30 июня 2001

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Историю рассказал(a) Aleks

29 июня 2001

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Историю рассказал(a) zzz

28 июня 2001

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Историю рассказал(a) Антон

27 июня 2001

Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле.
История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять
техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в
испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было
в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это
остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием
перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды.
На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний,
поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен,
вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю
"Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета
выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из
стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности
собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из
жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись
на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной
площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие
мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой
шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному
Чингачгуку боевую ракету дал?!!!"
В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни,
пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в
полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и
моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось
невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней
тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и
здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был
радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела
распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее
карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я
был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился
посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему
кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал
очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я,
растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более
содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.

Историю рассказал(a) Витек Питерский

26 июня 2001

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

25 июня 2001

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

24 июня 2001

Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
	Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
  что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
  этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
  кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
  поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
  четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

Историю рассказал(a) Jane

23 июня 2001

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
                                    ВоенМех, привет.

Историю рассказал(a) олег

22 июня 2001

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Историю рассказал(a) IBAHKO

21 июня 2001

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Историю рассказал(a) Сережа Фролов

20 июня 2001

Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца.
Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и
атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков
ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать
партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат,
четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не
знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж
натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье"
проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного
боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня
что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали
узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то
подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый
солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он
уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не
по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?)
посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли
сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши
солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство
нахмурилось, грит:
- Вы их видели - опознать сможете?
А узбеки в ответ:
- Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!

:))))

Историю рассказал(a) Сашенька

19 июня 2001

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Историю рассказал(a) Ольга

18 июня 2001

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Историю рассказал(a) aaa

17 июня 2001

Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.

Историю рассказал(a) GeLiRa

16 июня 2001

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

Историю рассказал(a) Бруно

15 июня 2001

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

Историю рассказал(a) Алексей

14 июня 2001

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Историю рассказал(a) Dragon

13 июня 2001

Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул.
Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много,
посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют
отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе
перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе
процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм...
тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как
говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром -
редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж
- десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень
немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те
времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма
проблематично, а про существование импортных советский народ знал
понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие
около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет
проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в
вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала
за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с
телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало.
Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень
нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он
собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это
запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще,
какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади
уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а
то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно
в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека,
что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот
телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы
бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в
сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через
десять загрузили в купе через открытое окно...
Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания
сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил
гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо
возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами
почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные
неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить
багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое
недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа
и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без
удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного
чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю
полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие
насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была
антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК
КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как
Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал
в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров
купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то
сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с
верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря
разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два
разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные
Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские
сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла
проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была
измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись,
закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла,
что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз
телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких
бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что
одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для
страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не
пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была
извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена
хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро
испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую
дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе
присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в
смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А,
пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам
действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний)
большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых
изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе.
Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно
интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически
подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых
запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в
Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница
материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про
вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный
чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На
наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким:
"Фруктовый спирт"...

Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором
и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные
заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса
до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде
видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв
дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера
художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это
довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к
соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница,
эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и...
войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на
земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту
землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона,
левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед.
Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы,
опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно
садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии
горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно
пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я
буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на
проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой
руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...

Историю рассказал(a) ivh

12 июня 2001

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

11 июня 2001

За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она
почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке,
поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную
сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход
на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером
мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему.
Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее
на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо
деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь
по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели,
например!"
А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже
расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле.
На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее
предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Вот так вот.

Историю рассказал(a) Самарочка

10 июня 2001

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
  Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
  Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

Историю рассказал(a) Света

9 июня 2001

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
  к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
  Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
  знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
  ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
  одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Историю рассказал(a) Дима

8 июня 2001

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

7 июня 2001

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и
местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял,
нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в
нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было
никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил
какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный
прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так
одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и
кепочку...
И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем
Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется
балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли
отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
- Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
- А ты кто?
- Зав. гаражом.
- А какого ж ты х#я раньше молчал?!
- Так я в отпуске был...

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

6 июня 2001

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при
попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь
очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом
к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает
военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать
спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой.
Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить
часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете
на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед
ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Историю рассказал(a) Василий

5 июня 2001

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные
страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Историю рассказал(a) Курсант

4 июня 2001

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Историю рассказал(a) Костик

3 июня 2001

Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.

Историю рассказал(a) Павел

2 июня 2001

Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает
ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер
бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается
перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным
ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от
собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и
останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака,
разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней
приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится.
Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.

Sunduk *

Историю рассказал(a) sunduk

1 июня 2001

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.

Историю рассказал(a) Anya

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".