В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом
самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и
студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания
своего ректора. Вот лишь некоторые из них.
"Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в
них есть обходимость, чтобы без них обходиться."
"Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча
себе по голове)
"Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание
оплачивать похороны померших сотрудников)
"Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов."
"Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные
должности смотрящих по кафедрам."
"Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а
на аспиранта, соответственно, больше!"
"Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета"
(о родителях новоиспеченных первокурсников)
"Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"


Прислал(a) Ehrekrieger [-18 / 165 = -0.109]

11 мая 2010
Реальное обьявление в газете "Русская Реклама" (Нью Йорк) - орфография
сохранена:

Требуются работнеки в разных штатах Требуются работнеки в разных штатах
амереки в ателах магазинах в ресторантах на стройки нянке ухажвать за
детми пазицые фронт деск уборшеки комнат прадавцы афецанты уберат сталы
продавцы повара памошники повара пасу..

тел.(407) ***-****.


Прислал(a) Alex090909 [-18 / 184 = -0.098]

12 мая 2010
На параде друг рассказал!
Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким,
отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А
на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах
разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в
такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно
было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его
родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо
авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на
предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби -
коллекционирование "моделей" наземного транспорта.


Прислал(a) Lessa [-18 / 226 = -0.080]

21 июля 2010
О чувстве юмора рекламщиков.

Практически в центре Далласа, на хайвее I75 висит постер: "My wife is
hot! Thank you www.sitename.com!"

По отношению к девушкам, "hot" переводится как "сексуальная", "горячая
штучка". Т. е. вольный перевод постера таков: "Моя жена - горячая
штучка! Спасибо www.sitename.com!" Учитывая, что в штатах мужчин больше
чем женщин, тем более чем "горячих штучек", восторг автора понятен. Я,
если у меня была бы та же проблема, тоже благодарил бы этот сайт
знакомств.

Через несколько недель, на том же 75-м хайвее, только севернее, появился
другой плакат. "Your wife is hot! Better to fix your AC!" Здесь "hot"
используется в самом широком смысле этого слова: "Ваша жена перегрелась
(вариант: закипела)! Лучше почините кондиционер!"

Это тоже очень понимаемо! Кипящая жена - это перебор, ребята зрят в
корень :-)))


[-18 / 328 = -0.055]

9 ноября 2010
Идентификация.
После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями
данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он
тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь
сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его
привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на
свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано
название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно
оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время
разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул.
Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной
части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил
его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло:
подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то
было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и
со словами:
- Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость!
  Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.


Прислал(a) Гритань [-18 / 244 = -0.074]

18 февраля 2010
Есть у нас на работе экономист - Таня Кочет. Очень приятная женщина,
кстати сказать.
Сейчас иду к шефу, замечаю что у него в кабинете есть кто-то еще.
Спрашиваю у секретарши:
- С кем шеф?
- С Кочет..
- С кем скочет?


Прислал(a) Devo [-19 / 196 = -0.097]

2 мая 2010
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов"
были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали
- врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как
патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово
и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".

Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.


Прислал(a) Эрнестыч [-19 / 349 = -0.054]

15 июня 2010
Мой начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, по прежнему
сидит на диете. Так же как и ранее - не ест после шести, и даже если
выпивает - не закусывает. Чтобы еще более тщательнее контролировать
процесс похудания - приобрел напольные весы. Я удивилась - неужели
необходимо взвешиваться каждый день? И получила такой ответ: " Нет,
КАЖДЫЙ день - необязательно. Но КАЖДОЕ утро - надо..."


Прислал(a) Бережная [-19 / 171 = -0.111]

17 октября 2010
Ехал в машине, была включена какая-то радиоволна, я как обычно вполуха
ее слушал. И вдруг заговорили о том самом червяке, который губернатор
Зеленин выковорял на кремлевском обеде из своей тарелки. Как известно,
губернатор об этом написал в твиттере, за что его в Кремле обозвали
"слабоумным". Между тем по радио ситуацию комментировал некий ученый
муж, кажется, зав. кафедрой биофака МГУ. Оказалось, червячок-то был не
простой, а, можно сказать, золотой. Он под завязку набит ценными
аминокислотами, которые из него специально добывают и вылечивают ими
всяких безнадежных больных, включая, вероятно, слабоумных. И вообще в
этом червяке есть все, что надо для простого человеческого счастья в
виде наиболее ценных элементов таблицы Менделеева. В заключение биолог
сказал, что этот червяк - есть самая перспективная пища для всего рода
человеческого, в чем все убедятся в самом ближайшем будущем (тут уже
попахивает медведевской модернизацией), включая и "слабоумного"
губернатора, которому просто неслыханно повезло, а он этот деликатес не
оценил. Я так понял, что у себя на биофаке эти передовые ученые мужи уже
сейчас замаривают червячка именно этим червячком и хавают его с пивом
заместо креветок.


Прислал(a) chetverg9 [-19 / 183 = -0.104]

13 ноября 2010
О времена! О нравы!

На полном серьезе услышал: "Эй, тебя что-ли не учили на сообщения в
аське отвечать?"


Прислал(a) goha [-19 / 176 = -0.108]

30 декабря 2010
Прочитал на сайте, где делятся впечатлениями от турпоездок по России.
"Рекомендую Пушкинские Горы. Довлатовские места!"
Мда. Пушкинские места уже не котируются.


Прислал(a) НМ [-19 / 150 = -0.127]

15 января 2010
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля...


Прислал(a) Владимир Олишевский [-20 / 248 = -0.081]

11 февраля 2010
Сегодня в службу поддержки обратилась милая брюнетка, по факту
оказавшаяся блондинкой: "Почему я ни как не могу удалить папку Windows,
ведь Windows живет у меня в компьютере, а не в проводнике"


Прислал(a) Sakhalin [-20 / 170 = -0.118]

4 апреля 2010
Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она
год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла.
"Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к
нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по
разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную
работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие
занятия и я.

И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из
7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор
фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате.
Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает
цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его
подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.

И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что
аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос.
Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит
начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое
воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор".
Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по
всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в
противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от
зубов.

Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да
было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз
на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в
определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на
официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот,
мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку
родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем,
не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт –
ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще
сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...


Прислал(a) Ehrekrieger [-20 / 126 = -0.159]

18 августа 2010
Опять же съемная квартира, студенчество.
Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так
настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то
быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне
паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я
испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и
что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум
странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав -
развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре
предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу
поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".


Прислал(a) qwe [-20 / 176 = -0.114]

6 октября 2010
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик
педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника.
Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике.
Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много).
Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как
его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"


Прислал(a) Lady Ya [-20 / 233 = -0.086]

7 октября 2010
Навеяло историей про тов. Наконечного (Бесконечного).

На одном подмосковном военном заводе был военпредом один майор,
хохол-западэнец по фамилии Стокротный. Прозвище у него было -
Многоразовый...


Прислал(a) Председатель [-20 / 389 = -0.051]

29 ноября 2010
Случилось позавчера.
Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне
бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по
окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как
выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки,
четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас
может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу.
Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе
оказались только три.
Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да
как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии
совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на
самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку...
В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно
неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом,
робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры
проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе,
как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя
командировочными мужиками). Девушка задумывается...
Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо,
т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом
каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..."
Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко
произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас
поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в
дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет.
Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико
ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь!
Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю
ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!"
P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует
вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги
трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой
благодарности к чудесной пугливой девушке.


Прислал(a) мышь бледная [-20 / 262 = -0.076]

29 декабря 2010
Реальный случай.
Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым
джигитом за рулём из Владикавказа в Беслан (полоса туда - полоса
обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не даёт ехать
ровно и джигит всё время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон
встречная идёт, не хочешь на свою сторону вернуться?". А он: "Да чо там,
он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил..."


Прислал(a) Yury123 [-20 / 152 = -0.132]

7 января 2010
Потомок, 12 лет, приехал на каникулы. Жарит пельмени на сковородке,
напевая…

Тонким голосом:
Пилимени там пилимени тут
Они меня чудесным голосом зовут
Пищит:
Ааааа, ааааа….
Практически басом:
ИДИ СЮДА, СУКА!!!


Прислал(a) епифаний [-21 / 215 = -0.098]

15 января 2010
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...


Прислал(a) лана [-21 / 166 = -0.127]

23 января 2010
История не совсем смешная, но за давностью лет...
Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни
бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать
что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один
подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну
из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти
до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая
чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались,
почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине
верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять
заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно.
Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться,
выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить
там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит...
Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться,
пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло...
Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за
стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими
людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов.
По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу.
Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...


Прислал(a) abcd [-21 / 163 = -0.129]

2 февраля 2010
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
  громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.


Прислал(a) Леонид [-21 / 233 = -0.090]

2 февраля 2010
Крошечная зарисовка из форумной жизни славного портала е-один. Есть у
нас два постоянных юзверя на форуме, постоянно носящие очки. теперь
амбула.

два сообщения подряд на форуме:
- Сегодня забежал в кофейню на Вайнера, погреться... Смотрю - вроде как
  наш Марлей сидит. Подошел к нему, очки протер, пригляделся - нет, не
  Марлей...
Комент одной из форумчанок:
- А этот "не Марлей" тебе потом в ухо не засветил, за то что ты его очки
  трогал?...


Прислал(a) Джина [-21 / 229 = -0.092]

5 марта 2010
Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе.
Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в
общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так
называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись
конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было
совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом
работали в стройотряде в Тюмени.
Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные
топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали
наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями
следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между
отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине,
который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от
виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …».
Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И
одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки,
изрядно смутившись, быстро ретировались.
А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего,
задержались бы или убежали?


Прислал(a) AFFA [-21 / 375 = -0.056]

10 марта 2010
Из местных новостей.
Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники
ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот
поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000
рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с
какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там
были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!


Прислал(a) ЕВГ [-21 / 179 = -0.117]

14 мая 2010
Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция"
как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю
педали". Вот такие люди нас и "берегут".


Прислал(a) Макс123 [-21 / 252 = -0.083]

18 июня 2010
Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе
небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в
красном круге.
И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой,
сука!"


Прислал(a) VadimZ [-21 / 261 = -0.080]

22 июня 2010
я Заочник, как всегда в сессию не успел все вовремя сдать...
Прихожу сдавать во время экзамена какой-то группы. Преподаватель
опаздывает... подтягиваются последнии из той группы, на улице жарень под
35-40, все в рубашках и майках, а он пришел в черном пиджаке.
диалог:
- Даров Славка... а ты чего вырядился так?
- Да ничего чистого нет, пришлось костюм одеть...
- Ему можно, он один живет, никто ему не постирает, а во время сессии
  самому влом

Прошло еще 5 минут

вижу из за угла идет Девушка так же в костюме, и точно из этой же
группы.

первый вопрос к ней:
- Тоже ничего чистого не было???
- Непоняла??!?!


Прислал(a) Adux [-21 / 194 = -0.108]

26 октября 2010
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»


Прислал(a) К [-21 / 496 = -0.042]

6 января 2010
Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время
войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них
старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий
солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой
отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему:
- Ты где пропадал, мать не видать?..
- Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку
  зашил…
Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны,
начальство надо слушать.


Прислал(a) Серей М [-22 / 253 = -0.087]

16 января 2010
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.


Прислал(a) west21 [-22 / 213 = -0.103]

10 февраля 2010
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него
дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались
допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после
этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на
велосипеде - от Озерков до Академической.

Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после
Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит
мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на
велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины.
Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника
нету. Скорость при этом так и не сбросил.

Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а
человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.

Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять
кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на
каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый!
Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно
вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю.
Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.

Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да,
может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200
рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой
полтинник он получил - за отжиг.

Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила
на углу Светлановского.


Прислал(a) freeaccount [-22 / 247 = -0.089]

25 февраля 2010
У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.


Прислал(a) И [-22 / 239 = -0.092]

1 марта 2010
Недавно вдруг осознал, что занимаюсь японским видом боевого искусства в
России, пользуясь вьетнамскими тапочками, сделанными в Китае и
купленными мной по случаю в Израиле... Глобализация, блин!


Прислал(a) DrG [-22 / 160 = -0.138]

20 августа 2010
Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..


Прислал(a) франческо [-22 / 348 = -0.063]

24 сентября 2010
«Неужели, Ида? » – спросите вы.
История от 23.09.2010 навеяла.
Эту историю рассказал мне друг давным-давно.
Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой...
Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в
поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку.
И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько
скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки
самогонной у дедушки отлить...
И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии
(составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо
помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он
участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все
поняли и прониклись.
Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли.
Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые
рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не
прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут...
Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их
приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в
руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно.
Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый,
не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались.
А зря.
Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую
ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и
убрал в кармашек.
После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям,
с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же
бабушкин помощник.....
«Неужели, Ида? » – спросите вы.
«Таки, ДА! » - отвечу я.


Прислал(a) Ma3ypuk [-22 / 341 = -0.065]

4 октября 2010
Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца,
тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же
начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с
извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься
Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты
водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут».
Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не
волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там
подводные лодки делают».


Прислал(a) 080 [-22 / 204 = -0.108]

29 ноября 2010
Коротко и ясно.

Автобан, Штат Южная Каролина - Юг США. Впереди машина с наклейкой на
заднем бампере. Дословный Перевод с Английского: "Если бы мой дед знал
чем всё закончится - он сам бы убирал свой хлопок".........

От себя предлагаю наклейку на тот же манер для Россиян " Знал бы чем всё
закончится - дыню в рот бы не взял, ну её нафиг"


Прислал(a) Daniil Libman [-22 / 332 = -0.066]

29 ноября 2010
Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому.
Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом.
Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша!
Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!


Прислал(a) micgamer [-22 / 202 = -0.109]

27 января 2010
САМОГОНЩИКИ

Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине
восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества
в области самогоноварения.
Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его
отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним
выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х
бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой
бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи
товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди,
которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для
поддержания порядка. Полный мрак!
А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья
должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же
чаем, как рекомендовал Егор Лигачев!
Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные
схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления
крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь
выставить на стол ободряющий продукт собственного производства,
сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд
многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый
духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют
время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника.
Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых
посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были
не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались
там хорошие и проверенные друзья.
В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения:
- теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и
  возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного
  академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы;
- рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее
  перегонки в спирт с использование одного или двух циклов;
- методы совершенствования аппаратной части;
- способы очистки конечного продукта с использование марганцовки,
  лимонной кислоты и других реактивов;
- практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального
  времени из предварительно подготовленной браги.
И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором
подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и
намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация
домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что
получилось в процессе практических занятий.
Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию,
упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.


Прислал(a) БМВ [-23 / 260 = -0.088]

18 февраля 2010
РАСКУЛАЧЕННЫЙ

Уличный оборванец сидел на краешке пустой кормушки делая сытый вид и
всячески выпендриваясь перед зрителями. А за стеклом важно расхаживал
домашний генерал клетки – Кешка. Кешка – это мой волнистый попугайчик. И
тут ничего удивительного. Чего это? - Какой-то воробей, да на уличной
свободе, зато попугайчик – дома.
Тут в тепле можно и по кухне полетать, погрызть солонку, богатство!!!
Так они искоса наблюдали друг за другом и важно выделывались – то
перышки почистить, то чирикнуть.
- Да я знаешь, какой крутой?! – Иностранный язык знаю, зёрнышек полна
  кормушка, и ещё прикид, с самой солнечной Австралии.
- Чморик ты из Австрии – вот ты кто. У меня тут васче – демократия!
Тут Кешка не выдержал – порхнул из клетки на подоконник, важно
прохаживаясь туда-сюда не глядя на беспризорника: и ваще, я, ещё и вот
как умею. Кешка забрался на цветочный горшок и напустил на себя важность
и снобство.
Горшок неожиданно закончился, а попугайкин неуклюже шмякнулся в поддон.
Воробей откровенно хихи-чирикнул, от радости показав язычок.
Да, блин, довыпендривался, хорошо хоть не в аквариум. Я, сдерживая
улыбку, разломал немного хлеба и кинул за форточку. Один кусочек
гигантских размеров угодил на подоконник.
Кешка, как увидел, что такое богатство бесхозно пропадает в снегу, даже
замер. Хоть и на улице, а всё равно моё! Моё! МОЁ!
И тут растрёпанный оборванец, с гиканьем схватил эту глыбу, и что
тяжёлый бомбардировщик отделился от подоконника.
Ужас и слёзы ограбленного Кешки нельзя было описать словами.
Хулиган! Бандит! Жулик! – заорал Кешулька, бросаясь грудью на стекло.


Прислал(a) бездельник [-23 / 226 = -0.102]

7 мая 2010
Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!


Прислал(a) anomalia [-23 / 265 = -0.087]

5 июня 2010
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ!
Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус
до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать
места. В возникшей давке одной женщине стало плохо.
Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как
позвонить кому-нибудь из её родственников.
- Я здесь с мужем, - ответила она.
- Где же он? - спросил кто-то.
- Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в
  автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим.
Майкл Морган. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [-23 / 363 = -0.063]

27 августа 2010
Услышал...

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
- Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну
  какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?


Прислал(a) Sergeeff [-23 / 288 = -0.080]

22 сентября 2010
Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем -
дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник
остановиться.
Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я
жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия.
Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и
техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и
уносится, как на трассе Ф1.
Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать,
но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же
мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и
поехал на разборку".
Спасибо безымянному герою!


Прислал(a) Дмитрий21 [-23 / 207 = -0.111]

16 октября 2010
"Вести-Москва" 15 октября. Казалось бы, проходной сюжет "Перепись
населения пришла за колючую проволоку". Серьезный мужчина в робе вещает:
"Для руководства страны, с точки зрения финансовой, это интересно и
полезно. Каким образом, может, надо перераспределить финансы выделяемые
на пенсионеров, на дошкольные учреждения, школьные, на студентов..."
Похоже, он действительно специалист в области "перераспределения
финансов" - Алексей Пичугин осуждён за мошенничество в особо крупных
размерах.


Прислал(a) Spa [-23 / 123 = -0.187]

2 ноября 2010
ВЕНЯ ЗАЛЬЦБУРГ
Шлимазл (ивр. шлема мазл, шейлем мазаль - полное счастье;
по другой версии от нем. schlimm и - плохое счастье; если точнее - нем.
Schlamassel, вошедшее затем в идиш - неприятность; неловкое положение;
невезение, несчастье) - труднопереводимое еврейское слово для
обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и
английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость,
бестолковость, а главное - способность постоянно попадать в нелепые
ситуации и претерпевать былинные фэйлы. (с)

Как-то нелепо писать о себе, что я - шлимазл. Лох - это судьба. (с)

Мне нельзя давать в руки стеклянное, нельзя просить разлить суп по
тарелкам и включать электроприборы. Все это обязательно разобьется, всех
ошпарит и оставит весь квартал без света. До относительно недавнего
времени я была убеждена, что и работать мне нельзя - когда я пришла в
первый день в Музыкальную Академию, то упала на лестнице и сломала ногу.

А как я ездила в Вену? Как и мои родители в Париж - с русской фирмой, на
автобусе. Забыла в своей дорожной сумке надувную подушку. Такая удобная
вещь, чтобы не болела шея. На стоянке попросила водителя открыть мне
багажное отделение. Сумка стояла далеко, и я не нашла ничего лучше, чем
залезть туда целиком, придерживая ногой дверь, открывавшуюся наверх.
Дверь оказалась тяжелая и захлопнулась. Но самое интересное - отряд не
заметил потери бойца. Водитель посмотрел в зеркало - багажное отделение
закрыто, решил, что я взяла, что мне надо, и культурно захлопнула
дверцу. А мой муж вообще спал. Проснулся лишь потому, что соседи, пьющие
коньяк всю дорогу, полезли за следующей бутылкой и что-то уронили. К
тому моменту я минут 15 отдыхала практически в сауне.

Кстати, такой не относящийся к теме момент. Те двое мужиков,
злоупотреблявших крепким спиртным, дали мне немного спасительной
жидкости, чтобы я успокоилась. Утром меня разбудил муж, сунув в руки
программу нашего путешествия по Австрии. Название городов Вена и
Зальцбург были напечатаны сверху большими буквами.

- Кто такой Веня Зальцбург? - спросила я, не до конца протрезвев.

Сегодня я решила полить цветы на балконе. Угадайте, чем это закончилось.


Прислал(a) Лилит Босния [-23 / 302 = -0.076]

4 декабря 2010
Пишу смс со словами "И тебе хорошо отдохнуть!" с использованием функции
T9. В какой-то момент ошибаюсь клавишей и практически перед отправкой
читаю фразу "И тебе хорошо подохнуть!"
Хорошо, что вовремя заметила...


Прислал(a) zt [-23 / 150 = -0.153]

30 декабря 2010
Умер сосед одного дантиста. Как это ни печально, но, вопреки усердиям
науки, это грустное событие периодически с людьми случается. Наследники
покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в
последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе
находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до того, как
склеить ласты, старик имел глупость вставить себе полный рот золотых
протезов. Тогда это считалось признаком достатка, как в 90-х золотая
цепь толщиною с якорную на шее братков. Лежал он посреди комнаты с
суровым лицом и плотно сцепленными руками на груди. Родственники были
людьми практичными, и ещё при его жизни заглядывали ему в рот, как
старатели в промывочный ящик. Закапывать ценный металл вместе с дедушкой
в их планы не входило, поэтому они пригласили соседа на предмет
извлечения золотых коронок. С подобным предложением к нему обращались не
впервые, но он обычно уклонялся, хотя гонорар за такую услугу был
достаточно щедрым: - половина извлеченного сокровища. Отказывался он
вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но,
на сей раз, был в нерешительности, уж очень была соблазнительной
«халтурка».
Нехитрую манипуляцию по изъятию зубных протезов, на работе он проделывал
по нескольку раз на день, но, то же на живых... После тягостных
колебаний, верх одержала корысть – и он пришел к мудрому решению:
скооперироваться с матёрым специалистом по этой части коллегой, а
выручку разделить, а заодно подучиться тонкостям доходного ремесла.
Произведя половину этой мрачной процедуры, наставник уступил место
стажёру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества,
практикант, потея от напряжения, вцепился в коронку специальными
щипцами, и в этот момент... покойник захрипел.
У стажера моментально подкосились ноги, цвет лица приобрёл такой же
безжизненный оттенок, как у «пациента», и он плавно опустился на пол
рядом с покойником. «Теперь у меня уже два жмурика» – с ужасом подумал
наставник и бросился за помощью к родственникам старика, бдительно
дежурившим у двери. Состоялся торжественный вынос тела впечатлительного
доктора на свежий воздух, где при помощи нашатыря, его ослабевший
организм вернули к жизнеспособного состояния и препроводили домой.
На следующий день наставник пояснил смущённому коллеге причину
злополучного инцидента: когда он следил за трясущимися руками стажера,
то случайно (?) упёрся локтем в грудь покойника, и воздух из его легких
со зловещим хрипом вырвался наружу...


Прислал(a) Леонид Анцелович [-23 / 225 = -0.102]

2 февраля 2010
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат.
Его реакция - это оговорка по Фрейду:
- Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!


Прислал(a) лана [-24 / 240 = -0.100]

22 февраля 2010
Утро. Тишина. Погода - минус 32.
Слышен разговор:
- Девушка, вы заболели? Вот вам - раз сосать, два сосать... Вот еще -
  заглатывайте... :)

Оказалось - кормили девушку фарингосептом и темпалгином.


Прислал(a) AndreTM [-24 / 190 = -0.126]

6 марта 2010
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками,
вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки
пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не
было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля
до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.

История 1. День рождения
Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства
в тот момент были далеки от смеха.
Пользователь - женщина 35 - 37 лет.
Я: Здравствуйте…
П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и
просительно)
Я: Да, конечно!
П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа
в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти
в Интернет?
Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в
Интернет”?!

История 2. Браузер:
Забавная и таинственная история.
Пользователь - молодая девушка.
Я: Приветствие
П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет
не появился. Что нужно ещё сделать?
Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы
не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у
пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я
немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней
подумал, и после моего совета могла выразить негодование.
Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer».
П: Нашла.
Я: Кликните по нему.
П: Ага, всё появилось.
Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить
Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто
настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не
хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то,
почему не показал что делать с этим дальше?

История3. Почему - p? :
Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала,
был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали
печатать на картах многие провайдеры.
П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту.
С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить
меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить
вход в мировое электронное пространство.
П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке).
Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе,
который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня
прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим
инструкциям.
П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой,
она в этом понимает больше меня.
С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я
понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой
властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на
меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты
всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”).
Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p.
C: Что за бред Вы несёте?!
Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится.
С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему
я этого не знаю?
Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а
может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без
техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему
“p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.

История 4. Другой город.
Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной
оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою
вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей.
Я: Приветствие.
П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли
я пользоваться вашим Интернетом?
Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся
платить за межгород и скорость будет значительно меньше.
П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за
межгород?
Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не
сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните.
П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был
межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.

Заключительная. Запись в техническом журнале.
Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал
не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По
сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не
выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись:
«В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».


Прислал(a) Антон Павлович [-24 / 262 = -0.092]

12 мая 2010
В Литве одной крупнейших сетей по продаже бытовой техники явлается
компания "Электромаркт". Фамилия директора этой компании - Шарашкин.
Как узнал, начал ходить к конкурентам...


Прислал(a) Дайниус [-24 / 157 = -0.153]

10 июня 2010
Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил
перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже
видавший виды холодильник для каких то своих нужд.
Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника
одним словом.
Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из
машины. Задрав голову вверх Виталя сказал:
- Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома.
Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит
лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт
мужичёк.
- Мне на седьмой!
- Нам тоже.
Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7
нажимается. Дверь закрылась, поехали.
На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с
номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк
опередил своей догадливостью.
- А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны
  прийти.
- Угу.
Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура.
- А мы его ещё не подготовили, но там быстро...
Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный,
замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится.
Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю:
- А он большой, холодильник-то? В лифт влезет?
Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави
на автомате выдаёт:
- А что лифт работает?
Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из
героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".

Занавес.


Прислал(a) sash_a [-24 / 250 = -0.096]

23 июля 2010
В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих
сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения.
Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал
ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне
кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки
носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа
сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу -
полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал
странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна
стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый
лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В
без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в
основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда,
зачем.

А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских
взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал
себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию
тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду
книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала
возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель
Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в
то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного
эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий
крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые
коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ
стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то
необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой
популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что
вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...»,
после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и
откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие
мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов
рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для
избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали
молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести
счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень
хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически
круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет
прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия
лакак, азажаж-чего-то-там-еще».

Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на
духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не
подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать
в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием
одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит,
делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву –
тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем
прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с
30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой
взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало
нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.

В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала,
вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня
нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего
газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после
часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи,
отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на
околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной,
наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места
из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше,
проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про
сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину
откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью,
и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом
(интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни
было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную
реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.

Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо
заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках,
истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой –
ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы
научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от
глобальных и не очень неприятностей.
- Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь
  можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И
  тупо туда не ходить.

После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая
перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не
забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших
товарищей.
- Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и
  бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи
  мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение
  уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой
  и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и
  о душе своей задумайтесь!

Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и
притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма
достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие
эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и
швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая
о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался
(вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не
делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за
шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными
яблоками.

Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой
передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался:
- Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у
  тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с
  камушками?

Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой.
- Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда
  в меня попадете!

Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя
взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и,
сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась
минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил
– мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его
животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда
и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема,
удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в
Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла,
ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики
особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.

Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый
покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина
найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на
объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он
обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа –
чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.

Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый
план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы
ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать
благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали
молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.


Прислал(a) boryaspec [-24 / 213 = -0.113]

16 сентября 2010
О "рыбной ветчине".

Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или
говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во
многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете
продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра,
только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно,
как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?..
Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно
как свиное ребро.

Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не
только в бСССР.


[-24 / 170 = -0.141]

27 сентября 2010
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».


Прислал(a) Ja [-24 / 196 = -0.122]

3 ноября 2010
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется
государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по
единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на
автобусах.
Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а
желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а
она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не
лыком шит.
- Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля
  затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И
  далее подобное повторялось на каждой остановке.


Прислал(a) Ариосто [-24 / 159 = -0.151]

17 ноября 2010
Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же
"чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у
городка Сим, остановились подкрепиться...
В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости
нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли
"Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает,
прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном:
- Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает...
Мужик, стоящий к нему ближе всех:
- Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по
  прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично:
- Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла
  протирать....


Прислал(a) Gytamak [-24 / 221 = -0.109]

31 декабря 2010
В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие,
например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не
были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях
уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих
изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у
какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей
культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с
постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы
сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу
заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака
постмодернизма"...


Прислал(a) Тимофей [-24 / 160 = -0.150]

12 февраля 2010
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"


Прислал(a) лариса [-25 / 243 = -0.103]

14 апреля 2010
Из местных новостей. Мужчина средних лет вечером познакомился с
девушкой. Знакомство продолжилось на квартире у мужчины. Утром мужчина
не обнаружил девушку. Так же пропали 8000 р. из бумажника. В последствии
задержанная девушка объяснила, что потратила деньги на наркотики.
Последовали каменты к статье: ''Наркоманка! Намотал поди на конец!'',
''Мужик, срочно проверь пипиську!'' и т. д. После этого камента
обсуждение прекратилось: ''В ночном веселье не участвовала, дрыхла''.
Подпись ''Пиписька мужика''.


Прислал(a) ЕВГ [-25 / 168 = -0.149]

2 июня 2010
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню
точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
«партийных и советских деятелей».

Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на
приглашение деда заглянуть в гости.

Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем
уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля
забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
«шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего
пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).

Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали
кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится
в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на
передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.

Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок
вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал,
чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.

Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что
позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду,
бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в
твердой пачке.

Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.

К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и
ответственным делом - подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с
изабеллой!...
О, резиновый шланг - змей-искуситель...
- Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина,
  но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит
  любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то
  лет?...

Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из
закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...

- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня
  августейшее внимание.

Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего,
придется пасти коз)

Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
- И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не
  случится!

Застолье одобрительно гудит.

- Гостинец хочешь?
- А как же, - отвечаю нагло.
- Что нравится больше всего?

В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо
срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?

- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и
  быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной
  щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех,
  что совсем недавно собирал я в дедовском саду.

Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….

Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки,
обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и
требует «дать лапу».
Оба в паутине из слюней и соплей…

Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его
курам.
Но это уже детали.


Прислал(a) Злоботрясов [-25 / 262 = -0.095]

22 июня 2010
К вопросу о переводчиках и переводах: Русско-Греческий разговорник,
издание где-то 60-70 е, переизданный недавно. Диалоги не совсем точно
помню, но примерно так:
- гражданин, где здесь остановка для базара
- ждите
- выходите, здесь будет базар


[-25 / 188 = -0.133]

15 июля 2010
Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал
расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло:
"НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" -
именно так, без единого знака препинания.
Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого".
Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и
производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики
или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или
алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным.
А вы бы что подумали?


Прислал(a) Георгий Верещагин [-25 / 245 = -0.102]

5 января 2010
Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный
знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного
магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет
своим комрадам это офис местной ЛОТТОрейной конторы. Улыбнуло но
разубеждать не стал.


Прислал(a) WGOLF [-26 / 270 = -0.096]

11 января 2010
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.


Прислал(a) noja [-26 / 317 = -0.082]

17 июня 2010
5 минут назад комментатор матча Португалия-Кот Дэ Ивуар ваял перлы на
ура "Хороши португальцы в статике" "Кто то лежит на траве, что-то с
коленом. Судя по тому, что колено левое - это видимо Труве"


Прислал(a) sakhalin [-26 / 125 = -0.208]

29 сентября 2010
Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в
командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в
непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают
и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился
бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей
Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я
был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания
шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого
полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится,
за что купил за то и продаю.
Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой
конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты
жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само
ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором
постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания
вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики,
поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.
А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять
большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать
экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.


Прислал(a) Не космонавт [-26 / 317 = -0.082]

6 января 2010
Ежегодно во всех уголках России проводятся более 350 фестивалей
авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных
сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается
Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко
от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре
России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч
зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за
честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля –
мечта любого начинающего автора.
Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей
Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину.
Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он
вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении
их всех в состав жюри.


Прислал(a) БМВ [-27 / 207 = -0.130]

9 января 2010
Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную - пять рублей. Радости
и восторга - просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты
вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли
пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на
сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот
подумал-подумал и вынес решение: - А мы толстую покупать не будем, купим
маленькую - на неё должно хватить, она меньше весит.
Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес
продают.


Прислал(a) kaSka [-27 / 216 = -0.125]

13 февраля 2010
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его
в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне
позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только
на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь
уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные
написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет,
студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого
преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали
вожделенную запись в зачетке.
Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто
и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость.
Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки
поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и
зачетку начать заполнять.
У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти
нелюбители трудностей.
Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов,
мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе
идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и
смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.."
идет гулять в парк.
Студенты безуспешно ждут.


Прислал(a) lockrin74 [-27 / 170 = -0.159]

13 марта 2010
Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном
рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша,
конечно, далеко...


Прислал(a) Ген [-27 / 117 = -0.231]

9 апреля 2010
как электрик может сойти с ума..
стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5
минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю
провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин
бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять
прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето
на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я
уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...

оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и
растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля(
потом остывает и принимает прежнюю форму.


Прислал(a) slarson [-27 / 207 = -0.130]

28 апреля 2010
В институте борются с курением. На двери корпуса объявление:
"Курение у входа в корпус запрещено. Площадка для курения
находится...(далее "адрес" в двадцати метрах от входа)".
Ниже ещё одно объявление:
"Убедительная просьба окурки на крыльце не бросать".
Без комментариев.


Прислал(a) Кобра_М [-27 / 144 = -0.188]

13 июня 2010
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке
стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги
и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал
пи.дец микроволновке пришел и работать не будет!
KiLLER


Прислал(a) KiLLER [-27 / 219 = -0.123]

13 июня 2010
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-27 / 182 = -0.148]

21 июля 2010
Тема про "power=поверь" уже заезжена, но всё-таки напишу.
Часто на заднем стекле автомобилей можно увидеть табличку в виде
предупреждающего знака с надписью типа "BABY ON BOARD", "BABY IN CAR" и
т. п. Зачем люди вешают такие таблички я понять не могу, учитывая что
зачастую никакого "бэби" в машине не наблюдеатся, а лихачам, которые
подрезают всё-равно что там в машине - ребёнок или арбузы. Но сейчас не
об этом. Люди старшего поколения с английским обычно не знакомы. В их
времена в школах в основном преподавали немецкий, да и помнят они со
школы разве что "гитлер капут" и "гутен таг". И неоднократно такие вот
мужички 40-50 лет это "BABY" читают именно как "БАБЫ", с соответствующим
восторгом, типа "О, гляди! БА-А-АБЫ в машине впереди!"


Прислал(a) Мотыль [-27 / 170 = -0.159]

2 ноября 2010
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.


Прислал(a) Ариосто [-27 / 206 = -0.131]

1 декабря 2010
На одной из популярных соцсетей появилась фотография европейской
машинки. Машина как машина, ничего особенного, - примечателен только
номер, да и то исключительно русскоязычной братии: XUY***.
Ну и ладно, мало ли по родным просторам тачек с ХЕР на номерном знаке
бегает?
Но очень порадовал комментарий.
"Допрыгались? Дорасширялись НАТО на восток?"


Прислал(a) Партийный деятель [-27 / 187 = -0.144]

16 декабря 2010
Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж.
Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать
ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед
отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота
закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в
глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то
оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам
была.


Прислал(a) vera273 [-27 / 286 = -0.094]

9 января 2010
Когда проходишь через горные деревушки в Гималаях, из многих дворов
слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на
английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай,
естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$.
Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части
ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до
места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев
к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на
английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much
you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».


Прислал(a) БМВ [-28 / 197 = -0.142]

4 февраля 2010
Не устаю радоваться читая новости "Итар-Тасс":

"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком"
... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году
новые защитные свойства. В исполнении российского
научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и
сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого
предприятия Андрей Столяровский.

"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение
огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако
быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме
дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим
предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....

Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!!
Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -

... "Ко мне он бросился на грудь.
Но я в него успел воткнуть
И там два раза провернуть
Его оружье.
Он завыл....
Рванулся из последних сил..."


Прислал(a) ХЗ [-28 / 192 = -0.146]

2 апреля 2010
Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?


Прислал(a) veracious [-28 / 156 = -0.179]

21 мая 2010
«Телефонный разговор»
Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень,
точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с
большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке...
"Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но
он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" -
моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг,
вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не
женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что
запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о
чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает
такое "заманчивое" предложение...


Прислал(a) levon [-28 / 191 = -0.147]

6 октября 2010
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [-28 / 214 = -0.131]

12 января 2010
На днях я устроилась на местный рынок менеджером по продажам овощной
сельскохозяйственной продукции. И вот мой первый день: стою за
прилавком, на шее iPod, в ушах музыка, горожане мимо ходят, солнце
светит, снежок пушистый падает... На переполненом мусорном контейнере
голодные вороны устроили потасовку из-за гнилой рыбьей головы... И глядя
на дерущихся ворон, я замечталась - вот была бы я птичкой, улетела бы
отсюда в тёплые края, свила бы на пальме гнёздышко, и жила бы там, бед и
невзгод не зная... И тут вдруг неожиданно в поле моего зрения попадает
бабка, стоящая с другой стороны прилавка. Типичная российская Бабка,
плюгавого роста и сферического телосложения, в засаленой телогрейке,
сером пуховом платке, глаза навыкате, на фиолетово оттопыренной нижней
губе - прилипшая кожура подсолнечника. Бабка материализовалась буквально
из ниоткуда, как-будто из параллельной Вселенной, своим появлением грубо
прервав поток моих грёз. Ещё не полностью вернувшись с небес на землю, я
стала вспоминать, кто я, где я, и что, чёрт возьми, я тут делаю? Эээ...
Я на рынке, предо мною - прилавок с овощами, за прилавком - Бабка
характерного вида. Всё вроде понятно. А зачем я тут? Наверное купить
что-то хотела? Точно! Дома ведь как шаром покати! И говорю тогда Бабке:
- Мне пожалуйста, три кила картошки, и пару огурчиков потолще, вот этих,
  в ваш пакет! - Бабка оторопело выкатила на меня свои белёсые зрачки:
- Рёхнутая штоль? - и бочком-бочком стала уходить от прилавка,
оглядываясь и сплёвывая шелуху в кулак. Я с недоумением посмотрела ей
вслед, вполголоса выматерилась, и только тут до меня дошёл весь комизм
ситуации! И я так засмеялась, что отпугнула ещё нескольких потенциальных
клиентов, а другие менеджеры по продажам овощей весь день
перешёптывались между собой, поглядывая в сторону моего прилавка. Вот
так:-)

P.S.: если эта бабка прочтёт эту историю, то надеюсь, она поймёт и
простит меня.


Прислал(a) Унитазная Фря [-29 / 285 = -0.102]

18 февраля 2010
ОСОБЕННОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ШТАТЕ КЕНТУККИ
Визит к родственникам в Кентукки постоянно оборачивается для меня
сильным нервным напряжением хотя бы потому, что мой деверь любит ездить
по центру проезжей части, не обращая внимания на двойную сплошную
полосу. Вернее говоря, он пропускает эту полосу между колёсами. Его жена
постаралась развеять мои опасения. Однажды, заметив в моих глазах ужас,
она сказала: "Не волнуйся. Здесь все ездят посередине дороги".
Лиза Уолтерс. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [-29 / 176 = -0.165]

8 апреля 2010
Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс:
"практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев
будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию
однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и
весь его аппарат.
Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно
реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам
орфографии, а "как слышится". Профессор публично подвел итоги диктанта.
Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не
менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все
остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.


Прислал(a) chetverg9 [-29 / 294 = -0.099]

2 октября 2010
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...


Прислал(a) Гвест [-29 / 261 = -0.111]

6 ноября 2010
В догонку историй SCliss и Деда Мазая.
В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда
Куйбышеве.
Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос:
что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит.
Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется.
Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не
помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак,
собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил
фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька
на почте спрашивает:
- У вас там ничего ТАКОГО НЕТ?
- Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля.
И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то
слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных
войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет
молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел
(по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии.
Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и
началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем
этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни
(взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все
мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю
кухню, ремонт делали во всей квартире.
Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это
добро, которое должно быть только в армии, участковый не
поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да
и самого участкового никто никогда не видел.


Прислал(a) Библиотекарь [-29 / 175 = -0.166]

22 декабря 2010
По работе нужно было вычислить количество материала, применяемого для
изготовления одного из изделий. Начинаю набирать слово "количество" в
поисковике. Добрый Яндекс подсказывает: количество.... идиотов в России.
Улыбнуло. Не верите? Попробуйте в поисковой строке Яндекса набрать слово
"количество".


Прислал(a) Project [-29 / 200 = -0.145]

22 февраля 2010
Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять
и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу.
Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами.
Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не
всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой -
оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе
– вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и
личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в
ментовке.
Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра –
останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее –
картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на
просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и
такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду
снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов
и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и
в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том,
что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду,
не задерживайте!»
По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!


Прислал(a) Рина [-30 / 184 = -0.163]

18 марта 2010
Владивосток. Наши дни.

На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ
мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в
"Матрице".
Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На
лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут
ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле
успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена
впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса
бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет
тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и
мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она
замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего
энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая
атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана.
Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО!
Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!

Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она
снисходительно гулким басом объявляет:

ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!

Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...


Прислал(a) Некто Леша [-30 / 329 = -0.091]

3 октября 2010
Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, - заявил голос.

Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.

Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...


[-30 / 189 = -0.159]

12 октября 2010
Как-то проводились у нас соревнования по волейболу. Дело было в 90-х,
когда еще местным спорткомитетам было важно, чтобы такого рода
мероприятия проводились минимум раз в год - для галочки, чтобы
отчитаться перед начальством, что они не зря получают зарплату. Кое-как
собрали команды, причем было обещано, что за первое место будет какой-то
приз. Сыграна финальная игра, представители спорткомитета поздравили
команду-победительницу, а приз так и не материализовался... Не сказать,
что победители сильно обиделись, но все-таки осадочек остался, и в
раздевалке после игры это стало главной темой для обсуждения, дескать,
спорткомитет такой-сякой. И тут один игрок из команды, занявшей второе
место, достает из сумки пакетик с яйцами (жена послала купить, забежал
на рынок перед игрой) и выдает замечательный каламбур: "А вот и призы!
За первое место - х$#, за второе - яйца."


Прислал(a) andrei1777 [-30 / 238 = -0.126]

21 октября 2010
Иду по вещевому рынку, по рядам с кожаными изделиями. Продавцы нерусской
наружности: Захады, куртки - Италия!
Мимо проходит парень и резонно, как бы про себя, замечает: Италия,
италия - КИТАЛИЯ!
Продавцы как куры в курятнике: Нэт, нэт, не Киталия - Италия!


Прислал(a) Жексон [-30 / 140 = -0.214]

23 ноября 2010
Про рыбалку.
История правдивая. Дело было близ города Майкоп, на большом пруду.
Поехали мы семейно на рыбалку. Я человек микропьющий и не подозревал,
сколько можно выпить за вечер. Вечером, когда все "гудели", на костре
варилась подкормка из перловой крупы, я пытался что-нибудь поймать на
удочке. Ну, конечно, ничего не поймал, кроме лягушки, которая сорвалась
с крючка и угодила прямо в котел с перловкой. Раздасованный, даже не
стал её вытаскивать. Пошёл спать.
Раннее утро. Просыпаюсь от того, что сигналит какая-то машина.
Вылезаю из палатки. Длинный камаз не может проехать вдоль пруда, потому
что шестерка, в которой мы приехали, стоит поперек грунтовой дороги,
справа - пруд, слева - пригорок градусов 35.
Шофер матерится и просит меня машину убрать. Я быстро соображаю и
начинаю будить Васю - хозяина автомобиля. Василий почти в невменяемом
состоянии сонный и с похмелья долго соображает, что надо. Потом кивает
головой, на автопилоте садится, заводит автомобиль и.... засыпает за
рулём, не начав движение. Водитель камаза ругается уже двухэтажным
матом. Недалеко и до трёхэтажного. Трясу Васю и ору, что надо отъехать.
Вася немного просыпается, включает передачу, давит на газ. Машина
влетает на пригорок, Вася тормозит, выключает машину и снова засыпает.
Камаз проезжает. Я уже не могу спать, потихоньку обхожу пруд,
присматриваю место для рыбалки. Натыкаюсь на ползущего ужа. Во мне
просыпается змеелов. Пытаюсь ухватить голыми руками. В ответ получаю
злбное шипение и попытку цапнуть. Змеелов исчезает. Я плетусь к палате и
вижу картину маслом: брат с другом сидят возле костра и уплетают прикорм
прямо из котла. Я медленно соображаю и спрашиваю - а как же рыбам?
- Да пошли эти рыбы на@#$! Самим жрать охота.
Я соображаю и говорю:
- Погодите!
Подбегаю, ковыряю ложкой в каше и выуживаю оттуда варёную звездообразную
лягушку.
Парни тупо на неё глядят, до них доходит. Брат начинает материться, его
друг с рвотными позывами бежит в кусты.
Через полчаса рыбалка заканчивается..... Все хотят домой, кроме меня.
Я подчиняюсь большинству и с чувством ребёнка, который впервые понял,
что Дед Мороз - это сосед дядя Петя, грустно еду в шестерке с запахом
жёсткого перегара в салоне...


Прислал(a) Трубор [-30 / 250 = -0.120]

27 января 2010
Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного
направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у
нас в универе, на них ходило много наших студентов.
Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим.
Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель -
проф. Некто.
Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?"
Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его
дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она
отправляла с emaila своего усопшего отца.
(Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой
"У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он
умер".
Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто
был в адресной книге...)
Извините за черный юмор


Прислал(a) потусторонний [-31 / 312 = -0.099]

3 февраля 2010
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню
когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было
СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры
были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда
не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и
прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то
затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ
ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор
улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.


Прислал(a) sancho [-31 / 186 = -0.167]

28 декабря 2010
К истории о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от 24.12:

А этому почетному ВУЗу всегда везло на расшифровки. Чего стоят хотя бы

Киевский Институт Сексуальных Извращений и
Каждого Идиота Сделаем Инженером

Политех (КПИ) назывался

Киевский Питомник Идиотов

А мой родной КГУ (Київський Державний Університет), как мне рассказывал
дед, не один десяток лет возглавлявший там кафедру, назывался:
на первом курсе -- Куда Дурака Угораздило
на втором - Куда Дураку Убежать
а на третьем и последующих - Киевский Дом Умалишенных


Прислал(a) VladD [-31 / 182 = -0.170]

16 января 2010
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и
Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он
в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда
даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а
полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он
живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда
эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять
было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка
и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять
где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они
давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее.
Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского
там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это
практически то же самое).
Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо
любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во
время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят,
уже относятся к этому с большой долей иронии.
Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все
менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого
немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все
вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль
Гитлер!". Хозяин не обижался.


Прислал(a) Дед Мазай [-32 / 248 = -0.129]

9 апреля 2010
По должностным обязанностям вынужден читать много резюме. Обычно это
скучно, но один раз уморили до слез.

Приходит резюме. строчка оттуда (прямая цитата)
Опыт работы: 03.2008 – по н/вр.- руководитель продаж ЧУП «АД»

Хотелось перезвонить и спросить - почем смола?


Прислал(a) Sleepy [-32 / 158 = -0.203]

24 апреля 2010
Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на
административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот.
Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного
банка в Москве. Теперь история из первых уст.
Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку
пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы –
директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед
кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!».
Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А,
стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был
вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и
автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со
скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.


Прислал(a) kagen [-32 / 137 = -0.234]

30 апреля 2010
Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит
молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице,
чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз
чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза
что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ
на озвученную претензию:
- Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О
  деньгах мы с тобой не говорили. Так?
Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и
схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом
ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов
жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что
чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но
увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее
"леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал.
А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в
выгодном для себя свете.


Прислал(a) Дима Артёмов [-32 / 337 = -0.095]

26 мая 2010
Было это году в 2000 примерно. Работал я тогда в одной нефтяной компании
оператором ППД (для тех кто не знает поддержание пластового давления)
был у нас в бригаде мужичок по имени Саша. Обычный такой мужичок но
неисправимый пессимист, постоянно ворчал, всех обвинял начиная от
правительства заканчивая нашим мастером, которого называл за глаза СС
(сергей станиславович) теперь сама история, в этот прекрасный день
перевели нам 13ю зарплату, известно об этом стало не задолго перед
обедом. Конечно вся бригада одни мужики пошли к этому самому мастеру с
просьбой задержаться после обеда на минут 15-20 дабы снять эту 13ю в
банкомате. На что Сергей Станиславович начал что то вроде мужики я бы
рад но вы же опять на радостях напьетесь. Все дружно обещали что все
будет ровно никаких пьянок и все в этом роде. Вобщем он сдался и дал
добро. После обеда конечно каждый вернулся с поллитрой, а кто и литрой
:) Сергей Станиславович уехал по каким та производственным делам в
перемешку с личными, а когда вернулся к концу рабочего дня застал всю
бригаду соответственно в нетрезвом состоянии. Кто то еще наливал, кто то
уже спал прям за столом. Посмотрел он на эту картину и грустно так
говорит, мужики ну че я говорил? Тут наш Саша поднимает голову
фокусирует взгляд на нем и таким скрипучим голосом выдает, ааааа СС,
накаркал! Кто мог лежали со смеху.


Прислал(a) RZZR [-32 / 195 = -0.164]

27 мая 2010
Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же
духе. особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки.
Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с
выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они
везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается
следить за всем этим богатством?" И тут же натыкаюсь на заботливо
причпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет,
все несчастья с собой заберет".

И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди
отягощены предрассудками!
А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?!?!
Хороший ход!
Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее
практически не видно.


Прислал(a) Xeleniya [-32 / 307 = -0.104]

10 июня 2010
Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).


Прислал(a) Кака_резус [-32 / 626 = -0.051]

25 июня 2010
Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше
значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и
дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью
печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу
теперь важнее, чем трахаться?!


Прислал(a) Алексей Зайцев [-32 / 180 = -0.178]

16 июля 2010
Преамбула.
Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже
десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.

Фабула.
Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что
не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая
половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где
её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим
американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться
нечего - подумали мы и полетели.
Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский
паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не
задавала.
Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку
багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не
террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не
гражданин ли я.
- Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю.
- А где твой израильский паспорт?
- Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в
  посольстве сказали что все окей.
Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается.
- Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля
  может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом.
- Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же
  как-то въехал в страну?
- Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше
  у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт
  прямо в аэропорту.
Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы.
Протягиваем наши паспорта.
- Вы гражданин Израиля?
- Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д.
- А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с
  израильским паспоротом?
- Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала.
- И она тебя пропустила?
- Ну как видишь, я же пришел сюда.
- Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы...
Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с
рожей "как вы меня все задолбали".
Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне
делают а-та-та и пропускают.
Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут.
Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше
выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!"
- Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше
  опоздание на посадку)
- Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п.
Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду,
поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю:
- Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то
  можно!
Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не
получилось.


Прислал(a) GRRemlin [-32 / 341 = -0.094]

5 августа 2010
Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.

Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой
конфигурации.

Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что
побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я
снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро,
примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался,
естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское
достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на
негнущейся ноге, проковылял проходную.

Эта труба потом долго служила на кухне у тещи.


Прислал(a) Vladislav Artukov [-32 / 190 = -0.168]

6 августа 2010
Зарисовочки из Беларуси.

1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху -
600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4
- "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб."
Видимо достали.
2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется
"АЙБОЛИТ". Без комментариев.


Прислал(a) Свистун [-32 / 161 = -0.199]

14 августа 2010
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим
мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я
спросила:
- Ну как дела С СЕКСОМ?
Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом:
- А ты хочешь помочь?
- Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только.
Заметив уже её замешательство, спросила:
- Что твой бывший муж опять выкинул?
- ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...

Посмеялись!!!


Прислал(a) Alla [-32 / 187 = -0.171]

3 октября 2010
Только что из ленты новостей на Яндексе

"Два пассажира сломали ногу при аварийной посадке Ан-2 в Бурятии..."
то есть два пассажира сломали ОДНУ ногу! Чью? Понятное дело, что
сломанной оказалась нога пилота!- "благодарность" от пассажиров.


Прислал(a) пенетратор [-32 / 168 = -0.190]

18 октября 2010
В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие
жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк:
- Нет, слишком бока подвисают.
Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется:
- Вот так бока подвисают!


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [-32 / 366 = -0.087]

2 ноября 2010
Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность.
Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы
начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано
сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: "
Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К,
заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча:
"КЕФИР"!!!


Прислал(a) начинающий учитель [-32 / 207 = -0.155]

16 ноября 2010
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая
московская, программа. На экране появляется название очередной передачи:
«Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про
проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах.
Посмеялись.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-32 / 180 = -0.178]

29 января 2010
КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый


Прислал(a) Алик [-33 / 378 = -0.087]

17 апреля 2010
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую
печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый
где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у
нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо.
Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по
которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо!
Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои
чувства, - такой размер." Сволочь!

Дяд с КиО


Прислал(a) копирайт [-33 / 215 = -0.153]

26 августа 2010
Навеяно историей про "турецкий" флаг. Дочка у меня почти взрослая. А в
голове... ну, очень мало чего. Я пытаюсь ей периодически хоть что-нибудь
вложить. В общем, выезжаем мы по улице Касаткина на Проспект Мира. С
этой точки открывается самый лучший вид на восстановленный памятник
"Рабочий и Колхозница". Только хочу у дочки спросить - что это, как она
меня опережает:
- Мама, мама! Я все помню. Это она граненый стакан придумала!
- Ну, правильнее сказать: "Разработала дизайн граненого стакана" А кто
  "она"?
Дочка начинает лихорадочно:
- Мокрушина? Комарова? Мошкина?
- Мухина, Мухина. А как скульптура называется?
Вот что должно было в голове щелкнуть:
- Крестьянка и метис!


[-33 / 172 = -0.192]

3 декабря 2010
Сижу на работе и читаю новости в Яндексе:

1. Египетские курорты закрыли из-за акулы, нападающей на россиян

Интересно, почему эта акула нападает только на РОССИЯН???


Прислал(a) TheDS [-33 / 201 = -0.164]

19 марта 2010
Я преподаю русский язык в одном из частных Американских университетов.
Примерно год назад я начал собирать перлы своих студентов из сочинений и
домашних работ. Вот несколько выражений из моей коллекции (орфография и
пунктуация сохранены).

Лена чинит зубы и думает о жизне. - Майкл, 2ой курс.

Я совсем заблудилась. Я остановила прохожую и спрасила "Что я ищу?" -
Ронда, 4ый курс.

Потом мы ходили в саду. Я водил жену в памятник и когда мы пришли к нему
она кричала. - Джейсон, 4ый курс.

Вчера Виктор был в красном свитере и жёлтых трусах. - Майкл, 2ой курс.

Поодиночке мы погибнем. - Майлз, аспирант.

Я принадлежу к рабочему классу. Но мы принадлежим к мировому рынку! -
Майлз, аспирант.

Джон походил в лесу несколько часов. Вдруг он узнал что он заблуждался.
- Джон, 4ый курс.

Я понимаю что украинский язык... [троеточье поставлено студентом]. -
Травис, 3ий курс.

И наконец самые лучшие выражения от аспиранта Даниэла:

Мы вошли в саду и увидели зелёных.

Мы проехали по реке и увидели реку.

Я столкнусь с деревом если я поеду сейчас.

Мы вошли в Катю сегодня после занятия Американской истории.


Прислал(a) 3agranitsey [-34 / 211 = -0.161]

20 апреля 2010
тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько
лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием
"КИДУС"?


Прислал(a) колючий [-34 / 286 = -0.119]

27 июня 2010
Друг написал:

Вчерась бомбанули мой домик.

Очень знаете ли взбадривает фраза "нас обокрали".

Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове
вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю
планку.

Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть
кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас
в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:

1) чо взяли моего? (бутсы взяли?)
2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?)
3) чо ваще взяли-то?

Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.

Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно
цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке
(рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается
таскать с собой шубейку летом.

В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в
ней шубу можно с собой носить!)

При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с
утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только
воспитательную функцию, но и активосберегающую.

Будьте на чеку. Враг не дремлет.


Прислал(a) Mazer [-34 / 334 = -0.102]

7 июля 2010
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в
глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой
рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас
  на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все
  равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так
  минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер
и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил
трубку обратно в чехол.


Прислал(a) Ариосто [-34 / 253 = -0.134]

4 ноября 2010
Муж мурлыкает какую-то песню. Сын спрашивает:
- Пап, а что за странную песню ты поешь?
- Почему странную?
- Да поешь всего ничего, а уже противно


Прислал(a) лана [-34 / 289 = -0.118]

26 ноября 2010
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим
ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе
рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот,
чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись.
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба
- история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада,
которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них
пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в
стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался
принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и,
после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен
вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у
родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы
сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но
приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что
ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого
перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам,
он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение
нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня
стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было
чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка
насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор
  стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)


Прислал(a) Басти [-34 / 433 = -0.079]

10 декабря 2010
Давно читаю истории на этом сайте, всегда радуют. Решил поделиться
своей. Не, ну как своей. Батя рассказал.
В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и
отправили служить в какую-то жопу в Западном Казахстане. Какая-то
ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи
ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио,
мол, на "Салют-7" запузырили очередных счастливчиков. Крч, объект
невъебенно страгетический, а посему и на батиной ракетной базе всё было
строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да
степь кругом. Ну, дадут увал, чё с ним делать, идти верблюдиц пасти?
Ближайший населённый пункт, был достаточно далеко, зимой было дико
холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады,
поэтому идиотов ходить в самоходов было мало.
Однако папан не унывал. А чего унывать? был он водилой на каком-то
армейском грузовике, может "Урал", может "Шишига", не важно. Ну, и вот
как-то вёз с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущёнка,
там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для
инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (всё-таки
есть Бог на свете!) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому
ящик был забит по самые гланды тушёнкой и прочей хренью. В конце концов,
везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, хрен баламутный?
Значицца, папаша привёз консервы в родной взвод и гордо засветил своё
богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем.
Сослуживцы возрадовались, но старый воин дедушка (мм, не помню имени,
мож батя вообще не говорил) имел своё мнение. Сныкать такой запас всё
равно некуда, либо пропадёт, либо всё должно быть съедено прямо сейчас,
что чревато, если у тебя желудок не железный. Проверять никто не хотел.
Однако решение было принято. Мудрый старый безымянный дедушка (вечная
память неизвестным героям!) выдал бате здоровульную стеклянную бутыль на
50 литров и казаха-толмача из личного состава взвода с целью обменять
консервы на бухло в том самом ближайшем населённом пункте. Бате до
дембеля было далеко и с дедушкой он спорить не стал.
В населённом пункте дело пошло на удивление хорошо. Народ там был
полудикий, консервы уходили влёт, правда по демпинговым ценам, цейтнот
всё-таки. Была, правда одна проблема, водки "Столичной" и других
бородатых брендов в селе не было. Всё бухло в основном состояло из пойла
по дедушкиным рецептам. Дедушки у аборигенов были разные, следовательно,
рецепты тоже. На самых разных сельскохозяйственных культурах, от
картофеля, до вина. Иногда попадалась бутылка "Жигуля" или молдавского
вина. Батя и казах-переводчик великодушно не дискриминировали горючее,
разве что, Талгат дегустировал из каждой бутылки по глотку, чтобы
хитрожопые туземцы не втюхали защитникам Родины верблюжью мочу. Пройдя
тест на пригодность, жидкость сливалась в бутыль.
Вскоре бутыль была полной, ящик с консервами пуст, а Талгат-дегустатор в
говно пьян. Как сказал бы Задорнов, смеркалось. Закинув казаха в кузов,
и аккуратно закрепив бутыль рядом с собой, батя поехал в часть, ласково
поглаживая её рукой и слушая, как Талгат на каждом повороте бьётся
чем-то (скорей всего башкой) о борт.
Ну, вы поняли уже, что дальще было, да? Истоковавшийся по алкоголю взвод
выжрал бутыль не нюхая и не смущаясь стрёмным запахом.
Такого бодуна Россия, Казахстан и все союзные республики ещё не знали.
Да и весь остальной мир тоже. На утреннем построении стоять не мог
никто. Головы гудели, глотки пересохли, а глаза прямо-таки излучали
вселенскую тоску. Взвод был выебан и высушен, но батю никто не сдал.
Пы. Сы. Через какое-то время, но уже за какую-то другую историю с бати
сняли ефрейторские лычки. Он так и не признался за что. Как-нибудь ещё
раз его напою и выпытаю. :-)
Пы. Пы. Сы. После этой истории, я понял, что наша армия непобедима!


Прислал(a) Дегенератор идей [-34 / 329 = -0.103]

7 января 2010
Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и
50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, -
"Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за
то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за
полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить
впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!"
Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол.
"Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"


Прислал(a) Михась [-35 / 218 = -0.161]

1 февраля 2010
История произошла пару дней назад.
Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного
сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер,
что я "удачно" и сделала.
Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня
не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и
родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит
только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может
ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к
которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она
любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на
улице холодно.
Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей
полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к
мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили".
На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть
и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала
звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот
злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на
какой-то незнакомый номер.
Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет!
На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она
уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем
названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили
её слова:
- Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не
  берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!!
  В общем меня от мира изолировали!!!


Прислал(a) КАнна [-35 / 224 = -0.156]

30 марта 2010
"Рыбный Тесуджи"

NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход,
оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую
цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на
обдумывание и/или ходы, и т. п.

Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер:
(далее пер. в с английского, оригинал здесь
http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)

Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в
80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой
системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство
было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей
группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который
притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его
о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать,
только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда
начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на
свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты
уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил
сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались
сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку
на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я
контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в
котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под
угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке
все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил,
наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился...
Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня
уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг
пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне
пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта
чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...

Нашел и перевел Franzy.


[-35 / 344 = -0.102]

3 июля 2010
Старая история, еще тех времен, когда я женат был. До первого кризиса.
Послала меня жена за хлебом. Вот все в доме есть, а "Бородинского", ну
скажи, не нашлось.
Прошелся до торгового центра, неподалеку, заодно заглянул в магазин
электроники, присмотреть телевизор, давно второй нужен, на кухню, потому
как моя ни один теннис не дает смотреть со своими сериалами. Нашел
неплохой "Хитачи", да еще и со скидкой как последний экземпляр.
Поговорил с продавцом, тот обещал еще скинуть, если прям щас заберу, по
их документам он давно продан, а все лежит. Посмотрел, пощупал, нет,
нормальный, все работает, даже игры. Решился. Звоню жене, та долго
телилась, нет, сейчас не подъеду, очень занята, да и денег свободных
нет. Звоню приятелю, Андрюх выручай срочно деньги нужны, друг собрался,
подъехал с деньгами, оформили, привезли.
В тот вечер жена, а она бухгалтерские курсы кончала, и без этого уже
даже дома не могла, написала в своем гроссбухе:
"Покупки за 1 марта
1. Хлеб "Бородинский" - 3 руб 50 коп.
2. Телевизор "Хитачи" - 3590 руб
Итого: 3593 руб 50 коп".
До сих пор эту запись храню.


[-35 / 195 = -0.179]

21 октября 2010
ДЕНЬ ПЬЯНОГО ШКОЛЬНИКА.

Года два назад было. А точнее чуть больше - 1 сентября, День знаний!
Областная администрация рассылает предпринимателям рекомендации не
торговать спиртными напитками в этот день, дабы оградить детей от
алкоголизма. Ну раз АДМИНИСТРАЦИЯ рекомендует, то все как один этими
самыми напитками не торгуют, но вот что странно на улице полно пьяных
школьников и абсолютное большинство трезвых взрослых, т. к. детки-то
знают, что День Знаний - праздник и к нему надо готовиться заранее.

Но недалеко от моего дома есть ларёк, в котором хозяин воспринимает это
как рекомендацию, а не как приказ и пиво продаётся. И вот значит по пути
домой приобретаю сиську пива и иду домой и беседую с мужиком, который
тоже несет в руках пиво из этого же ларька, мол чего администрация
родного города добилась своими рекомендациями, если дети и так к вечеру
уже многие пьяненькие и т. д.

И вот нам навстречу идёт местный, скажем так любитель выпить, видит у
нас в руках пиво, глазки его оживляются и спрашивает, мол откуда такая
роскошь в этот знаменатальный день? Ну решил я маненько пошутить и
говорю: "Да вон в том ларьке, но сегодня продают исключительно по
предъявлению паспорта, т. к. УКАЗ АДМИНИСТРАЦИИ". Любитель выпить
говорит, что ему-то явно уже гораздо больше 18-ти лет. Мужик, который
шёл со мной по пути тоже мне поддакивает и говорит: "Сам вот за паспортом
ходил, а без него ни за что не продали".

Смотрю ханурик сник, медленно поворачивается и идет по направлению к
дому, по-видимому за паспортом. Ну не стали мы уж его до конца
обламывать, всё-таки праздник и сказали, что пошутили, видели бы вы его
радостный взгляд и с какой скоростью он пошёл за вожделенным напитком.


Прислал(a) Друг Собаки [-35 / 140 = -0.250]

8 января 2010
В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые
учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции
через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные
звери!"
мама в непонятках.. какой ящик? какие звери?
Ребенок злится.
"Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так
смеялись!"
"Живой уголок, что ли?"
"Нет! не знаю!"
"Ну звери-то живые?"
Смотрит на маму удивленно-снисходительно.
"Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!"
(ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)


Прислал(a) Netto [-36 / 167 = -0.216]

29 января 2010
Удивительные люди нас окружают. Окружают не всмысле чтобы добить, а
естественным образом, даже и не зная того, что окружают они именно нас.

Давеча еду в травмвае. Обычный себе травмвай. Вдруг какая-то стоячая
бабка лет ставосьмидесяти-двухсот, бодрого однако вида, обращаясь к
сидящей молодой женщине задаёт интересный телеологический вопрос "И для
чего я только на войне с парашютом прыгала?". Пока я представлял себе
эту бабку прыгающую с парашютом, женщина правильно поняла скрытый смысл
вопроса "Вы хотите, чтобы я сейчас встала и вам место уступила?" -
агрессивно так спросила и добавила - "Вы что не видите, что я
беременная? И перед вами вон место свободное, вы тоже не видите?".

Бабка прифигела, конечно. Весь накопленный и отшлифованный десятилетиями
набор ответов про дерьмократию, молодёжь и героические подвиги в борьбе
с угрозой нацизма совсем не годился в данном контексте. Не для всякого
дискурса, представьте себе, пригодна универсальная риторическая палитра
пенсионерки. Садиться почему-то бабка не спешила. Тут я подумал, что
может быть и не было никакого скрытого смысла в вопросе и бабка просто
так, в порядке темы для дискуссии, как бы размышляя вслух спросила "и
чего это я, дескать, с парашютом прыгала?".

В общем, пассажири запихали бабку в свободное сидение (отличные нынче
сидения в травмваях - с подогревом, только перегревается жопа немного,
если долго сидеть, но в целом лучше чем было). Не знаю даже, посадили ли
бабку из сердобольных чувств, или чтобы она не дай бог не начала повесть
временных лет, но самые худшие опасения оправдались, ибо не успев
приземлиться (без парашюта на этот раз) бабка развернулась лицом к
какой-то женщине (вид у которой и так уже был "умереть-бы-поскорее") и
начала подробный (comprehensive) рассказ о героической победе
бабки-десантика над Гитлером. Я, увы, недослушал - выходить надо было...


Прислал(a) Nickrus [-36 / 227 = -0.159]

16 июня 2010
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска
"Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника.
Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой
техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет
одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"


Прислал(a) Айболит 66 [-36 / 171 = -0.211]

22 июня 2010
Дело было в общаге, в 90-х. После ночной попойки, посвященной какому-то
дню рождения, на двери туалета вышел из строя крючок для запирания
изнутри (его просто вырвали). Утром молодая
девочка-ботаничка-первокурсница пошла ка-ка. Обнаружив наличие
отсутствия крючка она, проявив смекалку, сделала следующее: так как до
дверной ручки не дотянуться, она сняла с халатика поясок, привязала к
ручке одним концом, а за другой взялась двумя руками и села на унитаз.
В это время в одной из комнат поблизости проснулся участник вчерашних
событий, с охеренного будуна. Он смертельно хотел пи-пи. Обуреваемый
данным желанием, он вихрем несся в сторону туалета. Дернув дверь и
встретив непонятное, с открытием-закрытием, сопротивление, он опешил и
остановился. Но моча била в больную голову и он, собрав все силы, рванул
дверь на себя. Девочка, увлекаемая пояском, описАв дугу щучкой,
прилетела рейсом "Унитаз - Пол в тамбуре" под ноги о_уевшему чуваку. Тот,
забыв о своих проблемах, начал пятиться назад и бормотать "Дико
извиняюсь... дико извиняюсь", а девочка тихо лежала и доделывала свои
дела...


Прислал(a) rfgbnfy [-36 / 337 = -0.107]

25 сентября 2010
Весна, иду на работу очень, пиджачёк кожаня, ч. рубашман, брюки стрелки
отглажены, да и паря я когда то не маленький. На встречу девчушечка
студентка(рядом ВУЗ), на меня глянула, глазки опустила, заулыбалась,
косится на меня, ну думаю, Лёва а ты ещё магёшь, молодца. Дальше картина
один в один только девчушечка новая- ну я думаю мачо дендивский, старый
но ещё ого го, я воспрял таки - Апполон, как на встречу кошёлка пожилая
и один в один как девочки мои милые засмущалась, Бля так и есть мотня
растёгнута рубашка флагом пиратским торчит из текстильного отверстия.
И мысль меня постигла скоропостижная - какая всётаки мадамская сущность
коварная - ну сообщи мне мужик - задрай кингстон простудишся.


Прислал(a) Лёва Финкельштейн [-36 / 193 = -0.187]

30 декабря 2010
В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".


Прислал(a) Айболит 66 [-36 / 175 = -0.206]

1 января 2010
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, ..
ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла".
- А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме
  будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же
  все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с
  более подходящим челом".
- Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама
  вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак
  жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого
  счастья вкусила...


Прислал(a) Xeleniya [-37 / 163 = -0.227]

23 февраля 2010
И снова об ИТ.
Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...

Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её
ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как
лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."

Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не
устраивает...


Прислал(a) AndreTM [-37 / 200 = -0.185]

22 июня 2010
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.

Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ!
Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на
унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя
моча...

Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего.
Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся
- то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но
они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном
туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние
пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане
сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...

Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой
"зайчик" аккуратно на донышко унитаза.


Прислал(a) Igg Orr [-37 / 275 = -0.135]

16 сентября 2010
Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского
коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все
самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел;
захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси».
Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его
предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства
«Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не
хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное
решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся
сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем -
Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества,
которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы,
составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов!
Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!


Прислал(a) chetverg9 [-37 / 263 = -0.141]

16 октября 2010
Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

Спокойно, часа три.

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.


Прислал(a) Puhmelj [-37 / 199 = -0.186]

6 февраля 2010
К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и
Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица
Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь
героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел
сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску,
а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой,
повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова
числился, кстати это "Дом детского творчества."


Прислал(a) Шурик какойто [-38 / 126 = -0.302]

12 февраля 2010
У знакомого системного администратора сын родился. Дата рождения
11.01.10… как они системщики всё рассчитывают, не понимаю… чтобы не дата
рождения, а двоичный код какой-то…

P.S. Кстати, если в десятеричную систему перевести 54 получается...
очень удобно... спрашивают у тебя "Дата рождения?", а ты им "54"...
прикольно...


Прислал(a) Неважнокто [-38 / 232 = -0.164]

30 апреля 2010
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже
своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это
был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в
перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой
семье, от Иосика осталось только наследство.

Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в
Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит
чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись
медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к
исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда,
свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал
квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог
продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными
шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным
материалом.
Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.

Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера»,
были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том,
что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши
просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив
романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка,
произносила:
- А вдруг Иосик вернётся?
«Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу,
соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения
свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется!
Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла:
- А вдруг Иосик вернётся?
Мы тоже прослезились.

И вернулся Иосик…
- Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик!
- Да кончено, но мамы нет дома, она на даче…
- Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально
  на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, -
  Передайте ей, пожалуйста.
- Конечно, передадим.
Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот,
эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!

«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, -
родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил,
с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец.
Надеюсь пригодится».

Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на
молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое
розово-голубое небо:
- А вдруг Иосик вернётся?


Прислал(a) tangens [-38 / 200 = -0.190]

20 мая 2010
"Как бы" (из диалогов на экзаменах)
…
Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?
Студент (С): Че-е-во-о-о?
П: Что значит – "псевдо"?
С: Че-е-во-о-о?!
П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если
забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь.
С: Че-е-во-о-о?!!
П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?
С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…
П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".
С: Че-е-во-о-о?!!!


Прислал(a) Ehrekrieger [-38 / 228 = -0.167]

18 августа 2010
Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только
пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с
дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы
молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -

"Ты просто был в моей судьбе
И я скучаю по тебе
И каждый миг я жду, что ты вернешься,
Вернешься ко мне"...

Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.

Орбакайте:
Но я поверь не жду чудес
Не жду звонков и смс,
Я просто точно знаю,
Ты вернешься,
Вернешься ко мне.

Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.

Мы упали.


Прислал(a) Люси [-38 / 199 = -0.191]

1 октября 2010
О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.


Прислал(a) bomax [-38 / 198 = -0.192]

4 ноября 2010
Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила
дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки,
спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой
знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю,
вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в
конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО!", так как знает что восклицательный
знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.
Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что
он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что,
сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...
... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел?" - "да, - говорит, - полбака съел!"


Прислал(a) aliska14 [-38 / 383 = -0.099]

1 января 2010
В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на
общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового
автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло
личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и
развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные
новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов.
Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как
позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.


Прислал(a) БМВ [-39 / 160 = -0.244]

3 марта 2010
Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным
студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много
и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей
возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро
"Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в
кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия
Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных
во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу
холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только
первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у
нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка
портвяшка), посидим в приятной обстановке (в комнате две продавленные
тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет
нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем (главное завлечь - а
там действуем по обстоятельствам).
И вот представьте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В
этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т. е. в
состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался
попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными
девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой -
идите, мол, я уже удовольствие получил.


Прислал(a) vipersrt8 [-39 / 198 = -0.197]

22 апреля 2010
Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.
Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.
К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и
завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное
«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков
предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать
«Мартель» по 200 баксов за флакон.
А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится
жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть
окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут
же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные
обитатели.


Прислал(a) chetverg9 [-39 / 505 = -0.077]

30 апреля 2010
произошла эта история в стародавние советские времена, когда деревья
были молодыми, антиалкогольная кампания еще не началась, а на дорогах
количество желающих быстро и с комфортом доехать до места назначения
существенно превышало количество такси с гостеприимно горящим зеленым
огоньком.
один из наших дружбанов по закатился на дачу на лето. через неделю
стосковавшись по нормальному мужскому общению, улучил момент когда
родители свалили по делам, призвал нас, молодых и безбашенных
подельников, разделить его пристрастие к буколическим картинам. чтобы
усилить наслаждение от созерцания деревенских пейзажей, мы запаслись
стимулятором в виде некоторого количества сильно- и слабоалкогольных
напитков. собственного транспорта у нас не было и добираться пришлось
автобусом, под ритмичное звяканье бутылок.
посидели мы хорошо. прониклись духом деревни, подышали навозными
испарениями с грядок, послушали щебетанье разнообразных птичек,
поговорили по душам и, как всегда, хорошему пришел конец. вскорости
ожидался многочисленной родни гостеприимного хозяина и нам пришлось
покинуть этот райский уголок.
мы добрели до дороги, я стал ловить попутку, так как время было позднее
и автобусов на дороге не наблюдалось. как назло, шоссе будто вымерло,
машин почти не было, а редкие водители проносились мимо нас на большой
скорости, предпочитая не связываться с двумя подозрительного вида
молодыми людьми, один из которых голосовал, с трудом пытаясь сохранить
равновесие, а другой скрючился в три погибели у придорожного камня. да,
водка, пиво и деревня расслабили моего попутчика куда больше, чем я
ожидал и рвотные позывы были просто потрясающи по своей силе и мощи.
когда большая часть деревенского угощения была исторгнута, приятель
немного расслабился и уселся на обильно орошенный блевотиной камень,
чтобы передохнуть. стновилось поздно, и машины проезжали все реже.
перед глазами замаячила перспектива заночевать в поле, так как на
обратную дорогу сил уже не было.
вдруг (о счастье !), около нас затормозила черная волга с госномером.
явно, это был водитель, отвезший своего шефа на дачу и возвращавшийся в
гараж. я с трудом сводя глаза вместе открыл переднюю дверцу:
- шеф, до города не подкинешь?
водила, с подозрением косясь на меня:
- червонец.
- заметано.
отправляюсь за собутыльником, обнаруживаю его спящим. бужу пинками,
хватаю под руку, веду к машине, открываю заднюю дверь, водила же, увидев
и учуяв следы сопротивления организма зловредной алькогольной субстанции
начинает протестовать. после долгих уговоров и обещаний накинуть еще,
ворча соглашается. пока длился второй раунд переговоров, напарник мой
снова уснул. встряхиваю его, пытаясь вернуть в жизни, он открывает
глаза...
медленно приходит в себя, фокусирует глаза на водителе, рывком
высвобождается из моих объятий, хватается за дверцу и четким голосом
задает вопрос:
- а магнитофон у тебя есть?
водила удивленно отвечает:
- нет, только радио...
- ТОГДА ПОШЕЛ НА Х№Й ОТСЮДА!
и мощно захлопывает дверь. волга срывается с места и уезжает.
нам все же повезло. после заслуженных пиз№%юлей протрезвевший меломан
каким-то чудом умудрился остановить грузовик, и мы с комфортом доехали в
хорошо проветриваемом кузове на жестких лавочках, так что в город мы
добрались уже совершенно трезвые.


Прислал(a) Филя Пробкин [-39 / 227 = -0.172]

25 июня 2010
Детская загадка.
Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал
племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у
меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить
Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался
выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время
мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких
замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами
заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и
спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня
своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито:
"твой папа - жирная гусеница!"
А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно
повторил племянник Пашка?
Клава


Прислал(a) klava [-39 / 230 = -0.170]

4 июля 2010
Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010)
Пишут про голландских защитников.
"Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в
стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке."
Дедушка Фрейд отдыхает.


Прислал(a) Oldy [-39 / 336 = -0.116]

21 августа 2010
вчера иду из автобуса на платформу, сзади меня два таджика идут. Перед
нами дорогу перебегает здоровенная крыса. Коммент одного из таджиков:
- эх. харощий криска бил!


Прислал(a) maximus825 [-39 / 275 = -0.142]

4 октября 2010
История произошла не со мной, но далее от первого лица...
Произошло это несколько лет назад... Очередной отпуск выпал на декабрь.
В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не
планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято
решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не
виделись.(Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте
разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на
свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.
Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой
женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую
культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу
еще рабочий день.
Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и
начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с
молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили
– даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное
удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал…
оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться.
Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось…
То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в
троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды
на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо
не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую
половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось
остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я
решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в
придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал
потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из
сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя
зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание!) я
продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания,
которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я
испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор
не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!!
Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем
подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже
полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что
даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для
сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку
звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись,
вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку,
второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала
про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное
лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при
этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были
на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к
включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете
приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку,
снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я
смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев
на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка
унитаза была закрыта!!!


Прислал(a) casual [-39 / 328 = -0.119]

20 октября 2010
По телевизору рекламируют пароварку, сестра говорит:
- надо же, как её ВПАРИВАЮТ ))))


Прислал(a) jonah33 [-39 / 146 = -0.267]

3 декабря 2010
Подхожу как-то к универсаму, и в это время там же паркуется «Порше Кайен
Турбо» - эдакая штуковина примерно на 5-10 лимончиков. И из нее
выползает (глазам не верю!) Димка Хохляков - малорослый невзрачный, но
говорливый паренек, с которым мы учились сколько-то лет назад в
параллельных классах. Знал я его не слишком хорошо, да и все пацаны его
сторонились из-за паскудности его характера, а девчонки – из-за его
неприглядной внешности. Но было достаточно хорошо известно, что он из
семьи весьма среднего достатка – и вот гляди как раскрутился!
Из машины (такой машины!) также вылезла девица – и тоже не подарок
фортуны. Димка, увидев меня, обрадовался необыкновенно. Кинулся ко мне,
раскинув руки для объятий. Когда поздоровались, сразу предложил своей
даме прогуляться по магазину одной, а он, дескать, с приятелем пивка
выпьет. Сопровождающая Хохлякова рюха ничем не выразила своего
недовольства и даже наградила его благодарным взглядом верной дворовой
собачонки. Так что первая же версия, пришедшая мне в голову – Димка
подцепил богатую невесту, отпала сама собой.
«Ну, видишь, как я поднялся?» - бросил он взгляд на свой порш и как бы
окинул взором самого себя, одетого действительно в каком-нибудь бутике.
«И как тебе это удалось?» - задал я естественный вопрос, тем более что
собеседник сам на него напрашивался.
«Все очень просто! Ты сейчас видел мою жену? Ее зовут Светлана
Медведева!» - гордо объявил он.
Я покачнулся, но на ногах устоял. «Так, значит, она оттуда, с самого
верха?»
«Нет, что ты! – рассмеялся он вполне искренним смехом успешного,
уверенного в себе человека. – Она скорее с самого низа. А из других
социальных сфер за меня никто не выйдет, сам понимаешь».
«Так в чем тогда фокус?»
«В том, что меня зовут Дмитрий Анатольевич Хохляков, а ее Светлана
Медведева. Я беру фамилию жены – и все в полном ажуре!»
«И все-таки я не совсем понимаю, как это можно использовать», -
растерянно бубню я.
«Так я тебе все и рассказал! Могу только отметить, что кое-что
позаимствовал у Андрея Разина, "племяша" Горбачева, который раскрутил
«Ласковый май» и стал миллионером. Улавливаешь?»
«Улавливаю», -киваю, ничего толком так и не уловив, но обалдело глядя,
как Дмитрий Анатольевич Медведев вместе с супругой Светланой Медведевой
уселись в салон «Порше Турбо» и без всякой охраны попылили по улицам
Москвы.


Прислал(a) chetverg9 [-39 / 386 = -0.101]

12 января 2010
Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и
т. д.
Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один
товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а
7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие
письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов,
давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так
же, как на калькуляторах, которые уже распространены.
Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в
расположении кнопок так и осталось.


Прислал(a) Мефодий1 [-40 / 178 = -0.225]

4 марта 2010
Захожу на сайт "Комсомолки" (читаю её, кстати, года с 1960). Объявления:
"Сдай в утиль автомобиль вместе с "Комсомолкой" и "Ищем работу вместе с
"Комсомолкой". Понимаю! После такого непрофессионализма только искать
работу.


Прислал(a) Боржч [-40 / 193 = -0.207]

24 марта 2010
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.


Прислал(a) SivSA [-40 / 190 = -0.211]

27 марта 2010
Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?


Прислал(a) Ксения [-40 / 147 = -0.272]

28 апреля 2010
Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут...
Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без
штанов (лето, жара)
- Ребята, мне не продали бензин!
Посылаем второго в штанах, но без майки...
Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ:
- А чё он голый пришел!!!
занавес...


Прислал(a) И_ль_Я [-40 / 183 = -0.219]

7 июня 2010
Зоомагазин. Смрад, народ слоняется возле клеток с разными хомяками и
свинками воротя носами:
"Мам! Купите мне рыбок, они хоть не воняют!"
© konde13


Прислал(a) konde13 [-40 / 379 = -0.106]

12 августа 2010
Сегодня полезла в интернет, посмотреть лечение лишая (появилась такая
зараза). Начиталась всяких ужасов - волосы дыбом, холод по коже.
Открываю последний сайт (последний - и буду лечиться по-своему, ну на
фиг этот интернет!), там рубрики перечислены: стригущий лишай, обычный
лишай, розовый лишай... , а внизу строчка - ЗАКАЗАТЬ СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ. Я
вот думаю - другу подарок сделать, что ли?


Прислал(a) Lady Ya [-40 / 174 = -0.230]

25 сентября 2010
Эволюция женщины(возрастная): моя дочка, ещё маленькая(четыре годика),
первый раз увидела козу...
- Папа, какая басяя сябака!
прошло время, дочка(20 годиков), говорит в телефон жениху, жёстким
голосом:
- Если я пошутила, значит надо посмеяться и закрыть рот!!!
Бедный Вовка(жених)!


Прислал(a) Ремесленник [-40 / 229 = -0.175]

25 сентября 2010
"Счеткой" от 22 навеяло. Те ж 90-е. Та ж киосочно-комковая экономика.
Романтика первоначальной потери капитала... Московский вокзал. Площадь
Революции. Наскоро сколоченные из фанерок минимаркеты "Вероника",
"Надежда", "Любовь"... Подхожу, вижу - ценник - "ЖАЖГАЛКА"! Вы думаете,
я этот предмет, вот уже почти 20 лет, как называю?!


Прислал(a) Житель [-40 / 144 = -0.278]

27 октября 2010
Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних
месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла
Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно
объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и
тп.
Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:

- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(


Прислал(a) Tatyana [-40 / 304 = -0.132]

2 ноября 2010
Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов
попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит:
"Вдуть бы ему"!
Немой вопрос с моей стороны...
"Ой... нет.. нет не так...
Вздуть бы его!"


Прислал(a) Вячеслав С [-40 / 249 = -0.161]

15 декабря 2010
В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...

Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками.
Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку,
подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле,
забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...

Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их
подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла,
подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в
коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят
несколько парней, чертят проект...

На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя,
оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует
экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и
начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах
философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который
проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое
произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие
глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает
бородатую голову в плечи...

Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель,
спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том
числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И
мы начали...


Прислал(a) Sweetlana [-40 / 233 = -0.172]

6 апреля 2010
Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.


Прислал(a) Valery [-41 / 215 = -0.191]

6 апреля 2010
Дело было давно... очень давно...
Был у меня сосед - друг Валька Репич, жили на одной площадке в
хрущевках, родители вместе работали, дети вместе играли, ходили в
детсады и школы. Соответственно никакой звукоизоляции и двойных дверей
не было и в помине, да и двери-то когда кто-либо был дома закрывались
максимум на устройство которое даже в современных туалетах имеет собачку
с внутренней стороны (ну чтобы снаружи не сразу открыть) а там и таких
не было, нажал ручку и заходи к соседям.. ну там друга позвать на улицу
или пирожком угоститься… дружно жили и весело. Один случай привел к
веселью всего двора…
В то время нарезались садовые участки от предприятий, где нить за
городом и если везло, даже ходил транспорт. Естественно, что рядом жили
в домах и обрабатывали соседние участки если не близко знакомые люди
(поначалу) то уж точно те чьи лица мелькают на заводе.
Был сад и у нашей семьи, вечером выходного дня, все "отдохнувшие"
металлурги (Челябинского Металлургического Завода) штурмом брали
подъехавший трамвай, кто успевал тот сидел.. кто не успевал, тот стоял
поджав ногу чтобы не подавить урожай соседа, кто совсем не успевал
висел на лесенках… хорошо хоть двери закрывались (не закрылись… хрена
лысого куда поедем, либо «уплотняемся» либо выпихиваем часть счастливцев
обратно на остановку.
В тот раз я ехал у папы на коленях (и ребенка не затопчут, а я в свои
5 лет выглядел максимум на 3 и то вряд ли) и папа сидит сыну объясняет
все, что в окнах видно, какой стан проехали или что делают в прокатном
цехе… народ прислушивается к разговору отца и сына, бабульки умиляются
любознательности ребенка. Тут в окно становится виден отчий дом и чадо
спрашивает:
«Пап, а сколько у человека шкур?», на что последовал резонный вопрос -
а тебе зачем?, ну как же – говорит чадо, Валентину вчера папа сказал,
что если он еще раз так сделает, он с него три шкуры спустит, вот мне и
интересно у него еще-то останется?
Я сам конечно этого не помню.. маленький был, но моя мама часто
вспоминает этот случай, когда разговор заходит о детях и их
непосредственности.


Прислал(a) FantomNC [-41 / 230 = -0.178]

18 мая 2010
Когда я только начинал работать на ж д был такой забавный случай. Как
раз в Днепре только запустили скоростной (или как его наззывали
бешанный) поезд Днепропетровск-Киев. В народе его называли "Белочка" или
"Белоя горячка" потому, что он был покрашен в белый цвет. Вобще для меня
большая загадка почему из всего спектра цветов был выбран именно этот.
Более неудачного цвета для вагонов выбрать было трудно. После каждого
рейса этот поезд надо было не только мыть на вагономоечной машине(ВММ),
а потом бригада мойщиков в ручную щётками и шампунями отмывала то, что
невзяло ВММ. Так вот извеняюсь за столь длинную преамбулу. В очередной
раз мою я на ВММ "Белочку" и пока маневровый тепловоз тянет состав мне
особо нечего делать сижу в вагоне и вдруг вижу такую картину. В вагон
заходит проводница молодая красивая ноги от ушей и за ней идёт слесарь.
- Дай за 2 грн - говорит слесарь
- Нет за 3 грн. - отвечает проводница. Слесарь соглашается и красавится
  берёт с верхней полки подушку и вместе с ней и слесарем уходит в купе
  для проводников.
- Ничего себе секс услуги оказываю проводницы. Да и дёшево как. Надо и
  мен будет как-то попробывать - думаю я.
Через пол минуты открывается дверь купе проводников и на пороге
показывается счастливый слесарь с бутылкой пива. Я от смеха сползаю на
пол.
Ну а пиво я вечером купил и не по 3, а по 1,5 грн и не у проводницы, а в
киоске.


Прислал(a) Sersssr79 [-41 / 176 = -0.233]

15 июня 2010
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
  какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
  кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
  водки.
- Оль, давай пошли быстро.


Прислал(a) Ариосто [-41 / 153 = -0.268]

28 сентября 2010
Овчарка в кошачьей шкуре

Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя
злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же
примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по
страшной силе, шум, визг, лай.

Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет
бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет
щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые
руки!". Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду
ответа.

Как назло, никто не отвечает. День, два, три... Наконец приходит ответ!
Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!

А там вопрос: "Тузик - это кот?".

Порвало, как грелку )))))))

Да, да... А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)


Прислал(a) Ольга Хмельницкая [-41 / 210 = -0.195]

2 октября 2010
навеяно историей bomax от 01.10.10.
Казахстан. конец 80х. перестройка. амеры сидят в казахских степях и
наблюдают за ядреными взрывами на Семипалатинском полигоне. А в это время
Студиозы Карагандинского Политтеха получали звездочки лейтинантов в
глухих казахстанских степях....
сидят там уже месяц, перловка у городских мажоров в горле не стоит...
мяса хотся.... А учитывая, что в провинции связь деревни и города не так
сильно раздвинута, то там есть и парни не только из аулов, но и те кто
вырос в воинских гарнизонах. И один из них предлагает. "парни, а мы,
кто? танкисты или козлы степные? Вокруг бродит столько мяса, что наша
задача только взять его... " тогда парни забивают снаряд всякими ржавыми
гвоздями, болтами и другими металическими изделиям и пуляют его
(с согласия товарищика Прапорщика и Ком. Взвода, которые полностью
одобряют подобную инициативу снизу, в обмен на половину добытого мясца
и полного незнания о действиях подчиненых) в пролетающих по весне стаю
уток. Надо ли говорить, что после того как по стае уток бабхнули из
БТРа, эти самые утки попадали как град по зеленой казахской степи.
Осталось просто проехаться на танке и собрать их как грибы.


[-41 / 243 = -0.169]

28 октября 2010
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ...
Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому?
Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным.
Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных
пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется
под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль.
Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-41 / 318 = -0.129]

18 декабря 2010
Здравствуйте друзья!

Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) –
всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на
лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не
горюй». Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и
купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще…. вам то что
врать, с женой после Тайланда чистимся. Эт вроде эпиграфа.

Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть.
Встречи разные, улыбки дежурные, но надо. Встречаюсь днем с дядькой из
органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он
хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих,
посему санацию оных производит регулярно. Короче, за полчаса нашего
трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались,
пожелались и я поехал далее. Немного проехал, остановили. Мальчик я
взросленький, так что понимал для чего…. К слову, в этом году в мае
месяце похожие ребята с палками, объяснили мне что после вчерашнего
ездить можно, но…. ДОРОГО. Процессуально за это время кое-что почитал –
ведь по живому. Время было, злость на гайцев тоже…. Ситуация как в
покере, когда на флопе собираешь маленький стрит-флэш и несколько
баранов рубятся, собирают тебе банк, а ты (рыбачишь) горестно чекаешь и
ждешь своей минуты….

- лейтенант (может старший) Ф….., ваши документы.
- и вам не болеть.
- употребляете, Юрий Евгеньевич?
- а вы как думаете?
- вы выпивали?
- вы знаете, такие вопросы даже жена мне через раз задает. (правда,
  когда сомневается, а через раз и задавать не надо, а за скалку браться –
  но это не для него) Ноздри трепыхаются как у коня, ему очень хочется
  денег. Приглашает в ментовскую машину, пока иду звонок другу, в звонке
  номер ментовской машины. Ф… слышит…, звонок в никуда, но для него. В
  машину аж двое сразу залезли, народ в моем городе, по набережной минут
  сорок за счет меня нарушал.
- Ю. Е. давайте подуем в трубочку…, по нашему мнению у вас есть
  первичные признаки опьянения (вообще-то я с ними родился)
- ребята вы не оборотни
- почему вы задаете такие вопросы (вежливо)
- вы же мне задаете вопросы, кстати, у вас и первичные признаки
  присутствуют (погоны)
- да нам с вами трудно будет договорится - давайте дуть (достал какую-то
  коробочку).
Хлопаю глазами: … - А где понятые? (нужны зрители)
- вы не понимаете, какое у вас тяжелое положение, а вы понятых. Вы
  отказываетесь от экспертизы?
- положение у всех серьезное – кризис. Я не отказываюсь, я хочу понятых.
Место бойкое, рядом дорогой продуктовый магазин. Один выскочил за
понятыми, люди лениво, не гневаясь, посылали их на …. . Слышно было
хорошо, дверь открыта, да и видно было как брюквовела его физиономия.
Наконец поймал сельских горемык на москвиче, наверное мужа и жену,
запугал и подволок к машине.
- давай дуй (уже на ты, время сближает)
- хотелось бы протокольчик, со временем остановки….
- нет он совсем дурак (обо мне). (ко мне) ты хоть понимаешь, что с
  протоколом процесс совсем необратим. (он говорил немного не так, смысл
  тот).
И тут в глазах у второго мелькнула мысль, мысль охотника превратившегося
в дичь. Я видел эту мысль, я ее мог пощупать. Он вышел из машины, минуты
три они негромко, но эмоционально болтали за жисть. Второй вернулся, по
пути отпустил колхозников.
- кто в машине напыхтел?
- такой же как ты, только звезды крупнее.
- жаловаться будешь?
- нет….
Я сдулся, пока ехал подумал – а чем я лучше их, давить с краплеными
картами. Хотя, если б они продолжали прессовать, пришлось бы устроить
концерт. Крапленые карты – это большие знакомства и в ГАИ и в
наркологии. Предваряя – почему в мае не решил? А потому-что
действительно был виноват, да и дешевле решать эти вопросы с
«ванькой-взводным», чем с дядьками с большими погонами. Какие услуги
потом придется оказать?
Так что – не повторяйте….


Прислал(a) механиков [-41 / 326 = -0.126]

26 июня 2010
Полез вчера на "плиб.ру", книжку одну искал. Наткнулся на интересное
название:-В оригинале"Аризонские трапперы". Кто не знает:
траппер-североамериканский зверолов. Капканы ставит. На
сайте:-"Аризонские трипперы". Опосля прочтения слегка подвис...


Прислал(a) Сергей из конторы [-42 / 120 = -0.350]

28 июля 2010
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил -
были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин
посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились.
Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в
мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за
растянутыми туфлями.
В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала
я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не
успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией
ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате
спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а
весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и
бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков.
Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой
как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки,
но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем
присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты
вымочил бы не в воде, а в говне.
На том и расстались.


Прислал(a) Деникин_А [-42 / 272 = -0.154]

3 августа 2010
Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.


Прислал(a) Anatol_vl [-42 / 232 = -0.181]

24 августа 2010
Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших
вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)


Прислал(a) Некто Леша [-42 / 349 = -0.120]

16 ноября 2010
Вчера случилось.
Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами
заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет
эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется
на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места,
проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко,
Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со
словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на
переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать
хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы
например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и
поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки
передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель
спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас
стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе
и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой
своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель
усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с
полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель
думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со
ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо".
Водитель порадовал!


Прислал(a) какая разница [-42 / 232 = -0.181]

14 января 2010
Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года.
Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом
из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и
просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил:
- Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о
  банкоиате!
Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему
предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки…
- Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …


Прислал(a) Atanas [-43 / 159 = -0.270]

27 октября 2010
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все
банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и
пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба..
После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре
Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет?
Она меня послала к ксензу. Тот сразу:
- Может быть вы хотите пожертвовать больше?
- Не хочу.
- А курс знаете?
(еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в
общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и
поминали меня в молитвах, как о добром католике.


Прислал(a) Хатульман [-43 / 334 = -0.129]

22 ноября 2010
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое
крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп.
Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно
строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не
просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее
по нарастающей... Учительница, заметив спящего:
- Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход?
Филипп (сквозь сон):
- На х*й...


Прислал(a) Чучундра [-43 / 300 = -0.143]

29 декабря 2010
Ходили на днях на Ёлку в дворец творчества молодёжи. Нашему ребёнку 2
годика и он ещё ни разу не видел такую большую ёлку. Восторгу было
полные штаны. Но это ещё были не всё сюрпризы, скоро должна зажечься
ёлка.... Стоим.. ждём... И вот снегурочка говорит - "... а сейчас,
ДедМороз произнесёт ЗАКЛЯТИЕ..." (8-).. мда... Ёлочка конечно зажглась..
Но осадок от того что ёлка зажглась от ЗАКЛЯТИЯ а не от заклинания,
остался.. Но с другой стороны хорошо что не от проклятия... %)


Прислал(a) floboss444 [-43 / 173 = -0.249]

6 января 2010
Десять лет назад мы ездили в Италию.
В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак
– все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат
полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!)
Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев.
И вот кто-то умный сказал:
- Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и
  начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая
  аллергия, они все и сбегут.
Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8)
залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу».
Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи,
как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)

На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю
про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь.
И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним
столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И
культурная, и воспитанная.
Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски.
Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво
течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает
играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было
много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд,
немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары
русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из
русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно
раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов
все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно
одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего!
И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того
места, где Гитлер в свое время основал эту свою
Национал-социалистическую рабочую партию!
Представляете мой шок???


Прислал(a) LL [-44 / 289 = -0.152]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".