Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
14 ноября 2000
Надпись на флакончике с жидкостью для снятия лака - "ЛАСКА БЕЗ АЦЕТОНА"
Историю прислал(a) Nicolas17 ноября 2000 Навеяно историей про непальцев в России.
У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же
(иноземцами). И вывешена объява:
Приглашается вся молодежь и все старье!
Хорошее время было, никто не обижался...
:)))
18 ноября 2000 За что люблю свою жену, так это за способность быстро говорить не задумываясь
особо о содержимом. Сегодня ужин гурмана состоял из такого блюда. Идет
повествование о жизни звезд Голливуда. Поскольку в именах этих самых звезд
я плаваю, ей приходится втолковывать мне неразумному, где и в каких ролях
я мог их видеть. Дальше цитата без купюр:
"...Ну помнишь, он играл в Parents Trap отца ОДНОЙ ИЗ БЛИЗНЯШЕК..."
Н-да... Хорошо, что детки мои не близняшки. :) Историю прислал(a) Savage
18 ноября 2000 Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили
договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают
опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято.
"Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято.
"Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели. - "Повторим через
5 минут".
Через пять минут все то же самое. Тут уже в их головы стали закрадываться
неприятные мысли, что мобильная сеть не работает, или компания всех нае###ет,
или телефоны кривые. Досталось всем...
И только потом до них дошло, что они просто поменялись телефонами еще в офисе
компании. И каждый из них звонил сам себе! Историю прислал(a) Cenb
18 ноября 2000 Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел. Историю прислал(a) Татьяна
18 ноября 2000 Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название Историю прислал(a) Игорь
18 ноября 2000 Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление
рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно
времени звучания их голосов.
Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма,
где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!"
Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату.
Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет:
Иванов - 100 руб.
Петров - 200 руб.
- О, а это чей голос?
Коллеги:
- Брюс Уиллис.
Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей.
- Что - то я такого не знаю, он что, новенький?
Вот так, чуть Брюсу 1$ не заплатили. Историю прислал(a) NetPiper
18 ноября 2000 Работаю я в упралении международных связей. Коллектив у нас разнообразный
в плане национальностей и, соответственно, фамилий. Конкретнее - их экзотичности.
Далее непосредственно история:
Управление находится в университете в административном корпусе. Как-то надо
было перенести стол из упраления в общежитие. Общежитие тут недалеко. Поэтому
машину не заказывали, решили справиться своими силами. Естественно, поручили это
дело мужчинам. Взяли стол двое: Саша Петров - русский и Роберт Ли - кореец.
Понесли мимо вахты. А там если что-либо крупное выносишь, надо записывать фамилию.
Несут.......
Вахтер: Куда понесли?
Леша: В общежитие.
В.: Запишите свою фамилю.
Л.: Роберт, запишись.
Роберт записывает.
Ребята, уже удаляясь, слышат:
Вахтер: Э... ребята, стойте. Фамилию полностью писать надо........>:-( Историю прислал(a) curlys
19 ноября 2000 "Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!! Историю прислал(a) Роман
19 ноября 2000 Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление
счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться,
купил три банана и счастливый ушел прочь. Историю прислал(a) Роман
19 ноября 2000 К истории 22 от 18 ноября.
В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как
сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся
заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то
надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с
просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части
на кафедру:
"Уважаемый товарищ Шкурупий!
Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла...
Примите меры.
Зав. научной частью Шкурупий"
Люди очень радовались. Историю прислал(a) Kozm
19 ноября 2000 Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том,
что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его
прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:
"А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :) Историю прислал(a) Людмила
19 ноября 2000 Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной
отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п.
А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля.
Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не
на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого
мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,
что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит
начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк
и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,
а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор
думаем: закусил он икорочкой или нет? :) Историю прислал(a) Martovski_Kot
22 ноября 2000 Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже
не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза... Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.
Сергей_Я Историю прислал(a) Сергей_Я
22 ноября 2000 Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на
месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой.
Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие
фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями:
подходим, рассматриваем их- все как на подбор.
Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую
из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу,
смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать.
Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке
в тюбетейке:
-Не подскажете нам, какая этих двух лучше?
-Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот
дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !
Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили
обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными.. Историю прислал(a) Ne_Tania
24 ноября 2000 Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.
У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)
Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда... Историю прислал(a) Golos Razuma
24 ноября 2000 Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября).
Однако, не только в Британии такое бывает.
Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть
времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу
(это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит,
с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила:
"А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять
без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?"
(колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская
полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию
провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют
права..." и т.д.
И вот, рассказывает один из местных следующую историю:
Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить
запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры
или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять
по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ
показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду
задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу
вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч
и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть. Историю прислал(a) Rua
24 ноября 2000 По поводу фамилий в истории от 21.11.
Работал я в районной администрации, составлял списки избирателей.
От коллеги пришло письмо с очень интересным отчеством - Хуемарович. Историю прислал(a) haron
24 ноября 2000 Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый
парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня
предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю,
все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может,
думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят.
Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом.
В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у
двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько?
Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались!
Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами -
разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты,
деньги, дым столбом.
История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было
нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу
комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он
вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а
выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили
в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь
подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить-
все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят
допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят.
Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их
подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали.
Погуляли мальчики... Историю прислал(a) Noname@
25 ноября 2000 Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального коня,
поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я
почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец, в тех
журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии "Пропись".
Теперь история.
Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю журнальчик
и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!"
Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу. Историю прислал(a) Bron
25 ноября 2000 Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск"))) Историю прислал(a) Луна
25 ноября 2000 Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно
вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная.
Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила
фразу:
-... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали:
"Это же не хуй невесте!!"
- Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло,
она имела в виду:
- "Это жениху и невесте!"
Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе
наливала:
-Спасибо дорогая.
А сказал:
-У сука всю жизнь испортила! Историю прислал(a) СВ
25 ноября 2000 Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
- Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его
внимание, произносит протяжно:
- Дииимааа!
После чего одна из учениц добавляет:
- Помаши маме ручкой!
-----
Весь класс медленно сполз под парты Историю прислал(a) Шурик
25 ноября 2000 Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.
P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель. Историю прислал(a) Илона
25 ноября 2000 История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом
факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один
из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна
немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через
щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать
и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему
товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил
больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили
использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут
кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами
и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что
лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт,
откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос:
- Коля, смотри - е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса Историю прислал(a) Владимир Олекса
25 ноября 2000 Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел
он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего
дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает
"смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то
о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел
коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"...
Это в реанимации-то! ;)
Игла Историю прислал(a) Игла
25 ноября 2000 Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.
P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.
(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human) Историю прислал(a) koss
25 ноября 2000 Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...
Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя. Историю прислал(a) Леня
25 ноября 2000 На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут.
Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она
у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения.
(А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут,
так называемая ингаляция).
Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить.
Реакция у нее была немного другая чем я ожидал. Историю прислал(a) Влад
25 ноября 2000 Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами. Историю прислал(a) Борис
26 ноября 2000 На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены
по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д.
Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок:
Витамин С -
чтобы не было морщин на лице.
Витамин Ю -
чтобы не было морщин на х_ю. Историю прислал(a) SerZab
26 ноября 2000 Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний
класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная,
гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости
остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места,
потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте
входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью,
дожидаются своей очереди. Один спрашивает:
-- Ну что, девушки, можно?
В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит:
-- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась!
Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста. Историю прислал(a) Люда
26 ноября 2000 Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять.
Мужик спрашивает: Который сейчас час?
Женщина в ответ: Восьмой...
:) Историю прислал(a) Pol
26 ноября 2000 Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел! Историю прислал(a) mayskiy
26 ноября 2000 Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник". Историю прислал(a) Тоша
26 ноября 2000 Может быть, и не совсем уж смешно, но:
На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал
его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио -
это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет;
а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером.
После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской
братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его
понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил
Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о том, что
в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих
салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю, лицо
у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год,
а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно
спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит
на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос,
а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал
непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!). :)
P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она
обозначает это словами "творить" и "романы") :)
P.P.S. Не с одного ли поля ягодки? Историю прислал(a) monkey
26 ноября 2000 Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.
Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?
Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо
(С): "Три ХУ и два наверху"
П: ?!!
С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...
Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате". Историю прислал(a) Сергей Маркелов
26 ноября 2000 Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь.
Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев
заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то
мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане
мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает
на чистейшем русском.
Чтобы не переспрашивали - деньги экономит. Историю прислал(a) Слава
28 ноября 2000 Из раздела забавных опечаток.
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память... Историю прислал(a) Олег
28 ноября 2000 Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил... Историю прислал(a) Le Chat
28 ноября 2000 Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому
языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая
до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий
Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича,
когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати,
о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе
и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков
человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну
Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства
Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом,
и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить
важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз
прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней
стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока
не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку,
и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем
в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья
дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей
не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают
места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает
переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском,
на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает,
что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей
казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо
и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол,
она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала
фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли
от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только
на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда,
очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух".
Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника:
"Да прибудет в вас святой козел". Историю прислал(a) Армен Зарубян
29 ноября 2000 В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... :) Историю прислал(a) Ark
29 ноября 2000 "О Гимне"
Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего).
Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то
год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса
Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн
предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки.
"Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал....
Тыщу лет так не смеялся. Историю прислал(a) KGB
29 ноября 2000 Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль.
Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа
(ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская
фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете
есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение
на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного
факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик
посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь".
А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы,
ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают
"за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то
выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя.
Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы
переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается
реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники,
то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем
хохоте. Историю прислал(a) Serge
29 ноября 2000 По поводу фамилий:
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет-
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали... :-) Историю прислал(a) Марина
29 ноября 2000 Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!.... Историю прислал(a) Alexa
30 ноября 2000 Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь
ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами:
- Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-) Историю прислал(a) Тимурка
