Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 апреля 2001 Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские
"фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное
написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде
"Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как
важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего
такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная
лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и
захорониться :))))) Историю прислал(a) Zloy Bubu
4 апреля 2001 История-не история, скорее так, забавное наблюдение...
Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково?
Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит:
"Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!"
А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село
СОДОМ ;-) Историю прислал(a) Андрон
4 апреля 2001 №№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в
городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то
мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и
надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть
помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа! Историю прислал(a) qualle
6 апреля 2001 Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го
года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту.
На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и
выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег,
мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша
делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для
дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто.
Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов,
а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун
устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша
олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе,
смогла понять это только на следующий день, получив выговор за
выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до
того было. Историю прислал(a) Ольга Красивая
7 апреля 2001 Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий).
- Ну ты как, научился по русски говорить?
- Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России.
- А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой?
- Конечно - у нас город такой есть. Историю прислал(a) куку
7 апреля 2001 Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья
подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на
дерево и пилит там.
Сын остановился, увидев это, и выдал:
- Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких
"полезных" нет.
:))) Историю прислал(a) Sly
7 апреля 2001 История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся... Историю прислал(a) Raven
7 апреля 2001 Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники.
Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком,
а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как
кранов не было. Историю прислал(a) Андрей
7 апреля 2001 Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
Ах, как хорошо! Нет же, не так!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок! Историю прислал(a) Andrey (Otec)
7 апреля 2001 Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло.
Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для
этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой
термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша
(отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда
(красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ
(командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что
общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка
взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до
командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что
поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира"
сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи
брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что
же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично,
так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда
командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто
знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры
остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение
бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень
поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле
под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор
(ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная).
Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку
("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10
в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит
только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по
грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит),
но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого
не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело
идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная
кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в
коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и
погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался
за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала).
P.S. А мужика жалко. Историю прислал(a) Миша
7 апреля 2001 Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на
морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое
дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в
плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть.
Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули
соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать.
Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в
плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику
эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только
после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы,
когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему
вдогонку ведром запустил...
все-таки наша милиция нас бережет... :) Историю прислал(a) псих
8 апреля 2001 На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское
озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока
трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные
охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили
в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и
ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в
другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки
раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль
(осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились,
чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит.
Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка
нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы,
сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг
- БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом
крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись
бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто
пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука
перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги
идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе
примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно
в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим
профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них -
Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали.
Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в
глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и
увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными.
Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их.
В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое!
Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает
третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места.
А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают...
В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну,
побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности
воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны,
мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что
самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это
им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да
заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие,
брат, дела... Историю прислал(a) Andrew
8 апреля 2001 Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим
статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история
приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению
хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью
поменять у перекупщиков на водку.
А теперь история...
Понедельник. Обед. Гараж.
В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть.
Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в
простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как
следующий разлив ему опять не достался.
Теперь разговор между разливающим и Саней.
Саня:
- А мне почему не наливаете?
Разливающий:
- Дак ты не с похмелья!
Саня:
- Что это?
Разливающий:
- Дак ты ж не пил вчера!
После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку:
- Ну и что, все равно с похмелья!
Занавес. Историю прислал(a) Адмирал Бенсон
8 апреля 2001 ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись) Историю прислал(a) Uzbek1999
8 апреля 2001 Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу
тамошнего пруда.
А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20
в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на
пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста.
Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла.
Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают
(причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики
скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам
заплетающимися языками:
"Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4.
И подруги спокойно так уходят.
Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться
дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки.
И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА
БРАТА.
И СНОВА УПЛЫЛИ!!!
Я был в шоке, а потом когда отошел, понял:
"Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..." Историю прислал(a) sam
8 апреля 2001 Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!" Историю прислал(a) Ян
10 апреля 2001 Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских
просторов.
Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них
в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С".
Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон
подъедается.:)
Silver Историю прислал(a) Silver
11 апреля 2001 Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности. Историю прислал(a) Сергей
11 апреля 2001 Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:))) Историю прислал(a) A1
12 апреля 2001 Навеяла история про темноту и прогресс.
В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде
билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов,
которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на
огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко
не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп.
карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска
системы - на моей линии их до сих пор нет.
Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на
месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить
кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца
пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и
пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в
бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?),
а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может
при всем желании.
В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на
продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением.
Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок)
прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими,
оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой
кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и
календарик на двухтысячный год.
А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться
червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам. Историю прислал(a) дмитрий
12 апреля 2001 Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
------------------------------------------------------------------------
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
(<skipped> = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н. <skipped>
------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!) Историю прислал(a) Vic
12 апреля 2001 Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я. Историю прислал(a) Scorp
13 апреля 2001 Украина. Запорожье. Промзона.
Табличка с надписью на пешеходном мосту:
Граждане!
Не поджигайте мост
Он служит Вам! Историю прислал(a) Павел
14 апреля 2001 Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)
Володя Историю прислал(a) Володя
14 апреля 2001 Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо
технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю
сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась.
Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое
(несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много.
К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда
учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню
это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной
службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП.
Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и
права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить
своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в
третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование",
"юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я
решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать
можно). Я их выучила.
На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое,
третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом
определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда
заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не
напоминает?"
Отвечаю: напоминает.
Он: Что, например?
И тут меня бес попутал. Отвечаю:
"Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих,
подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на
машинах".
У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает:
- У вас предыдущее образование какое?
Говорю - университетское, ВМК.
Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз.
Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами.
В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу. Историю прислал(a) Тата
14 апреля 2001 У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже
трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится.
Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ".
Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН.
Вывески теперь висят одна над другой:
СОФИ
ЛОРЕН
Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше,
тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН
действительно упали. Маркетинг... Историю прислал(a) Тата
14 апреля 2001 Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки
медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед.
братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но
решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства,
надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые
медицинские перчатки, а мальчонка без них.
- Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно
измученно одна из сестер.
- Я посмотрел, там только правые, ни одной левой...
P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при
выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной
конечности. Историю прислал(a) SS
14 апреля 2001 Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор. Историю прислал(a) Антон
14 апреля 2001 Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…
В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.
История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден… Историю прислал(a) Костя
14 апреля 2001 Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять! Историю прислал(a) Михаил
15 апреля 2001 Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"
такая вот социальная политика...
привет Днепропетровску!!! Историю прислал(a) Евгений
15 апреля 2001 Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко
жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на
друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не
специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе
повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего
она закричала на весь автобус:
- Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!
ВАНЕК. Историю прислал(a) ВАНЕК
15 апреля 2001 Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с
играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем.
В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей.
Фраза, которую мы услышали, была следующей:
- Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни.
Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали? Историю прислал(a) Александр Джуминский
15 апреля 2001 У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай
был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я
как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и
спросил:
- Ну как после вчерашнего?
А я, между прочим, не пью. Историю прислал(a) Александр Джуминский
16 апреля 2001 Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!" Историю прислал(a) макс
17 апреля 2001 Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус
весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил
денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо
сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил.
"Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на
следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то
всего стакан!".
Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер
было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года,
отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда
качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице,
перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно. Историю прислал(a) V
18 апреля 2001 Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
АДМИНИСТРАЦИЯ. Историю прислал(a) Сергей
20 апреля 2001 Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!
P.S. К сожалению, не было времени дослушать. Историю прислал(a) ANR
20 апреля 2001 Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли
товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому
изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем,
эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели
с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА".
Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук! Историю прислал(a) Judi
20 апреля 2001 Случилось это полтора года назад в г. Ижевске.
Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха
познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли
закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить:
наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай.
Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает
водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы:
"Ну ты тикурилла блин даешь!"
Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо...
:) Историю прислал(a) Banzay
20 апреля 2001 Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом
шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не
может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию
- протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в
Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше.
вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку
и чек к ней......
А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо.
и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо!
что ж теперь вторую ногу ломать?!!!
Evka, mgn Историю прислал(a) Evka
21 апреля 2001 История значит такая.
Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18.
Кто-то еще по-тихоньку подходит.
Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании.
И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!!
(Она живет в общежитии, надо заметить).
Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо
сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна.
И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла
на х..й??? Да не может быть?!!!
На что она сказала, что не так конечно...
- Ну а как? - спрашиваем мы.
Следующая фраза убила всех...
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла!
:) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять,
почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й. Историю прислал(a) lirr
21 апреля 2001 Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!" Историю прислал(a) Саша
21 апреля 2001 Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково
так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и
хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама,
видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди
домой посуду"... Историю прислал(a) kатерина
21 апреля 2001 Рассказала эту историю одна знакомая.
Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все
во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на
свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых
свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось
неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее
трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то,
держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз.
Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем
недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов
(они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец
танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе,
что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал
собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал:
"Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в
порядке".
P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И
муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он,
дурак, даже и не догадался тогда. Историю прислал(a) kiska
21 апреля 2001 Куда катимся?
Разговор в Макдональдсе:
- Мамочка, а из хомячков делают Хомбургеры, да? Историю прислал(a) куку
21 апреля 2001 Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!
:) Историю прислал(a) Ксыкса
21 апреля 2001 Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно)
от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой
любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть
барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором...
Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на
горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же
узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не
разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти
у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал:
- Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка. Историю прислал(a) Rene
22 апреля 2001 Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове
Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть
там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил,
выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на
веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка
оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у
безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus"
(латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и
опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите,
Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку,
которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать
краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две
буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси... Историю прислал(a) Радиолярия
22 апреля 2001 16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи. Историю прислал(a) Юрий
22 апреля 2001 Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в
Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли,
один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы...
Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..."
И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок,
с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!"
Рынок лег. Историю прислал(a) Nik
22 апреля 2001 Цитата с таблички в зоопарке Цинциннати возле "островка" с гориллами:
"American scientists helping gorillas to reproduce"...
("Американские ученые помогают гориллам (вос)производить потомство...")
Жалко, фотографию не приложили... :))) Историю прислал(a) Olegas
22 апреля 2001 Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке
Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не
хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по
химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не
придумал):
1. Какие газы входят в состав воздуха?
- азот, кислород, угливод
2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему?
- в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами
хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению
- кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется
6. Что такое катализатор?
- вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом
расходятся
7. Охарактеризовать физические свойства водорода?
- Способен превращаться в воду
- Без объема
- Нету формы
9. Что такое горение?
- гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление
виществ
10. Что такое оксиды?
- Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х
валентны
11. Где применяется кислород?
- Чиловеком диревеми травы огонем водой
- Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов
12. Где применяется водород?
- В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое
другое
- В надувании шаров
13. Распространение водорода в природе?
- Все звезды состоят из водорода
14. Что такое раствор?
- Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного
тела.
- Это то что растворяет
- Это вещество в котором содержатся малекулы
- Это смесь воды и растворителей
- Это вещество образованное несколькими исходными веществами между
которыми нет поверхности
- Это смешевание некоторых веществ
15. Что такое концентрированный раствор?
- Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а
не концентрированный это тот который уже разбавлен
16. Что такое суспензия?
- Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены
капельки жидкости
- Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно
распределены
17. Что такое эмульсия?
- Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде
маленьких капель
- Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно
распределены
18. Как азот попадает в почву?
- При выдыхании человека
- При горении и гниении
Вот они, потомки... Историю прислал(a) Вячеслав
22 апреля 2001 Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении
человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден,
и преподаватель задает вопрос:
- А почему человека можно считать черным телом?
Мы:
- Ну, э-э-э, а почему бы и нет?
П.:
- Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу,
ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже.
Аудитория грохнула.
P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных.
P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают
точно. Историю прислал(a) Протон с ТЯФа
22 апреля 2001 Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от
армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его
навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо
лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю". Историю прислал(a) Л.
22 апреля 2001 Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени
попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело
происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив
любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки,
заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить
любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил
Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там,
трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной
очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что
нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он
в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от
пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется,
короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не
закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася
договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и
отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать,
что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий
выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами
после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке
дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно,
что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон,
расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле(
пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось...
Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру
нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На
вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел
на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки
с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и
дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и
что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел,
отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и
не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге,
история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто
отпирал двери:)) Вот так%))) Историю прислал(a) Дашутка
23 апреля 2001 Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался.
Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку
самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой
двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему
определить название напитка.
"Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!?
Наводит на размышления, не так ли? Историю прислал(a) Антон
24 апреля 2001 Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.
Алла Историю прислал(a) Алла
24 апреля 2001 Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :)) Историю прислал(a) Егор
24 апреля 2001 Рассказываю с чужих слов...
Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся
одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников
сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с
советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и
Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и
т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий
сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а
Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал.
Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО... Историю прислал(a) Lysik
24 апреля 2001 В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".
Чудо-ребенок. Историю прислал(a) Оксана
24 апреля 2001 Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то
время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал
ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями
в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на
перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело
было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в
Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут.
Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно
накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье
водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский
начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда
посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко
всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые
брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не
знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? -
Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только,
странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли
из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон
говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел
полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит,
баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется.
Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает
- Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие
черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех
начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее
без всякого завтрака. Историю прислал(a) Кот - Мурлыка
24 апреля 2001 История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между
Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не
ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два
молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй
выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг
напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки
положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове
каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь,
тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и
слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ".
Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :) Историю прислал(a) Babushka_udava
24 апреля 2001 Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!! Историю прислал(a) Вячеслав
25 апреля 2001 Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.
Железная логика у ребенка в математической школе. Историю прислал(a) Алена
25 апреля 2001 Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо...
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались... Историю прислал(a) Editor
26 апреля 2001 В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК Историю прислал(a) Олег
26 апреля 2001 Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но
суть такая.
А вы думали? Маркетинг - он везде нужен... Историю прислал(a) T-90
26 апреля 2001 Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь... Историю прислал(a) Ushazi
26 апреля 2001 Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.
Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя? Историю прислал(a) Dimos
27 апреля 2001 По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова
"безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском:
"безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник"
- "незайманий". Улавливаете?
Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает.
Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация
такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие
аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая
как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая,
тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих
на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :)
Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих. Историю прислал(a) sequenser
28 апреля 2001 По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает
шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об
остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной
маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление
на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества:
"ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"
(C) Робинзон ОдЕсский Историю прислал(a) (C) Робинзон ОдЕсский
28 апреля 2001 Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не
может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и
то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она
пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно...
"Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, -
на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился,
бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение
эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ
СТОРОНЫ НЕТ!" Историю прислал(a) k3n
28 апреля 2001 Сегодня в столовой.
Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:
- У вас щи свежие?
Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить... Историю прислал(a) Поручик
28 апреля 2001 Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея,
маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо
по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так. Историю прислал(a) Andrei
28 апреля 2001 Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман! Историю прислал(a) Mechanic
28 апреля 2001 Сегодня наблюдал такую фишку.
Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и
т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают
ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная
тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике).
Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка.
Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка
дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм
одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу.
Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и
медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные
стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства
четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут
носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и
несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают
процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает.
Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга,
раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации
исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие
куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта
процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать
зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно
перемещающиеся столб дыма и языки пламени.
Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный
от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают
свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.
И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в
течение одной пары (1.5 часа).
И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса
поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил
всех к едрене фене.
А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди
делать надо! Историю прислал(a) Arioch
28 апреля 2001 Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод
находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят
тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется
"Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу
по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО
мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной
оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему".
Есть-таки разница менталитетов. Историю прислал(a) Макс Д.-Х.
29 апреля 2001 После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на
своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не
только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед
гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае
выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!),
поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на
кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация,
что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное
кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания
со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она
спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да,- отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи... Историю прислал(a) Сергей
29 апреля 2001 История расказана моими родителями.
Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
Соответственно, регулярно употреблялось вино.
Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином,
и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить
канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться.
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит
к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза
на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом! Историю прислал(a) Maniac Of Noice
29 апреля 2001 Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский - наш приятель.
- Ну как успехи?
- Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат - не то :-(...
.....
- Работает?
- (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
- Yes?
Было даже немного неудобно :-) Историю прислал(a) Dick
29 апреля 2001 Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал
свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите". Историю прислал(a) Коротя Николай
29 апреля 2001 Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с
пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку,
смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание
окружающих.
Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет
отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше
один из многочисленных своих вопросов:
- Куда тетя пошла?
- По делам, наверное.
- По каким делам?
- Не знаю. Ну, в туалет, может быть…
- Писать?
- Тише, помолчи!
- Какать?
Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить
любознательному:
- Не знаю. Сиди тихо!
Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и
во всю свою глоточку, а главное - очень логично:
- Тетя, а ты че там делала? Писала или какала?
Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице
несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула
она в свою кабину и нажала на педаль…
Вот такая бесхитростная история. Историю прислал(a) Захар
29 апреля 2001 Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :))) Историю прислал(a) ConSeal
29 апреля 2001 ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ
Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли
знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для
знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет
сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого
чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы
воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между
двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг
от друга - тем оно выше.
Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два
проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете
шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и
называется шаговым.
Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в
славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий
укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать
нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше
отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь.
Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и
свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше
от начальства и дебильной армейской жизни.
Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно,
видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше.
Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи
фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а
фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них
поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные
заземлением.
Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил
толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не
удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный
молдавский город Дубоссары.
Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам
в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае,
проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в
бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка…
Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка,
сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем,
зависит от пола лазутчика.
Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового:
пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный,
потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я
увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в
укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива,
скачущего на одной ножке.
А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и
хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов
за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были
застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное
право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем,
через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но
допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой
сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой.
Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась
изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в
курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем
воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток
нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве?
Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под
напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом
проводе. Долбануть должно обоих.
Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики,
помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата
срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я
чего-то не доел.
Вот такое вот шаговое!
(С) Робинзон ОдЕсский. Историю прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский.
29 апреля 2001 Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику. Историю прислал(a) дмитрий
30 апреля 2001 Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.
Бесстыжев-Рюмкин. Историю прислал(a) Саша
30 апреля 2001 Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в
художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова
попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово.
Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно,
что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился.
Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь
удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого
слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на
нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось
сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!". Историю прислал(a) Юрий Цветков
30 апреля 2001 Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в
аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника
традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в
карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их
искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму
этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка,
открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову.
Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного. Историю прислал(a) Юрий Цветков
30 апреля 2001 Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое
общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою
в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения,
и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло
пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с
дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые
руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил
немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай,
чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит
физическое образование!" Историю прислал(a) Юрий Цветков
30 апреля 2001 Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!" Историю прислал(a) Ирина
30 апреля 2001 Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие.... Историю прислал(a) Leon
30 апреля 2001 Вчера рассказали историю, а я доношу ее вам. Ж:-)
У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект
речи.
Вобчем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:
"Мама, смотри, письки летят"
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке,
как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш. Историю прислал(a) Starling
