30 июня 2010
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один
молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного
опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка
негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно
рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой
человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от
участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот
злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал
на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же
согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил,
кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том
городишке пожилого гея.


Прислал(a) Саня1977 [1322 / 969 = 1.364]

9 апреля 2010
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".


Прислал(a) HY [1319 / 839 = 1.572]

4 октября 2010
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота»
якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции
ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго
искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не
знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия
записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он
продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и
уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о
борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили
только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на
это.


[1316 / 925 = 1.423]

23 апреля 2010
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит
на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече
договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно
объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой...
как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего
там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него
подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины
поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я
думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот
промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с
размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и,
расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!"
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил
поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)


Прислал(a) west21 [1315 / 856 = 1.536]

23 мая 2010
И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и
вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый
пожалуется - второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф
на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание
американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в
советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав
взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник
сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не
в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация
числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить
заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка
не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о
том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные
женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если
бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он
парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным,
то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку,
комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром
уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в
прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту
сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу
благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не
дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку,
взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем
кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на
коленях выпрашивать свое белье обратно!"
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись
из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда
писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими
извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил
телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить
белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И
жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была
исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто
первый пожаловался, тот прав.


Прислал(a) Дед Мазай [1314 / 855 = 1.537]

23 декабря 2010
Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказов
нескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда
руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого
в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков. К сожалению,
я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что
отложилось в голове спустя многие годы.
Если что напутал, простите и напишите лучше.

Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела
небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным
языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы,
грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес.
К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер
Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были
очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все
остальные дары природы вокруг села порядком поредели.
Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы.
Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их
жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.

Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса
недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг
бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах.
Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и
исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать
из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была
проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого
здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было
энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали
получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было
гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с
которых и прыгали отчаянные парни.

Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная
лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это
дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить
остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров,
разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте,
правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в
котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое,
что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым
директором завода назначили героического красного комбрига, которого
впрочем вскоре расстреляли.

Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из
европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у
немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в
какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже
имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю
предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по
производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда –
все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более
высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один
обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском
селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов.
Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева.
Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и
получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч
кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники
подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.

Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось
кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации.
Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и
оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село
было переименовано в город Арсеньев.

Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х
одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару
десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта
была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько
спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё
производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со
сложнейшей технической задачей он быстро справился.
О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или
сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как
магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый
боевой вертолёт «Чёрная акула».

Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки,
да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом
сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке.
Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину,
разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в
поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов
не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг
исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную
военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я
стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу
Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».

Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у
владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная
акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал
сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из
многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно
горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города.
А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе
Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький
город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой
родине...


Прислал(a) Некто Леша [1312 / 1107 = 1.185]

28 сентября 2010
Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою
лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности
судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в
Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.

Предыстория.

Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский
парень, который в России учился в престижном вузе на престижном
факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и
поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа
Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после
окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих
университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина,
снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою
невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно
счастье...

Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста»
познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила
с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару
месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится,
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил,
чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и
отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и
казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки
ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей
невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый
месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал
за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него
это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек
законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не
выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую
невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.

История.

Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав,
что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно
же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.

Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда
Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена
гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже
был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка
Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через
несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще.
Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей
задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена
так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный
брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена
работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и
еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким
же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и
эгоистами...

Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и
сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они
с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще
через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже
два ребенка.

Послесловие.

Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у
кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не
побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды
судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.


Прислал(a) SanSanych [1309 / 1043 = 1.255]

28 июня 2010
Приятель рассказывал.

Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну
и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и
прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все
учили в школе, так что особых проблем с общением не было.

Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к
нашим:

- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.

Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров,
форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже
бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не
солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя
по мордам, по боксу.

Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись
вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.
Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко
быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита
останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.

Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли
соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать
как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не
проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде
начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать -
встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:
6:2.

После игры наши подходят к капитану кубинской команды:

- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?

Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как
и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на
кирзаках:

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

И пошёл, хромая на обе ноги.


Прислал(a) ДЖыгит [1308 / 1005 = 1.301]

13 октября 2010
ЧЕРНАЯ МЕТКА
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня
топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных
качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим
качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу
человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство
помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна
мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел
своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой
друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот
товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в
командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который
шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда
я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли
из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза,
ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько
лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А
он как назло никак не вспоминался.
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его:
Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным
человеком и как его удалить в "корзину"?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой
вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим,
красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама
история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д.
вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на
лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень
ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои
какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они
его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут
бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал.
Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы
первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я
поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом
понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат
в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли
свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была
бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На
асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
……………………………..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка
постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему
боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я
никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый
какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский
труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на
адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на
прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха
боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел
назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только
обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить,
что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из
прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим
неутомимым файлам было весело.


Прислал(a) grubas [1308 / 1120 = 1.168]

27 октября 2010
Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю
про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и
смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала,
если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский.
А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был
случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе
города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой
псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик
шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог
удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту
крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась
в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила
тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту,
владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что
он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили
водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так,
с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)


Прислал(a) Костя123 [1303 / 1136 = 1.147]

9 декабря 2010
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.


Прислал(a) Socioforum [1302 / 915 = 1.423]

6 марта 2010
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))


Прислал(a) Анар [1300 / 1053 = 1.235]

24 декабря 2010
Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.


Прислал(a) Ваше_имя2 [1300 / 827 = 1.572]

24 апреля 2010
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый
уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит
в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу,
где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы
схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с
размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно)
– я, типа, в домике! И улыбается, довольный.


Прислал(a) Ehrekrieger [1300 / 879 = 1.479]

21 декабря 2010
В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем
разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас
попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него
пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже
вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он
"колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим,
рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На
следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную
платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу
знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...).
Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли
машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к
автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету,
шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель
приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от
пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И
мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев
здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь
не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и
поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы
выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не
любят!..."
Ноу комментс.


Прислал(a) Al_999 [1299 / 1052 = 1.235]

1 сентября 2010
Чудную картинку нонче наблюдал.
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну
то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и
даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к
дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне
здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина
сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей,
и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский
голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и
рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы
помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато
юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал
что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно
стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на
триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной
селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не
сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым
холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко
распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.


Прислал(a) 23452667865 [1298 / 1273 = 1.020]

19 ноября 2010
Прочитав одну статью, вдруг понял, что нашей стране принадлежит ещё один
своеобразный рекорд из области космонавтики, достойный занесения в книгу
рекордов Гиннеса. Первая в мире женщина- космонавт Валентина Терешкова
была также первой, и надеюсь надолго останется единственной женщиной на
планете, на которой однажды одновременно лежали сразу три космонавта.

«Что за грязная сплетня!» - возможно возмутитесь вы. А вот и зря.
История эта вовсе не грязная - она о мужественном поступке, и вовсе не
сплетня - случай общеизвестный. Принципиально рассказываю только о тех
невероятных вещах, которые имели место в реальной жизни.

В начале 70-х один чудик выпустил полную обойму из пистолета в упор по
лимузину с космонавтами, медленно двигавшемуся к Кремлю.
Он думал, что там внутри Брежнев. Большинство пуль в лимузин попали,
смертельно был ранен водитель. В первые же секунды обстрела все три
мужчины-космонавта, находившиеся в лимузине, не задумываясь накрыли
Валентину Терешкову своими телами…


Прислал(a) Некто Леша [1297 / 1010 = 1.284]

22 октября 2010
СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...


Прислал(a) grubas [1297 / 1000 = 1.297]

26 мая 2010
Подруга рассказала.
Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за
столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит
хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое
время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была
столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила
  по району и слово "Хуй" зачеркивала!


Прислал(a) Максим Сергеевич [1294 / 897 = 1.443]

23 января 2010
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле
какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению
бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и
завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за
другой пробежали 2 мышки...


Прислал(a) Айболит 66 [1293 / 818 = 1.581]

3 июля 2010
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович.
30 лет назад. г. Львов.
В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка
трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все
равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести...
короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не
вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы...
менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их
быстрее и сваливали.
И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке
"вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке.
позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!!
Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков
почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять
нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду.
Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли
всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке...
Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако


Прислал(a) grubas [1292 / 1009 = 1.280]

24 марта 2010
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ
производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл,
оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил
заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два
слова: "Переверните коробку".


Прислал(a) Ридерз дайджест [1292 / 944 = 1.369]

4 ноября 2010
Смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем
так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он
добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до
командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как
у него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту
почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт
патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты
на...".
Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил), ни
Кобзон, не кто-то из "шансона".
Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.


Прислал(a) Колесников [1289 / 970 = 1.329]

9 октября 2010
В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом,
там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не
представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но
как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту
дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил
окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась
следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было
в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава
Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр:
наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих
раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе
всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна
знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей
должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может
присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого
цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз
за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу,
открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает,
что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку,
установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с
помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не
доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что
ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью
вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки,
которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро
установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры
его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими
координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну
поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но
и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за
дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил
открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его
будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не
хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то
начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них
хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они
задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их
на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они
сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка
квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра
прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома,
водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не
нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая
спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про
мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую
силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые
там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не
стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот
поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную
дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж
это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и
уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И
сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а
стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они
дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и
решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его
натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут
калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к
двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге
стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот
тут то их на смех и прошибло.


[1289 / 1161 = 1.110]

16 августа 2010
Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В
общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все
очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически,
можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут
дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не
снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка
продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на
тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь
  до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы
  затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить
научить, увы, нельзя.


[1289 / 1059 = 1.217]

22 августа 2010
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.
Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по
деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое
купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и
лишние, случайные люди им не нужны.
Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором
выпивать.
Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный
начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и
очень важный.
Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни
  одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое,
  выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще
  месяц назад.
Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана
достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в
купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я
  переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться
  вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими
  напитками.
Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное
небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то
с грохотом уронил «стечкин». Напился.
Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне
  пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При
  нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед
  тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто
  находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15
  секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится!
Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди,
так что он вышел не обменявшись координатами.
Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что
делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет,
сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много
лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А
вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию,
так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго
завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман
рубашки.
Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто
ручка. Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его
приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия
Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.
Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой?!!!
- Да, в нагрудном кармане.
Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную
кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою
хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал!!!?
- .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им
очень помог и лучше не распространяться об этом…
Уехали.
С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у
кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на
15 секунд.


Прислал(a) grubas [1289 / 998 = 1.292]

27 ноября 2010
ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий
полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые
средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения
показные - присутствуют чины из МО СССР и представители "братских"
стран.

Надо сказать, что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой
Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения
всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что
по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.
И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как
я могу!").
Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений - огневой вал. Вообще-то это
последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И
чтобы пердуны из МО довольны были.
Вал - значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в
длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой - значит, надо,
чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает
меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая
мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и
упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии)
и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на
базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко
керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину
полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить
его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным
(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква..., то есть ровно в
восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть
куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот
самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни
ветерка, птички поют. Красота.
Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда - и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза
Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.
Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то
взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост
никогда присоединен не был. В переднем - в ступицах колес кое-каких
деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.
Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.
Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас
позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному
позвонить не могу - нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.
Остался час.
Голова стала работать быстрее. Решение - отвинтить нах задний кардан,
отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в
задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей
лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение,
что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он
ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать?
минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери
все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум.
Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.


[1286 / 903 = 1.424]

3 ноября 2010
Как я казарму заминировал...
Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном
составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались
только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или
как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа
выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того,
как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к
утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов,
конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне
за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба
батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне,
который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в
жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле,
не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь
батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач,
отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед
ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках
с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли
документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке
огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на
глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня
мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне
задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах
мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно
убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача
поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера,
который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на
бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился
менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее
просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке
найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И
вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него
разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики
размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на
промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего
настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по
спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается
дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под
койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно
высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была
нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо
подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я
обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не
идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей
справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался,
а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня
мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для
непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в
активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели
наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих
коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4,
но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить
взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только
детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета,
липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой
жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и
дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке,
каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только
взрыватель вставить!".
Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.


Прислал(a) SCliss [1286 / 1001 = 1.285]

9 ноября 2010
Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них
случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным
с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной
посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки
советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег
не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов,
вкратце выражавшихся одной фразой –
«Нафиг я кому такой нужен!»

Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага
- перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю
контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но
оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач
оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой
химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.

По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле
аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги.
Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего
же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом
просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко
спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало
налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.

Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался
причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться.
Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово
было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим
знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.

Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в
кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она
легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с
наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда
её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено
комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой.
Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать
скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над
моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро
понадобится второй.

В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных
дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.

Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод
познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот.
Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся.
Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают
после меня сотни таких же унылых чудиков.
Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.

С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн.
Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с
веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал.
Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила -
«Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно».
Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои
золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя.
Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его
рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с
симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться.
Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет.
Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает
девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»

Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка
коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их
третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место
и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я
это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих
сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед
глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и
количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не
осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась
сцена из фильма
«В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку
куча полуодетых девушек.

В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и
словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто
по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего
конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком,
принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от
каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они
оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса
талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк
постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже
пофиг, а мне очень хорошо.

И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям
иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам
предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные
условия в Иркутске.

Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я
понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего
верхом на батарее отопления.
Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее –
занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места
старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила –
не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот
любящих комфорт кабанов - предостаточно.

Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды
выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта.
Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но
меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.

Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского
аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу,
чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе.
На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто
отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.

Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках
свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я
согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции -
могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением,
вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за
стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.

Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался –
в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.

Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос
заявили, что спать без меня там они категорически отказываются.
Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары
сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии
смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня
обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к
носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться
носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.

Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего
грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки.
Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и
бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого
они так упорно добивались.

Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней
эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением
оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное
раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя
собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне
упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.

Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение.
Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу
ночь следующий раз еще очень нескоро.

Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная
голова третьей слева подружки.
Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её
густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на
ней значительно выше талии.

«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»

«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.

Она поморгала еще пару секунд и вымолвила:
«А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»

Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась,
глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии
разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...


Прислал(a) Некто Леша [1285 / 1010 = 1.272]

1 июня 2010
В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра
между Петровой и В. Вильямс.
На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную
ошибку...
В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л
уже..."
Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с
ветром".


Прислал(a) XOM5IK [1283 / 943 = 1.361]

17 декабря 2010
Рассказано преподавателем истории.

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал
себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную
тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с
заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом,
описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей
невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это
возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя
  держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных,
  добрых и невинных узников...


Прислал(a) Sunday [1281 / 937 = 1.367]

16 ноября 2010
История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных
кошачьих подношениях.
Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти
военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.


Прислал(a) lockrin74 [1280 / 874 = 1.465]

18 февраля 2010
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".


Прислал(a) Дед Мазай [1276 / 918 = 1.390]

22 марта 2010
Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием
  нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…


Прислал(a) 080 [1273 / 877 = 1.452]

16 января 2010
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне
интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!


Прислал(a) Rep [1273 / 840 = 1.515]

21 декабря 2010
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда
давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века,
был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени.
Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице
весьма скромные чаевые.
Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более
  щедрые чаевые.
Ротшильд пробурчал на это:
- Хорошо ей - у нее богатый папаша!


Прислал(a) Sunday [1272 / 881 = 1.444]

12 марта 2010
Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только
куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в
курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а
улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то
высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это
он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как
умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец.
Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля
соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим
вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в
деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди
свои-то.


Прислал(a) Сибирячка [1271 / 1014 = 1.253]

18 декабря 2010
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому
искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна
сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость -
впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в
отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не
красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам, Нина Матвевна?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди
  писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
  Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.

И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и
завела себе номер ICQ.
- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке
  писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом,
  на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты
  представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг
  другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из
  трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой
  девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и
  говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас,
  старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в
  три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".

С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она
мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт
своим чередом..."

И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма
друг другу писать разучились".


Прислал(a) Tony Cameron [1267 / 934 = 1.357]

3 марта 2010
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".


Прислал(a) Мымр [1266 / 916 = 1.382]

15 января 2010
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!


Прислал(a) x350 [1264 / 935 = 1.352]

27 июля 2010
Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
  много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.


Прислал(a) Роман [1263 / 1118 = 1.130]

11 августа 2010
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было
освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое
и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за
холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла
спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я
поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало
"плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь
вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...

П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...


Прислал(a) Alla [1259 / 906 = 1.390]

22 июня 2010
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной
тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

С чаем у меня не задалось...


Прислал(a) grubas [1249 / 861 = 1.451]

4 июля 2010
Не только психотерпевты умеют влиять на людей.
У жены подруга врач-уролог. Надавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство
показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она
домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет.
А она глянула и спокойно так говорит:"У вас эректильная функция слабо
выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро.
Больше извращенца в районе не встречали.


Прислал(a) Oldy [1249 / 844 = 1.480]

5 августа 2010
Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении
бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени
(адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без
акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет
по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по
душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются
  их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что
  вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила"
наповал:
- Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически
  доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие
  по полмира!

P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))


Прислал(a) ERROR [1246 / 956 = 1.303]

30 ноября 2010
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в
курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между
спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и
прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй
елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо
сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались
какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так
и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито
уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто,
дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?"
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди
сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми
он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков
товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и
всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, -
  соловей мне на хуй сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции
продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами
  в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать...
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.


Прислал(a) Плюх [1244 / 945 = 1.316]

29 января 2010
ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней
родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне -
так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем
севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из
центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен
телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был
отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со
школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".


Прислал(a) Casual Guest [1242 / 837 = 1.484]

31 марта 2010
Отшельником навеяло. Рассказ друга.

Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через
каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там,
останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например
магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того,
что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке,
хотя это строжайше запрещено ТБ.

Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то
семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору,
виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с
противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько
жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах
в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на
землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня,
беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же
происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на
какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там
записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

Юра, привет.


Прислал(a) кузьма петров [1242 / 853 = 1.456]

28 августа 2010
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь
обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую
медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым
крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для
мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня
это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется,
что мне нужно.

- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на
  меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.

Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и
глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:

- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?

Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на
меня и говорит:

- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в
  ветеринарную аптеку.

Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с
нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая
ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и
держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А
водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.


Прислал(a) Ёжик в яблоках [1241 / 856 = 1.450]

23 февраля 2010
В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине
Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе,
появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то
другого города и поселились в новом районе, который только-только
возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых
усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у
нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров
добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству
построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но,
наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на
огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах
растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор
видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на
те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим
делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и
Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел
такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть
где-нибудь с удочкой.
И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во
всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно,
потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через
двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в
метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но
зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в
сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду.
Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с
тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с
прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож.
Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к
которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались.
Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как
только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались
почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и,
когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу,
я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами
наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали
деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако
в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент.
Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам
преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась
сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас
проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная
тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к
забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже
добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в
его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не
растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в
упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина
столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши –
правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря
выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на
дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал
газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных
тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива.
Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек.
Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что
построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.


Прислал(a) chetverg9 [1241 / 857 = 1.448]

17 февраля 2010
Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего
четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила
профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и
часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
  Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в
  сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.


Прислал(a) chetverg9 [1240 / 920 = 1.348]

16 сентября 2010
Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по
делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…

Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с
поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев
платных каналов ХХХ.

С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что
контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не
доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по
столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся
нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не
имею)

Утром их ждал командир части со словами:

- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?

А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после
которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про
высылку забыли, был именно в духе той эпохи:

- А Вы что, нас Родиной пугаете???


Прислал(a) непесатель [1239 / 830 = 1.493]

14 марта 2010
Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.
Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом
гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик.
Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно
так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь
этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот,
подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет,
никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это,
понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно,
согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену
наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с
самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел
в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот!
Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять
неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол!
Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно.
А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять
медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки
третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак
швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь
передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную
травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым
оказался.

Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.


Прислал(a) Ehrekrieger [1233 / 963 = 1.280]

6 ноября 2010
Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».


Прислал(a) Кака_резус [1230 / 885 = 1.390]

6 мая 2010
ФЛЕШМОБ во имя бабушки
Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)


Прислал(a) Крысуня [1228 / 912 = 1.346]

16 марта 2010
Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и
то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8
Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний
(обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет
разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново
под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь
комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере,
когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря,
тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь,
  имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное
шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От
любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от
натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую
часть кровати?


Прислал(a) lockrin74 [1226 / 976 = 1.256]

6 октября 2010
Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте,
принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная,
католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и
очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но
жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом
вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с
разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево
же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст -
хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.

Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских
друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от
других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на
которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось"
всё почти на следующий день не европейскими товарищами.

Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят
сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в
полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот
если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось
ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не
успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру
прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да,
именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т.
д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из
исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы,
сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а
значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку
для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под
рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до
нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с
вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни
чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько
мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не
ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не
помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого
полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и
не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй,
только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с
раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с
унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а
именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая
приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё
дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую
бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий
случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать
здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную,
но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего
творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не
использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но
пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься
запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое
время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в
дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже
вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и
потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей
дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими..
Вновь тишина..
Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на
этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было всё по другому...
Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык..
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё
любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню",
что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе
эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый
маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе,
с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь
остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на
полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо
кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом
наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское,
решившое поглядеть на эти страшные вопли...

Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их
собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как
видимо, подаются не только медведи! :)

Противный малый


Прислал(a) Противный малый [1225 / 994 = 1.232]

13 сентября 2010
Было это еще в Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
  подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
  увидел, сразу чухнул.


Прислал(a) 080 [1225 / 876 = 1.398]

28 июня 2010
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу
книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про
падение с высоты.
Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок
абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства:
Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето,
жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери
квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и
высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не
хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с
5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле
окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице
вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном
толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ
ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть
БОГ на свете!


Прислал(a) Deimos103 [1224 / 862 = 1.420]

15 октября 2010
Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?
Есть?"
Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."


Прислал(a) TheDoors [1224 / 869 = 1.409]

12 октября 2010
Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street.  9 утра. Я на работе с 7, после хорошей
Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный
кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю
родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого
можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка....
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет
90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий
одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять
тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду
мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не
далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый
свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же
знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и
как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее
к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что  дочке примерно
51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно
что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и
вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе,  стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена -
вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР -
никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны
радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? .....
Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел
женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет,  
телефонов там тоже нет.  Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю
печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары
человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и
вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей,
но бабка просто ничего не могла узнать.  Я пытаюсь работать и краем
глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка
или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй.
полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча
Колумба индейцами". Колумб снова плачет.  Я решил, что пора выжимать
шансы и стал проверять друзей друзей дочки.  Знакомых ее знакомых.
бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу
просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5
минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза
подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она
выйдет в эмир с тобой поговорить!!!  Сижу жду, мне поверили! Через пару
минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была
знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы
у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я
жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон!  Через
пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку
последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков
выпить......
сегодня, 12 дня


[1222 / 953 = 1.282]

1 декабря 2010
О мотивации.
Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по
призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация
стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной.
В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что
служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии,
а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил
соответствующий список. Под руководством главного городского
милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат.
Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё
равно до плана не хватает.
Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов".
Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10
уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!"
Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно
выполняется…


Прислал(a) Электроник [1222 / 886 = 1.379]

2 марта 2010
Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из
Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару
дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на
нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у
нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой,
рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая
на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть
аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой
хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.

Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению.
Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей
деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания
статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два
мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько
раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год
нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву.
Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его
встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем
за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста,
который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от
громадных домов, от витрин и потоков электрического света.

Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался
совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На
следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот
вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо
несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что
исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших
героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги
пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро
наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного
таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в
таксисты никогда не возьмут!


Прислал(a) Abrp722 [1219 / 963 = 1.266]

16 декабря 2010
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве


Прислал(a) Дамир6738 [1214 / 939 = 1.293]

19 июня 2010
Приветствую всех присутствующих!

Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко
опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали
пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать
всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно
успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих
разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного
события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим
нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать
очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило.
Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это
такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то
весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим
удовольствием.


Прислал(a) механиков [1210 / 798 = 1.516]

3 августа 2010
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.

Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного
соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону,
кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы -
прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное
дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.

- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что
  однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.

Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку
  ставили...


Прислал(a) Вальдано [1210 / 881 = 1.373]

20 августа 2010
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни
бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо
поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают
всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны
витамины нажористые.

Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные.

Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)


Прислал(a) ilynxy [1210 / 975 = 1.241]

20 декабря 2010
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не
продаются лицам не дожившим до 18 лет"


Прислал(a) yg2005 [1210 / 844 = 1.434]

14 сентября 2010
Старый особняк легко вмещал семь квартир. Внутренний двор с выездом на
ширину ворот и калитки. Ворота запирались на ночь на замок обязательно
или мной, или другим соседом, который имел «Москвич». Это в зависимости
от того, кто приехал домой последним. Калитка тоже запиралась на простой
засов. Все соседи имели также ключ от парадного входа, который был
заперт всегда. С улицы двор не просматривался. Никто никогда ничего не
прятал.
Однажды открываю ворота, чтобы заехать во двор. Останавливается прохожий
парень. Симпатичный такой армянин. Просит прикурить. Пока нагревается
прикуриватель заезжаю во двор. Даю ему прикуриватель и закрываю ворота.
Он тоже заходит за мной во двор. Уже прикурил, а уходить не собирается.
Забираю свой прикуриватель и прошу его выйти. Предлагает купить
импортную автомагнитолу. В те времена они только–только стали
появляться у нас в стране. Мне она не нужна. У меня уже есть, хотя и не
импортная - «Протон», но поёт. У других и такой нет. Он со двора никак
не выгоняется и несёт что-то про западногерманский «Baltek» за полцены.
В те годы он стоил баснословных денег. Говорит, а сам двор разглядывает.
Начинаю злиться. Руками разворачиваю его и вывожу в калитку. Всё. И
забыл.
Через пару-тройку дней, в субботу будят меня соседи, мою машину
обокрали. Сняли лобовое стекло, выдрали мой драгоценный отечественный
магнитофончик, ну и кассет штук этак несколько прихватили.
Бегом в нашу русскую народную милицию. Благо туда три квартала. Начинаю
повествование. Дежурный прерывает меня и спрашивает, имело ли стекло моё
какие-либо особые приметы. Приметы были, говорю – наклейка такая –
надпись розовенькими буковками «Polsky Fiat 125», но едва ли похититель
не догадается её содрать. Дежурный предлагает зайти в дежурку и опознать
таковое. Захожу за барьер и вижу возле стены прислонютое моё лобовое
стекло, и никто не содрал наклеечку. Счастливый, начинаю рассказывать о
магнитофоне и кассетах. Этого, к сожалению, у них нет.
Оказалось, рано утром группа рыбаков отправлялась на рыбалку заводским
автобусом. Их очень заинтересовали двое молодых людей, которым повезло в
пятом часу утра приобрести где-то ужасный дефицит всех советских
времён – жигулёвское лобовое стекло. Остановили автобус
поинтересоваться. Один парень не раздумывая, бросил сумку и кинулся
наутёк, а второй инстинктивно, боясь разбить стекло, стал аккуратненько
так прислонять его к забору. Эта задержка и позволила рыбакам подхватить
его под белы руки и привезти вместе со стеклом в отделение.
Вот так мне повезло. В девять меня представили подошедшему следователю.
Я написал заявление о краже и рассказал о том, как третьего дня долго
не мог распроститься с назойливым «продавцом импортных магнитол».
Следователь спросил, смогу ли я опознать того продавца. Меня привели к
обезьяннику и предоставили моему обозрению весь ночной улов ленинского
РОВД. Никого похожего на того армянчонка, к сожалению не было. Отдельно
попросили хорошенько рассмотреть худющего белобрысого парня. Его я точно
видел впервые. Оказалось, что это был пойманный рыбаками похититель.
Звали его Игорь Ручка.
Парень был неплохим рассказчиком, ибо на следующий день меня пригласили
в милицию на повторное опознание. На этот раз среди четырёх кандидатов я
моментально узнал назойливого курильщика. Фамилия этого юноши была
Геворкян. Имени - отчества не помню.
Вечером ко мне домой пожаловала делегация от армянской диаспоры. От
чистого сердца предлагали принять в дар немецкий магнитофон «Baltek»,
взамен «утерянного» милицией. Я в знак благодарности должен был забрать
своё заявление о краже.
Мне их предложение не понравилось. Я уверил их, что будет суд, а этот
магнитофон я им посоветовал вернуть законному владельцу.
Меня назвали дураком и хором покрутили пальцами у виска.
На суде всё было подробно выяснено. Инициатором кражи и «разведчиком»
был ранее судимый за разбой Геворкян. Ручка - его сосед по двору и
подельник по краже, ранее не судим, никуда не убегал и сразу признался и
сдал своего боевого командира.
Но вот решение суда сильно пошатнуло мою веру в справедливость.
Раскаявшемуся и ранее несудимому подельнику белобрысому Игорю Ручке дали
шесть лет колонии, а ранее судимому брюнету Геворкяну, как инициатору -
два года условно.
Ущерб оба должны были выплачивать мне алиментами. Армянская диаспора
громко похвалила советский суд, а во дворе суда Геворкян, отпущенный
из-под стражи, поведал мне, что магнитофон, от которого я отказался,
очень хорошо поёт в машине у судьи.
В течение месяца я почтой получил извещение, что гр-н Геворкян признан
какой-то комиссией недееспособным и никаких алиментов мне выплачивать не
будет.
А вот из республики Коми я долгое время получал приветы от Ручки. От
трёх до пяти рублей в месяц.


Прислал(a) Деникин_А [1209 / 910 = 1.329]

18 марта 2010
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".


Прислал(a) Ehrekrieger [1209 / 820 = 1.474]

10 декабря 2010
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как
являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был
состоянии, трогать никто права не имел.

Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в
парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает
последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на
этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе
проблем не оберешься.

Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании
парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана
отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те
обращаются в администрацию президента.

В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену
депутата.


Прислал(a) Pavel Fedotov [1205 / 972 = 1.240]

25 ноября 2010
Кризис - время для роста.

Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули.
Премьеры в РФ меняются один за другим....
Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими
собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами.
Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.

Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули.
На очередном сборе, в компании студентов царит уныние.
Все приехали! Денег нет.. одни долги...
Ждать помощи неоткуда...
Конец страны, конец пути и карьеры...
Чем заниматься и где работать не понятно.
Кому теперь нужны математики и экономисты ?

Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай!
Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?

Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска
фантастически успешной компании "Сибирский Берег"
и их знаменитого продукта "Кириешки".


Прислал(a) Бампер [1204 / 883 = 1.364]

16 октября 2010
Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…


Прислал(a) Некто Леша [1200 / 867 = 1.384]

14 декабря 2010
Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".


Прислал(a) Иванов Сергей Петрович [1198 / 895 = 1.339]

26 апреля 2010
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".


Прислал(a) izhstyle [1194 / 922 = 1.295]

21 июля 2010
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М),
папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????


Прислал(a) fuislamtube [1192 / 861 = 1.384]

17 марта 2010
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.


Прислал(a) 080 [1192 / 1007 = 1.184]

24 ноября 2010
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999.
Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из
тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные
сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы,
кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды
художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость
столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место
сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу.
Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска,
попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго
ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и
облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и
0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так
приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль
Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить,
что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у
данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа
приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза
прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и
повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых
общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры
лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул
рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз
на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным
доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать
руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких
словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого
общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с
расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке
милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен
повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки
травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила
тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое
отделение – Специализированной травматологии, которое именно и
специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного
опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки
восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений
гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики
истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь
коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая
картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы,
при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается
тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое,
персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа
нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д.
и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай,
больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением
всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго
присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью
попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был
пациент – преподаватель французского языка, который выслушав
многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и
всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано
руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по
работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо,
художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее
– история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось,
что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял,
что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу,
потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не
внушил доверие.


Прислал(a) Nicolauscas [1189 / 939 = 1.266]

7 апреля 2010
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.


Прислал(a) Дед Мазай [1188 / 958 = 1.240]

27 апреля 2010
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе
открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой
юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.


Прислал(a) chetverg9 [1187 / 1025 = 1.158]

16 декабря 2010
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!


Прислал(a) Олег_Арген [1183 / 857 = 1.380]

25 декабря 2010
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого
обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело
дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и
ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой
доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И
всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.


Прислал(a) Misfits78 [1183 / 863 = 1.371]

10 ноября 2010
Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.
Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление
в местной газете.

1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!
2-я: Да ладно, все.
1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди
приходят с костылями, оставляют ему костыли!
2-я: А костыли он потом продает, что ли?
1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских
бубнах играют. Бесплодие исцеляет!
2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие?
1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается
внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо.
2-я: А какой это контакт?
1-я: Понятно какой... Тот самый.
2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт?
1-я: (задумалась)

Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.


Прислал(a) kpoxan [1179 / 981 = 1.202]

12 февраля 2010
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого
городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без
сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его
знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под
футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез.
Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали
небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком.
Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и
качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.
С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее
и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион.
Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре.
Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран!
Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти
казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.
Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в
землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо
сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!)
и натянуло цепь.
Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и
сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при
участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили,
что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени
бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и
больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким
звоном цепь оборвалась.
Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами.
Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой
скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто
ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы
влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу.
Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что
она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со
всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в
щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были
уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока
глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали
люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...


Прислал(a) Зуб [1179 / 810 = 1.456]

14 декабря 2010
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего
усатого-хвостатого котяру.
Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован,
но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент
написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнём: История первая - зачем коту когти?
Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она
большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам
(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом
был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До
звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади
внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.
Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела
новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача -
чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято
решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись
когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие
издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было
по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные
занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их,
таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок,
выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие,
стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по
занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена
кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький,
ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в
случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на
занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик

отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом
полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы
значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики,
протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в
углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно
выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату
вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно
вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был
"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в
комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол
был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его
мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до
пола, и гордо выхаживает по квартире...

история третья: Бурундук

пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты
переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу
ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.
Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.
Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав,
что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и
гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).
Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом
довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие
твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И
вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы
даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня
зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а
орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука,
живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила
и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося
бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и
ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от
туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я
обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих
лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной)
двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не
вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что
кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного
монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже
растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.
Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину
лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло
сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может
только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса
туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза
супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была
предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но
Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.
Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг
(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот
в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,
На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем
нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А
одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда
подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.
Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.
А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что
вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему
молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря
её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5,
он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу
соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не
укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и
усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не
знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат,
однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были
совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату
и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и
успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать
такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в
колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на
такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.
Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к
тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в
кустах и ждал когда за ним придут......


Прислал(a) dlibman [1178 / 880 = 1.339]

25 ноября 2010
Моя цыганская

Было это года три, а может четыре назад.
Есть у нас с друзьями традиция - ездить на дачу и главное, закрывать
дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В
тёплое время в тот год не
сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже
закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег
уже лежит. Но это всё
не важно. Главное - традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как
и когда сможет, лишь бы быть.
Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком
расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя.
Сижу.
Заходят три цыганки. Никого не удивлю, всё как обычно. Позолоти ручку,
всю правду скажу... Я выхожу в тамбор, ну их на фиг, жду остановки. Одна
цыганка пошла за мной.
Не, начиналось всё культурно.
- Здравствуй, удачи тебе, счастья.
И я ей того же.
- Здоровья, благополучия тебе и всем твоим родственникам.
И я ей того же, с эпитетами. Уж думаю, не ошибся ли я. Не ошибся. Всё
быренько встаёт на место.
- А теперь ты мне должен дать денег.
- Это за что?
- Ну я же тебе столько пожелала. Чтобы сбылось, иначе не сбудется.
  Примета такая.
- Не знаю такой приметы.
- Есть такая примета, верь гадалке.
- Ну если у нас такой приметы нет, а у вас есть, то ты мне денег и
  давай, я же тебе тоже много чего нажелал.
- Зачем ты так? Грех на себя берёшь, беду накликаешь, девять лет маяться
  будешь...
Двери электрички открываются, моя остановка. Отмахиваюсь от цыганки,
выхожу на платформу. Она за мной. И две остальные тоже. Пустынная
остановка, я выхожу из поеда
один нормальный человек, не считая этих трёх. Моя цыганка хватает меня
за руки, за плечи (просто опередить по ходу не может):
- Дай твой волос, сглаз сниму, жить будешь с наслаждением...
Махаю рукой в её строну, кидаю на прощанье (как я думал), что разговор
окончен.
- Ты мужчина, ТЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ БЕЖИШЬ!!!
Задело. Останавливаюсь, делаю грозное лицо, достаю удостоверение
сотрудника криминальной милиции (настоящее):
- Ну это мы сейчас посмотрим, кто от кого побежит. Документы!
Артистизм спадает...
- Какие документы, зачем, мы же ведь от... - Бога сказать не решилась,
  что-то там залепетала.
- Я так понимаю, что документов нет. Ты доигралась. Пройдёмте, женщина,
  вы задержаны. На 48 часов до выяснения личности.
Две другие цыганки чуть не виснут у меня на грудях, типа отпусти, не
бери грех, накличешь... Никакие нормальные слова типа отойдите, я с вами
не разговариваю, не
действуют. Пришлось этим двум показать указующий перст и сказать сильно
непечатными выражениями, куда они должны пойти, иначе будут оприходованы
оборонительными
приёмами сотрудника милиции, сопротивнение которому они оказали.
Испарились в темпе вальса. Ну а эту, мою, я тычками провожаю:
- Иди вперёд. С платформы направо...
- Здесь нет никакого отделения милиции!
- А ты что, их всех уже выучила? Шагай давай!
Она спереди, я сзади. Дорога до дачных участков, куда я шёл, - три
километра по тропинке через лес. Пока шли в мою сторону неслись
проклятия мне и моему потомству до ...надцатого коления, перемежающиеся
с мольбами отпустить и как-то там договориться. Старался не
вслушиваться, поэтому деталей не помню.
Так прошло два километра.
Переходим по мостику через ручей. Ручей шириной метра полтора, но
глубокий. Рядом ручей вымыл яму диаметром метров 10-15, которая со
временем превратилась в болото. Конечно болота в снегу не видно, но
топляк в виде поваленных деревьев торчит. Тэк-с, место подходящее.
Напоминаю, что она идёт спереди, а я сзади. Останавливаюсь, опускаю свою
сумку на землю, разминаю свои позамёрзшие пальцы и окликиваю её:
- Стоять!
Поворачивается... Всё её красноречие молнией уходит в землю через пятки.
Цыганка медленно начинает пятиться назад. Беру управление в свои руки:
- Бежать бесполезно. Ты же понимаешь, что я тебя легко догоню.
Вижу широко открытый рот.
- Кричать тоже бесполезно, здесь никого нет.
- Что ты хочешь сделать???
- Не ты, а вы!!!
- Что вы хоти....., - голос глохнет на глазах
- Ну ты же профессиональная гадалка, судьбу людям предсказываешь. Вот и
  предскажи себе, взгляни на свою линию жизни.
Сдавленный стон:
- Не надо...
- Во-во. Какая ты, к чёрту, гадалка! Шарлатанка хренова! Я не собираюсь
  с тобой ничего делать. Однако вот. Я тебя вижу уже второй раз (это
  правда, первый раз эта братия ни к кому не приставала, ну по крайней
  мере в нашем вагоне). Таки если я тебя увижу третий раз, то я тебя не на
  48 часов, а по статье на два года. И люди из вагона с удовольствием
  дадут против тебя показания. Веришь? Поскольку мы только что выяснили,
  что предсказывать будущее ты не умеешь, то придётся тебе поверть моим
  словам. А теперь чеши к своим коллегам, ещё два километра по ночному
  лесу тебе не повредит. Шевели ногами... Вот так.. Эх раз, ещё раз, ещё
  много-много раз...
Настроение сразу - ух!


Прислал(a) Доцент с ВВ [1178 / 953 = 1.236]

14 августа 2010
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то
надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с
максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель
машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а
отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака
STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу
виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста,
стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до
подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит
документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала
ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из
ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню:
- а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?
Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление
протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю
на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю
чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы,
справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я
чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не
позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь
  его?
Тут уже я перешёл на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой
  протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену
  представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно
противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя
время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации
мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а
если инспектор не прав, да ещё и хамил …


Прислал(a) Деникин_А [1176 / 789 = 1.490]

20 января 2010
Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от
карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и
забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от
батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с
марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской
пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во
втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то
есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...
И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая
частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно
было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали
старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать
атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики
бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -
крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы
получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у
меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось
недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!


[1175 / 891 = 1.319]

20 октября 2010
И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.
Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые
продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина,
скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу
понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с
маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал
убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то
представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так
романтично-романтично.

- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку
  - пылесос какой то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя
шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа
внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ,
  ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои
  кости, продавцу - Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать,
сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и
стремительно шмыгнул на улицу.

- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и
предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне
хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые
люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите
правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог
соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так
что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным,
но уходить они не спешили.

- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.
  А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли
  поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в
последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло
привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я
опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами
убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на
меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: -
восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил
убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями
Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть
чем занять свой птичий мозг.


[1173 / 892 = 1.315]

19 мая 2010
Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых
бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет
повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте
трубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от
контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила
San Francisco Chronicle купить права на перепечатку
серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали
расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры
Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle
ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не
заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle,
газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.
Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей"
темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю
M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет
в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям
дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена
Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал
пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон
и Форрест Марс отказались.
Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s
на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces.
Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны
фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»
ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и
продолжали расти в течение следующих месяцев.
«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек
Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт
сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили
на рекламу 15-20 млн. долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox
никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile
Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах
передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов.
Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся
от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.
К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но
через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги
сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox
запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи
сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на
весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать
только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к
тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие
местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.
Казалось бы, прекрасный результат?
В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал
5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H
стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый
из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в
среднем по $1 млн.

Не время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых
талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961
года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной
рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в
лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли
менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через
несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых
музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The
Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно
говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время
рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».
Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:
менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская
четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной
группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на
записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском
пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф –
самую современную технологию связи того времени, благодаря чему
являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США.
Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение
купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,
что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю:
«Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень
интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет
коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать
электрическую игрушку?»
Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно
специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были
протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает
на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать
Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.
В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире
национальным телефонным оператором.
Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания
AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией
Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100
тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в
истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон
понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь
оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою
собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить
AT&T.

Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был
очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины
дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее
число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям
Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот
автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил
образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,
которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной
промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от
наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его
выпустить новую модель или изменить дизайн старой.
В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе,
обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили
опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял
посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не
вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень
внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,
взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»
Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал
понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»
выделила Форда из множества других детройтских производителей,
превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и
власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта
привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке
более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему
был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая
планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось
внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились
пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.
С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не
только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.
«Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –
возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.
Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия
обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были
достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по
свежепостроенным «хайвэям».
Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела.
Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г.,
34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors,
отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была
анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году
Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи
новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем
Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford
Motor приходится довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по
популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство
в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной
компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против
конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем
ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же
время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя
высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40
до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой
кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости
указывать его название на этикетке.
Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью.
Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу.
Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось:
смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную
на вид слизь, напоминавшую о насморке.
Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу:
компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется
воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не
оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала
10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно
испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981
году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся
активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.
«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» –
таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни
Schlitz с крушением «Титаника».


Прислал(a) Вадим777настояший [1171 / 797 = 1.469]

30 июля 2010
Навеяло историей о дзюдоисте.
Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо.
Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не
маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и
попадал в разные истории. Вот одна из них.
Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с
девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и
подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово,
потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на
запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и
стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а
та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг,
продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ
после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...


Прислал(a) Бандерлог [1170 / 778 = 1.504]

7 мая 2010
Было мне лет 8. Я вытащил из стола большой альбом. Уникальную в своём
роде коллекцию вкладышей и кеток. Предыдущие две у меня украли мои так
называемые «друзья» по своей слабости и по моей же глупости и наивности.
Руки с огромной любовью переворачивали страницы, на которых с каждой
бумажкой была связана своя неповторимая история детского бизнеса: обмена
и обмана.
На первой странице были кетки от самых первых жевательных резинок: «Ну
Погоди! », «Pedro», «Donald», «Turbo» и т. д. Дальше весь альбом был
выделен подборке вкладышей из серии «KinKin», «Love Is…», «Super Turbo»
и т. п. Заключительная страница альбома была коллекцией переводилок.
Культовый бум на наклейки «Terminator» и «Dinosaur Planet» был гораздо
позже. Альбом был вытащен не по случаю какой-то там ностальгии, а со
специальной целью. У двери топтался приятель, который готов был его
купить. Потому что собирать это так трудно и муторно, а этой коллекции
завидовал весь дом. Заполучив этот альбом, он автоматически получал
статус и авторитет во дворе. Я же продававший альбом мечтал на
вырученные деньги купить книгу «Техника самообороны Брюса Ли» для тела и
завести хомяка для души. Конечно продавать такую бесценную вещь было
неразумно, но больше продавать было нечего. Это был весь мой капитал.
Родители были не против хомяка… и даже купили клетку. Момент истины.
Рука с большим сомнением выпустила альбом в обмен на горстку монет и
пару бумажек. Приятель, совершивший покупку всей своей жизни бежал вниз
по лестнице не оглядываясь, словно за ним гнался сам дьявол. Я ещё долго
стоял у двери с деньгами и только потом грустно закрыл её.
Дома никого не было. Я одел шорты, майку и сандали. Медленно пошёл к
автобусной остановке. Подъехал троллейбус. Магазин находился на улице
Пионерской. Ехать до зоомагазина надо было четыре остановки. Вместо
деревьев за окнами мелькали вкладыши. На досках объявлений вместо
объявлений были расклеены вкладыши. У кондуктора вместо рулона билетов
был рулон вкладышей. Вместо денег все давали вкладыши в обмен на
вкладыши. И только мне кондукторша дала бумажный билетик в обмен на
деньги. Зайцем проехать не получилось.
Улица Пионерская. Зоомагазин. Двери закрыты и на них красуется мрачная
табличка «обед». Я немного постоял. Возвращаться домой было
бессмысленно, все мосты сожжены. Без своего альбома я долго не протяну.
Нужно как можно скорее купить книгу и хомяка и больше о нём не
вспоминать.
Пока магазин закрыт на обед, нужно чем-то себя занять. Я неторопливо
пошёл вниз по улице. Подошёл к «газ-воде» и промыв стакан кинул 3
копейки.
Вода с сиропом - нет ничего лучше в такую погоду. Пока пил глазами
проверил всю землю под агрегатом. Нашёл грязные 3 копейки. В расчёте.
Купил мороженое. Теперь я мог себе это позволить. Вернулся к
зоомагазину. Всё также. Спросил у прохожего время. Обед должен был
закончиться аж 3 минуты назад! Как безнравственно заставлять ждать
своего хомяка законопослушного октябрёнка! Я начал сначала дёргать дверь
на себя, потом от себя. Дверь поддалась и пустила меня вовнутрь. В
ноздри сразу ударил коктейль из запахов корма и зоопарка.
- Здравствуйте! – торжественно произнёс я
- Ты что читать не умеешь? – возмутился продавец
- Обед?
- А… - продавец махнул рукой - чего надо?
- Мне нужен хомяк! – опять торжественно произнес я.
- Ему нужен хомяк – торжественно произнес продавец – всем нужны хомяки!
  Вон в том аквариуме… Сам выбирай.
- Мне нужен хомяк-самец! Самый сильный, самый смелый! Чтоб его все
  другие хомяки боялись!
- Вот оно как – присвистнул продавец – хомяк-комсомолец… так, так… Был у
  меня тут один. Всю душу мне истоптал, весь товар подпортил гад такой. Но
  продам я его в два раза дороже. Ты учти. За моральный ущерб.
- Деньги не имеют значения! – гордо ответил Рокфеллер
- Ну раз так, тогда готовь рубль пятьдесят – продавцу стало интересно
  Вот тут то я и задумался. Сумма, о которой шла речь, была довольно
  колоссальной по любым меркам, но наверняка и хомяк был непростой раз за
  него столько просили.
- Беру! – я выпотрошил всю мелочь и добавив бумажный рубль скрупулезно
  отсчитал нужную сумму.
Продавец был под впечатлением. Взял картонную коробочку, пробил пару
дырок гвоздём в картоне и одел перчатку. Потом, немного подумав, одел
ещё одну поверх первой. Мы подошли к большому аквариуму, кишащему
хомяками. Все ползали друг по другу. Спали друг на друге. Прыгали и
бегали по головам. Свободного места не было по определению, за
исключением одного угла, в котором виднелся коричневый холмик. Этот
холмик и выудил продавец. Холмик от прикосновения проснулся. Перчатку
сразу же, словно степлером, прошило четыре жёлтых зуба. Два взбешённых
черных уголька пытались сообразить что происходит. Продавец сунул сие
странное создание внутрь и с трудом выудив обратно перчатку, поспешно
закрыл коробку.
- Держи! – продавец странно улыбнулся – Проданный товар обмену и
  возврату не подлежит!
- Спасибо… - я немного растерялся после увиденного и направился к
  выходу.
- Хомяк друг человека! – получил я ехидный довесок от продавца.
На двери выхода висела табличка «Добро пожаловать!»
Я сидел на остановке. Вся коробочка ходила ходуном. Я испугался, как бы
меня со зверьём в троллейбусе не забраковали. Подъезжал мой троллейбус.
Из картона показались зубы и как консервным ножом принялись методично
прокладывать путь к свободе. Сказать, что в коробке нет никого, уже
никак не получится. Что делать? Не пешком же идти. Двери открылись. Я
сунул коробку под майку и нырнул внутрь. Сел подальше у окна. Напротив
сидели взрослые студентки. Одна с восторгом рассказывала подруге, что
она посмотрела в видео салоне фильм «Чужой». Я знал о чем она говорит. Я
его тоже видел. Позже её подруга тоже увидела «чужого». Майка на моём
квадратном животе вдруг стала дёргаться. Показались уже знакомые четыре
жёлтых зуба. Девушки были явно не в восторге. Я тоже. Но самое главное –
я доехал… с зайцем! Я выскочил из троллейбуса и вытащил коробку из-под
майки. Я не бежал домой, нет. Я летел. Этот медведь меня пару раз
тяпнул. Я пытался его успокоить маленькими щелчками по носу. Не помогло.
Даже совсем наоборот - это его дико разозлило. Провал в памяти.
Помню, очнулся дома. За решёткой метался коричневый комок. Заклеенные
пластырем пальцы заботливо дали ему кусочек яблока и морковки. Он
благодарно укусил меня ещё раз и запихав всё за щёку, принялся носиться
по клетке. Может клетка и была предназначена для каких-то там желторотых
канареек или попугайчиков, но под такие спецвойска она точно не была
заточена. Хомяк проверил все уязвимые места и принялся разбирать мою
клетку по частям. Пришлось посадить его в большой таз. Я поставил ему
крышку с водой. Он её злобно перевернул. Я бросил ему ваты. Он, зажав её
зубами, начал наворачивать круги. Весь вечер я просидел, наблюдая за
реинкарнацией своей коллекции фантиков. Всю ночь таз ходил ходуном
словно в нём поселилась стая гремлинов.
Утро. Я подхожу с неописуемым выражением лица на кухню.
- Мама… хомяк родил…


Прислал(a) Kantemir [1170 / 897 = 1.304]

22 августа 2010
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.
Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка
волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие
растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.
Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и
старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну,
перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а
может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски
отнеслась... и ошиблась.
Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то
ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает:
- Что случилось? !
Та взахлеб:
- Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла!
Жена, понятно, от этого еще больше фигеет:
- Какая Салли, сестра что ли твоя?
- Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой
  показывает....
Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены
проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера
же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та
самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..."
- Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена.
- Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее
  хвостик сильнее зашевелился...
- И?!..
- Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда
  искусственное дыхание делать начала...
- Как искусственное дыхание?!
- Из губ в губы...

Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю
картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя
крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей
дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? -
а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду,
оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.

Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо,
и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного,
Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была,
кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду
кошмара...
Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с
сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще
пару добрых укусов в руки...

- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу
  доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала.
- Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , -
  въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.

Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:
- Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала
  в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и
  попробовала!

Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от
укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не
пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится,
неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще
девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала.
И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук,
крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить
по-настоящему.


Прислал(a) Чейтатель [1169 / 887 = 1.318]

22 декабря 2010
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в
начале 90-х:

"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор
Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный
интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший
участие на нескольких его мероприятиях.

- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то,
  грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты
  Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные
  инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских
  композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам
  срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское,
  и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле
  их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им
  сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только
  тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика
  мировой музыки".


Прислал(a) maratik [1168 / 892 = 1.309]

23 ноября 2010
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях:
мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим
интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй -
куча, вот одна из них.
Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему
внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых
"взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река,
лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и
вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка
строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на
свиноферме.
И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку
и...
... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!",
прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на
середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где
ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить
гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что
только хвост торчал!
Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока
на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей,
предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния.
Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему
прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку.
Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот
то, что крыса ушла - обидно, блин.


Прислал(a) hellgam [1166 / 952 = 1.225]

21 февраля 2010
ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его
родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в
кармане.
Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки
в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей
мамы.
Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он
отвечает: "Хреновое...".
Перевожу на русский его рассказ:
"Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие
суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся.
Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости
немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для
контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в
будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт,
и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени
ну просто трясутся...
Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до
головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит,
из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ,
жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне
протягивает паспорт и отворачивается.
Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека,
который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него
по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?!
Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА
РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"


Прислал(a) Сергей из Канады [1165 / 874 = 1.333]

31 мая 2010
Схватка

В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для
торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала
расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому,
одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции
величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры,
как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них
изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы
предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен
на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий
атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его
детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может
оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова
победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на
землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка
фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит.
Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики
вдохнул в него античный скульптор!


Прислал(a) БМВ [1163 / 852 = 1.365]

23 марта 2010
В свете беспредела на дорогах,  устраиваемого властьимущими, история,
когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как
мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить
и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток,
оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая
элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на
другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями
догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он
ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По
стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина
генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное
расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной
уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба
видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой
глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над
ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!''
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего,
понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине
охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.


Прислал(a) юнат [1163 / 824 = 1.411]

27 ноября 2010
Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то
знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И
поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое
внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть
такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от
железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным
движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая
находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих
поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым
поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога
долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь
заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила
выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю:
"Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого
лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником
вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский
поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне
было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся
к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то
сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от
затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники
безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и
невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности
инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу
новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот
репутацию свою подмочишь.


Прислал(a) Друг Собаки [1163 / 747 = 1.557]

2 августа 2010
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.


Прислал(a) юнат [1162 / 796 = 1.460]

21 октября 2010
БОЕВАЯ ЕДИНИЦА
В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в
пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и
раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально
разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими
вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали
от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский
народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не
стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос,
просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково
быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там
одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в
плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой
пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас
закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить
при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или
еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче
в плен..."
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на
политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но
вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на
боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега,
хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже
купаются.
Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его
хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на
пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой
подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица
воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик
чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно
не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник
с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих
- товарищ вешает на меня автомат.
Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой
помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не
предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать -
это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из
приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем
рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как
незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки...
Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...
Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...
Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ!
КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!
Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.
Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага
огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у
меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими
батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а
просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но
куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский
Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план…
Нет!
Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с
автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был
уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С
удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны
спины… и не мой.
Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все
автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец
проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на
пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и
зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А
в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских
слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя
бы свой родной туркменский..?
Хороший парень, чтоб ему пусто было...


Прислал(a) grubas [1162 / 905 = 1.284]

14 октября 2010
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже
каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды
отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день
приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с
пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные
одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация
выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли
сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале
девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции
номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический
корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким
стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян
реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем
на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и
включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой
обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и
трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он
выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва
не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали,
которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела
обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки
вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о
вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.


Прислал(a) Креотона [1161 / 1005 = 1.155]

17 января 2010
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.


Прислал(a) Дед Мазай [1161 / 774 = 1.500]

29 августа 2010
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется
- немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают
из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию
Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по
металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так
вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя
(наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид
видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ,
будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли,
никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до
Москвы смогли дойти?"


Прислал(a) МГС [1161 / 986 = 1.177]

23 июля 2010
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка
не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород,
цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно
бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот -
огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а
закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает,
котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было
уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у
леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик
через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она
добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь
охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в
город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный,
сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это
походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали
дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы
не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!"
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала
челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику
нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все
ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса,
вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой
приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин
покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот
мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее
довез с утроенной скоростью.


Прислал(a) Кристи [1160 / 885 = 1.311]

29 сентября 2010
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях
одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже
хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в
те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он
в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще
друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими
перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не
заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут,
и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут
припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней
бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с
документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не
заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин,
лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не
выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я
побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по
лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей
машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а
потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в
свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго
передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со
спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины
и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай
ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ
тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А
тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но
всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо,
спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти
носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу,
или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что
права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на
вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на
вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни
один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель,
а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!


Прислал(a) Натуля [1160 / 858 = 1.352]

15 сентября 2010
"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в
эксплуатацию работать не будет".(Один из законов Мерфи.) После окончания
универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов
радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и
большинство заводов такого профиля).
Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий
Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным
коньком была святая вера в закон невезения.
- Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это
  постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило,
  сопляки!!!
В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры
из своего личного опыта.
Вот одна из его баек.(Дальше от первого лица).
Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили
ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по
полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской
ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось
дождаться решения военной комиссии.
Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту,
докладываю результаты нашей работы:
- Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с
  другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и
т. д. и т. п.
Начальство спросило: - А вы можете показать как он действует?
- Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти
  две клеммы, на табло появится надпись "Готов".
- Да, да - заинтересовалось начальство - покажите.
Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ
СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал,
что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы
сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та
же картина!
- Бракоделы!! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!!
С этими словами высокое начальство укатило.
Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в
его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже
была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не
смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного
ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и
закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!
Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был
переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал,
сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью.
Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал.
Формулировка была такова: - Нечего язык распускать в присутствии чужого
начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими,
пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост
распустил, павлин!


Прислал(a) Борисович [1159 / 740 = 1.566]

2 января 2010
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл
себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала
она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?


Прислал(a) Ридерз дайджест [1155 / 822 = 1.405]

23 июня 2010
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с
его слов.

В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним
особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная
цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для
нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с
Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый
комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там
светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и
прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно
сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него
случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так
как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать
предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать...
признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в
магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили
это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое
удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу
навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил
сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить
за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление
согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по
данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую
площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так
как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы
банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже
прикидывать кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не
брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете,
что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль
от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но
тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что
установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не
нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У
менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил
ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу
ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом.
Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в
ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно
клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже
выезжаем.


Прислал(a) Птица говорун [1153 / 828 = 1.393]

16 мая 2010
Мелкий сын - играет в шахматы профессионально.
первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока
дети отыграют очередной турнир.
Стол - доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть.
пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько - на весь класс:
- папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.
Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.
Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в
общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете..." стала крылатой.


Прислал(a) Сергей1856 [1149 / 858 = 1.339]

28 июля 2010
Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал
прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда
оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали,
ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не
требовались, и Саша решил в качестве источника существования
использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским
званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в
московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов.
Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались
переводчики.
И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского
инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP,
холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный
принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой
жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С
янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на
затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом.
Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и
с Богом двинулись в направлении Эльбруса.
Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы,
пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал
о своих походах и достижениях.
- А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон...
- О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон?
- Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах...
Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье,
комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее -
отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и
приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и
кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в
меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал
экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда
чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие
во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим
"Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время
он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона.
Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его
попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах
будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем
иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь,
выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились
истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на
склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то...
Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что
уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А
Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту,
голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог.
Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон
стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое
разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или
только на картинках.
Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и
тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на
тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон
неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает
обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать
и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя
обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый.
И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на
улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря
скрывается в домике.
Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный
комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это
если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было
облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут,
десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник
в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь
перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось
застирывать бедный комбез.
Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку,
перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал
крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к
дежурному снимать группу с маршрута на этот день.
Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину
Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после
первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался
жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину.
И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль
на распростертые внизу скалы....


Прислал(a) clear [1149 / 897 = 1.281]

1 июня 2010
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОЛЛЕГ
Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие
отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы
заказать торт.
- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или
  женщина? И что написать на торте?
- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза -
  женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано:
"Поздравляем! Донза - женщина".
Андреа Джонсон. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [1149 / 903 = 1.272]

27 декабря 2010
РАЗОЧАРОВАНИЕ
Делали передачу про бабушку – ветерана войны.
Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на
лавочке, войну вспоминает.
Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и
Батхед.
Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками.
Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.
Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.
Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил
подержать.
И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:
- А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?
Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:
- Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса –
  это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...
- Дадите попробовать проехаться?
Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:
- Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам
  очень понравится!!!
Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил:
- Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...
Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не
краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:
- Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете,
  запрыгиваете и едете.
Я согласно кивнул:
- Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?
Ребята дружно закивали:
- По любому выдержит!!!
Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за
ним.
Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все
закричали:
- Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!!
Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой...
Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе,
слез и вернул пацанчикам их доску со словами:
- Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке...
В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка
пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное
разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица,
как будто плачет... очень красноречиво выглядит.

P.S.

Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с
такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я
может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть
потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...


Прислал(a) grubas [1149 / 923 = 1.245]

5 декабря 2010
Про рубль.
Как-то 90-м выдали нам в армии зарплату, мне как механику-водителю
полагалось аж 14 рублей, и вот среди редких купюр попался мне рубль,
новый, хрустящий, без единого изгиба. И так он был хорош, что не стал я
его тратить, а вложил в военник и так и дослужил армию, с этим рублем.
Прошло энное количество лет, рубль перекочевал в паспорт и, не смотря на
десятилетие, был все такой же девственно нетронутый. Года три назад,
будучи в командировке, еду в московском метро, случайно роняю взгляд, на
представителя власти и оп па, меня тормозит милиционер, в чине капитана.
Начинает докапываться внимательно осматривает паспорт, и находит мой
рубль. Это нужно было видеть, он его вытащил, повертел в руках,
посмотрел на просвет и спросил:
- Настоящий?
- Да.
- Ну, ничего себе!
После чего, он быстро все положил на место, отдал документы, и пожелал
удачи.
Возможно, я преувеличиваю, но мне показалось у него предательски
заблестели глаза, и он украдкой смахнул слезу.
Просто вспомнилось.


Прислал(a) Плюх [1148 / 850 = 1.351]

17 сентября 2010
Сегодня звонит знакомая, рассказывает.
Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.
Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?
- Ты чего там читаешь????
Учительница в школе сказала выучить скороговорку...
Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

Так вот она какая, реформа образования


Прислал(a) shcher [1144 / 888 = 1.288]

24 июня 2010
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в
президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно
происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф
А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати,
имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята
однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно
какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок
весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были
лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше
партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые,
кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие
истории.


Прислал(a) Дед Мазай [1143 / 837 = 1.366]

27 декабря 2010
Эту историю мне напомнил замечательный репортёр Михаил Дегтярь, попавший
однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного
шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью
Российской газете. Расскажу так, как слышал в своё время от одного
почтенного питерского профессора.

В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным
международным приёмом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с
кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших
камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если
считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый.
Как можно догадаться, их доставили спецсамолётом. Крабы вождю настолько
понравились, что он поинтересовался, где они водятся.
Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но
вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше
европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к
действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом
называется только по недоразумению –
на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные.
В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и
этот тоже приживётся. Как показало будущее, вождь был почти прав.
Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьёзная работа.

Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье
неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было
то, что каждая крабиха даёт миллионы икринок в один присест, а против
оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет
эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не
собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе.

Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый
остался. И успех к нему однажды пришёл. Уже в начале 60-х его камчатские
раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной
банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская
диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда
для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные.
В одну тяжёлую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг
снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько
километров через государственную границу на норвежскую территорию, где
кстати остаётся и поныне.
«Ну чем им Советский Союз не понравился?» - возмущался учёный…

Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал
бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья
Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная
квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до
12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное
пока не спешит возвращаться...


Прислал(a) Некто Леша [1141 / 814 = 1.402]

21 мая 2010
Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто
знает - поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и
студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а
он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не
может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие
происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

З. - Ладно, второй вопрос.
Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный
мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. - Знаю.

З. - Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь
коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде
исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))


Прислал(a) Yourrry [1137 / 858 = 1.325]

30 августа 2010
Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач,
собрался домой. Рассказывает:

- Ты уже знаешь, что у нас суицид?
- Нет. Что случилось?
- Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
- Кто нашёл?
- А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей
  больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу
  "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это
  время года.

Уважаю я врачей с их чувством юмора)


Прислал(a) Security [1136 / 929 = 1.223]

13 мая 2010
Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...


Прислал(a) Arhi [1136 / 837 = 1.357]

30 ноября 2010
ПАВЛИК
Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили
высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой,
затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за
умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть
малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но
как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом
Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял
сомнение...
Тарасыч:
- Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы,
  при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого
  ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я:
- Однозначно да.
Тарасыч:
- Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в
  семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
  Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу
  устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный
  ублюдок: водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы
и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома
находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и
дачу и кооператив в одном мешке.
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор
разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой
плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно
ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать
денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.
Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом.
Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов
человек тридцать соседей.
Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили.
К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...
Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один
убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие
обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к
сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя
красивое, а так ни одного...
СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.
Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный
приступ аппендицита.
Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно
здоровенького.
Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то
вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку
и выпрыгнул в окошко.
В голове было только одно - ЖИТЬ.
Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но
страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт
(специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч
километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.
Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных
конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для
всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что
может быть лучше...
Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный
техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию
жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная
одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это
новый легальный паспорт.
Прошло лет двадцать с гаком.
Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не
курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь,
но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром
начинается новый день... и завтра начнется.
Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный
день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли
через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи.
Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.
И все. Смешно правда?
Я:
- Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на
  легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои
  ориентировки...
Тарасыч:
- Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в
  оперативно-следственных действиях.
Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки
пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.
И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше
двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот
самый Павлик и есть.
Иди к нам, Павлик.
Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить
во все инстанции:
- Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто
  лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь
  завод встанет!!!
СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала
на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и
ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому
называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару
лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.
Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные
конструкции на родном заводе.
А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему
смертный приговор..?


Прислал(a) grubas [1135 / 1056 = 1.075]

6 августа 2010
День Победы

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому.
Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая
вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от
родного дома. С ночевкой на природе.

Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки,
музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки
оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву
на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К
ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.

Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было
непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от
шоссе пылил уазик председателя колхоза.

Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе
дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое
невразумительное творится в его вотчине.

Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой
фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.

- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему
  были без сознания. - С праздником!

- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?

- Да вот. Праздник отмечаем!

- Какой праздник? – слегка удивился председатель.

- Ну, как какой? День Победы!

Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся
тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в
нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько
тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные
гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:

- Победы? НАД КЕМ, сынок?


Прислал(a) Ракетчик [1135 / 899 = 1.263]

11 марта 2010
Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со
своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными
мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в
деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не
сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно
одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и
задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к
колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в
ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их
в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что
этот парень был начисто лишен чувства юмора.


Прислал(a) chetverg9 [1134 / 884 = 1.283]

5 марта 2010
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя.
Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически
все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы...
Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая:
подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву,
трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей
жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности
распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и
буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать,
тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор,
что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу!
Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на
травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не
забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего
тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает
он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь
и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли
кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю.
Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.


Прислал(a) Дед Мазай [1134 / 881 = 1.287]

23 января 2010
Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной
семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть
руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая,
"аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни
особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью
похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а
кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как
следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от
более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при
хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть
"Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке
где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит)
и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За
горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на
перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину
"корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он
выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет
теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком
раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный
дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой
бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины,
затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.
"Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети -
кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог
любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент
я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо
сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был
настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и
надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а
петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль
ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так
что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину
отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя
избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то
съехали.


Прислал(a) magda zitta [1133 / 794 = 1.427]

22 мая 2010
По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.

Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.

- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
  пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
  магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
  …а у меня и пупок и соски проколоты…


Прислал(a) непесатель [1132 / 739 = 1.532]

27 января 2010
Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской
службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не
было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. –
Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня,
обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя
приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом
осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и,
сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы
решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы
сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю,
только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, -
дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему
непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от
несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в
музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом
вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители
действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то
чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили
меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных
классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с
профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из
окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я
указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей
анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это
дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он
меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты
знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в
нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не
старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит –
замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал,
что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил,
что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток
пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но
получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что
дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять
губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я
одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную
популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны,
тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в
кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на
магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и
живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять
немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня
особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по
Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть
дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один
парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его
опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается,
намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его
приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам.
командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы
проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог,
Идет по Украине Наш двадцать первый полк!..
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил
специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было
серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не
давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у
меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с
потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого
марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.


Прислал(a) chetverg9 [1132 / 803 = 1.410]

11 июля 2010
Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.


Прислал(a) Деникин_А [1131 / 774 = 1.461]

26 февраля 2010
В нашем доме живет котик. Красивый, бело-оранжевый, только робкий очень.
Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Соседи его выпускают гулять
в общий сад, а когда холодно - то на лестницу. Вот, значицца, такое
введение. История: возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й
этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас... На лестнице довольно
холодно. Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А
где конкретно он живет, не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает,
впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа -
позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно... Тут кот
как рванет вниз по лестнице! Mы тоже побежали, только наверх*) Так я
опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с
адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер*)
Молодец, развлекается.


Прислал(a) Авоть [1130 / 784 = 1.441]

29 января 2010
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного
большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из
выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в
свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что
коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем),
здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в
равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться,
если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой
рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой,
чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое
событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены.
Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя
Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную
командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она
вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу
размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами
привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было
не с кем.
Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина
досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу
вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих
червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива,
да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие
– в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная
напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма
на две недели – была отвергнута тетей категорически:
– У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не
лопнет.
Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька
приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник –
можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые
жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство
считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом
дисциплинировать Катьку.
Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги
свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную
порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром
вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ
настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под
которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На
Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер
порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила.
Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла,
молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться.
Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и
пригорюнилась, поджав босую ногу.
- Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с
  тетей объясняться.


Прислал(a) Почти дембель [1127 / 879 = 1.282]

3 сентября 2010
Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем
переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже
"гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и
довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо
из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так
опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью
Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше
  говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это
ты нам все гнал!!!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом…
он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и
не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом...
Я всего лишь колясочник.


Прислал(a) grubas [1126 / 824 = 1.367]

28 января 2010
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1125 / 886 = 1.270]

16 июня 2010
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед
телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на
утреннике у ребёнка в садике.
На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.
Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...


Прислал(a) франческо [1123 / 875 = 1.283]

16 августа 2010
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной,
сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не
по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее
на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.
Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но
вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с
раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий
капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив
мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что
на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием
особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться
некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри
квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб
перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок.
На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков.
Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды
пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной:
древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался
спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!
Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.


Прислал(a) grubas [1122 / 947 = 1.185]

31 июля 2010
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской
филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое
матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в
Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье
хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже
оленя).
Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров.
Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они
отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное
больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает
еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков,
короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве
француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля
Азнавура.
Верхний и говорит:
- Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять?
- Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить?
- Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все...
- Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в
  багажник.
- Нет, вполне запихнем...
- Ну не знаю, давай посчитаем...

Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя.
Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то
увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая
через дырку в заборе приходила попасти коровку.

.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике
смотрелась бы нелепо...


Прислал(a) grubas [1120 / 971 = 1.153]

9 мая 2010
Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса.
Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском.
Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед
писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма
туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте
это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю,
что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не
любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная
тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И
вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать
отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали,
посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили,
и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту
работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии,
всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй
завалило, всего-навсего. А после войны появился я.
Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!


Прислал(a) ivansov [1117 / 821 = 1.361]

24 сентября 2010
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.


Прислал(a) Мымр [1116 / 969 = 1.152]

23 апреля 2010
Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)


Прислал(a) vvvvv [1115 / 762 = 1.463]

15 сентября 2010
Восстание машин.
«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не
нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число
показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от
Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я
поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по
пустой Москве.
Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в
такую даль...
- Тебе понравится там, обещаю.
- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего
  не случилось...
- А что случилось?
- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не
  дрогнет... какое самообладание, актерище.
- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
- Какую идиотку, За что ты извинилась?
- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так
  что, убить меня за это?
Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в
машине.
- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.
- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне
  не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все
  проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.
- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?
- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект,
  будто бы не ты их обратно скрутил.
- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на
  такую задрипанную диверсию не способна.
- Останови я выйду.
Остаток пути мы проехали молча.
Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы
рассказали.
Он посмотрел на мои часы и начал ржать.
Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить
эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь,
сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.
Мы сразу помирились.
С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой,
приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.


Прислал(a) grubas [1113 / 858 = 1.297]

23 февраля 2010
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...


Прислал(a) Наталия [1113 / 936 = 1.189]

28 декабря 2010
Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну,
псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает
традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама
плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет,
мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- Ну и чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не
  ходят! Нервы людям не мотают!


Прислал(a) Ракетчик [1113 / 943 = 1.180]

27 мая 2010
в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш
"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома.
естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было
раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была
колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно
было у нас закрыть (времена были суровые)..
ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил
тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в
лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы
ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо
щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми
ключами да и про габариты я уже говорил.
на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить
-спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с
матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший
подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что
мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и
теми же ключами...


Прислал(a) slarson [1112 / 758 = 1.467]

21 сентября 2010
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению
в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК)
Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести
эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И
вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со
связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут
спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул
(Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы,
который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения..
народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на
ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир
рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина
разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так
какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение...
водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще
какие у Вас увлечения?
Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое...
увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал.
даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас
есть?
(условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь...
Занавес, аплодисменты.
Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.


Прислал(a) vivip [1111 / 866 = 1.283]

22 сентября 2010
"Уроки труда"
Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит
мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке,
останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и
говорит:
- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра
  по прямой.
Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее.
Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал
своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит
папочку. А Мама от них ушла.
Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не
деревянная, а резиновая.
Спрашиваю:- А что это жезл нового образца?
Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а
в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого
никто не останавливается...
И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке.
Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался.
На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую
пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой
ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С
внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал,
что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И
подпись учительницы.)"


Прислал(a) grubas [1110 / 813 = 1.365]

18 июня 2010
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы
услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!


Прислал(a) Вячеслав С [1108 / 843 = 1.314]

29 декабря 2010
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
  ТЕЛЕЖКА!!!


Прислал(a) grubas [1106 / 889 = 1.244]

11 сентября 2010
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
  Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания,
потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой
группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".


Прислал(a) DeadmanXX [1106 / 734 = 1.507]

19 февраля 2010
Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.


Прислал(a) сапер [1106 / 827 = 1.337]

28 апреля 2010
Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и
понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в
неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!

(И уверенно так, что и не откажешь)

Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не
станет...

- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от
меня.

Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова
уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны
досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого
фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло
казённое.
Секунда.
... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.

И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся
наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.

Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом)
бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее
слово в данном обс....уждении.

Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это
у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.


Прислал(a) Аркаша Смех [1101 / 916 = 1.202]

5 октября 2010
Особенно внимательно читаю истории коллег. Да, без "связок слов" мы
изъясняемся с трудом! Но это - эмоции! Байка. Давно это было... Едет
поезд. Навстречу - заходит на посадку самолет. Помощника машиниста
пробивает на приколы и он уходит, якобы, в машинное отделение проверить
работу аппаратуры. Смеркалось (Задорнов). Прибежав в заднюю кабину
локомотива - включает рацию и строгим голосом: "Машинист такого-то поезда,
ответь!" Тот отвечает: "Да, слушаю вас!" И тут помогала как заорёт на
него: "Слышь, ты, х@й лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь
на посадку заходим!" Механик: "Да-да, понял!" Возвращается помощник
обратно, а механик сидит ох.. охр.. ОЗАДАЧЕНЫЙ. И молчит. Переваривает
видно. Не выдерживает и рассказывает коллеге о такой ситуёвине. А в
конце - подводит итог: "Всё понимаю, техника теперь серьёзная (70-е годы)
частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН, СУКА, РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я - ЛЫСЫЙ!"
Помощник - валялся до конца рейса!


Прислал(a) Машинюга [1099 / 858 = 1.281]

28 декабря 2010
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг
тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос ¬¬¬- мне:

- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!


Прислал(a) Ehrekrieger [1098 / 849 = 1.293]

4 апреля 2010
Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без
сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских
берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В
Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший
в последствии очень популярным.
Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в
следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших
отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к
постояльцам...
... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер
жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно
просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась,
краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные
драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их
переделывал и продавал.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом,
однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой
гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в
одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к
матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей
смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля
500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо
удалилась.


[1098 / 848 = 1.295]

8 марта 2010
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…


Прислал(a) даядура [1095 / 953 = 1.149]

4 сентября 2010
Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.


Прислал(a) МГС [1095 / 761 = 1.439]

10 января 2010
Жертва сайта anekdot.ru

Сидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января.
... 2004 год...
... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...
Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей
листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.
Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи
раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной
бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама
достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на
две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка
складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя
пятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".


Прислал(a) Рустэм [1093 / 760 = 1.438]

5 февраля 2010
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет
ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль
ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это -
несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже
морда крысья.
Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10,
он заявил, что месть его будет ужасна.
Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар
слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед
операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по
семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел
писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть
Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с
  порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
  Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
- Сууууукаааааааа!!!


[1093 / 843 = 1.297]

30 марта 2010
Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы
увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки
напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая
монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на
творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил
за эту работу Государственную премию СССР.


Прислал(a) chetverg9 [1092 / 822 = 1.328]

11 мая 2010
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала
историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по
коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из
прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли
они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили
где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь,
сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно,
что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего
персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника,
которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый
интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут
вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с
полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам:
кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который
сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к
чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и
гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так
уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже
бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
"Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!"
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все
понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...


Прислал(a) Матрена Пупкина [1092 / 867 = 1.260]

29 апреля 2010
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в
нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность
широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих
почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего
содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией,
продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго
ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете
купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот
магазин повалил!


Прислал(a) chetverg9 [1091 / 785 = 1.390]

7 января 2010
Новый год времен борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Помните эти времена: безалкогольные свадьбы, юбилеи, а также прочие
мероприятия.
Ну так вот, наш отдел готовился праздновать Новый год, 1988, если память
не изменяет. Досталось нам для этого мероприятия кафе в подвальчике
заводского ДК культуры, цеха гуляли в танцевальном зале, кому-то
балетный класс достался, короче, не одни мы были. Раз так - должны
наличествовать проверяющие товарищи из парткома на предмет отсутствия
алкоголя на мероприятии.
К процессу подготовки застольной части праздника мы подошли творчески,
памятуя, что если хочешь что-то спрятать - немного поменяй оболочку и
выложи на видном месте.
В заводской столовой были закуплены трехлитровые банки из-под
мандаринового сока с этикетками (это важно!). По отделу был проведен
сбор облепихового варенья и жестяных крышек для закатки банок. Водка
была смешана с вареньем, розлита в банки и закатана! При этом внешний
вид напитка стал практически неотличим от ранее находившегося там сока.
Стол, несмотря на времена дефицита, получился вполне приличный:
различные домашние соленья и маринады, салаты, жареные куры, и
выстроившиеся вдоль стола банки с якобы мандариновым соком, еще
запечатанные. А в уголке за шторкой был водружен 40-литровый бидон с
клюквенным морсом. По ходу подготовки заглянул наш парткомовский
куратор, был угощен огурчиками-помидорчиками, а также сокрушенными
вздохами в ответ на его провокационные высказывания насчет пропадающего
закусона.
Далее началось застолье, но как старые партизаны, «сок» мы наливали
сугубо в чайные чашки, а за морсом за шторку ходили со стаканами.
Когда всем стало хорошо, пошли музыка, песни и танцы, на шум заглянул
куратор. Видит: народ теплый, но на столах сок! Как раз – новую банку
открывают.
- Вы же выпили! - возмущается куратор.
- Нет!- уверяем мы. И тут кто-то выныривает из-за шторки со стаканом.
- Вот вы и попались! - медленно и зловеще произносит куратор,
  выхватывает стакан и разом отпивает половину. Немая сцена.
- Что это? – слабым голосом спрашивает куратор.
- Морс клюквенный, а что, невкусный? – невинно отвечает кто-то…


Прислал(a) clear [1090 / 769 = 1.417]

31 марта 2010
Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".


Прислал(a) электрик с лампочкой [1089 / 803 = 1.356]

9 ноября 2010
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?

История номер раз.
Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с
высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя
основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями.
Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до
шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.

После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником
из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление
на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим".
К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ
одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали
его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает
всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?

Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который
построили позже.

История номер два.
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из
его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку,
талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику -
главному командиру Черноморского флота.

Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым
обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило
памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это
делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании
памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами
японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник
лежал лицом ниц еще сутки.

На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской
на спине Грейга:

НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!


Прислал(a) Yourrry [1088 / 797 = 1.365]

23 сентября 2010
Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.


Прислал(a) Yourrry [1087 / 875 = 1.242]

24 февраля 2010
Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.


[1086 / 800 = 1.358]

12 февраля 2010
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово
  обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят
  байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни
  байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан


Прислал(a) Артурище [1085 / 781 = 1.389]

16 октября 2010
«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!


Прислал(a) levon [1083 / 735 = 1.473]

18 ноября 2010
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет
подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать
вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким
исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили
балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" -
на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот
подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
- - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!


Прислал(a) Мамочка [1082 / 861 = 1.257]

14 января 2010
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"


Прислал(a) сильвер [1081 / 851 = 1.270]

19 июня 2010
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для
истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала
женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни
вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже
потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не
забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь
когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с
первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять
такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и
выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом
вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила
недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и
пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти,
вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что
было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру
заносили... два часа!!!!


Прислал(a) nekton [1080 / 711 = 1.519]

25 февраля 2010
Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
  из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
  нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
  какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
  реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
  предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
  что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
  тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
  стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
  "тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
  Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...


Прислал(a) Magalex [1080 / 814 = 1.327]

15 мая 2010
Из воспомининий ветерана:
«На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская
авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода
подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в
отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »

Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию
Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек,
заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в
отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать
или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.


Прислал(a) yanval [1080 / 753 = 1.434]

18 декабря 2010
Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел
многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в
белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что
сейчас его будут насиловать, а потом убивать.

Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал
от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо
помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни
фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке,
что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без
спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.

Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то
что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в
бронежилетах).

Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной
безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со
шваброй против четырех автоматчиков.

Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто
тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько
приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу
привезли.


Прислал(a) Зельоний [1080 / 787 = 1.372]

14 февраля 2010
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)


Прислал(a) Некто Леша [1080 / 803 = 1.345]

6 февраля 2010
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю
байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне
возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в
курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но
ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память
врезалась необычайно..
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее
глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по
физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно
трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу
отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас
кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был
экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а
задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого
и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном
экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один
путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор
имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было
скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном
экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не
было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план
решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только
успев сказать "ну-с, посмотрим"...
в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что
однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза
его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел
к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы
сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно
истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел
обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом
обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил
со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук,
посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все
правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со
словами - подожди! - выбежал из аудитории...


Прислал(a) Примат [1079 / 724 = 1.490]

3 августа 2010
Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.


Прислал(a) Киевляночка [1078 / 840 = 1.283]

11 июня 2010
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на
пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу
проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым),
тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу
орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру
  к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми
  членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой
в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!


Прислал(a) Валерий [1077 / 1353 = 0.796]

14 апреля 2010
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам
для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником
директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то
даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают
самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите
мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4
часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то
есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая
разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!


Прислал(a) dertye [1076 / 785 = 1.371]

14 июля 2010
Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))

Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой
хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне
визируются горотделом КГБ.
Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых
первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.

Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится,
- учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует.
Вбил себе в голову, что не напишет, и точка…
У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже
год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина
уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна
пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое
желание поступить в престижный ВУЗ.
Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит
действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и
все…

Вопрос: КАК?????

Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный
лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит
такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все
оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и
происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара
используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять
беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина,
включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку
обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на
телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно
было уверенно ловить звук примерно с 5 метров.
Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы»,
где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми
же средствами…))
«.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были
короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..))
Осталось провести испытания.
Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было
метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в
ноль.
Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра,
ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это
было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню
модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е.
выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не
спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!

В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь
на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не
возникло.
Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений
прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))

Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера
Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»

…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как
минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя,
это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath
“Technical Extasy” 1976…)))

Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа
забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в
финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой
об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень
удивлена…)))

А пятерку свою он все-таки получил…)))

Regent


Прислал(a) Regent1828 [1076 / 795 = 1.353]

3 сентября 2010
В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...


Прислал(a) Юрий Идель [1076 / 872 = 1.234]

20 сентября 2010
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева,
напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте
дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение
брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что
вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные
поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он
догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот
незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,
ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с
противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
  купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
  попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
  обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
  не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не
заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
  нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
  умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
  тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
  об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
  кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
  гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо
по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко
заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в
лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на
барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного
глухонемого фильма...


Прислал(a) grubas [1075 / 1096 = 0.981]

7 октября 2010
Субботник-89
Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем
на большом оборонном заводе.
Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,
обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а
работяги дают план на своих рабочих местах.
Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,
дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.
Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.
Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам
"по обмену опытом"
(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио
заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все
посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик
полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.
Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),
зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...
Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать
веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом
был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на
"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на
электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит
водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай
сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".
Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На
"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.
Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает
руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь
участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",
взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...
И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика
отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо
под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,
он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.
По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с
двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".
Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.
Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.
Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по
лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...
Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им
отвечали: "Музыку слушает".
Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.
Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать
тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь
столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим
поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных
указаний...
И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице
ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.
Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще
никак...
Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду
обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...
Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел
визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло
солнышко...
Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где
её и так весной хватает...
Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом
радио на трёх этажах радостно пело.
Но это ещё не всё...
Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то
вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,
относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом
выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники
безопасности при проведении кровельных работ...
Вот такой, бл...ь, субботник...


Прислал(a) Густкин [1070 / 854 = 1.253]

17 декабря 2010
О необходимости профессиональных навков.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы
лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
  девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
  мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...


Прислал(a) i29 [1069 / 808 = 1.323]

8 октября 2010
В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через
проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС
устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает
в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной
проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки,
выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут
у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на
300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог
грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах
потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии
- коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.
И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько
слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.
Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают
подозрительный пакет.
- Что в пакете?
- Носки.
- Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!
- Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё
  носить буду, а вы - "разворачивай"?
- Мужик, разворачивай по-хорошему!
- Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!
И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные
ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства
буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ
НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:
- А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали
помещение.


[1068 / 837 = 1.276]

17 февраля 2010
Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/


Прислал(a) Вячеслав [1066 / 761 = 1.401]

24 августа 2010
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не
вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот
он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не
смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие
задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В
определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек,
то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав
задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом
читал!"
Хотелось и плакать и смеяться одновременно.


Прислал(a) qwe [1065 / 861 = 1.237]

16 декабря 2010
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.


Прислал(a) Димыч [1064 / 861 = 1.236]

17 ноября 2010
Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и
сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и
запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы
потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к
близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти
сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке
симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся
себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак
предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой
Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.
Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе,
в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от
реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил
крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища,
потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал
жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото
ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась
одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы
медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он
уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути
двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на
обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть
руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал.
Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор
еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой
цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:
"Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил".


Прислал(a) FoodChain [1062 / 841 = 1.263]

1 января 2010
Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле
стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень
быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии
пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично
одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти
в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться
  из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по
дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама
растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку
спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на
самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что
б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание
железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо,
празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими
огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть
понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать
Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что
он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними
самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции
с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали
бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со
знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних
красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в
такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание
проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой
жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка
поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами
"Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль
спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по
своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку,
бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный
колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка
скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его
дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала
"Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше
что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение
вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого
держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не
заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту
сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на
празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих
горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой,
которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В
лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую
яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они
втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний
гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом
наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал
язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё
не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг
какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости
просим к нам. Да и просто так приезжайте.


Прислал(a) Ракетчик [1059 / 954 = 1.110]

3 февраля 2010
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.
Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным
исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение,
расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились
в одном здании с нарсудом.
Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с
Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне
"здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не
подозревая, по своим делам. А зря...
Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что
в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в
это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он
знал...
Вечером звонит свекровь:
- Как у вас дела? Все ли у вас в порядке?
По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь:
- Что, сосед Юра заходил?
- Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить
  Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась.
Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность
моей семьи!
Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по
воспитательной работе задумчиво так произносит:
- А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций
  для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...


Прислал(a) Любимая тетя [1059 / 747 = 1.418]

29 октября 2010
Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с
усами. Я сказал ему: «Добрый вечер! До Картинки
(местн. топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять
минут дойти, просто в гору тащиться неохота».

Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил:
«Аленевтикой что ли увлекаетесь?»
«А что это такое?» - изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас
произношу неправильно – помню только, что больно мудреный термин.
«Ну, нейролингвистическое программирование» - пояснил старичок.
«А причем тут программирование, цена что ли плохая?»
«Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу
длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне
успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно – как будто
мне опять что-то впарили.
Небось продвижением товаров занимаешься али услуг?»

Тут уже настала очередь офигеть мне. «Ну типа того» - грустно признался
я – «неужели так заметно? Ладно, считайте профессиональной болезнью. В
следующий раз скажу короче –
Картинка пятьдесят».

«Вот-вот!» - торжествующе закончил старик – «ваши западные учебники
того не учитывают, что русский человек сам любит думать и решать, а если
его убеждают – значит снова нае#ать пытаются!»

Рекламщикам и политикам на заметку...


Прислал(a) Некто Леша [1056 / 786 = 1.344]

29 декабря 2010
 Эпизоды, вызывающие улыбку, для тех, кто служил в армии.
Остальные могут не понять – иншульдиган:)).
Дело было в советские годы. Ходили мы в караулы. Посты были разные,
кто-то дальше стоял от караулки, кто-то ближе..

006 Ближний пост.
Зима. Время - позднее утро, когда прошла напряженная ночь, проверяющий
уже побывал, НачКар спит. На постах третья смена. А у второй смены время
полусонной расслабухи. Спать охота, но как известно, бодрствующая смена
в караулке должна два часа бдить )), пока не придут с постов
“помороженные”. Сидим за пультом, и играем с ПомНачКаром в картишки.
Тут надо сделать маленькое пояснение: караул курсантский, выездной, а
рядом в километре, находятся здания подразделения обеспечения, но у
часового прямой связи с ними нет. Есть только двухжильный провод от
караулки до поста. Часовой обходит объект и 2 часа подряд через каждые
15-20 минут, из очередной точки связи докладывает, что у него всё
замечательно. Для это у него есть такая приблуда – телефонная трубка
времен Великой Отечественной с метровым куском провода, на конце
которого самая обычная электрическая вилка. И он её таскает с собой. От
розетки к розетке.)) И вот, значит, наблюдаем мы в окошко, как медленно,
как травленный таракан, подползает «тулуп» к очередной точке связи. И
тут ПомНачКару приходит идея развлечься)). Как только загорается
лампочка на пульте, он хватает трубку и бодро рявкает: «Дежурный по
дивизиону обеспечения капитан Сергеев слушает! ». Часовой от этого
обалдевает.. (всю ночь он разговаривал только с караулкой, и вдруг такая
хрень!!) Он быстренько выдергивает свою вилку из розетки, чтоб не
общаться с капитаном. И уходит в ступор. Мозги скрипят на морозе...
Через минуту он повторяет попытку, и снова в ответ: «Дежурный по
дивизио..! ». - выдергивает вилку. Поднимает её ближе к глазам и смотрит
на неё.. Цепенеет.. Охеревает.. Опускает вилку. Смотрит на розетку..
Мороженный тулуп думает.. думает.. снова поднимает и перед тем как снова
подключится – АККУРАТНО! переворачивает вилку!!
Караулка: Алло алло, Лёха, ты как там?
Тулуп: Мужики, тут такое, у меня связь сломалась…))))

007 Дальний пост.
Лето. Ночь. Третья смена стоит первый раз. Дежурный по части
(проверяющий) идёт с нами проверять посты. Разводящий нервничает. Потому
что в автопарке сейчас стоит Стас, а это значит почти верный залёт для
караула. И перспектива - следующие выходные все без увольнений. Подходим
к автопарку. Тишина. Первая вышка – Стаса нет. Входим на территорию
автопарка, ряды грузовиков – Стаса нет, идём ко второй вышке.. И тут
видим – стоит наш Стасик под фонарем возле бокса и с озабоченным видом
держит автомат в руках. Одной рукой за цевьё, а второй за затвор.. –
короче, в воздухе явно пахнет козырным залётом.. Проверяющий
прикладывает палец к губам и показывает спрятаться за Камаз. Ждем.
Стасон подумав, начинает тянуть затвор на себя.. На асфальт падает со
звоном патрон. Стасик думает.. приоткрывает затвор, смотрит.. и видит
там очередной патрон. Тянет.. и второй патрон падает рядом. Тут Стасона
озаряет, что надо отстегнуть магазин – он отстегивает. Мы осмелев
выходим, а старый подполковник, (первого курса боятся все), первым не
идет - посылает разводящего. Подходим. Стасон смутился, что его застали
за таким неприличным делом. Но проверяющий, бывалый дядька: Да все
нормально сынок, ты сынок не волнуйся. Расскажи нам, чем ты тут
занимался? ))) Дальше история из уст Стаса: Принял я пост. Ну
осмотрелся. Всё вроде нормально. Первая смена приняла у водителей и
прапоров под охрану машины на стоянке, опечатали боксы, вторая смена
приняла у тех кто поздно заканчивает, в третью смену автопарк пустой и
можно теперь просто гулять среди машин. Тишина и покой. Вдруг рев мотора
– Стасон насторожился и трусцой на звук. И тут из дальнего края
автопарка вылетает на широкий асфальт генеральская белая Волга! Стасон в
ужасе! Срывает автомат и наперерез с воплем: «Стоя-я-ть!!!» Волга по
тормозам и в занос. Стасик: «А ну вылазь сука! А то я тя грохну!».
Вылезает сержант контрактник, струхнул и от этого обозлился. Говорит -
ты чего творишь!? Мне приказали до утра машину сделать. Ну я и сделал!
Решил проверить, как она на ходу. Куда я денусь, из закрытого автопарка!
Не хер тут передо мной стволом размахивать!
Вроде ситуация прояснилась, водила укатил в гараж, а Стасон остался с
автоматом и патроном в патроннике. И звонить вроде стыдно. Тут то мы его
и застали – за изучением устройства автомата.))

008 КМБ
Был у нас как-то полевой выход в степь.
По замыслу стратегов, рота первого курса должна была по темноте
марш-броском выдвинуться в заданный район, скрытно организовать оборону,
и на рассвете, дождавшись танков, перейти в наступление.
Прибежали «в мыле и пене». Вышли на рубеж. Стали копать ячейки, для
стрельбы лежа, затем для стрельбы с колена, потом для стрельбы стоя,
дальше для стрельбы с коня)). Но так как на глубине метр в этом месте
была глина, половина из нас спеклась на этапе «полусидя» ))). Взводные
посовещались и сжалились – ладно, хрен с ней с глиной - соединяйте
ячейки траншеями – копайте окопы. К двум часам ночи выдохлись все. Но в
окопах холодно, шинелька греет слабо – начало октября, в степи с ветром
и снежной крошкой - вообще хреново.
Взводные посовещались и сказали – ладно, хрен с ней, со скрытностью,
разводите костры (а то перемерзнете, а нам отвечать). Развели костры.
Лежишь в шинели возле костра - лицо обжигает, грудь печет, а задница
мерзнет. Развернешься – задницу и спину печёт, а лицо мерзнет. В таком
подмороженно-зажаренном забытьи дождались «танков». В половине шестого
утра приползли четыре самоходки без ракет. Мы скатились в окопы и заняли
оборону. Стратеги совещались, как должна дальше проходить наша война,
ставили задачу водителям машин. Мы сидели и ждали атаки. Но вот наконец
сигнальная ракета - самоходки взревели и поползли вперед через наши
окопы, обдавая нас чадящей горелой солярой. Вот она, долгожданная атака.
Побежали. Все орут. Палят холостыми из автоматов. Самоходки
прогазовывают на малом ходу. Метров через двести мы победили условного
противника, самоходки ускорились и ушли в дивизион, а мы стали строится
повзводно. И тут выяснилось.. , что одного бойца с нами нет! Лицо
взводного вытянулось и побледнело. Быстренько все в цепь и обратно
трусцой в поисках раздавленных останков.
И вот она, картина! - в окопе мирно спит наш курсантик, съёжившись сидя,
приобняв автомат, а над ним стоит, перешептываясь, толпа народу. Подошел
взводный и потихоньку потянул автомат за ствол. Тот сразу вцепился, не
открывая глаз!)), и проснулся уже от хохота толпы.
Когда вспоминаю те веселые дни - невольно думается о тех, кто так жил с
41го по 45ый, а как же они? День за днем, в любую погоду? И не просто
выжили, Они смогли победить. И возникает чувство глубокого почтения к
этим людям. Помните об этом.


Прислал(a) Kraska [1056 / 741 = 1.425]

15 сентября 2010
Проходная одного не очень секретного завода. Утро.

В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала
уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких
дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши,
который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
- Нагнись!(как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...


Прислал(a) И_ль_Я [1055 / 773 = 1.365]

30 октября 2010
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [1054 / 739 = 1.426]

6 января 2010
Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
  игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
  первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
  его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
  с тебя ведь все началось…


Прислал(a) ded moroz [1053 / 754 = 1.397]

29 декабря 2010
Как рождаются анекдоты.

Недавно Александра Кержакова пригласили на программу
«ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие
программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы
российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в
пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный
Кержаков.


Прислал(a) micgamer [1053 / 776 = 1.357]

24 мая 2010
Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню  - ответил: "Наоборот  -  судьба! Ведь
мы все остались живы!  Жизнь продолжается!"


Прислал(a) БМВ [1051 / 862 = 1.219]

23 июля 2010
Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!


Прислал(a) FantomYa [1049 / 721 = 1.455]

6 апреля 2010
Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти
соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба
против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего
студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти
организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была
студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы
не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны
невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но
один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине
свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,
какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с
партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому
действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да
еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый
действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь –
сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы,
нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не
французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его
под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать,
пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там
натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы
жениха.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.


Прислал(a) chetverg9 [1049 / 742 = 1.414]

10 сентября 2010
Зять — муж сестры (в то время студент мединститута) рассказал.
Как-то, в последние годы совдепии, приперся к ним в институт журналист
Харьковской газеты. Редакционное задание - написать статью о
замечательном докторе. Он, якобы, учился в их институте, о чем
свидетельствует соответствующий диплом. Редакционное задание возникло на
основе многочисленных писем благодарных пациентов (как правило бабушек и
дедушек). Краткое содержание этих шедевров: замечательный молодой доктор
армянской национальности появился в поликлинике. Хоть по-русски и
говорит плоховато, зато всегда внимательно выслушает, успокоит, если
надо - направит к другим специалистам. Вот бы побольше таких врачей...
Ну что ж, руководству лестны такие оценки их выпускника. Стали искать
преподавателей, которые могли бы рассказать журналисту о талантливом
медике. Не могут никого найти - никто не помнит такого студента. Стали
поднимать документы - нигде нет такого выпускника. В конце концов
выяснилось - внимательный армянский доктор никогда в меде не учился, да
и вообще нигде не учился, а тупо купил фальшивый диплом.....


Прислал(a) FokusNIK [1049 / 769 = 1.364]

14 февраля 2010
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!

Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?

В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".

Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.

Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.

Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.

А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:

"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."


Прислал(a) Некто Леша [1049 / 941 = 1.115]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".