История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

13 апреля 2000
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал
дословно такую фразу:
"... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой....
подорвать фондовый рынок США"

Историю прислал(a) Mike

4 апреля 2000
На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами
садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется
до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд
водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять
на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает
дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу:
"ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?"
Маршрутка просто легла.

Историю прислал(a) VovaNokia

30 апреля 2000
В деревне

На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая,
злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл.
СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса
и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись,
песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка -
ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует
поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине,
свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе
никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура,
как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж,
лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает
и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто
между ними ничего не было, ложится поодаль.
Свинка снова жует травку.
До следующего мотоциклиста.
И так весь день.

ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом
мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".

Историю прислал(a) Валенок

29 апреля 2000
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора
зовут Олег. Ему - огромное спасибо.

Эпизод 1.
Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15.
Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный
слуга на слегка немытой 9-ке.

Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы
переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая
под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком".
Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы,
ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку
(пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с
просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя!
Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе
под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит
на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас,
десять раз об забор!

Эпизод 2.
Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха,
серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя
на сколько ты попал. Время 20:00.

Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные
воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся -
но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая
лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется!
О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание
и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной
бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает...
Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался
жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные
фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы,
Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька,
а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент -
на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть
и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка...
Нехорошо - с. Это у нас по тарифу...
Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу,
по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке -
это стоимость проезда по этой дороге.
Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК.
По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит -
стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.

Эпизод 3.
Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник
в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения,
сужающие проезд. Время - 23:30.

Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается
в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка
повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще
надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же.
Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям
как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый.
С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив
взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом.
Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска...
Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо,
травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите,
пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей
предмет.
Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК.
Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось
доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил.
Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория
машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде
препятствия! Подозрительно!
О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что,
перегрелись?
Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они
на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше...
Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле.
БАЦ! Не так быстро!

Эпизод 4
Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты.
Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.

Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой
собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня
зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил
уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип.
"Что так весело - обкурился?".
Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня
доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике
пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и
продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости.
Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже
хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права,
техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка,
банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ -
результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал
из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил.
Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи
в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал,
что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал
ускользнуть своему сознанию в далекие дали.
Отпустили.
Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд.
Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю.
Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот
термин не знаком. Завтра, все завтра.
Спать....

Эпилог.
Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того
самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало
и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро,
жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло
и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове
как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит
по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!!
Не повторится, не повторится - ля -ля-ля....
НЕТ!!!!!!!!!
ОПЯТЬ!!!
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Гай. Тормозит.
УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ.
СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО!
(Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура,
ты выздоровеешь и все будет хорошо...)
"Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?".
Довез.
"СПАСИБО".
Шок.
Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья,
работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...

Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться.
До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной.
А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться...
Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых.
Они неизбежны.

Историю прислал(a) Дмитрий

29 апреля 2000
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился
в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых
годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах.
Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот
посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень,
но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт
и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе
национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как
полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию.
Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он
и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов
из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям
с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный
подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных,
шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр
в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику
кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают.
Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так
по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах".
О%%евший подполковник убег в тайгу.
А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился
новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.

Историю прислал(a) Leon

28 апреля 2000
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных
вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать.
 Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте
призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию".
Парень в целом неплохой, но...
  И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор
в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция.
И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова.
Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай
на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем
в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части
заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим
и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки.
  Ну значит  - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!".
Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем.
  Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо.
Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то?
- Тс-с-с-с. Командир звонил.
...)))

Историю прислал(a) snk

28 апреля 2000
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние
раздражители соответствующая.
Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте
на бедре синяк.
Далее диалог:
 - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
 - Да это не ты.
И что я такого сказала, что надо было так орать?

Елена

Историю прислал(a) Елена

28 апреля 2000
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией,
славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто
не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет
в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам".
В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не
разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто
неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете
прикурить - курите!"

Историю прислал(a) Сержио

28 апреля 2000
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
 - Манда!
 - Мандя, - послушно повторяет дочь.
 - Манда!! - наставляет мамша.
 - Мандя, - сюсюкает дитя.
 - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе -
 МАН-ДА-РИН!
 ----------------------------
О великий и могучий!!

Историю прислал(a) Stalin

28 апреля 2000
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении.
В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился
автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных
дверей своих отделов.
Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с
серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в
кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько
человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая
партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа
мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так
как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми
мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были
не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине,
и тут кто-то из толпы выдает реплику:
- А теперь группа "Блестящие" !

В итоге планерка была практически сорвана.

Историю прислал(a) Дима

28 апреля 2000
Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому
рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать:
не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые
юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза
целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно
неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы,
шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами,
приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и
застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного
изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед,
и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами:
 «НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ».
Народ безмолвствует...

Историю прислал(a) Vlad

28 апреля 2000
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно,
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании,
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело,
а сколько я еще не знаю!... ;-)  Но всему приходит конец, курс
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали.
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге.
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан...
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков.
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки...
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых..  :-)

Историю прислал(a) Simplyc

28 апреля 2000
ПЕДАГОГИКА

Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это  конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).

И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные  в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира...  Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи  просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.

3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...

Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.

PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.

PSS. Прости меня, братишка.

Историю прислал(a) AL

28 апреля 2000
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов
проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило
трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает
одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто
подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода
просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и
говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из
трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица
соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая
и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка"....  В зачетку,
вопреки всяким правилам, была влеплена единица.

Историю прислал(a) Кабан.

28 апреля 2000
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..

Историю прислал(a) Димыч

27 апреля 2000
Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости),
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на
меня так, что все прохожие остановились.
Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)

Историю прислал(a) !

27 апреля 2000
Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном
салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве)

Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито
говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос
консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает
такой ответ :)

Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке)
П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для
работы?
Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня
сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла!
(достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела"
читает:)
- Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор
(называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки
с саб...с саб....вуферами.......

Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это
говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить
(когда конфигурация перевалила за 2000$) было:
- И это вы называете не для игры %-)))

P.s. А сын у нее действительно умный :))

Историю прислал(a) Илья Семенов

27 апреля 2000
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас
такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите,
арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте
случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться.
 Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню
включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою
и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"!
 А вот любовная лирика. Орфография автора.
Мне все твердят,
Зачем вцепился я в тебя,
Во круг девчонок море,
Но я одной тобой доволен.
Тебя одну люблю я,
Тобой одной живу я,
Но ты живешь не мною,
А жизнью холостою.
Никто тебе не нужен
Зато нужна ты!..."мне"
Но я же все страдаю
О встрече все мечтаю
И в мыслях пробуждаю
Какой же я дурак.
Все правду говорят,
Что ты меня не любишь,
Что ты играешь мной
А я све доверяю
Любовь к одной питаю,
Что делать я не знаю
Ведь я не понимаю,
Что делаю с собой.
Влюбица не могу я
В красавицу другую
Другую молодую
Хотя!!!! (!!!!!!)
Это возможно
С условием одним
Чтоб эта вот
Другая
Ну та, что молодая.
Была как капли две,
Похожей на тебя,
Но,чтоб она любила
Страданье разрешила
И чтоб любовь вот эта
Взаимная была.

Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись
до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком
выпиливал!

Историю прислал(a) Лана

27 апреля 2000
Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"

-------------------------------------------------------------------------
   *TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
   *Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
    Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
    к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.

ВСЁ!

Историю прислал(a) CAPMAT

27 апреля 2000
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему
рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу,
когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице
размачивают.
 - Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял -
наблюдал следующую сцену:
Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно
ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело,
прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками -
мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг -
действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя
мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост
легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь
отвлекает (но кость из лап не выпускает!) - ворона как ни в чем
не бывало прохаживается дальше - типа  - я не я. Только собака
вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять
повернулась - типа "че за лапша?!" Но кость так и не выпускает. Когда
в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала
и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько
облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем
подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке
от собаки.
Нет, какова организация!

Историю прислал(a) Bird-raven

27 апреля 2000
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!

Историю прислал(a) Fox

27 апреля 2000
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
  Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
  домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
  Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
  Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.

Историю прислал(a) Юля

27 апреля 2000
Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие.  Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.

Историю прислал(a) Poul V.

26 апреля 2000
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу
и выкошенных в поле...
Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский.
Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все
одноэтажные домики километров на 50 вокруг.
Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много
чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц
в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора
Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет
в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться
не хотели и очень его донимали.
Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который
построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена
там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" -
круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху
ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно,
что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого
нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают,
чтобы было лучше видно, ЧТО это такое.
Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу
ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что.
Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь
прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит.
Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.

Историю прислал(a) Хохопухо

26 апреля 2000
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал
учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной
ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь
начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

Историю прислал(a) anonymus

26 апреля 2000
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу". 

Историю прислал(a) Михаил

26 апреля 2000
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?"
это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу
известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка!
4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой
я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает
гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два
таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление.
- Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой
патанировать.

АКТ 2.
Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу
к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь
как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две,
а УЖЕ две, ты понял?

АКТ 1.
Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят,
музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека
подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит,
что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое.
- А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила?
- Какие такие правила!?
- А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?

АКТ 3.
На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх
под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них
это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся
играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит:
- Па-ца-ны, а телефончик дайте?
- Какой?
- Ну кто ворота делает.
Второй его спрашивает - А захуй?
Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать.
Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами.
Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит
- Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал
и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.

АКТ 4.
Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему
говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить,
а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает
к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!

Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем,
товарищи? К чему идем-то?
г.Тольятти, апрель 2000

Историю прислал(a) AngryAngel

26 апреля 2000
Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

25 апреля 2000
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово
"Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы
не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан.
А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим
вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо
8 марта стали отмечать День матери:
- Поздравляю вас, и мать вашу также!
... А они его благодарили.

Историю прислал(a) Ирина

25 апреля 2000
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне
по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю
записать. Записываю, когда информация повторяется на английском.
И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали
мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание:
- Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.

Историю прислал(a) Alex

24 апреля 2000
Едем как то в машине, радио бубнит.
Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе
столько-то градусов, облачно."
Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет.
- Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?!
- Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!

Историю прислал(a) B-S

24 апреля 2000
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила...
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне.  На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!  В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

24 апреля 2000
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться.
Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000.
"Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились
еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами.
Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и
соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона,
в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из
pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и
поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."

Историю прислал(a) Bad copier

24 апреля 2000
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена,
и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины
на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно
выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это
ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти
к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка
серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции"
лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена.
Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.

Историю прислал(a) Элла

23 апреля 2000
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"

Историю прислал(a) Виктор

23 апреля 2000
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

Историю прислал(a) Толстый

23 апреля 2000
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже  склоняюсь
к смеху.
А произошло вот что...
Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться
(жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи
не спал.
На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она
говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то
обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд,
я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери.
До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся
(ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все,
что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?).
То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал,
что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то
было.
Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все,
умираю, хочу спать и лег.
Снов не видел.
Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил
(у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос
"а где собссно?" ответа не получил.
Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его
стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье
обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся,
типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового
телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю,
встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал.
Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван
и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу.
Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других
пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу,
звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая
нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю
выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару
прихватил.
А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный
(видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.

И еще, просто наболело...
Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг.
Задача: вынести старую (чугунную) ванну.
Время:19-00.
По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть.
Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше.
Время 23-30.
Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет.
Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после
чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну
спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся
в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими
родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00,
родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял
трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал,
что того придавило ванной и повесил трубку.
Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына
мирно посапывающим в ванне на лестнице...

Историю прислал(a) Alex

23 апреля 2000
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.

Историю прислал(a) Вадим Еремин

22 апреля 2000
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...

Историю прислал(a) Жека

22 апреля 2000
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта.
Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его
вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует,
девушек поздравляет - все нормально... Но...
Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать -
ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором,
разделали на куски... И все в подробностях...
Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня,
опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...
Он:
-  а чего...
Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...
Макс: А, ну, конечно...
И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали...
Немая сцена....

Историю прислал(a) Раутенок

22 апреля 2000
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
 и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...

Историю прислал(a) Leon

22 апреля 2000
Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?

Историю прислал(a) ***

21 апреля 2000
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в
универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому.
Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого
нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на
шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел
смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто.
Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и
с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!
                    (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)

Историю прислал(a) RaM

21 апреля 2000
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных
"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена
студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,
студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская
половина из Университета (филологический и исторический факультеты),
а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),
отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была
"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся
из уст в уста.
История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,
научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором
проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим
образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством
всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед
этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного
мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать
заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения
отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,
сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно
распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,
поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление
вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,
женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,
и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда
к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно
спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала
не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и,
наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой
звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."

Историю прислал(a) Лана

21 апреля 2000
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам
1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам
и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой
организации: "Я из такой-то организации..."
 Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет:
- Доброе утро, мне нужна Алина.
- Здравствуйте, Алина - это я.
- А я газосварочный аппарат...
 (весь офис просто упал)

Историю прислал(a) Мятный

20 апреля 2000
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга
по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот,
стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени.
- Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит.
Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку:
- И не матерись, скотина!
На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста,
велела мне:
- С., дай ему мяса, просит же человек.
Прошло еще минут десять.
Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит:
- Идиотский язык! Ничего не понимаю.

Историю прислал(a) Alex

20 апреля 2000
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти
поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа -
нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят:
обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу,
связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде
сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая
филиппинка и говорит:
- Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется
  работать мозгами... ты не боишься их повредить?

Историю прислал(a) Юля.

20 апреля 2000
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми,
которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы
побегать, встали в кружок и хвастают.
- А у меня зонтик есть настоящий!
- А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду!
Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь
до него выдал
- А меня...меня... меня вчера тошнило!
Дети замерли, замолчали.....задумались...
Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали,
наверное :+)))

Историю прислал(a) Alena

20 апреля 2000
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было).
Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е.
мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят,
что мужчинами рождаются, a не становятся.

Историю прислал(a) Шутилов Ф.

18 апреля 2000
Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
 Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
 Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

Историю прислал(a) Andy

18 апреля 2000
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить
пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво
на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз.
В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре
огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул
его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...

Историю прислал(a) Anonymus

18 апреля 2000
Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой,
и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку
подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него)
в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец
и начинается диалог:
Леха:
- Ножницы дай!
Я:
- А ножницы-то тебе зачем???
Леха (с очень удивленным видом):
- Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!

Историю прислал(a) Andy.

18 апреля 2000
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть
советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас,
нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ.
Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая,
сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые
всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке
с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то
похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы
и выстилала чистую тряпочку у входа.
Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим
в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну...
в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика
с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время
было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке
по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки
повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника
и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик
с дыркой... и я ползу через все это к цели.
И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая
ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак.
Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня
смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает:
"Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется
чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..."
Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте
плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического
хохота...

Историю прислал(a) Малина

17 апреля 2000
Из жизни стоматологов.

Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла
на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего.
На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы
"Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там
написано, что он безопасен для эмали.

Историю прислал(a) Данил

17 апреля 2000
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Историю прислал(a) Таня

17 апреля 2000
Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой,
когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах,
а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет,
централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел
там как минимум два часа.

Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым
отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами.
Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:

(Д): - Вы где?
(З)(в недоумении): - В лифте!!
(Д): - И что?
(З): - Застряла!!
(Д): - Ну так едьте быстрее...

После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...

Историю прислал(a) Иванаан

16 апреля 2000
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене...
а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить...
она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает:
"а у нас презервативы кончились!"
я блефую в ответ: "а я купил!"
и слышу такое возмущенное:
- ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...

Историю прислал(a) Чингачгук

15 апреля 2000
Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко.
Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес
к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно
разбудить этот самый интерес.
Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты
и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь).
И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье
общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту
(расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти
(4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными,
но еще более грустными, и он изрекает:
- На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же
  знаешь, я даже порыбачить как следует не могу.
(Знаю - не может)

Историю прислал(a) Sheriff

15 апреля 2000
Вчера это было...
Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я
дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться
негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не
сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули.
В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в
предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ...
Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи...
Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать
подозрений долгим отсутствием.

Вот какой великолепный трах!

Историю прислал(a) Краля

15 апреля 2000
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино.
За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок
и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару
циклов, а затем  глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни -
УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"

Историю прислал(a) Саша

15 апреля 2000
Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую
стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель
воды.

Историю прислал(a) Maks

15 апреля 2000
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

Историю прислал(a) Марина

14 апреля 2000
Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???

Историю прислал(a) sanyok

14 апреля 2000
Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим
проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить
программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких
осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На
каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому
можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное
 - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо
делаешь поиск и замену.

И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство
торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану,
с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю
выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются
и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".

Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение",
где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на
"поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки
написано полностью - "печальное настроение".

Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все
обошлось.

Историю прислал(a) Резонер

14 апреля 2000
Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

Историю прислал(a) Dream

14 апреля 2000
Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее
от одного знакомого.
Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше
это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две
и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был
молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта
приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму,
им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период
жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П.
остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один
из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем
и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже
выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать
гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две
семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно
много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока
не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно
могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача.  В этом священном
месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он
быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное
острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он
был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся
кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под
всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное
количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики,
в хмельном угаре не замечая этого, брали  кусок, откусывали.
Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся
такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье
продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь.
Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь
в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались».
Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит
пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало,
толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от
такого вакханальства. Занавес.
P.S.   Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.

Историю прислал(a) наталия

13 апреля 2000
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------

На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!

Такие дела.
Анна.

Историю прислал(a) konst

13 апреля 2000
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

Историю прислал(a) Леонид

13 апреля 2000
Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко
от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот
по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране
молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением
повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний
внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите
быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

Историю прислал(a) Танюша

13 апреля 2000
C www.auto.ru

у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак
снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса,
и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок
омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал
на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди
на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг
с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего?
- да вот, заправляю.
- водой?!
- ну не бензином же, не видишь что-ли?
ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на
сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких
не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно
включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу
не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом
машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось
погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом
рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал
на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол
ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала
у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)

Историю прислал(a) Дмитрий

13 апреля 2000
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.

Историю прислал(a) Сергей

11 апреля 2000
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро.
В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
- А знаешь, чем собстно Зингер прославился?
- ?
- Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого
конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом
  кучу денег...
Вот-с, хорошо, я это один слышал...

Историю прислал(a) Dmitriy M. Reznitskiy

11 апреля 2000
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)

Историю прислал(a) Илья

10 апреля 2000
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребенок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
  то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...

10 апреля 2000
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят
пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них
лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия
по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов».
Преподша:
- Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать!
  Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать
  дважды!

Историю прислал(a) Минус

10 апреля 2000
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он
себя немеренно респектабельно - иу там
костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет,
ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из
себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую
мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном
костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже
сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского
соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил
изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить
местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в
основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни.
Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы
купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице:
"Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes".
Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и
видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.

Историю прислал(a) Strekoza

10 апреля 2000
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:

"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."

Историю прислал(a) Вий

10 апреля 2000
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж,
г. Новосибирск):
 * Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели.
 * Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду.
   Будь дома.
 * Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет.
 * Отдам ноги в хорошие руки.
 * Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.

Историю прислал(a) wowik

10 апреля 2000
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела
на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше
среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать
с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает
место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер,
сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное.
Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике
короткого хвостика хохолок колышется.
Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился
на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был
необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком,
но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок.
А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик
переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости.
И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы
дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать
и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так
и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей
шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.

Историю прислал(a) Нина

9 апреля 2000
Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
 - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
 - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
 - У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!

Историю прислал(a) Dragon

9 апреля 2000
>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану  механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

                    Отчет о проделанной работе
                          в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
   Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.

Историю прислал(a) Andrew

9 апреля 2000
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
     Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...

Историю прислал(a) Изя Шниперсон

9 апреля 2000
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:

- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)

Прислал Крутой Ю. из Владивостока

Историю прислал(a) Крутой Ю.

8 апреля 2000
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
  Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
  что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Историю прислал(a) Mischa

7 апреля 2000
Открылся сайт Люберецкого узла электросвязи - www.lues.ru
Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ... 

Историю прислал(a) Илья

6 апреля 2000
Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете.
За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав,
дополняется догмой - клиент бывает и туп.
Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты.
Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления,
который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей
с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...."
Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла
Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений:

Здравствуйте .....!
Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне
снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву
в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только
для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень
хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную
даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение
за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого,
зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно
за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду,
Целую ножки!!!

Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали,
чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да
не такова моя натура.
Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))

Историю прислал(a) SUPERgirl

6 апреля 2000
Рассказал буквально вчера знакомый.

Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!

Историю прислал(a) бормотун

5 апреля 2000
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!

Я плакалЪ.

Историю прислал(a) Serdya

5 апреля 2000
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка,
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.

Историю прислал(a) Alex

4 апреля 2000
История с паспортом, на первое апреля.........

Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
  всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
  Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!

После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....

Историю прислал(a) Сергей

4 апреля 2000
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
         ...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки,  разотрите  их
друг об друга, а когда кровоток восстановится -  засуньте  их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит  цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом  рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь -  растопырена.
Так же согреваются ноги. "

Историю прислал(a) Жужу

4 апреля 2000
Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
  короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

Историю прислал(a) Владимир

4 апреля 2000
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!

Историю прислал(a) Лемас

3 апреля 2000
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."

Историю прислал(a) РЙЪДПИХЕЧ

3 апреля 2000
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю"
- Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.

Историю прислал(a) Dimitri Bytchenkoff

3 апреля 2000
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
  винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся
нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник".
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята
облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?"
Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож
не трогать". Остальное не помню.........."

Историю прислал(a) Batti

1 апреля 2000
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Г. - %-[]

Историю прислал(a) eugene

1 апреля 2000
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах
предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках,
снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
"Это я, я так старалась, так старалась..."
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.

Историю прислал(a) SUPRTgirl

1 апреля 2000
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...

Историю прислал(a) Семен Помидоров

1 апреля 2000
Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"

Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"

До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???

Историю прислал(a) Павлик

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".