История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 марта 2000
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары.
А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются
на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки
находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле
ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая
содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий
мамашу просьбой купить Чупа-Чупс.
Цыганка, не реагируя на чадо, продолжала водить пальцем по витрине...
Минут через десять непрерывного нытья, на секунду отвернувшись
от прилавка и выдернув подол юбки из рук докучливого сынишки,
почтенная женщина с соответствущим цыганским колоритом очень
выразительно и внятно произнесла следующие слова:
- Слушай! Я тебя как ребенка прошу - ИДИ НА ХУЙ!!!
... Тут подошел наш автобус и продолжения диалога мы не услышали.

Историю прислал(a) Gugenot и Серега

1 марта 2000
Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу
горнолыжного склона для торможения)...
Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе,
где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10
назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались
там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг
перед другом они как могли.
Ну так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет
свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть
катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Метров через
нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках
не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой
(эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше,
маленький - метров 20... а потом речушка незамерзающая... а скорость
у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то
остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул
ее аккурат на середину Переплюевки...
Последствия можете себе представить сами...

Историю прислал(a) Кантиков

1 марта 2000
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.

Историю прислал(a) Алексей

1 марта 2000
Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела):
"Закрывайте, пожалуйста, дверь - У НАС МУХИ"

По-моему - супер!

Историю прислал(a) Громова

1 марта 2000
Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она
в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область
глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях.
Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных.
Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок
сочувственно говорит:
- Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены,
  ты была бы похожа на черепашку ниндзя!

Историю прислал(a) fedot da ne tot

31 марта 2000
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли.
Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает.
Представитель бомонда:
- Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются?
Продавец: - тем-то и тем-то.
Мужчина:
- Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой.
Девушка:
- Мне анальгин и два синих презерватива с усиками.
Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я:
- Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива.
Провизор:
- Вам какие?
Я:
- Мне беленькие, простые.
Провизор:
- У вас потрясающе хороший вкус.
Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»

Историю прислал(a) MM

31 марта 2000
Тоже про кота

  У меня есть котяра по имени  Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
   Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на  курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
   Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный  мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

Историю прислал(a) Алик Пиванов

31 марта 2000
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
   В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
   В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
   А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
   Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.

Историю прислал(a) елена

31 марта 2000
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Историю прислал(a) Резонер

30 марта 2000
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли.  Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

30 марта 2000
Посетил тут некую кафешку...
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками
на погнуть вилку
но финал меня вообще срубил
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

Историю прислал(a) -=aLx=-

30 марта 2000
Рассказано знакомым пару лет назад:

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая
программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке,
типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка,
а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный -
дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке:

                "Х#$ - не аргумент".
Занавес.

Историю прислал(a) Nobody @ Nowhere

29 марта 2000
Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
  "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу
  идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы"
  Какие были очки... Пятнадцать баксов!...

Историю прислал(a) Alex

29 марта 2000
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!

Историю прислал(a) Рыжик

29 марта 2000
Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время.
А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена
Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них
произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее
время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то
еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили
на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы
к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат -
три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.

Историю прислал(a) неважно

29 марта 2000
Убойный юмор.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
   АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок  - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)

Историю прислал(a) Falcon

29 марта 2000
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад.
Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера)
и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро,
находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг
вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что
Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его
не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали
грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то
две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных
станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить
в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ
на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:
- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное
и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши,
он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только
чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок
и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички)
сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама
которого работает в Тосно,  и чайник которых стоит на плите,
командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был
очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он
собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове,
он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок
и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ
и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник
с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая
и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить
срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное,
не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное
для него утро...
(Вадик, извини!)

Историю прислал(a) Батарейкин Василий

28 марта 2000
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...

Картина маслом:
... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу.
Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили
поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли
в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.

Историю прислал(a) babstovo

28 марта 2000
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я
домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе
спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности...
Вот тут-то все и началось.
 Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего
сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу,
с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная
собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке,
которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это
добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
 И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША -
местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема
стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а
на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к
сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка
выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и
подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни
секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша
как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так
живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали
Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей
скоростью со своей доски...
 Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что
остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный
кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее
мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами...
 Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает,
и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же
глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг,
вой, клочья шерсти...
 Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после...
Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может
и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши,
не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно
поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше...
Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))

Историю прислал(a) Грозный

27 марта 2000
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
   "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
   - Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
   - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
   - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
   - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
   - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
   - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
   - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
   - Понял, без проблем...
   - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
   - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
   - !!! (грозно) Эта почему же??
   - Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

Историю прислал(a) Евлампий Дундупелев

26 марта 2000
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче.
Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага.
Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял
две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял,
большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок
выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки
вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую
пачку бумаги и ставит на стол.
Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка
туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история!
Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают ,
что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли,
то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю:
- Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали?
Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам
мы примерно минут 10..

Историю прислал(a) Вадим

26 марта 2000
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?

Историю прислал(a) Mishutka

26 марта 2000
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей
выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их
девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят.
Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана.
Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом
сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп
и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"

Историю прислал(a) Женя

25 марта 2000
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
  Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

Историю прислал(a) M.W.

25 марта 2000
Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация:
в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу
бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно,
но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь
какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!"
      До своего поезда я полз на полусогнутых.

Историю прислал(a) Иван К.

25 марта 2000
Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!

Бабушкины невзгоды или происки дьявола.
Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти
изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом,
байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных
ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления),
Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один,
т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным
распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно
вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько
акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные
кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали.
Ну и вообще страшно, говорит, было...
Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно
один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал
себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам,
он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там
обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них
всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился
небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий
размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре
детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему
настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней
закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил
черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки.
Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться
новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится
по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то
время не разговаривал с друзьями о своем увлечении.
Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего
покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка
со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан
спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!".
"А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти
посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..".
За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей
от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.

Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между
ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика
и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли
непосредственно с этой бабушкой.
Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план.
Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом
прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа
грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная)
может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле
и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат
охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая
химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности,
ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя
просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной
бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня,
не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания -
матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло.
Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," -
схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица
Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных
веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало.
Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал
туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку
(по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться
в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был
напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные
и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово,
он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением
и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала
медленно пить.
В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не
проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это
старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать
маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает
ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она
была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла
ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил
бабушку).
К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого
у нее открылся невиданый понос...
Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней.
Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху
последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда
еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной
квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя
домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался
во всевластьи сатаны.

Историю прислал(a) Штерн

24 марта 2000
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
  пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
  полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
  пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
  пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
  ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Историю прислал(a) Roman

24 марта 2000
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.

Историю прислал(a) Сергей

24 марта 2000
История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) -
но очень поучительная.
Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе
на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки
каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился
с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой
и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на
пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это
время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея
заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла
заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный
глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче
остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался.
В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь,
парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это
всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень
матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую
купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры
забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде
 «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что
 «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять
сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она
там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав
пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает
процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так:
купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа:
 «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей
в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут
любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно,
и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом.
В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно:
она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она
просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend,
и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся
в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился
в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал
ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить,
а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости,
появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали
долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим,
и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват,
наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню
альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она
говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее
на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью
распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах
и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег,
поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим
ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту
историю заминаем и никому об этом не сообщаем.
Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень
сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки -
камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие
стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него
фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только
мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том,
что воровать нехорошо...
Мораль стара, как мир:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин

Историю прислал(a) no_name

23 марта 2000
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

Историю прислал(a) Ревель

23 марта 2000
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за
достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим
товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним
мужиком против страховой компании.
Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке
прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго
этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы
поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной
снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху
через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз
и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая,
опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка
в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он,
понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это,
понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается
с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему
не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы.
Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая,
она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот,
на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу.
Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку
и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер,
в общем. Ну и все.

Историю прислал(a) Гриб

23 марта 2000
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

Историю прислал(a) Ирина

22 марта 2000
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

22 марта 2000
 Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
 гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
 Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
 не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
 Врут все.
 Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
 Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
 Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
 Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
 нападение, бля...
 Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
 - Мужик, те чо?
 - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
 - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
 - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
 Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
 А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Историю прислал(a) George

22 марта 2000
С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

Историю прислал(a) aio

22 марта 2000
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными
напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен
и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек,
который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же,
видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет
кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно,
и пострадал...  Так вот, один мой знакомый, который, наоборот,
не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств,
в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так,
непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями
процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся
к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был
внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер
его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости,
и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив
проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный
только своей проблемой, сначала пытался было принять участие
в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом,
в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего
немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного
товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое,
мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг
немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством
окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего
мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять
стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит
унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем
и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."

Историю прислал(a) Larisa from Rybinsk

22 марта 2000
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить,
тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!"
Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."

Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...

Историю прислал(a) Ashotovich

21 марта 2000
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.

Историю прислал(a) Ольга

21 марта 2000
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить
в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они
обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем
не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок!
Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода.
После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек
отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его
купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять,
что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня
нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже
больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро
и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет
к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто
совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша
пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это
можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани
провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша
меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек
на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке
выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем,
что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому,
как хорошо удалось решить проблему :)

Историю прислал(a) RNM

20 марта 2000
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
  разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
  ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

Историю прислал(a) Владимир

19 марта 2000
Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января.
Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск.
Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки
на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до
синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод.  Одел
шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так,
что водки мало не показалось.
Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер,  - прилетели,
пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный
из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в
вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные
голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках
суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень
кругом, пальмы  и надписи какие-то кривые. А на аэропорту  надпись по
английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает.
Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за
эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову
становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем
обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка
новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и
Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за
шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться,
присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится
в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и
говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию
оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т,
у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на
цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу
опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно...
Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный
атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули
его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву.
Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров
на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь.
Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених
человек военный, может у него секретное задание или боевые действия...
Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь
бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы
танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?"
Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не
ездил.

Историю прислал(a) один человек

19 марта 2000
Гулял как-то в центре Москвы и увидел надпись на большом сером здании:

"Совет Федерации
Федерального собрания
Российской Федерации"

наверняка федерасты писали.

Историю прислал(a) Alex Labeas

19 марта 2000
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный
этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови
и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов -
оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей
на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам,
читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный
агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять
минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим
друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...

Историю прислал(a) зайчик-побегайчик

19 марта 2000
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской
девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только
русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев
с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат -
благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного
русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался
новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам
не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее
слово - "пи...ц"

Историю прислал(a) Филя

17 марта 2000
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный
сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком
выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском,
и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы:
ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела.
Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый
весельчак по кличке Карлсон.
Через неделю приходит Славик на работу и с порога:
- Карлсон с крыши упал.
- ???? Да ты что? Как?
- У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами
  поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве
  и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит,
  флагом машет.
- Так он с жопера свалился?
- Да, мы в арку заезжали...

Историю прислал(a) Carduus

17 марта 2000
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)

Историю прислал(a) Леха

17 марта 2000
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

Историю прислал(a) Pavel Larin

16 марта 2000
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
   Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
   И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
   Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...

Историю прислал(a) Shur

16 марта 2000
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.

Историю прислал(a) Ъ

16 марта 2000
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но
по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась
вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом
наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша
(есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать:
"Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть
в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит
беспомощно руками в стороны и грит:
- Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.

Историю прислал(a) dfclon

16 марта 2000
Из жизни продавцов...
Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем
бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь
и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей
всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми
печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,
которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),
"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),
одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что
ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую
печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма
привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца
материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит
на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же
стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.

Историю прислал(a) Понтилеймон

15 марта 2000
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов
которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м...
сотрудница, которая переимела половину мужской части организации.
А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше.
И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал,
пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов
и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для)
знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там,
в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится,
глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти,
но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Все!
- А минет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью
перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро
рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!"
Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает
смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает
по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных
условиях!
Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура.
А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...

Историю прислал(a) Маруся-Огонек

15 марта 2000
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких.
И один из соседей по палате рассказал следующую историю.
Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что
надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо
испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит
домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный
момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия
новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961
года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся
в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка
лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло
немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым
интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда,
да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что
растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был
растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури
бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать
и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...

Историю прислал(a) Adder

15 марта 2000
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
   Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
   Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
   Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо...
   Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный - а хули он так ломанулся?
   Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
   Начинаем  стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,
на трех уедет?"
   Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска,
и... все!
   На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ - "права дома забыл".
   Прямо рядом с Волгой и полегли...

Историю прислал(a) Кекц

15 марта 2000
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде
до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители
ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная
квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.
Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.
Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных
девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается
на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда
все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,
звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает
своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих
лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она
решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.
Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.
Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.
Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.
Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного
белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.
Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут
наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -
"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив
с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.
Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот
сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже
не строгих пуританских взглядах на жизнь.
Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,
была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.

Историю прислал(a) Катя

14 марта 2000
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!

Историю прислал(a) Yepish

14 марта 2000
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:   как наркоз?
Она:      порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!

Историю прислал(a) Vit

14 марта 2000
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах
Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого
компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня
пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб
воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой
принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один
прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии
называется, ставит  задачу: нужно было сделать таблицу, в первой
колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники,
а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей,
укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица
должна быть готова, с его слов, уже  пятнадцать минут назад, т. к.
он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он
предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь
не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать
к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все
было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только
сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то
благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит
отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе
не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу
и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера
пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера.
Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал
шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал
документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву
с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть
в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало.
Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими
образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие
сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения
техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению,
не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Историю прислал(a) Студителев Алексей

13 марта 2000
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а    е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы    е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это  разрешено.
(Т) - В о д к а     е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о    е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А   з а ч е м
т о г д а   у ч и т ь с я ?
:)

Историю прислал(a) Михаил

13 марта 2000
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

Историю прислал(a) flylow

12 марта 2000
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули
  это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось
простым рапортом.

Историю прислал(a) D

12 марта 2000
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве
главного действующего лица. Итак...

Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее
предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет
ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь.
Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так
начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится
минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно
отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством
выкрикивает следующую фразу:
"Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"

Все в ауте...

Историю прислал(a) Mara

11 марта 2000
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся,
в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил
сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из
внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.
Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его
поймать...CRUSH!!! 8-(
Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.

Историю прислал(a) Ildus

11 марта 2000
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...

Историю прислал(a) Буторина Виктория

10 марта 2000
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения.
Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги
преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного
поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ
засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья
для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра
через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным
восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором.
Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем,
а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой
в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была
сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!)
наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было
намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых
местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком
забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи
не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали
подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял
и ждал прекрасной закуски.
Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать
разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался
скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак
свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе
с челюстными покровами. С поддона на гостей  скалил зубы голый череп,
а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя
ленточка...

Историю прислал(a) Лаврик

10 марта 2000
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего
"клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых.
Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно,
так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал
к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными
в несколько сотен рублей,  как говорили люди, алиментами. Мало того,
брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым
именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе
первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником...
Как шас помню! Летний вечер.
Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит
в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги
хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди
ко мне".
Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза
и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов)
и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь...
"Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек,
расправив плечи, т.е.  выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару
раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"

Историю прислал(a) Бобслей

10 марта 2000
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая
строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук,
специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с
гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная
школа, иностранные языки и все такое.
Он приходит и вроде как чем возмущен.
Мамаша его спрашивает:
- Миша, что случилось?
Он изрекает:
- Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь,
  они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь
  неправильно.
Она (с интересом):
- Почему неправильно?
Он:
- Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное
  слово - "пизда" и надо писать с буквой "з".
Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.

Историю прислал(a) Сонечка

9 марта 2000
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице.
На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой.
А вот и он миленький, траектория у него немного странновата,
но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается
бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться
не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса,
пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это
перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней
согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою
жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется
несколько слабонервных, за ними  колеблющиеся, все эти сваливают
с автобуса на следующей остановке,  я про себя решаю, что в данном
случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность
одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять
на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было
приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной  плюхнулась та
самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь
и посидеть можно" :)

Историю прислал(a) Лиса

9 марта 2000
Слышал от своего сокурсника.
Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось
кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после
того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно
уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу.
 У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода.
Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался
с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже
в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого
козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое
блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать
козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для
предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел.  В общем, сидят
вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем
уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед,
шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал
кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался
пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел,
мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая
бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень
и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале
привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал.
Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа)
и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного
верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали,
сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны
к себе сходил.

Историю прислал(a) Бамбр

9 марта 2000
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу
на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили
нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается.
Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой
ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ...
Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток
удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара
на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что
комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь,
подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся
мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку,
поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном
замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть
восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем,
отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:
- Ну что ж вы, девушка...  В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ...
%(

Историю прислал(a) FOX

8 марта 2000
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,
штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.
По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект
(вроде христианской, не помню точно, не важно).
На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.
Открывает молодой человек (мой шурин Вася).
Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?
        (Имя пророка каждый может придумать сам)
Вася: "Нет." Захлопывает дверь.
Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь
открывают, и на автомате начинает говорить:
"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю
и офигевает.
Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.
После этого эту миссионершу в поселке не видели.

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили
в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень
редкое явление в нашей глухой провинции.

Историю прислал(a) Konst

8 марта 2000
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся
из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки
гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно,
заводила) кричит вдогонку:
- Все мальчишки - дураки!
И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит:
- Кроме одного...
Заводила ей как даст подзатыльник. А та:
- Ты чего?! Я ж про Путина!..
.....
Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))

Историю прислал(a) Денисюк

7 марта 2000
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
  на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
  выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...

Историю прислал(a) Inka

7 марта 2000
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно.

Историю прислал(a) ldr

7 марта 2000
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.

Историю прислал(a) Корешь

7 марта 2000
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

Историю прислал(a) Тата

7 марта 2000
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

Историю прислал(a) Марина

6 марта 2000
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х).
Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то
ВИА. Некоторое время думала, потом спросила:
- Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то
  ансамбле.
- Было дело.
- Но ведь в армии нельзя с длинными волосами!
- Нельзя.
- Так чем же ты тряс?
Знакомый уверял, что сумел не ответить.

6 марта 2000
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Историю прислал(a) Svenn

6 марта 2000
Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

Историю прислал(a) Алексей

6 марта 2000
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали
о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне
Назарбаевой.
Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть
свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает -
это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком
на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня
передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой
Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!"
Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее
по имени и отчеству.

Историю прислал(a) Никола Питерский

5 марта 2000
Сам видел.
Лето, Одесса, жара.
"До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут"
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской
коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло
бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
"Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у"
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней
и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?"
"Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"

Историю прислал(a) Andrey

5 марта 2000
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять
еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж.
Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место.
Желающих сесть рядом - вроде пока нет.
А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес
сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села.
Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается,
видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы
уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени
наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову
с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине
Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается.
Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались
от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно,
эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички,
а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.

Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так
поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах
перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала
осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ.
А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся
даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт,
от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец
вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей
его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок
округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое
воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб
не забрызгало...  Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала,
отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?».
Бомж посмотрел на нее мутным взглядом  и запустил руку в мотню.
Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали
наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил
рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов,
трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже
по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его
лице уже предвкушение  удовольствия. Женщины (с богатым воображением)
в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы»
песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то
в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе.
Но мне показалось, что дама слегка разочарована...

Историю прислал(a) Evgueni Koulikov

4 марта 2000
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить
время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину:
стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов)
фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину,
просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей
разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт
каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла
меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль -
поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком.
Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают
изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка,
вредная - ноги так и сами к киоску ведут...
Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться,
еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин
киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском:
"Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется,
под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно,
а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих
в каждом из нас.

И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей
кажется! :-)))

Историю прислал(a) ДЭН

4 марта 2000
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

Историю прислал(a) Levv

4 марта 2000
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам
было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек
по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким
глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы
поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать
оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно
в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше
надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как
помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах
плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущенный вид:
- А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд
через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает,
по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига
поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти
долгий, плавный поворот...
- Правее, еще правее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой
стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть
на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе,
ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол
и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

Историю прислал(a) Denn

3 марта 2000
Вспоминаю...
Как-то раз, будучи еще советским школьником (в 3-ем классе),
притащил я в школу иллюстрированный альбом Soviet Nuclear Submarines
("Советские атомные подводные лодки"). Роскошное западное издание,
которые периодически нам подбрасывал родственник, всю жизнь отпахавший
военным советником. На перемене столпился весь наш 3-й "А",
разглядывает... красиво, мля! Подлодки на весь нехилый разворот,
западные наименования звучные - NOVEMBER там, VICTOR, DELTA,
и так далее... Подходит к нам наша Вероника Александровна -
из породы добрейших и святейших советских учительниц, смотрит,
а чем это детки интересуются? А альбом был открыт на странице,
где имелась следующая фотография: взлетающая из-под воды
баллистическая ракета, советская, естественно, но без всяких
опознавательных знаков...
Вероника Александровна говорит (честно, все так и было!):
- Вот, американцы хотят такими ракетами весь мир уничтожить.
Я ей:
- Вероника Алексан-на, это ракета наша.
Она:
- Как наша?
Я:
- Наша. Альбом называется: "Советские атомные подлодки".
И демонстрирую обложку - черный такой коленкор и приведенное
выше название на английском, на фоне советского военно-морского
штандарта... если кто не помнит - белое полотнище с красной звездой,
серпом и молотом, и синей полосой снизу. Далее коронная фраза
учительницы:
- Надо же... я думала, на такую подлость, из-под воды стрелять,
  только американцы способны...

Историю прислал(a) Некто крокодильный

3 марта 2000
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись
"Попкина радость"
:-)

Историю прислал(a) kenred

3 марта 2000
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.

Историю прислал(a) Кирилл

3 марта 2000
Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история,
призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась
информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала
с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли,
что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение
найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения
с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую
работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая
навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все
раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета
и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать
с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками
аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного
секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."

Историю прислал(a) aa

3 марта 2000
Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

Историю прислал(a) Владимир

2 марта 2000
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно
вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так,
чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".

Историю прислал(a) golden

2 марта 2000
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
   К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
   Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
   Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
   Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
   В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
   Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
  Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
   О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------

Историю прислал(a) Maxx

2 марта 2000
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный.
Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре
сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает.
То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним
стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!"
Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после
этого полгода не курил, решил, что это предупреждение.
Но как я ржал...

Историю прислал(a) anthonius

2 марта 2000
Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили
пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу
знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые
кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому
принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне
выкристаллизоваться в воздухе сама собой.

Набираю 011-7-095-02

- Диспетчерская слушает      (или как-то так, после я осознал, что это
                               был мой первый в жизни звонок по 02)
- Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!

(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем
фонетически изображает разбушевавшихся негров)

- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!!
- Как они к вам попали?
- Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров!
- Да откуда они там взялись? Сколько их?
- 10 человек
- Да откуда столько негров?
- Да их вообще здесь много!
- Как это много?
- Да каждый третий на улице - негр!
- Да что вы мне говорите!?
- Да выйдете на улицу и убедитесь сами!

(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол,
в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас
что-то происходит)

- Адрес какой?
- John Street, дом 99
- Какой Жон Стрит?
- Ну улица имени Джона!
- Какого Джона?
- Да с Бродвея налево, тут в downtown'е
- Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь?
- Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!!
- Ах, так вы в Нью-Йорке!!!
- Ну да, только вы меня можете от негров спасти!
- Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!

И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет.
Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать.
Но вечер, я вам скажу, явно удался!

Историю прислал(a) Александр Тоток

2 марта 2000
Вожу  я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю,  в  компании  незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более  не  при  доблестных
служителях  полосатой  палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и  не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
     Однажды  прохладным  сентябрьским  вечерком  собрались
мы  с  подружками в прокатиться  по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни  один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете  у  кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
     Зная  свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
     Не  успели  мы  отъехать  и  100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
     По  вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины.  Вышла  я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть  ногу,  вследствие  чего
со  всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
     Пытаясь  стряхнуть  с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же  я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
     -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

Историю прислал(a) Эвелина

2 марта 2000
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное.  Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого.  В общем, погрузились, поехали.
Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе
почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось
поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа:
"Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую
палатку и затарились на всю компанию.
 Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате
поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая,
Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил
шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил
покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего
персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая)
Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее
в Зиппаре кончилось.  Тогда Вася разобрал зажигалку, достал
из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку:
"ШЕФ! Еще литр!!!"

Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))

Историю прислал(a) R.I.P.

2 марта 2000
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще
не довел, но оставалось немного до "конца".
Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".
Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на
свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.
А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то
отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить
в подъезде, на улице - дубарь.
Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!
И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов
в анекдоте!"
      Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).
  Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.
  "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке
  втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит
  пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!
  Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.
  Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька
  объявил ему, что Фурманов - импотент!
      Отступление второе.
  Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.
  Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных
  (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.
Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -
застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства
вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой
из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно
интересуясь: "А если такие спички?"...
  Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только
минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня
со страхом и уважением...
 З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей
подруги отпали  все сомнения (чуть ли не со всем остальным).

Историю прислал(a) B.ILD

2 марта 2000
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
 - Простите, что вы сказали?

Историю прислал(a) Samius aka Reptile

1 марта 2000
Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Историю прислал(a) Uliss

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".