7 декабря 2011
ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю
капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти -
начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного
морского агентства "Инфлот".
Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях,
снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко
разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает
в машину и уезжает.
- По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через
  переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20.
И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила
на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1019 / 759 = 1.343]

11 августа 2011
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте,
не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка,
собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и
конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в
отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это
перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он
драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него
оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего
случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут,
как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали
его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с
него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой
руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме
пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с
балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
  А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
  устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и
услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал
штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из
квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а
может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ,
приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы
ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его
вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках
все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты
никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
  пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».


Прислал(a) papez [1014 / 860 = 1.179]

25 сентября 2011
Вчера возле торгового центра видел:

Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины,
припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки,
подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.
Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими
сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно
прихрамывая.
Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало -
приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто
происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.
(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.

Полицейский:

- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.
  В этот раз вам повезло.

Девушка, возмущённо:

- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что
  хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...

Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.
Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол,
да я на две минуты, да я быстро и т. д.


Прислал(a) siux [1014 / 771 = 1.315]

9 ноября 2011
Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать...

Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил
контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых
биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени
человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их
какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была
неподходящая. Поэтому возили так.

В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за
биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными
баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и
травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в
Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке.

Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода,
точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника -
квадратного деревенского парня - зато проверенного и без московских
запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков,
машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой
таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами,
проезжаем вне очереди - все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться
часа 2-3.

Дальше - накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков,
Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту
тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины - вареные раки, гарны
дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика.

В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На
хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет.
Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф,
пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у
нас московские, о п а с н ы е.

Получаем груз, рассчитываемся - и в обратный путь. Времени мало.
Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на
развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться
почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск.

Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар
выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не
напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда
ни возьмись на дороге появляется собака - дворняжка такая, с пятнами - и
бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню,
а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по
спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не
у кого.

И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от
усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз
впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может
и жизнь спасла тогда нам.


Прислал(a) Кучеренков_Б_И [1013 / 900 = 1.126]

9 февраля 2011
.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали
бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом
царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта,
родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать
ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно,
бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.
Вот представьте себе следующий диалог.
- Здрассте.
- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
- С чем к нас?
- Дык вон внучку того.... зарегистрировать....
- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
- Дианой.
- Хорошее имя, звучное, благородной.... А отчество?
- Чаво?
- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!
- Чаво?
- Ну отца ребёнка как зовут?
- Как, как.... ВОВИКОМ кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана
ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую.
прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....


Прислал(a) Kotomka [1013 / 709 = 1.429]

30 июня 2011
ЮРТА
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях
отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а
мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с
басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне
  руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... »
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не
заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как
честный человек ты должен на мне жениться... »
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то
через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом
красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул.
  Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее
  общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей
  комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за
  мной, а я пока соберусь... »
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и
говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю,
покушайте клубнику... »
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так
искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За
полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой
ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не
просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из
клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из
кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть
не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить,
а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри,
клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать,
  что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к
  нам, есть вопрос!

В беседку вошли наши жены.
Сергей:
- Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня
  клубникой в своей общаге...?
- А, ну помню и что?
- Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?
- Какой домик?
- Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа
  юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?
  Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...
Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.
Сергей:
- А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми
  руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...
Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:
- Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а
  сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот
  Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его
  занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не
  рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.
  Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага,
  некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...


Прислал(a) grubas [1012 / 914 = 1.107]

18 мая 2011
Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?


Прислал(a) Jelena [1011 / 738 = 1.370]

15 ноября 2011
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень
в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе
солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень
сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"


Прислал(a) БРУНЕТКА [1010 / 796 = 1.269]

30 октября 2011
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются
наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что
надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно
заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело,
раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже
заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю -
ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)


Прислал(a) Владимир Олишевский [1010 / 772 = 1.308]

25 февраля 2011
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое
представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то
своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий
кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по
рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и
тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от
него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо
поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко,
нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему
перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно
брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем
остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту
откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша
побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между
ними и нами никакой особой разницы.


Прислал(a) Ehrekrieger [1010 / 717 = 1.409]

22 ноября 2011
Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали
с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все
наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин,
свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо
знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было
действительно интересно.
В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и
приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их
подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они
картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке
Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий
инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять,
пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в
пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас
по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать
панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу.
Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но
был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе
сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели
по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже
приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и
видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды
(е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их
верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку
стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы,
(примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем,
делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился
наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное
(особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и
ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается.
И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все
(практически хором): «Да! Очень!».
Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая…
только времени маловато…»
Саладин: «Времени мало?!»
Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.»
Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так
ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.


Прислал(a) Несси [1010 / 779 = 1.297]

14 апреля 2011
Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена.
На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это
область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться
нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять
абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы.
Курс вёл высокий, красивый молодой человек по фамилии Дунаев. Эдакий
Ален Делон, только покрупней. Носил шикарные костюмы, яркие галстуки. На
девчат наших смотреть было больно, когда Дунаев заходил в аудиторию.
Заходил, приветливо здоровался. Вместо переклички немного рассказывал о
Париже, Стокгольме и прочих столицах, куда ему приходилось «мотаться» на
различные конференции. С ехидцей спрашивал, на чём остановились на
прошлой лекции. Нормальным людям не понять было на чём остановились и
спотыкаясь диктовали ему из конспектов последние формулы. Дунаев
подхватывал и, на память, чесал дальше.
Вот и сессия. Пришло время сдавать теория упругости. Конспекты были у
всех, но что по ним рассказывать на экзамене неизвестно. Старшекурсники
успокаивали и уверяли, что Дунаев – лапочка.
Время экзамена. «Лапочки» нет. После часа ожиданий подъезжает на Волге
наш Дунаев. Просит прощения и велит всем сразу зайти в аудиторию.
Прошагал между рядами и раздал билеты. Сообщил, что отойдёт на пол
часика. Категорически запретил пользоваться учебником. Конспектами –
пожалуйста.
Прошёл час, второй, третий. Всё все сто раз выучили накарябанные
формулы. Мандраж сменился усталостью. Разбрелись в ожидании. Наконец,
Волга приехала.
Все успели подготовиться? – спрашивает.
Все – загудели мы хором и почувствовали, что мандраж вернулся.
Значит так, - говорит Преп – те, кто чувствует, что знает на пять,
садится в первый ряд, кто не уверен – размещайтесь за вторыми столами, а
если кого устроит троечка – будьте любезны, на последний ряд. Все, как
по команде ринулись на последний ряд и буквально поприлипали к задней
стене комнаты. Что-то мне подсказало и я, внаглую, сел за стол Дунаева,
лицом к нему.
- Вы уверены в своих знаниях?
- Конечно - отвечаю.
- Я рад за вас. Вашу зачётку. И ставит мне «отлично».
Шум, грохот – половина группы рванула за первый стол.
Когда утихомирились, Дунаев спросил, кто следующий, отложил исписанный
лист взял наугад, другой билет. Естес-сно, тот ни в зуб ногой.
Вам неуд – объявляет «Лапочка».
Все с первого ряда, вновь меняют дислокацию на прежнюю.
Все успокоились? Теперь так, – объясняет новые правила Дунаев,
- Вызываю всех по списку. Всем ставлю «хорошо», кому мало - приходит
  завтра.
Все довольные и спокойные быстренько стали подходить и получать
обещанные чевёрки. Экзамен закончился.
Но несколько человек к столу не подошли. Покажите ваши зачетки, попросил
Преп. Посмотрев на оценки за прошлые сессии, кое-кому поставил пятёрки
- Тот студент, что не сдал, не ушёл? Верните его!
Тройка устроит? – спрашивает Преп.
- Да, спасибо.
Дунаев удовлетворённо улыбается и ставит ему «хорошо».


Прислал(a) Деникин_А [1010 / 815 = 1.239]

14 мая 2011
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
  чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
  В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.


[1007 / 746 = 1.350]

29 сентября 2011
Для строителей. Есть у меня знакомая (любимая). Сметчик. И этим всё
сказано. Считает и понимает всё очень быстро.... Из её слов:
Поставлена задача замдиректра( или как-его там...) осметить лестницу
в кабинет генерального с улицы.... 3-й этаж. Ну пришлось поднапрячься,
вспомнить прогибы, нагрузки, архикад... Когда сметная документация
была на столе у босса - куча эмоций: какие уголки? какие пролёты??
какая лестница??? Мне нужна ВЕРЁВОЧНАЯ ЛЕСТНИЦА дабы смыться когда
маски-шоу нагрянут!!!


Прислал(a) KPSS [1005 / 803 = 1.252]

28 января 2011
Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!


Прислал(a) Jacobus [1005 / 780 = 1.288]

22 января 2011
Времена доброго и главное стабильного Союза. Наше судно перевозило сахар
из Гаваны (Куба) в горячо любимую Одессу. После чистки трюмов, судно
загрузили суперфосфатом (удобрение такое) насыпью, и вновь отправили на
Кубу. Первый порт у нас был Мариель, есть такая очень симпатичная бухта
и порт в ней на севере Кубы. Прибыли, начали разгрузку. Разгружали
большими крановыми совками прямо в машины на причале. Вдруг из третьего
трюма бегут грузчики. Оказывается, в трюме, где-то остались запасы
сахара, и на его аромат прилетела матка пчелы, а с собой естественно и
рой привела. Картина маслом - грузчики столпились у края открытого
трюма, наблюдая, как рой группируется возле своей матки в висячий, живой
ком. К капитану подходит матрос и настаивает, что он может помочь делу.
Берёт ведро с отработанным маслом, мочит в нём мешок, одевает старую, но
очень толстую фуфайку, не смотря на жару, поджигает жгут и подходит под
рой. Дым валит густой и прямо на живой ком. Рой потихоньку тает. Вскоре
снимается и сама матка, мы так понимаем, а за ней дружно и весь рой. На
берегу, вся эта братия садится на борт машины. Водитель, здоровенный
афроамериканец, заперся в кабине и с удивлением наблюдал, как его грузят
пчёлами. После краткого разговора на пальцах со старшим стивидором, он
тронулся и увёз с собой рой. Вроде и всё, но история на этом не
закончилась. Разгрузившись частично, мы отправились в другой порт на
Кубе - Сантьяго де Куба, который находится на юге возле самой
американской базы Гуантанамо. Там продолжили разгрузку, и вот опять
грузчики бегут из злополучного трюма, покусанные пчёлами. Оказывается,
не все улетели, а оставшиеся без матки и в незнакомых краях, стали
вообще неуправляемые и злые. К слову, эти американские пчёлы гораздо
кусучее и опаснее, чем наши – родные. И пользы от их укусов гораздо
меньше. Грузчики наотрез отказываются от разгрузки. Чтобы читатель
понимал, на Кубе грузчик профессия уважаемая. Бывало грузчики не
начинали работу пока на верхнюю палубу не включали музыку, ну а если
пчёлы кусают, так какая уж тут работа. Пока решали, что надо делать
фумигацию трюма, пока провели фумигацию и проветривание, прошло полдня.
Разгрузка продолжилась. При отходе решаем за чей счёт простой почти
полдня. Капитан настаивает, что это - не наша вина, береговые службы
наоборот. Один из офицеров порта предлагает вызвать капитана порта, как
арбитра в споре. Приходит очень симпатичный кубинец в мундире при
регалиях. Спрашивает, откуда эти пчёлы? Из Мариеля, отвечает капитан.
Мариель – Куба, пчёлы – наши, значит и простой пол дня – забота
кубинцев. Оформили документы и благополучно отправились домой. Много
воды утекло, но в памяти так и остался симпатичный и справедливый
капитан порта. Спасибо ему.


Прислал(a) Моряк [1004 / 735 = 1.366]

20 апреля 2011
Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и
как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на
рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на
мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где
она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок
проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала
набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент
находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она
не умеет, все же 4 года а с компом на ты. Во молодежь у нас!


Прислал(a) брюнетка [1004 / 768 = 1.307]

20 июля 2011
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"
Люблю я Россию нашу...


Прислал(a) CerbyRon [1003 / 715 = 1.403]

5 апреля 2011
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И
номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не
выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в
ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300
рублей-АУТ!!!


Прислал(a) Валерий [1002 / 862 = 1.162]

10 февраля 2011
НА БОЕВОМ ПОСТУ
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз
в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу
Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и
«Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого
не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло,
потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим
звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда
биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе
стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей
части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все
претензии к их генштабу...»
Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся,
что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял
я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады.
Опять залетели к нам, выпендрились.
Старлей командир нашей точки напрягся.
На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей,
поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки.
Солдаты помоложе и так были озадаченны.
Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного
солдата.
В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года
выпуска.
Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем
было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а
тогда списанный «мусор».
Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в
три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный
прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...
Ну да я отвлекся.
Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем
куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.
И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о
войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке
напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях
«микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что
«капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.
Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах
встретить «неожиданный» небесный подарок.
Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке,
тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и
показали где у нее стартер).
В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.
Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими
котиками» во Вьетнаме.
Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как
удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего
партнера...
Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в
мыле от дикой боеготовности...
Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не
успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал
Ахромеев со своими «ребятами».
Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.

Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.
Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского
Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня
на чистую воду.
И чего его понесло на задворки?
Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью
может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.
Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень
бы не хотелось...
Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и
потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.
Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем
уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков
различия, ни ремня, ни сапог.
Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то
блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и
ну давай ее стачивать напильником...
Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке.
(Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта
бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились.
Ахромеев:
- Вольно товарищи солдаты, продолжайте.
Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:
- А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного
  фильтра?
Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не
спит, следит...
Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он
только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...
Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.
Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями,
настала моя очередь.
Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда
объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые
стружки летят.
Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:
- Технику безопасности соблюдаете!!?
- Так точно товарищ маршал советского союза!
Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не
дотронуться.
Ахромеев:
- Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.
Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и
вслед за головой, вывернулся из дизельной.
Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.
Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в
одном слове – «Задушу!!!».
Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом
уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на
меня: «Разжалую!!!»
- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так
  рядовой...
- Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку
  «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты
  хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?
- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?
- Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его
  сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи,
  чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же
  опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...


Прислал(a) grubas [1001 / 792 = 1.264]

20 июня 2011
Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...


Прислал(a) 080 [1000 / 818 = 1.222]

24 ноября 2011
Пока стоял у магазина увидел как одна женщина\бабушка ходит по площади
перед магазином и подходит к людям и уходит. Ну явно просит денег.
Подошла и ко мне я сидел в машине. Спросила - "подайте на хлебушек".
Я почемуто сразу отказал ей (внешний вид давал вероятность алкоголички)
и она пошла бродить дальше. А я сижу и думаю ну мало ли может и правда
на хлеб не хватает а я зажал... В общем както совесть заела.
Тут я наконец припарковался и пошел в магазин. Купил булку хлеба и думаю
если бабка еще там и опять попросит "на хлебушек" дам ей хлеб и совесть
чиста, если нет хлеб сами съедим.
Выхожу и на выходе прям опять она и просит "подать на хлебушек".
Я переспросил - "хлеба хочется?", она подтвердила. Я раз! И дал ей
булку.
Она застопорилась буквально на секунду и говорит - "а я такой не ем".
Ну я разозлился тогда маленько т. к. не осталось сомнений на что ей
деньги нужны. Всунул ей силой эту булку, пошел в машину и стал наблюдать
за ней. Вот тут и начался юмор.
Она металась по площади туда сюда сделает несколько шагов,
разворачитвается идет в другую сторону потом опять станет и опять в
другую. Я начал представлять ее делему: с хлебом в руках "на хлебушек"
не подадут а хлеб выкинуть жалко. Металась она минуты полторы-две (я все
ждал что она решит) и всетаки пошла в одном направлении, полагаю домой.

Уже больше года с тех пор не подаю деньгами только продуктами.
Недавно на работе был разговор о нищих вот и вспомнил эту историю.


Прислал(a) terraform [998 / 695 = 1.436]

12 сентября 2011
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ...
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены
соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня
всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен
талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих
на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с
бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст
сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных
тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по
рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –
телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные
люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без
видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и
пассажиром - параллельным курсом справа.
Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили
только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного
передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что
так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками
пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой
подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски
вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг
телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет,
которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками
вокруг своих тяжелых телег.
Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек
на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных
стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной:
«Смотри, смотри, как мужик может, фига се... »
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на
соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому
он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это
подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери
самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря
на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи,
завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей
победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не
  оставлял на тарелке?
Мужик после паузы ответил:
- ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку,
приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем
магазине... »

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но
как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой
силы...
Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только
зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как
горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло.
Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную
телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое
заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу
неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и
догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый
поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый
сильный папа на планете...


Прислал(a) grubas [995 / 1001 = 0.994]

16 марта 2011
Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень
действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых
поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом
воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару
часов.
Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный
трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор?
Выяснилось, что вот зачем.
Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы
наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы
полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и
заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли
антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай,
если погода внезапно изменится.
Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали
ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов.
И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...


Прислал(a) фастфуд [993 / 715 = 1.389]

9 августа 2011
Живу в Латвии, сам русский и в середине "лихих девяностых" работал в
нашей столице городе Риге водителем троллейбуса. Улочки у нас неширокие,
а если вдруг какое-нибудь еще ДТП случится, то бывало не только никому
не проехать, но и не пройти... В таких случаях задержки общественного
транспорта я должен был звонить в свою ведомственную аварийную бригаду,
которая в свою очередь по приезду на место ЧП размечала аэрозольной
краской из баллончика участников ДТП - рисовала контуры на асфальте,
после чего они освобождали путь общественному и другому, следующему за
ним транспорту и уже на обочине, в стороне ждали приезда дорожной
полиции...
Раннее утро. Еще темно. По обеим сторонам улицы парковка, движение
одностороннее и я веду свой "сарай" как по коридору - пол метра слева -
пол метра справа. Задница каждой машины расположена к проезжей части. И
вдруг, одна из машин сдает назад, а припаркованная напротив делает то-же
самое, только гораздо шустрее и есть контакт, два одиночества
встретились. Бабах!!! Все это происходит в каких-то 20 метрах от меня и,
когда я подъехал - ясное дело, что никто никуда дальше не едет. Выпускаю
пассажиров, а сам думаю: вызывать аварийку или не стоит, может частники
и сами разъедутся и не стоит будить спящий город сиреной. Хотя, честно,
руки чесались - карман куртки оттопыривался и перевешивался от новой
Nokia, в народе именуемой "кирпич", да и звонок в нашу службу
бесплатный! За время моих душевных исканий автомобилисты почти закончили
словесные аргументы на государственном латышском языке и готовы были
перейти к аргументам более весомым - физическим... И вот я, добрейший
души человек, подхожу с широкой улыбкой к этим ребятам и говорю
по-русски:
- Да не волнуйтесь вы так, вот телефончик (это Nokia 1610 в полкило),
я вот сейчас только позвоню, приедет бригада и вас расчертит! Это очень
быстро!
Потом повисла короткая, но емкая пауза. Автомобилисты переглянулись и
один из них тихо, дрожащим голосом сказал:
- Нэээт, нээ наадоо бригаддаа, мыы уже поеддем, спасиббоо!
Я кивнул им ответ и полез в свою кабину. Опустившись на сиденье
распечатал пачку сигарет. Когда я поднял глаза, ребята уже уехали.
А ведь мы совсем не поняли друг друга.


Прислал(a) Виктор Смирнов [992 / 716 = 1.385]

14 июня 2011
НОЖ В СПИНУ
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и
одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это
паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг
другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без
подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы –
  коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись
  и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши
  жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было
  нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что
  проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый
человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с
ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты,
только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не
меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала
уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни
машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил
все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной
микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую
Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать
не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя
новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости
меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку
выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не
живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты
платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И
главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый -
босый... Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...
  ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже
лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого
нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке
сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей
тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и
что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я -
ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то
шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта
сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то
богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от
родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...


Прислал(a) grubas [992 / 1197 = 0.829]

14 ноября 2011
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-


Прислал(a) Леонид Хлыновский [991 / 776 = 1.277]

27 января 2011
Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным
указателем на банкомат.
Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном
из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь:
прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием
посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток
разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там
все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в
зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал,
что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в
нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством -
куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько
сотен - в общем - все по-взрослому.
Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным
инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и
принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х
месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а
потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему -
обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят,
посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой
дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел
заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на
славу.
Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект
рабочих чертежей по всем правилам.
Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая
карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине
круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом
растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать
прямоугольник и пр.
Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада
материалов.
Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический.
Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это
50 - 100 тыс. руб.
Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к
токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали
подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год.
Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные
ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы.
Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у
него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не
задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!


Прислал(a) дед Мазай [991 / 681 = 1.455]

10 декабря 2011
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».


Прислал(a) olisava [991 / 727 = 1.363]

21 апреля 2011
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас
живут!


Прислал(a) Амелия [990 / 730 = 1.356]

26 октября 2011
ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным,
порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым
инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору –
красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут
вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору, связанную с
недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул
незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена,
а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему
достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он
решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо
обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться
не довелось.
Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь
милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал
поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного
министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе.
(Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал).
«Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько
смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать
пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена
ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать,
скажем, пару раз в месяц…»
Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень
часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами.
Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу
на ночь мог и на безвозмездной основе.
С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие
бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая –
можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация
фифти-фифти.
«А сколько этой Вере лет?» – задал он естественный в данной ситуации
вопрос.
«Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни!» - И, к изумлению
Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной
бизнес-леди.
«Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не
отменял».
«Не волнуйся, она и вживую ништяк».
«А чем Вера занимется?»
«Работает в нашей системе».
Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то
видел…
При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать
пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял,
как станет обставлять сексуальный аспект их соглашения. Но все
устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию.
Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи
с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую
жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи
должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с
каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь,
дала согласие.
А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что
ни на есть официальное предложение.
Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем,
дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у
меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не
расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я
тебя найду».
В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и
без всякого секса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ.
После чего Вера исчезла.
Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее
подноготную.
Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная
женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно
увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера
не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем
закрутить небольшой роман или попросту позаниматься сексом. Она видела
его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только
возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она
как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его.
Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то
просто визжала от восторга.
Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком
видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам секс с ним, и сама
эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое
удовольствие.
Ну и полнейший оргазм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила,
что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и
оборвала ее.
Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий
сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и
деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла
опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека.
«Чего же я думаю, дура!» - И она попросила Людмилу передать Геннадию,
что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему
приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла
что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш.
Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной
проститутке.
- Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку.
- Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах
  сплюнула: - Придурок…


Прислал(a) chetverg9 [989 / 825 = 1.199]

9 февраля 2011
СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне
дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые
дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,
что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать
сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в
  войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во
всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать
друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,
какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по
отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый
укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не
писать, если нарушений и замечаний нет?»
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня
  теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши
  листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их
  читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова
  офицера, надеюсь, достаточно?

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и
даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,
а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя
тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому
она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие
вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для
него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У
старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в
политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и
ровно посередине написал аккуратным почерком:

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

Фамилия. Число.

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их
в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что
  такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих
  глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,
ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал
себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал
в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но
грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение
на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет
покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,
а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку
тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не
оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,
после некоторого раздумья, он тихо ответил:

- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)


Прислал(a) grubas [988 / 785 = 1.259]

9 февраля 2011
В серьёзных научных трудах попадаются иногда забавные приколы.

С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку
множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто
свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в
отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление
войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного
главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение
нецелесообразно - на этом нелёгком посту фюреру удается нанести
значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все
британские диверсанты вместе взятые…


Прислал(a) Некто Леша [987 / 716 = 1.378]

5 марта 2011
Грязные яйца или случай в больнице

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все
эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив
результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного
успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду,
был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его
возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных
карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий
махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из
курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов
крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при
посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была
небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде
сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как
натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению
журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму
жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки
неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,
например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда
Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не
подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с
долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы
«Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация,
поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней
весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,
холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец
старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за
весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле,
книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла
боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу,
запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый
врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а
по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было
объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,
не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя
Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом
густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка
аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу
читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что
старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову
племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь
доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для
бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых
выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница
была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города,
а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,
которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь,
еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить
жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не
  может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас
  нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари
  завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
  целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
  брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без
  сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами
в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится
комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна
была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет
к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и
устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а
она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с
  ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи
  Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не
была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою
жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги.
Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня
максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого
профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в
засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных
мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,
раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь,
деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал
на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в
холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и
четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,
санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью
Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –
поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости
в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о
том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании,
когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным
мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные
яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому
процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела
Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече
высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были
с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.
Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте
вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков
видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
  - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие
начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в
техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и
  разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
  дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке
  блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже
  жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет
  тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся
  Илюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,
  принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут,
если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на
робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать)
воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из
цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы
санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой
старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое
мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и
наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих
причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе
пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого
розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными
умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на
самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим
пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды
наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым
гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь
кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
  За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,
испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …
  мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
  …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило
  от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился
пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за
живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и
Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии
заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,
главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца
ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же
день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.


Прислал(a) Геннадий [986 / 824 = 1.197]

6 июня 2011
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
  свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.


Прислал(a) amir50 [986 / 752 = 1.311]

10 августа 2011
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку
Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают
флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается
рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного
дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу
понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через
2 дня купаться еще".


Прислал(a) Владимир Олишевский [984 / 770 = 1.278]

24 ноября 2011
О загородной недвижимости и вообще

"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
  "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
  дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
  вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
  не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
  первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
  размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
  набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
  пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
  подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
  такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


Прислал(a) Ракетчик [984 / 862 = 1.142]

2 сентября 2011
11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут
медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло,
берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда
деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так
мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не
сука, а девки?!


[982 / 977 = 1.005]

4 июня 2011
Из рассказов про авиатехника Васильича.

Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тот
день летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово».
По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз стала
садиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка
02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть пониже
будет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, при
посадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальному
рисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.
И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техник
Васильич. «Ребята, там села какая-то икебана» - то ли сматерился, то ли
сумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333,
встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» - никак не унимался наш
Васильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (он
же Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни хера себе», никуда не побежал, но
вдруг начал громко икать.
Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что и
сделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщик
Фомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильич
сразу перестал икать, а заодно и говорить.
Тут как раз и подъехал на стоянку во всей красе этот борт. Самолет то
вроде такой же, как у нас, но у него была другая раскраска. Тут
замолчали все. Сейчас, по прошествии лет, я бы сказал: «На нем была
аэрография». Но тогда мы таких слов и не знали. Но впечатлило, очень.
По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диорама, какая-то.
Батальная сцена. На ней от фонаря к хвосту, среди взрывов, бежали толпой
черненькие кудрявые люди, размахивая нашими автоматами, и гнали впереди
себя таких же черных и кудрявых людей. И номер 333.
«Каникулы Бонифация», - рассматривая, предположил техник 09 борта
Снежинка, прозванный так нами за свой избыточный вес.
А Васильич в это время на плохогнущихся все-таки поплелся его встречать.
Но как он не махал руками перед этим самолетом, тот все равно заезжал на
стоянку криво, да так и остановился полубоком. Васильич сплюнул и
потащил стремянку. Приставил ее и полез, было, как обычно вверх, чтобы
помочь открыть фонарь, отстегнуть летчика от кресла, вставить чеки, ну и
всякое прочее.
Но не успел. Фонарь уже открылся сам, и из самолета, навстречу
кряхтящему технику стал вылезать огромный летчик. Тут снова все
наблюдающие притихли. На нем был высотно-компенсирующий костюм, такой же
как у нас, но не совсем. Нашивки и наклейки. Он был весь в них с ног до
головы. Ну, это, допустим, как если собрать всех гонщиков «Формулы-1»,
содрать с них всю рекламу, а потом попробовать наклеить ее на одного.
Вот примерно, так.
В общем, летчик спустился на землю, и стал снимать гермошлем. Снял, и
все охерели еще раз. Это был негр. Он огляделся, в ближайшем приближении
находился только техник. У которого сразу появился иностранный акцент, и
он бормотал что-то типа: «Какие Ваши замечания». Летчик-негр осмотрел
нашего Васильича с ног до головы, скривил лицо и неожиданно для всех
вдруг бросил ему свой гермошлем. Ну, примерно, как дети бросают друг
другу мячик. И сказал что-то строгое на своем негритянском языке.
Васильич шлем поймал, а мы в это время с хихиканья уже перешли на ржаку
в полный голос. Но концерт по заявкам продолжался, техник-то наш только
с виду был такой невзрачный. На самом деле ордена и медали на нем уже
давно не умещались, и поэтому, буквально, через секунду шлем уже летел
обратно к негру. А вот тот его уже не поймал. Может, не старался, а
скорее не ожидал. И шлем покатился по бетонке. А наш заслуженный техник
с вызовом выпрямился, сунул руку в карман штанов, что-то там пошерудил,
и сказал негру: «Да пошел ты на хер, Вы. Сам носи свои шмотки, понял
чунга-чанга». Развернулся и пошел прочь от самолета.
…вечером, после полетов, в эскадрилью подтянулось все наше начальство.
Они нашли Васильича в своей каптерке, общение между ними уже давно было
неформальным. Горячие точки все-таки связывают людей. Объяснили ему, как
могли, что одна гордая африканская страна на последние деньги купила у
нас один истребитель, и обучила единственного летчика. Он же, этот
летчик, по совместительству, еще и сын и наследный принц короля этой
страны. Прилетел к нам, первый раз пострелять. И он привык, что после
приземления ему всегда оказывают соответствующие почести. А тут
Васильич.
Ну, не знаю я. Потом нам понабилось три стакана «массандры», чтобы
«отмочить» Васильича. И в машине, когда уже ехали домой, он еще, прежде
чем уснуть, пару раз поднимал голову и вздыхал шепотом: «Нет, суки, вам
здесь не Лим-пом-по».


Прислал(a) Кака_резус [981 / 759 = 1.292]

2 июня 2011
Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."


Прислал(a) vvvvv [980 / 751 = 1.305]

5 декабря 2011
Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных
частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель,
я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский
наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать
маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке
котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки,
покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м
траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту
площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и
заасфальтировать. Также надо было покрасить:
- с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв.м;
- 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра.
Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля
следующего года!!!
Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на
дембель.
Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и
головой!
Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи
бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке,
выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран
и каток для укладки асфальта.
Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску
соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была
покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии
друг от друга (до 350 метров).
Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!!) дней вместо 3-х месяцев.
Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не
лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения
наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части.
На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.


Прислал(a) Валентин58 [979 / 828 = 1.182]

13 января 2011
Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным
термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это
происходило на отметке в минус сорок градусов…


Прислал(a) Некто Леша [978 / 721 = 1.356]

21 декабря 2011
Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».


Прислал(a) Vladimir Dounin [978 / 835 = 1.171]

14 июля 2011
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
  сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
  показывают!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [975 / 781 = 1.248]

7 января 2011
Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [974 / 690 = 1.412]

14 июля 2011
Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.


Прислал(a) Антон Светлов [974 / 707 = 1.378]

23 сентября 2011
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
  мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.


Прислал(a) frol [972 / 735 = 1.322]

30 марта 2011
Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном
месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.
Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед,
сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас
были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.
Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах
деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о
клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули
пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась
ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы
цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё
запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что
ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед.
Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно
рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить
снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете
какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у
всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при
поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами
находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка
два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то
Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает
сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт
первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча
прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто
не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и
полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за
червей и рассказ.


Прислал(a) юнат [971 / 754 = 1.288]

19 августа 2011
КОТ БЕГЕМОТ
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный
котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо
разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.

Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам
более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на
улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с
улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я
тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и
слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.

Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих
друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили
огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию.
Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери
крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят
на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда.
Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у
кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать
изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул,
свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с
небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и
нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно
уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой
вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин,
тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и
пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям
как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом,
намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно
офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!


Прислал(a) hellgam [969 / 893 = 1.085]

2 февраля 2011
Согласно хорошей морской практике.
Как-то наше лучшее в мире судно, хороший мореход и надёжный товарищ, в
году примерно 1977, следовало из Одессы на Кубу. Порт, куда мы должны
были доставить груз – Гавана.
Возле северного побережья Кубы, где собственно и расположен город, порт,
столица Кубы - Гавана, проходит сильное ответвленное от Гольфстрима
течение с запада на восток вдоль всего берега. Точнее – его некоторая
часть. Скорость течения достигает 3-4 узлов. А перед самым побережьем
идёт противоположное течение с востока на запад. По этой причине вход в
гавань Гаваны сложный. Cудно отходит на несколько миль от входа в порт,
набирает скорость и, целясь прямо в ворота порта, проскакивает на полном
ходу оба сильных противопотока.
В случае, о котором я вам расскажу, сложность усиливалась ветром,
попутным с течением, и отсутствием капитана в рядах офицеров на мостике.
Тогда я был ещё в звании 4-го помощника, находился на мостике возле
ручки телеграфа и с черновым судовым журналом рядом на лоцманском
столике. Командовал судном старпом, с которым мы шли в первый рейс.
Наше судно, находясь на расстоянии примерно 5 морских миль от берега,
набирает полный ход и на скорости проскакивает оба противоположных
течения. Как только нос судна пересекает границу ворот порта, следует
команда: «Стоп машина». При этом я ставлю ручку телеграфа в положение
СТОП, смотрю время, записываю его и команду, которую получил, в журнал,
наблюдая, как стрелка тахометра останавливается на нуле, тем самым
подтверждая остановку двигателя.
Порт Гавана имеет вытянутую форму, но при входе необходимо резко гасить
скорость и поворачивать вправо. Следующая команда от старпома рулевому -
руль вправо 20 градусов; и мне - самый малый назад. Дёргаю телеграф,
смотрю на время, пишу журнал, но… стрелка тахометра продолжает
подрагивать на нуле. Говорю старпому, что машина не отработала.
- Малый назад, - всё повторяется. Средний и полный назад не изменяют
  ничего, кроме внезапной нервозности, появившейся в моём состоянии, и
  моих более громких ответов старпому.
- Отдать оба якоря, две смычки в воду и задержать. При этой команде,
  которая следует штурману на бак судна, отдают якоря, отпускают цепь на
  длину около пятидесяти метров. Якоря ложатся на грунт и, цепляясь за
  него своими лапами, механически тормозят ход судна.
После последней команды старпом вышел на крыло мостика и закурил,
опираясь локтями на деревянную планку перед лобовым ветроотбойником.
Судно, замедляя ход, следовало точно в сторону одного из причалов. Я
записал последнюю команду в журнал и вышел на крыло к старшему
помощнику. С волнением в голосе спросил: «Что же будет?». Он повернулся
ко мне, улыбнулся и спокойно произнёс: «Не знаю, но мы сделали всё
согласно хорошей морской практике».
Спустя несколько тревожных минут наше судно всё-таки коснулось своим
носовым бульбом причала, но не повредило ни корпус, ни причал, что тоже
было очень важно.
Судьба больше не сталкивавала меня с тем старшим помощником, но слова –
СДЕЛАТЬ ВСЁ СОГЛАСНО ХОРОШЕЙ МОРСКОЙ ПРАКТИКЕ – стали для меня жизненным
тезисом, который я вспоминаю всегда, когда необходимо принимать сложные
или неоднозначные решения.


Прислал(a) Моряк [968 / 745 = 1.299]

16 марта 2011
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати,
мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка
солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в
подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так
описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по
сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный
Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при
советской власти мне так и не удалось…


Прислал(a) Некто Леша [968 / 797 = 1.215]

28 января 2011
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом
центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко
от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный
поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель
нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за
ручку по мостику, видимо, в виде прогулки.
Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра.
Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто
покупает абсолютно все, что она просит.
Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит
она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в
уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает
все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это
продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец
показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6
штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей.
Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то
женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок,
там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до
нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для
нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует
команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду,
прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами
рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое
нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает
подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей,
Марина.
После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму
сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до
дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца.
А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но
мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие
полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.


Прислал(a) chash [967 / 828 = 1.168]

1 сентября 2011
У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.


Прислал(a) Брунетка [966 / 760 = 1.271]

17 июня 2011
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"


Прислал(a) Ehrekrieger [964 / 830 = 1.161]

2 июня 2011
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.

Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

(c).sb.


Прислал(a) Billy [964 / 837 = 1.152]

24 августа 2011
Однажды туманным утром я проснулся в палатке возле речки Раздольная
после неудачной рыбалки и обнаружил, как на меня в упор внимательно
смотрит огромная рыбья морда. Она уставилась с уныло опущенными уголками
губ, как бы горько недоумевая, что ж это я за рыбак такой хреновый ей
попался. До воды было метров пять минимум. Первая мысль была, что друзья
сома какого-нибудь диковинного выловили, пока я дрых, и подложили на
радостях нос к носу. Но ничего крупнее килограмма мы тут отродясь не
вылавливали. И то если развести руками и сильно выпучить глаза. Потому
что честный ответ весил грамм тридцать, если из моря занесёт корюшку. А
эта тварь была размером с крокодила. Она выглядела явно живой и глядела
злобно, как бы примериваясь, а не откусить ли мне часом голову. Я слабо
застонал и защитился руками. И тут случилось нечто - рыба хрюкнула,
неторопливо потрусила по траве прямо на плавниках и скрылась в речке. Я
долго моргал ей вслед. Ничего, кроме банального «надо меньше пить!», в
моей голове не было.

На шум прибежали друзья. Они долго смеялись моему матерному сбивчивому
рассказу. Я попытался уточнить по горячим следам, что эта рыба скорее на
змею смахивала, но морда у неё как у лягушки, щетина как у свиньи, но
видимо это гигантская ящерица-мутант или варан, раз по земле бегает. В
этом месте рассказа я не удержался и развёл руками. Зря я это сделал.

Мысль про мутанта мне лично показалась самой убедительной. У нас как раз
ядерная подводная лодка незадолго до этого накрылась. Всю Шамору оцепили
тогда кадры в противогазах. Но лучше бы я не уточнял – друзья перестали
смеяться и посмотрели на меня внимательно, вроде этой рыбы.

Прошло больше двадцати лет, и выяснилось, что друзья мои были такие же
невежественные оболтусы, как и я сам. Корейские легенды и древние
китайские описания давно говорят о древнем хрюкающем крокодиле, зловещем
обитателе этих мест, похитителе юных девушек. В старинном китайском
«Каталоге гор и морей», в третьем томе Южных гор, сказано о Чёрной
речке, впадающей в море: «В ней водится рыба чжуань, похожая на лягушку,
но с щетиной. Она издаёт звук, похожий на хрюканье поросёнка. Когда её
увидят, быть в Поднебесной большой засухе». Если верить Юрию Ефимцеву,
на статью которого я сегодня наткнулся, это мифическое животное
называется змееголов и увенчивает пищевую цепочку этих мест – в том
смысле, что оно жрёт всех, а его самого никто сожрать не может. Весит
всего 10-20 кг, но в длину это очень много. Мой, например, был с меня
ростом. Ныне атакует реки и озёра Америки и Средней Азии, сбежав из
китайских ресторанов. Жрёт всё. И с пророчеством о засухе в Поднебесной
оказалось просто – эта уникальная рыбина первой соображает, что озеро
высохнет, и отправляется пешком в другое место…


Прислал(a) Некто Леша [963 / 766 = 1.257]

26 января 2011
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за
чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую
сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство
индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е.
барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет
четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от
его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны -
тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты
на ударных все. Такая фигня с барабанами.

С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с
неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще
ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему
зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом
просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается
напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не
хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники
дарить и такие подарки принимать.
Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную
установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием.
Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые
сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И
лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По
углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и
хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск
невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у
ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла
нанести какой-либо ущерб.
Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых,
дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать
будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было
некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому
всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел.
Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются.
Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была
вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель
разобрана.
Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки,
вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на
углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник.
Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать.
Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы
спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита,
умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным
удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до
мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди
специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил
сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий
случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и
книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В
довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку
свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя
на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел
прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол
письменного стола засветился тревожным красным светом.
Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка,
кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять!
- Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего
  происходит на столе, - ты подожди!
- Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос
  по-английски.
- Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что
  разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать.
- Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, -
  Три! Два! Один!
- Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться
  матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, -
  поехали.
Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук
ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с
пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и
блямкнулась в Лехину чашку.
- Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу
  живота, - уууу!
Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар,
авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он
вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий
кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и
разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное
бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный
проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся
экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной
квартирой стоял злорадный писк нового будильника.
В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как
перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же
заснул.
Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я
зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на
Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское
устройство".
Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой
и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка
заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая
виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть
ракетой в потолок.
Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым
она намертво приклеена к подставке?


Прислал(a) Галлюцинация [961 / 784 = 1.226]

6 апреля 2011
Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь
- передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь.
Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен
свидетель. Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют.
Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. У меня -
бесед, мне по фигу.
И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды,
всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с
многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину:
1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около
остановившейся "Приоры".
2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат
(похоже - в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе - надпись:
"СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ".
... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.


Прислал(a) Горин [961 / 714 = 1.346]

20 сентября 2011
Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам,
прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывший
опером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, даже
кто-то его в книге описал...
Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодым
старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а
я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна
крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна,
похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все
понял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюст
неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включая
понятых.


Прислал(a) МиГ [960 / 725 = 1.324]

25 января 2011
Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила
рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как
показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,
оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к
парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с
половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для
раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он
все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока,
мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а
там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в
армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ.
В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.
По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних;
инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример.
Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до
нормы не дотягивал немного.
Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор
так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём.
Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу".
Ну, что было парню делать?
Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада
"Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло.
Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть.
А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока
взлетели, пока высоту набрали...
Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на
пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из
самолёта сиганул.
Первый раз обоссался ещё в воздухе.
Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял...
А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого
прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением.
Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность"
до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно...
Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что
из секции за обман выгонят...
Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю
оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый
восьмидесятикилограммовый бугай...


Прислал(a) siux [959 / 758 = 1.265]

27 февраля 2011
Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара.
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...


Прислал(a) Виктор 266 [959 / 782 = 1.226]

5 июля 2011
ПРОЩАЛЬНЫЙ САЛЮТ
Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База
свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался
небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по
инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове
родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё
вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую
экипаж подхватил по пути.
Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на
месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с
порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и
ошарашенных зрителей.
Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [958 / 662 = 1.447]

8 декабря 2011
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в
Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра
Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских
симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в
просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой,
третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший
об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на
почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму:
"Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий
в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на
следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [958 / 724 = 1.323]

15 марта 2011
Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе
некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки,
напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что
тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно
час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок
с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится
розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах
нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и
не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из
победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и
нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте
переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в
Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не
полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были
преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы
принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе
объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.
Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и
размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография
именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография
оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он
днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.


Прислал(a) don tamazino [957 / 723 = 1.324]

21 марта 2011
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!


Прислал(a) Марина Павлова [953 / 781 = 1.220]

17 августа 2011
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...


Прислал(a) Владимир Олишевский [952 / 779 = 1.222]

24 июня 2011
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с
толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
  подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
  растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.

[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён.
Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал
перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное
транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех
в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными
ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком
проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми
заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка,
но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет,
альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]

- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
  на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и
под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул"
разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.

Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.

Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
  теперь мы тебе точно стакан не нальём.


Прислал(a) MANKUBUS [952 / 685 = 1.390]

2 февраля 2011
Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
  шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
  пауза). Позапрошлого года.


Прислал(a) chetverg9 [949 / 734 = 1.293]

15 мая 2011
Чокнутый профессор

Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний
адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на
выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску,
на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя
бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали
  самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно
  отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз
  тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами
  себе стенгазету...


Прислал(a) Ehrekrieger [948 / 742 = 1.278]

19 декабря 2011
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.
И та по-порядку.
Будучи маленьким лет десяти.
Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.
Который никак не захотел сниматься.
Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.
В метель, ночью. Укутал его значит и повез.
Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.
И все довольные, но уставшие поехали обратно.
На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.
И он опять напялил чугунок.
Отьехали не далеко. Но кричать страшно.
Так он и ехал, молча как партизан.
Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок,
порвав при этом ухо.
Вот так.
Всех с наступающим.


Прислал(a) Alrock [947 / 760 = 1.246]

28 августа 2011
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»


Прислал(a) Некто Леша [947 / 712 = 1.330]

5 мая 2011
Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.

Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра.
В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл,
неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях
не стеснялся, говорил, что думал.
Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием
Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к
распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на
голове, говорил бессмертные шекспировские слова...
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
- Громче, пожалуйста...
Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством
произнес:
- Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.


Прислал(a) фома [946 / 716 = 1.321]

26 апреля 2011
... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он
там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог
найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или
культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя,
поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не
соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу
жизни.


Прислал(a) chetverg9 [946 / 761 = 1.243]

21 февраля 2011
ДОРОГА ДЛЯ МИНИСТРА
Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве
авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии
при штабе полка посыльным. Отцы-командиры посчитали, что на комиссование
я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста. Несколько позже в
штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря
ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило,
кстати, в Западной Украине. Трандасир тоже был не первогодком, но служил
до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для
меня и осталось неизвестным.
Поначалу он прибился ко мне, пока не вошел в курс дела, и вел себя тихо
и незаметно, но вскоре приобрел у начальства невероятный авторитет. У
него оказались в штабах корпуса и армии (а может, и где повыше) земляки
на аналогичных, писарских, должностях, которые сливали ему важнейшую для
руководства нашего полка информацию. Так, он с точностью до часа дважды
предсказал, когда в нашем гарнизоне будет «тревога». А также оповещал
начштаба о ближайших кадровых пертурбациях в корпусе и армии, и даже в
Генштабе и самом Министерстве обороны, что давало возможность
руководству части выстраивать при общении со своими начальниками тонкий
политес. За полгода этот ефрейтор дослужился до старшего сержанта.
Несмотря на колоссально выросший статус Трандасира, мы сохранили с ним
дружеские отношения, и раздражало меня в нем разве что чрезмерно часто
употребляемая им фраза «что и требовалось доказать» - только в
украинской версии. К примеру, заходит в наше помещение начштаба, а
Трандасир ему эдак хвастливо: «Товарищ подполковник! А замкомандира
корпуса-то сегодня сняли, - (о чем он начштаба, конечно, заранее
предупреждал), - шо и треба було доказати».
В тот памятный день мы, как обычно вместе, пошли в солдатскую столовку.
Этот процесс хождения являлся единственным досадливым для Трандасира
моментом в его службе. Он давно уже был освобожден от зарядки, строевой
подготовки и вообще любой физической нагрузки, но вот в столовку
приходилось ходить, что называется, ногами. Вообще-то, по прямой до нее
было всего-то метров сто, но на этом пути располагалась полоса деревьев,
обсаженная по периметру клумбами с цветочками – креатив и любимое детище
коменданта гарнизона. Эту зону он объявил заповедной, и пересекать ее
запрещалось под угрозой губы. Сразу при появлении в нашей части,
Трандасир, по неопытности, нарушил этот запрет и оказался тут же
арестован комендантом лично. Тогда Трандасир не был в таком авторитете,
его никто не отмазал, и пришлось ему трое суток разгружать вагоны с
углем. С той поры он вместе с простыми смертными вынужденно делал крюк
метров в семьсот, что тоже, конечно, не стайерская дистанция, но
Трандасиру и это было в лом.
А вообще я в столовку ходить с ним любил – у него и здесь оказались
земляки, и мне кое-что от их щедрот тоже перепадало. Вот и в этот раз к
постным щам мы получили по мослу с кусками мяса и произвольное
количество дефицитного белого хлеба. Трандасиру персонально дали даже не
положенное к обеду масло, которым он щедро поделился со мной. На десерт
мы лениво потягивали компот (по два стакана!), глядя, как за колючей
проволокой, ограждающей гарнизон, уходят по близлежащей железной дороге
в неведомую даль товарные и пассажирские поезда.
- На дембель охота, - вздохнул я.
- А мне и здесь хорошо, - последовала ответная реплика, и я Трандасиру
  вполне поверил. Впрочем, это уже не по теме…
Мы вернулись в штаб, и Трандасир взглянул на принесенные бумаги. В их
числе оказалась армейская газета.
- Ух ты, - вдруг вскинулся он, - наш министр в Украину приезжает!
- Да нам-то что с того? – пожал я плечами.
Трандасир промолчал и тут же стал названивать по телефону. В это время
дежурный офицер отправил меня с пакетом, а когда я вернулся, застал в
нашей резиденции начштаба, который вел беседу с Трандасиром и имел
довольно мрачный вид.
- С чего ты взял, что к нам министр может приехать? – допытывался
  подполковник у писаря. – Мне сообщили: он приграничные гарнизоны
  инспектирует. Что ему у нас делать? Мы в тыловой зоне.
- Я же говорю: точно неизвестно. Но ребята из штаба армии сказали: все
  может быть. Вы подумайте сами, товарищ подполковник: вдруг приедет, а мы
  не готовы, тогда нам всем мало не покажется. Точно так произошло в той
  части, где я раньше служил.
Начштаба почесал затылок:
- А на чем министр в вашу часть приехал: на машине или на поезде?
- По «железке». А она у нас оказалась далековато от штаба полка. Вот
  тогда министр и обиделся.
Начштаба помрачнел еще сильнее – аналогичная ситуация была в нашем
гарнизоне. Но он больше вопросов не задавал, развернулся и ушел.
А потом – началось. Плановые полеты были немедленно отменены, что
являлось случаем совершенно чрезвычайным. Весь рядовой состав полка
совместно с батальоном хозобеспечения бросили на уборку территории. Но
предварительно отобрали наиболее здоровых ребят и отправили их валить
деревья, чтобы прорубить просеку от «железки» к штабу полка. Просеку
вели через ту самую милую сердцу коменданта лесополоску, и лелеемые им
клумбы раздолбали вдрызг. Комендант хоть формально и являлся первым
лицом в гарнизоне, но имел по факту меньший статус, чем командир нашего
боевого полка, и возразить не решился, только стоял и со слезами на
глазах наблюдал, как гибли под сапогами жестоких и равнодушных солдат
его лютики-цветочки. За этой сценой с мстительной улыбкой из окна штаба
наблюдал Трандасир.
К вечеру просеку сделать не успели, уставших лесорубов заменили свежими
(в новую партию попал и я), а когда стемнело, с аэродрома подогнали
осветительную технику, и уже наготове дежурили асфальтоукладчики. В два
часа ночи нас подменила третья смена, но ей осталось всего ничего,
главным было - уложить асфальт.
С утра, я думал, нас будить не станут, дадут выспаться, но черта-с два
– всех опять погнали что-то там на территории облагораживать. Но я
отвертелся: мол, меня в штабе ждут.
Трандасир заявился только часа через два, выглядел хорошо отдохнувшим, в
отличие от меня выспавшимся. Предложил идти завтракать.
- Ну а что там министр? – спросил я Трандасира, когда мы вышли на улицу.
  – Собирается он к нам?
- Да ты что, земеля? – Писарь выпучил глаза. – Что ему в нашей дыре
  делать?
Я остановился в недоумении. Тут взгляд мой уперся в развороченные
клумбы, я вспомнил зловещую улыбку Трандасира, и мозг обожгла страшная
догадка.
- Так ты нарочно все это затеял?! Чтобы отомстить коменданту!?
Трандасир от души расхохотался.
- Хорошего же ты обо мнения, земеля! Но я совсем не такой мелочный.
  Ладно, пошли на завтрак, я тебе по дороге все объясню. Да не туда! – Он
  дернул меня за рукав, когда я, как обычно, двинулся было в обход полосы
  деревьев. – Вот же дорога новая сделана!
И действительно, третья смена успела докончить просеку и
заасфальтировать ее.
И вдруг до меня дошло: новая дорога не только пролегала к «железке», но
и проходила аккурат возле солдатской столовой!
Трандасир, внимательно посмотрев на меня, правильно оценил мимическую
картину, которая нарисовалась на моем лице.
- Вот именно! – Он покровительственно похлопал меня по плечу.- Шо и
  треба було доказати.


Прислал(a) chetverg9 [945 / 771 = 1.226]

23 апреля 2011
В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?


Прислал(a) Yourrry [944 / 748 = 1.262]

28 сентября 2011
Только что по телеканалу Россия 24.
Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы
города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится
рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные
машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с
электричеством.
Сразу же следующий сюжет.
В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.


Прислал(a) Yourrry [944 / 747 = 1.264]

5 октября 2011
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.


Прислал(a) Собака Павлов [943 / 840 = 1.123]

10 февраля 2011
Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи
Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами
и системой прудов.

Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами,
лебедями.
Лебеди стали особым украшением парка.

В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием
«Лебедь»

История и пойдет о лебедях.

Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи.
Особенно во время перелетов на дальние расстояния.
Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди,
перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны.
Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю.
Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав
что-то вроде садово-паркового товарищества.
Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше
походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного
сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе
прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.

Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с
длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут.
Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»:
никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями,
лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без
умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая
дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные
карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические
анекдоты и мечтают о перестройке пруда.

Идиллия закончилась внезапно.
Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые
реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего
усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления.
Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А
именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих
продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной
глупости.
Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а
было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя
существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.

Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей.
Но это не были привычные глазу белые лебеди.
Новые лебеди были  ч е р н ы м и.

Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения —
никаких бы реформ не было, но...
Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией,
они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест
обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар»,
выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и
нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.

Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь
обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном
был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов.
Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил
освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями.
Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву
у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому
племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.

Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус
победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только
дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию.
Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще.
Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый
коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает
благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо
просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью.
Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка
фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать,
поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю
обеспокоенность: не случилось ли чего?

Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику  н а л и л?...
Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда.
Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо
«мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у
приезжих совести нет...»

В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь
начал ПИТЬ.

Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо
подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в
воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше —
больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...

Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что
черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем
на каждый день. Только без денег.
А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для
разборок, склок и даже скандалов.
Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных
пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150.
Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и
воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть
горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в
заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался
воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о
столешницу.

Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько
обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах,
выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно
сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками
в целях добавить...

Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать
планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить
на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое,
печень наверняка поражена циррозом...

Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали
историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.

Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый
лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как
бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда.
Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем
лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...

Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь
статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он
поверг в одно мгновение.

С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой
стаи.
Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а
злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и
вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может
отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности,
мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria
mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий:
http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg


Прислал(a) Злоботрясов [943 / 735 = 1.283]

17 мая 2011
Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [941 / 713 = 1.320]

7 июня 2011
Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле
(в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо
проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил
укатившееся колесо, положил в багажник и уехал.....


Прислал(a) simkin fm [941 / 728 = 1.293]

4 августа 2011
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
  тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
  А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.

Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))


Прислал(a) Виктор Тупоров [939 / 788 = 1.192]

13 декабря 2011
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что
мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из
чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но
не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и
я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о
стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался,
я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит
как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает
тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний
момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом
радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
- И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и
  пошел за веником...


Прислал(a) МиГ [939 / 780 = 1.204]

25 марта 2011
Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"


Прислал(a) gulia [939 / 822 = 1.142]

1 февраля 2011
Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…


Прислал(a) Некто Леша [938 / 815 = 1.151]

3 сентября 2011
Цитата дня.
М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым
предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у
вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".


Прислал(a) chetverg9 [938 / 601 = 1.561]

27 апреля 2011
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.


Прислал(a) yurti58 [936 / 883 = 1.060]

18 ноября 2011
Судьба-не судьба?

В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам
квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и
некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно,
надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и
т. д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го.
Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10
мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади.
Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым
видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде,
конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут:
«Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!!» Мы в непонятках: «Какой
мужик?»
- Который с 9-го этажа выпал.
- ???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией
«боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько.
Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А
раньше на первом жил.
И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё!
Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький
изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной
газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней,
квартиру-то уже получил.


Прислал(a) znanie1961 [936 / 663 = 1.412]

23 декабря 2011
История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули
лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их
контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С
утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с
сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на
мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и
его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о
наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.


Прислал(a) SeaWolf [934 / 653 = 1.430]

22 октября 2011
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!


Прислал(a) Irrrsen [933 / 653 = 1.429]

13 мая 2011
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
  школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
  Как говорится-за что боролись...


Прислал(a) лана [933 / 648 = 1.440]

17 января 2011
История о военруке напомнила...
В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было
быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук.
он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в
школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.
- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без
  указанной формы, выше 3 не получит.
Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в
розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".
Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.
- Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому
  кругу бегом-марш!
Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому
кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.
Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых
участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре
бегал"


Прислал(a) лана [933 / 700 = 1.333]

17 января 2011
Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
- Будьте любезны, не подскажите который час?
- Чаво-чаво?! - опешил тот.
- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
  произнес:
- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
  числе.

(C)Андрей Смолин 


Прислал(a) Владимир Олишевский [933 / 759 = 1.229]

3 декабря 2011
Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет
100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия.
Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются
выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому
поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи
перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от
17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную
помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи
только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В
переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за
последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько
жертв местного населения.

Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне
подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и
неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат
технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло
больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в
Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи –
получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они
когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до
отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно
для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он
– «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда
выбраться…»


Прислал(a) Некто Леша [932 / 731 = 1.275]

6 августа 2011
Название банка не скажу, чтобы не сочли за бесплатную рекламу. Клиенты
сами его узнают, один такой островок социализма у нас в стране остался.
Диалог подлинный, иначе поленился бы столько писать. Единственно – в
памяти остались только самые логичные реплики, многие дубизмы просто не
успел запомнить.

Присаживаюсь за столик:
- Девушка, карточку вашего банка хочу получить, вот мой паспорт.
  Зарплату нашей конторы на вас перевели.
- А карточка ваша пришла?
- Нет, мне не приходила. А куда она должна была прийти?
- К нам, в банк.
- Ну так вот у себя и ищите.
- Вы так со мной не разговаривайте!
- Извините, не буду. Карточку хочу получить.
- А с чего вы взяли, что она готова?
- Ни с чего не взял. Никто мне из банка не звонил, смс-ок не посылал.
- А кто вам тут должен был звонить? Когда будет готова ваша карточка?
- Думал у вас спросить. Но знаете, меня это уже не волнует. Зарплата
  давно на счёт банка переведена, выдавайте как хотите.
- Вы так со мной не разговаривайте!

Цикл, печально подумал я. Но нет – дама неохотно встала и пошла искать
мою карточку. Минут на двадцать. В это время за соседним столиком
разворачивались события покруче. Мужик подошёл рассерженный:

- Хочу получить свои деньги!
- А карточка ваша где?
- Банкомат зажевал! Прямо в этом офисе! Из рук вашей же сотрудницы! Она
  мне помочь тогда взялась.
- И в чём проблема?
- Деньги получить хочу!
- Заявление надо писать, об утрате карточки.
- Да написал я его давно! Ещё неделю назад, с той же сотрудницей.
- И чего вы пришли? На рассмотрение вашего заявления три рабочих дня
  требуется.
- Так неделя прошла! В ней по любому три рабочих дня было!
- Три рабочих дня – это минимум. Потом сама карточка три недели
  доставляется.
- Да не нужна мне ваша карточка! В гробу я её видел! Деньги хочу
  получить! Срочно!
- Где?
- Так это я у вас хотел спросить, где!

Дама №2 посмотрела на него, как на последнего идиота, и медленно
пояснила:
- Где получить? На сберкнижку или на карточку?


Прислал(a) Некто Леша [929 / 703 = 1.321]

26 января 2011
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной
достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в
котором местные жители героически добывают вино. Основным видом
деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка
нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих
красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в
сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина
по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому
канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в
адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на
картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,
тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло
  непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а
  магарыч?!!!!!


Прислал(a) blogieman [929 / 717 = 1.296]

24 ноября 2011
Извините за ненормативную лексику но как говориться из песни слов не
выкинеш.
Предистория: в иврите(древнееврейский язык)буквы П(пэй), Ф(фэй), Б(бет)
и В(вав) пишутся одинаково но читаются разному.
Сейчас собственно и история.
Израиль. Армия. База под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло).
Утренне построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир: Пидор Блядский (почти
без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор
Владский.


Прислал(a) Горыныч Змей [929 / 778 = 1.194]

13 мая 2011
Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой «Арома».
После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить
пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить
Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила
компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300
килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше
часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал
директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. «Арома»
отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось
перевести их на депозит.


Прислал(a) Владимир Олишевский [929 / 733 = 1.267]

24 ноября 2011
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...


Прислал(a) Paul [928 / 716 = 1.296]

20 ноября 2011
Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый
день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного
Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не
вскрылось, что он так и не поступил...


Прислал(a) La Casa [928 / 754 = 1.231]

5 июля 2011
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
  передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
  сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у
  меня на шестой цепь соскакивает...


Прислал(a) Трактор [928 / 784 = 1.184]

2 мая 2011
Было это на одном предприятии.
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.


Прислал(a) князь Мышкин [927 / 703 = 1.319]

14 мая 2011
Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону
экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу
полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть,
красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и
тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом
платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то
забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя
булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё
не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать..
Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду
вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка
сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит
и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось,
она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой
подрабатывает.. Забавно так получилось..


Прислал(a) linemanager [924 / 721 = 1.282]

11 июня 2011
Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая
живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к
добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз,
когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце -
знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть
не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце
и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к
любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...

Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...


Прислал(a) Владимир Олишевский [924 / 779 = 1.186]

15 мая 2011
Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...


Прислал(a) Дед Мазай [923 / 684 = 1.349]

24 января 2011
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [923 / 784 = 1.177]

13 сентября 2011
ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
  полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
  агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
  банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
  Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
  пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
  «братков». (далее цензурно только предлоги)

Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
  страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
  стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.

Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!


Прислал(a) hellgam [923 / 831 = 1.111]

7 марта 2011
КОКОСОВЫЙ ОРЕХ
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу
  увольнение!
На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и
каждого сфотографировал.
10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,
жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза
четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему
городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не
было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,
проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что
будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа
влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди
задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми
малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до
разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,
что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра
на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и
заморские какие-то невиданные черт его знает что...
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую
палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и
шепотом заорал:
- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к
  чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху...
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...
ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:
быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не
повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще
часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст
своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,
как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми
начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.
Кто бы мог подумать...


Прислал(a) grubas [923 / 756 = 1.221]

25 января 2011
Не моё. Прислали из Америки.

Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.


Прислал(a) Wise [922 / 902 = 1.022]

23 июня 2011
В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [921 / 648 = 1.421]

9 декабря 2011
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
  было...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [919 / 721 = 1.275]

24 декабря 2011
Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции
вместо простых. Они говорят:
"обратился с докладом" вместо "доложил",
"обратился с предложением" вместо "предложил",
"обратился с заявлением" вместо "заявил"
и т. п..
Вчера в программе "Время" диктор сказал "Президент России Дмитрий
Медведев обратился с посланием..."
Думаете, они такие наивные?..


[919 / 675 = 1.361]

17 января 2011
Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой
шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда
пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня
неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.


Прислал(a) Евгений ИГ [918 / 786 = 1.168]

21 июля 2011
Идеальное преступление

В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в
истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину,
«выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты,
однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой
природе».
24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс
№ 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При
себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще
не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле
и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к
праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро
набрал высоту, все шло нормально…

Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу,
заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и
передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс
и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два
провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент.
- Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку
  пилоту.

В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем
аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в
употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и
приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров
мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина.
Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим
причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только
человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.

Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет
был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми
купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по
требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо
взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не
собирался.

- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть
  выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000
  метров и скорость не больше трехсот двадцати.

Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были
вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом
поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала
до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил
стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел
парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю
дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало,
заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь
в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…

«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат
Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены
беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные,
национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю
провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся.
Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а
может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его
останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами…
Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и
просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного
приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что
мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не
представило.

Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году
мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку
сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр,
выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше
вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор
больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире
так и не появилась.
Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не
навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом
современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и
писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна
«грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от
правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили
возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили
в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или
признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни
один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с
мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей
бездне…

П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн
Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя
популярного тогда канадского комикса.


Прислал(a) Владимир Олишевский [918 / 676 = 1.358]

5 марта 2011
Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...


Прислал(a) мой друг [916 / 708 = 1.294]

20 мая 2011
А КТО У НАС МУЖ?

Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой
советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.

Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой
проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена
машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ждут возможности
проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители
нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного
ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на
кого внимания спокойно подходит к машине. Один из водителей достаточно
вежливо, делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое
могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто
он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с
ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая, обладая
"Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и
не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово
"дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?


Прислал(a) unclevova [915 / 768 = 1.191]

20 июня 2011
Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
  русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
  москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..


Прислал(a) Oldy [915 / 815 = 1.123]

15 февраля 2011
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:

"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."

"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..

"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"

Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.

Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.

*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)


Прислал(a) ladyLondon [914 / 747 = 1.224]

4 ноября 2011
Борис Надеждин: "Когда нефть стоит 100 долларов, любой дурак может
управлять государством."


[913 / 756 = 1.208]

19 января 2011
Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
  зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
  слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
  Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
  снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
  карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".
(C)chinuk


Прислал(a) Владимир Олишевский [911 / 843 = 1.081]

11 июля 2011
Цыплят по осени считают

Москвичей нигде не любят.
Москвичей никто не любит, а больше всего москвичей не любят сами
москвичи. (Кто хоть раз наблюдал случайную встречу двух москвичей в
провинции, прекрасно понимает, что я имею в виду). Сильнее москвичей
москвичей не любят только питерцы. Но это совсем другая история. Любая и
каждая встреча в провинции москвича и питерца становится местной
легендой и многие века передается из уст в уста.

За что и почему люди не любят москвичей? Не знаю.
Сколько бы ни пытался я у кого-нибудь добиться ответа на этот простой
вопрос — бесполезно. Когда человек начинает не любить москвичей? С
какого возраста? Какие есть для этого предпосылки? Ну ведь не
генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь?
Сколько бы и у кого я про это ни спрашивал, в ответ всегда получал
только недоуменное пожимание плечами и мутный задумчивый взгляд внутрь.
Самое большее, чего мне удалось добиться, это фраза «Ну, понимааааешь...
Как бы тебе это объясниииттть...»
И всё.

Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда
именно, и почему я стал нелюбить москвичей. Любил ли я их до этого?
Трудно сказать. До этого я ведь их никогда не видел.
А как увидел, так сразу и понял, что не люблю, и всё.
Я так ясно и отчетливо помню этот момент, что при желании даже могу
восстановить дату.
Впрочем, дата не имеет никакого значения. Мне было шесть лет, почти
семь. Был погожий июньский день, точнее утро, когда калитка во двор
распахнулась от удара ноги, и в проёме появился с лицом мрачнее тучи
друган и сосед Колюня Голубев.

- Пиздец! Детство кончилось! - вместо «здрасьте» сказал Колюня и зло
  пнул подвернувшуюся на пути одноглазую кошку Муську.

- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - возмущенно воскликнула проходившая
  мимо с помойным ведром бабка Оля.

(Тут надо заметить, что возмутила бабку отнюдь не Колюнина манера речи.
К этому в деревне все давно привыкли. Даже далеко за её пределами Колюня
числился завзятым матершинником и непревзойдённым мастером крепкого
слова. Как и откуда развился в нём этот талант, - неизвестно. Родители
его, тихие спокойные люди, никогда себе не позволяли. Отец, дядька Валя,
Колюню периодически за это дело поколачивал. Что, впрочем, не имело
никакого особого эффекта. Не матерился Колюня только пока молчал. А
молчал он обычно недолго. Махнул на это дело Колюнин отец только после
того, как однажды Колюня на спор перематерил бригадира заезжих
ростовских лесозаготовителей, и выиграл целых пять рублей. Три рубля в
результате батя у Колюни отобрал, а два — не успел. И мы с Колюней на
все два рубля купили в местном лабазе прекрасных ирисок «Золотой
ключик», оставив в них в итоге все свои молочые зубы).

- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - спросила бабка Оля.

- Да хули, баб Оль! - сплюнув в кусты, досадно пояснил Колюня. - Как не
  ругаться-то? Прилетели к нам грачи, разъебаи-москвичи!

Бабка Оля покачала головой и ушла по своим делам.
Про то, что накануне к соседям приехали родственники из Москвы, никаким
секретом в деревне конечно не было. Но делать из этого повод для плохого
настроения? Вот это было странно. Ведь, во-первых, гости в деревне
всегда в радость. Во-вторых, гости, тем более из Москвы, это подарки,
сладости, и прочие ништяки. И в-третьих, конечно, чем хороши гости? При
гостях тебя лупить никто не будет. Ну, минимум неделю. Добродушие и
всепрощенчество царит в доме при появлении в нём гостей.

Так что Колюнино настроение было непонятно.
И только я хотел поинтересоваться причиной Колькиного раздражения, как
калитка второй раз хлопнула, и на пороге и возникла эта самая причина.
Причина обвела взглядом двор, остановилась на мне, оглядела с грязных
пяток до лохматой макушки, и строго глядя прямо в глаза брезгливо поджав
губу произнесла. Нет, не произнесла. Отчеканила.

- Здравствуйте! Меня зовут Светочка!

Потом подумала, и добавила, четко, как рубила:

- Не Светка! Не Светлана! Не Светланка! Не Светик! А - Светочка! Я — из
  Маааасквы!

Всё. Вот тут, ребята, можно вбивать сваю. Вот в этот момент я отчётливо
понял, как же я не люблю москвичей. Хотя в слово «не люблю» трудно
уложить всю гамму чувств, которую я в тот момент испытал к этому
недоразумению в розовых бантиках. Самым лояльным было ощущение острой
досады, что это все-таки Колькина родственница. Иначе как было бы
здорово отловить её где-нибудь за околицей и напихать полные трусы
крапивы. За вот эту вот оттопыренную губу и брезгливо-тягучее
"измааасквыыы".

Светочка была вещь в себе. Она была всего на год младше нас с Колюней.
Зелёное платьишко, розовые банты, белые гольфы и голубые трусики — она
вся рябила в глазах как старый телевизор со сломаной развёрткой. Для
деревенского глаза, привыкшего к менее разнообразной палитре, уже один
вид её вызывал нравственные спазмы. Стоит ли говорить, что своим
поведением Светочка абсолютно соответствовала своему внешнему колориту?
Вот теперь стала совершенно понятна причина Колькиного уныния. Его
приставили к столичной штучке с железным наказом: без Светочки - ни
шагу! Было, как говорится, отчего впасть в отчаяние. Терпеть целое лето
возле себя такой подарок судьбы. Конечно, я мог запросто избежать
неприятной участи. Это ведь была не моя сестра. Но бросить товарища в
беде? Да кто бы я после этого был? Так и стали мы неразлучной троицей.

Главная наша задача заключалась в том, чтобы Светочку круглый день
всячески развлекать и ублажать. Эх, если б это был пацан! Для
нормального пацана в деревне занятий — пруд пруди. Но нам досталась
Светочка. И на любое наше самое заманчивое предложение мы слышали всегда
одно и то же.

- Слы, а у Петьки свинья опоросилась! Айда поросят смотреть!

- Фуууу, парасят! А вот у нас, в Мааасквее, в зоопарке!...

- А айда на пруд, купаться?

- Фууу, лягушатник! А вот у нас, в Маааскве, в бассейне Маааасква!..

И так — по любому поводу. На любое наше самое шикарное предложение мы
слышали только неизменное - «Фуууу! …. А вот у нас в Маааасквее!»
Ну кто бы, скажите, мог такое вынести? И где-то день на четвёртый я не
выдержал и сказал:

- Всё. Завтра идём на птичник!

Птичник, птицефабрика, был в соседней деревне, у меня там работала
тётка. Птичник был шикарным местом, нормальному пацану там было занятий
на целый день не переделать. Хошь — иди стреляй голубей из рогатки в
кормовой цех. Хошь — в механический, где варят клетки для птиц. Хошь —
целый день катайся с дядей Лёшей на тележке между цехами, собирая
коробки с яйцами. Короче — отличное место. Но тащить туда девчонку было
совсем уж не по понятиям. А что делать?

Ладно. Своё «Фииии!» Светочка сказала только один раз, на подходе к
птичнику, когда свежий утрений ветерок нанёс привычное амбре. «Фииии!»
- сказала Светочка и заткнула пальчиками носик.

- Что - «фииии!»? - тут же отбрил Колюня. - Ты от себя вообще нюхала?
  Ты же воняешь как... Вот это «фиии»!! А это — не фи, это просто говном
  куриным пахнет.

И правда, Светочка имела привычку обильно сдабривать свой и без того
светлый образ ароматом духов «Международный женский день 8 Марта». Я
этот аромат теперь до смерти не забуду. Светочка восприняла слова брата
буквально, наклонилась и понюхала платье. То ли смесь духов и куриного
помёта произвёл на неё такое впечатление, то ли вид громадных цехов с
тысячами копошащихся и кудахчущих кур, но только больше Светочка не
выступала. Она ходила с широко открытыми глазами, и беззастенчиво
приставала с распросами к птичницам и мужикам в механическом. Колюня в
этот момент чувствовал себя расстрельным зеком, внезапно отпущенным по
амнистии на волю. А я себя - простым скромным героем. Это ведь я был тут
хозяином. Это моя тётка тут работала, и меня знали как облупленного все,
от сторожа до директора. Это ведь от меня зависело, увидит ли Светка
следующее чудо. Уток, к примеру.

- Ой! Тут и утки есть?

- Да сколько угодно!

Короче, нам наконец хоть чем-то удалось ублажить эту столичную фыкалку.
Меж тем дело незаметно придвинулось к обеду, мы проголодались.
Это была не беда. Мы ведь были на птичнике.
Можно было пойти в местную столовую, где две добрые большие
тётки-поварихи до отвала накормили бы нас традиционным местным обедом.
Куриная лапша на первое, макароны с курицей и яишницей на второе, и
компот. Но это было скушно и неинтересно.
Можно было выпросить в той же столовой хлеба и соли, и пойти в цех пить
тёплые, прямо из-под куриц, яйца. Это было гораздо романтичней. И мы уже
стали склоняться к этому варианту, когда мимо проехал на своей тележке
дядя Лёша. В тележке у дяди Лёши стояли фляги. Ехал дядя Лёша в
направлении цеха кормовых добавок.

- Свет, ты творог свежий любишь? - спросил я.

- Люблю! - сказала Света.

- Тогда пошли.

И мы пошли следом за дядьЛёшиным экипажем. Во флягах у дядь Лёши был
творог.
Куриц ведь кормят не одним только зерном. Им дают разные витамины,
добавки, и если внимательно посмотреть на куриный рацион, то чего там
только нет. С молокозавода каждый день дядя Лёша привозил фляги
свежайшего, белого как первый снег творога. Когда мы дошли, дядя Лёши
уже уехал, и фляги вместе с какими-то коробками просто стояли у входа.
Мы открыли первую попавшуюся и стали горстями доставать оттуда
рассыпчатые куски. Кисловатый творог без сахара и сметаны был пресен и
скрипел на зубах, но Светочка ела с удовольствием, а для нас это входило
в программу мероприятия, и было лучшей похвалой.

Внезапно её внимание привлекли стоящие тут же коробки. Коробки имели
круглые дырки по бокам и издавали странные звуки.

- Что тут? - спросила Светочка.

- А.... - махнул рукой Колюня. - Цыплята.

- Ой! А можно посмотреть? - загорелась та.

- Чо их смотреть? Цыплята как цыплята, - опять пробурчал Колюня.

- Ой! Ну пожааалуйста!

Я открыл коробку. Надо было видеть, как вспыхнули Светочкины глаза.
Коробка была доверху набита желтыми копошащимися комочками.

- Ой! А можно потрогать?

- Да ради бога.

Я зачерпнул из коробки комочек, и посадил ей на ладошку. Светочка
зачарованно смотрела, как цыплёнок устраивается в её тёплой руке, и
млела от счастья. Обойдённый вниманием Колюня тоже решил не отстать,
достал цыпленка, и стал поить его изо рта. Восторга заносчивой столичной
штучки не было предела. Она хохотала, визжала и прыгала, держа на каждой
ладони по цыпленку. Потом остановилась, подумала, и неожиданно
застенчиво спросила:

- А можно мне одного с собой взять?

И вот тут, товарищи, дьявол дёрнул меня за язык. Распираемый гордыней я
небрежно махнул рукой и брякнул:

- Да хоть десять! Их всё равно сейчас сварят.

Светочка сделала круглые глаза, осмысливая сказанное, и переспросила
недоверчиво:

- Как сварят?

- Да так и сварят! «Как, как...» Очень просто, - решил проявить
  компетентность Колюня.

- Дурак! - сказала Светочка.

- Я дурак? - сказал обиженнно Колюня. - А ну пойдём!

Он взял её за руку и потащил в цех, куда работницы только что отнесли
пару коробок.
В цеху стояли и парили огромные, в два детских роста блестящие котлы,
куда тётки засыпали, помешивая огромными ковшами, всякие ингредиенты
куриного прикорма. Светочка стояла, широко открыв глаза, когда одна из
тёток подняла с пола коробку, открыла, и высыпала в кипяток пищащее
желтое содержимое.

Из цеха Светочка вышла бледная, с поджатыми губами, но удивительно - она
не плакала. Будь мы поопытней относительно женского пола, это бы нас
сразу насторожило. Но мы упустили момент, и как следствие — инициативу.
А у Светочки тем временем под бантиками уже формировался ПЛАН. План
спасения цыплят. И орудием спасения она выбрала нас с Колюней. Потому
что никакого другого орудия у неё под руками не было.

Как она нас подбила на это дело? Я не понимаю. Женщины коварны. И
коварство их не есть следствие опыта, а дадено с рождения. Факт есть
факт. Уже через пять минут мы пыхтя пёрли к дырке в заборе коробку с
цыплятами. Беззаботное время социалистического хозяйствования. Ни одному
попавшемуся нам по пути взрослому даже в голову не пришло спросить, куда
три малолетних ухаря тащат коробку, и что в ней. Ну тащат и тащат. Тащат
— значит надо. Тем более что меня-то знали в лицо, я там частенько
помогал кому-нибудь что-нибудь куда-нибудь дотащить. Так что мы
благополучно миновали забор, а дальше всё было только делом времени.

Через полчаса мы были у себя в деревне. И вот тут остро встал главный
вопрос, про который сразу никто не подумал — а куда девать двести
цыплят? Двести — цифра достаточно условная. Может их там было сто
восемьдесят, может двести десять, кто знает? Просто считалось, что в
коробку входит в среднем две сотни. Но сколько бы их там ни было, всё
равно их было очень много. Нести их к Колюне было нельзя. Оставался
только один вариант. Мой двор.

Сперва мы доставали цыплят и опускали осторожно на землю. Потом просто
перевернули коробку и высыпали. И тут же двор стал похож на поляну с
бегающими одуванчиками. От этих одуванчиков рябило в глазах. Постоянные
обитатели двора были в шоке. Петух конечно вышел, гордо выпячивая грудь,
но тут же позорно скрылся обратно в сарае и больше носа не казал.
Огромный пёс Дружок обреченно лежал возле будки и флегматично наблюдал.
По нему ползало с десяток цыплят, склёвывая крошки с усов, ещё с десяток
купалось в его миске. Кот сидел на сарае и обалдело наблюдал сверху.
Спускаться он боялся.

Результатом нашей операции спасения стало следующее.
Меня никогда не били. Просто отец, придя с работы и вникнув в ситуацию,
посадил нас с Колюней на лавку, и сказал.

- Сами притащили, - сами и будете кормить.

О том, чтобы собрать цыплят и отнести обратно никому почему-то даже в
голову не пришло.
Колюню батя выдрал. Крепко.
И только Светочка оказалась как бы ни при чем. Выяснилось, что она,
хорошая столичная девочка, просто попала под дурное влияние двух плохих
деревенских хулиганов.
И это было обидней всего.
Но как бы то ни было, теперь вопрос нашего культурного досуга до конца
лета был решен. С раннего утра и до позднего вечера мы таскали комбикорм
и запаривали зерно, толкли стекло и стригли траву. Пилили доски и
строили выгородку. Рыли ямы и хоронили трупы.

Инкубаторские цыплята плохо приспособлены к выживанию в естественной
среде. И численность их ежедневно сокращалась. То кто-нибудь случайно
наступит. То пёс ляжет неудачно. То кот задушит просто так. Для
развлечения.

- Ничего-ничего! - смеялся приговаривая отец. - Цыплят по осени считают.

И мы считали. Колюня, который до этого не мог и до десяти, через неделю
легко манипулировал десятками и сотнями, считая убытки. Иногда мы
ссорились и дрались, чья очередь идти купаться, а чья — чистить
территорию. И только Светочка жила беззаботно и в своё удовольствие. Но
мы-то хорошо помнили, по чьей вине и инициативе мы так зажигательно
проводим лето. И потихоньку вынашивали план мести. И если я забывал, то
Колюня напоминал, выразительно потирая себе то место, где ещё недавно
краснели следы от отцовского ремня.

К августу поголовье нашей живности устаканилось. Этим, оставшимся, уже
ничего не угрожало. Из двух сотен осталось тринадцать. Это были уже не
желтые симпатичные комочки. Это были тринадцать грязно-белых агрессивных
молодых петушков. Мы-то с Колюней знали, что до весны в кастрюлю с супом
не попадёт один, ну максимум два. Но Светочке об этом предусмотрительно
не говорили.

Как-то вечером мы с Колюней сидели на лавочке, наблюдая как цыплята
азартно делят накопанных нами на помойке червей, и Колюня вдруг сказал:

- Пиздец. Завтра амнистия. Москвичи сваливают нахуй.

Мы переглянулись и каждый задумался о своём.

А на следующий день московские колькины гости уехали. И Светочку, так
получилось, я никогда больше не видел. Вот собственно и вся
незамысловатая история, которую я решил рассказать вам с единственной
целью - что б было понятно, как, когда и почему я стал нелюбить
москвичей.


Впрочем, у неё есть и другой конец.

В день отъезда у Голубевых царила традиционная для такого мероприятия
суета. Тётя Поля собирала в дорогу подарки и снедь, паковала свёртки,
банки с вареньем и медом, и туго завёрнутые в пергамент куски копченого
сала.

- Ничего не забыть! Ничего не забыть! - повторяла Светочкина мама.

Нас то и дело шпыняли, чтоб мы не вертелись под ногами. Но мы всё равно
вертелись, потому что всеобщая суета втягивает как воронка. Наконец все
собрались, попрощались, присели на посошок, и поехали на вокзал.
Московский поезд отходил в восемь вечера. Нас на вокзал конечно никто не
взял. Да мы особо и не рвались.

В плацкартном вагоне новосибирского поезда царило традиционное вечернее
оживление. Пассажиры ужинали. Так у нас принято. Войди вечером в вагон
любого поезда по всей необъятной России. Вот только что люди сели. И уже
едят. Азартно причем так, словно век не кормлены. Или в последний раз.
Вот и Светочкина семья тоже, едва обосновавшись, собралась трапезничать.
Светочкина мама выкладывала на стол нехитрую снедь, которую тетя Поля
собрала им в дорогу. Хлеб, яйца, соль, сало, помидоры, огурцы, яблоки, и
непременная вареная курица в большой картонной коробке, перетянутая для
надежности шпагатом. В это время Светочкин отец нарезал перочинным
ножиком хлеб, покрошил крупно овощи, порезал ароматное сало, и наконец,
сглотнув набежавшую слюну, ловко поддел шпагат на коробке.

- Ой! - сказала Светкина мама и уронила вилку.

- Ёб! - сказал Светкин папа и ударился головой о полку.

Вместо курицы в коробке сидела дюжина грязно-белых цыплят и удивлённо
таращилась на мутный вагонный свет. Потом один их них издал некое
подобие кукареку, растопырил маленькие крылья, и выпрыгнул на стол.
Через пять минут пассажиры скорого поезда Новосибирск-Москва весело и с
гиканьем, с шутками и прибаутками ловили по вагону разлетевшихся цыплят.

В купе у Светочки царило напряженное молчание. Коробка опять была
упакована и перевязана бечовкой. Светочкин папа, растрёпанный вид
которого не сулил ничего хорошего, потёр ушибленую голову, посмотрел на
Светочку, и многозначительно сказал:

- Ну, Светка!... Ладно! Погоди у меня! - и ещё более многообещающе
  добавил. - Я с тобой дома поговорю!..

А мы с Колюней ничего этого конечно видеть не могли. Мы в это время
сидели на лавочке и наблюдали за последним оставшимся на нашем попечении
петушком. Одного мы все-таки в последний момент решили оставить.
Тут от соседей донеслись голоса. Это вернулись с вокзала Колькины
родители. Они шумно и весело о чем-то говорили и хлопали дверьми. Колюня
прислушался, поёжился, и сказал:

- Ох и даст мне батя пиздюлей, когда узнает! Тебе вон хорошо, тебя не
  лупят.

«Может и хорошо. - подумал я. - Но иногда - лучше бы уж лупили».

А вслух ничего говорить не стал. Колюня всё равно вряд ли бы со мной
согласился.


Прислал(a) Ракетчик [911 / 1000 = 0.911]

1 июня 2011
Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
  узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
  свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
  после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
  валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...


Прислал(a) Magalex [911 / 775 = 1.175]

8 марта 2011
ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
  коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [911 / 736 = 1.238]

11 марта 2011
Преамбула

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась
история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то
сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие,
но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука,
поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра
проскакивает.

Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую,
красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку
стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с
чего я так улыбаюсь вот уже полчаса..
Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать
кастрюлю.
В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля
(глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной
примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело
кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
(чтобы расстояние было примерно 1мм).
Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и
кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и
вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно
противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд
на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где
карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от
ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных
людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что
происходит.
Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.
Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие
мальчишки-соседи.
В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4
года тогда).
Ну запускаем по очереди, прикалываемся.
От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю
разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня
кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра
на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать
  можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не
  сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко
  взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на
  10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!!
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю
заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
­- Не встану!!!
И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний,
крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный
газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну
и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.
Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.
Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице -
аккуратный сухой круг.
И говорит "Ой, что ж мне будет...."
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по
домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....

- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?
- Не, это через подьезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю....


Прислал(a) maxihatop [911 / 724 = 1.258]

14 марта 2011
Третьего дня был в Несусветных Ебуках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на
самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп -
наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером"

Ваше имя


[911 / 700 = 1.301]

2 марта 2011
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»


Прислал(a) Некто Леша [910 / 776 = 1.173]

25 января 2011
Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его
посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...


[909 / 747 = 1.217]

17 февраля 2011
В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно
изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки
для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но
его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от
нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те
изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый
пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…


Прислал(a) Некто Леша [909 / 799 = 1.138]

1 февраля 2011
В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки
воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому
молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном
начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через
несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут
никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят,
что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо
отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по
трудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали,
за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою
историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят,
молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов
найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедлено приступить к анализу
ситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтому
пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной
посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок.
Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты,
которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и
высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный
листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее
пробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.


Прислал(a) Ehrekrieger [903 / 749 = 1.206]

11 февраля 2011
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [903 / 823 = 1.097]

7 апреля 2011
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в
этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За
качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со
зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в
основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой:
столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.
Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре
стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме
питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня
сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.
У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть
больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
- А чем вы тигра кормите?
- Посетителями...


Прислал(a) chetverg9 [902 / 732 = 1.232]

6 марта 2011
Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.


Прислал(a) Альберт Старков [902 / 738 = 1.222]

20 июля 2011
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».

Удачи тебе, Наташа…


Прислал(a) Некто Леша [901 / 841 = 1.071]

29 сентября 2011
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."

Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)


Прислал(a) KeeperVX [901 / 700 = 1.287]

21 августа 2011
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.


Прислал(a) Катан Виктор [898 / 773 = 1.162]

9 декабря 2011
Устами младенца...
Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со
школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой
государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою
контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь.
Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика:
- Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет?
- Обиделся я!
- И на кого ты обиделся?
- (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу
  отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ
  ДЛЯ ДОПРОСОВ!
... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там
занимаются!


Прислал(a) Ptica Govorun [898 / 739 = 1.215]

12 июля 2011
Самое смешное в этой истории то, что она чистая правда. Придумать можно
было бы что-нибудь поправдоподобнее. Знакомый американец летел из
Флориды в Россию на свадьбу с русской девушкой и на знакомство с её
родителями. Осесть с женой собирался во Владивостоке – носитель
английского языка в России не пропадёт. Человек он могучий и
свободолюбивый. Однажды сказал мне: «Я уехал из США по той же причине,
по которой мои предки туда въехали». Правда, было это в начале 98-го.
Если кто забыл, мы подавали в ту пору большие надежды. Свадебный маршрут
его выглядел так:

Орландо, Флорида: +35
Владивосток: -8
Хабаровск: - 22
Посёлок Свободный: - 47

Мне он рассказал, что в молодости провёл зиму в Антарктиде с питерскими
коллегами на полуострове Росса, но такого мороза там за всю зиму не
припомнит. Был он в Свободном неделю. Спрашиваю: «Ну хоть на лыжах
покатался?» - «Нет, холодно было» - «А как время провёл?» - «С
мужиками сидел» - «Ну пообщался хоть с ними?» - «Нет, они по-английски
ни бум-бум» - «И что ты с ними делал?» - «Водку пил» - «И как
впечатления?» - «Понравилось!»

С той поездки много лет прошло. Дома во Владивостоке он даже пиво пить
давно перестал, доктора запретили. Но до сих пор каждый Новый год ездит
в посёлок Свободный с женой и дочкой. Недавно сказал серьёзно на
свободном русском: "Родня есть родня…"


Прислал(a) Некто Леша [897 / 703 = 1.276]

28 марта 2011
Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98
лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в
последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а
он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у
матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно,
здоровье есть, а счастья нет.


Прислал(a) Экстраполятор [894 / 678 = 1.319]

2 мая 2011
Приятель в то время летал вторым на Б777. Вызывают его из резерва
выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно.

Всё готово к вылету. Ждут VIP. Подъзжает лимузин, из него выходит слуга
с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите!

- Больше никого?

- Нет, летите!

За семь часов полёта бедолага даже не присел – держал ценный груз в
руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался.

Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через
полчаса взлетели в обратный путь.

Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса.
Зарплата 4-х пилотов, 12-ти борпроводников и двух инженеров. Оплата за
пролёт, посадку, обслуживание - you name it.

На другой чашке весов – пиджак в чехле...


Прислал(a) arabskiy_letchik [894 / 739 = 1.210]

12 ноября 2011
НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в
том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно
размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким
номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень
веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все
скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым
делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не
промахнешься, чхать на нюансы.
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит,
сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь,
что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
- Ничего.
- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла
  оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну,
  увлеклась, бывает.
- Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное
расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
(«Что это с ним? Больной что ли? »)
- За что?
У меня глаза делаются как у совы.
(«Я проснулась, или ещё сплю??? »)
- Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их
лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот
шизоиды».
- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет
  один из них.
- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось
  вколотить и всё.
- Может не надо?
- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.
- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
(«Не, это точно парад шизофреников!!!»)
- Ну заходите, смотрите…

Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к
пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень
долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как
вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики,
ржать начала я.
Им послышалось – «брата прибиваю».

Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого
прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...


Прислал(a) hellgam [892 / 788 = 1.132]

20 февраля 2011
вот моя деревня вот мой дом родной

вторая история от жены о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во временя советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним
бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта
отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,
скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало
мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не
отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только
мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день
увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением
стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как
известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной
профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.


Прислал(a) доктор дре [892 / 744 = 1.199]

26 февраля 2011
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.


Прислал(a) Batis [891 / 711 = 1.253]

6 апреля 2011
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная,
умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий
человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать
бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель
хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке
выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в
питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на
кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и
большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о
содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук
сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на
кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой,
дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке
наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед,
не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как
креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и
истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!


Прислал(a) фуркп [891 / 804 = 1.108]

7 октября 2011
Женщины как они есть.

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной,
феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но
полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких
небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо
попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной
скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту
мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей
надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но
и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот
момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо
ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза:
более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя
выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в
голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и
склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.


Прислал(a) Филимон Пупер [891 / 1024 = 0.870]

16 сентября 2011
Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
  понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
  судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
  воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
  строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.


Прислал(a) algoncin [889 / 762 = 1.167]

6 мая 2011
Вдогонку истории о двух горе-электриках.
Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском
предприятии легкой промышленности. И был у меня такой же
"специалист"-электрик - ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя
было.
В общем история.
Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом
с лифтовой шахтой(это важно). И попросила меня главбух сделать розетку
для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята былы заняты,
пришлось этого "спеца" послать. Через час звонок от главбуха - "Сделайте
нормально - а то кальк то работает, то нет". Посылаю разбираться
нормального парня. Звонок - "Старшой зайди - тут х..ня какая-то".
Прихожу - действительно - кальк то работает, то нет, причем системы не
наблюдается. В общем не буду тянуть - наш "спец" ничтоже сумняшеся
открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к
комутационным кабелям, то есть - лифт едет - кальк работает, лифт стоит -
кальк соответственно не работает.


Прислал(a) NadyBear [888 / 684 = 1.298]

4 августа 2011
Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири.
Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик,
подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к
верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми
нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири
родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."


Прислал(a) Владимир Олишевский [888 / 775 = 1.146]

5 июня 2011
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!


Прислал(a) Vladislav Artukov [887 / 677 = 1.310]

23 апреля 2011
Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал
http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел
поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от
непосредственных участников.
В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии,
где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те,
кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом
медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью
работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах
на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем,
нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни
увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав.
поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах
командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат.
Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало
90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие).
Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в
Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... .
Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда
работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы
в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура
в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от
заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до
республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ
со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные
получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением
куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.


Прислал(a) Pavel2 [887 / 654 = 1.356]

14 января 2011
Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие,
на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение - в
центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т. п.)
дублировать на английском языке - чтобы иностранцам было понятно, где
какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но
лучший из них - на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ"
безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для
любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!


Прислал(a) Fox_Felix [886 / 675 = 1.313]

14 ноября 2011
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.
У водителей первый вопрос:
- Магнитолы делаешь?
- Делаю.
Ну и понеслось.
Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют.
Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат,
выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса
запчастей большого не имею.
Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом
исполняло роль пасика.
У девушки вдруг возникает вопрос:
- А сколько будет стоить ремонт?
Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью,
от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще
за спасибо.
Я и отвечаю:
- Договоримся...
И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и
начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд
девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя
смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со
словами
- Спасибо будет даже много.
- Спасибо!
И девушка умчалась возить пассажиров...


Прислал(a) Kirill_ka [886 / 732 = 1.210]

8 февраля 2011
То ли плакать.....
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит
такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb....
Треск и дым из системного блока!
Посетитель:
- Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне
  флешку на вирусы проверить?!!
Б......!


Прислал(a) ValTar [886 / 716 = 1.237]

6 февраля 2011
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..


Прислал(a) Вероника [884 / 676 = 1.308]

27 сентября 2011
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо
большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...


Прислал(a) Dimitry188 [883 / 729 = 1.211]

1 апреля 2011
Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов
сотрудников академии наук.
Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов,
когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР
работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в
нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.
В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не
совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в
областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...
Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на
неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,
не поступите в институт, и будете так тяжело работать."
Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал
учительнице:
"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три
доктора".
Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей
дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила
укладывать асфальт.


Прислал(a) Инженер [881 / 703 = 1.253]

29 мая 2011
Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало
приделать хотя бы один".
© konde13


Прислал(a) konde13 [880 / 684 = 1.287]

25 декабря 2011
История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда
знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это
человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить
меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В
четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50
рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с
кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о
которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна.
Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался
незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он
отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.

- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей.
- Да, приходили.
- А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась.
- Да, конечно. Как это сделать?
- Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню.
- Хорошо, будет время - положу.

В голосе собеседницы появляются истерические нотки.

- Вообще-то мне срочно!

Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.

- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то
  требуете?
- Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои
  деньги!!!
- Хорошо, будет время - верну.
- Когда?
- Когда будет время.
- Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их
  получить. Даю вам сутки. Жду.

Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а
как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене
министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом
успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.

- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну,
  можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте
  драгоценного времени.
- А когда сможете вернуть?
- Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не
  верну.

Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.

- Какое вы имеете право мне угрожать?
- ???!! Я? Угрожать? Чем?!
- СВОИМ ТОНОМ!!!

Начинаю ржать.

- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают
  обычно более конкретными вещами.
- Так когда вы вернете мне деньги?
- А сколько вы готовы ждать?
- *Молчание*
- Неделю готовы?
- Да.
- А месяц?
- Да хоть всю жизнь!
- Ну вот всю жизнь и ждите.

Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все
исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не
бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон.
Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить,
сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как
думаете?


Прислал(a) NMMToo [880 / 851 = 1.034]

2 сентября 2011
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
  поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
  мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.


Прислал(a) Vicky_Ch [878 / 700 = 1.254]

12 августа 2011
Большая историческая публикация Юрия Уфимцева сложилась для меня в
прикольнейшую историю.

В одно прекрасное утро тысяча восемьсот шестьдесят по сей день
неизвестно какого года вооружённые силы Российской империи перешли
государственную границу и начали решительное наступление вглубь
китайской территории в районе залива Посьет. Войска в составе конного
отряда казаков и роты стрелков, не встречая никакого сопротивления и
самого противника, продвинулись километров на десять, захватили
стратегически важную переправу через реку Туманган, и основали на этом
месте военный пост Савеловка в честь командующего этими войсками
полковника Савелова. Там и остались. После чего стали с некоторой
тревогой ждать, что будет дальше – всё это странное вторжение было
личной инициативой бравого полковника.

Гениальный замысел полковника оправдался – китайские власти этого
вторжения попросту не заметили. Стрёмный был райончик, банды
разбойников-хунхузов повсюду бродили – в общем, официальным китайским
лицам туда лучше было не соваться. Не замечали китайцы этого
иностранного воинского контингента на своей территории лет пятнадцать.
Зато к полковнику явился маленький корейский народ в составе нескольких
десятков семей со своей скотиной. Полковник щедро раздал им китайские
земли и взял под свою охрану от хунхузов. Узнав про это, хлынули новые
толпы корейских переселенцев. Земли хватило всем. Корейцы перешли в
российское подданство. Годы шли, посёлок разрастался и стал бойким
центром международной торговли с соседней китайской деревенькой
Хуньчунь. Собственно, и сама эта деревенька, ныне процветающий
приграничный китайский город, выросла благодаря нашим казакам. Ведь их
поставили на границе с чёткой целью – бороться с китайскими хунхузами.
Естественно, это было удобнее делать непосредственно на китайской
территории. Укрощая бандитов, казаки защищали и русских крестьян, и
корейских, и китайских.

Тучи над посёлком Савеловка нависли в 1882 году, когда вновь назначенный
заместитель губернатора по пограничным вопросам провинции Дзилинь
наконец заметил недостачу изрядного куска китайской территории.
Явившийся по его поручению воинский отряд был остановлен казаками,
которые показали пограничный столб совместной российско-китайской
демаркационной комиссии – исторический столб стоял прямо за околицей
посёлка со всеми надлежащими надписями. Изумлённые китайцы отбыли
восвояси и долго потом вероятно сидели над картами. По их расчётам
выходило, что столб должен был стоять вроде бы не там. Но где конкретно
не там, они точно сказать не могли – территорию своей страны в этих
краях они представляли себе очень смутно. А померить на месте казаки уже
не пускали - по их версии, это была суверенная российская территория.
Дзилиньский губернатор пожаловался пекинскому правительству, оно –
российскому, на место происшествия прибыла комиссия из Владивостока под
началом генерал-майора Барабаша и воззрилась на всё тот же столб. Было
принято решение посёлок китайцам не отдавать впредь до выяснения
вопроса. Между Пекином и Санкт-Петербургом заскрипели дипломатические
перья. Их переписка в течение последующих четырёх лет вылилась в
тяжелейший Посьетский дипломатический кризис. Его не назвали Савеловским
кризисом наверно только затем, чтобы не вызывать улыбок международной
общественности.

Наконец, в 1886 году была назначена новая российско-китайская
демаркационная комиссия, которая вымерила, что злосчастный пограничный
столб стоит в 22 верстах от устья реки Туманган, а по договору должен
был стоять в 13 верстах. Какие силы этот столб передвинули, осталось
неизвестным. Может, шутники какие-то, может, он сам как-нибудь. Дырку от
его прежнего местоположения так и не нашли. Казаки отступили.
Торжествующий зачинщик всего этого четырёхлетнего переполоха,
заместитель губернатора провинции Дзилинь, ныне всемирно известный
каллиграф и живописец У Дачэн, поставил на месте Савеловки памятный
камень, на котором собственноручно выгравировал надпись собственного
сочинения: «эта местность отбита в жаркой схватке дракона с тигром». По
сей день этот камень является одной из главных достопримечательностей
города Хуньчунь.

Но на уточнённой границе казаки поставили всё тот переносной деревянный
столб. Владивостокская администрация решила не травмировать китайцев и
заказала каменный пограничный знак. Деньги на это были выделены
небольшие, получилась маленькая кирпичная пирамидка. Она выглядела ещё
более портативной – легко можно разобрать и собрать в новом месте. И
тогда нервы у китайцев не выдержали – в двух шагах от нашей пирамидки
они поставили свой пограничный столб, выполненный в виде 4-метровой
толстенной медной колонны на мощном цоколе – хрен передвинешь...


Прислал(a) Некто Леша [878 / 622 = 1.412]

8 февраля 2011
У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит
посмотреть на звезды, поспрашивать как устроен мир, что-нибудь разобрать
до винтика, посмотреть что у куклы внутри и т. п. Купил ей на днях
микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный (с двумя окулярам кто не
знает) как в медлабораториях, купил ей набор для опытов, куда
входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов ткаих как
инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара
8-О и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и
рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа
переключается на окружающий мир - рассматривает свои пальцы под
микроскопом, листик тетрадки, скрепку...
Вчера прихожу с работы домой и вижу рядом с микроскопом аккуратную
стопочку стекляшек для образцов, на которых находится что-то непонятное,
но тем не менее все они имеют наклеечки, которые подписаны корявой
детской рукой. Читаю на первом стеклышке - "воласы", на втором - "шкура
кошки" (видимо шерсть домашнего кота), на третем - "старая козюлька"...
Будет биологом! :)))))


Прислал(a) MMMMMMMK [877 / 677 = 1.295]

27 мая 2011
В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
- Смотри, хрень какая-то написана!
- Какая хрень?
- В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
  когда люди на земле только 2011 лет как живут?


Прислал(a) Nordic [875 / 734 = 1.192]

2 апреля 2011
В те далекие времена, когда приличные советские дети мечтали быть
космонавтами или, на худой конец, капитанами дальнего плавания, я мечтал
стать мусорщиком. Причин такой мечте было ровно две штуки. Вторая
заключалась в том, что мусорщик, который объезжал рано утром все дворы
города, всех знал и был в курсе всех событий, казался полубогом. А
главной причиной был, конечно, колокольчик. Такой роскошный серебристый
колокольчик, которым звенел мусорщик, созывая жителей снести к его
машине отходы жизнедеятельности. В общем, чудо а не колокольчик. Мечта.

О своей мечте детства я как-то поведал любимой девушке, и идея во что бы
то ни стало найти и подарить мне колокольчик мусорщика если и не стала
навязчивой, то плотно засела в ее голове. Однако, колокольчик — штука не
совсем ширпотребная и в супермаркетах не продается. Через пару недель
тщетных поисков любимая поделилась печалью: мол, танцующих тараканов и
то достать можно в начале двадцать первого столетия, а колокольчик
мусорщика — хрен.

В такой ситуации найти колокольчик самому стало делом чести. Решив не
тратить время на расспросы на форумах и гуглинг, я отправился прямиком в
ад, то есть в МУП «Чистота», предположив, что если где-то и есть нужная
штука, то только в конторе, ответственной за вывоз всего городского
мусора. На условно охраняемой проходной сильно помятый дядька в ответ на
вопрос «Где тут у вас склад?» неопределенно махнул рукой, даже не
удостоив меня взгляда. Склад нашелся быстро. На складе обнаружились
четыре тетки в рыжих жилетках, распивающих чай с вареньем. «Мне бы
колокольчик, бы», — попытался я рассказать свою историю покороче, но так
чтобы не заронить сомнения в своей нормальности. Тетки поржали, и
попросили подождать: «Кто-нить из начальства подойдет, спросим. Хотя, мы
давно уже электрическими пользуемся».

Начальник транспортного цеха Анатолич, здоровый мрачный мужик лет 40, в
черных туфлях, черных брюках и черной кожаной куртке, одновременно
жующий жвачку и зубочистку, подъехал на черном мерседесе через 10 минут.
Анатолич молча выслушал меня, хмуро положил в рот свежую жвачку и,
обронив обнадеживающее «Не ссы, сделаем», повел меня вглубь склада.

На одной из полок среди каких-то испачканных маслом запчастей, шлангов и
узкоспециализированных приспособлений малопонятного назначения блестели
два вожделенных серебристых колокольчика. «На», — вручил Анатолич тот,
что похуже. «Тот пиздаче», — ответил я, уверенно протягивая руку ко
второму. «Совсем охуели», — высветилось на лице начальника транспортного
цеха, но в ответную фразу не оформилось. В руке был заветный колокольчик
мусорщика, о котором так долго и сильно мечталось лет 18 назад. «Звоните
на здоровье», — выразительно тряхнул на прощанье девайсом Анатолич,
огласив помещение склада звонким забытым с детства переливом. Ответные
слова искренней благодарности заглушил истошный вопль «Да вы заебали,
дайте поспать!» откуда-то из-за дальних стеллажей.

Колокольчик, хоть и был хорош, но вид имел сильно поюзанный и
грязноватый. Следующий день был посвящен очистке, после чего колокольчик
оставалось только запаковать и вручить. И если подарок для мамы не
вызвал у флористки в цветочном магазине никаких вопросов, то, предъявив
второй подарочный лот для упаковки, пришлось рассказывать историю вновь.

Когда коробка была вскрыта, я не сразу понял причину истерики.
И только тогда, когда открыл свой подарок, все встало на места: девушка
у меня настойчивая и целеустремленная, а колокольчиков мусорщика у нас
теперь целых два. Стоит ли говорить, что уже почти год я зову ее женой,
а колокольчики стали нашей первой семейной реликвией.


Прислал(a) dv [875 / 698 = 1.254]

20 сентября 2011
Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»


Прислал(a) Vladimir Dounin [874 / 719 = 1.216]

12 августа 2011
Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо.
Едут по улице, инструктор командует "прямо".
Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода
проехали, всё прямо.
Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает,
поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо
спит...


Прислал(a) Orca [873 / 616 = 1.417]

27 июня 2011
Во времена холодной войны СССР и США периодически запускали мегапроекты
в стиле – «а слабо сделать не хуже?» Одним из них в начале 70-х стало
строительство американцами армады глубоководных тяжёлых ракетных
подводных крейсеров серии «Огайо». Даже если одно из этих чудищ уцелеет
в глубинах Мирового океана, от страны вероятного противника мало что
останется. В ответ на эти козни Советский Союз запустил серию подлодок
проекта 941 «Акула». Подлодки этой серии вошли в Книгу рекордов Гиннеса
за свой размер и до сих пор там остаются. Их уместнее было назвать
подводными линкорами – своим водоизмещением в 50 тысяч тонн наши лодки
далеко обгоняли флагман фашистского флота линкор «Тирпиц» и лишь
чуть-чуть не дотягивали до легендарного Титаника. Но в отличие от него,
лодка умела не только погружаться под воду, но и всплывать. Это
обстоятельство привело к тому, что когда лодки серии «Акула» пошли в
утилизацию в 90-х, в Голливуде обсуждалась возможность приобретения
одной из них для натурных съёмок знаменитого фильма в загримированном
виде – дублей можно было сделать сколько угодно. Про «Акулу» писали:
«Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то,
смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется
вести какие-либо войны».

Но вот почему наша лодка получилась такой здоровенной, я узнал только
недавно. Оказывается, серия «Огайо» строилась под ракеты «Трайдент».
Нашим конструкторам сказали сделать так, чтобы по всем параметрам
американцы были побиты – чтобы и забрасываемый вес был больше, и
дальность, и количество боеголовок в каждой ракете, и ракет чтобы больше
в лодку вмещалось – в общем, чтобы куда не сунься, но наша лодка была
хоть немного зубастее. Разработанная ракета под туманным названием
«Вариант» обошла «Трайдент» по всем параметрам. Но получилась в два раза
длиннее и в три раза тяжелее «Трайдента». Когда конструкторы прикинули,
каких размеров должна быть вмещающая её лодка, они наверно просто
охренели. Но ТЗ есть ТЗ, сказано-сделано…


Прислал(a) Некто Леша [872 / 654 = 1.333]

22 декабря 2011
Взято с женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и
пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому
изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и
мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он
периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники
думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати
- зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим
звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что
без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже
просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в
выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения
вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя
говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!


Прислал(a) Одна из тех [872 / 900 = 0.969]

7 июля 2011
Любимой игрой нашего дворового детства был самолётиковый гольф.
Вместо лунки на дальнем конце зелёного пустыря ставилась облезлая
глубокая шляпа. Мы вооружались бумажными самолётиками и запускали их по
очереди, постепенно приближаясь к шляпе. Или отдаляясь от неё, в
зависимости от порывов ветра и замысловатых виражей самолётиков.
В настоящий гольф я сыграл много лет спустя очень далеко от родного
города и нашёл эту игру менее захватывающей, чем наша – меньше
аэродинамики. А ещё я заколебался тащиться по полю на тележке с набором
клюшек и офигел от членского взноса. И потом, гольфовые шарики привозили
готовые. А мы были авиаконструкторами – как слепишь, так и полетишь. Под
тихие восходящие потоки воздуха делались одни самолётики, под резкие
порывы ветра – другие. В общем, самолётиков я налепил в своей жизни
невообразимое количество – сначала со своей детской компанией, потом с
компанией сына. Удивить меня новой конструкцией невозможно. Думал я до
вчерашнего дня. Пока не показал девочке Тане, как лепить и пускать
самолётики с высокого балкона. Мы быстро перепробовали самые разные
формы крыла, нижних и верхних боковых элеронов, носа и киля, и наконец
поймали ветер – наши самолётики стали летать вдаль как полагается, ровно
и очень далеко. Заскучив их образцовым полётом, Таня сделала маленькое
дополнение к конструкции, которое ни одному из мальчишек просто не может
прийти в голову – оно противоестественно. На заднем оперении девочка
сделала торчащие вниз тормозилки. Самолётики стали летать медленнее, но
зато они подолгу и красиво затанцевали прямо перед нашими носами, ныряя
и взлетая на восходящих потоках. Такой вот девичий взгляд на мир.
Похоже, мужское - лететь или посылать подальше, женское - как быть
счастливыми там, куда прилетели...


Прислал(a) Некто Леша [872 / 679 = 1.284]

19 июля 2011
ПОЙМАЛИ
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.

В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
  нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
  знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
  поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...


Прислал(a) grubas [872 / 767 = 1.137]

28 марта 2011
Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.


Прислал(a) micgamer [872 / 686 = 1.271]

7 декабря 2011
ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА...
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [869 / 640 = 1.358]

20 августа 2011
Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку... так, вспомнилось
из бурной молодости.

1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат,
тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной
сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хз
каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками.
Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда
гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо.
Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется
ОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограмм
десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с
пониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на край
блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами,
приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон,
закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.
Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного
не видел.


Прислал(a) Епифаний [868 / 676 = 1.284]

8 февраля 2011
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства,
так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те
послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было
голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход
был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально
записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил
стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла
успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и
слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он
назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но
история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и
сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя
Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено
красным цветом АЛЕВТИНА.


Прислал(a) VitNov [867 / 636 = 1.363]

22 ноября 2011
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела
рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле
растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой
прийдёт и в спячку.....


Прислал(a) demon635 [866 / 753 = 1.150]

13 февраля 2011
Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…


Прислал(a) Некто Леша [866 / 712 = 1.216]

3 декабря 2011
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень
пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали
"теплодед".
Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его
как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же
студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.),
вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить
газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в
поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина
и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы
с красным сиропом.

Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего
спрашивает:
- Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?

Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого
до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады,
и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает
стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке:
- Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить
  газированную воду, а мне всегда несут одно и то же!
К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он
сидел в обнимку со старостой и варнякал:
- Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не
  лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я
  вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.


Прислал(a) Гарий [865 / 726 = 1.191]

28 ноября 2011
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.


Прислал(a) Ариосто [864 / 670 = 1.290]

1 августа 2011
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок
оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС
НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила


Прислал(a) lanasveta [863 / 711 = 1.214]

4 августа 2011
Сын сейчас напомнил случай, который произошел с его школьным другом
Ваней. Погнали старшеклассников как-то в военкомат и заставили писать
тест на два часа, чтобы определить привязанность к определенной
военно-учетной специальности. Заскучавший Ваня тут же нарисовал во весь
анкетный лист мужской половой хуй и все остальное время посвятил
совершенствованию изображения. Через несколько дней приятелям удалось
подсмотреть у военрука список с вердиктами военкомата. Моего сына
определили в войска связи, а напротив ваниной фамилии стояло - "в
сержантскую школу".


Прислал(a) nalymov [862 / 707 = 1.219]

11 марта 2011
Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.


Прислал(a) Ehrekrieger [862 / 710 = 1.214]

13 августа 2011
Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
  либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
  сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
  еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
  не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
  будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.


Прислал(a) Lokis [861 / 783 = 1.100]

21 мая 2011
Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка
http://www.dzd.ee/?id=443834
-----------------------

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

-----------------------
класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что
обозначает слово 'Бля'


Прислал(a) AlexSSS [860 / 668 = 1.287]

10 июня 2011
ДИНАСТИЯ
Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле
фонтана у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?
Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже
  сюда не вернуться...?
С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.
К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и
оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал
последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался
спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской
лестницы.
Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он
катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я –
первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.
Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки
своего портфеля и с грохотом лечу вниз...
Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю
картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не
заплакать.
К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных
ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком,
параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как
  хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет
  сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не
  погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем
  музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не
  лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.
Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать
вместе со своим сыном...
Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из
картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.


Прислал(a) grubas [860 / 876 = 0.982]

23 июля 2011
Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о
превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними
одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую
организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.

Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными
университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух
лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый
"порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями
и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по
принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе,
перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли
турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное
количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу.
Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек.
Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием,
с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…

В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по
благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой
степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали,
причём буквально угрожая физической расправой.

Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём
тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты.
Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный
бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли
ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.

В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в
том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую
дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и
ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная
инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня
выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно,
из-за кого весь геморрой.

– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника
нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник
введут – точно будут знать, кому морду бить.

И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь
и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и
обязательном субботнике по уборке офиса.

Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.


Прислал(a) Ehrekrieger [859 / 694 = 1.238]

19 декабря 2011
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио,
где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь
когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы
расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм
движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову
разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил
свой слуховой аппарат...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [859 / 651 = 1.320]

23 марта 2011
Аншлюсс.
В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из
Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на
факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и
заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл
прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню.
Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой,
и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах
магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Juden nicht erwunsch (евреи
не желательны ) и ещё много разных оскорбительных вывесок в этом духе.
Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в
13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было
сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он
выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо
добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его
красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в
кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно
его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего
неподалеку.
- Вы англичанин?- вежливо поинтересовался подмастерье у деда.
- Нет ответил дед, по немецки,- и сухо добавил – Я еврей..
Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он
изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но
всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в
сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил
за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность...
Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя
метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно
кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую
подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с
горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил
свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я
так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в
нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят
Гитлера.
Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в
себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю
войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен
после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего
командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...


Прислал(a) Storyteller2 [857 / 768 = 1.116]

22 сентября 2011
Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает,
- не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!


Прислал(a) Наталья Омелькова [856 / 757 = 1.131]

23 февраля 2011
Как стать бизнесменом
Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку.
Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего
родственника Алексея. Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил
МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское
бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть,
именно поэтому), ни хрена там толком не зарабатывал.
И вдруг он встретил девушку своей мечты. Вообще-то Алексей был пареньком
жизнерадостным и коммуникабельным, слыл душой общества, но, в отличие от
большинства современных юношей, в отношениях с антагонистическим полом
как-то терялся. (Отсутствие должной финансовой базы здесь тоже влияет
негативно). Он видел эту юную девицу, как она каждый вечер шествовала в
метро мимо их конторы, но не мог придумать хороший повод, чтобы к ней
подкатить. «Богиня, - вздыхал он, - жениться бы на такой». Однако ничего
до поры до времени не предпринимал.
Но вот однажды Алеша решился на подвиг. В прекрасный весенний денек он
собрал всю свою наличность и купил огромный букет роз, не миллион,
конечно, но несколько десятков штук. Со всей этой икебаной паренек
расположился метрах в пятидесяти от входа в метро, в скверике, через
который обычно проходила та самая девушка. Ждет он ее, ждет не дождется,
а она как на грех не идет.
А гуляющий и просто проходящий мимо народец между тем интересуется его
розами, и Алеша, смирившись с тем, что девица не придет, стал их
распродавать. Позиция у него оказалась коммерчески выгодная – это у
метро флоры было навалом, а в скверике перед ним у Алексея конкурентов
не имелось. Полбукета он скинул просто по номиналу, чтобы только
избавиться от ненужных теперь и раздражающих его цветочков, но,
поскольку они ушли влет, Алеше пришло в голову, что на своем несчастье
он может и подзаработать. Алексей удвоил цену и успешно реализовал
вторые полбукета. Когда подсчитал наличность, выяснилось, что он за
полчаса заработал больше, чем за три дня на службе.
Оказалось, что бабло побеждает не только зло, но и саму любовь. На
следующий день Алеша стоял в том же скверике с еще большим букетом роз и
уже не высматривал свою мечту, а реализовывал флору. Акция прошла
успешно, и днем позже он опять расположился на той же торговой точке. На
этот раз его, правда, шуганул было мент, но с ним удалось договориться
всего лишь за стольник.
Конечно, теоретически он и раньше знал, что покупать и перепродавать
куда как выгоднее, чем что-то производить, но, лишь когда столкнулся с
этим постулатом на практике, Алексей в полной мере осознал его мудрость.
В результате паренек самым серьезным образом занялся бизнесом, в нем
обнаружился настоящий коммерческий талант, и сейчас Алексей уже является
владельцем оптовой конторы, торгующей всякой там бакалеей. 	А с
«богиней» он, в конце концов, познакомился, но отнюдь на ней не женился,
а взял ее личным секретарем.
Но смотрю я на него, и мне не кажется, что он счастливее стал по жизни.
Может, занимался бы лучше конструированием своих аэропланов.


Прислал(a) chetverg9 [855 / 660 = 1.295]

21 апреля 2011
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через
турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у
дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с
пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает
другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный
прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не
проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел
внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через
турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии
старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но
теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную
историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент
старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами,
вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это
было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до
упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою
красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего
маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в
момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг
поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...


Прислал(a) grubas [854 / 968 = 0.882]

2 февраля 2011
Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!


Прислал(a) peros [853 / 714 = 1.195]

15 сентября 2011
Вчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.


Прислал(a) Fed [853 / 725 = 1.177]

22 августа 2011
Фраза дня.
Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер:
"Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы
выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".


Прислал(a) chetverg9 [853 / 664 = 1.285]

6 июня 2011
Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"


Прислал(a) МГС [852 / 783 = 1.088]

7 февраля 2011
Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг
прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня,
например… ну,.. морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу,
  обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку
  дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!
  Ихи-ххи-хиии!!
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать
президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну
смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж
неадекватная.
Немного позже он рассказал.
А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую
диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили
ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте
моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по
факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько
привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё
засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки
образовались! А контрагенты втихую сдулись.
Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них
предлагают, а их нет…
…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная,
резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах
столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение
постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего
морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской
души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в
тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве,
а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет
джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь"
настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть
ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый
корнеплод"...
Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против
власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.


Прислал(a) Ялександр [852 / 700 = 1.217]

15 июня 2011
Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.


Прислал(a) Маймунка Патриция [852 / 729 = 1.169]

26 мая 2011
НЕ ЖИЛИ БОГАТО…
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене
и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные
рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет
подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои
заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче
Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так
  полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам
  смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди,
  подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся
  охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие
  здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или
  она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день
  лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Андрей:
- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.
  10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь
  синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...
Я:
- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да,
  не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера
  не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак
  блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука...
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...
Я:
- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует,
  услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в
  жизни поучаствовать.
Андрей:
- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по
  отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более
  с малым... Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще
остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно
захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно
  заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету
  расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и
  не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы
  копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик
  удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.
  Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал,
  прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла
  увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил
  ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб,
решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к
молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней
помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с
поводком от молнии...
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а
все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в
Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый,
неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного
и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным
смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось
ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о
скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и
разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на
  спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и
  начинать!!!


Прислал(a) grubas [851 / 969 = 0.878]

3 декабря 2011
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в
близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу
решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну
и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к
берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали
раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека
надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и
человек летит над морем на парашюте.
Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет!
Костя: - Я за! Серега, ты как?
Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с
собой мало.
Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!!
Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к
полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой?
Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все
прошло.
Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в
лодке завел мотор и... Серега полетел.
Я говорю Косте: - Хорошо пошел!
Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты
птичьего полета!
В это время возвращаются наши жены.
Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем?
Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту!
Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!!
Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого,
что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа
бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий.
Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет
ничего лишнего?
Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга
обнять?
Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг?
Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!


Прислал(a) Димыч [850 / 749 = 1.135]

19 сентября 2011
Дело было в девяностые...
Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в
занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком,
подошла официантка, мечта донжуана, и предложила:
- Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.
Ответ был таков:
- Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!


Прислал(a) rogur [849 / 723 = 1.174]

23 февраля 2011
Может быть байка, а может быть и быль.
В разгар холодной войны, на какой-то военной «точке», где-то в районе
вечной мерзлоты, служил старший лейтенант. Как правило, отдаленные точки
по численности личного состава были всегда «кастрированные», и офицеры
да прапорщики исполняли как минимум по три–четыре должности. Тот
старший лейтенант, кроме своей основной должности, исполнял обязанности
пожарника, еще за ним была закреплена секретная комнатушка с секретной
чудо-хрень машинкой по приему и отправке еще более чудо-хрень секретных
депеш.
Все бы ничего, но в один, не очень прекрасный день (или длинную полярную
ночь), чудо машинка забарахлила, придет чудо депеша, а не разобрать ни в
жисть. С отверткою в середину лезть старший лейтенант не стал, ума
хватило, да и учился он совсем по другому профилю. Понял, что разобрать
то разберет, а вот назад сложить и чтобы заработало, то 100% не
получится. Надо спецов искать. Ближайшие спецы по таким игрушкам были за
полтыщи верст. Делать нечего, доложил выше, и начальство отреагировало
быстро – вези к спецам и немедленно, без спецсвязи ну никак (а то как
же, подрыв боеготовности, «холодная война» в разгаре). Сообщение с
«большой землей» было сложным, последним участком эстафеты был вертолет –
раз в неделю. Вертолет был вчера, прилет его вне графика только по
случаю ЧП, проверки или комиссии. Потому командир принял волевое решение
и утвердил маршрут – до вертолета (около 150 км) своим ходом (на
собачьих упряжках, два перехода, два дня ходу), там вертолет доставляет
до основного признака цивилизации - ж/д станции (знали, на станцию
летает каждый день), далее сутки поездом до вожделенного большого
города, с штабом Округа (где спецы обитают и служат). Итого - 3 суток,
экономия еще 3 суток, назад как получится (это уже головная боль штаба
Округа). Про вертолет и билеты на поезд договорились по телефону, с
аборигенами (у коих собачки ездовые) контакт был всегда, военные им
спирт и ящики старые, аборигены – рыбу там мороженую, пушнину и т. д.,
в том числе услуги местного безотказного транспорта.
Канистра спирта местным и что-то пообещали еще. А местные что - надо
однакО, значит однакО надо. Ст. лейтенанту пистолет в зубы (конвой и
охрана секретного груза однакО), командировочное удостоверение и еще
кучу документов, пару часов на сборы и в путь. Ему сначала было по
приколу (город за два года увидит, а там говорят прямо на улице можно
живую женщину, не местной национальности увидеть, и все дела,
цивилизация короче).
До воинской части, где была, так сказать, вертолетная площадка
подскока, добрались, как и планировал командир, меньше чем за двое
суток. Ночевали (или просто отдыхали) как положено - в тундре, в
импровизированном чуме (вместе с собаками, для теплоты, то еще
удовольствие). Вертолет – поезд – город, и вот он штаб Округа.
Спецы в мастерской покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по
всем параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Спрашивают –
«чудик, ты нахрена ее сюда притащил? Свежим воздухом захотелось
подышать, город увидеть?» Старший лейтенант глазами похлопал,
побожился, что эта зараза «дома» не работала.
Связались с командиром «точки», доложили, как и что. Тот пообещал
разобраться с раздолбаем, и строго-настрого приказал – немедля домой
(он за отсутствие спецсвязи уже втык получил). Города так и не увидевши,
старший лейтенант первым же поездом (а он, как назло, через пару часов)
тронулся в пункт постоянной дислокации, поближе к уже родным белым
медведям.
Добрался назад без собак, вертолет привез прямо на точку. Старший
лейтенант первым делом узнал про себя много нового от командира, тот
пообещал, что пока он здесь командир, то капитана ему не видать.
Бедолага сплюнул, но служить надо, да и необработанной информации
накопилось, надо разгребать.
Машинку распаковал, включил – не работает! В отчаянии промучившись не
один час, понял, что нужно отгребать от командира второй раз за сутки
(кстати, время было под утро). Тот армагеддон, который устроил ему
местный царь и бог без матерных слов (многоэтажных), не передать.
Вызывают вертолет, те отвечают – надвигается буран, лететь не можем,
ждите. А ждать и бездействовать в армии не умеют. Как-то снова уломали
местных, что уже посулили, не знаю, старлею пинок под зад, изыди с глаз
и без удачи не возвращайся. До вертолета добирались уже намного хуже,
буран сильно помешал. К исходу третьих суток буран затих, тут и старлей,
который уже проклинал и Советскую армию, и машинку, и собак с буранами в
придачу, к вертолету прикатил. Вертолет – станция – поезд и вот, наконец
он опять в мастерской у спецов.
Спецы покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по всем
параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Да не может быть!
Подошли к делу основательно: разобрали на узлы и блоки, каждый из них
проверили и прогнали на стендах, взаимозаменили с другими подобными
аппаратами. Проваландались целый день, вердикт однозначный: машинка -
рабочая, старлей - или саботажник или даун. Старший лейтенант глазам
своим не верит, клянется, но чувствует, что вскоре наверное получит
новое воинское звание – лейтенант. Про эти мансы и обрядовые танцы над
машинкою, уже был в курсе даже начальник штаба округа (в звании, как
минимум, генерал-лейтенант). Начштаба для начала провел акт
эмоционально-психологического воздействия над несчастным, пока еще
старшим лейтенантом. Потом пообщался по ВЧ телефону с командиром этой
богом забытой точки, и довел до его сведения, что он является не
командиром и начальником вверенного ему военного объекта, а вожаком
стада нетраханых бегемотов, которое он (начштаба) вскоре посетит и
приведет в чувство.
Путь бедолаги старлея на точку описывать не будем, добрался почти что
быстро (маршрут знал уже как «Отче наш»). По прибытию, все пошло по
старому сценарию: жестокий моральный трах (посулили «лейтенанта»
«присвоить»); распаковка и подключение проклятой спецтехники;
констатация, что она вновь не работает; признание в собственном
бессилии. Следует заметить, что произвели все это оперативненько,
вертолет при этом не отпускали, и обратным же рейсом отправился старлей
со своим горем (чудо-машинкою) навстречу новым приключениям. В штаб
Округа командир конечно все доложил, и там с нетерпением старлея ждали.
Бдительные «чекисты» тоже про эту трагикомедию уже узнали, и после того,
как в мастерской, третий раз подряд вынесли тот же вердикт – «она
работает», старшим лейтенантом занялись уже они. А то как же: налицо
явный саботаж или даже может быть шпионаж. Бедолагу на гарнизонную губу
и давай его разрабатывать.
Обмороженный во время переходов по тундре, провонявший псиной, не
спавший толком уже вторую неделю (а как же, с ящика (с аппаратурой)
глаза спускать нельзя, даже в туалет с собой умудрялся брать, да еще
пистолет с собой, документы), он на губе почувствовал себя немного
счастливым. А когда еще поспал положенных 7 часов в ночное время, утром
в положенное время умылся, побрился и сходил в туалет, наконец, даже
дали похлебать что-то теплое, то и вообще прибодрился, жить можно.
А тучи над его старлеевской головой сгущались. Начались допросы, даже
отконвоировали в местный госпиталь в психиатрическое отделение (все-таки
по городу прошелся, никуда не спеша, ну и что, что под конвоем), там
поставили диагноз – психически здоров (хотя сам знаю, что
«военнослужащий» - это само по себе звучит как диагноз, своеобразный).
То что машинка на точке не работала, уже никто не верил, поэтому
разрабатывали версию – саботаж, правда шпионаж тоже хотели
инкриминировать. Да и вообще по ходу разбирательства выплыло много
неприятной гадости: перевозка вертолетом, а уж тем более собаками не
положено; кроме сопровождающего спецгруз, должна быть отдельная охрана,
а не «два в одном»; в сопроводительных документах много несоответствий,
да и еще много чего, за что получили по шапке много должностных лиц.
Судьба бедолаги старшого лейтенанта была бы незавидна, но где-то сверху
(на небесах) кто-то есть. Для окончательного вывода (по
работоспособности данной спецтехники), нужно было решение более
компетентных спецов–ремонтников, чем реммастерская Округа, и
комитетчики решили не мелочиться, а минуя некоторые инстанции прямо на
завод где клепали эту хрень, брякнули телеграмму, типа: «Прошу Вашего
содействия, в оказании компетентного инженерно-технического вывода по…».
Повезло нашему герою, что эту дрянь недавно поставили на вооружение,
рекламации почти не приходили, но на заводе смекнули, что надо серьезно
разобраться, а то кого-то посадят. Буквально через недельку прилетел
заводской представитель. Толковый, еще не старый
инженер-головастик-практик-техник, да и к тому же он принимал
непосредственно участие в разработке этого специзделия. Следует
заметить, что времена были на заре эпохи электроники, поэтому упор
ставился, в подобных изделиях, на электрику и механику в
железно-стальном исполнении.
Инженер вошел в курс дела, и никому не доверяя, закрылся в мастерской с
проклятой машинкой. За два дня разобрал ее на составляющие, вплоть до
винтов и гаек (кстати, в ней до 2000 отдельных деталей) и, как уже
говорилось, инженер был толковый, нашел причину этого театра абсурда и
комедии.
Оказывается: в одном из узлов (который разбирать в мастерской не имели
права, он был под заводскими пломбами), в механике, на одном храповом
колесике, была хитрая спиральная пружинка. В пружинке отломалось часть
упорного усика, а часть осталась. Допустимый люфт (хоть и механика была
очень точная), все-таки был, и поэтому, иногда пружинка заходила в зацеп
с храповым колесиком, тогда все работало как надо. Когда же (из-за
люфта) пружина не заходила в зацеп – ни хрена не работало. И комедия в
том, что по закону подлости, повлиять на процесс никак было нельзя без
замены этой дрянной пружины. Дефект инженер заменил в минуты (нашел в
ЗиПах очень похожую), все объяснил чекистам и начальству, даже оформил
документально, что старлей не виноват. Не мог только объяснить, почему в
мастерской три раза подряд (при свидетелях) работала, а на точке не
хотела? Развел руками, мистика, пожал руку чуть было не отчаявшегося
старшего лейтенанта, пожелал военного счастья и укатил в города большие.
Военное счастье, это когда несправедливо не наказывают.
Лучшее военное поощрение – снятие ранее наложенного взыскания.
«Учите матчасть!» – классика военного афоризма.


Прислал(a) 81174 [848 / 615 = 1.379]

12 апреля 2011
Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных
сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко.
Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем
ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."


Прислал(a) Энсенада [848 / 694 = 1.222]

29 июля 2011
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились
продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли
как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов
о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере
именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения
караульной службы.
На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю
расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка
который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..
Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с
новым и незнакомым названием - рекет....
... основной задачей при несении караульной службы была единственная
цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных
приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались
перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться
каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего
даже без предупредительных выстрелов...
В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по
периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей
Мальцев.
Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший
в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя
некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...
Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил
"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...

---
когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать
  рассказ из уст Сереги:
- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается
  и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я
  въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен
  его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет
  на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез...
  Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...
Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.

.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже
съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...
Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,
не отпуск, а дисбат..


Прислал(a) Джошуа [848 / 605 = 1.402]

10 ноября 2011
Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»


Прислал(a) erborgr [847 / 780 = 1.086]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".