29 февраля 2000

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
    Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
  начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
  вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Историю рассказал(a) Алексей Гонтарь

28 февраля 2000

Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Историю рассказал(a) Данила

27 февраля 2000

История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацанье потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на свое место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!

Историю рассказал(a) Мишутка

26 февраля 2000

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
  жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.

Историю рассказал(a) Bolt

25 февраля 2000

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Историю рассказал(a) Дима

24 февраля 2000

В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Историю рассказал(a) Игорь

23 февраля 2000

Давно это было...
Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас
в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза
геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма
колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"
в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)
с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было
стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается
здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит
в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот
они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся
за кирки, молотки, карабин...
И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся,
патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

Историю рассказал(a) Serge

22 февраля 2000

Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой
Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости
и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки.
        Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было
по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой
девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла
за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке.
       Представьте себе состояние человека, который и при свете дня
видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью,
в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась
от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня
стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то
белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился,
отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все
больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая
любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить
объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери
его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки,
из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела
застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду.
Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно
приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него
внимания, и не испытывая не малейшей скованности.
       Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг
на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.

Историю рассказал(a) Светлана Кияшко

21 февраля 2000

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Историю рассказал(a) ancient

20 февраля 2000

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

Историю рассказал(a) Андрей

19 февраля 2000

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...

Историю рассказал(a) U_l_m

18 февраля 2000

Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))

Историю рассказал(a) Алексей, тоже переводчик

17 февраля 2000

Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
  чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
  ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
  швейцарцы не вернулись...

Историю рассказал(a) Электронные СМИ

16 февраля 2000

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....

Историю рассказал(a) Зеленый Мур

15 февраля 2000

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
   был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.

Историю рассказал(a) Apofigus.

14 февраля 2000

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел…  Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

Историю рассказал(a) Сапер

13 февраля 2000

Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.

Историю рассказал(a) К

12 февраля 2000

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

Историю рассказал(a) Виктор

11 февраля 2000

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

Историю рассказал(a) Витя

10 февраля 2000

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))

Историю рассказал(a) gato

9 февраля 2000

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

Историю рассказал(a) Sergey P. Derevyago

8 февраля 2000

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра  жадные.

Историю рассказал(a) Fred

7 февраля 2000

Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
              Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(

Историю рассказал(a) Admin

6 февраля 2000

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."

Историю рассказал(a) V

5 февраля 2000

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

Историю рассказал(a) Helga

4 февраля 2000

Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был
наблюдателем. Ну, к делу:

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен
посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном
склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"
с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали
вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про
все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается
в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее
колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться
первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись
в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно
в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый
огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу
долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила
с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый
также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний
фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат
на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась
под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,
снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут
вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу
и просто сдутся с проклятого места.

Историю рассказал(a) Костян

3 февраля 2000

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял  лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Историю рассказал(a) Кирилл

2 февраля 2000

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Историю рассказал(a) Антон

1 февраля 2000

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Историю рассказал(a) Cruter

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".