Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 июня 2000 Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком
говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!"
Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную
жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!"
Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием
"Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно. Историю прислал(a) Scorpio
30 июня 2000 Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей. Историю прислал(a) Ленин
25 июня 2000 Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!" Историю прислал(a) Ася
25 июня 2000 Такая вот как-то приключилась, давно уже.
У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе
России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было
можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой;
дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение
ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали
за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:)
из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с
каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не
отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет:
- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.
Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у
колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая
вещь - а и та подвела. Историю прислал(a) Allan
25 июня 2000 Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев. Историю прислал(a) Петр
25 июня 2000 Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие..... Историю прислал(a) Профессор Вошкин
25 июня 2000 ... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/ Историю прислал(a) Leo
25 июня 2000 Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать. Историю прислал(a) Uragan
24 июня 2000 Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!
После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...
P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км) Историю прислал(a) Антон Колпаков
24 июня 2000 Все не так у нас ребята
Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день,
когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь
и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо,
так надо ...
Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне,
как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти
все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там
ессно все женщины).
Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в
потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие
оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать
в него.
Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и
сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и
ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера,
впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист
всем через дырочки делает, а мне черте как !" Историю прислал(a) As
24 июня 2000 Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.
Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам. Историю прислал(a) roman
22 июня 2000 Про то, кто в каких ладах с физикой:
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось? Историю прислал(a) atil
21 июня 2000 Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского
политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими
сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось
"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,
помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная
охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона
милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию
в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -
очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.
Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному
зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый
проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,
рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота
диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,
распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились
2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,
смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или
трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему
нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему
мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря
на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?
Старший приказал ... :-) Историю прислал(a) Soft Ranger
18 июня 2000 Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли. Историю прислал(a) Crow
18 июня 2000 Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов -
"Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому
на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское
бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело
интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих
по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого
театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый
отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно):
под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития".
Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит
к руинам.
Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме
меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного
из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах,
мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы.
Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной,
но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию
Колизея, он изрек:
- А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ...
Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так
вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ...
- Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают.
Но это еще не все!
Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома.
И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать
директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием:
- Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!!
Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни
не видел.
Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только
война была давно и видимо с варварами. Историю прислал(a) Вадим Беляев
18 июня 2000 Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан. Историю прислал(a) miki
18 июня 2000 В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских
улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки
распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов
черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую
часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим,
звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно.
Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра
случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи
влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов
и машина остановилась.
Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно
облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется,
начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал
совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь
с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха.
Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось
краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы.
Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал
много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно,
расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник
Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После
непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать
всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно,
объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле
сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции.
Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали.
Oldman Историю прислал(a) Oldman
18 июня 2000 Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ... Историю прислал(a) alatyr
18 июня 2000 ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ:
Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью,
а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг.
Дело было в Н-ском Академгородке.
Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7??
из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя
мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно
дорогой, более 4-х месячных зарплат научного сотрудника (по тем временам).
Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был
неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении
автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими
телами.
На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло
выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ.
Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили
его на землю и с большим облегчением вздохнули...
Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец
веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился
за поручень автобуса, а второй остался привязанным к коробке. Следовательно «
телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты»
вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного
кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело,
поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату.
Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной
проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........
(далее по Вашему усмотрению)
BIM Историю прислал(a) BIM
17 июня 2000 Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут
(кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма
одежды на лекциях и занятиях - белый халат.
Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там.
Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно,
что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел
я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания,
это та компания... Ну, в общем, понятно!
И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии
по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты
проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я
оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию
опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил
год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то
на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!".
И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?"
И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто -
девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате,
значит, завтра с восьми утра у меня лекция...
И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история... Историю прислал(a) Cheshire Cat
17 июня 2000 Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно! Историю прислал(a) Апчхи
17 июня 2000 Рассказ моей родственницы-десятиклассницы:
"Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы
часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..."
Круто, да? Историю прислал(a) крот
16 июня 2000 У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки
туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи,
купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших
знакомых во дворе.
На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки.
Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень
любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести.
И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе,
а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала
его вписать имя в метрики.
Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:
- Как дочурку-то зовут?
Ну, он без тени сомнения, немного икая:
- Софочкой. Души в ней не чаю.
Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске
сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм
в рацвете, как в бумажке записали, так все.
Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку,
прибегали обе сестры. Историю прислал(a) Илья
16 июня 2000 История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег". Историю прислал(a) Игорь
11 июня 2000 Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому,
rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и
Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в
общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела
весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и
некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и
сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой
магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил
опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно,
и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане".
Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей
и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и
начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался,
собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", -
ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не
хочу...". Историю прислал(a) Хагнир
11 июня 2000 Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала. Историю прислал(a) Юля
11 июня 2000 История в двух частях.
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно". Историю прислал(a) noname
11 июня 2000 Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО
в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры
института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали
аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты
истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних
пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары,
которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник.
И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим
в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба
объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ...
(военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка
в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация
движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать,
а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были
перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты.
А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор
на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые
звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального
телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу.
Анатолий. Историю прислал(a) Анатолий
10 июня 2000 Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли". Историю прислал(a) Хагнир
5 июня 2000 Приходит сын из школы и мне с порога:
- Мама, "Тит" - это очень плохое имя!
- А почему? - ессно удивляюсь я.
- А им ругаются!
- Это как же? - на свою голову уточняю я.
- А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля. Историю прислал(a) Alba
5 июня 2000 Место действия - общественный туалет, извините. По одной стене ряд блаженствующих
мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них
с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри.
Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху,
мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела."
При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего
бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии
в голосе: "Вот залетела, так залетела..." Историю прислал(a) velobos
4 июня 2000 Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ.... Историю прислал(a) renegad
4 июня 2000 В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются. Историю прислал(a) Сергей
4 июня 2000 Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"
На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих. Историю прислал(a) Vlad
3 июня 2000 Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.". Историю прислал(a) Хагнир
2 июня 2000 Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь,
будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал
ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все
было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться,
однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше
отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет
бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь
у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!! Историю прислал(a) Серго
2 июня 2000 Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают ;)
Вот такая вот двойная свадебная история... Историю прислал(a) Серж
