7 августа 1998
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда
начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу.
Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев
новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю,
ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы,
то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов).
Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто
нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин
дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины
только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все
магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть
лишь небольшое количество мелочи.
Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу
100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе
состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется
поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть,
да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов
она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто
необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином
наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась
обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие
мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных
новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами:
дескать, дождь и ноги все промокли.
- Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ.
Занавес.


Прислал(a) Irina Zorina [177 / 1141 = 0.155]

24 марта 1998
Год назад это случилось.
Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно.
Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас
мальчик. Спасибо!"
Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед
его глазами за мгновение перед смертью". А тут...
Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил...
Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.


Прислал(a) А. [177 / 687 = 0.258]

3 июня 1998
Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции
с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать
забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего
доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим
литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала
его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она
довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути,
творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях.
В числе оных оказались ее неустанное занятие живописью
(рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических
клиник.
- Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивленно
спросила ее одна из гостий.
В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась
припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала.
С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший
мужик, чудом забредший "к нам на огонек".
- А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул
он довольно громким голоском.
Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрел
совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать
Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...


Прислал(a) Вацык [177 / 892 = 0.198]

31 мая 1998
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!",
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее !


Прислал(a) VerbatikS [177 / 466 = 0.380]

21 апреля 1998
Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес.


Прислал(a) mrs.Smith [177 / 512 = 0.346]

21 апреля 1998
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!


Прислал(a) Sam [177 / 512 = 0.346]

27 декабря 1998
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились
в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе  в ателье превосходные
костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим
вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан
Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя
собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я  купил
два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного,
я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал
дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая
и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что
"замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал  с билетом  в руке на пути у тех, кто
все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я  предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке
застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй
ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым
человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут
до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я
кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
 Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет.
"Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь
в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал
театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут.
Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра.
Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора...
На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня
перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее
тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе
и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму
под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные,
так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично
гойского "кидалова"
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был
великолепен.


Прислал(a) Сергей Тетерин [176 / 598 = 0.294]

12 ноября 1998
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками.
Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это
у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ:
   - Это они целовались просто!!!
Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.


Прислал(a) Верочка [176 / 968 = 0.182]

5 февраля 1998
Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....

Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей...


Прислал(a) Bilbo_Baggins [176 / 703 = 0.250]

17 марта 1998
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...

Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают
компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет
гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске -
Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95,
через 10 минут работы начинает орать кулер!!"
(Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными
вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной
мелодии при перегреве камня.)

Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились
все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает
чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут -
тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.

Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили.
Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал
кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!

Ваши варианты ответа? :)))

Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее
чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго
допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время
ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор
(дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать,
наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать!
Пока не сдохнет.......


Прислал(a) Billy [176 / 635 = 0.277]

19 марта 1998
Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)


Прислал(a) Bay [176 / 778 = 0.226]

4 июня 1998
Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице
родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу.
Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО".
Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто
цистерну забыли перекрасить :-O


Прислал(a) aser [176 / 1100 = 0.160]

18 мая 1998
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас
учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него
своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения,
аналогии, примеры и т. п.
Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень
образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8
класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл,
АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка
(металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик
(активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется
к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма.
Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна
негритяночка поднимает руку и спрашивает:
- Is there any way to get a threesome?
(А как-нибудь нельзя... втроем?)
Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и,
поправляя очки, говорит:
- I don't think so... I don't think the "girl" will like it
(Да нет... это "девушке" не понравится).
Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая
ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед,
поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще
пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много
ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой),
но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за
текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!


Прислал(a) Антон [176 / 497 = 0.354]

10 мая 1998
Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда
только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему.
В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в
пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:
"А почему именно зеленый", на что следует ответ:
"под цвет глаз любимой девущки"...
..Глаза  у девушки действительно зеленые....


Прислал(a) Uncle Tom [176 / 436 = 0.404]

7 мая 1998
Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"


Прислал(a) Артемий [176 / 686 = 0.257]

21 апреля 1998
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
  колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)


Прислал(a) Пухлик [176 / 512 = 0.344]

27 апреля 1998
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше  - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)


Прислал(a) KiNS [176 / 467 = 0.377]

31 декабря 1998
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача
Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи
с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут
под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море.
И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее
продать их японцам!"

Вот такая нынче молодежь пошла...


Прислал(a) сдх [175 / 645 = 0.271]

24 декабря 1998
"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это  время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.


Прислал(a) Бастинда [175 / 883 = 0.198]

8 января 1998
Работал я корреспондентом в военной газете за границами
СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,
в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование"
- между отделами и т.д. Минул очередной год,
в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,
что первое место занял отдел боевой подготовки во
главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться
по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа,
его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается
из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой
такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич...
Держите... Чтоб стоял у вас подольше..."
Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.
Хохот стоял неимоверный.


Прислал(a) Сергей Штиллер [175 / 499 = 0.351]

3 ноября 1998
ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?


Прислал(a) Рома [175 / 1036 = 0.169]

21 февраля 1998
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят,
anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел,
что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет,
идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это,
а голод-то не тетка.
Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов
в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал,
пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному
мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами.
Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл
на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять.
Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские,
добра не забывем, че и вам желаем.
Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это
в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили
едалищное попрошайничество.
Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин
за квасом и написали лозунг на двери офиса:
    Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек?
    Надо два дня кормить бутербродами одного русского!
PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды
(они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир.
Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)


Прислал(a) KOT [175 / 502 = 0.349]

1 марта 1998
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите,
независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта
общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих
в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа,
кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал,
где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки.
И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером,
а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие
пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его
поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок
интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает
помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает:
- Ребята, это какая организация?
Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго
под мышкой, громко орет:
- Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же,
не удержав, роняет свою ношу на пол.
Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон,
полный впечатлений о немецкой культуре.


Прислал(a) Vadikuss [175 / 741 = 0.236]

9 марта 1998
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.


Прислал(a) Андрей [175 / 488 = 0.359]

18 марта 1998
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово,
обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть
(слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.


Прислал(a) IZ [175 / 970 = 0.180]

23 июля 1998
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!


Прислал(a) Vital [175 / 825 = 0.212]

29 июня 1998
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее
Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют
Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают
так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски:
noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего
Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и
организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть
превзойдены"!.  Подробности можно найти на сервре
AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий
прошлых лет. Ими удостоены:

Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку
оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента
на земле: Администратиума

Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота
и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо
в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка
химических компонент ответсвенных за  запах  ног" и особенно
за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно
имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха
не имеют!

Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из
Института Элементоорганических соединений в Москве за его
948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы,
т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во
химики дают! Слабо, а!)

Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного
Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы
животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США
за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его
работы в виде популярной общедоступной книги

Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель
АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину
и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган
за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ
одновременно) )законным.

Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный
пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности
(8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист
(во дают статистики!)

Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл.
воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское
исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой
молнией"

Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу,
Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти
двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором
авторов в сто раз больше чем страниц!

Есть и еще перлы, но о них позже.


Прислал(a) Японский ветеран [175 / 562 = 0.311]

5 апреля 1998
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
  Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
  О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
  Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
  - Каким ветром вас занесло?
 А Толик по натуре хохмач:
  - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
    Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
 А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
 Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
  - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
    по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
 Гаишник тут же отпустил их.
 На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
  - Ну как доставил?
 На полном автомате Толик отвечает:
  - Ага, сдали в морг.
 Гаишник:
  - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
 Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
    До Москвы добрался без приключений.


Прислал(a) Dron [175 / 494 = 0.354]

28 мая 1998
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!


Прислал(a) Шурик [175 / 631 = 0.277]

23 декабря 1998
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет.
Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично
оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ.
Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт
НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!

Дожили, блин...

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [174 / 986 = 0.176]

20 декабря 1998
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))


Прислал(a) Oldman [174 / 809 = 0.215]

16 января 1998
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели.
Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем
пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.


Прислал(a) Stanislav Doronenko [174 / 777 = 0.224]

25 ноября 1998
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...


Прислал(a) John Doe [174 / 1086 = 0.160]

7 февраля 1998
Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...


Прислал(a) meshko [174 / 508 = 0.343]

10 февраля 1998
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
  ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
  Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
  Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
  в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.


Прислал(a) Славик [174 / 531 = 0.328]

26 февраля 1998
В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [174 / 617 = 0.282]

3 марта 1998
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории.
Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских
рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует
слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то
типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях,
где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот,
люди находятся в полуобморочном состоянии...."  И тут заходит
студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только
последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает...
"Что,в Москве новый клуб открылся?? "
Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода,
которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...


Прислал(a) Lera [174 / 797 = 0.218]

10 марта 1998
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.


Прислал(a) Шлюпик [174 / 622 = 0.280]

16 марта 1998
История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз
в разгар полярной ночи. В те времена было модно
посещать ВИДЕОСАЛОНы.
Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи),
возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера).
Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах
так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет.
И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю
искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу:
- А, давай мы их с`едим!?
В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на
педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно
оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган
спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след:
- Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!

Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...


Прислал(a) Alexandr F. Egnatishin [174 / 532 = 0.327]

17 марта 1998
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он
напрягает все что только можно и выдает :
 -Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
-Чей чирик?
-Юрика...


Прислал(a) Аленка [174 / 635 = 0.274]

26 марта 1998
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.


Прислал(a) Tracer [174 / 563 = 0.309]

27 марта 1998
Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.


Прислал(a) PIFF [174 / 599 = 0.290]

5 апреля 1998
И еще один забавный случай.
В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил,
откуда я.
- Из России..
- Откуда?
- С Урала.
- О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски
  много слов! (Затем он мне их перечислил...)
Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила
хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее -
мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем
Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом,
купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по
берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...

Полный дзен-буддизм!...


Прислал(a) Фестер [174 / 494 = 0.352]

31 мая 1998
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди
занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком
только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько
человек, и одна из них девушка, здоровается с ним.
Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического
зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит:
- Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..


Прислал(a) Misha Vainshtein [174 / 466 = 0.373]

24 мая 1998
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"


Прислал(a) Asya [174 / 419 = 0.415]

7 мая 1998
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается
зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была
Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось
уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр.
Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом...
Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м,
прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они,
значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться
на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот.
Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time.
Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы,
линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка,
may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит
за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля),
находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок --
идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот
подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается
штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый
такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему
орут:
-- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!


Прислал(a) sergei [174 / 686 = 0.254]

20 апреля 1998
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
-- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
-- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
-- Ну, значит, у тебя буфер маленький...


Прислал(a) Alex [174 / 478 = 0.364]

13 ноября 1998
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько.
Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные  прямо над товаром:
"Дамам без биде нельзя
 дамам без биде беда"
"Дамам аксессуары
 Мужчинам писуары!"
Творит народ без остановки.


Прислал(a) Lukich [173 / 1198 = 0.144]

18 февраля 1998
Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при  этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на
шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,
и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался
четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий
этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе
в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...


Прислал(a) Поручик [173 / 604 = 0.286]

26 февраля 1998
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.


Прислал(a) Art [173 / 617 = 0.280]

17 марта 1998
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.

Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,
а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку
и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать.
"Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,
хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно
следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то
дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -
багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель
Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"
Че было...................

Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..


Прислал(a) Billy [173 / 635 = 0.272]

21 марта 1998
А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"


Прислал(a) Eugene K. [173 / 586 = 0.295]

24 июля 1998
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?"  Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.


Прислал(a) Ольга [173 / 986 = 0.175]

26 июня 1998
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта,
а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек
30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто
начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа
женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству
с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется
туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет:
"Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ:
"Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!"
Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!!
Мелкая нация, понимаешь!!!


Прислал(a) Barin [173 / 1018 = 0.170]

25 июня 1998
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.


Прислал(a) Alexei [173 / 767 = 0.226]

22 июня 1998
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу
к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки
веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю
посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит
отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята
прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может -
зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него
смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"


Прислал(a) Паша [173 / 694 = 0.249]

22 июня 1998
Случай  из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
  По всей нашей необъятной  Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный  автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на  взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
 - Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!


Прислал(a) Сергей [173 / 694 = 0.249]

17 июня 1998
История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.

  Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год,
открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А
одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо
метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним
вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу
покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит,
вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще
и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло.
Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция
Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня,
11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и
пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы -
метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место
там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок
неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я
про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а
потом и более конкретно в НЭТях рассказали.


Прислал(a) Archi [173 / 953 = 0.182]

3 июня 1998
Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.


Прислал(a) Alex [173 / 892 = 0.194]

22 мая 1998
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.
 


Прислал(a) Yura [173 / 671 = 0.258]

6 мая 1998
Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...


Прислал(a) Миха фалин [173 / 529 = 0.327]

8 февраля 1998
Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре.
В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа.
А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете
номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером
и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет
Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
"Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"


Прислал(a) Дедушка Цзюнь [172 / 513 = 0.335]

19 сентября 1998
Секс с пылесосом до добра не доводит
НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего
детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал
обыкновенный домашний пылесос.
51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль
в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего
достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость.
Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение
при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике
пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор.
Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...


Прислал(a) FlyingDutch [172 / 607 = 0.283]

26 февраля 1998
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."

(выписка из реально существующего акта о смерти)


Прислал(a) lenochka [172 / 617 = 0.279]

26 февраля 1998
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже
за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто".
В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(


Прислал(a) Илья [172 / 617 = 0.279]

5 сентября 1998
Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая:
Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты
и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая
дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса
со словами:
- Мужчина, что у вас?
- Девушка, вы оплатили?
и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила:
- Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?


Прислал(a) Чернышев Д [172 / 936 = 0.184]

28 августа 1998
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
    "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
     Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
     "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",


Прислал(a) Александр [172 / 879 = 0.196]

15 июня 1998
Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года
в 3), с ним
(сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос
среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами
детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана:
Воспитатель (В) -- Где работает твой папа?
Пацан (П)       -- Во ВНИИГАЗе!
(В) -- А кто он?
(П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал)
(В) -- А чем он занимается?
(П) -- Программы пишет!
В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования
старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной
стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе.
Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова
позаковыристей.
(В) -- А мама твоя где работает?
(П) -- Тоже во ВНИИГАЗе!
(В) -- Тоже инженером?
(П) -- Нет, старшим научным сотрудником!
(В) -- И что она на работе делает?
Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы
объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком.
Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы,
например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно
не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал:
(П) -- Не знаю... полы, наверное, моет...
:-)
P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку.
P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и
сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты.
P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)


Прислал(a) Lyoha [172 / 730 = 0.236]

22 мая 1998
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе
"Герой дня"!!!
"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше
будем делать?" !!!


Прислал(a) AL [172 / 671 = 0.256]

14 мая 1998
Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[  ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
   пеленгаторы?
-- :-[     ]  Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[               ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
   Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?


Прислал(a) Lyoha [172 / 601 = 0.286]

8 мая 1998
Малиновый квас

     Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот,
лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в
се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской
анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней
сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать,
наивные.
     Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый
квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт
производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и
закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки
должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом --
с аппетитом выпиваться.
     И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес
оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать,
но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция
что-то смутно намекала).
     Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая
струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей,
сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на
фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть
стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости.
     При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой
миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда
пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться)
быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу.
Спасли две трети кваса.
     При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата
ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя,
направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом
мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли.
     Остальные бутылки открывали на огороде...
     Возни и смеху было много, а квасу -- мало.


Прислал(a) M. [172 / 718 = 0.240]

23 апреля 1998
Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."


Прислал(a) doctor [172 / 836 = 0.206]

11 ноября 1998
На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".


Прислал(a) Андрей [171 / 972 = 0.176]

5 февраля 1998
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает,
что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит:
- Кожаный дипломат...
- А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат?
- Ну он пластмассовый.
- Ну и что?
- Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются...
- Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать,
  пока не протрезвеешь...


Прислал(a) Copland [171 / 703 = 0.243]

19 февраля 1998
Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались.
Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы
и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов
он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот
подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина:
он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии
и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное:
он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит:
"Это не Jim Beam".


Прислал(a) Jems [171 / 593 = 0.288]

21 сентября 1998
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."


Прислал(a) Gene [171 / 1348 = 0.127]

9 марта 1998
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))


Прислал(a) Alex [171 / 488 = 0.350]

19 марта 1998
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...


Прислал(a) Maxim [171 / 778 = 0.220]

30 июля 1998
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0


Прислал(a) Алексей [171 / 976 = 0.175]

17 июля 1998
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прихуеть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.


Прислал(a) azz [171 / 1170 = 0.146]

4 июля 1998
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?

В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно
оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его
голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал...
Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п.
Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались
информацией - кто как его потратил.
- Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон
французской туалетной воды,- сказала одна из дам.
- Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем -
так гораздо дешевле!
....
Наверное, это все-таки юмор!


Прислал(a) E_R [171 / 880 = 0.194]

13 июня 1998
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.


Прислал(a) Юлия [171 / 481 = 0.356]

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Бессмеpтный

     Это  случилось  в  янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался
очень  поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома
его  понесло  в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя
ближе,  Вася  увидел,  как  гpабитель пытается огpабить девушку.
Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо-
вал  пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий
не  выпил  так  много, он подчинился бы. А так он сделал то, что
сделал  -  шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный".
Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель
выстpелил  и...  пpомазал.  Вася  подошел вплотную и заявил: "Hу
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник
покоpно  отдал  оpужие,  и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с
ног,  он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то,
что  единственная  свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная
точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие-
хала  милиция.  Обоих  засунули  в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем,
учитывая,  что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в
доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле-
ния была восстановлена.
     За  эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД,
а  еще  у  него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает,
что  бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
pаз пpовеpить.


Прислал(a) Андрей [171 / 578 = 0.296]

1 января 1998
Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...


[170 / 602 = 0.282]

19 января 1998
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...


Прислал(a) Dan_In_Black [170 / 638 = 0.266]

2 февраля 1998
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было
посылать народ  в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п.,
в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не
ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем
женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у
гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за
профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство
абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.


Прислал(a) Vladimir Beker [170 / 612 = 0.278]

4 февраля 1998
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся
поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого
один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?".
На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню,
я как обратно ехать не помню!"


Прислал(a) Владимир Елесин [170 / 732 = 0.232]

7 февраля 1998
Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
  не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
  И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума  не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.


Прислал(a) Vadim [170 / 508 = 0.335]

11 февраля 1998
Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...


Прислал(a) Артем Салтанов [170 / 631 = 0.269]

18 февраля 1998
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист
Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский
Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора
Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на
2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры
Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова
ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....


Прислал(a) Олег [170 / 604 = 0.281]

17 марта 1998
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта):
  История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
  Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
  - Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
  На что Душа, не задумываясь ответила:
  - Зато ножки купированы.


Прислал(a) Андрей Хитров [170 / 635 = 0.268]

19 марта 1998
Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.


Прислал(a) Yura [170 / 778 = 0.219]

24 марта 1998
В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№    Наименование


Прислал(a) Игорь [170 / 687 = 0.247]

27 марта 1998
Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :)))) 


Прислал(a) pzrk [170 / 599 = 0.284]

8 апреля 1998
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),
еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах
тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел".
Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как
больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить,
если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание,
подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают
плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на
шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись
за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.
Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я
таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал
притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили,
попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная
машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,
ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь
поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком
близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то
тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну
тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда
откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не
"козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и
полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.


Прислал(a) Dmitry Pronin [170 / 643 = 0.264]

24 мая 1998
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге
(бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"
Я уже заказал тур. А вы?


Прислал(a) andre nemo [170 / 514 = 0.331]

19 мая 1998
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам
из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым
онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят
не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так
расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так
еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж
запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева
Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа,
по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков,
а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон
в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал
нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район,
на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора,
где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался
у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация
противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все
и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с
прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу
был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо
один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам
и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта -
у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда
свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя
рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ»
по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским
сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,»
был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить,
что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь
не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30
по Байконурскому времени... :-(


Прислал(a) AL [170 / 589 = 0.289]

6 мая 1998
Цикл: истории слесаря Павла  Иваныча  Гайкина.

   Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
 вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий,
посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет?
   Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая
есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит -
котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и
угощает еще.
   Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так
кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то.
 - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей
 травишь?
 - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы.
   Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он,
видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет.
Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил
и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит:
 - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!?
   А ну хавай!
  Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал.
Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож
отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове
гладить, приговаривая:
 - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть.
   Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал
на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь -
он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал
домой.
 Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.


Прислал(a) Dina Doubrovskaya and Micule Staanskaa [170 / 529 = 0.321]

1 января 1998
Дело было в Баку, в лицее #2, в мой выпускной год, под новый год,
на официальной вечеринке (организованной директором, завучами,
и в их присутствии)...Столы стояли в огромном зале, ломились от
жратвы. Выпивка же, была припасена учениками, и разливалась
под столами (не забывайте, нелегально). Ваш покорный слуга умудрился
основательно набраться...В этот момент выходит завуч ( женщина),
подходит к микрофону с целью толкнуть речь. Тут ваш покорный слуга
продирает свои светлые очи, фокусирует на ней
 ---СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!
Все, кто был хоть чуточку трезвий, замерли. Тут Ваш Покорний слуга
подумал, и добавил:
 ---Зажгись!!!
Зал охуел!


Прислал(a) Zaur [169 / 602 = 0.281]

18 декабря 1998
Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!


Прислал(a) Mike [169 / 1388 = 0.122]

14 июля 1998
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!


Прислал(a) Любитель бананов [169 / 764 = 0.221]

2 июня 1998
О чувстве юмора:
Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич,
но суть не в этом...
Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать
ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и
большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица.
Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в
дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты
дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем
реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно
серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то
черно-белый..."
Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее.
Позавидовать можно...


Прислал(a) Vlad [169 / 1000 = 0.169]

7 мая 1998
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...


Прислал(a) Артемий [169 / 686 = 0.246]

1 мая 1998
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."


Прислал(a) Yamp [169 / 580 = 0.291]

20 марта 1998
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?"


Прислал(a) Dima [169 / 638 = 0.265]

6 марта 1998
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:
"Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и,
если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины.
И больше вас никто не будет беспокоить"


Прислал(a) Дмитрий Ширкалин [169 / 607 = 0.278]

11 февраля 1998
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
       Голубой вагон бежит, качается,
       Скорый поезд набирает ход.
       Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
       ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!


Прислал(a) Leonid Makarovsky [169 / 631 = 0.268]

20 апреля 1998
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз
делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в
ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но
в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг,
то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг
перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще
кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе
хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда
доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это
просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия
бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин,
ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные
деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки,
чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи
распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым
характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими
и написано: НЕВА...


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [169 / 478 = 0.354]

4 апреля 1998
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)


Прислал(a) Oleg [169 / 529 = 0.319]

25 января 1998
Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат  России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.


Прислал(a) Ромик Д. [169 / 509 = 0.332]

21 апреля 1998
В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.


Прислал(a) Cowboy [169 / 512 = 0.330]

14 апреля 1998
По поводу деноминации и нашего нищего народа.
Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального
универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая
душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и
протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами  "вот бабуля, это
старыми 6 тысяч".
На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила:
"Это сколько ж в баксах-то ?".
Лично я не смог сдержать улыбки...


Прислал(a) Анонимус. [169 / 627 = 0.270]

6 марта 1998
Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...


Прислал(a) Дима [168 / 607 = 0.277]

7 мая 1998
Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."


Прислал(a) lizaveta [168 / 686 = 0.245]

8 сентября 1998
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.


Прислал(a) SMogilny [168 / 1136 = 0.148]

5 марта 1998
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!


Прислал(a) Максим Бывшев [168 / 798 = 0.211]

24 апреля 1998
Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))


Прислал(a) Lyoha [168 / 482 = 0.349]

5 октября 1998
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -

"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"

Вот как у немцев все просто...


Прислал(a) Денис [168 / 1311 = 0.128]

7 февраля 1998
Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.


Прислал(a) Dmitry [168 / 508 = 0.331]

22 апреля 1998
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле:
ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же
время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам
Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной
дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски
это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается
в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно
вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать
менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том
самом госпитале.


Прислал(a) Shurik [168 / 720 = 0.233]

8 июля 1998
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!


Прислал(a) Соловьев Виктор [168 / 1172 = 0.143]

8 февраля 1998
В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему)
следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом,
отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела.
Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути
прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что
неплохо бы было протереть от пыли и плафончик...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот
возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж
стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену
раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых
ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам
отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы
и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто...


Прислал(a) Вацык [168 / 513 = 0.327]

27 декабря 1998
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко
ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на
летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо
ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был
не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается
благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по
номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая
и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку,
воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера
возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его
к кровати.
Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.


Прислал(a) Муся [168 / 598 = 0.281]

12 июля 1998
Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
  Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."


Прислал(a) sl [168 / 839 = 0.200]

17 июня 1998
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б.
(надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур
образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского
менталитета от северо-американского.
    Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной
девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты
в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго,
поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б.,
"серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный
дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн,
поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми.
  Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов
и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное
произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна
С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным
советским физиком-ядерщиком.
  Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку:
"А как отца по имени звали?"
[в трубке замешательство].
Б.: "Сеичас даже не припомню... "
Я.: "А дочь как звали, еще раз?"
Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S."
Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??"
Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!"
[в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы
подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику
через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]

P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV,
которого за его жестокость прозвали
(согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.


Прислал(a) Prapor [168 / 953 = 0.176]

26 февраля 1998
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
 Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
 "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
 "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...


Прислал(a) Аленка [168 / 617 = 0.272]

11 марта 1998
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."


Прислал(a) Avtodor's fan [168 / 752 = 0.223]

26 февраля 1998
Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?


Прислал(a) Пит [168 / 617 = 0.272]

26 ноября 1998
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе  присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...

Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.

Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!

КОТ


Прислал(a) КОТ [168 / 1261 = 0.133]

18 февраля 1998
Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
  только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!


Прислал(a) Александр Евдокимов [168 / 604 = 0.278]

15 марта 1998
Театральная история 1.
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?"
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это
у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я,
еб твою мать!!!"
Занавес.


Прислал(a) TeddyBear [168 / 461 = 0.364]

17 апреля 1998
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я:          "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я:          "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"


Прислал(a) Моша Пасуманский [168 / 708 = 0.237]

11 января 1998
При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!


Прислал(a) Vadim [167 / 407 = 0.410]

24 апреля 1998
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.


Прислал(a) олег [167 / 482 = 0.346]

28 февраля 1998
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
   Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....


Прислал(a) Владимир [167 / 398 = 0.420]

22 февраля 1998
Две истории в одной.
Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил
мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса
техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой
позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону,
по-моему, даже начал выть от горя.
Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться.
Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор
проникновенно сказал:
- Да, вы совершенно правы, дорогие друзья.
И еще один случай.
Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года.
Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых
рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то
темная кучка.
Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными
предположениями, как комментатор говорит:
- Да... Похоже на кал...
Мы просто онемели.
А комментатор продолжил после этой секундной паузы:
- ... борьбы поутих.


Прислал(a) hoaxer [167 / 505 = 0.331]

19 июня 1998
О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"


Прислал(a) Вадим Зеленков [167 / 857 = 0.195]

19 октября 1998
Друг тут выдал. Кто знает - тот поймет....
К О В Т У Н С С О Н


Прислал(a) Pit [167 / 920 = 0.182]

22 апреля 1998
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Это была предистория, а вот и сюжет:
Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости.
Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени,
может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким
другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то
не успели доготовить и  непосредственно перед посадкой за стол оставили
на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину
становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами
"Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола.
Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!"
Муж (удивленно): "А что, помогает?"
- ??? !!!
Табу на сальности было снято.


Прислал(a) AL [167 / 720 = 0.232]

27 августа 1998
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством
людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя
знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела -
уезжала в командировку.
- Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет.
Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра,
ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой:
- Олега позовите, пожалуйста.
- Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том
конце раздражены.
- Извините, Маша Петрова здесь живет?
- Да, - в голосе прибавляется подозрителльности.
- Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание.
- Его разве не Олег зовут?
- Пока - нет.
- Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут
поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.


Прислал(a) Alla Nasonova [167 / 1262 = 0.132]

25 марта 1998
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него  и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.


Прислал(a) Manul [167 / 733 = 0.228]

17 марта 1998
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем
приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно.
И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски,
начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать
детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал.
Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл -
кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным
видом, докладывает:
- Том Первый!


Прислал(a) Луиджи Эрнесто Теначе [167 / 635 = 0.263]

4 апреля 1998
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами.
Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
-Что я говорил?..Что я говорил?..
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери
здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...

...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так.


Прислал(a) Насон Грядущий [167 / 529 = 0.316]

9 мая 1998
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
  и пэрэдадите.


Прислал(a) Анатолий [167 / 470 = 0.355]

14 апреля 1998
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
  Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
 - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
  Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
 - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
  Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
 - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)


Прислал(a) Шутник [167 / 627 = 0.266]

15 июня 1998
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.


Прислал(a) Albert Frischmann [167 / 730 = 0.229]

26 июля 1998
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...


Прислал(a) Евгений [166 / 727 = 0.228]

21 июля 1998
Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.


Прислал(a) Алек [166 / 1248 = 0.133]

25 декабря 1998
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
 Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!


Прислал(a) Yura [166 / 909 = 0.183]

28 декабря 1998
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"


Прислал(a) vit [166 / 827 = 0.201]

6 февраля 1998
Начало очень солидной статьи:
"На прошлой недели депутаты приняли новый документ -
"Закон о ежегодном послании Губернатора города".
Губернатор пока документ не подписал..."


Прислал(a) НЕМОЙ [166 / 538 = 0.309]

22 мая 1998
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать
на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было
много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,
загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!
На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом
берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из
нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут
в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти
гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного
берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают
трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу!
На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали
рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.


Прислал(a) Игорь Журавлев [166 / 671 = 0.247]

27 мая 1998
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду:  "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из
кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас
мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник
гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."


Прислал(a) KiSa (Aleksandr Titov) [166 / 858 = 0.193]

15 июля 1998
Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
   если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия  !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))


Прислал(a) Павел [166 / 849 = 0.196]

13 марта 1998
Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

 ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)


Прислал(a) Александр [166 / 745 = 0.223]

15 августа 1998
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."


Прислал(a) Светлана [166 / 928 = 0.179]

29 марта 1998
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.


Прислал(a) Yura [166 / 418 = 0.397]

10 ноября 1998
Произошло это 9 ноября сего года...
Моей сестре позвонил ее хороший знакомый:
З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь
придумаешь?
С: А где же твоя девушка?!
З: Да вот рядом сидит...
С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)?
З: Да...
С: А в парк гулять ходили?
З: Да...
С: А в ночной клуб ходили?
З: Да...
С: А в кино ходили?
З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!


Прислал(a) Sleepman [166 / 990 = 0.168]

29 января 1998
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).


Прислал(a) Konstantin [166 / 591 = 0.281]

31 марта 1998
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."


Прислал(a) Илья [166 / 703 = 0.236]

14 апреля 1998
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
 Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
 Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.


Прислал(a) Os [165 / 627 = 0.263]

21 апреля 1998
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."


Прислал(a) Даня [165 / 512 = 0.322]

15 января 1998
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
   Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.


[165 / 814 = 0.203]

8 июня 1998
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.


Прислал(a) Павел [165 / 690 = 0.239]

18 июля 1998
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"


Прислал(a) ФАИНА [165 / 991 = 0.166]

31 января 1998
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
обычного...


Прислал(a) Александр [165 / 574 = 0.287]

23 января 1998
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.


Прислал(a) Андрей [165 / 794 = 0.208]

19 мая 1998
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...


Прислал(a) Lyoha [165 / 589 = 0.280]

13 февраля 1998
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(


Прислал(a) Илья [165 / 586 = 0.282]

3 июня 1998
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
  Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?


Прислал(a) Юрий Подусов [165 / 892 = 0.185]

7 июля 1998
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!


Прислал(a) mike [165 / 1081 = 0.153]

7 сентября 1998
Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...


Прислал(a) nobody [164 / 1016 = 0.161]

2 августа 1998
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?


Прислал(a) Добро [164 / 1003 = 0.164]

9 апреля 1998
Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]


Прислал(a) ssss [164 / 586 = 0.280]

17 января 1998
Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
  - Ну что, Паш, поставил?
  - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
  - И не поставлю!!


[164 / 589 = 0.278]

7 декабря 1998
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку.
В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим.
Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а,
сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее
мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное
утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих
с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением,
вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже
привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша
бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает
(надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического
Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо
заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"


Прислал(a) Дима [164 / 960 = 0.171]

16 апреля 1998
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника
использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке,
а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда.
Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря"
первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги,
то ли предложения (знаки препинания мои):
"Ба бу бы ..."
"Ма му мы !"


Прислал(a) Илья [164 / 764 = 0.215]

12 мая 1998
История произошла 9 мая.
Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма.
Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом
подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру.
Один из крайних рассказывает: "...и тут наш самолет...
ж-ж-ж-ж..." Делает жест руками, изображая, как самолет
ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем,
что этот летчик уписалси... Брат выдает:
"Мужики, да у вас и бензобак пробили!"
Народ попадал. :-)


Прислал(a) herman [164 / 654 = 0.251]

29 мая 1998
Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...


Прислал(a) Breaker [164 / 578 = 0.284]

6 апреля 1998
Объявление в газете

Двери стальные 200х80, 2 замка
ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ

За угол смотрит?


Прислал(a) K [164 / 708 = 0.232]

21 января 1998
Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант:
"Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему
членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого
наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей
несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого,
могли бы еще писать!"


Прислал(a) Michael Volkov [164 / 884 = 0.186]

19 октября 1998
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню -
отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской
губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за
стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет -
только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут
соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер
антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее
перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по
старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай
аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли
перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?"
Кабель я спаял на следующий день...
СергейКа DUBNA


Прислал(a) sergeyKa [164 / 920 = 0.178]

17 апреля 1998
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!


Прислал(a) Kostya... [163 / 708 = 0.230]

20 февраля 1998
ДТП

   16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
   Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
   Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
   В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
   Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
   Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
   Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
   Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала  тоже самое. Стало смеркаться..
   И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
   Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец  решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
   Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!


Прислал(a) Baltica [163 / 638 = 0.255]

30 января 1998
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной
газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем
тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,
"Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала).
Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -
жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали...
Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!
Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам
не ебанутое СибВО или УрВО!
Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.
- Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?
- Есть, есть, - говорит киоскерша.
- Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек!
Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две
разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно,
жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить
можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами
являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне
подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -
и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала...
- Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?
И показывает так мимикой...
- А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") -
выдает киоскерша.


Прислал(a) Вацык [163 / 636 = 0.256]

13 апреля 1998
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...


Прислал(a) Alexander Baulin [163 / 599 = 0.272]

20 мая 1998
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то.
Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.

История 2
Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе
Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин
жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью
"ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются.
Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно,
не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще
на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться,
дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон
зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая,
в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я,
естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать.
Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.


Прислал(a) DSF [163 / 721 = 0.226]

13 апреля 1998
Эту историю рассказал мой отец.  Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем.  Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох.  В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит:  "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют."  Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит:  "Ну если скажу, все обидитесь."  Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает:  " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно.  Гробовая тишина.  До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки.  Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят.  У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S.  Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось.  Но больше мой отец так не шутил.


Прислал(a) Александр [163 / 599 = 0.272]

24 апреля 1998
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
 - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.


Прислал(a) Igor V. Kozlovsky [163 / 482 = 0.338]

21 февраля 1998
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...


Прислал(a) STOUT [163 / 502 = 0.325]

4 декабря 1998
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!


Прислал(a) Михаил [163 / 949 = 0.172]

5 марта 1998
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному
празднику (Новый год, 8 марта или еще что).
Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом
эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом
настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить
любимую жену Инну с праздником и передать ей песню
"Гадюка, какая ж ты гадюка".


Прислал(a) Vivka [163 / 798 = 0.204]

10 апреля 1998
Это даже не история -- это жизнь.
Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано
и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело
поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью.
Работаю -- мрачно ответил я и зевнул.
-- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя?
-- Днем я спать хочу...

Занавес.


Прислал(a) Vasiliy V. Bokov [162 / 559 = 0.290]

5 июля 1998
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка
еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием
Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться
очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться..
Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала
собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю
на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются,
и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний ,
все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и ,
наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос:
РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?......
Немая сцена...Занавес...


Прислал(a) Nadine [162 / 758 = 0.214]

1 апреля 1998
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.


Прислал(a) Сабба [162 / 949 = 0.171]

27 марта 1998
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!


Прислал(a) Egor [162 / 599 = 0.270]

27 марта 1998
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
  а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
  Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
  Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
  Самое интересное же случилось уже без меня.
  На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
  "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
  На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
  Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
  Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
  Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...


Прислал(a) Андрей Ермолаев [162 / 599 = 0.270]

18 января 1998
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.


Прислал(a) Alex [162 / 505 = 0.321]

3 апреля 1998
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там  - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.


Прислал(a) Дмитрий [162 / 622 = 0.260]

1 июня 1998
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки

"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"

студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.


Прислал(a) - Gray hound - [162 / 943 = 0.172]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".