История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 ноября 2000
...десять лет прошло, а до сих пор плачу... :)

Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда
я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел
среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь
ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю
дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез
с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой
съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает.
Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые!
Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так
только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы
в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и
забыл про них.

Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями
народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь,
покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу
из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......

.....до сих пор плачу....

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

1 ноября 2000
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна
своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными
заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися
с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких
визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет
по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный
спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так
важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный
обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом,
он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски
я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные
приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду
и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз
не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему
"мерси".

Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей
(наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору
комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой
красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга:
- Чего это ты его послал?
Он хитро улыбается и говорит:
- Смотри, что сейчас будет.
А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу
вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку
и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом):
- Пошел на @#$, козел!
Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего
не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети.
И через секунды две - дикий хохот.
Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза.
Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота.
Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел
поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".

Историю прислал(a) Дед Василич

1 ноября 2000
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):

"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус".
Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус
воздействует на вашу порядочность и честность.
Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."

Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно
было, скольких людей я от работы отвлекаю).

Упомяну о реакции двоих.
Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус
или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."

Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот
е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил):
"Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы.
Их еще можно восстановить?"
Копию он послал мне.

Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход.
Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал:
"Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне,
что я могу искать себе другую работу ..."

На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут
мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая
инструкции по борьбе с вирусами ..."

Историю прислал(a) МК

1 ноября 2000
Реальная история из жизни студентов.
В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14
не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать.
Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился
в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате
совершенно незаконно проживало еще два лица.
Дело было следующим образом:
кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал
похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи.
Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из
нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь
в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей,
и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся
открывать дверь.
Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два
приятеля первого приятеля со своими подругами.
Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать
уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая
куртки, одеяла, матрацы.
Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись
весьма громко храпеть.
А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время
предаться радостям секса. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец
успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог:
она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас
проснулся?
далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных
кругах:
он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь
спит?
Ответом послужило дружное ржание...

Историю прислал(a) DBS P}|{EBCKUu~

1 ноября 2000
История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

1 ноября 2000
Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете.
Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета.
А случилось вот что.
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой
светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт
остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор
въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил
к стене эту табличку.  Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел
он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку
со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не
видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался
прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность,
мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор
на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать,
а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе
с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу
под окнами.
Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал
соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив
пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик
храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того,
что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим
этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики.
С одной стороны: "Подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит
на той стороне). С другой стороны: "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора
быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание
переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться
в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт,
и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная
милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей
и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей
за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков,
пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили
с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги,
мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.
После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал
названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно
и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.
Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул
и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним
как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник,
мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы,
в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали
друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу.
Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
"Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув
земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

Историю прислал(a) Arkady Vzbzdnov

2 ноября 2000
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.

Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению
оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
- Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете
акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.
Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!
Это как?!!!

Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...

Историю прислал(a) Поручик

2 ноября 2000
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее
Таня) рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает,
чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня
рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку
и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась,
собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это
Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал
этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая,
что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней
вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу
мать? Это из "Космоса" звонят!"

Историю прислал(a) Michael

2 ноября 2000
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями  становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
  блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.

Историю прислал(a) Дмитрий и Юра

2 ноября 2000
Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное,
троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга,
и стоят - милицию ждут.
И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная:
"100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"

Видать, целоваться полез. :-)

Историю прислал(a) Sandro

2 ноября 2000
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Историю прислал(a) Павел

3 ноября 2000
Был у меня  в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений
и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте
происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент
ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае
чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее
в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба..!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал,
а разрешил:
- Лечите!
Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит
обрабатывает... - старается, одним словом.
А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения
студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ
челюсть,  протягивает ее студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...

Историю прислал(a) Борис Е.

3 ноября 2000
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую
  телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине
  и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
  телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
  закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех
  часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда
  не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

Историю прислал(a) Victor Zaslavsky

3 ноября 2000
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

3 ноября 2000
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20...
Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к
коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

3 ноября 2000
Подруга рассказала:)))
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
он пропускает меня в двери первой.
Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ?
Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.

Историю прислал(a) Rulka

3 ноября 2000
Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом,
на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые
звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить
и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди -
произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе,
солисты  блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе.
Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге.
И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области
Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал -
мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы
сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка
и ему бы понравилось!"
Дали занавес.

Историю прислал(a) burliam

4 ноября 2000
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Историю прислал(a) Миха

4 ноября 2000
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Историю прислал(a) Андрей

5 ноября 2000
Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело.
Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно
дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг
с другом. Т.е. каждый знал только именинника.
А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто
вежливо. Короче, говорить особо было не о чем.
И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине.
Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде.
Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать.
Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую
купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал
незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было
много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито
было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник)
себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят.
Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно,
сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он
прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что
самой верхней была шуба его жены.
Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или
еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще
немного жидкости из своих желудков.
Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя
за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать
с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась
история, которую рассказал один из гостей - Славик.
Дальше от его имени:
"Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское
определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит.
Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа
4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу -
голову теряю.
И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ.
Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней,
ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая.
Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились.
Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было -
ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой"
отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много.
Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет!
Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл.
А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку,
а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают.
Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?"
А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!"
Я чуть не кончил от счастья!
Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные
бабы меня только увидят - и сразу дать готовы.
То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два.
Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем
с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее.
А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она
чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям.
Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит.
Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась.
Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой
познакомить."
Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене,
кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие!
Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная
уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут.
Я так и охуел!
А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших
объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову -
познакомиться ж надо!".
Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть.
Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как
вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета
уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать?
Не на ковер же посреди комнаты блевать?
А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик
выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате
кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот
кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил.
Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало,
со мной рядом на диван уселась.
А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее.
Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль
разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие
документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком
к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает
туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине,
вообщем, картина маслом...
И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать...
Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес!
А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда.
С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет"
Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что,
представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их
в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу
сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала
чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем
под дружный хохот расползается под столы!

Историю прислал(a) Мш

5 ноября 2000
Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики,  списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это  в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся,  в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы,  а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры,  пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так,  не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Историю прислал(a) Алекс

6 ноября 2000
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая
случилась лет 20 назад.
Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже
на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма
одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе.
Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно
обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель
с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак
не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены
решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко,
с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади,
а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей
нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж
взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама.
Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже
не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете.
Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце
беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает
зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай
не может забыть уже 20 лет.

Историю прислал(a) Денис

6 ноября 2000
Рассказал коллега:

В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось
часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из такой дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот
откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо
кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет
на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко
заявляет:

-- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,
закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим
паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним,
со словами:

-- Тогда второй буду!

Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

6 ноября 2000
Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"

Историю прислал(a) Торвард

6 ноября 2000
- Idiot Stories -

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово
в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
=====
Взято из fido7.humor.filtered
Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).

Историю прислал(a) Витька

7 ноября 2000
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.

Историю прислал(a) ПУХ

8 ноября 2000
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник.
Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку
тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом.
Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет
в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит:
- До свидания, дети!!!!!
Я чуть с кровати не грохнулся:-))

BaK

Историю прислал(a) Bak

8 ноября 2000
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.

Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского
Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще
и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег
по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.
Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
 Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.

Историю прислал(a) Грызь

9 ноября 2000
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе.
  Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
  хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
  и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!

Историю прислал(a) RZ

9 ноября 2000
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой
запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов:
"На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк,
а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем
тут тЕлки, ведь речь идет о коровах".
Спрашивается, зачем ему сказки???

Историю прислал(a) бондик

9 ноября 2000
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять.
(Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный
оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие
полутора часов...
Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик
лет эдак 25, клеится:
- Девушка, возьмите меня с собой!
- Куда? - отвечаю несколько растерянно.
- Куда угодно! С вами - хоть на край света!!!
- Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли
ляпнула я.
Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...

Историю прислал(a) CGA

9 ноября 2000
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью,
я всегда вспоминаю эту историю.
..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом.
На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке
градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким
образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника.
Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать
их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих
сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять
на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем,
и в том числе в больнице, зажигать свечки...

Историю прислал(a) Алла

9 ноября 2000
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х.
Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен.
Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал,
один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить чо-как!
Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из
плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит
съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. -
"Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный"
На следующий день приезжает приятель... и Вася.
Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать.
И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...

Историю прислал(a) Сергей

10 ноября 2000
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
  такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Историю прислал(a) Maxx

10 ноября 2000
Как отпугивать мужчин.

Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей,
зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым
интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых
мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как
она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда
не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она
вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет,
не задумываясь, как это выглядит со стороны.
Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый
мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания
и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем,
то есть Татьяна со своим любимым мужчиной.
Далее с ее слов:
- Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет,
  а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи
  надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла
  искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась.
Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок
подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу
явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка,
а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно
погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе
общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?"
И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"!
Его лицо я не забуду никогда.

Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе
состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами,
охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ...
Нда. Есть женщины в русских селеньях.

Историю прислал(a) alex

10 ноября 2000
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице.
А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная,
чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая
врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную
болячку хирургически.
И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный
в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка:
- Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку?
- Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.

Историю прислал(a) Ас

11 ноября 2000
Cлучай в Питере был:
Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди,
чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один).
Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету,
бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через
турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ
хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим
на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то
время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент
подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло -
не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются -
будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент
двери захлопывают за его спиной...
С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху
видели.

Историю прислал(a) Bedny Yoric

11 ноября 2000
Колокольчики-бубенчики.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он  оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

Историю прислал(a) azorus

11 ноября 2000
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...

Историю прислал(a) Voyager

11 ноября 2000
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

Историю прислал(a) a

12 ноября 2000
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Историю прислал(a) Алексей

12 ноября 2000
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Историю прислал(a) Йопрст

12 ноября 2000
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

Историю прислал(a) T-80

13 ноября 2000
Что-то про больницы у вас много историй.
Вот вам еще.
Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском.
Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом
топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал
дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он,
замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать
и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил
к брови подорожник и продолжил свое занятие  - сбор щепочек и зажигание костра.
И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню,
с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит,
опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова
кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…».
Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну
упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я
посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы:
- Чего это ты там делаешь?».
Он молчит. И бинтует дальше.
Я спрашиваю:
- Ты, Рома, собственно, кто по специальности?
- Врач, - говорит.
- Это по профессии, - говорю, -  врач. А конкретно по специальности?
- Это не важно!
- Ну а все-таки?
Он, немного помявшись:
- Стоматолог.
- Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину.
- Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать.
Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется.
То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает.
Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит:
- Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу!
До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте
сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка
в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было.
Как я в той больнице с милиционером общался - тоже  пропускаю. Там же зоны вокруг.
А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате
милиционер мне поверил и даже помог - велел  в регистратуре записать на прием
и принять без очереди.
И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью,
местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого
на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй
с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают:
- Ну, а ты-то как?
- Да вот, топором, - отвечаю я лаконично.
Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно.
Да, чуть не забыл. Вплотную  (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между
другими дверями)  к двери «хирург» другая дверь - «психиатр».
Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и  «психиатром» стенки-то нет,
только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю,
говорю, наш доктор велел к вам ехать.
Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки.
Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил -
вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму:
- Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею!
После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец,
переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза
по лбу. И, сквозь зубы:
- Пошел вон!
Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся
царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более.
А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным!
Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали
свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти  сразу.
И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно
Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь,
и все не мог достойную выбрать.
А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10
мы с ним разминулись.

Историю прислал(a) alex

13 ноября 2000
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

Историю прислал(a) Крыша

14 ноября 2000
Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк.
Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне.
Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры
измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная
тишина.
В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок
до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом,
через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая
барабанным перепонкам окружающих страдальцев.
"Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня,
холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь
поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его,
м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня
его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер,
гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова.
Чем он и воспользовался. Он перевел это так:
"Да заткни ты %бало, %б твою мать!"
"А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"

Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"

Историю прислал(a) Вик

14 ноября 2000
--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел?  :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))

Историю прислал(a) Александр

14 ноября 2000
Реальная история

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет
и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

Историю прислал(a) Alk...(история не моя.............:)

14 ноября 2000
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
    На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!

Историю прислал(a) юлия

14 ноября 2000
Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

Историю прислал(a) Михалыч

15 ноября 2000
К слову о медиках. :))
Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть
в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок
в окошечко, солнышко, лепота одним словом!
Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел
разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины
и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища.
Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя
по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй!
Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет
в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120.
Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель
под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами
помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу
выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет
благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает
и жужжит уже в голове.
В конце концов находится единственное правильно-верное решение.
Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего
сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо
потерпевшего.
Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным
и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску
пчела.
Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают
прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить
будешь?" :))

Историю прислал(a) Наталья

15 ноября 2000
В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было
две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские
пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился
работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между
Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть,
но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что
когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная
тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей
страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми
ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем,
у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более
сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена
в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства
и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками
из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо,
мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон
и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать)
"В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку
сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность,
начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало
следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок,
и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно
к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли
мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол,
старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец,
символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась,
уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках.
Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то
в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих
колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством,
терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему
не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были
нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись.
Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо,
меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать
их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие
очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове,
правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца
(или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.

К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи
с друзьями оставалось не слишком долго.

Историю прислал(a) Соколов Алексей

15 ноября 2000
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
  так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...

Историю прислал(a) Квантуй

15 ноября 2000
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль
для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель,
приготовила ужин, была суббота, свечи, вино....
А потом,  при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что
на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости
использует .... полироль для мебели!!!!!
Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"

А вам спасибо за внимание.

Историю прислал(a) luda

15 ноября 2000
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно
офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю,
мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я
врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".

Историю прислал(a) Haron

15 ноября 2000
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.

Историю прислал(a) Dervish

16 ноября 2000
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я ..  ;(

Историю прислал(a) -

16 ноября 2000
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже зае...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...

Я плакаль ...

Историю прислал(a) Игорь

16 ноября 2000
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны,
но дверь (металлическую) открыть не смогли.
Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки
квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства
и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете
квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально
заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?),
то в подобной ситуации бомжевать вам........
Так вот, главное:
Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.

Байка первая:
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Байка вторая:
Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ:
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками
сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они
до сих пор стоят.
Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье
по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей".
Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка -
сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их.
Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить
не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Вот так вот.

АНДР-1й

Историю прислал(a) АНДР-1й

16 ноября 2000
Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика. 

Историю прислал(a) sch

16 ноября 2000
Про ребенка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остается в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бля, да? 

Историю прислал(a) sch

16 ноября 2000
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...

Историю прислал(a) SAS

16 ноября 2000
Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
  и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Историю прислал(a) Горный Лось

17 ноября 2000
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

Историю прислал(a) Александр

17 ноября 2000
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море,
закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки
знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек.
Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них
просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал
шофером и такие праздничные дни для него были редки. В
начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы,
тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше
было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение
(хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной
энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала
прикладывать просто титанические усилия, и...
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет.
Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо
нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору е##ть!!!

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

17 ноября 2000
Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Историю прислал(a) Павел

17 ноября 2000
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.

Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась
среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку
искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца
обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого
и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос:
„Wo ist die Mutter ?“,
что в переводе обозначает: Где мама?

Историю прислал(a) NS

17 ноября 2000
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
  Недолюбливают за что-то турки Ахмета.

Историю прислал(a) Вячеслав

17 ноября 2000
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады,  дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться.  ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
 к выходу  готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL

Историю прислал(a) AL

17 ноября 2000
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит
женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак.
Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже
удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках
у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой
станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же
крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют.
С одной стороны очень удобно, с другой...
В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с
пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой
начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо
капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут
хоть какое-то событие.
  Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее,
одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко
тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и
приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне
ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается,
достает-таки из сумки бутылку с водой.
  Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает
пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку,
ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за
ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает,
закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака.
В итоге большое мокрое пятно.
  Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут
многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в
руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко
тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком
чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает
всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий,
народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все
той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив
его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке.
А мы еще долго не могли успокоиться...:)
Krosha.

Историю прислал(a) Кроша

17 ноября 2000
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Историю прислал(a) Андрей

18 ноября 2000
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание
очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения
случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово,
и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком,
синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все
поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку
и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем
"Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных
на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками
не ездить...

Историю прислал(a) Аноним из Гродно

20 ноября 2000
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась
еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу.
В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо
да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку.
Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых
я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно.
И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя
бессмертное творение великого Леонардо.
Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.

Историю прислал(a) Markiz de Antah

20 ноября 2000
И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!

Историю прислал(a) The Second

20 ноября 2000
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
     И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
     Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
     Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
     И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
     Народ забился в истерике...

Историю прислал(a) Андрей

20 ноября 2000
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц.
А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит
к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий,
не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить,
@#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"

Anonim

Историю прислал(a) Anonim_Grodno

20 ноября 2000
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
  в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Историю прислал(a) Ф.И. Апельсинов

21 ноября 2000
Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело
до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы,
они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди.
     Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня
перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского
туалета летит в сторону.
     Она ехидно спрашивает:
         - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда?
     На что я не удерживаюсь и отвечаю:
         - Да знаешь, я в морге подрабатывал.

Историю прислал(a) BadMan

21 ноября 2000
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией
вспоминаем эпизоды нашего детства...
   Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это,
и напишет мне, то я буду только рад :)))
   Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь
в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом.
   Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный,
любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало -
это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный,
горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном
лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры
клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей
гротескно-преувеличенные формы.
  К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также
на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы
гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью:
"Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому,
кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось.
Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем,
по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж
злобный характер.
  И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от
директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам
и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес
в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший,
интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать
от него разъяснений. И вот, что мы услышали:
  - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси.
Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон,
отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то
мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший
какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я
спокойно смотрел на это и продолжал отливать????

Историю прислал(a) Алекс

21 ноября 2000
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
    Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
    О последствиях история умалчивает. :-)

Историю прислал(a) Кирилл

22 ноября 2000
Вот такая ситуевина...
Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре
самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться
Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех
достали до невозможности!
Это вступление.
Теперь сама телега.
В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из
солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как
и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день,
видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал
какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние
спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha...
В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких
в точном соответствии со знаменитым фильмом:
Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ
Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))

Историю прислал(a) Джонни

23 ноября 2000
Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище  располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка

Историю прислал(a) Alenka

23 ноября 2000
Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".

Историю прислал(a) Ыук

23 ноября 2000
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!

Историю прислал(a) Павел Скоропостижный

23 ноября 2000
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его
знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский
старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти
бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми
снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком
от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил
и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала
доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны.
Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек.
Что же вы думаете? Картины писать начал!"

Историю прислал(a) Арслан

23 ноября 2000
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Историю прислал(a) Вован

24 ноября 2000
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!

Историю прислал(a) Mikhail

24 ноября 2000
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница,
иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику
аудитории, если он хочет добиться успеха.
В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России
с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы.
И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то
просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.
Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков
настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые
всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.
О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то..
а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах.
Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете.
Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает,
что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..

Историю прислал(a) Ne_Tania

25 ноября 2000
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...

Историю прислал(a) Mike Snacker

25 ноября 2000
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!

Дама платит штраф. Занавес.

Историю прислал(a) "Огонек"

25 ноября 2000
Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Историю прислал(a) Борис

26 ноября 2000
История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

Историю прислал(a) анджей

27 ноября 2000
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
  связи компанией Mobile Telecom...

Историю прислал(a) Andre

27 ноября 2000
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))

Историю прислал(a) Cham

27 ноября 2000
Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак.
Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый,
ну, думает, и хер с ним.
Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось
Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия
градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку
и отправляются они квасить дальше...
Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты
грубо трясут и тащат ее в козел.  А бабец она бывалый, да еще и с бодуна,
злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" -
это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение.
По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга
в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того
отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют,
чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут
выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает
ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты.
Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она
очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты.
Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат
и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже
собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок.
"Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет."
А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад.
Между тем утром в ментовке сменяется дежурный...
... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит
у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т",
и т.д. и т.п.
… До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.

Историю прислал(a) ONE

27 ноября 2000
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!

Историю прислал(a) alx

27 ноября 2000
Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в
Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального
избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик,
почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком,
с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому
сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек
будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ
ДЕМОКРАТИЕЙ!"
Вот!

Историю прислал(a) Вано

29 ноября 2000
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
 - А это спирт?
Продавец:
 - Да.
 - А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
 - Руссо?
Мы:
 - Да.
Продавец:
 - Можно!

Историю прислал(a) Ares

29 ноября 2000
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты
и рождаются из жизни.
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой
стоимости книг про них.
Когда он вернулся, я его спросил:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...

Историю прислал(a) vovart

30 ноября 2000
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"

Историю прислал(a) Алексей

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".