История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

27 марта 2001
1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!

Историю прислал(a) Семен Помидоров

1 марта 2001
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)

Историю прислал(a) Arhi

1 марта 2001
По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
"Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"

И ведь что интересно, он был прав... :))

Историю прислал(a) andron

1 марта 2001
Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:

Какие два положения есть у вибратора?
"Fuck On" и "Fuck Off".

Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.

Историю прислал(a) Сергей

1 марта 2001
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,
сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем
молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно
столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,
приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания
одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за
продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто
залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша
подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего
клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой
рукой ощупывающий петушка.

Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))

P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту
байку рассказал.

Историю прислал(a) N.Sh.

1 марта 2001
В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)

Историю прислал(a) Nadya

1 марта 2001
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)

Историю прислал(a) Рожков

2 марта 2001
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik

Историю прислал(a) Morik

2 марта 2001
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн.
И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму.
Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока
неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может
подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды.
Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает:
"Ну что, клюет?"
В этом месте можно начинать смеяться.

Историю прислал(a) Мамашка

2 марта 2001
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном.
Прислушиваюсь и слышу такой разговор:
- Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с
  работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей
  играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!

P. S. Вот как нужно воспитывать детей!!!!

Историю прислал(a) Сухарь

2 марта 2001
В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю
продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в
передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию
"Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии
"Солдженитсон".
А продавщица мне в ответ:
- Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку
  "Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен
  "Слепой музыкант" Короленко!

Историю прислал(a) Леонид Федяков

2 марта 2001
Опять на тему выноса с...

Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности.
Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков.
Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться.
А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень
подходят.

Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной
железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то
здоровый. Будка аж загудела.

А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела
даже.

Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе.

Историю прислал(a) boss

2 марта 2001
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Историю прислал(a) Андрей

3 марта 2001
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Историю прислал(a) Михалыч

3 марта 2001
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

Историю прислал(a) Юля

3 марта 2001
... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )

Историю прислал(a) W

3 марта 2001
Вот так я погулял.

В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur

Историю прислал(a) Vlarutur

3 марта 2001
История на тему преподавателей и их тяжелой жизни!
Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе.
Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету.
Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал,
так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как
лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует
15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была,
мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит
проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию,
сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же
я лекцию-то впарил!!!"
Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию,
где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал
читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической
геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как
первокурсники сидели тихо!!!
Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же
надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!

Историю прислал(a) e4Uultras

4 марта 2001
Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!

Историю прислал(a) Старый программист

4 марта 2001
Вот друг рассказал вчера :)

Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.

Историю прислал(a) Andy

5 марта 2001
Продолжаем выносить

Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна
подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт
в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой
и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран
и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через
полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом
с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели
ночь.  Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!!
на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.

Историю прислал(a) ку-ку

6 марта 2001
Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

Историю прислал(a) Adept

6 марта 2001
Реально сам видел... надпись на дверях пышечной: "Требуется повар -
девушка - 4-5 раз."

Историю прислал(a) test

6 марта 2001
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...

Историю прислал(a) Дядя Дима

6 марта 2001
Навеяно анекдотом про "ну попили пивка".
Дело было на даче, были мы маленькие, водки брали мало - на всех хватало
пары бутылок.
Так вот купили 2 (по-моему) бутылки водки и запивки - 2х литрового
спрайта. Положили все это в пакет и пошли. А время давнее - пакеты
непрочные (технология видать не освоена была). В общем ручки рвутся и
падает наш пакет на асфальт. Звон, вокруг пакета растекается лужа. Немая
сцена, все в трауре. Заглядывают в пакет и переходят в шоковое
состояние. Водка цела, а вот как могла разбится пластиковая бутыль со
спрайтом - никто понять не может до сих пор.

Историю прислал(a) Helgin

6 марта 2001
Тут уже много было историй про вынос с завода и про распределение
спирта. Моя история тоже про спирт.
Году в 85-86 получили мы новые компьютеры - тогда это былы IBM PC XT с
винчестером 5 Мб. И конечно, под это дело выписали спирт "на протирку
винчестера" (то ли 0,5 то ли 1 литр в месяц). И получали его 2-3 года.
Потом пришло время апгрейда, и у нас появились новые винчестеры - 10 Мб.
Так вот, под них мы умудрились выписать спирта ровно вдвое больше! И
продолжалась эта халява еще около года, пока опять не поменяли винты на
40 Мб, и расход спирта стал уже совершенно непотребный - тогда нам
снизили норму.

Историю прислал(a) Малопьющий

7 марта 2001
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...

Историю прислал(a) Yura

7 марта 2001
И снова про вынос спирта.
Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме,
на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на
самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве
антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот
спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после
полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское
распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему
спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная
жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное
тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.

Историю прислал(a) Delphis

7 марта 2001
Не ходите дети в школу, пейте дети "Кока-Колу"!

Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка
страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на
местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить.
Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу
прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену.
Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на
линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу
давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения,
делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание
лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на
пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте,
где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских
туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть
так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал
такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади!
Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!

Мичурин.

Историю прислал(a) Мичурин

8 марта 2001
Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

Историю прислал(a) МММ

8 марта 2001
Дело было весной.
Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший,
повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции
метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского
шоссе, почти у МКАД.
Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется
ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский
Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы
подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился
таки-спросить:
- Ты тоже это видишь?
(а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой).
Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю
ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы
к 9 мая.
С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.

Историю прислал(a) Алекс

9 марта 2001
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
  дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
  дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".

Историю прислал(a) Алла

10 марта 2001
Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в
ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости
деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей
внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".

Историю прислал(a) alexve

10 марта 2001
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...

Историю прислал(a) Павел

10 марта 2001
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки -
одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять
трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
"Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры
прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской
внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд
через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами:
"Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не
разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос.
Братан за разбитую посуду заплатил: )

Историю прислал(a) Армен

10 марта 2001
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02).
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.

Историю прислал(a) Ruslan

10 марта 2001
Петродворец. Год 93.
Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За
соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за
танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе
и не ново.
Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком
подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается
ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную.
И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня
потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял,
запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все
время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда
он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его
сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече,
ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения
логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться,
отдышаться и переждать...
Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после
мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных
ботинок.
- Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу
автомобиля резиновой дубинкой.
Вот и все...
Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и
наемшись, за 15 минут?
Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик.
Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в
пяти минутах ходьбы.

Все дороги ведут...

Историю прислал(a) Popeye

11 марта 2001
В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот,
оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у
троллейбусного парка.
Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было.
Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница
Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го
после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней
заедешь, вот адрес".
Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру.
Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец,
пригласила. Поехали".
Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь.
Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на
остановку встречать". И ушел.
А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком -
по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее
постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят:
- О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена!
Ленку приводили в себя минут 40.

Историю прислал(a) Чердынцев

11 марта 2001
Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля.
За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают
встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко:
- А че Колян делает?!.
- А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его
  досрочно освободили!!

Историю прислал(a) Novator

11 марта 2001
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
(занавес)

Историю прислал(a) MAG

11 марта 2001
О несунах.
Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было
качественным.
Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за
дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д.
В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в
воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол.
Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть,
уходит заниматься в выходной своей семьей.
Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска.
Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое
интересное...
Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть
некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет
фар от знаков и разметки на дороге.
Больше он ничего не воровал в своей жизни.
P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и
нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.

Историю прислал(a) dato71

11 марта 2001
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске).
Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны.
Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома).
В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок,
пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно
сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!!
Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом
ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть
Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот
момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат
на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение.
Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.

Историю прислал(a) Шульц

11 марта 2001
Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит
телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в
Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года.
Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в
междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон
входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в
багажник автобуса какие-то ящики.
Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках
бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель.
Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже
с нами едет.
Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?"
следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается
вместе с самолетом - такое было в войну.
Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа:
- Как, ты говоришь, была его фамилия?

Историю прислал(a) Alex Master

11 марта 2001
Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,
  а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...

Историю прислал(a) ШУРИК

12 марта 2001
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце
семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая
вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК
КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали
различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум
праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.

Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот
семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук.
Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева,
Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой
транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"

Историю прислал(a) Maks

12 марта 2001
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
    брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
    привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
    и я хотела ее защитить от грязи...

Историю прислал(a) Вадим, Харьков

13 марта 2001
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...

Историю прислал(a) Милена

13 марта 2001
В Израиле все просто помешаны на сотовых

Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива
могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда
беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули
предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски
привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя
вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный
туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой
печали.

Историю прислал(a) NN

14 марта 2001
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..

Историю прислал(a) алика

14 марта 2001
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
  маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...

Мичурин.

Историю прислал(a) Мичурин

14 марта 2001
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с
Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют
"тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого
опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу
(охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая
говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить
дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным
дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости
немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север,
две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на
скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного
посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер
в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце".
Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна
наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено
байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку
на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями
неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и
краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел.
Дамы продолжают беседу.

Историю прислал(a) Dimitry

15 марта 2001
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком,
встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке,
причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан
винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!

Soolich

Историю прислал(a) Soolich

15 марта 2001
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

Историю прислал(a) Max

15 марта 2001
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
  Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
  воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.

Историю прислал(a) alextsg

15 марта 2001
Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....

Историю прислал(a) Trinity

15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:

Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".

Историю прислал(a) Мидав

15 марта 2001
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и
на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении
английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион
взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый
(накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы
Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот
мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то
не так....
.... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам
забили!..." И на лице - грусть.
Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во
вражеском стане и делать как они. Иначе....
Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы
еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у
которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)

Историю прислал(a) Эскиз Лондонский

16 марта 2001
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...

Историю прислал(a) Metal

16 марта 2001
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25.

Историю прислал(a) butt

16 марта 2001
Подпись под одной из фотографий в стенгазете, посвященной дню 8 марта:

"Не легок размноженья труд
Но лучшие из женщин тут".

Я плакал на глазах у охраны и гардероба.
ЗЫ: газета висит в Росагропроме

Историю прислал(a) Шарабан

17 марта 2001
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно
для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя.
В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела
жизненного пространства.
В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и
по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные
взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде
конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской
раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально
следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!"
В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО,
то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли,
старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на
концерт "Ленинграда".

Историю прислал(a) vd Gruen

17 марта 2001
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.

Историю прислал(a) Commodore

19 марта 2001
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты...
И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно
в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать.
И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в
частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу
вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении?
Гриша честно отвечает, что огромные.
- Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются?
Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает
девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила
Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы
предвкушения сенсации.
- Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито
  поинтересовалась она.
- Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза,
  ответил продюсер.

ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно
записывать.

Историю прислал(a) martin

20 марта 2001
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь
с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее
поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как
натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что
система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма
съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую
тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно
вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина,
сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с
явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка
эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же.
Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца?
(угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные,
тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует
тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\

Историю прислал(a) Кекс

20 марта 2001
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда
мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем
стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал
ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает
пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа,
устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не
стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала
истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и
на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы,
которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает
каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)...
Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил
продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от
укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще
раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску
на руль, отправился дальше.
Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и
интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так,
мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа
показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия
залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его
подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу,
методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца.
С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.

Историю прислал(a) BASIL

20 марта 2001
Дело происходит в Германии, в обычной школе (не для умственно осталых).
Шестнадцатилетняя немецкая девочка спрашивает свою русскую подружку,
смотрела ли она "Титаник". Та отвечает утвердительно.
- А на каком языке?
- На русском, еще в России.
- Да что ты?! Значит, Леонардо ди Каприо еще на русском говорит?
Вот такая любовь..

Историю прислал(a) Вольдемар Кобози

21 марта 2001
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не
исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.

Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник
заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом
закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в
порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял
недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на
улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место
для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт
пачкать!
Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его
пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на
женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем.
Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял
за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего
расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще
какой-то рычажок - тот же результат.
Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат
контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его
позор наглядным и практически несмываемым.
Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде.
Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...

Историю прислал(a) Кергуду

21 марта 2001
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей
аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в
розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда
периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали
всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один
прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,
как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но
далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет
слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться
гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении
и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации
вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора
начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все
отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать
переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в
воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и
нетерпения:
«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »
После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр
осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного
хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал
встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом
сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?

Историю прислал(a) Elena

22 марта 2001
Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго
человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником
бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе).
Остановились около меня, шуршат картой и один говорит:
"Это Аристарх - ему надо положить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов
с рюкзаками и довольно быстро."

Историю прислал(a) Sergey Derevyago

22 марта 2001
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица
овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть
сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
"Это вам в кондитерском надо спросить..."

Историю прислал(a) Fedka

23 марта 2001
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде -
начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких
(штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма,
построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара
Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами
литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти
сутки, я попытался описать в следующем стихе:

Здесь не клубника, не малина,
А гарнизонная губа,
Едва ли выйдет вам година
Быть помещенными сюда.
А я начальник караула,
Любой другой здесь стал бы псих,
Со мной совсем другое дело -
Я сочиняю акростих!

Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы
строчек образуют слово.

Историю прислал(a) Y

23 марта 2001
Про доблестное КГБ

Рассказала мне эту историю бывшая оперная солистка. Поехали они как-то
еще в период застоя, то ли в конце 60-х годов, то ли в начале 70-х, в
Германию на концерт, естественно в ГДР. Как полагается, к ним были
приставлены КГБэшники, в данном случае оба КГБэшника входили в число
гастролеров, но как-то, скорее всего по морде лица и по манере
поведения, их смогли вычислить и, понятное дело, в их присутствии
политдебатов не вели. Те свою работу знали и, понятное дело, следили за
каждым кто куда идет, с кем видится и т.п. И вот решили остальные музыканты
их подколоть. Выступали они с концертом в Лейпциге и как-то днем решили
погулять по городу и набрели на магазин с уцененными товарами, понятное
дело, много им в командировке не платили, так что этот магазинчик
пришелся в самый раз. Они туда налетели как саранча, а один из
музыкантов-кгбэшиков делал вид, что прогуливается рядом... В общем,
вываливаются из магазина довольные отоваренные музыканты и говорят
кгбэшнику, что мол там костюмчики такие классные по смехотворной цене,
говорили настолько убедительно, что тот и сам пошел отварится. Выходит
он оттуда довольный как слон и торжественно заявляет народу, что такой
классный костюм купил совсем дешево, народ посмотрел, оценил, мол костюм
действительно супер, классно сидит и т.д. Он настолько взбодрился, что
даже на концерт одел и выступал в нем. Один только недостаток был у того
костюма, уж сильно он мялся, как будто из бумаги сделан, настолько
сильно мялся, что тот решил пойти в магазин и выставить рекламацию.
Приходит туда и начинает на ломаном немецком и матерном русском
объяснять, что мол купил у вас костюм, а он мнется как бумага, а
продавщица ему объясняет, что это костюм вообще-то для покойников, потому
и сделан из бумаги, все равно одноразового использования...
прислал ромка

Историю прислал(a) romka

23 марта 2001
На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление:
"Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб"

Историю прислал(a) iNDEX3

24 марта 2001
КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".

Историю прислал(a) swen

24 марта 2001
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как
известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в
10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому
поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был,
мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем,
отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с
подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем,
доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно
отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно
грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая
лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного
альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А
затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со
специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал
человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В
результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на
которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями -
включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов
отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки
на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво,
«Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных
соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так
и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал.
Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но
доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!

Историю прислал(a) Доктор

24 марта 2001
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
  Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
  заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
  бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
  Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))

Историю прислал(a) Доктор

24 марта 2001
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

Историю прислал(a) klim

24 марта 2001
Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.

Историю прислал(a) Мичурин

25 марта 2001
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...

Историю прислал(a) Яна

26 марта 2001
Произошло несколько часов назад...

Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию,
прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что
не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках,
заявляя, что зеленый давно горит...

Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием
экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого
числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол
прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители
уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как
в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в
десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а
заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно
задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все
рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного
аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.

Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще
язык надо как-то фиксировать у больного...

Как фиксировать?

Булавками....

Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору
вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый
неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой
умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того
было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже
что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под
руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает,
зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы
бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками
надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ
НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....

Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не
понадобилась....

- Flasher T

Историю прислал(a) Flasher T

26 марта 2001
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более
легкого ее прочтения писать буду от первого лица.
Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших
и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно
наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти
по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской
Америки.
Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на
суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия
спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в
лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер
на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой
намеренностью выполнить намеченную миссию.
А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный,
через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам
запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было
даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного
происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда
обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое
"черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и
давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись,
подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками -
километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу
надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается,
спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю
шаг, они за мной.
Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто
не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно,
а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и
побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах,
ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву.
Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут.
Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок.
На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность
зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно.
Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул.
Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай
скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже.
Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я
копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я
корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех
белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили.
Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка
тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.

Историю прислал(a) Червонский.

26 марта 2001
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские
люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то,
что бог послал или удалось "достать"!
Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам.
Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый
уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту
жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной
работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице
Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с
простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет
шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный
силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер
совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка,
скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит.
В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых
советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в
приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно
падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали,
отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга
в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята
поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек,
окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был
надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был
ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули
чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это.
Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя
вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в
бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да
фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а
сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана.
Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково
с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас
бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!

Татьяна
P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...

Историю прислал(a) Татьяна

26 марта 2001
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Историю прислал(a) Victor

27 марта 2001
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

Историю прислал(a) Светлана

27 марта 2001
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

Историю прислал(a) Tigra

27 марта 2001
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".

Историю прислал(a) PR

28 марта 2001
История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!

З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...

З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!

Историю прислал(a) Vlad

28 марта 2001
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".

Историю прислал(a) Егор (Павлин)

28 марта 2001
Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."

Историю прислал(a) М.Ц.Квадрат

29 марта 2001
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже
службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря,
сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов
громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону
пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья,
пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину:
- Это, наверно, меня по тревоге поднимают.
Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону
незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию
жене и засекаю время.
Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в
душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же
идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная
для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится
еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять,
формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой
(ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая
понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут
двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! -
форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не
ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час
двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу
несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и
спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши
полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим
нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на
трамвайную остановку.

Историю прислал(a) Alex.

29 марта 2001
Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с
производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с
бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно
занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое.
Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести
водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет.
Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс,
сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась
родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили.
Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька,
однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое:
- А что это у вас???
Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати -
кругом зрители):
- Бабушка! Как вам не стыдно!!!
Короче, прорвались :)
P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят,
пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)

Историю прислал(a) ХХХ-man.

29 марта 2001
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

Историю прислал(a) Kolyan

29 марта 2001
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона
на английский язык. Ничего не изменено!

"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике
Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по
уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему
русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый
дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала
ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"

Историю прислал(a) rmx

29 марта 2001
Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT )
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины
коллектива..."

Историю прислал(a) UNKN

29 марта 2001
Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

Историю прислал(a) anthonius

29 марта 2001
Особенности национальной охоты в зимний период
(Из жизни уренгойского лесника)
Пошел лесник Петрович на охоту в лес.
Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся,
смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? -
Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в
лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром
проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было?
- Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там.

А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.

А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу
- медведь…. И разодрал мужика….

Вот такую историю мне рассказал Петрович.

Историю прислал(a) Alex

29 марта 2001
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
  отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
  дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
  сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
  стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
  связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
  рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
  рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Историю прислал(a) FF

30 марта 2001
Вчера был свидетелем.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001"
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает
на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
  своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

Историю прислал(a) Кирилл Кучеров

30 марта 2001
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не
так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей
студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней
рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа
водка, лился рекой...
Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким
здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным
взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу
мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."

P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть...
и слышать.

Историю прислал(a) Дзед Цимох

30 марта 2001
Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила
его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так
отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)

Историю прислал(a) Jo

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".