Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
31 мая 2000 Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?". Историю прислал(a) Ал
30 мая 2000 У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает - вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
- Помогите! Крыса подралась с попугаем!
- Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес? Историю прислал(a) Ахтыркин Ф.Ф.
30 мая 2000 Вы никогда не ездили на метро автостопом?
Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа.
Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле
двери с надписью "Не прислоняться".
На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице)
поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой
я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков.
Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей...
в общем, открыл дверь.
Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился"
весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"
P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего
доблестного метрополитена. Историю прислал(a) Буянкин Алексей
30 мая 2000 Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище
заслужил.
В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля
на велосипеде и КАМАЗа пересеклись.
В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице.
Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу.
Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой
нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу,
который и держит ногу в целости.
Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают
ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая,
подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней.
На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами.
Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает.
Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки
на ноге.
Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон. Историю прислал(a) Пингвин
30 мая 2000 Дело было весной этого года...
Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом
городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить
машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить
еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого
бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся...
Шофер:
- Так ты высунься в окошко и поблюй :-)
Бухгалтерша:
- Да не-е, машину испачкаю!
Шофер:
- Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло!
Я чуть не помер... Историю прислал(a) Роман
30 мая 2000 Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ. Историю прислал(a) 22
29 мая 2000 История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так. Историю прислал(a) Дима
29 мая 2000 Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно... Историю прислал(a) Алина
29 мая 2000 Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем
празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия,
у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот
в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая
старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку
и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить
ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные
сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала
этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком
до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким
изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка
и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила:
"Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала
таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала:
"Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас
с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно
было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год.
И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают
Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он
просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :) Историю прислал(a) Катя
29 мая 2000 Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры
"Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".
- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно,
так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы
не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама.
Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили
дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду.
Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное
время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй -
закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время.
Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама.
Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды
на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко
почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно! Историю прислал(a) (с) M@xim
29 мая 2000 Случилось это в небольшой больнице.
Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша.
Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал,
но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург
и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить
операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом
парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет
реакции.
Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение,
на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург
заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет.
После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился.
Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную.
Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию,
даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький
вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой
соблазн, да видно не досуг был. Историю прислал(a) Гриня
28 мая 2000 Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим
сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка
то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база
данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями
всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы
я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы,
значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители
пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь
(да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать,
пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами
о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял
на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси.
Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы,
ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем,
как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это
время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально...
Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша
(молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным
голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники
сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР
и из-за этого просидели час без дела ???!!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему",
поскольку сдерживать смех уже не было сил.
Николаевич. Историю прислал(a) Николаевич
28 мая 2000 Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград.
И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии
в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".
Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия... Историю прислал(a) Mik
28 мая 2000 К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..."
История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким
алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле,
друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все
обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы.
Однако друг его из канавы так и не вылез -
заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай
ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю -
"Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали
с мотоцикла, разбились и т.п."
Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?"
Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ -
видишь человек помирает!(!!)"
Вот такая вот логика. =) Историю прислал(a) Макс
28 мая 2000 Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал... Историю прислал(a) Михаил
28 мая 2000 Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать,
что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка.
Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то
полячишки в свою сторону типа кривое слово.
Что-то вроде "Яка блядна девчина".
Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой
незакомки (т.е. нашей знакомой).
Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски
"блядна" означает "бледная". Историю прислал(a) Святослав
28 мая 2000 Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
- Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
(с).sb. Историю прислал(a) Billy
28 мая 2000 Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку. Историю прислал(a) Я
28 мая 2000 "Тост гребцов"
Давно собирался рассказать...
Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так:
"Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и...
выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50),
которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной
СССР по гребле (какой - история умалчивает).
Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит:
"А сейчас будет Тост Гребцов"
и далее с выражением....
"Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!"
...
У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о) Историю прислал(a) klim
28 мая 2000 Историю мне рассказала моя подруга.
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась
на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки
первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа
деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота
хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается,
окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих
постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба -
здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче.
И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней
койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок
десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.
Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!! Историю прислал(a) Серега
27 мая 2000 Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов
и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении,
где до этого был другой магазин - продуктовый.
Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком
и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают -
"Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных
размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ
полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !"
Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом... Историю прислал(a) AleM
27 мая 2000 Подруга рассказывала.
Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку,
а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для
пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то
злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой
"Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более
зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и
потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски
подтер надпись на стекле и она гласила следущее.
"ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ" Историю прислал(a) Дима из Алматы
27 мая 2000 Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего
звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего.
Ну это все лирика.
Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя
районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д.
Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень
высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков,
но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы
эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа
дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета
раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем
не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая,
обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя
районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают
все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью,
только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект
задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом
в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома
вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу
покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал:
" Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами
лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями
на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол -
начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит
за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый,
а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое...
на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается
в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:)
Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза,
который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь!
Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит
по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все
записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное
впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего
оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы ,
обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Так-то! Историю прислал(a) JJ
26 мая 2000 У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...",
с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно
вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто
популярных личностей, но это не должно касаться родственников,
друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта...
Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин
и Джон Леннон...
Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых
Иисуса Христа."
Марина Леонидовна Историю прислал(a) МЛ
26 мая 2000 Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали).
В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только
теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся,
отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером
естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед
дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько
закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку
фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи
всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы).
Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит:
"Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам
понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше
о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные
лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально,
давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон,
покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки,
берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо
чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках.
Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем,
настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном.
Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке:
"Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра
дождь будет."
А он, глядя в другую сторону, мне отвечает:
"Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?" Историю прислал(a) Андрей
26 мая 2000 В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру
у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой
делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже,
Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит:
- И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах!
- Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть).
- Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки....
Железная логика... Историю прислал(a) мамина дочка
26 мая 2000 Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода
располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения,
попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою
сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра.
Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!
Oxana Историю прислал(a) Oxana
24 мая 2000 Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом,
установленным на центральной заводской аллее, гласящем:
"Товарищ, всегда помни, ты являешься членом".
Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась:
"коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..."
и т.д. Каково? Историю прислал(a) Ковалев Ю.
23 мая 2000 Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется! Историю прислал(a) Мурз
23 мая 2000 Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:
"ул. Ивана Сусанина -->"
Наверное, с односторонним движением :) Историю прислал(a) Nix
22 мая 2000 Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то
вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис
этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой
знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется
в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки
пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось.
Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом
снизил скорость, повернулся и сказал:
"Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?" Историю прислал(a) Гриша
21 мая 2000 Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам". Историю прислал(a) Иван К.
20 мая 2000 История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались.
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
- Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
- Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ! Историю прислал(a) Sincerely
20 мая 2000 Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"
Примечание:
1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости. Историю прислал(a) yura
20 мая 2000 Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был
хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь
прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию,
дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты.
Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый,
раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную,
Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать -
подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой
цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра
за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор
в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях. Историю прислал(a) попугайка
20 мая 2000 История "про тапочки"
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,
Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у
него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И
как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-
ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.
Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.
А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,
на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.
- А что это у вас в пакете? - спрашивают.
- Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское
любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,
и Мишка говорит:
- Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,
а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,
электроники и системотехники).
- Да ладно, врете!
- Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!
Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...
В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.
На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку
они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее
попросили выдать тапочки по читательскому билету?
Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.
Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7
ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить
флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые
спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.
Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день
рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на
следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,
мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История
про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже
штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же
помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный
костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно
удивлена...
:) Историю прислал(a) Ким
20 мая 2000 Рассказала коллега по работе:
1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума.
В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный,
разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству.
Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением:
- Во глубине сибирских руд...
Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка!
- А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал?
- Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка.
- Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно
ползут ко лбу...
- Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят -
им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети... Историю прислал(a) Матата
19 мая 2000 Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет. Историю прислал(a) Екатерина
19 мая 2000 В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка.
Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал
на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной.
Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись,
продержавшаяся года четыре -
"Берегись! В стране пуч!".
Пучит, похоже, до сих пор... Историю прислал(a) Vova
17 мая 2000 Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку
насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...
P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же. Историю прислал(a) Е-бург
15 мая 2000 Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного
возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать.
Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей
спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне
и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я
с друзьями спать, только с родственниками." Историю прислал(a) Nadja
14 мая 2000 Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно
необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать
по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу.
Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша
девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки,
и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться
по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть.
Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...",
в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку
и представляется:
- Здравствуйте! ...Это факс-модем... Историю прислал(a) Виктор
14 мая 2000 Дело было в Чикаго...
Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного.
Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках".
Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет,
как мертвому припарки!"
На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:
"А зачем мертвому free parking?"
Действительно, зачем? Историю прислал(a) БТ
14 мая 2000 Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников),
спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного:
"Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ.....
мммм....в вертикальном положении!"
Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники. Историю прислал(a) VOODOO
14 мая 2000 Очередная история с мехмата.
Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие
времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным.
Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было
некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие
дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать
исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать"
на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много,
времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было
количество, а не качество.
И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе
он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем).
В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой
шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО"
!!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора
нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил
заслуженные три очка.
Vovchik Историю прислал(a) Vovchik
14 мая 2000 Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев
еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти
прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу:
- Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее... Историю прислал(a) Ратимир
14 мая 2000 Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще
не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще
не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы
мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и
всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся...
Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня
в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была
на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый
раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного
задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на
заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки
лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор
пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных
средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много
болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине -
метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не
только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на
откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда
через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено
и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами
отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь
не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник
приглашать не рискнул. Историю прислал(a) valery
12 мая 2000 Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых:
В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник.
И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило
и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии
к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что
все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать.
Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку,
он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно
поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту
баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет
за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того,
как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка
пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя! Историю прислал(a) Никодим Никодемьянский
9 мая 2000 Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра.
Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина,
а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?"
Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом,
который по 10-му, нам еще 4 года жить..." Историю прислал(a) AL
8 мая 2000 Пришлось мне тут слетaть в Россию.
Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными
иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил
отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули.
На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег
в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям,
словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем
старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой
славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства.
Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы
и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно.
Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею
и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух:
- Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой!
В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое
колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне
в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный
слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую
лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже,
разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей
оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда,
прогремело-пронеслось :
- Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
PS: Садоводы, суки.. сарай разгребали, ебермабер Историю прислал(a) KOT
8 мая 2000 На днях были в Туле в командировке. Зашли в Кремль. У входа стоит доска
с рекламой:
Камера пыток
Показательные выступления. Историю прислал(a) Олег
7 мая 2000 Выдержка с сервера www.job.ru
Требуется Менеджер по обучению [преподаватель].
Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок
элитной алкогольной продукции
Основные функциональные обязанности: Обучение продукту. Историю прислал(a) синяк
7 мая 2000 Учился я в свое время в средней школе.
В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился
в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе
с математическим уклоном, который был сформирован из желающих,
учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах.
А теперь собственно сама история.
Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван,
до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть
уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты
"Moscow News".
Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось
минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос:
"Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ:
"АГА!!!!".
"И какое, если не секрет?"...
"KGB"...... Историю прислал(a) Alex
1 мая 2000 Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.
Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз
в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи
и тому подобные продукты питания.
Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:
Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все
непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами
(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,
что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости
с центральным же рынком, а точнее - посреди него.
И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,
народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов
продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая
бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,
купленных для разговения.
Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:
(М): - Бабка, а почем твое сало?
(Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье!
А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!
(М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле
Храма строить??? Историю прислал(a) Илья
