История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

31 мая 2000
Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

Историю прислал(a) JavaDuke

30 мая 2000
ПРО ПРОСТИТУТОК.
 У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер
военного. Примерно  раз в месяц он выступает жертвой всякого рода
розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает.
Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было
похоже на то....
     Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания
однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений
об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика
вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего
телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер
перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает
заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш.
        Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире.
В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего
Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок.
Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах
гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег.
Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями,
имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам
часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда
спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь
от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят.
Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас.
Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику:
- Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что
если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте,
подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал
адрес.
     Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили.
Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег,
как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек,
в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова,
он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь
ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того...,
в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели
нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая
повыше и потолще, сказала: - Этот  нет, но бывает и с мужьями ходят.
А это охрана. Пару минут  мы с Олегом отвязывались на девицах,
компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно
подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем,
заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял
свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока
Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть?
Поперхнувшись от  такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли
ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой
спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык,
и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски.
Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика
из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все
съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте
пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще
сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та,
которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас
нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть  ли не хором
мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет?
А надо заметить, что летом  в Питере какие-то уроды с постоянством
маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить
в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать!
Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им
отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек
чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы
оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки
вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались
"Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум
закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца,
поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел  Олег.
Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили
в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою
технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся
Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так
не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит.
Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы
потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно
соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того,
как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить.
Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше
часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый
сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для
проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины.
- Значит известно, какая скотина  это шоу устроила? - Девчонки замялись:
- Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он
недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика.
Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было
приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик.
Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил
я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?...
и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще,
буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками...
   Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше
предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой
почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после
общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все,
лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные
незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили
нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь,
но вусмерть пьяные.
     А через неделю, в день получки, на проходной военного института,
где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках
одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна.
Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу
компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну
выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали
деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега.
- Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то
что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик,
- На проституток потратил.
Михаил.

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

29 мая 2000
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому  покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
     Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на  Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
     В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют  двое циничных мужиков.
     Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
     Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем.  Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте.  Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
   С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из  трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам.  Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время  мы с Димой  хрюкали на  разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и  Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

27 мая 2000
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую
табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix.
Пустое.
Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это
цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе
Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.

Ефремов умер.

Бродскому шестьдесят.

...вот и вышел гражданин, достающий из штанин

около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка

...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна

зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась
сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...

..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"


черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это
сегодня не кончится

...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши,
    натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло

а задница у девки в стандартных продажах исключительная

..."говорят открылся пленум". "Врезал ей меж глаз поленом"
    "над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый"

но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую
на Садовом...

... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"

мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь.
Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский,
промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.

...пролетарии всех стран маршируют в ресторан

репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05.
-Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная
(ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК

...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"

- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже,
шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке

...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры

Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории
(похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только
пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям
таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога
дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара;
разбег не потребовался

...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь

- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком
не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл.
Кажется, старуху не тронул

... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"

0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать
о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.

...склока следствия с причиной прекращается с кончиной

1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?

...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит

 - Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего
подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя
бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и
будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.

Понятых  надо!!!

...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"

появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей
меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину
с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!!
Хочет ко мне в комнату; менты не дают.

..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"


звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу.
Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное,
через квартал

...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
    Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида!
    Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
    Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида

- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня
хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на
ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу

..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?"
    "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"

приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек.
Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня,
показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой...
чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице:
если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое
разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин

...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках

2-20. Включаю монитор. Пишу.
Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если
получится. Если смогу

...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете

3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.

______________________________________

События реальны, имели место с 24 на 25
мая 2000, фамилии не изменены,
совпадения не случайны.
Использовано произведение И.Бродского
"Представление" (1986), порядок следования
цитируемых строк совпадает с их следованием
в стихотворении
______________________________________

Историю прислал(a) Kirill Bulgakov

27 мая 2000
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.

Историю прислал(a) Андрей.

26 мая 2000
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы
о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ
от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

Историю прислал(a) CHAN

26 мая 2000
Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Историю прислал(a) Соня

26 мая 2000
К вопросу получения высшего образования и "шары".
Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам
как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее...
Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих
вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает
головой.
Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести
"отсебятину".
И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу,
в аудитории воцаряется гробовая тишина.
С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!!
П:- ?!?!?!?
С:- Для того, чтобы извилинами шевелить.
Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших.
П:- Зачет, я этого еще не слышал.
Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.

Историю прислал(a) goga

26 мая 2000
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время
работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс
на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать
(туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно
на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий
день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
Пауза... Видимо, немая сцена  :о)

Вредная работа, ничего не поделаешь!

Ольга

Историю прислал(a) Ольга

26 мая 2000
Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.

Историю прислал(a) Антониус

26 мая 2000
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет
Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго
курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть
на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек
народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет
конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены
на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу
"Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим?
(ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку
уменьшится).
Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ
тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым
голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит
ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт
новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это
внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от
нее не слышали.

Историю прислал(a) Dekker

26 мая 2000
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

Историю прислал(a) Bye

25 мая 2000
Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) :-)))
   У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
 Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
  На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
  И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
  Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...

Историю прислал(a) Александер

25 мая 2000
Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе
нужен.
После чего возвращает права.

Серый

Историю прислал(a) Серый

24 мая 2000
ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти -
абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии
покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии
науки и спросить, чем покойничек болел.
И вдруг "вдова" выдавливает из себя:
- Давайте его унесем!
- Куда?
- К нему!
Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое
твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих
расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед
сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике
оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому
покойника надо унести домой.
А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело
всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь
неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело
исследованию на предмет насильственного убиения.
Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю,
менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха.
Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать.
А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история
абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает.
МОРАЛЬ:
Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины!
Проверяйте у любовников справку от терапевта!

Историю прислал(a) Ипполит

24 мая 2000
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых»  называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих  предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди.  Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк  Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а  какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!»  БЛЯЯЯ !!!  Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша  снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем,  поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

23 мая 2000
Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня -
про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему,
назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую
очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее
невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось
они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был
исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила
игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили
в складчину небольшую кучку человеческого помета и  развлекались,
по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите
нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам
хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним
из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это
обычный студенческий и курсантский юмор.
   По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький.  (См. истории №7
за 21 мая).
   В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я,
к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями
передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже
обещали там покормить. Поэтому  дальнейшее рассказываю с его слов.
   Была обычная  дружеская  пьянка в среде хорошо знающих друг друга
людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины
сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил,
что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако,
здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть
хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что
лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж
экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем
приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось.
Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха.
Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим
образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника.
Радостно похрюкивая,  он уселся на свое место за столом в ожидании
результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались
и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил,
что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно -
все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть,
кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали
поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что
у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то
причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то
к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет
в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили
и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил
маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос
сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну
несправедливый подзатыльник.  Малыш  взревел. Грозно кося
на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару
минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо.
Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее
нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели
почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был
не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и  воспитание
не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились
друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие,
кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе
быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой
жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя
распалял. Большой  кожаный нос, брызгая соплями,  раздувался, как баян.
Из уголков рта стекала слюна, и  все четыре копыта рыли землю. Причем
с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении.
Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким  был просто молочный
теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей  тяжелым
взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега,
безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты?   Потом через
паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил,  чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.
Михаил.

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

23 мая 2000
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"

Историю прислал(a) Хагнир

23 мая 2000
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.

Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль
по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла
навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно
следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли?
Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась
одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет
к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит
он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят
около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже
в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно...
После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как
входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же
за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель
бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин
ошибся...

1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом
водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он
как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору.
Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит
диалог примерно следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли?
История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной
уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов
снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то
перепутал...

1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает
на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко.
В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы.
Выступает т. Сталин:
- Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы
не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки.
Правда, товарищ Носенко?

Историю прислал(a) Rjkz

22 мая 2000
Петрович

Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени
люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -
за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут
доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить
на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,
в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный
за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки
и заканчивая развозом перебравших на поминках.
     После того как стало известно, что скончался очередной работник
цеха, меня  вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать
про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан
достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его
очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень
любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен
и незаметен в повседневной жизни, но благодаря  прекрасно поставленному
«левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз
тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней
становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был
отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,
играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял
рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз
нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет
помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали
все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках
и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,
нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой
помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,
поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом
специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его
в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом
был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его
было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил
бригадира  монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что
он-то с подшефным справится.
       О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда  он уже стоял
с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей
красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
"Пусть скажет".  Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел
и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос
давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел
аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,
чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича
говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания
становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина
зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил
вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал  - у него был бенефис. Я растолкал
не справившегося с заданием бригадира. Подхватив  под руки, мы уволокли
Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны
в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,
бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,
выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,
СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!

Михаил

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

22 мая 2000
Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал
собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований
сомневаться в ее правдивости нет.
О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове
Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка
скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой
полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория -
а вот история:
Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже
по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран)
ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак.
Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот
кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса
смотрели один и тот же фильм "Джентльмены удачи" - потом они года три
могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе.
Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как
если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции "Мир" или
подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно
переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО,
что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно
подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно
кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки,
без документов и без сознания.
Все охуевают.
Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него
спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили
и положили рядышком.
На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый,
осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут
пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает
голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды.
Так вот.
Это был его первый рейс на "Арктике" (такой атомоход - гордость
советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского
села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое
распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то
там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму
в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня,
размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться
извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу).
На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик.
- Товарищ Старший помощник...
- Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек
от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...

За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу.
И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты
пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах
от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти
километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история
умалчивает.
Воля к жизни...
Когда "Арктика" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна
и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.)
спирта, а первое, что сказал старпом было:
- Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...

Историю прислал(a) anthonius

21 мая 2000
Про Аккуратненького.
  Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
   Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей.  Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем,  на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
    А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие  деньги. В ванной стоял   удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ,  в общем. Болтался  этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если  душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли  в положении  «душ». Человек,
который  полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося.  Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать,  между собой. У шутки был  один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и  это приходилось  делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения,  первым
пришел Серега с женой.  Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм,  прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню,  на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной   включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас,  вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что  вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я  НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!

Михаил.

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

20 мая 2000
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)

Историю прислал(a) Roma

19 мая 2000
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись
прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте:
"Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды".
Конец цитаты...
То есть курить надо в бане, причем жопой...

Историю прислал(a) антониус

19 мая 2000
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла
с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая
традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою
фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию.
И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека
по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая
у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская",
все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию
на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов
над фамилией.

Историю прислал(a) AntWin

18 мая 2000
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником
одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу
после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится,
в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки,
на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым
спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт,
наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили,
сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ,
закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте,
говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол
не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь
откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой,
к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то
они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником
открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение
и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что
в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел!
В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность
или еще хрен его знает на что. Вот.

Историю прислал(a) Xoodozhnik

18 мая 2000
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)

Историю прислал(a) HellDog

18 мая 2000
Часть первая:
    Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах",
то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились.  После
фильма звоню  Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.

Часть вторая:
   Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или
"Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
   После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать.
   Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".

Михаил

Историю прислал(a) Михаил Грязнов

18 мая 2000
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны
в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе
комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать
по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил
заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому
это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого
заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как
у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее
славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный
внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона
и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже
на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было,
но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение,
что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего
не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан
обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того,
чего прошлый раз наливал.
Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".

Историю прислал(a) Игорь из Алматы

18 мая 2000
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать,
русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее
постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких
неудачных попыток применения начинает эти слова использовать.
Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов
вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ
проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать
экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную
безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали
устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял.
Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем
и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас,
передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам
рассказывает из своей жизни.
Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко
заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь?
С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.

Историю прислал(a) Виктор

18 мая 2000
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне
кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем
поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку
с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет:
"Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.

Историю прислал(a) оооооо

18 мая 2000
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня
с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости
на чай с бубликами.

Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы -
"гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает"
(это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает
этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге).
Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать,
что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал
обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня,
и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший
под руку  холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом).
Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал
в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния
виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем
"милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что
гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал
"дорогой".

Историю прислал(a) BlackLight

17 мая 2000
Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую
ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает)
Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче,
занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме
кассиру и, стало быть, излагает свои печали...
Она ему: Фамилия?
Леха: Ворошилов.
Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах
сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг...
С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол,
за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты,
глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ).
Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет
с предохранителя.
Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА
при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес).
Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п.
Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать.
На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом....
"Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха
На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает:
"У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ"
Т.: "ни фига у нас не сработало..."
М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..."
Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...."
немая сцена. Мент спрашивает "Да?...
После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости
сматывается в отделение 1654...

Да, сберкнижку Лехе бесплатно вернули...

Историю прислал(a) Черный Доктор

17 мая 2000
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.

Историю прислал(a) Данила

17 мая 2000
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла.
Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго
Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле,
молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там
в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа
обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны).
Ну вот и поделились.
Нумеро уно.
Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то?
И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди
прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего
бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира
после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там
своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит».
Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй
коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого
сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху.
Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил
и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся
соседу:
«Рэнди... это... тут все - блевота... пардон».
На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки,
предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой
на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок
пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно):
«I see».
Нумеро дуэ.
Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую
футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления
пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся
Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо,
и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо
интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже
бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл
под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди
я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках
в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих
дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично
американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок:
«Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.

Прощались мы с ним в конце года, как родственники.

Историю прислал(a) Казмич

17 мая 2000
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще
не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля.
В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать
экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки
на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community.
Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.

Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто
с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential
green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз
в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего
не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине
(ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером
я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться
фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала
мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог -
жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был
таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть,
а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой,
покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку.
Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил
Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.

Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору.
В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие
телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски
это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет
о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически
закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень
строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов
мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов
до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте
о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу
которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных
американских пролов.

Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же
в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты
и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели
мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные
герои рабочего класса.

Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге
с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты
и бутылки класть в разные пакеты.

Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно,
пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.

Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.

Мне стало интересно. Помыл.

Не взяли - без крышек.

Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.

Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки,
а на стеклянные нет.

За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг
ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть
сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция
симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической
деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль -
я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы
хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще
занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора
существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки
ну не настолько же, а?

Историю прислал(a) Buran

17 мая 2000
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые
University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других
крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки,
чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам
запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если
вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные
транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички
и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы
велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать.
И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу
и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок
со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит.
Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за
поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости
преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности,
рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом):
- ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!!
А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого
похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым
двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор!
Можно только представить, как разворачивались события до того, как
встретил всех троих!!!

Историю прислал(a) Колев

17 мая 2000
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"

Историю прислал(a) ЛАТ

17 мая 2000
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому
в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо
звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей
свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через
некоторое время.
Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел
друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали,
радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности...
Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную
мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном
спрашивают: "Пушкина заказывали?"
Я уже успела забыть про звонок :-)).
Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу
трубку.
Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?"
Я (с железом в голосе): "Нет".
Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?"
Я просто швыряю трубу.
Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..."
Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!"
Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно:
"Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..."
Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть...
До меня дошло минут через пятнадцать...
Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.

Историю прислал(a) Хирдар

16 мая 2000
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе.
Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять
по окрестностям... Наутро во время чаепития
Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку,
выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".

Историю прислал(a) Сергей

16 мая 2000
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов"
При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи
решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как
пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так,
чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять
минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он
вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята,
бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."

Историю прислал(a) Balrog

16 мая 2000
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,
отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные
полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,
ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,
что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет
одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,
голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло
отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка."
Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно
думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.."
В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?"
Папа, ожившим голосом: "Конечно!"
Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте
слышится лишенный энтузиазма голос папани :
"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"

Историю прислал(a) Мишик

16 мая 2000
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
    Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин

Историю прислал(a) Константин

15 мая 2000
История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил
сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного
напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала
одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке
и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем
потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас
стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять
из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно.
В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" -
"Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть,
грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери,
было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход
к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три
стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое",
но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики
мне нужны! "В конди-тер-ский!"

Историю прислал(a) Надир

15 мая 2000
Вроде, быль...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
-  Чайки стонут перед бурей,
   Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.
И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

Историю прислал(a) ТГН

14 мая 2000
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи,
знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня,
я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники
сидят...):

- Але! Это Светочка?
- Нет, не Светочка!
- А, тогда Верочка?
- Нет, не Верочка!
- Значит, Людочка!
- Нет, не Людочка!
- А, Олечка! Привет!
(и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех
сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору):
- Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!

После этого фирма полдня работать не могла...

Все имена НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ !

Историю прислал(a) Виктор

13 мая 2000
История про многострадального Пушу.

Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский
котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель
кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его
терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга
бессовестно пользовались.

Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо.
Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня
угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили
консилиум, в результате которого было принято следующее решение:
раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует
помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.

Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота
несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит -
в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы
красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно
было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц,
странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители
уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая
экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко
разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы).
И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...

Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым
лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого
друга!..)  Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили
валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной
и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга
ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал
от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном
соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули
Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком
состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения,
он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу
жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший
к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался
от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь
валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав
и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла,
вымыли хну из шерсти...

Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры
превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного
оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных
экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро
приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы
окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все
по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока
минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная
валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного
и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.

Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой
натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно,
поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были
грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть
нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый,
все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша
по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы
надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши
родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу
и шлялся где-то до утра.

Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю
ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего,
к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо
буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей
я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали
с Пушей?!?» ворвалась моя мама.

Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили
кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама,
ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна
и басма»...

P.S.  Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим
родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой
красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз.
Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.

Историю прислал(a) Anna Kornouchova

13 мая 2000
Раз уж пошли мехматовские байки...
Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ
не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно,
тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно,
в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно"
в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая
группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил
к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что
всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно
сложилось, что на оба вопроса были.  Профессору А-му лень копаться
в знаниях  каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели
глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету
и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно,
слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал,
да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь
влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением
подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал
он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась,
и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее
все очевидно! Зачетку давайте!"

Историю прислал(a) Yepish

13 мая 2000
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом.
Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба
была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно,
водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже
не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят:
"Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела".
Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже,
как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное,
мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг
у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа,
житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать
(пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи
теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!

Историю прислал(a) крот

13 мая 2000
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании  нашего народа
в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране
в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно
таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже
не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис"
очень дорого :((.
  Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство
и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре
горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были
опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась
и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось
в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной
комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам
гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве
русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания
риса японцами !!!

Историю прислал(a) Сережа

12 мая 2000
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

Историю прислал(a) Amber

12 мая 2000
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
  будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно...  Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Историю прислал(a) Alexei

12 мая 2000
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

Историю прислал(a) Romario

12 мая 2000
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили  в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.

Историю прислал(a) Oleg

12 мая 2000
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий.
Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого
только один"

Историю прислал(a) Гарикус

12 мая 2000
Пицца по талонам

Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы
приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который
имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера,
а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию
и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь,
что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе)
Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
-  Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через
пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени,
так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой
(замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая
пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо
отвечает:
-     Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
 Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш
вполне логичный вопрос:
-      А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
-     Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов,
и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!)
В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
 Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего
не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ
ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас
начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе,
что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас
находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас
по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
-     Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы
еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?....
- Ну да! ...
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты,
и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей
тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал,
что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно
ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
 На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты
арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы
в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг
и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы
хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди -
в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться
пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая
партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис
этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил,
что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие
извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать
СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)

В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там
по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)

Денка

Историю прислал(a) Денка

12 мая 2000
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля
("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город
обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную
камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на
потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые
зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и
забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры
(шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на
себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа
в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для
тебя самая страшная пытка!".

Историю прислал(a) Vladislav

12 мая 2000
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...

Историю прислал(a) AL

11 мая 2000
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
- А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
  сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
- А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...

Историю прислал(a) Slava

11 мая 2000
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
 тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!

Историю прислал(a) Юрик Губанов

11 мая 2000
Вот такая история!
Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС
раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа:
"надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке,
но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво,
а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов,
как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один,
причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал,
наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть
определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил,
и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он
не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый
презерватив.
Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай
с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный
вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини,
дорогая, проебал где-то."
Об окончании дня я, естественно, умолчу.

Историю прислал(a) SerGo

11 мая 2000
опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

Историю прислал(a) Sergey

10 мая 2000
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
    Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
    То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
    Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе
по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,
вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

Историю прислал(a) kirill

10 мая 2000
История эта не столько смешная, сколько жуткая.
Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель
женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает
задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что
делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, -
сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу
в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку
самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв.
Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком
своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного
издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так:
предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу
ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться
и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать
не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода,
смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось
с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д.
Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая
у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он...
В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым
разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но
яичко почему-то усохло.
Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра,
бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый
пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне
протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю...
Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры.
В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно.
Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного
песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!"
нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали
понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки
были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого
ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам
и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор
комплекс вины по отношению к Моне.

Историю прислал(a) Ляля

9 мая 2000
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.

Так  вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету,
он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же
заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись
в зачетку откладывается на потом.

Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью
поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими
бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.

Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой
на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры
в шахматы режутся. На сухую. С чаем.

Далее разговор:
Студент (С) - Мне бы зачет поставить.
Препод (П) (косясь на пакет)
- Какой зачет?
(С, держа руку на пакете)
- Ну позавчера был.
Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос)
- Да поставь ты ему, что там!
(П, поправляя галстук)
- Давай зачетку.
(зачетка дана, запись сделана)
(П, протягивая руку к пакету)
- Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
(С, забирая пакет и выходя)
- Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим
приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)

Историю прислал(a) Meh

8 мая 2000
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили
все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать
в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через
Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами
поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки -
везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы,
  роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"
  А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!
В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то.
На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились,
а я этим засранцам опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки
с перцем, ставит их на стол и говорит:
- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.

Историю прислал(a) Alex

8 мая 2000
Навеяло.
Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции
или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся
и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам.
С этого момента начинается история.
В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ
с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом.
(200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!!
Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие
городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между
которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4
соседник городках примерно по 50 человек.

Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть
на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил
это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с
соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен
недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.)
В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания.
Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты.
На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин
сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования
бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине
за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за
водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок,
которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до
двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а
там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются
уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле
они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой,
т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к
русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда
успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный
спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах,
сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО
через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют
и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд.
Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт,
из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной
государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался,
отдав автоматы, бронежилеты и прочее.

На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному
поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно,
т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.

А вы говорите Кивинов, эх...

Историю прислал(a) October

7 мая 2000
Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

Историю прислал(a) Shurik

7 мая 2000
Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,..
У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных
отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники
обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги,
оставшись без колес, стали пользоваться автостопом. В центре Москвы
ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись
направляются из Центра Москвы в к м."Щукинская". Коллега занимается
бытовыми разговорами с мужем, но чувствует, что муж ее не очень
внимательно слушает. Через пол-часа он (М), выждав определенную паузу,
заявляет:
М- "Хм, а мотор все также стучит ...".
Водитель (В) -"А вам какое дело";
М- "Так машина моя, хочешь тех-талон покажу;
В- ::::-((, не может быть !!!!
   затянувшаяся пауза...
М- "Вообще-то обещали сделать к субботе, а сегодня уже пятница,
и двигатель все стучит..."
В- "В субботу машина будет готова, "как штык".
Деньги за извоз водила (он же слесарь из сервиса) взять не смог.
И в субботу машина была как новая...

Историю прислал(a) диб

6 мая 2000
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?" :-)

Историю прислал(a) Alex

6 мая 2000
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.

Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается
свобода другого.

Историю прислал(a) Анна

6 мая 2000
Предупреждаю сразу - история грустная.

Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает
на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим,
взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком,
происходит следующий диалог:
- Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки?
- Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам,
  но может быть она у вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая
  такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже...
- Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите,
  пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали.
- Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум,
  налили воды... (Занавес)

У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар
должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней
выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская"
и т.д.

Историю прислал(a) Margo

6 мая 2000
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном
городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое
- человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и
в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом
(от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме
с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить
чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два,
то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке
порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка
уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно,
но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный.
Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент,
одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит,
где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству,
какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале
совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна
расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со
всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол,
покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний
попивали) и  говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать,
как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним
ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК!
После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б
ТЫ ПИЛ!
P.S.  Через полгода и этот крендель тоже спился.

Историю прислал(a) Виктор

5 мая 2000
ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ - 1

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

Историю прислал(a) Eugene

5 мая 2000
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера  на Госиспытаниях
системы управления ракетными вооружениями.
Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс
в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти.
Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет.
Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы
по работе.
   Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем
служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса,
а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два
метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!!
От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл.
Думаю, может не белая горячка, а просто показалось?
Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору -
БЕГУТ КАРЛИКИ!!!  МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!!
   Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал,
что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града,
колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10
управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там,
слава богу, не наработал, а мог бы).
   НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!!
В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл
и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!

Best regards,
 Alex

Историю прислал(a) alex

5 мая 2000
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Andrei iz PA

Историю прислал(a) Andrei iz PA

5 мая 2000
Денек-то сегодня какой замечательный, прямо чудо! А я, значит, в очереди
сижу к психиатру. А поскольку делать ну совершенно нечего, то соседей
своих разглядываю, прикидывая, кто из них "того", а кто просто пришел
справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак
под 80, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж
точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедняга.
Тут открывается дверь и возникает солидный такой дядечка, и шагает
прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу (ну он только на минуточку,
ему только спросить и все..), и в тот самый момент, когда он уже
протягивает руку к заветной двери, получает он по этой руке клюкой,
и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья. Дядечка сначала
было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло до него,
где он, собственно говоря, находится и с кем он имеет дело. Дедуля же
орал минут 15, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет
вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло,
из кабинета выпорхнула симпатичная такая медсестричка, и давай у всех
бумажки собирать (кто зачем пришел и т.п.). Ну и у дедули тоже
спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля
спокойненько так: да мне, говорит, вот только печать поставить
на мед.справку на права и на разрешение на ношение оружия.
Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает.
А может, он танк  купить хочет, а иначе зачем на права сдавать?

Историю прислал(a) fluffy

5 мая 2000
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и
произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте
один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались,
звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла.
Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был
свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье
смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив
офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом.
Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от
отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20
минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он,
значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает.
Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный
день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению
к командирам:  убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман.
Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос
Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с
этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка
неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то
попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы
пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел -  отвисает челюсть, глаза
поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так,
голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш.
Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло,
наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг
на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол.
Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори,
эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую!
Понял!?
Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной
тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли,
после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная
месть! Служить стало веселей апосля этого  - как на нас с Микосом кто
из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно
ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает!
И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности
"боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов",
капиталистам оружие выдавать.

Абакан

Историю прислал(a) Леха

5 мая 2000
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду.
Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил,
то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев
и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает
в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется
повышенным вниманием.
Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну
подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых
динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем
продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим"
голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно
представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике
и начинаем дико ржать.

Историю прислал(a) Art...

5 мая 2000
Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...

Историю прислал(a) Ирка

5 мая 2000
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments",
которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее -
используйте.)
Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но
я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать,
и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой:
во время ремонта - чтобы не запачкать пол,
как прослойка между стенкой и обоями,
шапочка от солнца,
пакетик для семечек,
основная составляющая макулатуры.
Но что американец может знать обо всем об этом?!

Историю прислал(a) Женя К.

5 мая 2000
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил
с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный
мужик мне говорит (по выходу из студии):
- Ты танцор балета?
- Да.
- Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает)
- Да вроде нет.
Мужик выражает всем видом полный восторг:
- Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто
  укусил бы...

Историю прислал(a) Sergei Levin

5 мая 2000
Пару лет назад у знакомого была свадьба.
Как положено, через пару недель на работу им были притащены
фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более,
что когда фотографировали - никто ничего не подозревал.
Выглядит так:
Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка.
На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя,
и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених.
(Вы все представляете стены в подьездах?)
Жених стоит, натуженно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными
корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано:
"Вот, блядь, еб твою мать!"
Совпадение, но процесс выкупа колоритнее не описать.

Историю прислал(a) Ivan M.

5 мая 2000
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
  Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
- А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
   Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
- Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!

Историю прислал(a) Алекс

4 мая 2000
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило
знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло,
отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью,
настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно
открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку
выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять.
Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему
вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий
подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была
какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа
на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами.
Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет.
В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить,
чтобы эта скотина двигала вниз.

В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель
закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша
и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал:
"Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься".
И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину
с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги.
Так и познакомились.

Историю прислал(a) Key

4 мая 2000
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не
напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые
кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история
просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского
университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный
рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию.
 Там  в это время там заканчивается практика по аналитической
геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович.
Ищут коэффициенты каких-то полиномов.
На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример.
Одна только что закончила. Другая еще решает.
Та, которая закончила, обращается к соседке:
-  Катя, ты нашла свободный член?
-  Нет еще.
-  Тогда иди - позови Евгения Ивановича.
До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.

Историю прислал(a) Артем.

4 мая 2000
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики
и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра
ни единой другой оценки, как "5", не имел.
     И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,
чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
    Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория
пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

Историю прислал(a) yuri

4 мая 2000
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков,
Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют.
Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри,
бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи
«все еще моют посуду».
   История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной
не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков
прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa,
и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой
неделе. Там помнят :)
   Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока
сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили
с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда.
Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть
семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте
сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка
пива идея принимается.
   По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь.
Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах,
спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит
подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить,
что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею.
Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди
бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему
периметру джакузи.
   Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее
средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают,
что и в прошлую ночь была такая же пена.
   Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал.
Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице
и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь
чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще
- эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены,
как в стиральной машине,  с бутылками пива в могучих руках.
   Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро,
почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело.
Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес:
«А жители Вилла Баджи все еще моются!»

                                            Некто Леша

Историю прислал(a) Алексей

4 мая 2000
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает
она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского
рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером
не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя -
уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора,
соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают.
В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно
и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж,
действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник,
ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих
докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра
приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него
и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне
приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем
на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два
его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли.
Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого
салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий
(больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка
подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших
подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара
положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы
любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину
завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было
не до еды.

P.S. А мамашку мою он с тех пор уважает...

Историю прислал(a) Zanoza

4 мая 2000
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие
территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво.
Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило
внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво
в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил
у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен:
- Да на воду цену подняли.
Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно -
прошу продавщицу:
- Только не из холодильника, пожалуйста.
В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит:
- Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так,
  для понта стоит...
Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую
им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами,
джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против
грибов он приводит такой довод:
- Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы,
  ее не обманешь!
До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью
посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку»
и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то
быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5.
Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами
бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос
о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем
проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами
и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это
все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально
следующее:
- Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?!
Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов
и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой,
пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают.
Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень
застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге,
вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный
со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно):
- Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно?
«Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то
рекламе услышали):
- Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг!
Вечерами там бывает очень интересно...

Историю прислал(a) Марек Холли

4 мая 2000
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена
проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили
на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться
от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ,
погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ:
проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать,
брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись,
приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели
заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил
один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие,
снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры
заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом -
мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели -
война, наши придут, мы тебя не забудем.
Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов
дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как
Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь
при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне,
воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней
от проверки их отмазал.
В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных,
уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых,
отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов,
с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами
лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться
в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные
органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский
дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...

Историю прислал(a) BZ

3 мая 2000
Дело было в Париже.
Сперва краткий словарик:
" mais"     [мэ]   - союз "но", "ну"
" pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая
песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?")
" encore "  [анкор]  - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор,
еще анкор")
Ну так вот сама история:
Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная
достопримечательность ;)
А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки
по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|,
и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься,
в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать,
это жутко надоедает.
Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает
торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки,
один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел
ты на хуй!", араб поднимает глаза к  небу и и очень-очень обиженно
вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :((
Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно
надоесть. :)

- Аленка -

Историю прислал(a) Alena

3 мая 2000
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь
дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии
с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же
подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать,
вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж
  песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все
  проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Историю прислал(a) Fbeast

2 мая 2000
АЭРОТАКСИ

Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

Историю прислал(a) Sergey Voropaev

2 мая 2000
Пасхальная.
  Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!".
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
"А теперь поцелуйте его три раза".

LEHA

Историю прислал(a) LEHA

2 мая 2000
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал
подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц
отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик
от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас
тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом
pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
- Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа,
  лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то...
  Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю
  как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый
  пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его
  обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!!
  Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...

Историю прислал(a) Sergey P. Derevyago

2 мая 2000
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка
на кочерге.
Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?

Золотая молодежъ...

Историю прислал(a) Roman

1 мая 2000
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим
начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед
картой.
М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так...
Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше!
М.Б.: Зачем?
Я: Ну, на метро покатаемся!
М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...

Историю прислал(a) Михаил Романов

1 мая 2000
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!

Историю прислал(a) Sergei Levin

1 мая 2000
Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!"
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
- Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос
воскресе!"

Историю прислал(a) Дальтоник

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".