Истории дня, июль 1998 года
31 июля 1998
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...
Историю рассказал(a) Денис Барабашов
30 июля 1998
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!
Историю рассказал(a) Пухлик
29 июля 1998
Так уж вышло, что мой брат работает водителем у депутата Имярек.
И вот на днях послали его за покупками к какому-то там сабантую.
Не успел он отъехать от Думы, как сзади выруливает ментовская
"Кроун-Виктория" (мыльница здоровая такая) и давай в матюгальник
орать: "прижмитесь, понимаешь, к обочине и остановитесь".
Ну брат ессно без понятия в чем дело, нарушить ничего не успел,
останавливается, выходит. К нему подходит майор милиции
и спрашивает, не он ли водила Имярека. Брат подумал "началось!",
и уже было собрался все, что знает, чистосердечно рассказать.
"Ну я", - говорит.
Мент: - Там тебе просили передать, чтобы еще прикупил зубочисток
и салфеток.
Брат(софсем офигефший): - Сколько?
М: - Счас! (убегает к машине... и приносит листочек с перечнем)
--Финиш--
P.S.: вот такие вот "мобильные" телефоны у наших избранников.
Историю рассказал(a) Alexey Sadonov
28 июля 1998
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Историю рассказал(a) Евгений
27 июля 1998
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.
Историю рассказал(a) igor
26 июля 1998
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
Историю рассказал(a) Oleg
25 июля 1998
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным
поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.
И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских
Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял..
Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...
Историю рассказал(a) arafat
24 июля 1998
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в
Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться,
и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил
смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему
в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать,
а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ
каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило,
они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно,
затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь
не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...
Историю рассказал(a) Пашка
23 июля 1998
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))
Историю рассказал(a) Алексей Поимцев
22 июля 1998
В гостях (Неизвестный автор)
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь
под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному
из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий
в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку -
свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил
его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает -
свет загорается. После детального изучения данного явления,
экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие
к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил
устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись
в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню,
в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через
небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете,
пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась
на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности
повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся
предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики
сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой,
в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас,
держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
И так далее.
Однако всем было смешно.
Чего и Вам всем желаю
История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.
Историю рассказал(a) Музыкант
21 июля 1998
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной
лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама,
но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все
и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет
активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот
любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти,
конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там
должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось
и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное
однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Историю рассказал(a) Эрно
20 июля 1998
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
Историю рассказал(a) Подпись неразборчива
19 июля 1998
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...
Историю рассказал(a) созерцатель
18 июля 1998
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только
грамматика.
Миша Крылов
Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии -
юрист. И произошла с ним недавно такая история...
Действующие лица:
Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;
Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил
позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место
работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи,
пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши,
подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит
номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она
и сказала Мише телефон его приемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер
приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена
не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:
"Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,
с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас,
с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете,
но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав
безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался
в приемную.
Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", -
сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!"
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,
и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой
поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы
перезвонили позже".
Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша
идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев
в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...
Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..."
"Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша!
Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал:
"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так:
я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,
скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью,
Миша пошел в приемную.
Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос,
Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла
секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько
секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...
Историю рассказал(a) Музыкант
17 июля 1998
История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
Историю рассказал(a) Jack Strange
16 июля 1998
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"
Историю рассказал(a) Дима из Алматы
15 июля 1998
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
"За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.
Историю рассказал(a) Антон
14 июля 1998
История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Историю рассказал(a) Марк
13 июля 1998
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..
Историю рассказал(a) Ольга
12 июля 1998
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.
Историю рассказал(a) Александр Хургин
11 июля 1998
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "
Вот так. ...А вы говорите - зеленка...
Историю рассказал(a) Игорь Дмитриев
10 июля 1998
Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться.... Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!)....
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ.
Это реальная история.
Историю рассказал(a) ХЕ-ХЕ
9 июля 1998
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."
Историю рассказал(a) lenny
8 июля 1998
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Историю рассказал(a) Вова
7 июля 1998
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила
по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы,
поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы
не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие
силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя
в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится
что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории.
Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было
красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река.
На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки.
Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это
милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал
пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип.
"Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить
(какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его
приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой
матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост
как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль".
Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки
увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается
выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает
выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается
накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится
и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда
рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз
и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого
собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент
с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил
на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает
держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении
благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул
в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки
в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал,
предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже
задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща
лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму.
Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная
котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то
в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать....
Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был
длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно
информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так
не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг
были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был
проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу
и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой
или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел
без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно.
Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и
как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.."
или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал"....
"Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант
как впоследствии оказалось был ближе к истине...
Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной,
по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно
что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был
это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том
что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы
от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии
2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому
моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины
невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва
в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип
прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал
набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности
спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький
термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран.
На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления
его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел
стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел
выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу
пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как
лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.
Историю рассказал(a) DUKE
6 июля 1998
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Историю рассказал(a) jura
5 июля 1998
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...
Историю рассказал(a) Олег
4 июля 1998
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.
Историю рассказал(a) Yura
3 июля 1998
Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.
Историю рассказал(a) Павел
2 июля 1998
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
Историю рассказал(a) ShR
1 июля 1998
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Историю рассказал(a) АТ
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
