История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

9 января 2000
Из серии вот тут то я и о%%л...
Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души
в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном.
 Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак
с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине
и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина
начинает мигать фонариками, звуки разные издавать...
 Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится
и уезжает...
 Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...

Историю прислал(a) Саша

9 января 2000
Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое
занятие в компьютерном классе. Тема - Windows.
(Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса,
профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?)
Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется
изображение с преподавательского монитора.
О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши.
Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом
не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа
на полтора).
После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка
сидит, скучает.
О.В. : Почему задание не выполняете?
Т : Компьютер не работает!
О.В. : ?
Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот.
И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши
в сторону "Моего компьютера".
О.В. : !! ?? а? О!
Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько
времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните
и потрясите чуть-чуть.
О.В. пришлось мягко  придержать тетечку за руки.

Историю прислал(a) Наталия Женова

30 января 2000
НАРОД!
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!!  И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе
( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики??  Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...8-0
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :)
88888-000000
ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал????   И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!

Историю прислал(a) :О)ТЕЦ

30 января 2000
Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми
и жутко умными.
Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем...
и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается
на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как
известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый"
тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати,
сама невинность, только закончившая пединститут... Она его
соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина...
Ну мой друг встает и задает вопрос:
- А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той
  которая Аки, Буки, Веки...

Под парты упали все...

Историю прислал(a) Бездельник

30 января 2000
История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток.
Да и сейчас смеемся, вспоминая.
Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз
ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки
и один мальчишка.  Ехали на машине, за рулем молодая женщина,
то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под
колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода
кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного
нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали.
Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев,
сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю:
"Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка,
сидевшая сзади,  произносит с чувством: "Ебано стекло"....
   Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак
не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно
спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное".
   Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой.  Вечером
за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам.
Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу,
как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что
она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая
стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно
"Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают?
Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.

Историю прислал(a) А-а

30 января 2000
Предыстория:
У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет.
Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть
именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге.
Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую
школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи
выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт,
что он в конце концов и сделал.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик
мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати,
сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим
образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота
сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"

Историю прислал(a) Майк

30 января 2000
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Историю прислал(a) Виктор

30 января 2000
Только что прочитала объявление:
"В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика,
нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос
на комбикорма и кровельное железо"
Как вам? :-))

Историю прислал(a) Ana

30 января 2000
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК ОДНАКО.

Историю прислал(a) Vlad

30 января 2000
Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

Историю прислал(a) Ananas

30 января 2000
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом
в Московском метрополитене.
У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз,
на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить ,
помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история
умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов
умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся
твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков,
поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии
получать и т.д.
Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока
первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится.
Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются»
говорят по громкой связи в вагонах:
  «Уважаемые пассажиры,  это экспериментальный электропоезд, состав
движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать
спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе
стоит машинист, весь такой красивый, в  форме, и машет рукой первому
своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции,
уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона
выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти,
в недоумении спрашивали  почему все бегут от этого поезда. Затем
началось массовое паломничество к   кабине машиниста, люди заглядывали
и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого,
успокоенные, садились в поезд.

Историю прислал(a) Серега

29 января 2000
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро...
Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор
изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать
клиентов: "Начните с АВС ..."
Внизу дописано фламастером:
"... и закончите ЛСД."
Образованная нация!

Историю прислал(a) Michael

29 января 2000
Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила

Историю прислал(a) Людмила

28 января 2000
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную  компанию,
присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный
меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время,
оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная
приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым
восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську
с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад
облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать,
немного удивлена, не ожидая  такого поворота, оглядываюсь
по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то
мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты,
который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", -
слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится:
"Губки бантиком, а жопа крантиком"
Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.

Историю прислал(a) Люська

28 января 2000
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать
двум студентам на каникулах...
Сильно приколол следующий экспонат:
аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства",
на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой
и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).

Историю прислал(a) Vavilon

27 января 2000
По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".

Историю прислал(a) Сергей

26 января 2000
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("

Историю прислал(a) Andy

26 января 2000
Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно
решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот
после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления
от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя
домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится,
намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует
благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы
не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает:
- Но откуда, дорогая, ты узнала?
Ответ был до гениальности  прост:
- Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы!
Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид,
что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.

Историю прислал(a) Денис

25 января 2000
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
  с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
  Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
  "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
  "А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
  Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
  Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

   Вот так :-)))

Историю прислал(a) Алексей

24 января 2000
Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

Историю прислал(a) Константин

24 января 2000
История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы
с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали.
По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным
средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за
окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине.
А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет,
я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед
поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная
песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно
сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус
пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый
раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила.
Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли
мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня
и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает
на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее
привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла
на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил,
я ж блин отдыхаю.
PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ,
но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.

Историю прислал(a) Штейн Антон

24 января 2000
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы  мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок  по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло  подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

24 января 2000
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

Историю прислал(a) Tiger

24 января 2000
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
           (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)

Историю прислал(a) Аноним

24 января 2000
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
    - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
    - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
    - :-)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
    - Вы превысили и все такое...
    - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
    - :-) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

Историю прислал(a) JoN

24 января 2000
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору
диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом
записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную
тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек
и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.

На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету
на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине
истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение
о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело,
рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и -
снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном
одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись,
выползают вечером в непонятках.

Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно
происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока
ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они
отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...

Историю прислал(a) Glebby

23 января 2000
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.

Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой.

Историю прислал(a) Lazy Pilot

23 января 2000
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Историю прислал(a) Tiger

23 января 2000
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Историю прислал(a) Al

23 января 2000
О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Историю прислал(a) Vov

23 января 2000
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
  Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
  1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
  8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
  14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
  Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
  Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
 - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
  А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

Историю прислал(a) Кот

23 января 2000
Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

Историю прислал(a) Илья

23 января 2000
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

Историю прислал(a) Илья

23 января 2000
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!

Историю прислал(a) Resurrected DJ

23 января 2000
Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

Историю прислал(a) Max

23 января 2000
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.

Историю прислал(a) Pav

23 января 2000
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
   - ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
   - Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.

Историю прислал(a) Антон

22 января 2000
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!

Историю прислал(a) Лиза

22 января 2000
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то
ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины
и начинают чесать затылки - что делать?
Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое
коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько
беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию
и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз
  вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно.
И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь.
Господа, общайтесь с батюшками!

Историю прислал(a) Sv

22 января 2000
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое.
А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза.
Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей,
пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по
покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому
знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу
было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть.
 Битых два часа блуждания между прилавков все
никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы
купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи
энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета
у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице.
Она дает такой совет :
- Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без
  намеков.
Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение :
- Возьмите, например вот этот роскошный кожаный
  чемодан с цифровыми замками...

Историю прислал(a) Сашка

22 января 2000
Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере
с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела
на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик
обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь,
будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом:
- Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом...
- Ну и что ? :-(
- А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-)
... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись..
- Настоящие программисты взламывают банковские коды...

Историю прислал(a) Kid Deceiver

21 января 2000
В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала
в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если
кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было
необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить
марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из
учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит:
"Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике,
мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!".
Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила:
"А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп...
любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!

21 января 2000
Напомнила армейская история про несладкий чай...
В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой
службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было
не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие
"тягот и лишений" и прочей армейской мудистики.
Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике -
но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу",
и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары
недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая
служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок
тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо,
а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо
минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые
выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой
забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей
с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате
в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной
или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...).
Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули
с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого
объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего
премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной
должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега,
как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском
общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой,
что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству,
устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора
за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных,
но предписанных уставом, вещей.
Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном
магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые
отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную
серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом.
Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой
поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно
осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего
не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость
суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных
господ офицеров, которые въехали в идею.
Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы
со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская
столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал
со мной здороваться, я не так уж и много потерял.

Историю прислал(a) V

20 января 2000
Ребята с физмата рассказали.
Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед
экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит
к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов,
проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло
от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал.
Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод
опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил,
то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу:
- Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу,
  ставлю три.
Экзамен она сдала!

Историю прислал(a) Ромалэ

17 января 2000
Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2".
Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу
как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой
отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать -
не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая
со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает
от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч
обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его
подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно
задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно
себе представить, но что может быть мудрого в очке ?".

Историю прислал(a) Оз - великий и ...

16 января 2000
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266
(называемый "любя" в народе ... правильно - курицом),  32Мб.
Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего
дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две
бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные.
У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства,
обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы,
совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены
три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...

Историю прислал(a) mikulind

16 января 2000
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный
фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному
немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче.
Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как
позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой
Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло
показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже,
эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур
спрашивает меня:
- Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?

Историю прислал(a) Герман

16 января 2000
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала
его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий
экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
 В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!

Историю прислал(a) Anri

16 января 2000
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Историю прислал(a) AL

16 января 2000
Все знают, так приятно получать зарплату?!
Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И……
Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре,
мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой
колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом
и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))),
накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба,
колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо,
кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий
столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу…
подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было
приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты
и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки
замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать
колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".

Дальше спокойно есть мы уже не могли.

Историю прислал(a) Ксения

16 января 2000
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти
три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно
заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком
за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел
мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа?
Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком:
"Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".

Историю прислал(a) JonnyW

15 января 2000
у нас в городе колбаса продается
на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так :
"ИЗ РУК МАСТЕРА"
вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса
из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого
захочет мастером стать...

Историю прислал(a) Шон

15 января 2000
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

Историю прислал(a) Константин

15 января 2000
Прямо из сегодняшних городских теленовостей:

Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке,
кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский
патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева -
молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось,
что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала
на все кнопки подряд.
Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила
документы... и оказалось, что молодой папаша числится во
всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки...
Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда
у нее интервью брали :-)

Историю прислал(a) atil

14 января 2000
Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать.
И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть
разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером
напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в  другой,
очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке.
Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть
язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают.
Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки,
заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит.
Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа
и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор.
Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге
на это дело и говорит:
- Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!

Историю прислал(a) КККК

14 января 2000
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...

Историю прислал(a) Slava

13 января 2000
Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности - особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
- РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.

Историю прислал(a) Александр Ромицын

13 января 2000
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще
четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате.
А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского
дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате
(да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма
немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые.
Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались
домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя
контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали
за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали.
Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели
подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше
остальных (только мама заметила, что молчалив я стал).
Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки
физтеха - к зависти жителей остальных корпусов.
 И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой
побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала,
что пожалуй, позволит себя соблазнить...
Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные
дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не
выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили.
Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли
и разошлись.
Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята
сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня
на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу.
И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое
(не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно
опыта, чтобы объяснить его происхождение.
 И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего
высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как
меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить.
 Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал
за бутылкой.

Историю прислал(a) А

13 января 2000
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню
пить пиво и вспоминать прожитые годы.
Один раз было так...
Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо
ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались
вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.
Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной
надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым
выскочить...
Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго
сумняшеся - полковша кипятка на камни...
Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым
достиг двери:
- Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!

Историю прислал(a) Вадим

13 января 2000
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его
считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой,
садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать
собралась.
- А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу.
- Сам возьмешь, - лениво отвечает она.
Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет.
- А ну подай ложку! - орет.
- Сам возьмешь.
Пошел, взял ложку. Сел и  удовлетворенно произнес:
- Вот так вас, бл...й, учить надо!

Историю прислал(a) Эвка

13 января 2000
Наша солидная организация подключена по выделенной линии
к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и
мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело.
В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до
провайдера есть, но дальше - Internet не откликается.
Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это вас беспокоят из <название солидной организации>.
- Так... :-[
- Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет.
  Хотелось бы узнать, что случилось?
- НЕ ПОНЯЛ :-[
(я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять)
- Мы к вам заходим по выделенной линии...
- ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[]
(я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?)
- Не понял... (теперь уже я)
- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!
  ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.)
(тут до меня доходит кое-что...)
- Это телефон такой-то?
- ДА!
- Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер...
- НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ!
- Ваш, ваш... Извините, до свидания.
- НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ
  ПЛАТИЛ!..
и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не
подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать
разборку :)

Историю прислал(a) zuluk

13 января 2000
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую...
Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре.
И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая
девушка (2) и происходит следующее:
(1) Посмотри, я вот тут правильно сделала?
(2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик)
(1) А вот здесь чего делать?
(2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский
тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик)
(я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1)
(1) А вот здесь чего?
(2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит,
вот так надо (вжик-вжик).
Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел
тоже дальше.
Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...

Историю прислал(a) Fraggle

12 января 2000
Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)

Историю прислал(a) Petroff

12 января 2000
Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)

Историю прислал(a) Mangsk

12 января 2000
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

Историю прислал(a) Виталька

12 января 2000
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая
наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним:
"Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное.
   Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования
под наклейкой появилась надпись гвоздем:
"А безграмотному избирателю - все по х@ю"...

Историю прислал(a) Alex Ermolin

11 января 2000
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.

Историю прислал(a) Т

11 января 2000
Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.

Историю прислал(a) Илья

10 января 2000
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

Историю прислал(a) Антон

10 января 2000
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

Историю прислал(a) Резонер

9 января 2000
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...

Историю прислал(a) Михаил

9 января 2000
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его
и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так
как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был
третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии
с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба
в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось,
он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть
в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
      "Ну так что, две брать или три ?"

Историю прислал(a) loenis

9 января 2000
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы.
А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали
ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит,
плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет
растрепанную одежду. Потом  вдруг замолкает, открывает рот
и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит:
дак они у меня прокладку украли!!!

Историю прислал(a) Иркутянин

9 января 2000
Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

Историю прислал(a) Вович

9 января 2000
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Историю прислал(a) Максим Догадин

9 января 2000
О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот)
Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора.
Там меланхолично же вещают про импотенцию.
Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы.
Он(медленно и печально):
- А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится,
  ты от меня не уйдешь?
Я ( с преданностью во взоре):
-Ну что ты!
через пять минут
Я (медленно и печально)
- А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь?
Он (с ужасом)
- Что ВЕЗДЕ?!...
З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-)

Историю прислал(a) Лисявка

9 января 2000
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

   Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
    Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
   Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
    Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
     А самое главное он снова помирился сженой!!!

Историю прислал(a) oleg

9 января 2000
Эта история произошла этим летом.
У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории
университета.
Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас
ходит подтянутого вида подполковник и подает команды:
- кру-гом бля!
- ша-гом марш епти на х@й!
- на лево марш бля!
И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип".
Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом
к сожалению поняли, что по другому он уже не может.
Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело.
Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло
дня три.
А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта.
И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду:
- кру-гом!
Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка...
И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул:
- тов. сержант "бля!" забыли добавить...
:-)))

Историю прислал(a) ДЫМ

9 января 2000
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
 Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
 Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
 Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
 Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
 Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
 Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
 Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...

 Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

Историю прислал(a) Толстопуз

9 января 2000
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)

Историю прислал(a) Соня

9 января 2000
Сегодня видел, по дороге домой.

Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го
маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под
Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если
кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что
в данное время года выполнить весьма непросто.
Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством
для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" -
вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель
"Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной
цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно.
"Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой
дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах,
невозмутимо стоят вслед за ним.
Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно
подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это
не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами.
Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять
на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев
двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места.
Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"?
Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором
благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й
модели остается на месте.
Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце
и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой
улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха.
"Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую
громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус
спокойно тронулся и уехал...

Историю прислал(a) Karfaks

9 января 2000
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества –
проституции.

Немного предыстории.
Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только
проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша
и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически
печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел
снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский
жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь
дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет
(про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу
за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку
в суд.

Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка -
по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно
видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, -
из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь -
обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул?
индианку трахнул? Во, блин...

Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че
по-другому?

Ну ладно.

Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили,
для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание
марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей,
украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех
пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз
наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все.
Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную
жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время
примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно
и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год
нагуливаться будут.
Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут
целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, -
гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал
уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то
музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан
стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая,
и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо.
А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я,
походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.

А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной
информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых
якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща
гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят
тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие.
Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем,
иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем
платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул
на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме
о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень
большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что
большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?"
"Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place"
Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский
офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она
говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает
меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно
на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни
только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой –
до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего
от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке
туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем
совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно,
ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо
на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?"
А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя
из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается
в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый
цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой
как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит:
"Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник
зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время
как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое
и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень
профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли
не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия
она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою
тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой,
как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой
ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон
этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув
нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде,
дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет,
не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое
обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим.
А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо,
прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов
тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо
уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян,
ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один
карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же
ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал,
как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой,
в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your
condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память
о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так
ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю
тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.

Злые они, проститутки. Недобрые.

Историю прислал(a) Константин Яралов, Торонто. 1999 г.

9 января 2000
История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru
Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp

Шпионская история
Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним
хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору
кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго
не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели
экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах...
И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей
шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро
скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула
к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага.
Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил
билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под
посетителей чекисты.
- А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир.
Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха
решила, что это были учения.

Историю прислал(a) Parafagus

9 января 2000
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
 Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

Историю прислал(a) Павел

9 января 2000
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не
грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в
одно место.

Историю прислал(a) Игорь

9 января 2000
История первая про практику в аптеке.
Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она
робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация.
Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая
на прилавок взглядом говорит:
- Мне вот это за четыре рубля.
Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие
№ 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь),
цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная
понимает что "это" - мазь, начинает  обьяснять способ применения,
противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать,
правила такие:)).
Происходит следующий диалог.
Она:
- Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким
слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее
аккуратно удаляете чисто вымытыми руками.
Он:
- А почему снимать только утром ?????
Она:
- А по-другому вы ее не вылечите.
Он:
- А она у меня и так ничем не болеет.
Она (красная как рак):
- Вы о чем ????
Он:
- О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!!
Она:
- А я про применение мази "Мазолин" :)))))
Вот такая получилась история.

Историю прислал(a) Sergei

8 января 2000
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
 - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
 - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???

Историю прислал(a) Сдавшие экзамен:)

8 января 2000
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла.
После нового года дочь спрашивает:
- Мама, а как по английски "две тысячи"?
-(Я)- Два миллениума...

Историю прислал(a) Селевина

8 января 2000
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...

завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной
празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему
наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.

развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :)
но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый
такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.

кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а
подержать -  читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали,
что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand.
смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.

полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху):
"взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...

таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским
можно все...

P.S. все таки я держал в руке :)

Историю прислал(a) Russian Mouse

8 января 2000
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!

Историю прислал(a) Женя

7 января 2000
Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.

На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу
перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня
смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает.
Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел,
что он у меня - толстый, длинный и красный...

Историю прислал(a) socol

7 января 2000
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
  ... сегодня второе января, первый день нового года ...

Историю прислал(a) PIN

6 января 2000
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья:
мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи
соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок
не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век
не попадете".

Историю прислал(a) Стас

5 января 2000
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном
городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию
Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого
слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн
под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении
вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими
фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую
работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи,
хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного
паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит
с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!"
Да я и за деньги туда бы не полез...

Историю прислал(a) Maks

4 января 2000
Операция "Перехват"

На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман
(несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму
газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь
не думать - чур меня!
Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый
жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват
и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект
налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой
дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил
человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,
прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы
уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,
происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,
появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно
приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой
планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,
с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом,
побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...
В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже
стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди
дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную
милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то,
задержать, твою мать!..
Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым
лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит
вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:
- Да... Такой понятно - хрен остановится!
(!!!)
Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда
остановился?!"

Историю прислал(a) Anatoly

4 января 2000
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас
у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает
это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря
на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,
и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже
сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими
быть! :-) Но история не об этом...
Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает,
что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше,
говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее.
Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил.
Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.

Историю прислал(a) DeaDMan

4 января 2000
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли
в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они
вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.
А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный
черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.
Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка,
ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись,
мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол,
девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?"
Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало,
продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это
время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним.
Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.

Историю прислал(a) Нежная Кошка

2 января 2000
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.
   Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и
стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их
было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,
через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по
последний этаж.
   Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются
из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было
поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских
машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех
повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.

Историю прислал(a) Максим Славин

2 января 2000
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема -
начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:
"Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром
попрут".
Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то
медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:
"Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это
у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."

Историю прислал(a) PONOM

2 января 2000
Москва. Общага МГУ на Воробьевых, 30 декабря 99 года, поздний вечер.
В лифте стоит хач, задумчиво о чем-то думая.
Внезапно заходит другое лицо кавказской национальности, видит первого,
по-видимому своего знакомого, и расплываясь в широкой улыбке,
говорит:
- С настюпаюшим...
- Щто ти думал мэня ужэ в двадцат пэрвом вэке увидэт? - отвечает
первый хач.
- В двадцат пэрвом, в двадцат пэрвом, я и двадцат второй вэк увижу, -
смеется вошедший.
- Можэт ти и новый тысячэлэтие увидиш? - не унимается первый.
Вошедший (с искренним возмущением):
- Да ну блад, в пи..у, щто я варона щто ли ?

Историю прислал(a) Галь Каров

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".