31 июля 2001

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"

Историю рассказал(a) Айман

30 июля 2001

На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"

Историю рассказал(a) Victorus

29 июля 2001

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))

Историю рассказал(a) Андрей

28 июля 2001

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски -
звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая
громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши
соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Историю рассказал(a) НГ

27 июля 2001

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Историю рассказал(a) Atlis

26 июля 2001

Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история...
У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от
умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она
участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с
помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже
его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо
реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она
начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство
все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что
хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный
участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на
осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного
прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь,
вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный
парень начал пить, выхода не было...
... Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного
института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик,
который и был немедленно задержан.
Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета.
Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими
наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок
сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно...
На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание
якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала...
Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не
уничтожат...
На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок,
где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор.
Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные
деньги обмывали повышение звания нашего героя...

Историю рассказал(a) Мегамонстрик

25 июля 2001

Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ

Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая
здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с
исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"

:)

Историю рассказал(a) Troll

24 июля 2001

ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все
иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара
пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.
И так все по кругу.

ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою
непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что
для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в
зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась
масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних
лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета
по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных
шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно,
находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают
местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на
это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку
преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз
они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили
принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее
передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и
валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных,
но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок
был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она
и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары
в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и
захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я
показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на
двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня
мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному
унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла
я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала
спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что
это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала
часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы
(полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю
снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем
же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).
Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а
ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая
и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и
несколько ошалевшая от всей этой экзотики.

ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго
моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о
дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь,
но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели
доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу
сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были
где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от
Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго
плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась
впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте
СИБИРИ.

Историю рассказал(a) Alina

23 июля 2001

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))
                                                        (c) auto.ru

Историю рассказал(a) Олег

22 июля 2001

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Историю рассказал(a) Вкуц :)

21 июля 2001

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
  строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
  От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
  со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
  фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

20 июля 2001

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе
приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической
смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в
постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди,
да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Историю рассказал(a) Грач

19 июля 2001

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Историю рассказал(a) Serg

18 июля 2001

Танец С Саблями (Хачатурян)

А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень
просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров
и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается
от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел
он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь,
как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа,
«хрущевка», подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем
месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра…
7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6.
Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате
предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве,
напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей
скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает
целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты
диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально
берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И
влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме
воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за
одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток
диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается
туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка
из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в
комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые
кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то!
Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно
засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся
запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага
рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму…
7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает
телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к
Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло,
неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары,
терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую
половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной
задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные
остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не
повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость.
Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос,
кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут
просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не
хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики
брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит:
А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!!
-Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится
карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат
молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что
Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову
подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на
диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху
бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову
и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие
страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю
внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с
собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы
уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские
комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной
недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все
на свете: -А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии,
с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в
коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот
маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая
душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек
не изъявлял желания перебомжевать у меня.

Историю рассказал(a) Vovan

17 июля 2001

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

(с).sb.

Историю рассказал(a) Billy

16 июля 2001

Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта
также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу,
но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.

Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в
Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего
специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница
знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском
театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем
выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда,
преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и
прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной
петербуржской закалки.

Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной
программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером.
Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза
композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора
Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести
"творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.

Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части
недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог,
а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться
к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего
грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по
своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.

На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества
актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным
алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.

Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями
артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно
набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от
переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.

Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный
композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи,
покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а
потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.

Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты,
собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии
чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что
называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные
автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и
народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.

И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать
смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали
заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР,
сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он
еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и,
наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:

- Я ВАС СЕЙЧАС ВСЕХ… ОБОССУ.

И Тиме, тут же на сцене, упала в обморок.

Историю рассказал(a) A-NJ

15 июля 2001

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».

Историю рассказал(a) Vitek

14 июля 2001

Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и
говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

А мораль - мораль в начале истории.

Историю рассказал(a) DoubleL

13 июля 2001

Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
  НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
  его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
  с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
  тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...

Историю рассказал(a) A-NJ

12 июля 2001

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Историю рассказал(a) Luceen

11 июля 2001

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
   На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
  СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

Историю рассказал(a) ппп.aRt.i.3an

10 июля 2001

Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием
Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один
случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом
театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене,
а за сценой. В общем, слушайте.

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут...
в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,
что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она
готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.

Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий
мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается
на нее с бутафорским ножом и тут...

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не
дала себя заколоть - как по роли положено.

Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".

Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!

В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой
изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,
стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой
о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее,
суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

Историю рассказал(a) A-NJ

9 июля 2001

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

Историю рассказал(a) Алекс

8 июля 2001

Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -
ничего.

Историю рассказал(a) Вилли

7 июля 2001

Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."

Историю рассказал(a) Александр

6 июля 2001

Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал:
Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,
начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и
страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,
у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно
не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня
обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще
опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя
портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то
говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны :))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.

Историю рассказал(a) SSS

5 июля 2001

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского
военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге
замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче,
проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял",
"не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие,
а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено
было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда
появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к
кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая
выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему
всеобщих насмешек.

Историю рассказал(a) Leu

4 июля 2001

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то,
то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут
под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни
не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в
вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО
МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!...
Вот вам и братство народов в действии 8( )

Историю рассказал(a) Реклама

3 июля 2001

Сижу. Играю на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой
стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро -
тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю -
не получается. Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается.
Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь
аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком -
мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж -
аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!!
Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да ебни ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю
из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.
Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют.
Спасибо, народ. Помогли!
Все занятия в чем-то схожи!

Историю рассказал(a) Сказочник Дэн

2 июля 2001

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Историю рассказал(a) NYR2000

1 июля 2001

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
  дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".