[Предыдущая история] [Следующая история]
26 июня 1998 Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил". Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному: - Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов. - Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный. - Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут. Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки. - Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста! - А арбуз-то на фига, Андрюша? - Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь. Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением. Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме. - Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши? - Да мы со свадьбы только. - Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь. - Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду? Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне: - Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей. Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном. - Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то... - Да плохо там видно... - Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто. Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет. - А зачем вы с овощами пришли? - Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого. Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет: - Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет. Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес: - Ну, за удачу! И немедленно выпил. В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле: - Где у вас здесь туалет? В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка. В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль: - Что же ты делаешь, мудила? Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал: - А ты вообще кто такой? - Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете? И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил: - Что-что. Контрпропагандируем! Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав: - Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные! Историю рассказал(a) Филипп
