9 июля 1998
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."


Прислал(a) lenny [556 / 1412 = 0.394]

20 августа 1998
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.
Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести
такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая -
решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер
очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться,
а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,
и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно,
радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?"
и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать
заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими
девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку -
в ней приятный, очень даже девичий голос:
Я: Здрассте.
Абонент: Здравствуйте. Это VBC?
Я: Конэчно!
Абонент: А песенку можно заказать?
Я: Конэчно! Но при одном условии...
Абонент: Каком?
Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает.
Вам сколько лет?
Абонент: 15.
Я (с интересом): О-о-о, а рост?
Абонент: 170.
Я (с большим интересом): Ага, а вес?
Абонент: 50.
Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!

Абонент (обиженно): Я мальчик!

P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.


Прислал(a) ArtAcid [555 / 924 = 0.601]

4 сентября 1998
Рассказал историю друг.
Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится
и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением:
- Т-твою мать!
У жены глаза на лоб:
- Юленька! Как ты можешь такое говорить!
Дочка (примирительным тоном):
- Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!


Прислал(a) Доктор Джонс [553 / 1024 = 0.540]

18 марта 1998
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.


Прислал(a) Vadim [552 / 970 = 0.569]

6 апреля 1998
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".


Прислал(a) Evgenich [551 / 708 = 0.778]

7 октября 1998
Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен
между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний
не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее
приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил
мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа
встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.
Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали
вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении
их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился
безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой
в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую
историю.
Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни,
тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно
подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали
техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.
Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его
спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага
никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967
году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и
взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок
старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета,
мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду
был потрепан, даже серийный номер стерт, зато  надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ
латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их
на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда
пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали,
так как под чехлом, вместо сидения была  только металлическая труба.
Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у
самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание
аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще
несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на
прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел.
На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились
в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил:
"Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на
задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и
сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что
в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених
заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого
пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был
в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев
к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа
прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал
в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно
объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал
обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго
не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули
к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать
стресс...


Прислал(a) акулина [551 / 1164 = 0.473]

17 июня 1998
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".


Прислал(a) Надежда [551 / 953 = 0.578]

21 декабря 1998
Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня
друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом
поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный
недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,
что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15.
Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств
и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция
не проверяет)
Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора
Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,
а обратно надо было только Руслану...:(
Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.
Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно.
Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли
ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость
ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах
или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель
закатился.:)
Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.
Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе
и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав.
Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.
Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.
Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад
пересекал.
Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -
по него в газете писали?"
Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"

Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке
уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,
пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане.
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки
на свою принадлежность к русской мафии:)


Прислал(a) тим [551 / 769 = 0.717]

8 июля 1998
Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать.
Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась
экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная,
ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский
рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах.
Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости
предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском
в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает:
БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........
Занавес.


Прислал(a) ОНО [550 / 1172 = 0.469]

17 ноября 1998
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает
"помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят
в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке
была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
Смотришь через щелку.
На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение:
- Чтобы стыдно не было.


Прислал(a) Alex [550 / 1103 = 0.499]

8 июня 1998
МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?


Прислал(a) sergei-l [550 / 690 = 0.797]

5 августа 1998
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82).
Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы
имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был
у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили
топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел
он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами
капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила
исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку
хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее ,
привязывал  к машине на кожанном поводочке длинной метра
с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки,
печенье... конфеты и.т.п..
Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход
в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими
друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней.
Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей
к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться
в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась.
Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят
как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув
к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки
что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая
Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку
наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства
к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств
разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя
обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся
к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре
поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет,
околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку.
Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства
и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа.
И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья
хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать :
Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет
собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась
чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки
понравилась всем.  Одного мы не знали, что будет дальше?...
А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился,
минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже
показалось патрульные истребители стали сходить с направлений
с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю
собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять
аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет
не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю
от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал
Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей
неподалеку машины.
Реальная история, не анекдот.


Прислал(a) Алядинов.М. [547 / 1276 = 0.429]

11 сентября 1998
Как Игорь ехал домой на электричке.
   История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с
Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.
   Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница.
   Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти
на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем
близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное
решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо
решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю
нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров.
Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает
что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться.
В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички.
Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво
как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой
высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская.
   Дальше по его воспоминаниям.
   Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту,
стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух
взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился
чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без
остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек,
успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами
обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила
демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи
от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился.
Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко
и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом:
 "Эй парень, а билет-то у тебя есть".
 Игорь достал сезонку. Второй вопрос был:
 "На Гражданской будешь сходить или тут ?".
 Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую
они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы...
 Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.


Прислал(a) Mike Prokini [547 / 1297 = 0.422]

29 августа 1998
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.  А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер.  Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!!  Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне.  И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств.  Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом.  Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения...  Вот и играй
после этого в пинг-понг.


Прислал(a) Басмач [545 / 885 = 0.616]

14 июня 1998
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
     За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.


Прислал(a) Vlad [544 / 688 = 0.791]

3 марта 1998
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.


Прислал(a) s [543 / 797 = 0.681]

29 декабря 1998
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html


Прислал(a) Евгения Пищикова [543 / 1042 = 0.521]

11 декабря 1998
Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось,
ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело
у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась:
что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить
и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла,
я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...


Прислал(a) ALeXX [542 / 997 = 0.544]

5 марта 1998
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!


Прислал(a) KOT [541 / 798 = 0.678]

22 октября 1998
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки)
Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное
препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый
вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по
своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:
Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил
лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца
семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.
Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ,
соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые
времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально
выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда
 - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас
почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет.
Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось.
Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла,
ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с
галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед
концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман
положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий
день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал
под глазом, задумчивый как никогда.
Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку
на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю
комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили
туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху
еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти.
После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала,
но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником.
В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой
портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу),
и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в
газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу.
Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.


Прислал(a) Сидоров [541 / 1074 = 0.504]

1 декабря 1998
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали
квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось
делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой,
у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка).
Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось
напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен
и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше
и сильнее супруга).
Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся
все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню,
закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо
занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит
со слезами в голосе, используя все свое красноречие:
- Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня
мучаешь, скотина!!!!
Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его
мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос:
- Ира, какая же ты грубая!
Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом
выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит:
- Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь,
  ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!


Прислал(a) foxy [540 / 1443 = 0.374]

19 октября 1998
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ).
У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из
нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или
практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по
толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат,
и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро,
как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков-
водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку
и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые
при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня)
вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым
воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал
какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да
брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те,
кто слышал, хихикнули, да и забыли.
В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым
в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка
раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно
красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади,
берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк
заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь
Клитор???
Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную
кафедру.
Вот такое раньше было сексуальное воспитание.


Прислал(a) Игорь [538 / 920 = 0.585]

18 августа 1998
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее  угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.


Прислал(a) Паша и Олег [537 / 1218 = 0.441]

5 ноября 1998
О вечных ценностях.
 Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:
ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили
местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним
представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего
человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине
как следует не зальешь. То, что у них продается под названием
"русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,
вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления
все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки
разбавлять...
 Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего
вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.
Пусть узнают, наконец, что это такое.
 Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,
поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок
в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,
то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала
гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).
Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских
звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,
знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата
никак не ожидала.
 Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,
неужели их с одной бутылки так развезло?
 Интонация чилийцев была очень уважительной:
 - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.
Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили
ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...

 Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный
русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые
законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...


Прислал(a) Lumba [537 / 1456 = 0.369]

11 декабря 1998
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."


Прислал(a) V. [537 / 997 = 0.539]

13 октября 1998
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный
одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает,
он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых
фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы
можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его
разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована,
а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по
использованию из трех частей:
1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления
вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом
(хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше
нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая
красная цифра "1".
2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления
смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и
ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом
с ним стоит большая красная цифра "2".
3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для
недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр
около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна,
но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы
уже догадались, большая красная "тройка"...
   Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо
мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по
использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью
со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе...
Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами
- действительно, обидно даже...
   "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после
завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает
подобные инструкции...
   "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону,
чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она
произнесла фразу, после которой я чуть не утонул:
   "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!".......
   Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!


Прислал(a) Хулио [535 / 1216 = 0.440]

16 декабря 1998
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
 Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
 - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
  Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги. Тот повторяет свой вопрос:
 - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?!
 В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не
замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением
в голосе, спрашивает:
 - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!?
 Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши,
аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний
карман и с такой довольной ухмылочкой говорит:
 - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!


Прислал(a) Gleb. [535 / 1142 = 0.468]

9 октября 1998
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы.
Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины.
Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет
отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе,
что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит.
-Так, Семен, - говорю,  - когда подам пальцем сигнал, выйдешь,
и скажешь ..
Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести:
- Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант,  за заботу,
я  тоже уж давно  планировал подкрутить, ибо совсем от
тряски  разболтались.
- Хозяин? Нарушаем, уважаемый!
- Что нарушаем, простите за любознательность?
- На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены.
 Где стоит  моя машина,  не разберется  и  эксперт-криминалист.
Идет снег с дождем, и она стоит  на  слое листьев, в огромной луже, которая
уже несколько дней простирается на пол - двора, и
скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло:
- Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш
  дедуктивный метод?
- А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег
  штрафа, - загундосил мент.
- И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как
  вы догадались, ведь  граница не видна?
- Я ее чувствую. Это наша работа.
- Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы,
  чувствуется член в попе, а  все остальное видеть надо.
  Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта.
- Ну ты, родной, договорился. Покажу я  тебе сейчас границу, покажу.
  Он  заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в
  холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая
  последовать     своему  примеру. Отвечаю,  (сигнал Семену):
- Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову,
  я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это
  разные вещи. А дабы показать мне ее,  тебе  надо последовать
  герою известной сказки -Дуремару . Взял  ведерочко, и пошел,
  и пошел, ну в смысле откачивать, конечно.
Подходит разъяренный Семен:
- В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу
  машину угоняли?
- Нет, Семен, успокойся, не угоняли.  Пытаюсь вот этому
  человеку   объяснить, на сколько грешна алчность
  человеческая,   насколько стремление  .
Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме"
сын божий ретировался.  А мы, с соседом, тоже инженером,
сегодня вечерком  будем "по 100".


Прислал(a) Ковалевский А. [534 / 1168 = 0.457]

23 января 1998
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62


Прислал(a) Александр [533 / 794 = 0.671]

7 сентября 1998
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось,
в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку).
Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на
 чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите,
беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на
нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра
будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница
смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит: "Нас много!"  - нет, нас до хуя!
За лексику прошу простить, история - из-за нее.


Прислал(a) Пилюлькин [532 / 1016 = 0.524]

28 января 1998
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


Прислал(a) Зопух [531 / 862 = 0.616]

29 сентября 1998
История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена  студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

  Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
  предотвращения беременности?
  Доктор отвечает: томатный сок.
  Пациентка: а  до или после?
  Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?


Прислал(a) Борода [530 / 1188 = 0.446]

1 сентября 1998
Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".


Прислал(a) Вадим Зеленков [529 / 1481 = 0.357]

29 июля 1998
Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена".
    Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены
(для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали,
и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так,
лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди
к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик":
маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче,
то ли работает, то ли досыпает на ходу.
    Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой
молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно,
так говорит:
   -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий...
(презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни).
    И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает
из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ!
(то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое)
    Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается
что-то объяснить:
   - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью
тушуется и замолкает.
    А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те
благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то
около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка
на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться
и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих.
А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка
стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит
аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура:
гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских
гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро
вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того,
чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги:
  - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом.  -
Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали!
    Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем
зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой:
   - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!!
.....
У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник
бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных
напальничников.
P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались
немедленно.


Прислал(a) Кри [524 / 1013 = 0.517]

13 марта 1998
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
  Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
  Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


Прислал(a) ЯЯЯ [524 / 745 = 0.703]

4 сентября 1998
Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее.  Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»


Прислал(a) Борода [523 / 1024 = 0.511]

15 августа 1998
Есть у меня замечательный друг Валера-художник.
Как и всякий настоящий художник он большой любитель
марихуаны. Курит он ее регулярно и естественно не один.
После чего садится за руль своих "Огненных жигулей"
первой модели (желтого цвета), зобивая их под завязку
приятелями, и вся честная компания отправляется на обзорную
экскурсию по ночной Москве. Водитель надо отдать ему
должное он экстра класса, ну прям Шумахер.
Это предистория, а теперь и сама история.
Летят значит Огненные жигули по ночной Москве, до отказа
набитые обкуренными художниками. За рулем наш Шумахер.
Скорость 20 км/ч. Вдруг загорается красный свет светофора.
Валера, как уважающий ПДД гражданин, жмет по тормозам.
Стальной конь останавливается, как вкопанный.
Народ, все как один, явно заинтересованные происходящим,
вытянув шеи, вслед за Валерой устремляют свои ясны взоры
на светофор. Горит красный - стоим. Желтый - зеленый.
Стоим...  Желтый - красный - желтый - зеленый.
Стоим...  Все следят за илюминацией... Тишина..
Раз на пятый раздается робкий голосок из задних рядов.
- Валер, а че мы не едем?...
- ...Да я зеленый поймать не-ус-пе-ва-ю...


Прислал(a) Бандер [522 / 928 = 0.563]

23 июня 1998
Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время
пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот
и европейской стильности, город приколол меня многочисленными
вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском
(само собой разумеется), английском, немецком, французском
(Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом
прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее
соответсвовал действительности, но русский... это было нечто...
Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны
знать русский, но видать плохо учились:) Надписи пестрели
буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах,
в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой
в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы.
На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится.
Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего
надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает
на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась
беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две
совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому
как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные,
чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене
гласила следующее:

ПЛАТА ЗА ПОЛИЗЫВАНИЕ 2 ФОРИНТА

Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали
Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!:)


Прислал(a) Алена Бренер [521 / 753 = 0.692]

9 августа 1998
ПРО КОТА

Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.
Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.
Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора
своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.
После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу.
И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое"
хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал
носить гордое имя ЮРИЙ.
На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался:
орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д.
Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости".
И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию.
Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию.
Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар
вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась,
так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает
ветеринару вопрос:
- Скажите, а он долго еще будет мучиться?
(она имела ввиду отходняк от наркоза)
Доктор ответил более широко:
- Теперь всю жизнь!
ВОТ ТАК!!!


Прислал(a) Дмитрий Кравцов [520 / 677 = 0.768]

25 ноября 1998
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части
быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница
из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить.
Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время
он был моим начальником в конторе по производству software. Просто
местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно.
     Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься
на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить
мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому.
Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она
называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю
букву Н, в знак уважения ко мне.
     Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне
надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН".
Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от
этого сюрприза, что я не смог ему отказать.
     Теперь барином меня кличет вся контора.
     Вся! Сверху донизу.
     А я и вести себя начал по другому.
     Загадка...


Прислал(a) (с) Насон Грядущий [520 / 1086 = 0.479]

7 июня 1998
Продолжаю цикл «Невероятные приключения финнов в России»
(первая история опубликована 25.05.98 под № 14)

История вторая. «Финны и автомобильное движение на улицах Москвы.

Надо сказать, что московский траффик действительно производит
незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения
приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю,
а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень
мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу,
и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно
опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта
их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как
раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы
доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников
минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги»не
первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась
забита до середины - пришлось развернуться через широкую
разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая
моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение
заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между
деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая,
естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны
пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать
с дороги «членовоз» с мигалкой с помощью звуковых и световых
сигналов и легкого мата в окно...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от
переживаний... Не тут-то было...
После поворота на «Шереметьево-2» дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для «Волги» скорость -
где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым
жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
«Это конец,» - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали
всю дорогу: «Нас отследили и вычислили, дай бог, если только
оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет
уж точно опоздаем...»
«Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения
скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю
успешного завершения переговоров бокал «Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость,
я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил
менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...
Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил
свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
 Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере,
до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных
улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще
ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять
посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому
знакомому...


Прислал(a) "Тимо Суолахейнен" [520 / 687 = 0.757]

15 мая 1998
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
  я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
  мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [516 / 676 = 0.763]

13 августа 1998
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды
  массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.
Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что
представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.
Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора
и интересуется:
- А кто кому платит?


Прислал(a) Андрей [516 / 1003 = 0.514]

24 июля 1998
Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10.
А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было.
Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко.
Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам
иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный
черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается
обяснить: "мыне наливо патым пирямо...", на что негр на чистейшем
русском отвечает: "Да садись, тетка, разберемся." Садятся они с дочкой
на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была
особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько
напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра
и наряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает :
"Мама, а почему у дяди рожа такая черная?". В машине тихо, музыка
не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела.
Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление
потерял. Въехали они на тротуар. негр еще минуты три на руле полежал,
отхохатываясь, поворачивается и говорит : "Это, девочка, не рожа черная,
это жизнь у нас такая". Вот такой интернациональный негр.


Прислал(a) ATAS [515 / 986 = 0.522]

4 марта 1998
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.


Прислал(a) Некто Леша [515 / 925 = 0.557]

5 июля 1998
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...


Прислал(a) Олег [515 / 758 = 0.679]

25 июля 1998
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным
поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.
И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских
Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял..
Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...


Прислал(a) arafat [514 / 891 = 0.577]

26 октября 1998
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане.
Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой
парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать
входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь,
Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо
последнее для парня было существенней всего (военный!)
и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал:
- Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя
  секретарями!

PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще
без улыбки.


Прислал(a) Serge [510 / 1283 = 0.398]

4 июля 1998
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.


Прислал(a) Yura [510 / 880 = 0.580]

9 сентября 1998
История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по
вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании
проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них,
увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу,
задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее
объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и
въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу).
Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает
на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА
ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!!
Все умерли от смеха...


Прислал(a) Игорь Степанов [510 / 1228 = 0.415]

5 мая 1998
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.


Прислал(a) Михаил [510 / 740 = 0.689]

2 июля 1998
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.


Прислал(a) ShR [509 / 958 = 0.531]

16 июля 1998
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.

Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
 (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
 Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"


Прислал(a) Дима из Алматы [508 / 875 = 0.581]

29 октября 1998
СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ, А ПОТОМУ ЧИСТАЯ ПРАВДА

Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю
по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись,
в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил.
Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось.
Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там,
помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде
все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход:
типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем.
Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному
вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста
водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу:
"Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет,
я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться,
она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно
толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю,
не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег
не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее
как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота:
- на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники
кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения
ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка
спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете.
Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне
соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять
страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился.
Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор
на меня как-то странно и боязливо смотрит.
(с)Берег


Прислал(a) Берег [506 / 1368 = 0.370]

11 декабря 1998
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались
мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в
состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за
знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под
утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.
И решили мы сделать следующее (пошутить):
С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые
трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним
из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него
тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские
трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку
завладела все таже сонная хозяйка.
Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить
чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки
видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель
женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,
мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут
послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и
все оставшиеся гости.


Прислал(a) Николай [506 / 997 = 0.508]

16 июня 1998
ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ.
Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый,
великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию
на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал).
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей
подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе
Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея
Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового
дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время,
семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге,
а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.
Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного
производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями
нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным
образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям
животных. К несчастью, дома у него жил кот.  Который, в виду
полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал
отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным
хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил
за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему
богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы
знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми
когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от
гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела
был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут
звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который
по их мнению, в ее отсутствие развлекался с  любовницей, оглашая
территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев
окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая,
он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли
на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.
никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить
по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной
более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может
представить, как тяжело было труженикам "красного креста"
выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении
(все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует
себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым
воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали
на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой
подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые
процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.


Прислал(a) Михаил [505 / 866 = 0.583]

9 октября 1998
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....


Прислал(a) Yura [505 / 1168 = 0.432]

9 сентября 1998
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле.
Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы
чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает.
  Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни
единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала
деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.)
Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла.
  Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам.
Так и сделали.
  Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где
нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной
формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...


Прислал(a) Mike Prokini [505 / 1228 = 0.411]

4 ноября 1998
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и
с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого
напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной,
переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж
всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против
отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их
было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали
зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с
надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка
уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста
не стало.


Прислал(a) Leonid Makarovsky [503 / 1260 = 0.399]

17 июля 1998
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо
"Так рождаются легенды".
Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо
Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает
что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки
болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее
широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит:
- Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки!
  Чтоб все у вас было хорошо!
Бабка умиляется:
- Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся?
На что мальчик честно отвечает:
- Из Назарета, бабушка!
... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...


Прислал(a) vovka [502 / 1170 = 0.429]

26 сентября 1998
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.


Прислал(a) Соня [501 / 1091 = 0.459]

2 августа 1998
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно
нету, а мелкие есть.
Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет.
В зале сенсация.


Прислал(a) azz [501 / 1003 = 0.500]

18 августа 1998
Грандиозная пьянка на природе. Участвует что-то около пятнадцати тел,
причем некоторые уже выступили с отличным результатом и отдыхают в
горизонтальном положении. Несмотря на понесенные потери, компания шумит
преизрядно, доводя людишек в близлежащих домах. Ни с того, ни с сего
поднимается Леня и начинает ржать ну очень так радостно, прям машину
выиграл. Все думаем, кабздец, Белочка пришла, начинаем его успокаивать,
а он по частям, сквозь рыдания, произносит: "Щас приедут менты на
козелке, а мы все туда не поместимся!"


Прислал(a) Лобзик [501 / 1218 = 0.411]

20 мая 1998
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!


Прислал(a) Steven [500 / 721 = 0.693]

28 августа 1998
Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг,
который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно,
за достоверность информации не ручаюсь.
Решил парень от армии откосить (назавем его Мишей). На мед.осмотре,
который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем
кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
"В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских".
Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут,
тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так
просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую
лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской
сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг
Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем
до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
"Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю
сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит,
я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного
буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело,
и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду
по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело
махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный
папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."


Прислал(a) Яблочко [500 / 879 = 0.569]

12 октября 1998
Девушке для получения работы нужно было пройти медкомиссию,
в том числе осмотр у гинеколога. Ее подруги ее перед походом в кабинет
заверили:"Прийдешь, скажешь что для справки и все без канители
закончится через 15 минут без всяких осмотров. До этого она подобные
заведения не посещала. Заходит она в кабинет, врач ей: "Раздевайтесь!"
Она мнется, краснеет:"Что... Полностью!?..." Врач:" Ну нет же! Колготки,
трусы снимай..." Некоторая пауза и врач снова: "Ты что, половой жизнью
не живешь, что ли?" На что девушка потупя взор тихо ответила:"Ну так...
Чуть-чуть..." (Надо добавить, что у нее есть парень, который наезжает
к ней раз в квартал, не чаще. Тогда и случается ее "чуть-чуть")


Прислал(a) GLAVA [499 / 824 = 0.606]

3 декабря 1998
На одних соревнованиях по Современному Пятиборью
произошел такой случай. Итак,  идет чемпионат Вооруженных Сил
во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади
через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии
генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа.
И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле.
А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала
лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже
видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он
первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем
лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать
всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства:
и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет,
и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади
попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие,
а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок.
Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза,
то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции
летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже
воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и
видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие.
И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника:
-Ну шо, бля, довы@бывались !!!
Взрыв хохота на трибунах и занавес....


Прислал(a) Дима из Алматы. [498 / 1732 = 0.288]

21 ноября 1998
Одному моему знакомому апендицит удаляли.
  А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
  Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
  Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
  В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)

P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
     А после они сыграли свадьбу.

Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)


Прислал(a) Student [498 / 735 = 0.678]

1 апреля 1998
ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой  провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......


Прислал(a) Yegres [498 / 949 = 0.525]

7 августа 1998
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то
раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала
корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма
довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому
как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым
банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел,
наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть
буду знать с кем разговаривать)
Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов,
управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.


Прислал(a) Соболев Алексей [498 / 1141 = 0.436]

30 октября 1998
Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким,
случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой,
но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи
в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что
ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого
не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только
пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы,
щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной
системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь
нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь.
Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро.
Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу,
судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев
в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА
с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд
отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет
полностью. В самом деле, забываешь все на свете.
Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит,
привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА
взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице.
Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем
не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно
ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми
взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось
в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз
в жизни, да и то - не у всех.
Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную
фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?"
Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул
руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать
о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно
произноситься.
Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все.
Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного
воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань
выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф".
Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка
слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта.
Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв
меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!...
"Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда!
В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день.
А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка
и не приставала. Спасибо ей.


Прислал(a) ILLARION [496 / 1035 = 0.479]

23 октября 1998
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего
маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог
прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало
все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило
"Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей
видимости) сидели рядом. Малыш долго и  сосредоточенно читал этот
перл, а затем громко выдал:
"А разве у дога могут быть детки, если он голубой?"
Громче всех, я думаю, возмущался дог...


Прислал(a) Вадим [496 / 1241 = 0.400]

13 декабря 1998
Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим  заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!


Прислал(a) Марина [494 / 651 = 0.759]

22 декабря 1998
Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится.. :)
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...


Прислал(a) LostAngel [494 / 1110 = 0.445]

10 октября 1998
Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку
на месте Клинтона.
- Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в
  отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы
  лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и
  приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"


Прислал(a) АТ [494 / 1092 = 0.452]

11 августа 1998
Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из
отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в
тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам
дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте,
т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я
проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным
расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу.
Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно
готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою
деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит
секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые
девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят
проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу.
Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет
меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит,
поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки,
милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают,
что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю
попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина
примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки
кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить
себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно
правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я
говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне
удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему
большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.»
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и
ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть
вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я
расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня
лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом
же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных.
Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически,
я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое
злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер
с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и
противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления
на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать
что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию,
в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле
деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно
интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог,
я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого
желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе!
и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Все занавес
Андрей


Прислал(a) Andrei A. Joukovski [493 / 881 = 0.560]

3 июня 1998
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...

VjR


Прислал(a) VjR [492 / 892 = 0.552]

2 августа 1998
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.


Прислал(a) Nohcha [491 / 1003 = 0.490]

7 августа 1998
Самая правдивая история

Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные»
мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые,
после того, как купили такую  мышку, первое время нарадоваться
не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами
от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала
куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит,
а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала
лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились.
А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли  - а она
все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали
ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)


Прислал(a) Alex & PPP [490 / 1141 = 0.429]

21 марта 1998
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".


Прислал(a) Dan [490 / 586 = 0.836]

26 августа 1998
Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст.
Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая
объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать
предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка,
бл***, ПОЛЯНКА.


Прислал(a) Егоров Евгений [489 / 1431 = 0.342]

28 ноября 1998
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
   (следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[  ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?


Прислал(a) Sincerely [488 / 893 = 0.546]

1 июля 1998
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью.  Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте.  Люди предоплачивают, сидят ждут.  Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.).  Примите наши
извинения и ваши денежки.  К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной.  Вроде все честь по чести.  Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк.  На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."


Прислал(a) АТ [486 / 924 = 0.526]

29 октября 1998
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН!  16.30  !!!  Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!


Прислал(a) хог [486 / 1368 = 0.355]

6 июля 1998
К вопросу о надписях и табличках:

Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на
входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость -
норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была
бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".


Прислал(a) Den Master [486 / 1093 = 0.445]

14 ноября 1998
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит
однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол,
проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.


Прислал(a) Alex [485 / 850 = 0.571]

2 ноября 1998
Случилась эта история в одном российском городе.
Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно
опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся
и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно
выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы.
А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного
из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической
лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда,
грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут
на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает,
и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент
к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве.
Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там
делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого
следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими
улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили
представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут
милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного
с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз.
И только в психушке шокированные врачи признали в связанном
и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю
с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку,
в этом же лесу.


Прислал(a) TERMINATOR [484 / 1044 = 0.464]

29 июля 1998
История рассказана высокопоставленной сотрудницей Скотланд-Ярда на
конференции по методам психологии в работе силовых структур.

Шикарная цирюльня в районе Мейфейр Лондона. Привлекательная молодая
парикмахер обслуживает солидного мужчину средних лет. В процессе
укладки волос, девушка замечает под покрывалом возвратно-поступательное
 движение рук клиента, находящихся на уровне гениталий. В шоке от
невиданного бесстыдства и вида довольной физиономии мужчины,
оскорбленная амазонка, с размаху, бьет его феном по голове… Мужчина
теряет сознание. Череп проломлен. В ужасе, девушка сбрасывает
окровавленное покрывало. Кровь стынет в жилах англичанки, когда ее
взору открывается рука мужчины, сжимающая не обнаженный фаллос, а
носовой платок, которым он протирал линзы своих очков…


Прислал(a) Володя Кобзарь [483 / 1013 = 0.477]

6 декабря 1998
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...


Прислал(a) Victor [483 / 753 = 0.641]

30 июля 1998
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики...
По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь
с инструктором.
Студентик садится в танк и уезжает..
Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу".
Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно".
Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!".
Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит.
=8-[    ]
Танк стоит на башне, гусеницы крутятся..
Но ехать он естественно не может.
:)


Прислал(a) koloboke [483 / 976 = 0.495]

19 сентября 1998
Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности
и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел...
Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге
аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство
и закричал:
 - А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке
коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано?
 - "Для орального применения" - прочитала девушка.
 - Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...


Прислал(a) Юлиус Фучек [483 / 607 = 0.796]

2 июня 1998
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.


Прислал(a) SERGANT [482 / 1000 = 0.482]

3 декабря 1998
Случилась эта история 1 января 1996 года.
Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля,
народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно
сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном
Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании
изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что
граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем.
Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе
тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи !
И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала
(по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она
естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой
гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как
в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет
свой "товарный вид".
Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем,
короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что
водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека,
Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть
и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит
в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется
делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу
но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят
на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит:
"А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она
полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату
и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо !
(А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.)
Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку,
в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное !
С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается
достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент
все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я -
НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг !
А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая
Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит
всего 3 секунды!
Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее
всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был
взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает
хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо
заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно
правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!".
Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная
картина.
Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной
рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется
на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные
пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах
и молча смотрят на гранату в тарелке !
Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы
телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий
хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто
не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были
до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой
злополучной гранате был боевой взрыватель !!!
А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали !
Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится -
если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !!
Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже
если они учебные, а то неровен час взорвутся !


Прислал(a) MiGeL [480 / 1732 = 0.277]

18 октября 1998
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад :).
В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
"Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.


Прислал(a) Славик Мамонтов, Koenigsberg [480 / 1193 = 0.402]

27 июля 1998
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.


Прислал(a) igor [480 / 882 = 0.544]

23 октября 1998
Рассказала моя родственница-врач:
Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой,
видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый.
- На что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула...
- ?
- Ну,выпил водочки немного и упал.
- Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти?
- Нее, больше...
- Пол-литра?!
- Да нет, больше - бутылки две.
- ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить!
- Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...


Прислал(a) PivoWodka. [480 / 1241 = 0.387]

6 сентября 1998
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу  подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.


Прислал(a) Непослушная [479 / 808 = 0.593]

28 декабря 1998
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
 достойный и интеллегентный.
   Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
 скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
 доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
 мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
 и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
 какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
 общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
 два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
 "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
 западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
 фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
 вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
 к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
 вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
 свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
 со старушкой-билетершей, Ш.,  резко наклонившись, прокричаль бедняге
 наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
 инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
 с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.


Прислал(a) DOC [478 / 827 = 0.578]

25 июля 1998
Это  было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет",
что на острове Чардым,  недалеко  от  Саратова.  Отдыхала  там
компания молодых людей, среди которых   был   один,  отличающийся
крайней  нелюбовью  к  КПСС  и  всюду  ее подчеркивающий.  Надо  ли
говорить,  что  прозвище  у  него было, разумеется, Коммунист.
Так  вот,  все  ребята  были, естественно, не дураки выпить, а вот
Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды,
в пьяном бреду возник  у  них  спор:  может ли Коммунист доплыть
до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист
уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята  соображают, что это
уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его  и  начинают
уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже
вошел в раж, все время  вырывается и лезет обратно. В конце концов,
уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги
и запирают в домике, а  сами  возвращаются  культурно проводить время
(пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться
наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся,  он  начинает  лезть
в  форточку.  Форточка,  однако, невелика, да и координация оставляет
желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий
мимо  парень,  увидав  его,  бежит к ребятам на пляж и кричит, что
Коммунист  опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней,
некто Санек,  (здоровый,  кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему
покажет. В это время   рядом  с  домиком  проходит  следящий за порядком
в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в  окне Коммуниста,
он начинает  орать, чтобы  тот прекратил  хулиганить  и  открыл  дверь.
Коммунист так  перепугался, что полез обратно  в  домик,  и  залез под
кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается  и  начинает
лезть  в  форточку. В это время к домику подбегает Санек видит
дергающиеся  в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь
и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать
Коммуниста хватает  за  руку  влезшего в домик мента, заносит кулак,
вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную
фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать  реакцию  мента  очень  трудно,
остается  только  добавить,  что  еще несколько   дней  весь  личный
состав  РОВД  Чардымского  района  пребывал  в уверенности,   что   в
университетском   лагере  озверевшие  демократы  бьют коммунистов.


Прислал(a) Alex [478 / 891 = 0.536]

19 октября 1998
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье.
    В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО,
вокруг Москвы строился  пояс противоракетной обороны. Сооружения
впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки ,
утыканы десятками  глубоких ракетных шахт. В процессе строительства
кишили  эти сооружения  озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из
стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно
велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали
в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все
постепенно  привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало
кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат.
И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним
русским народным гулянием.
  Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники
инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод,
указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние
новости секретного строительства.
  Солдаты предварительно уведены в вагончики.  Натопив тесные печурки -
буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они
в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот,
за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник
Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного
такого бардачка пачку строительных патронов.
  Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными
выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие
двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой
национальности, захваченные врасплох  неожиданным нападением. Как Зоя
Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая.
Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?"
остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя
своей горячей кровью, заревело в  ответ:
- Я того мама ебаль, кто это сиделяль!
Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста,
тогда с работы поперли.


Прислал(a) Ковалевский Александр [477 / 920 = 0.518]

8 ноября 1998
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он  не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот......


Прислал(a) WildBird [476 / 751 = 0.634]

22 апреля 1998
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал
на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…


Прислал(a) mrs.Smith [474 / 720 = 0.658]

3 декабря 1998
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог:
- Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь.
- Я не бабушка, а бабуся!
- Почему это?
- А потому, что я ЕЩЕ ебуся!

А ведь бабушка была и впрямь божий одуванчик...


Прислал(a) SergeyP [473 / 1732 = 0.273]

1 октября 1998
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...


Прислал(a) Пилюлькин [473 / 1635 = 0.289]

31 октября 1998
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен,
в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику,
открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена.
Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко:
- Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое:
- А я успел отсосать - ни капли не пролил...
Махом же он заткнулся...


Прислал(a) Sandr [473 / 898 = 0.527]

9 июля 1998
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)


Прислал(a) ALEX [473 / 1412 = 0.335]

1 июля 1998
Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.


Прислал(a) Михаил Крутихин [473 / 924 = 0.512]

26 августа 1998
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
  А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))


Прислал(a) Foshvad [472 / 1431 = 0.330]

28 ноября 1998
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

  Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
  Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
  Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
  Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
  Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.


Прислал(a) Silly Billy [472 / 893 = 0.529]

14 ноября 1998
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит  "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.


Прислал(a) VG [472 / 850 = 0.555]

2 декабря 1998
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)


Прислал(a) Виктор Петухов [471 / 1195 = 0.394]

16 июля 1998
Ах, пиво, пиво! И это все о нем...

И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...

Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:

Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.

Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!

Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.

"Уточки" были раскуплены за два дня!

А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.


Прислал(a) Dios [469 / 875 = 0.536]

10 сентября 1998
О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...


Прислал(a) GreyWolf [468 / 963 = 0.486]

3 ноября 1998
Армия. Проверка. Приехал генерал.  Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером  стукнуло ему караул проверить.
Заступает мой взвод.  И вот  стоим.  Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю  заклинило:
-    Кай-й-й,   Кай-й-й,    Кай-й-й,  Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
-  Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал  попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из  полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й!  Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
  на мне отпуск  заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обосрались.


Прислал(a) Мазуренко В. [468 / 1036 = 0.452]

7 августа 1998
Еще одна байка про лагерь "Артек".
Была, лет десять назад, такая детская советско-американская
театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу
с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня
Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек".
Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском
языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования
и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера,
должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов
"День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу.
Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом,
налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток
было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что
в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.


Прислал(a) Андрей Давыдов [467 / 1141 = 0.409]

28 июля 1998
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)


Прислал(a) Музыкант [466 / 1112 = 0.419]

11 октября 1998
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский,
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование -  следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...


Прислал(a) LXanDeR [465 / 1062 = 0.438]

11 октября 1998
Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."

Видно, продолжают творить историю и по сей день.


Прислал(a) Барабашка [465 / 1062 = 0.438]

15 июля 1998
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
  "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в  карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.


Прислал(a) Антон [465 / 849 = 0.548]

17 августа 1998
Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов.
Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном
подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей),
который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне.
У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он
холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д.
И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам
материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза
у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой,
потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона.
Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода
пару листов: "Бери, но как ты их будешь выносить через проходную,
я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск." Витя конечно
обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был
непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной
около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс,
обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак
и пальто... Походка в таком "обмундировании" получалась неестественно
прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты,
а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана
пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на
подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от
напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив
кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился,
чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая "в распор"
пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и
простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала.
Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей
кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет
и удалилась ворча себе под нос: "Вот ведь мужики, странный народ!
Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор,
а потом радикулитом всю жизнь маются!"


Прислал(a) Maddy [463 / 1014 = 0.457]

18 сентября 1998
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.


Прислал(a) Alex [461 / 1041 = 0.443]

4 августа 1998
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а  Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится)  у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча.  Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть  свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.!   - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.


Прислал(a) Дима из Алматы [461 / 1266 = 0.364]

18 октября 1998
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)

P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)


Прислал(a) Пума ;-)) [460 / 1193 = 0.386]

20 октября 1998
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
"Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов
сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так
возбуждает!"
БЫВАЕТ !


Прислал(a) Плохой [460 / 1521 = 0.302]

10 октября 1998
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек,
навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением,
царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты.
Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению,
посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных
воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности.
Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного
рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.)
Но некоторым повезло больше.
Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать
с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все.
Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей.
Тоска зеленая.
Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы?
Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь
на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина
завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет
(запчастей то бишь). Лафа обеспечена.
Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать.
Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком
побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как
не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики
внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру.
Народ: Ну че, че?
Гонец: Не поверите, креветок купил.
Народ: Да ну, покажи!
Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале
восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были
в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот
не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень
и скупил все местные запасы под ноль.
Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных
кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ
культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает
горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет.
Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то
уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется
новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного
он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем
трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть
не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня
мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто
помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой
стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как
washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу.
Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат
дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай
топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки
образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается
в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола
потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего,
сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков.
Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются
пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если
кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только
не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет
не дождется."
И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ
оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово
перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам,
постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ
волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них
не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка
вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках.
После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я
и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?"
Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока
могли в тему высказаться, без мата и литературным языком.
Кукен.


Прислал(a) Кукен [460 / 1092 = 0.421]

12 ноября 1998
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго
друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец.
И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто,
даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два
такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело,
как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого
чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго)
и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец)
и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на хуй!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на хуй...
И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме.
Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его
антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил
закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет
доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм
по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается
пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!"
P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус,
приехав ко мне в гости в Москву.


Прислал(a) Светик [460 / 968 = 0.475]

9 ноября 1998
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.


Прислал(a) S. M. [459 / 857 = 0.536]

23 декабря 1998
Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
  Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...


Прислал(a) Alien [459 / 986 = 0.466]

3 ноября 1998
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-) 


Прислал(a) Shlyupik [459 / 1036 = 0.443]

23 сентября 1998
История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
  - "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...


Прислал(a) Дмитрий Зембатов [459 / 1516 = 0.303]

8 декабря 1998
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.


Прислал(a) Михаил [458 / 1260 = 0.363]

28 октября 1998
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До
метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем
была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на
улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома
картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и
иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на
мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает:
"А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и,
вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с
грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон
отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на
зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас
закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек".
Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо...
И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже
смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица
достаю телефон и говорю:  "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора
рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."


Прислал(a) Инька [457 / 1326 = 0.345]

27 октября 1998
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря
им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху.
Однажды не очень повезло с напарником.  Мы поселились в единственном
в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит.
И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?!  Это был феномен,
какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним
в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса.
Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были
одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе.
Это был АД!
Жить предстояло две недели и режим  выработался  такой: с утра  вдвоем
на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия),
а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой,
беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю
до утра.  Никакие ни ватки, ни наушники  помочь не могли - ЗВУК проникал
через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого
жуткого кошмара.
Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был
в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел
у подножия работающего вулкана и ждал утра.
Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась.
Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся.
Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука
в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями
в гневе стоит мужик и говорит:
- Вы что, тут совсем о#уели?  ………. Все бы  #уйня, братцы мои, но я вас,
  гадов, искать замучился.
Оказалось, что жил этот несчастный  в противоположном конце коридора,
и самое главное, этажом ниже.


Прислал(a) Ковалевский А. [457 / 1233 = 0.371]

28 мая 1998
История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Прислал(a) Alex [457 / 631 = 0.724]

18 сентября 1998
Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
  у пацанов не будет!!!
Немая сцена!


Прислал(a) Штирлиц [457 / 1041 = 0.439]

24 июля 1998
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных
потребностей... от 23.07.98 г.
История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор
ответственности не несет...
Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского
(в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как
было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся,
футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась
человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие.
И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление
естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более
никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время
перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль
от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду
несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось
что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была
отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки.
К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие
"неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать,
дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть...
Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом".
После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли
не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните,
я говорил о сочувствующих...  Так вот один из них в этот момент и присел
к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот
мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему
налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость.
На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ,
естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука
тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая)
делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа...
Пиво щас делают... Моча - мочой!!!"   По-моему, все игроки на поле
перестали играть после такого гогота...  ЗАНАВЕС!!!


Прислал(a) LION [456 / 986 = 0.462]

6 октября 1998
КАК Я С ВАШИМ  АФОРИЗМОМ "ПОПАЛ".

В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на
пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня".
Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День,
проходит, два, - молчат, без комментариев.  Я и забыл про это.
Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки,
безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были.
Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда
мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету,
да нету. Да, хрен с ними, не в них дело.
Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал
тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу
ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит:
- Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет,
что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение.
Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают:
"По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки  перехватить до лучших
времен, не то точно рубанут.
И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?


Прислал(a) Сурмач Дима [456 / 1184 = 0.385]

10 июля 1998
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".


Прислал(a) александр [456 / 1130 = 0.404]

18 сентября 1998
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
 - А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
 - Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.


Прислал(a) Borman VS [455 / 1041 = 0.437]

20 января 1998
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!


Прислал(a) Игорь [455 / 727 = 0.626]

19 июня 1998
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
  опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
  какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
  что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!


Прислал(a) Lyoha [454 / 857 = 0.530]

7 апреля 1998
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Прислал(a) FIDO [454 / 707 = 0.642]

4 ноября 1998
Эта история произошла на уроке русского языка. Мы готовились
писать сочинение по произведению Шолохова "Поднятая целина".
Одна девчoнка, не зная как пишется слово, "целина" или "цилина",
спросила об этом нашу учительницу Галину ДМИТРИЕВНУ.
Галина Дмитриевна, желая проверить знания, обращается к нашему
отличнику со словами:
- Максим , как пишется слово: "целина " или "цилена"?
Максим:
- Конечно, "целина".
Галина Дмитриевна:
- Почему?
Максим:
- Потому что проверочное слово " ЦЕЛКА "!

 ...........Все сидят и смеются.

На первой парте сидит "ДЕВОЧКА ИРА" и смеется громче всех.
Галина Дмитриевна, желая прекратить наш истерический смех,
обращается к Ире :
- Ира, чего ты смеешься?  ВЕДЬ ТЫ САМА НАД СОБОЙ СМЕЕШЬСЯ!!!!!!!!!!
 ..........ВСЕ  РЖАЛИ МИНУТ 40
PS . А кличка у этой девочке стала .... Догадайтесь сами?


Прислал(a) ALEKS [454 / 1260 = 0.360]

17 февраля 1998
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


Прислал(a) Игорь Григорьев [453 / 763 = 0.594]

9 ноября 1998
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных
пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь
под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил
и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки
в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,
в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,
что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.
Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:
"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит,
на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,
уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее
округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей
помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...
презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:
"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"


Прислал(a) CeHC [453 / 857 = 0.529]

16 ноября 1998
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"


Прислал(a) Сергей [453 / 997 = 0.454]

7 ноября 1998
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
   Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
    Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
    Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
    Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
  P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице


Прислал(a) ASU [451 / 1219 = 0.370]

4 декабря 1998
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань.
На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка
была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда
наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок -
и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые
рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал
за это частенько.
А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать -
шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море
сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль
начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться
незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор,
через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода).
И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу.
Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков:
- Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе
не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так
трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!


Прислал(a) (с) Диментий [451 / 949 = 0.475]

22 августа 1998
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где  народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»


Прислал(a) Александр [451 / 664 = 0.679]

22 декабря 1998
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.


Прислал(a) Надя [451 / 1110 = 0.406]

20 июля 1998
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"


Прислал(a) Подпись неразборчива [450 / 935 = 0.481]

30 июня 1998
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.


Прислал(a) John Doe [449 / 892 = 0.503]

17 июля 1998
Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.


Прислал(a) Юра Кобленц [449 / 1170 = 0.384]

29 августа 1998
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему -  Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.


Прислал(a) Antonio [449 / 885 = 0.507]

30 сентября 1998
Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.


Прислал(a) Нюта [448 / 1277 = 0.351]

19 июля 1998
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?
На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете
  Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?
Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать
Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,
  ни Шарламова!


Прислал(a) vovka [448 / 791 = 0.566]

22 сентября 1998
Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.


Прислал(a) 199-ый Хам Елион [448 / 1432 = 0.313]

24 января 1998
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Прислал(a) Electronic [448 / 619 = 0.724]

20 декабря 1998
Из фиды:
Услышал  тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой  этаж  жилого  дома,  мyжики  сели  сообpазить на тpоих. Только
pазлили,  как  в  комнатy  влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол,  и  вместе  с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил,  пpичем  паpашютист  yже  yспел  yхватиться  за  стол.  Так и
yлетел... :)))))


Прислал(a) Victor Star [448 / 809 = 0.554]

5 сентября 1998
Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.


Прислал(a) Олена [447 / 936 = 0.478]

7 апреля 1998
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Прислал(a) FIDO(hf) [447 / 707 = 0.632]

15 декабря 1998
Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
  оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
  смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
  день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.


Прислал(a) дядя Федор [446 / 724 = 0.616]

1 апреля 1998
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"


Прислал(a) Baloo [446 / 949 = 0.470]

30 ноября 1998
  Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
  - Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
  - Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
  И через секунду снова:
  - Гули, гули, гули, гули...
  До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор


Прислал(a) HP [446 / 787 = 0.567]

15 января 1998
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.


Прислал(a) Хохлов Александр [446 / 814 = 0.548]

10 марта 1998
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


Прислал(a) Константин [445 / 622 = 0.715]

28 апреля 1998
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


Прислал(a) Андрей [444 / 716 = 0.620]

9 июля 1998
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.


Прислал(a) Baloo [444 / 1412 = 0.314]

5 сентября 1998
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.


Прислал(a) Димон [444 / 936 = 0.474]

4 октября 1998
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов  на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные  члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными  бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...


Прислал(a) JAVAN [444 / 1094 = 0.406]

20 июля 1998
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!


Прислал(a) Тим [443 / 935 = 0.474]

27 августа 1998
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным  пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.


Прислал(a) МММ [443 / 1262 = 0.351]

26 мая 1998
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес


Прислал(a) user anonymous access denied [442 / 746 = 0.592]

15 июня 1998
К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."


Прислал(a) Наташа [442 / 730 = 0.605]

13 ноября 1998
Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

          Пpикол из детских книжек :)
          Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
          них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
          "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
          наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
          напечатанный ввеpх ногами.
          Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
          кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
          "Что за звеpь на бyквy "Ю"
          чистит моpдочкy свою?"
          Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
          пpомyчился до конца своих дней.
          Ответ был: "Кошка Юлька".


Прислал(a) dima [442 / 1198 = 0.369]

12 ноября 1998
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...


Прислал(a) WeCom.WS [442 / 968 = 0.457]

4 февраля 1998
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [440 / 732 = 0.601]

13 ноября 1998
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...


Прислал(a) Joni [440 / 1198 = 0.367]

26 декабря 1998
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
 - Hе удается? А что вы предпринимали?
 - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
 - Что потом?
 - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
 - А потом?
 - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
 - И это не помогло?!
 - Увы, нет, да простит меня Господь.
 - Что же потом?
 - Потом я решила побеспокоить вас...


Прислал(a) Арина Родионовна [438 / 690 = 0.635]

12 ноября 1998
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
  ему даль!


Прислал(a) Игорь [437 / 968 = 0.451]

16 октября 1998
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
 - Ты меня вчера блядью назвал!
 - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!


Прислал(a) Sweet [436 / 1461 = 0.298]

2 ноября 1998
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -
так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...
   В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,
и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут
собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала
роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла.  Особого беспокойства
от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,
но кто сам без греха?
   Так все и шло,  но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка
( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать
из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой
с повизгиванием и лаем.
   Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры
и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился
с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли
и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,
как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани
и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже
какое-то время преследовать их…
   Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что
звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак
уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой.  Сжав покрепче «
свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей
гнездо на святой земле.
   От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь
уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому
течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати
сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь
опять таки около десятка.
   С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную
лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,
казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос
в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…
   В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе
спать в тишине, помирая от смеха.


Прислал(a) Doctor Job's [435 / 1044 = 0.417]

14 сентября 1998
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко
Случилась она в армии в застойном 80-м году.
Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи.
Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал
гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция,
(авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и
круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз.
В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить,
- жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси)
бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать
на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда.
В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два
резервных двигателя-генератора. Бензина в них
не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в
топливные баки до полной заправки.
А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь.
Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода».
Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция.
Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно
пропустить одну шифрограмму  и всем капут.
Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся,
вся подобная шушера. Суетятся, орут:
- Движки  запустить, быстро, быстро, быстро!!!
Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за
ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный
двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях
работать. Подбегает ком взвода, прапорщик:
-Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться).
Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг...
Умный замполит:
- Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь!
- Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку,
говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным
пальцем уровень «топлива».
Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех:
- Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора!
- Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько.
Умный комбат:
- Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо)
Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв
шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин».
Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками
через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться
в сапоги.
 Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он
медленно  встал, посмотрел на окаменело перекошенные
лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство
собственного достоинства, вдруг, возабладало
над чувством долга:
- Сам отсоси, понял!?  А вам, бляди, - обращаясь к нам, -
  с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...


Прислал(a) Ковалевский А. [435 / 742 = 0.586]

31 декабря 1998
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими -
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем,
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20.
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны...
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты,
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было.
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета!
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!!
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются.
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно"
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.).
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи,
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут.
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...


Прислал(a) Crescendo [435 / 645 = 0.674]

31 октября 1998
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия".
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...


Прислал(a) Максим Тарасенко [434 / 898 = 0.483]

27 августа 1998
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале
он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники)
его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие
личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще
очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу
этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит,
там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок
домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила,
посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот
чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня
тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок.
Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча
на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес -
открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ...
подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается
к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12,
примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков
5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок
  подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела
  нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих
  железяк..


Прислал(a) Tarzan [434 / 1262 = 0.344]

23 июля 1998
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))


Прислал(a) Алексей Поимцев [434 / 825 = 0.526]

23 июля 1998
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
  "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
  я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
  и так восемь!!!!!! раз!!!!


Прислал(a) Марина [433 / 825 = 0.525]

20 июля 1998
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине,
с сиренами и на красный свет."

Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы
вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано.
Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как
отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со
стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на
последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на
маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь -
заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать
как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые -
"двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это
как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район
хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые)
постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках),
трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят),
аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный
минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они
не работают - тоже запрещено.
Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в
смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь
"по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе.
А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем
невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая
каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный
оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает).
Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по
американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался,
мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался
снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои
мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по
улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по
статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных
отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к
дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет
по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.

Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня)
связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту
акцию международного масштаба.


Прислал(a) Олег Бершадь [433 / 935 = 0.463]

15 октября 1998
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое
мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок,
и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд
Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз
почти всеми двумя девятыми классами.

В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские
школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка
на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через
это прошли все, и рассказывать нету смысла.

Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике
на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно,
свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось
красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что
мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом
имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались
в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что
на свинарник послали только мальчиков.

Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло,
на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми,
по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами,
и в частности я, тоже не были особенно грязны.

Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке
обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья
с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь
с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку
от соседней. После сорняков все это было безумно интересно,
тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз
в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства
засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы,
городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом
убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую
свинью?

Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом
конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся
клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется.
Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал
запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала
об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные.
Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил
соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".

Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать,
я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться.
Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились
на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним.
Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя
от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве,
а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик
из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал
лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется.
Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через
секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...",
но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника,
полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью,
глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой
я влез в яму до самого бедра.

Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной
сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор.
Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых
и в колхозе-то не было.


Прислал(a) Итальянец [432 / 1586 = 0.272]

17 апреля 1998
Есть у меня друган, Мачей, поляк.  Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое.  В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил.  Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями.  Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины?  Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой.  А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро.  Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике.  Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит.  Вкусно,
спрашивает?  Ага, говорим, вкусно.  Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму.  Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру.  Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск.  Может,
говорит, и мне ломтик?  А то, говорит, сейчас от голода двинусь.  Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье.  Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь.  В общем, серьезно к делу подходит.  Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле.  Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в  холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком.  Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком.  Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка.  Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть.  Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше.  Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно.  Как он жрал!...


Прислал(a) АТ [432 / 708 = 0.610]

15 апреля 1998
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...


Прислал(a) Вадим Котляревский [432 / 701 = 0.616]

18 июня 1998
Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.


Прислал(a) Антон [432 / 1000 = 0.432]

13 августа 1998
История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой
площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления
от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам
привязали по Боингу 747.


Прислал(a) Углов Александр [430 / 1003 = 0.429]

27 августа 1998
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
 - Норильск, пройдите в четвертую кабину.
 - Анадырь, абонент не отвечает.
 - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!


Прислал(a) erkin [430 / 1262 = 0.341]

14 декабря 1998
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."


Прислал(a) Тана [430 / 834 = 0.516]

10 июня 1998
На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.


Прислал(a) Берег [430 / 673 = 0.639]

26 октября 1998
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас  -  весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...


Прислал(a) Алекс [430 / 1283 = 0.335]

22 ноября 1998
И опять про пейджинговую компанию %)

Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
 - "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
 - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!


Прислал(a) AlGol [430 / 602 = 0.714]

14 декабря 1998
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))


Прислал(a) Родион [429 / 834 = 0.514]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".