29 апреля 1998
Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете
"Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое
(пересказываю по памяти близко к тексту):
"Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком
и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов,
симпатичная девушка не старше 28 лет".
Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за
число такие магическое - 28?


Прислал(a) Александр-nobody [28 / 513 = 0.055]

25 мая 1998
Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить
новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять:
это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей
преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде.
Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал
повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока
отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал
мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а
замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь
едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз
и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда
концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то
некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе
знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую,
опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная,
увидит такое...  Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой,
понимаешь, имидж  культурного, воспитанного аристократа, а может,
наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану,
по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента
девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был.
Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица
не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки
со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль
не в том,что было, а в том,что могло бы быть!


Прислал(a) Ваш будущий президент. [28 / 808 = 0.035]

15 февраля 1998
К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"


Прислал(a) Юлия [27 / 344 = 0.078]

28 февраля 1998
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились
каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский)
пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть,
а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших,
попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель
услужливо поднял ее, а дальше мы вышли.
Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад:
- Ребята, у меня что, учебник сзади торчит?
- Нет...
- А он говорит, что торчит...


Прислал(a) Shkov [27 / 398 = 0.068]

14 марта 1998
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......


Прислал(a) Александр [27 / 508 = 0.053]

31 марта 1998
Это всего лишь цитата из анекдота No.2 от 29 марта (про пьяного шейха):

    "визирь с округленными от ужаса _газами_..."

Представляю, какие они у него обычно острые!
Бррр... Шейха жалко. Неудивительно, что он одурел.

P.S. На данный момент этот анекдот - лидер в списке за 29.03


Прислал(a) SY [27 / 703 = 0.038]

3 апреля 1998
Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает :
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .


Прислал(a) Игорь Григорьев [27 / 622 = 0.043]

18 апреля 1998
Я не антисемит , но мне показалось смешно!
Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я
по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня
попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано!


Прислал(a) Артемчик [27 / 338 = 0.080]

24 апреля 1998
Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!?


Прислал(a) Аннушка [27 / 482 = 0.056]

4 мая 1998
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком,
ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать
ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро
бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол,
стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю:
попав в такую квартиру, что бы вы подумали?


Прислал(a) Светлана [27 / 571 = 0.047]

4 января 1998
Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с
сестрой возвращаемся в час ночи домой.
Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том,
что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся
поздно домой и о том как часто грабят ночью людей...
Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО.
Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает.
Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять.
По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него
пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился
(я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?".
Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх
пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.


Прислал(a) Prodan Yurik [26 / 515 = 0.050]

20 марта 1998
Рита (3 года) выходит на лоджию вечером и, поежившись, произносит:
"Здесь так холодно, что даже темно!"


Прислал(a) Марина [26 / 638 = 0.041]

3 апреля 1998
История №3.
  Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород
Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить
пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота,
и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего,
ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно,
смешно будет дальше.
На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то
сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке
справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает
отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая
форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку
и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят,
но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается-
он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает
над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из
остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места
бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления.
Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король
на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело.
Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота
к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает
ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе
со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела,
оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое
веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи
красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка.
Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.


Прислал(a) Браток [26 / 622 = 0.042]

3 апреля 1998
Реклама автошколы "нива-2000":
 "Некомарческая негосударственная образовательная автономная организация...."
Ну как?:-))


Прислал(a) Hemul [26 / 622 = 0.042]

16 апреля 1998
Главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев узнал о существовании
поэта А. Кушнера и расстроился...


Прислал(a) Сергей Бодров [26 / 764 = 0.034]

19 апреля 1998
Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную
статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же
самые предложения организовать оффшорные счета за границей или
сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор
статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше.
Помните еще концерн "лабеан"? То-то же!


Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [26 / 421 = 0.062]

22 апреля 1998
Знаю что не в тему, но наболело ...
Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :(
И просто дикое количество опечаток:

Мой вариант               Верный вариант
Потанцевальный муж        Потенциальный муж
Почелуй                   Поцелуй
Заняться секосом          Заняться сексом
Возбуждение               Погружение
Опятный                   Опытный
Какнал                    Канал
Написток                  Напиток
Улюбнись                  Улыбнись
Никиких
Никаках
Никаоках
Никокох                  Никаких
Туплая                   Теплая
Лугкую                   Легкую
Всязь                    Связь
Педрача данных           Передача данных
Посрощаться              Попрощаться
Срупных                  Крупных
Лочично                  Логично
Секусальность            Сексуальность
Все на сегодня ;)


Прислал(a) Лена [26 / 720 = 0.036]

22 апреля 1998
Может и несмешно, но я смеялся:
Практику после училища моя мама проходила с однокурсницой (которая, кстати,
через некоторое время стала моей тетей :) в отдаленной области Нахичевань.
Есть такая автономная область в Азербайджане. Дыра, рассказывает, страшная.
Каждый видный человек в Нахичевани- министр, место ведь маленькое. Но это
так, к слову. Город этот находится на границе с Турцией, в военных недостатка
не ощущается. Так вот, в одной из библиотек города, содержащих, также и
военную литературу, они нашли очень интересное пособие для пограничника-
Русско-Турецкий разговорник для первичного допроса
Турецкого шпионаперебежчика. Вот так. О содержании можно только
догадываться- мама не помнит. Помнит, правда, что смеялись долго.


Прислал(a) Сергей Л. [26 / 720 = 0.036]

24 апреля 1998
Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян…


Прислал(a) Аннушка [26 / 482 = 0.054]

24 апреля 1998
Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ,
который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом «
Нет ручек – нет и конфетки»…


Прислал(a) Аннушка [26 / 482 = 0.054]

18 мая 1998
Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs


Прислал(a) Andy [26 / 497 = 0.052]

10 января 1998
.addition 
 new line  whatever

В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель
Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию
лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про
какие-то поверхности. Лаборант читает:
-"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..."
Вопрос с последней парты:
-"А какие это лошади?"
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
-"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".


Прислал(a) САша [25 / 319 = 0.078]

10 января 1998
Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.


Прислал(a) Тима [25 / 319 = 0.078]

14 февраля 1998
Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу
на одного гражданина за то, что он разгуливал
по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции.
Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.


Прислал(a) Andrei S. [25 / 257 = 0.097]

7 марта 1998
Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба"
на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового
магазина, особенно если попробовать написать его латиницей
немного неправильно CANCER.


Прислал(a) М. Гордин [25 / 467 = 0.054]

16 марта 1998
Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям
 на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан".
В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит
своими защитниками.
Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......."
Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!!


Прислал(a) Cowboy [25 / 532 = 0.047]

20 марта 1998
Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон,
чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить.
Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет
на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают:
- Зачем ты взял открывачку? опять водку пить?
На что получили такой ответ:
- Стал бы я для пива открывачку брать!


Прислал(a) stan [25 / 638 = 0.039]

26 марта 1998
Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел.
Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому
правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к
празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит:
"Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье.
Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать,
что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и
хитро так улыбается.


Прислал(a) Shadowtramp [25 / 563 = 0.044]

4 апреля 1998
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа):
Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со
свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д.
Вот так. Приятного аппетита!
(Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)


Прислал(a) Shur [25 / 529 = 0.047]

8 апреля 1998
В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с
надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;)
Т.е. из далека разделительную черту не видно. 


Прислал(a) Mike [25 / 643 = 0.039]

13 апреля 1998
Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе
Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте,
разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был
кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили.
Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма,
в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг
на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма:
"С любовью
по
полам".
Фильм не посмотрел, но методику использую...


Прислал(a) Kleon [25 / 599 = 0.042]

24 апреля 1998
Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда -
RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились,
она все равно выдает точно такой же промпт  ">" и дает ввести три команды
"HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает -
"MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить
*чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей
хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно
напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился
из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает
в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что
мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол
все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный
и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были -
фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же
паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме
фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор.
Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем,
и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был
вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран
выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин
и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер
ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы
потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это
тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :))))


Прислал(a) Некто, в кожаном пальто. [25 / 482 = 0.052]

28 мая 1998
На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит
знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа,
за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так:
"U-turn to USA" :)
Jenia


Прислал(a) Jenia Aseykin [25 / 631 = 0.040]

10 января 1998
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.


Прислал(a) Андрей [24 / 319 = 0.075]

10 января 1998
Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo.
Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii
fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment:
mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov
(iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya,
a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est'
unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren',
doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe
lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok".
Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas'
na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki,
s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya.
Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii.
Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany...
i ka-ak blevanul.


Прислал(a) Vasily M.(Sokol'niki) [24 / 319 = 0.075]

1 апреля 1998
Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:

Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"

Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то
из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное
название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего
это объявление...


Прислал(a) Анрюха [24 / 949 = 0.025]

9 апреля 1998
Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.


Прислал(a) Вася [24 / 586 = 0.041]

24 апреля 1998
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого.
Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании
знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра.
Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети.
Он делает вид, что кается:
 - Ну да, я знаю, все мужики - козлы!
 - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский!
Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно):
 - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой
стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!


Прислал(a) Лена [24 / 482 = 0.050]

10 мая 1998
У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей
прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него
кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".

Так вот.  Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку,
а подносика выезжающего нет.  Я все думаю: зачем так сделали -
вроде не более удобно.  Неужели и правда слишком много новых
русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!


Прислал(a) Сторона [24 / 436 = 0.055]

3 января 1998
По поводу надписей.
 Реальный плакат у дороги, ведущей
 в город Бабаево (Вологодская обл.)
 Аршинными буквами написано:
 "Сотрудники ГАИ
 Бабаевского района
 ПРИВЕТСТВУЮТ
 дисциплинированных водителей!!!"


Прислал(a) Mikki_R [23 / 355 = 0.065]

8 января 1998
Сегодня утром еду на работу в троллейбусе.
Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых
средняя не работает. После каждой остановки водительша
по динамику обявляет:
"Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с
неисправностью средней двери просьба выходить и входить
через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась
просьба насчет "входить через крайние двери"?


[23 / 499 = 0.046]

13 февраля 1998
В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже...
Дак вот, то, что случилось сегодня.

Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего
отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на
третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять
останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов
в руке:
- Мне на третий.
Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю:
- Женщины такие ленивые создания!
На что ответ:
- Природа, мать твою.


Прислал(a) AlexZh [23 / 586 = 0.039]

2 марта 1998
Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история.
Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно),
и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают
их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку
с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка
стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит
древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре.
(Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая
распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).


Прислал(a) Goga [23 / 668 = 0.034]

21 марта 1998
К вопросу об оговорках.
История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах
по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей.
Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и
т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет
и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.


Прислал(a) Андрей [23 / 586 = 0.039]

28 марта 1998
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!


Прислал(a) Лена [23 / 523 = 0.044]

30 марта 1998
Mать моя брату четырехлетнему говорит:
- Tы уже большой, давай пол мыть.
На что тот отвечает:
- Я не могу, я слабовидящий.

Вот такой вот симулянт.


Прислал(a) kirill [23 / 543 = 0.042]

3 апреля 1998
Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но:
слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы
"Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет".
по моему весело.


Прислал(a) Денис Борушевский [23 / 622 = 0.037]

12 апреля 1998
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит
все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно...
ловите еще одну.
Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему.
самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой
диалог:
-Реентрепертировать?
-Оперделить!


Прислал(a) Вадим (as you could guess) [23 / 459 = 0.050]

29 апреля 1998
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала
с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С).
Увидела меня и говорит:
(С) - А я завтра в садик не пойду!
(Я) - Почему?
(С) - А я кашляю!
(Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься?
(С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала!
(Я) - А из чего компресс-то?
(С) - Из тряпочки!


Прислал(a) Аннушка [23 / 513 = 0.045]

17 июля 1998
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю!
Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой.
Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев...
Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В".
Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы
пофигу должно быть...
Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера".
Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но...
Кривизна, короче, какая-то!
Или я все слишком неправильно понимаю...


Прислал(a) Илья [23 / 1170 = 0.020]

3 января 1998
 Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval
 Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana
 teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal
 vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi
 prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy,
 s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s
 rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka.
 Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros:
 "Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada,
 i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya
 polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert
 poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!"..
 Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.


Прислал(a) Misha [22 / 355 = 0.062]

10 января 1998
Переводчик с испанского в нашей поездке,
наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек:
"Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"...
("Pueblo" - по испански "народ")


Прислал(a) Лина [22 / 319 = 0.069]

21 февраля 1998
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!


Прислал(a) sol9 [22 / 502 = 0.044]

18 апреля 1998
Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем
(дай бог ему здоровья)
Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила
в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить
французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно
определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак
минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем
хочеться диковинных батонов.
Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит
собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала.
(говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит)
Дед: "Пожалуйста, становитесь."
Стоят еще какое-то время.............
Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает
держать собачку, которая почти подыхает от жары.
Начинается диалог моего деда с этой женщиной:
- Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите?
- А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив
глаза)

  Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...."

- Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу.
- Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?!
- Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку,
и ее от таких мучений избавлю и Вас также.

 Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа
помогла:
"Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое
животное взять да и убить!!!.. как же так?!"

Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив
загадочной "французской" диковины...


Прислал(a) VaskoDeGama [22 / 338 = 0.065]

10 мая 1998
Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули...
Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила.
P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная...
настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит...
Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!


Прислал(a) LEON [22 / 436 = 0.050]

11 июня 1998
Преамбула: У меня день рожденья зимой.

История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера:
валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую
форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот.
Обиженный голос маленькой девочки:
- А чего ты меня на день рожденья не пригласила?
Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!


Прислал(a) Smith [22 / 844 = 0.026]

28 июля 1998
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98

Как мы с другом каялись,
Это было не в детстве золотом, а значительно позже!
Лет 25-26 нам было на рыло.
Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН",
не долго думая собрался идти в церковь креститься.
Сказано - сделано!
Отправился...
Да вот незадача там крестные родители быть должны.
Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная -
сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть,
старого, лет 10 знакомы были.
Типус достаточно неопределенной национальности,
из серии: бьют не по паспорту, а по морде!
Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло!
А я говорит сам-то не крещенный!
Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь!
Тот ни в какую...
Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться.
И что самое удивительное, отловил попа и покаялся!
Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок.
...но ...но так далеко его раскаяние не зашло!
А вот еще купил книжульку в отпуске,
"Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся).
Это отдельная песня!
Вот отсканирую, буду маленькими партиями,
штук по 10 публиковать в историях...
то-то Санта-Барбара получится!


Прислал(a) McS [22 / 1112 = 0.020]

13 декабря 1998
Однажды со  мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!


Прислал(a) Анастасия [22 / 651 = 0.034]

8 января 1998
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых  дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до  середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".


Прислал(a) Стас [21 / 499 = 0.042]

10 января 1998
Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn'
prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta
istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v
devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya
(kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya
ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad
sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy
steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla.
Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle -
pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij
... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya
sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i
provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne
predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i
sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.


Прислал(a) Dina Reichstein [21 / 319 = 0.066]

5 марта 1998
Касатик безлистный, Дремлик темно-красный, Надбородник безлистный,
Неоттианта клобучковая, Шпажник черепитчатый, Альдрованда пузырчатая,
Кадило мелиссолистная, Клопогон европейский, Ятрышник клопоносящий.

Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений
Белорусского Полесья!

Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно
обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания"
(http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой
"Смотри, вот это новое".


Прислал(a) Вадим Зеленков [21 / 798 = 0.026]

13 марта 1998
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.


Прислал(a) Алена [21 / 745 = 0.028]

21 марта 1998
Недавно на улице Декабристов увидел в витрине загадочную надпись
"Протеин - вход со двора"


Прислал(a) матильда [21 / 586 = 0.036]

4 апреля 1998
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?"
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..."
(ребята, вы выходите?!)

Конец цитаты


Прислал(a) Татка [21 / 529 = 0.040]

5 апреля 1998
Сегодня на культурологии дело было:
Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание
"из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал:
"из анусов истории..."


Прислал(a) Anonimous [21 / 494 = 0.043]

24 апреля 1998
В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:

"Открытое письмо для абонента М-14-1
Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать,
как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять,
даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях...
нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже
в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай
и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка.
P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа.
*зыбка - люлька, колыбель (устар.)"

 Такие слова люди знают, а в голове все равно понос.


Прислал(a) Абонент М-75-5-746-123а-1/з [21 / 482 = 0.044]

24 апреля 1998
Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!


Прислал(a) Аннушка [21 / 482 = 0.044]

16 декабря 1998
Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за
недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования,
слышу фразу:
"Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества".
Неужели и здесь инородцы мешают?
P.S. На самом деле было "... и народные..."


Прислал(a) Вадим Мамед-заде [21 / 1142 = 0.018]

10 января 1998
один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!


[20 / 319 = 0.063]

10 января 1998
Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.


Прислал(a) Kostya [20 / 319 = 0.063]

4 марта 1998
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?


Прислал(a) Виктор [20 / 925 = 0.022]

7 марта 1998
Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный
одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий
восторг. Начало договора дословно:
Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления
жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы
(МПОЖК) в лице....


Прислал(a) Gust [20 / 467 = 0.043]

13 апреля 1998
Достоверность гарантирую:
Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой
Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных
колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха.
Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги
в мокрые шлепанцы :)))


Прислал(a) Nicky [20 / 599 = 0.033]

18 апреля 1998
Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху,
которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился.
А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую,
а тут...
В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой,
на ней курсор в "руку" превращается.
И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху -
и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?!


Прислал(a) SY [20 / 338 = 0.059]

20 апреля 1998
Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо
кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю.
Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не
открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее:
Женский голос: - Алло?
Я, хрипло: - Алло...
(Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого)
Женский голос, несколько удивленно: - Алло?..
Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п.
Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?!
Отец: - Положи, пожалуйста, трубку.
Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом
заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я
крепко).


Прислал(a) Smith Severvs [20 / 478 = 0.042]

26 апреля 1998
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить
Валери Жискар д'Эстэн.
Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев,
и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу,
а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию
появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится
(Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику
сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез
за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер
запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх
по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять
рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий
предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх.
Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было.
А каково было в это время актерам на сцене!


Прислал(a) Dr. A.C. Huks [20 / 411 = 0.049]

7 июня 1998
История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же
вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца,
я ведь подводное плавание люблю >8@{*)


Прислал(a) Warped Warrior [20 / 687 = 0.029]

24 июня 1998
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".


Прислал(a) Андрей [20 / 26 = 0.769]

19 июля 1998
сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ...
заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские
до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них
стоят 1.49.
 так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина
1.49^2.87=равно 3.14.
 раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,
3.14 = пи%%%%%.


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [20 / 791 = 0.025]

7 января 1998
Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы,
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще.  Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла."  Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!


Прислал(a) Маха [19 / 518 = 0.037]

29 марта 1998
Прочитав 13 историю за 28 марта, наконец понял,
почему один из московских провайдеров называется aha.ru


Прислал(a) Мишель [19 / 418 = 0.045]

19 апреля 1998
Из рекламы:
"Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому
мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"!

Нас что, всех за импотентов держат?


Прислал(a) Desti [19 / 421 = 0.045]

19 апреля 1998
Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол…
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!
***
А вообще, заходите на огонек к Машке:
www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html


Прислал(a) Kazik [19 / 421 = 0.045]

21 апреля 1998
Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ.
Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а
смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут
я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной
нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander
называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели
по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне,
а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал,
что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка
была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу
генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент,
и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня
все-таки приглючило? Х.З.


Прислал(a) Балу [19 / 512 = 0.037]

21 апреля 1998
Когда я учился в первом классе школы с углубленным
изучением украинского языка, что в г. Харькове, то,
естественно, почитывал букварь.
Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:

Все починаэться в життi з малОго.
З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря,
I Ленiн сам важку свою дорогу
Розпочинав колись як ти -- iз букваря.

(Все в жизни начинается с малОго
Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря,
Сам Ленин жизни трудную дорогу,
Как ты, когда-то начал с букваря)


Прислал(a) Первая учительница [19 / 512 = 0.037]

21 мая 1998
Как тетка замуж выходила

   У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том
же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге.
Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю
приезжала на выходные проведать родителей.
   С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то
в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а
иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и
захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже,
система - кабинки.
Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со
спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее
смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда
не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией.
   Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить
чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама
этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой
за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать
прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта,
как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла...
К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила,
о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама
(т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное
на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая,
а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том
возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье
прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со
смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за
собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и
досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала
за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина...
Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент.
   Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на
страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот
так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства,
который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования
замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас,
родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым
сосуществованием.


Прислал(a) M. [19 / 685 = 0.028]

30 мая 1998
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами.  Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru


Прислал(a) Дядя Леша [19 / 540 = 0.035]

10 января 1998
Nadpis' v obzhestvennoi stolovoi:
"Pal'cami i yaicami v sol' ne lazit'!"


Прислал(a) Vasily M. (Sokol'niki) [18 / 319 = 0.056]

31 марта 1998
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!


Прислал(a) Bob [18 / 703 = 0.026]

11 апреля 1998
А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер"


Прислал(a) Леша [18 / 463 = 0.039]

22 мая 1998
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны
украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем
бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт
из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот
я обнаруживаю, что переданная мне емкость пуста, и изрекаю:
"Приморське бiло... вот только что било... а уже нет..."


Прислал(a) Джымъ [18 / 671 = 0.027]

3 января 1998
 История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
 Многие наверное помнят анекдот:
 В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной
 пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка,
 из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому:
 - Hello, Sr. Captain!
 На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из
 подчиненных, и кричит в ответ:
 -Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!!
 Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске.
 Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили
 посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту
 скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню.
 Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от
 коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить
 столь удачно складывающийся день.
 Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые
 продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище
 что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье,
 тявканье, попискивание.
 Смотря на все это, настроение подымалось еще выше. Но вдруг...
 Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков,
 по форме хорек, а раскраска какая то странная, да и мех тоже.
 Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и
 спросил:
 -Как звать животное?
 А продавец в ответ:
 - Хонорик.
 -Что..о!?!
 -Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ...
 P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не
 было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить,
 что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой.


Прислал(a) Dmitriy Zelikman [17 / 355 = 0.048]

10 апреля 1998
Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря,
года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный
или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на
своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит,
короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на
автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах.
Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились,
красавица", падает на руль и засыпает.
Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает.
Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него
дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно
не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица?
Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч
спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет.
"Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой
этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет.
Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит:
"НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ
Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и
говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и
покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ
П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ".
Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ,
НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.

ПАХАН АНАТОЛЬЕВИЧ ИЛИ ЛЫСЫЙ (МИЧУРИНСК, ЯМЫ)


Прислал(a) PAXAN ANATOLYEVICH ILI LYSYJ(MICHURINSK,JAMY) [17 / 559 = 0.030]

19 апреля 1998
Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно
заявляет:
- ТРИ ПЯТЬСОТ!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=()


Прислал(a) Smith Severvs [17 / 421 = 0.040]

1 января 1998
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!


Прислал(a) Илья [16 / 602 = 0.027]

3 января 1998
Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского
 метрополитена часто можно услышать:
 - В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального
 ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен.


[16 / 355 = 0.045]

3 января 1998
 Tolko Disney vypustil novyi
 polnometrazhnyi multfilm pod
 nazvaniem "Anastasia". O yakoby
 spassheishya Velikoi Knyazhne.
 Ladno, eto vse priskazka. A vot
 vy ugadaite, kto tam glavnyi
 zlodei, mechtaushii ee pogubit'.
 RASPUTIN!
 Bozhe, eto nado videt'...


Прислал(a) Mith [16 / 355 = 0.045]

21 марта 1998
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки
в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей
автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, -
"...убрать!". Этакий призыв к действию. :)


Прислал(a) Александр Бедняков [16 / 586 = 0.027]

21 марта 1998
Ехал я  в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились -
в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то
пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им
спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать,
а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита
по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите
документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные
баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили
по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну
бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли
мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали.
Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще
пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!!
А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду
налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад
запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго
обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением
в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".

P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий
не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих
сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла.
Век живи - век учись.


Прислал(a) ПуХ [16 / 586 = 0.027]

22 марта 1998
Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"


Прислал(a) alex [16 / 495 = 0.032]

31 марта 1998
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
 - Что написать-то?
 - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!


Прислал(a) Лена [16 / 703 = 0.023]

18 апреля 1998
Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего
сисадмина для «всей сети»: А А А. Как ни странно, с ним оказалось
все в порядке.


Прислал(a) Виктор Гречухин [16 / 338 = 0.047]

4 мая 1998
Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала.
Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот,
пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды.
Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть,
начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает
жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него
и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..."
Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом
крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь
посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...

Вот и жди благодарности от зверей...


Прислал(a) GREEN MONKEY [16 / 571 = 0.028]

13 января 1998
Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .


Прислал(a) Глеб [15 / 525 = 0.029]

25 мая 1998
Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-)


Прислал(a) Z [15 / 808 = 0.019]

28 февраля 1998
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.

Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...


Прислал(a) Антон [14 / 398 = 0.035]

3 января 1998
V Izrail'skoi armii est' dolzhnost',kotoraja perevoditsa kak "flazhist".
Vsja sluzhba etogo soldata zakluchaetsa v tom,chtoby utrom podymat',
a vecherom opuskat' flag.Pravda eto est' ne vo vseh chastjah.
Poetomu na vseh ne hvataet.A zhal'.


Прислал(a) Vaisman Genady [13 / 355 = 0.037]

10 января 1998
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий".
Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда
был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что
капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда
говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех
букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в
наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию
на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.


Прислал(a) Vladimir [13 / 319 = 0.041]

10 января 1998
Адрес компьютерного магазина: http://www.ebworld.com .
Тоже ничего себе названьице.


Прислал(a) Alex Boudenkov [13 / 319 = 0.041]

10 января 1998
 Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
 По-японски:
 Люблю - суки
 Знаю - сиру (сру?)
 Хурма - каки
 Традиционный чай - матча (моча?)
 Любовь - ай (Ай!)
 Вор-карманник - сури (сри!)
 Теща - хаха (ха-ха!)
 Желанная цель - соси ( ! )
 А также известны фирмы:
 Ниссан (не ссал?)
 Санъе (ссанье?)


Прислал(a) Саша [13 / 319 = 0.041]

28 марта 1998
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Смеялись долго.
P.S. Оказалось, это любители стариков.


Прислал(a) Gena [13 / 523 = 0.025]

4 апреля 1998
К истории No 14 от 3 апреля.

Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что
записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда
я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился
срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю
перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется.
И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете?
После этого все прекрасно заработало.


Прислал(a) Григор Карчикян [13 / 529 = 0.025]

24 апреля 1998
Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
 -   Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….


Прислал(a) Аннушка [13 / 482 = 0.027]

22 апреля 1998
Может быть уже было, но...
Знаете, что говорит Аська при получении?
- Oh-oh!


Прислал(a) CoValent SkyHunter [12 / 720 = 0.017]

5 мая 1998
Ценник: Мороженое "ФАМИЛЬНОЕ"


Прислал(a) немо [12 / 740 = 0.016]

3 января 1998
 Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode,
 (v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj
 prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke
 Mjaso. Vot takie u ljudej imena!


Прислал(a) Gambarjan [11 / 355 = 0.031]

20 января 1998
Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра"
заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break"
взять."


Прислал(a) Марик [11 / 727 = 0.015]

28 февраля 1998
Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс,
протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув
в него, она тычет в меня пальцем и произносит:
"Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой.
Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол,
Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног
до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента.
Сам уж пожалел потом. :)


Прислал(a) Александр Бедняков [11 / 398 = 0.028]

24 июня 1998
Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы.
Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она
поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую"
путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги
и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок
сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками.
Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не
стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти
из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ
загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых
копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса
подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и
отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных
камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно.
Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень -
сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая
на камень:
[З]: "How much?"  - в ответ знаки пальцами.
Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута
принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает:
"Это ...  ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль -
название камня начисто выпало из памяти ....  .... глаз?".
И тут поехало.
Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес ....  это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес ....  это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли,
но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес ....  это тайгер ... глаз?".
Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов
галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is
tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка -  и наша твердыня,
стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид.
Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали.
Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог),
обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.


Прислал(a) Анатолий Горбачев [11 / 26 = 0.423]

3 января 1998
Davnjaja real'naja istorija iz zhizni uchenyh (FIAN, Moskva).
 Ves'ma izvestnyi fizik (G.A.A.) otlichlsja lubov'ju k knige i sklonnost'ju
 k shutkam. Ego laboranty zachastuju stradali ot etogo i redkii iz nih mog
 uzhit'sja s G.A..
 Pomnitsja, odin iz laborantov mchalsja v Malojaroslavec, chtoby dobyt'
 redkuju knizhku, kotoruju G.A. kupil v kioske FIAN i pokazyval v laboratorii
 so slovami "Tol'ko-chto s'ezdil v uzhasnuju dal', zato kakie knizhki v etom
 Malojaroslavce."
 Etot-to laborant odnazhdy i otomstil, po ego slovam, sluchaino, G.A..
 G.A. togda interesovalsja udarnymi volnami i eksperimentiroval so slabo
 okrashennoi vodoi, v kotoroi dva opuschennyh tuda elektroda vyzyvali vpolne
 sil'nyi tok. Elektrody pomeschalis' (rukoju) v stakan vody i zatem,
 s pomosch'ju perekluchatelja, vkluchalsja tok.
 G.A. imel privychku zasizhivat'sja na rabote zapolnoch', no i pojavljalsja
 ne rano. Kak-to vecherom on poprosil upomjanutogo laboranta podsoedinit'
 k elektrodam novyi vykluchatel'. Laborant pripajal, chto sleduet i ushel
 domoi. Kakogo zhe bylo ego izumlenie, kogda nautro v dverjah laboratorii
 ego vstretil G.A..
 Pomogi mne pozhaluista, skazal on, opusti eti dva elektroda v vodu.
 Vnimatel'no vgljadevshis' v lico nachal'nika laborant s dostoinstvom
 otvetil : "Chto ja, durak, chto-li."
 Cherez dva dnja on uzhe rabotal v drugom otdele instituta.
 Objasnenie istorii prostoe: Vmesto "normal'no razomknutogo" vykluchatelja
 (tok po cepi idet lish' kogda vkluchaesh vykluchatel') on podsoedinil
 "normal'no zamknutyi" kontakt (tok po cepi bezhit vsegda, poka ne razomknesh'
 vykluchatel').
 I kogda G.A. vecherom prilazhival elektrody v stakan vody...


Прислал(a) IK [10 / 355 = 0.028]

10 января 1998
Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym
i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije:
Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty.
Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne
Trahten_v_rot.


Прислал(a) Sergey Nagibin [10 / 319 = 0.031]

10 января 1998
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...


Прислал(a) Pavel [10 / 319 = 0.031]

18 апреля 1998
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно,
и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности.
      Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию
при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек
они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали
жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и
приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик
ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту
и полный вперед.

P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически
всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет
по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически
влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной
сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по
разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже
случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана),
а потом пошел укороченный цикл.
Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx


Прислал(a) Maxx [10 / 338 = 0.030]

24 апреля 1998
Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!


Прислал(a) Аннушка [10 / 482 = 0.021]

3 января 1998
.addition 
 new line  whatever

 Уважаемая всем миром энциклопедия Британника имеет домаин по адресу:
 www.eb.com
 ... интересно что появится по адресу www.eb.ru


Прислал(a) Kirill Osipov [9 / 355 = 0.025]

10 января 1998
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v
shatah (ya sam uchus' v universitete
Northwestern na inzhenera-elektronshika).
Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu
uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske
takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve
sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit:
"Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva
zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..."
Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:"
a esli korotnut'????
Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo
smachnee (dlya teh, kto ponimaet):
 "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod."
 "Won't that be a short?"


Прислал(a) Maks [9 / 319 = 0.028]

24 июня 1998
Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда
в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект,
вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для
меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня
отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты
на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего,
разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не
раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу
в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге
комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно
сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им,
что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в
частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил
поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек.
Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как
только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии
понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно
пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора
на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что
хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом
транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли
религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня
давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы
удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной
психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал
морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком
рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь
вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую
инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно
грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало,
но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для
меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных"
адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне,
покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно
отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила
вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться,
я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил:
- Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике!
Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила
заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов,
парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей
остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера,
пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро
адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-)
з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от
"метровых" агитаторов.


Прислал(a) Lyoha [9 / 26 = 0.346]

24 июня 1998
Эти истории были рассказаны нам  нашей преподавательницей
по психологии.

Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда
очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические
консультации (семейные, например).
Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме
и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия
были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько
ситуаций, расмотренных на таких треннингах:
 1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с
противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью
бог не обидел, но как только собиралась компания, где были
мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла
в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот,
выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение.
Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа.
Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей
предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН.
Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны
к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она
разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато
после этого кошмара, любое  другое общение с мужчинами казалось
лишь пустяком!

2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец.
Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать
(наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал
разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха
или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как
быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече.
А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией.
И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте,
как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение,
опять задает  свой вопрос:
 - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы
отвечает:
- ОТ  ОМЕРЗЕНИЯ!
Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот
сослуживец больше никогда ее не подкалывал.


Прислал(a) Irina Zorina [9 / 26 = 0.346]

10 января 1998
Вот вам корка - КУЛЬТУРНАЯ организация - Hui - O - Hawaii - переводите как
 хотите :)))))


Прислал(a) Тима [8 / 319 = 0.025]

24 июня 1998
Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
 :-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.


Прислал(a) Lyoha [8 / 26 = 0.308]

3 января 1998
В 1980 году в МФТИ на военной кафедре работал лейтенант (старшиий)
 Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять:"А В ОХРАНЕНИЕ
 мы пошлем ..."


Прислал(a) Макс [7 / 355 = 0.020]

3 января 1998
 Наша математичка (КТУ) любила говорить:
 -Или вы там или вы здесь, но производные
 сдавать придется...
 Или по поводу отсутствия нашей старосты,
 Девушки по фамилии Батура, она выразилась
 так:
 -Ну что, пропала вся Батура?


Прислал(a) Дмитрий Йохансен [7 / 355 = 0.020]

24 июня 1998
Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был  вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
  физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
  потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там  прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…


Прислал(a) Marina [6 / 26 = 0.231]

24 июня 1998
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка
с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники
с увеличением оклада


Прислал(a) DM [5 / 26 = 0.192]

24 июня 1998
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.


Прислал(a) Юра [5 / 26 = 0.192]

3 января 1998
 http://www.eb.com/ (nekstati Encyclopedia Britannica !)
 http://www.suka.com/
 http://www.gai.com/ (kstati Montreal's Gay and Lesbian Website)
 http://www.laga.com/


Прислал(a) Semyon Psevdonim [4 / 355 = 0.011]

10 января 1998
 nazvania:
 na kancelarscom crocodile
 (takoe prisposoblenie
 screpki s dokumentov snimat)
 nadpis bolshimi bukvami SAX
 chto na slenge oznachaet, kak izvestno
 -dermo


Прислал(a) pavel [4 / 319 = 0.013]

3 января 1998
 Еще в коллекцию ссылок:
 www.durak.com
 www.idiot.com
 www.korova.com
 www.koshka.com
 www.vorona.com
 www.eben.com
 www.stol.com
 www.divan.ru


Прислал(a) Dmitry [3 / 355 = 0.008]

24 июня 1998
Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)


Прислал(a) Lyoha [3 / 26 = 0.115]

10 января 1998
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas
muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe
samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit..
Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet,
stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina
t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom,
nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl
i vidimo hotel provalitsya na meste :)


Прислал(a) Roman [2 / 319 = 0.006]

24 июня 1998
Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на
второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать.
Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись,
врачи забирают Петю в больницу.
  Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо
на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего
соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после
нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что
с совсем другими помыслами.
   Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших...
Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем
привлекла подозрения и на себя тоже.
   Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из
соседнего города...
   Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки -
поделитесь! :-)


Прислал(a) Фила [2 / 26 = 0.077]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".