Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 марта 2000 Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки. Историю прислал(a) Избиратель
23 марта 2000 "... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.) Историю прислал(a) Коля
31 марта 2000 О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина.
Вот утром по дороге я спрашиваю подругу:
- Ты вакханальную песню выучила?
- Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока...
Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске:
- Жигунова, к доске.
- Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня.
- Дальше не надо. Садись. 2.
Она потом долго не могла понять, как такое приключилось... Историю прислал(a) Лиса
31 марта 2000 Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом. Историю прислал(a) Ольга
30 марта 2000 В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..." Историю прислал(a) Евгений
30 марта 2000 26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная
итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров
президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет:
"А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах."
Вот такая Фрейдовская оговорка. Историю прислал(a) СК
30 марта 2000 Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком. Историю прислал(a) Leo
28 марта 2000 Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"... Историю прислал(a) Игорь
27 марта 2000 Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится
и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня
просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал
армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел".
Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети
или развал армии...
З.Ы. а проголосовал я за Тулеева Историю прислал(a) Степан
27 марта 2000 Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа".
Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается
и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России".
Ну не символично ли? :) Историю прислал(a) Natalia
27 марта 2000 На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку
и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано
3 перца, а положили два!!" Историю прислал(a) Славик
25 марта 2000 Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :))) Историю прислал(a) Хамелеон
25 марта 2000 Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было.
А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер
спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная,
не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол,
не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме
фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много,
и приличных.
Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком
намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился...
Далее диалог:
(я, возмущенно)
- Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил!
- Я же спрашивал, что тебе из еды купить.
- Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру
с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему
не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
ЗЫ: А вечером я осталась довольна.... Историю прислал(a) Лена
25 марта 2000 Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка… Историю прислал(a) Михаил
25 марта 2000 Совещание в Канадском рекламном агентстве.
Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет
рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли
не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой:
"На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша
инвестиционная компания!".
- К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них
нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик.
Все присутствующие: "Почему?"
- В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять.
Все: "Как это?"
- Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку
соединяют с Северной.
Все: "А, ну тогда понятно"
Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть:
Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия"
- Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне,
после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.
Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент
и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести
и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина:
с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре -
и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.
Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так:
- А я думал, что география это наука! Историю прислал(a) Deanna
24 марта 2000 Из рассылки: Эстония: информация из первых рук
Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных.
А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA"
г.Силламяэ Эстония
...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным
путем для разрешения проблемы лишних животных...
.... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное
время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения. Историю прислал(a) I.T.
22 марта 2000 Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора.
Одна выдает перл:
- Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия -
780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей -
простила бы, а то ведь наш, русский!
PS. Речь про Нижний Новгород. Историю прислал(a) Corvus
22 марта 2000 Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ.
Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге....
и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо
номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин...
Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?". Историю прислал(a) aMster
21 марта 2000 В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала
поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем
его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость
быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники,
которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который
проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь
(не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь,
а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь).
И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя)
- Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя.
- Да, конечно, можно, - отвечает Петя.
Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой
красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула
в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она
не открывается. Галя спрашивает Петю:
- Петя, почему не открывается холодильник?
- А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя.
Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь
у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение:
- Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей! Историю прислал(a) Павел Будников
20 марта 2000 А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с
красивым названием по всему борту " UNITAS " Историю прислал(a) alex
20 марта 2000 Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed". Историю прислал(a) Алекс
20 марта 2000 Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили. Историю прислал(a) ТД
20 марта 2000 Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает... Историю прислал(a) wsDmitry
19 марта 2000 День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас
в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный
ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие
буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники
регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены
на фоне занимательной надписи :) Историю прислал(a) Mitеk
19 марта 2000 Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:
МРЭО
ГИБДД
ГУВД (вроде, ничего не забыл)
г. Москвы
направо
Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить... Историю прислал(a) Ягор
18 марта 2000 Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы
не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между
мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована
вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут
обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому
мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая
гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем,
активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то
вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге
ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает
фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю
ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный
неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
"А кувшин ему об голову разбился?" Историю прислал(a) Alex
18 марта 2000 Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался
на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка
подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия
полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus
Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной
тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего).
По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат,
вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Хм?! ? Так-так, читаем снова: "Слегка (!) подвыпивший ..." Историю прислал(a) Кормилец
18 марта 2000 На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого
содержания:
"МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА"
Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось:
"МЯСО СВЕЖЕГО КОТА"
Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое
время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять
закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора,
в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу:
"СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ"
Видно, один из шутников был из этой же конторы. Историю прислал(a) LUM
18 марта 2000 Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской
русаковской больнице в Москве.
Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет,
бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты
в палату курсоровала только так.
И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра.
Забирает у всех градусники, записывает показания...
И заботливо так спрашивает:
- Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма
от последствий приема пищи).
НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь,
отвечает:
- Был, но его унесли в соседнюю палату...
Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям... Историю прислал(a) doro
18 марта 2000 Рассказана моему мужу его сотрудником.
У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс
пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть
в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но,
естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король.
Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор:
Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!"
Сын: "Да? А ты его сначала найди!"
Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо -
сняв с доски своего короля и спрятав его. :))) Историю прислал(a) JSH
18 марта 2000 Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.." Историю прислал(a) Алиса
17 марта 2000 Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года
четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка),
с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала
ее главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже
перестал петь? Историю прислал(a) Cестричка
17 марта 2000 В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав".
Ответ меня поразил - далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?... Историю прислал(a) Dragon
17 марта 2000 В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать
заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный
Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались
следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата
с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть,
проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например,
среднестатистического федерального министра . . .
ГД Историю прислал(a) ГД
16 марта 2000 Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-)) Историю прислал(a) Алина
16 марта 2000 Вчера знакомая рассказала вот что.
Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке
в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели
цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели
гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как
водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку.
Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос
(желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого
девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей.
Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки
с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных
предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась
с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой
типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое
интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением
и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону
кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'... Историю прислал(a) Heretic
15 марта 2000 Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная! Историю прислал(a) Павел
15 марта 2000 Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило,
когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза,
программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная:
.........
16.30 "Бестолковые".
17.00 "События".
17.15 Выборы - 2000
..................
Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск.
Программа на вторник, 7 Марта. Историю прислал(a) Сергей Ш.
14 марта 2000 Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах.
Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится,
в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи.
У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает.
Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших
фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется,
но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие
вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино
лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе
ПАРАДИГМУ? Три рубля".
Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне... Историю прислал(a) Alex
14 марта 2000 История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают. Историю прислал(a) Паша Николаев
13 марта 2000 Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая... крутая!" Историю прислал(a) Hellen
12 марта 2000 Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света Историю прислал(a) Дмитрий
12 марта 2000 Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором.
Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет)
и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое.
На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе
не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя
дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа,
БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!" Историю прислал(a) Ostrov
11 марта 2000 Отгадываю кроссворд. "Лучший друг животных". Ээээ... Зоофил!?
Нет, зоотехник... Историю прислал(a) to III
10 марта 2000 Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю
про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную
историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения
по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время
учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе
к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные
непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный
пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль
и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают
прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного
пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы -
где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку
с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала,
который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем
месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась
разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое
отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной
энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось
даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно,
т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты),
однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут
построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа
поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет
в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает
«Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья
по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо
через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир
этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю,
но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали).
Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может
закончиться не только безобидно. Историю прислал(a) Дмитрий
10 марта 2000 Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение
отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка,
тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь,
простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо
посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник
и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво.
Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих
друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня
со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю:
"Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет -
я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась." Историю прислал(a) Alex
9 марта 2000 Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его
свидетелем.
Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской
и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней
эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков,
которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения,
крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику
несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?»,
«что такое?», «тихо», «давай», «хватит».
Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье,
как всегда, громогласно объявляет:
- Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный,
маленький).
Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший,
отходит от стола и в сердцах изрекает:
- Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка! Историю прислал(a) Anatar
8 марта 2000 Приколы нашего Городка.
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки Историю прислал(a) Kostya...
8 марта 2000 Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:) Историю прислал(a) weav
5 марта 2000 Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал
новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать,
содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор
говорит хорошо поставленным голосом
- Сегодня вы услышите - пауза
- двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета
продолжается - Историю прислал(a) Леонид
4 марта 2000 Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию.
На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция".
Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч,
традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением
обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего,
но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором
Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл.
А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии... Историю прислал(a) Присяжный заседатель.
2 марта 2000 На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд
отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А.
Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет.
Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда,
а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова
ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА!
Вот такие вот ошибки иногда получаются. :) Историю прислал(a) Алексей
