31 декабря 1999

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Историю рассказал(a) Евгений

30 декабря 1999

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

Историю рассказал(a) Фома

29 декабря 1999

Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/

Историю рассказал(a) Maxim Katenev

28 декабря 1999

К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.

Историю рассказал(a) Илья

27 декабря 1999

Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал
о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь
делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте
преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он
за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался
и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности
аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку"
и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу
поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик
уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел
я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!

Историю рассказал(a) ass

26 декабря 1999

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
 Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим  - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
  И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ  высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, -  и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки  и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
 -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 И еще вспомнилось.
 Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.

Историю рассказал(a) GO

25 декабря 1999

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были «упакованы». На  работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку
с двухстволкой,  а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами
в пейнтбол играли…»

Историю рассказал(a) Артем

24 декабря 1999

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

Историю рассказал(a) Alex

23 декабря 1999

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в
магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,
в шкаф.
   Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в
газеты...

Историю рассказал(a) Sergey P. Derevyago

22 декабря 1999

О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Историю рассказал(a) Михаил

21 декабря 1999

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
                          *   *   *   *   *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Историю рассказал(a) Приз Иван

20 декабря 1999

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Историю рассказал(a) Карина

19 декабря 1999

История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь
рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть,
собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
 Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить
  по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
  что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
  Вот с тех пор и не пьет.

Историю рассказал(a) Labuh

18 декабря 1999

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
  персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

Историю рассказал(a) Сева

17 декабря 1999

История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

Историю рассказал(a) Сам

16 декабря 1999

Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

Историю рассказал(a) alex

15 декабря 1999

По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.
Так сказать ливийские хроники.
  Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей
волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад,
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.
Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос.
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.

Историю рассказал(a) Вадим

14 декабря 1999

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
  он доставал и прикручивал ...........

Историю рассказал(a) Сергей

13 декабря 1999

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
 Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
 что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
  слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
 второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
 повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий
поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
      история...

Историю рассказал(a) Жека:))))0

12 декабря 1999

Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой,
сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту
на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы
и определите его уровень.
Ну а теперь собственно история...
В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий
магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было
срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было
доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот
сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" -
сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше
и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать
в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка
обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа
в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней
оказались... противозачаточные таблетки!
Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))

Историю рассказал(a) Японский ветеран

11 декабря 1999

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
  в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
  не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Историю рассказал(a) Андрей

10 декабря 1999

Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак  вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в  блокнот всех
участников событий…

Историю рассказал(a) koshmar

9 декабря 1999

Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-
вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,
наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару
портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и
говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты
там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего
ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,
даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и
творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -
стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения
столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю,
никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,
конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне
мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.
Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и
мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр
размером два с половиной на четыре метра.
Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,
полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,
остановившиеся взглянуть в сторону противника...
И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку
нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!"
Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!

Историю рассказал(a) alex

8 декабря 1999

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
  что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
  пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
  за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
  по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
  в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
  делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
  бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Историю рассказал(a) alex

7 декабря 1999

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной
славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской
катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно
потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора
одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в
министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать
документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная
секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно
перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но,
наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной
чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор,
загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается
жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться
на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро
заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются
ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и
прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную
службу):
- Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один…
  я как чувствовала … не хотела, а он…
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть
происходящего и он  умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите  трубку и, в-третьих,…
  снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый

6 декабря 1999

Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...

Историю рассказал(a) K.L.S.

5 декабря 1999

Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!

Историю рассказал(a) ptichka

4 декабря 1999

Куринная шея.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
 дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
 аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
 высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
 Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
 хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,  подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
 пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.

Историю рассказал(a) L*

3 декабря 1999

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

Историю рассказал(a) Павел

2 декабря 1999

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень
интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Историю рассказал(a) Александр

1 декабря 1999

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Историю рассказал(a) стервочка (WV)

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".