29 октября 1998
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
  историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
  подходит и забирает его.  Я,  ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
  мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
  посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
  вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
  студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
  сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
  ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
  а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
  за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
  об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
  представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
  через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
  нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
  не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).


Прислал(a) alex [207 / 1368 = 0.151]

6 февраля 1998
Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...


Прислал(a) Сергей Wachtel [207 / 538 = 0.385]

10 сентября 1998
Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные,
взрослые мужики):
- Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-)))
- Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...


Прислал(a) SirMaxVII [207 / 963 = 0.215]

9 сентября 1998
Предыстория.
Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский,
девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником
у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго,
(говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но
всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче,
пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть
на него.
Сама история.
Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных
олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел,
как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали
во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще
конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в
российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене,
что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник)
как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол:
"пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает
все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика.
Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю.
Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что
они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы
университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая
с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15.
Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно
шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом":
- А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него
  брала. (интересная логика, женская называется)
Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией:
- Нет, но взяла бы, если бы попросил.
Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник.
П:
- Вообще-то я бы тоже взяла.
Все хохочут.
В:
- Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом.
П:
- Нет, я первая ему скажу про тебя.
- Нет, я.
- Нет, я.
...
П:
- Я уже пошла.   (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами)
Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою
как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая
в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется
подружка. Я между ними. Шеф:
- Что так веселитесь?
Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит,
вытаращив глаза.
Шеф, подождав:
- Про меня, что ли?
Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще
раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг
на друга, из соседней комнаты выходят остальные...


Прислал(a) ROL [207 / 1228 = 0.169]

13 марта 1998
Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно
из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить
о том, что эта история случилась именно у них.

Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для
неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу.
А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой
принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился
возле сортира в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому
сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом сортире не горела
ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей
жертве поудобней устроиться на толчке, он вошел, и со словами "носи,
сынок" произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот
воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя
в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время
в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой,
через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена
на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей
и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке
(тем, кто увольняется весной, шапка не нужна).
История эта имела только одно последствие. На следующий день в сортире
горели все лампочки.


Прислал(a) Мищенко Михаил [207 / 745 = 0.278]

23 ноября 1998
Вношу свой вклад в летопись 80-х.
В те кромешные времена компьютеры стояли не на столах, а на фальшполах
и обслуживались целой бригадой лоботрясов обоего пола. О дисплеях только
мечтали, и то потихоньку. Ежели программист должен был отладить программу
в сжатые сроки, он приходил с колодой перфокарт в машинный зал и там
пребывал до победного конца, бегая от одного монстра (устройство чтения
перфокарт) к другому (барабанный принтер).

Вот так я провел однажды в этом закрытом помещении почти полторы сутки
(полторое суток?) в полном отрыве от мира. А после этого пошел забирать
из садика ребенка. Ребенок и известил меня об окончании эпохи, но как!

Он встретил меня словами:
- Папа! Сегодня "В гостях у сказки" не покажут, потому что Брежнев умер...


Прислал(a) Алекс Nevski [207 / 960 = 0.216]

10 апреля 1998
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль.
Третий - то же самое.
(Л) - Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) - Четыре !
(Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был !
(Л) - Что-то я вас не припомню
(С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал
и вы всегда замечания делали ?
(Л) - Помню.
(С) (радостно) - Так это я был !
... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.


Прислал(a) Шутник [207 / 559 = 0.370]

22 апреля 1998
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.


Прислал(a) Стас [206 / 720 = 0.286]

23 октября 1998
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга -
10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена
воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории,
ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только
английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так
говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается
гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки:
- И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой?
На это наивное дитя честно признается:
- Нет. Я хочу быть покупательницей.
Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!


Прислал(a) Лев Ломбардский [206 / 1241 = 0.166]

30 апреля 1998
Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...


Прислал(a) korky [206 / 442 = 0.466]

1 января 1998
Недели 3 назад по русскому телевидению
показали вступительную речь Ельцина
по поводу курса рубля. Обращаясь в
Думу, он сказал:
-От вашего решения сегодня зависит -
рухнет ли рубль на Западе, или он у нас
здесь встанет и будет стоять твердо.


Прислал(a) Леонид Макаровский [206 / 602 = 0.342]

29 августа 1998
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.


Прислал(a) Юрий [206 / 885 = 0.233]

30 января 1998
Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!)
из нашей фирмы.
Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля!
Д2: - Что?
Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!!
Д2: - Ну, поздравляю!
Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??


Прислал(a) Sasha M [206 / 636 = 0.324]

30 ноября 1998
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое -
"Малабар Хилл",-  океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло
и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг
"Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра
со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков ,  под
названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы,
овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ
традиционным - чаем. Китайский официант  с китайским английским
спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?)
Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь
по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?"
"Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же
спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!"
А вы говорите знание языков надо?!


Прислал(a) АнТ [206 / 787 = 0.262]

13 июня 1998
История мной лично не наблюдаемая, но рассказаная из самого
верного источника.

  Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов,
замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про
культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво
докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был
Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки.
Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный
преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка,
а  кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении,
пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно
заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод
с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского
и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"


Прислал(a) Ana [206 / 481 = 0.428]

2 июля 1998
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?


Прислал(a) Ирина [206 / 958 = 0.215]

28 апреля 1998
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.


Прислал(a) alyona [205 / 716 = 0.286]

30 апреля 1998
Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
  Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
 - А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
 - Да перестань!
 - Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
   "боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
 - А что  это за яйца такие крупные?
 - Это? Да боцманские...
 Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
 - Приезжайте к нам почаще.
 Лариса:
 - Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
   узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...


Прислал(a) Гангур Хачатурян [205 / 442 = 0.464]

6 ноября 1998
Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории
происходившие со мной последние семь лет.
   Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами
выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин.
Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами:
парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза.
Ничего интересного, хоть и женщина.
   И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше
в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде
религиозной еврейки.
«Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет,
как она похожа на русскую деревенскую бабу...
   Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом
ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик.
Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую
или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.


Прислал(a) Doctor Job's [205 / 987 = 0.208]

3 февраля 1998
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История  рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.


Прислал(a) Архип [205 / 683 = 0.300]

27 августа 1998
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?


Прислал(a) Олег [205 / 1262 = 0.162]

16 августа 1998
Было все так.
Был день рождения у какого-то из наших хипей (хиппи т.е.). Все выпили
порядочно, некоторые курнули. В общем всем хорошо. Тут приходит опоздавший
часа на три главный шутник. И дарит имениннику касету с какой-то порнухой.
Ну народ естественно налетел, давай, типа, помотрим, отрвемся. Ну давай.
Сели. А один, будем звать его, скажем, Отстой, к тому времени так нализался,
что врядли что-то понимал. Все уселись, всем интересно, Отстой полуспит.
Начинается кино, вначале вроде ничего, потом пошли коняшки, овечки, хрюшки.
Короче некоторые даже проблевались, ну и пошли в другую комнату, оставив
видак включеным. Отстой спит. Все ушли. Сидят значит, уже забыли про кино.
Тут в комнату вбегает Отстой с криком на всю квартиру: "Народ, как же это
так? Как?". Ну народ:"Что как?". Ну а он с выпученными глазами:
"Там... Там... РЫБКИ!"
Надо было видеть с какой скоростью бежал народ в другую комнату.....
Вот так.


Прислал(a) Key Dee [205 / 986 = 0.208]

26 декабря 1998
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал
на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли
билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс
на 2 часа позже.
  Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой
в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете
на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час.
Я и говорю: "хорошо".
  Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов,
а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому
расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно,
вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо
(я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось
что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь -
та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого,
надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых).
Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым
тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что
такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом
договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот
(попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока
с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик
и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит
водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же
молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол
дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте
(только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах
в 5-10-ти появляются  огни большого города, и тут водитель говорит:
"А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина.
И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть
в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права
и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется,
ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала
Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит
один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик.
Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки:
у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все
как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные
клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю
их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или
морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать.
У них мы и выясняем,  что тут тоже переход на летнее расписание
(естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус
Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах
и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для.
Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю,
что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня.
Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что
из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок,
слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь
и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят,
но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить
на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят
пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом
багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт
Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает
нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда
у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе
прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове
лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже
не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся
я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того,
что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими
на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что
до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом.
6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки
суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное
положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит
мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь
не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо
Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут
я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!!
   Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут
считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот
наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю.
   Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета -
обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база
Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что
самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю,
они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы
шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.

PS. На такси по Крыму больше никогда не ездил.


Прислал(a) Л.И. [205 / 690 = 0.297]

15 июля 1998
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами
эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где
"час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре-
спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого
выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг
на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника.
   И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и,
хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается
руками за фонарь и сидит.
   Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу,
вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась,
все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб-
ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые,
помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали.
   Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.


Прислал(a) Фаина [205 / 849 = 0.241]

18 июня 1998
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера,
достаточно высокие холмы.
К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик.
Еле-еле идет, держась руками за "главное место".
"Что случилось?"
"Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху
на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму...
Б...я!!!"
Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс,
дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит
прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день
мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов.
"Ну что там у меня, доктор?"
"Что, что, СИФИЛИС!!!"


Прислал(a) Антон [205 / 1000 = 0.205]

18 февраля 1998
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!


Прислал(a) Курт [204 / 604 = 0.338]

10 ноября 1998
Читаю я как-то самую бесплатную русскую газету в Германии
и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель
подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то
в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет.
Читаю:
"СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе,
по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только
тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки,
если, конечно, не подкормится у соседей."
Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал
внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!!
Ну кто бы мог подумать, мля.


Прислал(a) Алекс [204 / 990 = 0.206]

14 марта 1998
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия". 


Прислал(a) Sam [204 / 508 = 0.402]

20 марта 1998
Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю.
Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название
фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша
поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря,
подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:
- "Орггазремавтоматика".
Ее подружка удивленно замечает:
- Ты смотри, уже и это ремонтируют!
Секретарша отвечает:
- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".
Что было дальше с другом не поддается описанию.


Прислал(a) Сергей Баранник [204 / 638 = 0.320]

29 ноября 1998
Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над
"мультик_анальный"!

Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда
нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу
письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками
(это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его
открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут
родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто,
т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что
она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!!
       ........Нет слов........
       Ну что я сделала этому подонку, а?!


Прислал(a) Лина [204 / 727 = 0.281]

8 июня 1998
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ
Мой первый начальник был новым русским самого
заурядного образца. он носил малиновый пиджак,
обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600"
и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"-
все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему
заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного
производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.

Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно
слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от
лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту
передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной
раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об
очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался
знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика
из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать
внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает
Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой
теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие
бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил
соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее.
Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.


Прислал(a) Anna [204 / 690 = 0.296]

3 декабря 1998
Что касается Билла и его Офиса, то у меня был случай, когда на слово
"накладочка" был предложен вариант "наклад очка"....... :)))


Прислал(a) Cur [204 / 1732 = 0.118]

15 июля 1998
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.



Прислал(a) Серега Петров [204 / 849 = 0.240]

11 января 1998
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!


[204 / 407 = 0.501]

1 апреля 1998
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря
на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие
розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты
что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что,
забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех
сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра
наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист
рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую
скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером
сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате,
а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух
сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
   На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было
смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда
свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу.
Так и сидел.
   Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик
долго обижался. Но плиту со стула снял.


Прислал(a) Д. Абросимов [204 / 949 = 0.215]

17 декабря 1998
В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться
шутить. И тут племяха задумавшись говорит:
- Дядь, че реклама пошла?

Ну что ответить...


Прислал(a) Qwerty Uiop [204 / 1050 = 0.194]

20 июня 1998
Всем привет..
Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей,
проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных
камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда
просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот
такой диалог:
- Вася, Вася, Вася
- (через некоторое время) Чо
- у меня следак был
- ну и чо
- я нож отмел
- КЛАСС, Братан, а как?
- а я сказал, что он у тебя был
........................................
вот..


Прислал(a) Эзоп [204 / 721 = 0.283]

22 апреля 1998
Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет
эдак 10 назад.  В столовой училища питались больше тысячи курсантов,
отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов
содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую.
Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было
бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из
офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил,
что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для
кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был
один паренек из Средней Азии.  В тот день дежурил именно он. Свиней было
много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер
ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках
свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д.
Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро
запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто).  Но потом
на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты
были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных
удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же
была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний
свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся
по всей территории училища.


Прислал(a) Эдгар [203 / 720 = 0.282]

31 декабря 1998
Сегодня слышал по ОРТ выступал какой-то елковед и изрек чудесное
словечко (я не сразу понял, только после многократных его повторений):
ОХВОЕНИЕ

Великий и могучий...


Прислал(a) Сэр [203 / 645 = 0.315]

29 апреля 1998
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы -  ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.


Прислал(a) maxd [203 / 513 = 0.396]

8 мая 1998
Давно это было. Учился в Чехословакии, в Праге, один араб.
Интеллигентный, богатый, а что в восточном блоке -- ну чудак-человек.
И поехал он как-то в Советский Союз на "поезде дружбы". По возвращении
его спросили: ну как, мол, тебе "наш старший брат" и "великий пример на
веки веков"? Отвечает:
-- Удивительная, странная страна: одной ногой они как бы стоят уже
   в 21 веке, а другой -- еще в 19. А на это, на 20 столетие, они срут...


Прислал(a) M. [203 / 718 = 0.283]

13 мая 1998
Не знаю, повторюсь я или нет, но я эту историю слышу впервые и
она меня ну ОЧЕНЬ приколола. (Заранее прошу простить за
ненормативную лексику, но без нее не получится..)

Имен не помню, да это и не важно... Короче, ехали два брата-
дальнобойщика по Германии на фуре. Один за рулем, другой,
соответственно, рядом сидел. Выезжают они с какой-то боковой
дороги на трассу и тот который за рулем просит своего брата
посмотреть едет там справа кто или нет...
Тот посмотрел и говорит: "Не ссы! Хуяч!"
Ну, тот который за рулем и пох!@чил как ни в чем не бывало...
Вдруг визг тормозов и справа, задевая их крылом проноситься
Ниссан и, чуть не улетев в кювет, останавливается.
Ребята, естественно, выскакивают, смотрят, там в Ниссане
какой-то дедок чуть инфаркт не получил. Ну они ему денег
дали и т.п., короче разошлись с миром.
Позже тот, который за рулем был спрашивает своего брата, типа
какого хрена ты мне сказал, что я ехать могу! Там же машина была!
А тот ему отвечает: "Ты что, глухой, я же тебе русским языком
говорил: НИССАН ХУЯЧИТ!"


Прислал(a) Brich [203 / 624 = 0.325]

21 мая 1998
Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит
в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины.
Хорошо в провинции!


Прислал(a) Adventurer [203 / 685 = 0.296]

10 февраля 1998
История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...


Прислал(a) ZV The Black Thrasher [203 / 531 = 0.382]

30 июня 1998
Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам
он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
 - Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие
красные крокодильчики!
  Пауза. Доктор:
 - Так вам кажется или они действительно бегают?

P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться
доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение
остатков логики.


Прислал(a) Victor Grechuhin [203 / 892 = 0.228]

6 июля 1998
Пункт медицинской анкеты в "Артек":
...
Анализ кала из зева и носа _______
...

P.S. Методика взятия увы не прилагается


Прислал(a) Д. Иванов [203 / 1093 = 0.186]

5 декабря 1998
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы  небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела  отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
  спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
  на подножку поставить…


Прислал(a) Джин Грин [203 / 787 = 0.258]

16 июля 1998
В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла
из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали
в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в
троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого:
"Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски,
а по-русски - Дзержинского!"


Прислал(a) Илья Журбинский [203 / 875 = 0.232]

12 марта 1998
Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института.
Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем
лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины.
И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в
лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих
местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью,
полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется
сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой
заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!"
Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие
холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости.
Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве
у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из
двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения
и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно
переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так
подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так
рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных
лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли
замерзшей пепси...


Прислал(a) Шлюпик [203 / 1077 = 0.188]

21 июля 1998
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-- Ты куда так рано?
-- На юг, на отдых.
-- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!


Прислал(a) DENiS [203 / 1248 = 0.163]

14 марта 1998
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными
делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной
(эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то
там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху
надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают
в стол.
Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда
сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить.
Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть.
А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол,
держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА
ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете
на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит:
"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю
кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да
я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!"
Все. ;-(


Прислал(a) Миша (Ваня) Лебедев [203 / 508 = 0.400]

20 января 1998
Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
  Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...


Прислал(a) Женя [203 / 727 = 0.279]

26 ноября 1998
Пришла к нам намедни в контору клевая фича по факсу:
  "Специальное предложение! 48 горнолыжных маршрутов в одном офисе."

  P.S. Когда я учился в школе, была у нас кора: "Поход на 3 дня вокруг
столба". Наверное, кто-то из выпускников нашей школы открыл
турагенство...


Прислал(a) Ivan & Лошадинский [203 / 1261 = 0.161]

13 февраля 1998
История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
  Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что
содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается
вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из
последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над
которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны.
В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится,
а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:
- Не боись... Моряк палубы не испортит ...
С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет
себе за пазуху...


Прислал(a) Globus [202 / 586 = 0.345]

23 июня 1998
Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут
в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то
станции закрыты на выход и т.п.
Алеша (громко и радостно):
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер...
  Фашисты, наверное, радуются...
  Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.


Прислал(a) Basil Crow [202 / 753 = 0.268]

3 мая 1998
О пользе документации....
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной
стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?".
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы,
кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".


Прислал(a) AmurDweller [202 / 505 = 0.400]

4 июля 1998
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил

К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...

Голос с галерки:
-- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!


Прислал(a) Призрак [202 / 880 = 0.230]

2 января 1998
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую
вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.


Прислал(a) Михаил Крутихин [202 / 474 = 0.426]

14 июля 1998
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.


Прислал(a) Yura [202 / 764 = 0.264]

10 апреля 1998
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол,
который я наконец-то реализовал.
В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют
транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь
салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем
(знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли-
ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое-
хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину
достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса-
жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю,
в полиции тоже посмеялись.


Прислал(a) Игорь П. [202 / 559 = 0.361]

24 января 1998
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
    Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...


Прислал(a) Александр [202 / 619 = 0.326]

26 мая 1998
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только
не байка это, а правдивая очень даже история.
Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках.
По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка
одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки.
Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень,
а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат.
Девушка эта первый раз в походе. Новичок.
Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?"
Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще,
что там себе необходимое, собери дома.
"А пить, в ...?"
Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку
водки там ...банку сока).
Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли
искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся
под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила?
"Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички,
на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ...
вы же сказали, сколько выпью."
- Сколько???
- Семнадцать бутылок...
- ЧЕГО???
- Портвейну
- ???!!! А чего не ящик?
- А я столько не выпью...


Прислал(a) Антон [202 / 746 = 0.271]

27 декабря 1998
Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П. И было
капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие,
тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И
звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный.
И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас,
студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что
дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не
знаю.)

Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию
Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как
следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.

Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками
хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до
огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли
устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хрен разберешь.
А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же
Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом.
И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж
окна звенят.

Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И
тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб
студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии)
по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon,
рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта
штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она
метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.

И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки
затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово:
"Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный
ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил:
"Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить
от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу,
повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"

П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый,
аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом
шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст
на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать
вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты,
как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось
человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая
суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:

"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."

Все!


Прислал(a) VenomoZZ [202 / 598 = 0.338]

30 июля 1998
Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу:
едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую
небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O
Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!


Прислал(a) Борис Смирнов [202 / 976 = 0.207]

20 февраля 1998
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
  разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!


Прислал(a) Роман Савицкий [201 / 638 = 0.315]

28 июня 1998
Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что
НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ"   !!!!


Прислал(a) Полина [201 / 671 = 0.300]

8 декабря 1998
Из министерских историй.

     Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве
энергетики Узбекистана.
Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет
везде.
     Как-то  руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник
министра.
-  Почему именно меня? -  спрашиваю.
-  Не знаю уклончиво ответил мне он.
Почему уклончиво я понял позже.
Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра
выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был
покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он
занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне
излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию
энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель
группы – никакой не начальник   и конечно не руководитель АСУ в которой
тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху
известно. Но я должен был  ответить и так чтобы ни один мускул не
дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких
идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и
теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он
понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду.
Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он
просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что
правда, то правда -  но опять таки что он понимает в матрицах?). Я
работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я
ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все
нормально -  отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд.
Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После
этого он выдал мне зачем он меня вызвал.
- У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане  и
следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой
электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то
ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким
законам они ее уволить не могут.
Завершающий вопрос чуть меня не вырубил:
- Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему?
Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по
проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа.
Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня –
недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его
помощников а с меня и спроса нет.


Прислал(a) Anonymous [201 / 1260 = 0.160]

6 сентября 1998
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс.
По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена.
На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы,
типа сколько дней в неделе и т.п.
И вот она (У) спрашивает:
У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов?
Ребенок (Р): - Знаю.


Прислал(a) Vадим [201 / 808 = 0.249]

2 февраля 1998
Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку,
за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна.
Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна.
Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее,
сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил:
"как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.


Прислал(a) Вацык [201 / 612 = 0.328]

22 мая 1998
Со слов моего друга, реального очевидца
Утро, будний день, платформа "Одинцово"
Народ торопится на работу, а электричка,
как назло, по каким-то причинам не пришла.
Кто ездит на электричках, легко представит
количество народа на перроне. Тут с некоторым
опозданием подходит электричка (полупустая).
Народ самым активным образом начинает в нее
запихиваться. Ессно, в тамбуре полная давка.
Все, кто мог, влезли, двери закрылись, поехали.
Тут по связи объявление: "Граждане пассажиры,
будьте, пожалуйста, аккуратны. Тамбуры окрашены"
:-(


Прислал(a) Temach [201 / 671 = 0.300]

23 июля 1998
Разговариваю со своим сыном:
- А ты в руки лягушек берешь?
Отвечает: нет, не беру. Через минуту добавляет:
- я их догнать не могу...


Прислал(a) Dера [201 / 825 = 0.244]

29 ноября 1998
не далее как сегодня утром,
стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло....
подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3
по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку
№4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон
там...
гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен.
ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть...
мужик начинает ехать,  я протирать стекло, вдруг опять меня окликают...
и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так
отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:((
на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.."
я в шоке...


Прислал(a) Юнгл [201 / 727 = 0.276]

29 апреля 1998
Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.

В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета
с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа,
в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики
много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой,
дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе
раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все
рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом
рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!"
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все
закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц
начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между
прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при
дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил
знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском
Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте,
в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ
ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности!


Прислал(a) Японский ветеран [200 / 513 = 0.390]

3 апреля 1998
Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)


Прислал(a) Фестер [200 / 622 = 0.322]

25 февраля 1998
Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,
аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами,
администратор.  Несколько лет назад работал в крупной "русской"
американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки
туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.
В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение
зубного врача.  Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками
обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще
обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет,
а у меня еще и опухает немного.
Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные
вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая
врача, показываю мол "сейчас, подожди".
Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?
Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога
Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!
Я (выплевывая ватку): - У врача.
Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду...
  Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке
  распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.
Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного
помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди,
очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.
Шеф: - НУ!!!
Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.
Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую
пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене!
В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно
удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает
площадь 60х50... 60х70... и все растет!
Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд,
понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать
кусок панели...
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла
пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего,
и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!
А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и
у вас в офисе могу случайно оказаться!


Прислал(a) "Одесский Пляжный Радиоузел" [200 / 632 = 0.316]

10 марта 1998
А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло
емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana
или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя).
Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе.
Она переспрашивает: "Детскую?".  Я немного удивлена - 21 градус вижу
даже с такого расстояния.  Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне
гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."


Прислал(a) Юлька [200 / 622 = 0.322]

22 августа 1998
Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:
- Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!

Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...


Прислал(a) Sveta [200 / 664 = 0.301]

29 ноября 1998
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон,
оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял,
а только одна палочка". Вот.


Прислал(a) Nevazhno [200 / 727 = 0.275]

14 декабря 1998
В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах
в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон,
сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?).
Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем,
вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что,
все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить -
мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их.
Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер).
Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским
полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах.
Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит
нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали?
Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом
их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик
по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души!
Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке,
заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте
крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите.
Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал,
много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?


Прислал(a) Песс [199 / 834 = 0.239]

26 марта 1998
Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО.
Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных
полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.

Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота.
До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более
или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если
приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь,
что на "точку" можно было попасть только вертолетом.  Вертолетчикам
приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому
вертолетчики нагибались на это дело с трудом.

Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало
вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только
не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет
ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем,
так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет,
и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими
силами.

Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано
следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля,
к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был
приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно,
что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения
не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.

Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной
обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет
зашибись.

Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают
следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка
из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их
ком.полка не уговаривал и не соблазнял.

Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят
по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки
боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться
и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова).
"Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали,
что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".

Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию.
Проверяющие просто ох..вают от происходящего.

Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное
вращение.


Прислал(a) alexi [199 / 563 = 0.353]

20 июля 1998
В Москве в Ясенево на Голубинской улице есть продуктовый магазин,
где висит следующее объявление: "ПРОСЬБА ПАРКОВАТЬ ЖИВОТНЫХ НА УЛИЦЕ".


Прислал(a) Белый, пушистый песец [199 / 935 = 0.213]

7 августа 1998
Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в
командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я
со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как
у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и,
чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему
и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить
ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям
платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это
в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых
кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы,
и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический
будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем
приводил французов в сильное удивление.
  И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту
палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только
по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому
испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали
Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал
небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я
на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо
на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом,
думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим
через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в
отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить,
если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот
несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...


Прислал(a) Barrel [199 / 1141 = 0.174]

23 апреля 1998
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...


Прислал(a) Юля [198 / 836 = 0.237]

16 декабря 1998
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении
Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда
не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются
в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.
    Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом;
рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
- Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
- Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько
всякой всячины!!!
 (Простота хуже воровства)


Прислал(a) Фаина [198 / 1142 = 0.173]

7 ноября 1998
У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера
справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках.
Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой.
Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос
о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок
за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру.
На что звонящий со вздохом отвечает:
- Да я звонил, там занято все время


Прислал(a) ккккк [198 / 1219 = 0.162]

10 марта 1998
Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...


Прислал(a) Avtodor's fan [198 / 622 = 0.318]

31 июля 1998
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на
лице чувствуется какая то неловкость...
 Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной
остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я
немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я
заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе
страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая
девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка
зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней
ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка
находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку
проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и
второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее
замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.
Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно
выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю
ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и
отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно...  Наградой мне был
дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая
пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.
 Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на
жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это
выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука"
(невиноватая я, он сам пришел...).
 Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава
Богу, не смеялась.


Прислал(a) Артур [198 / 885 = 0.224]

6 апреля 1998
Кто знает, тот поймет...
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени -
самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д.
Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент
симулировать отказ чего-нибудь важного...
Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая
и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый.
Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего
там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей  хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии
на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет
липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит
одну-единственную фразу:
"Ну все... ПИЗДЕЦ!"
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем...
Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает
на "Змее Горыныче".


Прислал(a) Стас [197 / 708 = 0.278]

7 февраля 1998
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем,
примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было.


Прислал(a) Георгий [197 / 508 = 0.388]

16 июня 1998
Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья
о ситуации в Индонезии. Цитата:
"Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец:
'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".


Прислал(a) Вадим Зеленков [197 / 866 = 0.227]

15 января 1998
Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном
образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший
мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет
мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко
пукает (очевидно, от  резкого движения). Народ, как говорилось,
воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик,
что пьяненький, вещает:
- Эй, пердун, вон еще пятак закатился...
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей
остановке.


Прислал(a) Boris Shusterman [197 / 814 = 0.242]

20 января 1998
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
   Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [197 / 727 = 0.271]

19 января 1998
Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...


Прислал(a) Mal'koff [197 / 638 = 0.309]

26 апреля 1998
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.


Прислал(a) Sam [196 / 411 = 0.477]

28 сентября 1998
Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо
приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит:
"МАЙОНЕЗ -
ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!".
А Вы что подумали?


Прислал(a) mother [196 / 993 = 0.197]

20 сентября 1998
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...
Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.
Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой
и речь пойдет.
Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.
Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три
активный  отдых. Практически все деньги вкладывались
в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или
просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно
скомунизженное на колхозном, или частном огородике.
Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.
Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й
бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле
с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.
Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с
выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и
затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.
Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в
оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:
так как налетчики, к этому времени находятся уже в
полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их
производительность далека от ударной. Да представьте,
что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,
в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь
не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.
В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,
с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали
наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,
то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты
переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:
- Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по
дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-
заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,
пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей
характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю
через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь
за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже
чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.
Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,
и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!
Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)
И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,
взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове
доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!
Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:
- Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!
Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!


Прислал(a) Ковалевский А. [196 / 718 = 0.273]

17 июня 1998
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
  надо подумать...
Занавес.


Прислал(a) Lyoha [196 / 953 = 0.206]

3 июля 1998
Тут были истории про то, как студенты Московского
Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы
разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало
местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили
"пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге,
а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать,
таблички перевешивать и т.п.
  Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок
(прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли
на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах
и уехали.
  Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты
жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает
другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила.
  Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"


Прислал(a) Pavsh [196 / 612 = 0.320]

9 декабря 1998
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется.
Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную
обнаружил:
Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%

Это же насколько у нас распоясалась таможня,
если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))

P.S. А может это в России градусы по другому считают?


Прислал(a) Alex [196 / 925 = 0.212]

27 февраля 1998
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А  полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....


Прислал(a) Жека [196 / 610 = 0.321]

2 февраля 1998
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.


Прислал(a) Василий [196 / 612 = 0.320]

28 марта 1998
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе.


Прислал(a) AlexR [196 / 523 = 0.375]

19 мая 1998
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."


Прислал(a) Анатолий Бошкин [196 / 589 = 0.333]

30 августа 1998
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели! 


Прислал(a) Пыч [196 / 905 = 0.217]

7 июня 1998
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.

Студент (бывший)


Прислал(a) Serg [196 / 687 = 0.285]

22 января 1998
Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю
ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго
и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот
рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"


Прислал(a) Peter Gnezdin [196 / 759 = 0.258]

13 апреля 1998
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок,
включил питание...
(МД)А я карточку нашла...
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера...
(Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть?
(МД)Нет драйвера...и не было никогда...
(Я)А ты забей...
(МД)Я попробую свой софт поставить...
(Я)Пробуй,пробуй...
(МД)Нету у меня софта...
(Я)Кто-бы сомневался...
(МД)Хочу дистрибутивный диск...
(Я)???...Вот тебе,держи...
(МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет!
(Я)Да знаю...
(МД)Драйвер мне!!!
(Я)На диске"А"
(МД)Хр-хр-хр...Не вижу...
(Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД)ВсЁ равно не вижу...
(Я)Забудь про карточку!
(МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу,
как неизвестную девайсину!
(Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки!
(МД)Ты уверен?
(Я)УбеждЁн!!!
(МД)Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому
рецепту...Да,правильно,перезагрузился!...
(МД)А я карточку нашла!
(Я)Где-то я уже это слышал...
(МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть...
(Я)Ставь!(Ура,заработало!!!)
(МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла...
(Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик?
(МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована...
(Я)8-0...
(Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала
жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД)Конфликт...Что делать?
(Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика!
(МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!!
(Я)Слава тебе...Что ещЁ?
(МД)Перезагрузиться надо...
(Я)И всЁ?...
Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...


Прислал(a) Assassin [196 / 599 = 0.327]

17 марта 1998
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим
старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил
немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже
позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит,
и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно
и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно
не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит
и переживает, как дальше быть.
 И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме
с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного,
с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем
не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!"
- Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой.
Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то
по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел
его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно
махал рукой вслед.
 Так вот, хотите знать кто это был???
 _АВТОПИЛОТ_.


Прислал(a) Witaly Lennoy [196 / 635 = 0.309]

16 февраля 1998
Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
   Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,
деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,
прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!"
   Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"
И тут тетка выдает:
"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"


Прислал(a) Sergei Dolgov [195 / 649 = 0.300]

7 января 1998
Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю.
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами.
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные
яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент
разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка,
кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к
кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков,
крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через
минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень
долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось
выслушать от друзей-однополчан.


[195 / 518 = 0.376]

11 февраля 1998
Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча
женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку
вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем
косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять
нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком,
всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность
труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть
и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз
против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть
до расформирования.


Прислал(a) MOPKOBKA [195 / 631 = 0.309]

25 февраля 1998
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной
юридической фирме.
под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку.
короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный.
утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов.
показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится.
вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются.
оказалось, вместо "save as" было "save ass"


Прислал(a) KOT [195 / 632 = 0.309]

12 мая 1998
ПРО ВОЙHУ

     А  вот  как  было  на  войне,  мне  мужик  один рассказывал.
Пришли,  короче,  гады  немцы  и  завоевали  весь  город.  А  все
конкретные  партизаны  убежали  в  лес,  там запрятались и сидят.
И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И туше-
нка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка
кончилась. И огурцы кончились соленые  домашние. И повидло кончи-
лось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили  -  короче,
как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы  разведчика
в  город послать,  потому что,  ну, короче.
     А  разведчик  идти  обламывается.   Говорит:  ну,  что   вы,
чуваки,  в  натуре?  Там  же  немцы,  они же меня убьют и съедят.
Это  же  гады  немцы,  они  же  любого партизана на раз выкупают,
что  он  партизан,  и  сразу  вяжут  без  разговоров.  А  главный
партизан говорит:  без измен,  чувак! Слы,  чувак, в  натуре: без
измен! Это все  чисто гонево, что  они такие врубные,  а на самом
деле  они,  ну,  ты  понимаешь.  Короче, надень, братишка, темные
очечки, зашифруйся  слегонца, и  никто тебя  не выкупит,  что ты
партизан. И ходи  немножко ровнее, и  это. Да... Ага!  За базаром
следи,  короче.  А  лучше  вобще  молчи,  и, главное, смеяться не
надо,  понял?   Hету  там,   в  натуре,   ничего  смешного.   Hу,
подумаешь,  ну,  немцы.  Hу,  ходят,  ну, по-немецки говорят... В
конце  концов,  у  каждого  своя  шиза,  и нечего с них смеяться.
Они,  может  быть,   тоже  с  нас   смеются.  Hу,  так   они   же
по-цывильному смеются, а  не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ!  А ты лучше  вобще не
смейся,  и   за  базаром   следи,  и   никто  тебя   не  выкупит.
     Разведчик  говорит:  это  как-то  сильно  поморочено.  И  не
смейся,  и  за  базаром  следи,  и  ходи  ровнее...  Это  ж каким
монстром надо  быть, в  натуре. И  еще темные  очечки. Так они же
меня  по  очечкам  сразу  и  выкупят, что я партизан конкретный.
А  главный  партизан  говорит:  не  ссы,  чувак,  никто  тебя  не
выкупит. А  разведчик: а  ты уверен,  что никто  меня не выкупит?
А  главный  говорит:  сто  процентов  уверен.  Что  тебя никто не
выкупит,  если  ты  сам  не  спалишься. А разведчик ему отвечает:
ну,   вот,   если   ты   уверен,   что   не   спалишься.   А    я
за  себя  ни   хера  не  уверен.   Ты,  если  уверен,   бери  мой
рюкзак  и  иди  туда  сам,  если  ты уверен, что ты не спалишься.
Потому что ты  на меня посмотри  и на себя  посмотри, кто из  нас
более  по-цывильному   выглядит.
     Тут  все   партизаны  начинают   на  главного   наезжать:  в
натуре, Славик,  в натуре!  У тебя  одного из  нас цывильный  вид
сохранился,  и  по  прикиду,  и   вобще.  И,  короче,  с   такого
коллективного  наезда  дружно  выписывают  главного  в  разведку.
Дают  ему  рюкзак,   собирают  бабки,  суют   в  карман   пакаван
килограмма  на  два. И  выписывают его в  разведку.
     И вот  он идет  по шпалам  в город.  Потому что ночь кругом,
дизеля  не  ездят,  а  он  идет  себе по шпалам. Идет, значит, он
идет,  и  вдруг  только:  хлоп!  хлоп!  хлоп! Кто-то его сзади по
жопе хлопает. А  он идет и  думает: и кто  это там меня  хлопает?
По  жопе?   Турист,  наверное.   Hет,  наверное,   точно  турист.
Турист, бля.  Идет, короче,  сзади, и  по жопе  хлопает, чтобы  я
обернулся.  А  я  вот  не  обернусь.  В  натуре,  какой  мне понт
оборачиваться?  Без  понтов,  в  самом  деле:  ходят  тут  всякие
туристы  галимые,  а  я  еще  буду  на каждого оборачиваться. Вот
это  мне  больше  делать  нечего,  только  идти  и  на   туристов
оборачиваться.  И  идет  дальше,  не  оборачивается.
     Тут его  опять сзади  по жопе:  хлоп! хлоп!  хлоп! А он идет
и думает:  нет, это  уже не  турист. Турист  нормальный уже давно
бы  обломался.  Это  все-таки  медведь.  Большой  такой  медведь,
килограмм  на  триста.  Идет  сзади  и  хлопает.  Хлопает, бля, и
хлопает! Сейчас вот  обернусь, пошлю его  на хуй и  дальше пойду.
     И вот  он оборачивается  и говорит:  "Медведь, иди  на хуй!"
Смотрит,  а  там  паровоз.  Уперся  ему  носом в жопу и гудит, аж
разрывается.  А   с  кабины   машинист  знакомый    высовывается.
Кричит: Эй, партизан! Куда  собрался?
     Партизан  ему   говорит:  в   город  иду.   В  разведку.   А
машинист говорит:  ну, ты,  в натуре,  умом поехал!  Там же  гады
немцы,  они  же  тебя  сразу  повяжут.  А  партизан  говорит:  не
грузи.  Hичего   они  меня   не   повяжут,   я  же   смотри   как
зашифровался.  Прямо  как  цывильный  гражданин,  и по прикиду, и
вобще.  А  машинист  говорит:  цывильные  люди паравозы жопами не
останавливают. А  партизан говорит:  еще и  как останавливают! То
ты просто  цывильных людей  не знаешь.  Ты лучше,  давай покурим,
а потом ты  меня в город  отвезешь, а то  я задолбался уже  идти.
Иду, блин, как  дурак последний, уже  три часа подряд,  а тут еще
кто-то  по  жопе  хлопает:   знаешь,  как  раздражает!   Машинист
говорит: ладно,  давай  покурим.
     Короче, приезжают в  город оба в  хорошем настроении и  идут
в гости  к подпольщикам.  А подпольщики  сидят у  себя в подполье
и  пишут  воззвание  к  народу.  Уже  неделю  пишут,  и  все  без
понтов. То  у них  гитара попсуху  конкретную гонит,  то вокалист
лажает,  то  барабаны  что-то  левое  стучат, прямо как об стенку
горохом.  Короче,  школьная  самодеятельность.  А  им  же хочется
крутое воззвание, чтобы  как Боб Марли,  или Питер Тош,  или хотя
бы как Джа Дивижын.  А у них ни  хера не получается. И  вот они в
депресняке  уже  неделю,  синячат  по-черному,  ну,  конечно.   И
пишут свое  воззвание. А  тут к  ним в  гости приходит партизан с
воот  таким  пакаваном  ганджа.  И  говорит: обломайтесь, чуваки,
давайте  покурим.
     И  вот  они  покурили,  а  потом  взяли  инструменты  и  как
начали  оттягиваться!  В  полный  рост!  Такое  воззвание  пошло,
куда  там  тому  Бобу  Марли!  А  тут  соседи,  суки, услышали, и
сразу гадам немцам  позвонили: приезжайте, у  нас тут среди  ночи
шумят, хулиганят, спать  не  дают.
     Приезжают,   короче,    немцы.   И    говорят:   ну,    вас,
подпольщиков,  мы  уже  знаем.  И  последний  раз  предупреждаем:
смотрите,  короче,  у  нас.  И  тут  они  замечают  партизана.  И
говорят:  а  это  еще  кто  такой?  А  подпольщики  говорят:  это
братишка из  Миргорода приехал,  в институт  поступать. А  немцы:
знаем  мы  ваших   братишек!  Это  же,   по  глазам  видно,   что
партизан. Короче,  говорят, одевайся,  парень, и  поехали с  нами
в  гестапо.
     Приезжают  они  в  гестапо  и  говорят Мюллеру: вот, короче,
партизана  привезли.  А  Мюллер  говорит:  о,  клево!   Партизана
привезли! Сейчас  мы его  будем пытать.  А партизан  говорит: ну,
ты,  начальник,  в  натуре,  бля,  садист!  Чуть что, так сразу и
пытать!  Давай  лучше  покурим.  А  Мюллер  говорит:  покурить мы
всегда  успеем.   Ты  давай   рассказывай,  где   твои  партизаны
прячутся. Партизан  задумался, и  вдруг говорит:  во! Вспомнил! В
лесу  они  прячутся.  А  Мюллер  говорит:  ты  давай  конкретнее,
конкретнее  давай,  а  то  в  лесу,  мы  и  сами знаем, что они в
лесу. Партизан  еще раз  подумал и  говорит: ну,  знаешь, короче.
Вот  это  как  в  лес  зайдешь,  так  сразу  направо чуть-чуть, а
потом на  просеку и  прямо, прямо,  прямо, прямо,  прямо... стоп!
Там  же  где-то  еще  раз  свернуть  надо.  Та, ладно, короче, по
просеке,  это  галидор  сплошной,  там  вобще короче дорога есть,
только это  надо вспомнить...  Сейчас, короче,  покурим, и  я все
нормально  вспомню.  А  Мюллер  говорит:  не! Курить мы не будем,
а будем  мы тебя  пытать. Тогда  ты точно  сразу все вспомнишь. И
перестанешь  тут  мозгоебством  заниматься.
     А  партизан  ему  говорит:  ну,  ты,  начальник,  в  натуре,
гонишь.  Ты  же  мужик  нормальный,  что  ты, в самом деле, прямо
как  фашист  какой-то?  Пытать,  пытать...  Hу,  на,  вот!  пытай
меня,  сволочь  немецкая!  режь  меня   на  части!  ешь  меня   с
гамном!  мне  все  по  хуй!  я  партизан!  я твоего гитлера в рот
ебал! И не  дожидаясь, пока его  начнут пытать, хватает,  короче,
со  стола  мойку  и  начинает  коцаться.  Тут  все  гады немцы на
измене хватают его за руки, забирают мойку и говорят:  успокойся,
чувак!  Давай  лучше,  в  самом  деле  покурим.  А он орет: суки!
фашисты!  маньяки  конченые!  --  и  пытается  себе  трубы зубами
перегрызть.  Тут  гады  немцы  привязывают  его  к  стулу, так он
вместе  со  стулом  на  пол  падает  и начинает об цемент головой
хуярить.  Тут  даже  Мюллер  в  натуре  перестремался  и  кинулся
звонить  на  дурдом.
     И  вот   приехали  суровые   санитары,  обширяли   партизана
галоперидолом,  погрузили  в  машину  и  увезли  на  дурдом. А на
дурдоме  психиатор  ему  говорит:  ну,   и  хули  вот  это   было
выебываться? Партизан  говорит: а  хули они  гонят: пытать будем!
пытать будем! И  покурить не дают,  суки, уроды, немцы  позорные.
А врач  говорит: какие  такие немцы?  Hету здесь  никаких немцев.
     Партизан  говорит:  ха!  Вот  это  залепил,  братишка.   Как
это,  немцев  нету?  Если  я  же  их  сам  видел. А психиатор ему
говорит: мало  ли, что  ты видел.  А партизан  говорит: так  я же
мало  того  что  их  видел.  Они  же  меня  еще  и  повязали.   А
психиатор:  кто  еще  тебя  вязал?  Hикто  тебя  не вязал, это ты
все,  парень,  гонишь.
     Партизан  говорит:  это  еще  кто  из  нас гонит. А кто меня
тогда,  по-твоему,  на  дурдом  отправил?  А  психиатор  говорит:
какой-такой    дурдом?    Hету     здесь    никакого     дурдома.
     Тогда  партизан  говорит:  что  за  фуфло, в натуре? Дурдома
нету, а  психиатор есть.  А психиатор  ему говорит:  и психиатора
тоже никакого нету.  И санитаров нету.  И немцев нету.  И русских
нету. И евреев  тоже нету. И  чеченцев тоже нету.  И казахов тоже
нету.  И  армянов  тоже  нету.  И  французов тоже нету. И японцев
тоже  нету.  И  китайцев  тоже  нету.  И  корейцев  тоже  нету. И
вьетнамцев  тоже  нету.  Тут  партизан  въезжает  в  этот  ритм и
начинает  его  стучать.  А  психиатор  достает  гитару,  и  у них
получается  джэм-сэйшен  часа  на  полтора.
     А  потом  партизан  спрашивает:  так  что,  в  натуре немцев
нету? А психиатор  отвечает: в натуре  нету. И меня  нету. И тебя
нету. А  есть только  одно сплошное  глобальное гонево,  с понтом
где-то  что-то  есть.  А  на  самом  деле нигде ничего нету, вот.
Врубись,  мужик,  как  клево:  нигде  вобще совсем ничего нету. И
тут  партизан  как  врубился!  И  как прикололся! Часа три подряд
прикалывался,  аж  вспотел.
     А  потом  говорит:  в  натуре,  клево-то  как!  Hигде  вообще
ничего  нету.  И  гадов  немцев  тоже  нету,  надо  пойти корешам
сказать, а  то они  в лесу  сидят на  изменах, в  город за хлебом
сходить  стремаются.  А  психиатор  говорит:  нет, братан, то ты,
наверное,  еще  не  совсем  врубился.  Потому что никакого города
нету.  И  хлеба  нету.  И  корешей  твоих  тоже нету. А есть одно
сплошное  глобальное  гонево,   и  все  на   него  ведутся,   как
первоклассники.  С понтом  где-то  что-то  есть.
     Партизан  говорит:  нет,  тут  я  с  тобой  не согласен. Hу,
ладно,  гадов  немцев  нет,  так  это  даже клево. И корешей нет,
ладно, хуй с  ним, с корешами.  Hет так нет,  в конце концов.  Hо
где-то же  что-то должно  быть, елы-палы!  Где-то что-то все-таки
вобще  конкретное  должно  быть.  А   то  я  вобще  не   понимаю.
     А психиатор  говорит: ты,  знаешь что,  братан. Ты,  короче,
впишись  у  нас  на  недельку.  Оттянись,  крышу свою подправь. А
потом ты  во все  по-нормальному врубишься.  А партизан  говорит:
ты  вобще  меня  извини.  Hу,  ты,  конечно, клевый мужик, вообще.
Только ты  меня извини,  наверно. Потому  что я  сейчас, наверно,
еще немного  посижу и  пойду. Пока  еще дизеля  ходят. А то потом
опять в  лес по  шпалам, знаешь,  какой напряг.  И хлеба еще надо
купить,  потому  что.  Так  что  я  наверно точно сейчас пойду. А
психиатор  говорит:  без  проблем,  чувак.  Сейчас  вот   покурим
слегонца, и  пойдешь, куда  тебе нужно.  И достает  с письменного
стола уже  приколоченный косой.
     Короче,  покурили.   А  утром   еще  покурили.   А   вечером
догнались,  на  гитарках  поиграли,  песни  попели,  чаек попили.
Короче,  все  ништяк,  программа  конкретная.  А  потом  с   утра
надербанили  травы  в  палисаднике  и  замутили  молока.  И   вот
партизан  постепенно  на  дурдоме  плотно  вписался.  А  там   на
дурдоме  клево,   народ  по   жизни  весь   отбитый,  шизофреники
крутейшие. Весь  двор травой  засеяли, еще  и поле  у них  где-то
за Супруновкой,  гектара два  с половиной.  И вот  по осени  едут
они  все  туда  на  заготовки.  И  тут партизана снова пробивает,
что ему надо в лес. Садится  он, короче, на дизель и едет  в лес.
     А в  лесу гавайцы  ему говорят:  ну, тебя  только за смертью
посылать.  А  нам  тут,  пока  ты  ходил, американцы гуманитарную
тушонку   подогнали.    А   англичане    гуманитарную    сгущенку
подогнали.  А  голандцы   гуманитарную  зеленку  подогнали.   Вот
видишь,  как  клево   быть  партизанами.  Сидишь,   ни  хера   не
делаешь,  и  все  тебе  помогают.  А  потом еще наши придут, всех
медалями  понаграждают,  или  даже  орденами.  Потому  что   наши
по-любому придут,  никуда они  не денутся.  Придут, короче, наши,
и все будет ништяк.


Прислал(a) СлэмчиК [195 / 654 = 0.298]

14 мая 1998
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)


Прислал(a) Andy [195 / 601 = 0.324]

15 мая 1998
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.

Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут
испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь
приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так
быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей
погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали
рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку
и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо
расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой.
Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем
рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама.
Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу
и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта
чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая.
И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро
затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода
покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все
8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно
пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход
"Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели
сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала
ложками воду из реки!!!!


Прислал(a) MAX [195 / 676 = 0.288]

1 февраля 1998
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."


Прислал(a) Sergej [195 / 611 = 0.319]

20 мая 1998
Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат
эстонский язык, ну и мы с подругой тоже.
Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший
воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников,
но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование.
Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный
газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч.
Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает
преподаватель:
- Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего
  не делает...
Мы подсказываем:
- Бездельник!
Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает:
- А это приличное слово?
- Да!!!
- Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-"....
........
Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.


Прислал(a) VA [195 / 721 = 0.270]

26 марта 1998
Кто не любит материться, сразу не читайте.
Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами.
Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска.
Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила
закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе.
А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи,
я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки.
"Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше,
чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да
короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу
в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче,
на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня
этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же
черт сказать, специально не придумала бы.


Прислал(a) Светлана [195 / 563 = 0.346]

18 июля 1998
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.


Прислал(a) Дима из Алматы [195 / 991 = 0.197]

21 августа 1998
Совершенно реальное объявление в газете, где платить надо
за каждое слово
 "Недорого! Алкоголизм, курение, наркомания, ожирение!"


Прислал(a) Lio [195 / 693 = 0.281]

22 июля 1998
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню..
  Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...


Прислал(a) Таня [195 / 829 = 0.235]

23 февраля 1998
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
  Пьера Де Кубертена и скажу ему:
  НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?


Прислал(a) pzrk [194 / 467 = 0.415]

7 февраля 1998
История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой.
Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим
соседом по комнате во время работы на полях Израиля.
Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый.
Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане
оглядывались. Сие не было благословением, скорее
проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал
быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли
гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две
девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования
подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек
(на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда
вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?"
Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на
стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали
и ушли, не доев мороженое.


Прислал(a) Виктор Болотников [194 / 508 = 0.382]

2 апреля 1998
Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах,
надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей
откровенностью.
Описание постера:
"Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы",
"Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о
необходимости подать декларацию."

Местонахождение рекламы:
Вагоны метрополитена г. Москвы

Комментарии:
О том, что бюджет дутый, мы слышали.
О том, что им распоряжаются клоуны - знаем.
Но  чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))


Прислал(a) Алекс [194 / 1056 = 0.184]

27 февраля 1998
Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
   Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
   Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!


Прислал(a) 666 [194 / 610 = 0.318]

7 сентября 1998
Сижу как-то вечером,  жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru
выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову
приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию"
экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все
иконки удаляются  в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу.
На следующее утро пришел - жду.
Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось.
- Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает,
  а верхняя нет.
- Это как?
- Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет.
Сдерживая смех советую:
- Ты дави на них сильнее и все получится.
Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик
- Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.

P.S   Смекалистый у нас народ, особенно секретарши.


Прислал(a) Intruder [194 / 1016 = 0.191]

28 марта 1998
Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности,
подслушанный мной лет 10 назад в электричке.
Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя,
потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один
из них переходит на русский и подняв указательные пальцы  выдает такую
фразу:
- А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!.
Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче:
- А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...


Прислал(a) Сергей Г. [194 / 523 = 0.371]

9 апреля 1998
Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников,  круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя,  носили строгие костюмы,
белые рубашки  и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме  и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски  на нагрудной карточке слово "щвейцар".  Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора,  большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик  и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/


Прислал(a) Олег [194 / 586 = 0.331]

16 апреля 1998
Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:

"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище"....


Прислал(a) Anna [194 / 764 = 0.254]

23 июня 1998
О Московском урагане. Вид с дачи.

   Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном
сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны,
иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за
день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной
колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под
теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором
возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами.
Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно
чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий.
   А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу,
имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору
этого участка располагается дом, а с противоположной все
необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева
нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего,
кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит,
причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать,
город и деревню.
   Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что
что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных
обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не
хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм...
рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет!
Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав
вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось.
Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места?
   Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих
включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так,
что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических
забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях
баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это
великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны
загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы
как сигаретный пепел!
   Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме
побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил
его - пришельца!  Страшное негуманоидное чудище с воем носилось
между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне
догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от
легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта,
я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара
человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из
своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась,
подпаленная выхваченными у меня из душа углями.
   В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный
сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи,
счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с
по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было
больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил
"из душа" - меня не поняли.


Прислал(a) MadPig [193 / 753 = 0.256]

19 июня 1998
В КОПИЛКУ ХИТЧ-ХАЙКЕРА

Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться.  И решила она
попробовать совершить сие действо автостопом.  Вышла на трассу,
подняла руку...  Не прошло и минуты, как рядом тормознул
микроавтобус.
- До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга.
- Сколько? - хмуро спросил в ответ водила.
- Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.


Прислал(a) Слава Абрамов [193 / 857 = 0.225]

20 апреля 1998
В московском зоопарке группа будущих художников
выполняет задание рисунок животного. В качестве
объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность
момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в
клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке
и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
  птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!


Прислал(a) Боря [193 / 478 = 0.404]

8 мая 1998
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
     ...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...


Прислал(a) Лелик [193 / 718 = 0.269]

2 марта 1998
К вопросу о глупости американцев.
Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики
в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random.
Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски
чайником или несовершеннолетним.  Но тут - вроде дело полезное, и
денег как будто требовать не будет...  Итак, вот наш диалог:
(Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим
в этом жилище (household)?
(Я) - Да.
- Сколько всего человек проживает в этом жилище?
- Один.
- Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на
  учебу и т.д.)?
- Да.
И тут, нисколько не изменяя тона:
- Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище?
- ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один?
Что вы думаете?  Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС!


Прислал(a) Andrew Feldman [193 / 668 = 0.289]

4 марта 1998
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
 - Да вот же.
 - По жетонам?
 - Да.
 - А где их взять?
 - Вот здесь купить можно.
 - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!


Прислал(a) Юлия [193 / 925 = 0.209]

31 августа 1998
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору
Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал,
неужели я единственный кто смотрел эту передачу.
Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему,
я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он
решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как
актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через
некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину.
Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением
полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое
время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его,
что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал
и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря:
"А ОНО еще и разговаривает".
В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его
слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал:
  - А я думал, что ЭТО ваше!
Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить
приклеенные к голове рога.


Прислал(a) tim [193 / 692 = 0.279]

26 марта 1998
Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное
до ужаса, ни хрена толком не видно.
(.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли.
(В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена
      не вижу.


Прислал(a) Рост [193 / 563 = 0.343]

23 августа 1998
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам .  Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
 Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
 - Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…


Прислал(a) Юрик [193 / 733 = 0.263]

9 июня 1998
Сидим мы на работе, в Редакции.
Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем.
А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте.
Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что
бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке".
Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит
она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент?
И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю
я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее:
- Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная,
  но была, да?
- Ну была.
- Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!


Прислал(a) Вадимбо [193 / 889 = 0.217]

21 ноября 1998
  История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
  - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
  - Тем же, чем корова от доения. 


Прислал(a) Стас [193 / 735 = 0.263]

19 января 1998
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"


Прислал(a) Игорь [193 / 638 = 0.303]

20 марта 1998
Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много
интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли
сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там
и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку
и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе."
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной
территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью
на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами,
а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все.
что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех
стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом."


Прислал(a) Гайка [193 / 638 = 0.303]

22 апреля 1998
Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то
неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся  размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую - не помогает,чувствую - процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...


Прислал(a) Синара [192 / 720 = 0.267]

11 февраля 1998
Друг рассказывал:
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".


Прислал(a) Илья [192 / 631 = 0.304]

2 ноября 1998
Начинаю ...
Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.
Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара
антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.
База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у
девушки на группе. Вот и вся схема.
В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.
То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам
это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС
дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем
- похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,
что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии
напряжения в линии. Сказано - сделано !
Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то
деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,
что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.
Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !
Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф
доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше
связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.
Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)
И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...
Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило
болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим
спрашивает : а где это музыка так громко играет ?
Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,
после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня
нет радиоприемника ..."
Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в
задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь
вовсе не та, что радиостанции используют !
Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...
Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.
ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)
Мы валялись ...
Вот так всегда , не ведаем, что творим ...


Прислал(a) Костя [192 / 1044 = 0.184]

29 июня 1998
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -
что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -
комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать
тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...


Прислал(a) Коля [192 / 562 = 0.342]

26 марта 1998
Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину).
Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей
какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан
и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке,
известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил
его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь.
Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона.
Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу.
Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали
рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд.
Мужик просто глазами в меня  впился, аж вспотел от напряжения.
Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал.
Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен.
Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН.
Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал.
Я сразу и не сообразил,  в чем дело.
Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам.
С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей
огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан
нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов
повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы
опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя
остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня
уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и
показываю...


Прислал(a) Рост [192 / 563 = 0.341]

25 августа 1998
История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода
соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно.
Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа.
Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть.
А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей),
и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго,
впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через
эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика:
"Во б.....! Тебе докурить оставить?"
Красиво летела, видимо.


Прислал(a) Юлия [192 / 1023 = 0.188]

25 мая 1998
Реклама одной германской турфирмы:
"Поезжайте в Россию, ваш 'мерседес' уже там!"


Прислал(a) Максим Хазан [192 / 808 = 0.238]

20 ноября 1998
Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была  обещана показательная
реанимация.


Прислал(a) Михаил [192 / 910 = 0.211]

24 января 1998
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"


Прислал(a) Roman [192 / 619 = 0.310]

24 ноября 1998
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,
вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь
из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом
в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.
услышана она от крупного специалиста-историка.
Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.
В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового
сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)
поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого
памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.
Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков
в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил
почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,
"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.
Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых
можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур
начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.
Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.
Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят
два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.
Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней
"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,
и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие
аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко
прошептал: "Что это за купальщики?"
Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,
лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса
о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.


Прислал(a) O'Merry [192 / 1300 = 0.148]

20 декабря 1998
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай
-- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на
Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их
сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее
выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего
Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо
правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне
конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями
автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми
гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.

  Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".

  Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного
института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в
одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.

  Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в
России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и
по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в
компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и
беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили.
Он согласился. Он поехал.

   Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже
рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем
некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не
имеющего.

  Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" --
нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть
чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово.
Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.

  Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу
экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного
проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика
для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его
был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка
свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они
были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение
языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.

  Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать --
пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и
физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона
резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на
нетрадиционные особенности места раскопок...

  Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы
-- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности",
вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый
"материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные
слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь
отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался
-- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших
раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без
смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама --
реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской
худощавой высоты  в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых
сапогах, говорит:

-- У меня   есть тост.
        Все внимание.

  Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается
с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит
                ТОСТ:

 -- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!!
                .......................
Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая
фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.


Прислал(a) Dmitry V. Rusov [191 / 809 = 0.236]

19 июня 1998
Только что.
Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон.
Характерный акцент:
 - Здарастуитэ.
 - Здравствуйте.
 - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык.
 - Не туда попали.
Вешаю трубку. Коллеги улыбаются:
 - Что, грузин звонил?
 - :-0?! А как вы поняли?
 - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"


Прислал(a) Sincerely [191 / 857 = 0.223]

16 декабря 1998
  Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,
сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!
Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года,
с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две
столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!!
А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"

Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [191 / 1142 = 0.167]

16 сентября 1998
Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх -
глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники
Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу
прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми
старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И
не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные
одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу,
в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее
воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом,
рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был
закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь: - Была.
Врач: - Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: - Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА
ПОМНИШЬ?!
Мать:   >:-( )


Прислал(a) Изим [191 / 505 = 0.378]

14 сентября 1998
Реплика из relcom.politics:
"Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода
печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.


Прислал(a) fEDJA [191 / 742 = 0.257]

5 февраля 1998
Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского
ресторана:
"Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят.
Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены,
Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский
почти каждую неделю у меня кушает..."


Прислал(a) k3n [191 / 703 = 0.272]

31 марта 1998
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и
встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет
в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым,
разговаривал с нами  свысока, да  и вообще выглядел как типичный новый
русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом
центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его.
Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо-
сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с
морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта,
закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так
громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа-
лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто
пропал аппетит.


Прислал(a) ringo [191 / 703 = 0.272]

27 февраля 1998
Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости  и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill"  она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
  отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.


Прислал(a) s [191 / 610 = 0.313]

11 июля 1998
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"


Прислал(a) bob [191 / 711 = 0.269]

3 февраля 1998
У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
  ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?


Прислал(a) Winnie-the-Pooh [191 / 683 = 0.280]

11 июня 1998
Сидим мы намедни с другом на углу Нового Арбата и Суворовского
бульвара, попиваем пивко.
Подходит дама с сыночком лет восьми; просит открыть ей
полуторалитровую бутылку с какой-то химической газировкой
ярко-красного цвета. Я открываю; дама благодарит, с чувством
отхлебывает, дает попить сыну; наконец они медленно
удаляются вниз по Новому Арбату.
Друг смотрит им вслед и вполголоса комментирует:
- Ну ладно, сама такую гадость пьет, но ребенку-то зачем
  давать? Ой, бл%, у него на спине Prodigy написано...
  Ладно уж, пусть пьет...


Прислал(a) Serge V. Iroshnikov [191 / 844 = 0.226]

27 марта 1998
Это было в 80-е годы в Липецке в одной из в/ч краснознаменного стройбата.
С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова,
за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали
по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову.
- Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем.
А Завкибеков в ответ:
- Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.


Прислал(a) Андрей Богданов [191 / 599 = 0.319]

28 августа 1998
У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером
поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес.
На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью.
Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех
занимается одним и тем же, а именно- любовью.
Ту наш россеянин не выдержал:
- И кто-то еще говорит, что эстонцы холодная нация!
- Конечно холодная, а вот так они согреваются.


Прислал(a) AlexSSS [191 / 879 = 0.217]

8 июня 1998
Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе
Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ
долго был на другом острове (Мощный), где контингент -
40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора
года , ди и  еще без отпуска.И как только его к нам перевели,
сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее:
" Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге.
Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома?
Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась
что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак
не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и
говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными
усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу.
Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он
его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.


Прислал(a) Берег [191 / 690 = 0.277]

15 февраля 1998
Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...


Прислал(a) alex [190 / 344 = 0.552]

15 октября 1998
История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=)


Прислал(a) Sherebon [190 / 1586 = 0.120]

17 февраля 1998
Хотите верьте, хотите - нет.
Давным давно, еще в советские времена, служил в армии один молодой
человек, отличавшийся художественным талантом. Посему вместо занятий
всякими там нудными и неинтересными армейскими вещами его периодически
эксплуанировали по политагитационной части - рисовать начальников, их
жен, агитплакаты, и т.д. Однажды к приезду крупного начальника он
должен был нарисовать В.И. Ленина, выступающего перед кем-то там.
В общем... своей должности он лишился после того, как генералы узрели
плакат с Владимиром Ильичем, выступающим перед трудящимися (лица
которых удивильно походили на солдат и офицеров из данной части)
с трибуны мавзолея.


Прислал(a) gab [190 / 763 = 0.249]

3 мая 1998
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг
в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая:
1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья
примостилась бабка.
(Я) - Разрешите, я сяду.
(Б) - ??
(Я) - Можно сесть?
(Б) - ??????
Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади
и спрашивает: "Чего он хочет?"
Ей отвечают, естественно: "Сесть".
(Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!)
--------------
2. С бабкой кое-как разобрались - сижу.
Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают
талон, она показывает свой и говорит:
- Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть.
--------------
3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная
бабка.
(Я) - Вы будете выходить?
После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает:
- Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...

Что жара с людьми делает!


Прислал(a) Евгений [190 / 505 = 0.376]

28 февраля 1998
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"


Прислал(a) Valery [190 / 398 = 0.477]

6 марта 1998
Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!


Прислал(a) Алексей [190 / 607 = 0.313]

27 августа 1998
Еще одна история про моего друга Фрица.

Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение
настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару.
И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо,
обстановка требовала официоза).
Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти
в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем
засунуть носки в микроволновку.
Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы.
Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц
кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных
плевочка.
Носки оказались нейлоновыми.


Прислал(a) sonya [190 / 1262 = 0.151]

12 марта 1998
Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей,
проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен
ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя
поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не
приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?"
На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес:
"Да с салом на границе задержали..."


Прислал(a) Ксенечка [190 / 1077 = 0.176]

30 мая 1998
Дело было у нас в конторе.
Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной
раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить.
Причем каждый раз называет разные причины своего отказа.
Тут шеф выдает:
- Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван
лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное,
в прошлом году бизнес был...
No comments


Прислал(a) Харон [190 / 540 = 0.352]

14 января 1998
Как-то после Нового Года, самого первого января
проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой.
Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще
недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо.
И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего
желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача,
который, видимо, занят тем же. В какой-то момент
скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать.
Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать.
Через одну минуту весь огромный оркестр блевал.
То-то, наверно, весело было...


Прислал(a) Ilya Kondratov [190 / 579 = 0.328]

16 января 1998
Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"


Прислал(a) Эдуард Каган [190 / 777 = 0.245]

15 декабря 1998
Анекдот из жизни

Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
  кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
  Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
  и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.


Прислал(a) Max [190 / 724 = 0.262]

27 июня 1998
Прочитав историю про приставания кошки Катьки, не смог удержаться,
чтобы не вставить и свое лыко в эту строку. Правда, история моя
не смешная, скорее, трагикомическая.
Есть у меня кот Листик, красавец мужчина в полном расцвете сил,
и, что характерно, не кастрат. По весне у него бывают обострения,
но вообще-то он активно блядует круглый год, а, поскольку в Москве
я его из квартиры не выпускаю, свою нерастраченную половую энергию
он выдает в виде воплей.
И была у меня подруга Лена, на которой я было уж совсем собрался
жениться. Она Листа невзлюбила, поелику кошек вообще не выносит
("грязь, шерсть, запах..."). В общем, по причине наличия кота она
у меня редко оставалась. Но вот в один прекрасный осенний вечер,
кажется, в октябре прошлом, я уломал Ленку остаться у меня. Но,
поскольку мы оба были сильно уставшие и обоим надо было с утра
на работу, требовалось принять некоторые меры для нейтрализации
кошачьего присутствия.
Я в то время для успокоения нервов пил предписанные врачом
транквилизаторы - что-то типа седуксена, только сильнее раз в пять.
И по своему опыту я знал, что спишь после этих таблеток, как убитый.
Роковая мысль посетила мою голову - напоить кота сим варварским
снадобьем, дабы он дрых всю ночь и не мешал мне любить мою женщину
(Лист, кстати, имеет дурацкую привычку лезть в постель, когда на
ней трахаются).
Втихаря от Ленки я развел четверть таблетки транков в ложке воды
и впрыснул получившуюся микстуру в пасть коту при помощи
одноразового шприца без иглы. Проходит двадцать минут. Кот не спит.
Проходит еще десять. Мы уже насладились любовью и готовимся
задрыхнуть, когда до кота ДОШЛО.
Что тут началось!!!
Вы когда-нибудь видели пьяного кота? Не надо, не смотрите. Вместо
того, чтобы тихо засопеть в уголке, мой кошара принялся исследовать
наркотическое состояние, в которое его отправила таблетка.
Он жалобно мяукал. Пытался встать на подворачивающиеся лапы.
Прыгал на шкафы и столы, неизменно срываясь и падая на спину.
Пытался пристроиться то тут, то там, но долго лежать не мог
и не лежал. Его трясло, у него была настоящая кошачья истерика...
Стоит ли говорить, что поспать нам так и не удалось?
Ленке я так и не признался, что опоил кота. Сказал, что зверь мой
сожрал мореного таракана. Но после той ночи моя дама поставила мне
условие - либо кот, либо она. Я выбрал кота...

P.S. Для кота все закончилось благополучно.


Прислал(a) Андрей Баранов [190 / 579 = 0.328]

6 декабря 1998
Яблоко от яблоньки...
 Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас
хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском
коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В
частносности культуру общения. Может хорошо сказануть.
Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница
младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор.
 Учительница говорит:
-Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми.
-Это как?
-До вот, всех сволочами и гадами называет.
 Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с
воспитательной целью выливат на нее:
- Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу!
Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.


Прислал(a) Дмитрий [190 / 753 = 0.252]

14 июня 1998
Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал.
Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты
забыл дома свой пэйджер."
P.S.
Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может
у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение
кинули."


Прислал(a) Pavsh [189 / 688 = 0.275]

12 мая 1998
Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек
и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые.
Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые
деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как!
Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала
какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это
дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец. Разочарованию
его не было предела, когда отчекрыжив, то, что и положено правоверному
иудею, Мише вручили в подарок что-то вроде авторучки и буклета
об Израиле.
Ну, это так, присказка, а история впереди.

Дело было году в 93-м, когда наши герои то ли где-то услыхали про аферу
со скрипкой, то ли сами прочитали про это у Довлатова, хотя это вряд ли,
поскольку читать они не очень любили.
Если кто не в курсе, то суть аферы такова (в талантливой адаптации
Миши и Сережи): «В магазин заходит печальный еврейский юноша
со старым скрипичным футляром в руках. Внимание его приковывает
что-нибудь дорогостоящее, и он говорит продавцу, что очень хочет это
купить, но с собой у него нет денег. Он тут же выражает желание
приобрести товар даже дороже, если только продавец придержит эту
вещь ну хотя бы часок, пока юноша съездит домой за деньгами.
В подтверждение серьезности своих намерений юноша готов оставить
в залог очень старую и дорогую скрипку, что и делается незамедлительно.
Итак, скрипка у продавца, юноша уходит, конец первой части аферы,
антракт.
Часть вторая. Через пару минут в магазин входит хорошо одетый мэн,
который, лениво рассматривая прилавки, вдруг замечает старый
скрипичный футляр. Мэн просит продавца показать ему скрипку, тот
само собой говорит, что скрипка чужая, но мэн настаивает, просит,
убеждает и в итоге добивается своего. Продавец раскрывает футляр, мэн
на грани обморока вопит, что искал этого Страдивари (Гварнери, Амати)
полжизни и готов немедленно уплатить огромную сумму за это бесценное
сокровище, в котором, как коллекционер, он очень нуждается.
Далее называется сумма, от которой продавец теряет дар речи, а мэн
просит его убедить печального еврейского юношу продать ему скрипку,
суля большие комиссионные. Продавец конечно не дурак и понимает свою
выгоду. Мэн говорит, что таких огромных сумм он с собой, конечно,
не носит, да и дома в чулке не хранит, в общем, сейчас он поедет в банк
(к друзьям, в пещеру Али-Бабы) и через два - три часа привезет деньги.
Конец второй части, антракт.
Часть третья. Появляется печальный еврейский юноша и со слезой
в голосе говорит, что денег он, к сожалению, не привез, поскольку они,
т.е. деньги, срочно понадобились на лекарства для больной бабушки
(еду сестренке, строительства синагоги) и вещь он купить теперь
не сможет...
Умный и хитрый продавец делает сочувствующую физиономию и говорит,
что он может отдать товар в обмен на скрипку, хоть это ему и в убыток,
но входя в положение и т.д. и т.п. Юноша артачится, говорит, что
скрипка эта очень старая и досталась ему в наследство, он ей очень
дорожит,  хотя вещь ему очень нужна, но он не может... Продавец мягко
убеждает, юноша сомневается, продавец настаивает, юноша сдается,
происходит бартер, юноша, рыдая, уходит с товаром, продавец
подсчитывает доход плюс комиссионные и понимает, что обеспечил себя
на ближайшие годы. Конец третьей части, антракт.
Часть последняя, она же эпилог. Уже веселый еврейский юноша
встречается с  веселым мэном, они за полцены запаривают вещь и идут
пропивать бабки и тратить их на девушек. Продавец, не дождавшись
мэна с мешком баксов, понимает, что его крепко обули. Занавес.

Итак. Печальный еврейский юноша и хорошо одетый мэн были в наличии.
Оставалось только найти старую скрипку, как основной предмет аферы.
Поскольку старые скрипки на дороге не валяются, было принято решение
купить новый инструмент и искусственно его состарить. Денег
на нормальную скрипку было жалко и два придурка приобрели
четвертинку. Если кто не знает, то это не размер водочной бутылки,
а размер скрипки для детишек, меньше которой только восьмушка для
совсем уж детсадовцев. В руках Миши и Сережи (рост у обоих за 180)
детская скрипочка смотрелась странновато... Теперь оставалось
превратить грошовый инструмент в шедевр скрипичного мастера.
Скрипку терли наждачкой и песком, травили кислотой и щелочью,
прижигали паяльником, царапали, в общем, измывались от души.
Скрипка стала выглядеть убого, но не старо и не дорого. Тогда пытливые
юноши поехали на дачу и зарыли скрипку в землю под грядки. Они
вытерпели все лето и поехали откапывать инструмент только месяца
через три. Выкопанная скрипка имела жуткий вид и на предмет
коллекционирования не тянула. Было принято решение сделать на
корпусе маленькую трещинку. По мнению аферистов, это должно было
окончательно убедить лоха-продавца в ценности скрипки. За производство
трещинки взялся Сережа. Поскольку все это происходило на даче, то он
решил легонько стукнуть скрипкой о растущую рядом березу.
Произведенная не на века, измученная испытаниями скрипка, от легкого
удара о дерево, развалилась на все составные части!
   Долго еще не состоявшиеся аферисты, разинув рты, смотрели
на погибший в секунду плод своих многомесячных усилий...


Прислал(a) AL [189 / 654 = 0.289]

5 июня 1998
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ
Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал
в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась
первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел
об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего
ненавязчивого гостиничного сервиса.
Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый
телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился,
не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда
отличался  прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул,
что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас
придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял
своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой
щекотливой ситуации!..
Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку
и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал,
что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это
проститутка и ей надо платить.
В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы
весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо
галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка
оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила
"Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты
как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные
подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать
в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит,
тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила
глазки. Вот эту скромницу он и выбрал.
Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви,
когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга,
докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную
версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти
и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый
раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась.
Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы
по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то
за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики
послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник,
спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что
получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила
с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это
время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил,
что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале,
что презервативы китайского производства сделаны из пористой
резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до
СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными
болезнями через одну. Так что, мол, смотри...
С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских
товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при
встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука,
знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила!
На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие
позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности
здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его
женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески
довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном
лечебном заведении.
Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание.
И после применения допроса третьей степени, он признался:
"Да было, да, с проституткой"
С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!!
Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой
в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены
переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба.
Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней
жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги
осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной
растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи
без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен,
то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом
удивительного нет.
В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения:
- Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую
  ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя
  затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка.
  И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву
  ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли,
  не удовлетворенная....
Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да
кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это
за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она,
надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!


Прислал(a) Антон [189 / 769 = 0.246]

4 октября 1998
Отец слышал в очереди:
Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!


Прислал(a) Дмитрий Карпов [189 / 1094 = 0.173]

14 апреля 1998
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим
помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще
не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником
трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов,
в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие
опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает:
"Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".

Все слова у меня кончились.


Прислал(a) Евгений [188 / 627 = 0.300]

20 марта 1998
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч.  Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"


Прислал(a) Egor [188 / 638 = 0.295]

27 февраля 1998
Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...


Прислал(a) Серж [188 / 610 = 0.308]

5 марта 1998
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства
прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно.
Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем
разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик
с фантастикой и т.п..

Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что
попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю,
что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу -
"Знаменитые психопаты"!


Прислал(a) Irena [188 / 798 = 0.236]

22 апреля 1998
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью,
ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают.
На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по
кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и
решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество
оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она
прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом
протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов
дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который
стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться,
говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят,
что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят,
что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот
только вчера поменял местами свою кровать и стол :).
За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно
прикольно.


Прислал(a) Виталий [188 / 720 = 0.261]

1 августа 1998
Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от
велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях
представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних
распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера
дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"


Прислал(a) As [188 / 896 = 0.210]

22 февраля 1998
Историю мне рассказал приятель, парень не врун, так что, думаю,
это все правда была.
Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально
большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали
играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице.
После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить
завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было
давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть
подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон,
розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом
думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер,
а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты
откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой
ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция
прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью.
Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру
в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время
происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там,
хорошо, что никого не убила...


Прислал(a) wasilij [188 / 505 = 0.372]

2 августа 1998
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из
крупных компьютерных фирм.
Надо сказать очень грамотный в своем деле человек.
Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается
легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку
телефона.
Далее прилагаю его рассказ.

Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут.
Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ).
Спрашивает :
- Вы серверы АЛЬФА делаете?
- Делаем, говорю.
- А он с ВИН95 совместим?
- Нет, говорю.
- А объем памяти оперативной?
и т.д.
Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов
на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает :
- А с кем я говорю?
А я ему отвечаю :
 - С охраной.
Чувак по-моему сознание потерял.
Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про
"зеркальное программное обеспечение", так я ему
посоветовал обратиться к специалистам.
Прикинь, да!


Прислал(a) Игорь [188 / 1003 = 0.187]

20 апреля 1998
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.


Прислал(a) Андрей Николаевич [188 / 478 = 0.393]

24 марта 1998
На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике.


Прислал(a) max [188 / 687 = 0.274]

10 апреля 1998
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных
компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб
со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!


Прислал(a) Василий [188 / 559 = 0.336]

26 мая 1998
Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда.
Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим
образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д.
В общем, помалу не пили.
Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили,
а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище
купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился,
"друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они
объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно
спишь..."
Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову.
Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума.
Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха)
и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120.
В метре справа пенек, на нем
СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке.
И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"


Прислал(a) GNUM [188 / 746 = 0.252]

31 марта 1998
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик
в виде глобуса. Показываю младшей дочке:
- Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька,
  столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре.
В разговор вмешивается жена:
- Скажи спасибо, что хоть людьми родились.
Старший сын (10 лет) добавляет:
- А то родились бы какими-нибудь ментами...


Прислал(a) ЯЯЯ [187 / 703 = 0.266]

11 июля 1998
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой
выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит
железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом,
но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу.
Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки
кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон,
позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил:
"Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот,
ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько
раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.


Прислал(a) Сергей Ш. [187 / 711 = 0.263]

11 мая 1998
Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после
одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку
все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило.
И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня
я угощаю!"
Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку.
Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь
к продавщице выдал:
"Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!"
Лицо продавщицы представьте сами.
А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...


Прислал(a) Миша - болельщик [187 / 453 = 0.413]

16 апреля 1998
Есть у меня приятель по имени Рим. Вот, как-то раз, звоню ему домой и,
сквозь треск помех, слышу далекое "Алло"...
Я надрываюсь в трубку:
 - Алло, Рим? Алло, Рим?
На другом конце пауза и печальный такой вздох:
 - Нет, к сожалению, Ленинград...


Прислал(a) Данилевский Вадим [187 / 764 = 0.245]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".