Истории дня, июнь 1999 года
30 июня 1999
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"
Историю рассказал(a) Серега
29 июня 1999
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...
Историю рассказал(a) гипролес
28 июня 1999
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.
Историю рассказал(a) мыш
27 июня 1999
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Историю рассказал(a) ===
26 июня 1999
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Историю рассказал(a) ===
25 июня 1999
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !
Историю рассказал(a) Мин
24 июня 1999
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L".
Как говорится, в десяточку...
Историю рассказал(a) Сергей
23 июня 1999
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!
Историю рассказал(a) Evgeny
22 июня 1999
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Историю рассказал(a) Алекс
21 июня 1999
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!
Историю рассказал(a) Горбова Ирина
20 июня 1999
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.
Историю рассказал(a) Serge V. Bushin
19 июня 1999
Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?
Историю рассказал(a) Mona
18 июня 1999
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.
Историю рассказал(a) Нина Георгиевна
17 июня 1999
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Историю рассказал(a) АНТОН
16 июня 1999
Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой
(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,
а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);
и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей
увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!".
Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...
Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев
за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани
обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на
Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!
Историю рассказал(a) Andrew&DDD
15 июня 1999
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Историю рассказал(a) Мишутка
14 июня 1999
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.
Историю рассказал(a) Leen Chow
13 июня 1999
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами
Историю рассказал(a) SS
12 июня 1999
Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.
Историю рассказал(a) art
11 июня 1999
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
Историю рассказал(a) слава
10 июня 1999
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Историю рассказал(a) Victor
9 июня 1999
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".
Историю рассказал(a) Михей
8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...
Историю рассказал(a) Ginger
7 июня 1999
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:
-Сто з ты, ез, такой колюций?
-Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...
А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:
- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
Историю рассказал(a) Алекс
6 июня 1999
К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...
Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...
Историю рассказал(a) Борис
5 июня 1999
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.
Историю рассказал(a) Сергунька
4 июня 1999
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Историю рассказал(a) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17
3 июня 1999
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде,
с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому,
по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные
тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе
здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по
ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное.
Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству.
В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла
где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они
балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова)
затарахтел катер.
Витя:
- Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся!
Борисыч (сидя на ящике и закуривая):
- Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму!
Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько
ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака
и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел,
но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки.
До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда.
Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего
по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.
Историю рассказал(a) flint
2 июня 1999
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Историю рассказал(a) Sergio
1 июня 1999
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Историю рассказал(a) Макс
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
