[Предыдущая история] [Следующая история]
22 января 1999 Школьные проказы. Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо! З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З.И.: - ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ] Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой :-)) Историю рассказал(a) Kirill
