История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 мая 2001
Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
  мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
  выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
  естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
  но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
  боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.

Историю прислал(a) Майя

1 мая 2001
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
  посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
  тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
  минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
  остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

Историю прислал(a) Очкарик

2 мая 2001
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Историю прислал(a) Евгений

3 мая 2001
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю:
наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?

Историю прислал(a) Алекс

3 мая 2001
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого
нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в
тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На
сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой.
Ведущий:
- Как вас зовут?
Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?
Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех,
  что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон
сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и
принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают
какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой
с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и
неимоверно накрашенной физиономией.
Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя
на сцену, прям оттуда, снизу).
В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он
вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого).
Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она
звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают
громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но
всем уже и так весело, так как все уже напились).
Итак, действо.
Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон
загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!!
(микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую
подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую
мхатовскую паузу и орет:
- А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!!
Публика в экстазе.

Историю прислал(a) Сашка

3 мая 2001
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Историю прислал(a) sanych

3 мая 2001
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его
домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!

Историю прислал(a) sanych

3 мая 2001
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разными
способами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме.
А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним из
фильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французский
вальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”,
“Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снимался
по реальной истории о том, как во время войны французские
партизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группу
русских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франции
и активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. История
потрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких же
студентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты были
соответствующе - береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоже
настоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себе
ситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки в
автобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машин
в ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонок
В ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающими
шрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с тех
пор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). По
городу поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”,
увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, где
снималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпи
мимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигнала
режиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упустить
такой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходит
приземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами и
прочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идите
сюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классический
партизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая пути
отхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюда
идите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, что
происходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятся
на другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустов
выходит французский партизанский отряд в полном составе и с полным
вооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами и
надрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгают
ВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышен
топот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потом
наступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дубли
и, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потоком
идут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, после
обеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая пара
волочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям,
некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов.
Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках и
визг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 не
сбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньями
мы были. Тосненцы, простите нас!

Историю прислал(a) SVAN

3 мая 2001
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое
техника безопасности.
История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и
водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих
трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается
восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере).
Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и
не предпринял необходимых.... ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он
идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно.
При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в
чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую
шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
Вот.

Историю прислал(a) Search

4 мая 2001
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
-------------------------------------

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года
----------------------------------------------

Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря...

Историю прислал(a) ab

5 мая 2001
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль?
И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет?
Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень
простой.
В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно
возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а
младшей - не меньше 5.
Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще -
готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не
переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых
одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину!
Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на
нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих…
оболтусов.
Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко!
А здесь… здесь папа будет ловить рыбу!
Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты…
Очень хорошо, что - сама знаешь.
Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча,
смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка
сгущенки!
Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!

После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро.
Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки…
Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде…
Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки…
Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?

А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят…
папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки…
Могут, если захотят…

БУ-У-Х!

- Ой!
…сноп искр… … и костер погас.

- Эй, на берегу, что случилось?
- Да мы тут… нет, все в порядке!
- А что с костром?
- Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили.
- А что там хлопнуло?
- Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…

Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют.
Во-вторых, костер-то потух.
И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.

Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?),
вы гребете к берегу.
Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают
машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…

Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала
мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!)
И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь…
На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками…
Это-то и спасло их от горячих брызг…

- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?

И ваша лучшая, прекрасная половинка, потупив красивые глазки, ответит:
- Тянучки захотелось.

Историю прислал(a) Семен Помидоров

6 мая 2001
Пролог.
История произошла несколько лет назад, во время моей службы в
рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном
городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась
артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы.
Сама история.
Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на
время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где
металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу
сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут
через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот
от смеха лопнет.
"В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так
жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП
порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже
начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо
сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер
приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей,
на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца.
Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь
ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь.
Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются
все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками
сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ шашлычок????????!!!
"Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк
слышал".

Историю прислал(a) Литер

6 мая 2001
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

Историю прислал(a) Кадет Биглер

7 мая 2001
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Историю прислал(a) Любка

7 мая 2001
Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда
капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно
в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

7 мая 2001
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и
дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А
теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.

Историю прислал(a) sanych

7 мая 2001
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
  везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
  и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

Историю прислал(a) Alex

8 мая 2001
... Благими намерениями...
Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...

А вы говорите - "как с козла молока"...

Опаньки, Вжик

Историю прислал(a) Вжик

8 мая 2001
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся
майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,
так что это чистая правда.

Историю прислал(a) ЯЯ

8 мая 2001
Место действия: одна из военных академий.
Время действия: перед ноябрьским парадом.
Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были
принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень
строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения
строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном
жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий
прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за
дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в
основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым
занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах
между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью
игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец
занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней.
Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча.
Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у
кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней
преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял
саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в
строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова
останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова.
Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает
ему вопрос:
- Это вы сказали, товарищ полковник?
- Никак нет, я подумал!
Аут.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

8 мая 2001
Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
  По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
  Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

Историю прислал(a) Кадет

8 мая 2001
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

8 мая 2001
Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

Историю прислал(a) Аллюр

8 мая 2001
Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им
собственноручно написано. :)

Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт.
Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить
кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в
пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще
из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить
все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных
концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться.
Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня
там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел
между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного
продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая
разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же
предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что
кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку
под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас
разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что
не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все
это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся
25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги.
Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них
негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное
помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица
недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в
полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!"
(Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30).
Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил,
когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и
начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на
этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т!
Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она
уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2
минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста.
Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию
вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на
ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова
около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова
потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она
наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла
карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет.
Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят
- делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут).
А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье
стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил -
заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с
провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас
такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут
ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же
закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо
вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном
языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное
русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с
котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела,
ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.

Историю прислал(a) Goussiki

9 мая 2001
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
- Вы с Украины, ребята?
- Да.
С неподдельным интересом:
- И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
- Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
- Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик.
- Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.

Историю прислал(a) Дмитрий

9 мая 2001
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

Историю прислал(a) Женя

9 мая 2001
Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
  да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
                                              Сема Помидорчиков

Историю прислал(a) Семен Помидоров

9 мая 2001
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
  Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
  какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
  Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
  государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Историю прислал(a) Алекс

9 мая 2001
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)

Историю прислал(a) mikiton

9 мая 2001
История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

Историю прислал(a) digger

9 мая 2001
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас
один Тима...
эх, служба...

Историю прислал(a) Тима

10 мая 2001
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

Историю прислал(a) Примус

10 мая 2001
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

Историю прислал(a) AT

10 мая 2001
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате.
Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная
комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные,
проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат
военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена
приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем
военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время)
Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него
на комиссию была 100 % явка!!!
Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и
доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько
прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на
приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли
ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным
товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем,
дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет
№ 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут...
Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом.
В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом,
забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя
трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица
лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не
вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит,
одевается и уходит.
В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там).
Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не
меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко
выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на
основании истории болезни.

Историю прислал(a) ded

10 мая 2001
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."

Историю прислал(a) dk

10 мая 2001
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со
всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя
благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку
загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним
поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты
говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для
пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение
он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской
непосредственностью.
"А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом
домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все
время, а тут бабушка давай на него кричать:
- Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет
  скоро!!!
а дедушка ей отвечает:
- Да и хуй с ним!"

На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо
белее мела) и сказал:
- Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать!
На что Кирилл возмущенно ответил:
- Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?!
Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними
закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...

Историю прислал(a) Greg Bondarenko

10 мая 2001
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза
"введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между
прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн.
При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория
настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный
восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а
бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в
аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов -
очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в
подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку
натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время
лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания
самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он
осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

10 мая 2001
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Историю прислал(a) Алекс

11 мая 2001
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Историю прислал(a) Lioks

13 мая 2001
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

Историю прислал(a) Old Болтун

13 мая 2001
Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

Историю прислал(a) Семен Помидоров

14 мая 2001
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

Историю прислал(a) kaktus

14 мая 2001
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также
цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически
высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не
поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас
  направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
***
- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто
  я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно
  серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для
  этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь
прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
  использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в
  вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим,
  диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или
  беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете,
  у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Историю прислал(a) Тая

15 мая 2001
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал
потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
  испытываешь, когда сходится баланс!

Историю прислал(a) Вадим

16 мая 2001
Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка.
Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна…
Темперамент! В общем, Восток…
…и русский язык для нее… как бы это помягче…
на втором месте после родного.
Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.

- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!

- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.

- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!

- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!

- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…

- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…

- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи,
  здесь - трусы сними!

- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!

И наконец!

Марго в ярости! Рвет и мечет!
- Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза)
  НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!

Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате)
- Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о!
Рев.

Я плакаль.
                                   Сема - Дункан Биг Мак Лауд-томатный

Историю прислал(a) Семен Помидоров

16 мая 2001
Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
  медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
  презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

Историю прислал(a) Кузьмич

16 мая 2001
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим
занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет,
наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме -
озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь
появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя
единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он
запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители
небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в
которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто
чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему
опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова
отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе
неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день:
рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася».
Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на
удилище, он определил примерный вес питомца.
Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только
измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто
подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня,
приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие
поклонники ухи и рыбалки.
- Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять!
- Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже
был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем
кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над
которым в котелке булькала уха из его же карпа.
Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на
отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым
заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой
дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же
влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя
видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы
  по-людськи всэ розумиють.
- Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды
  допоможуть.
Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили
«горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)

Историю прислал(a) Garry

16 мая 2001
История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

Историю прислал(a) Морж

17 мая 2001
В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Мафия&Рекет forever
ЦалуюВсегдаВашаМилиция

Историю прислал(a) Merlin_sw aka РыжийЕ~~

17 мая 2001
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
  собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

18 мая 2001
ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Историю прислал(a) Степан

18 мая 2001
Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
  обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

Историю прислал(a) Alex

18 мая 2001
История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
  автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
  в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
  двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

Историю прислал(a) Митрофан

18 мая 2001
Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок,
немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Историю прислал(a) Vitalik

18 мая 2001
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Историю прислал(a) шурик

18 мая 2001
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели,
спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!!
Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с
  кроватью.
Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял
я, понял.
Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над
тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек.
Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.
Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.

Историю прислал(a) vinkl

18 мая 2001
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Историю прислал(a) Вильям

18 мая 2001
Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…

Сема Душ Санту Думатиш

Историю прислал(a) Сема Томатный

19 мая 2001
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя
коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина
пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и
прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала
вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую
сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно)
благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все
ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли
совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла
к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким
румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Вот собсссссна...

Историю прислал(a) Таисия

20 мая 2001
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)

Историю прислал(a) GDV

21 мая 2001
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

Историю прислал(a) Стрелок

21 мая 2001
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
  когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Историю прислал(a) stsum

21 мая 2001
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

Историю прислал(a) Kozatchek

21 мая 2001
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно
- хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на
тротуаре!) и оторопело ляпает:
- Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете?
Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее
зычный голос:
- Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы!
А куда тут сбежишь-то, в самом деле?

Историю прислал(a) Любка

21 мая 2001
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

Историю прислал(a) grigorii

21 мая 2001
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Историю прислал(a) Кадет Биглер

21 мая 2001
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
   и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
    но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
    месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Историю прислал(a) saltuleto

22 мая 2001
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".

Историю прислал(a) Busy

22 мая 2001
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Историю прислал(a) Олеся

22 мая 2001
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

22 мая 2001
Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)

Историю прислал(a) Сергей

22 мая 2001
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно,
после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания"
этой самой суммы.
Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу,
руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то".
Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне
расстояние была - 15 тыщ.
Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все
деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет...
Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска -
пилить и пилить... Что делать?!
Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет,
не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле...
Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я
разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально
ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я
вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями.
Это еще не все.
Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой...
Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается... поехали...
Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю
припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил
и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец,
отдаю. Взял, но смотрит нехорошо...
Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так!
Достаю из другого кармана вторую:
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...

Историю прислал(a) Redd

22 мая 2001
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...

Историю прислал(a) Allcome

23 мая 2001
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой
помощи.
Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
  быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
  реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
  эндокринологу, сынок, пока не поздно...

С тех пор парень рассказывал только анекдоты.

Историю прислал(a) Петро

23 мая 2001
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.

Историю прислал(a) Санчо

23 мая 2001
В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
  копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
  копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
  большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!

Историю прислал(a) Степан

23 мая 2001
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.

Историю прислал(a) Соня

23 мая 2001
Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Историю прислал(a) Сергей

23 мая 2001
Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем
ручкой, распрощались короче.
А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву
пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали,
мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело.
Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины
открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих
пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%*
во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в
хвост.
Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе,
размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго
салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой
летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры
подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами.
Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают
обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной
эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног..
Создается полное ощущение конца света..
Хэппи энд. Серега жив.

Историю прислал(a) д.

23 мая 2001
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Кинг отдыхает.

Историю прислал(a) Аллюр

24 мая 2001
Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.

Историю прислал(a) Сергей

24 мая 2001
Преамбула.
Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!

Историю прислал(a) Подарочек

24 мая 2001
Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)

Историю прислал(a) Olga

24 мая 2001
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас
и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую
со мной в одной курортной стране.
Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит
напротив.
Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
ОН: - Как зовут?
Я:  - Хачик
ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я:  - Хачик
ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду -
      я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко
      познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
      Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя?
Я:  - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту -
      Хачик. Имя есть армянское - Хачик.
ОН: - Серьезно?
Я:  - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то
      скажи...
... Через час...
ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер.
      Жаль только имя твое я так и не узнал...

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян

24 мая 2001
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в
Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом
ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с
Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц
и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в
складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........
Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и
уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит,
глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......."
Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие
брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче
ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.

Историю прислал(a) Димрок

24 мая 2001
ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
  тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Историю прислал(a) Кадет Биглер

25 мая 2001
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…

То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.

Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.

Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.

Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…

И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.

Историю прислал(a) AL

25 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге.
Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в
нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль,
отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять
спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику:
"Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в
полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в
считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы.
Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого
безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега
только занавес.
В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава,
держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во
время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из
воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой
платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда
ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он),
услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и
зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял
по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.

Историю прислал(a) Экс-студент

25 мая 2001
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

Историю прислал(a) сестра

25 мая 2001
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

Историю прислал(a) Ленин

25 мая 2001
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста.
Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и
говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в
общественном транспорте.
Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Историю прислал(a) VITAUTAS

25 мая 2001
Зарисовка "Москва и москвичи"

Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя
что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...

Историю прислал(a) Миша

25 мая 2001
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…

…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.

Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.

Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.

За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.

Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.

Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»

Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…

С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.

Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.

Через два-три дня… точнее, ночи…

Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…

Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.

Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.

Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…

Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…

Мишку он случайно зажал дверью…

Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…

…и родился план. Месть!

И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…

А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…

ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.

Историю прислал(a) Семен Помидоров

25 мая 2001
Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
  я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
  то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
  какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
  дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
  резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
  картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
  удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и
  одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
  заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
  через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
  вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
  Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
  набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
  колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
  болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
  шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
  вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
  туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
  духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
  карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
  потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
  тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не
  лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
  китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
  с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
  ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
  машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
  вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
  времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
  тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
  если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
  шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
  него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
  ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
  делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
  за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
  да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
  как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
  тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
  уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
  В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
  выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
  будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
  заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
  лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
  этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
  деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
  окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
  подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
  проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас
  сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел
  пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
  отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
  греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
  засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
  у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец
  котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
  поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
  принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
  вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
  испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
  взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
  ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
  полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
  батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое
  удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
  сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
  добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
  говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну,
  наливай, что ли!

Историю прислал(a) Технарь

26 мая 2001
Охота не удалась.
Утки на озере не было.
Не прилетела еще.
Или - улетела. Уже.
Ехали-то долго.
По темноте.
Еще и заблудились слегка.
Не там повернули на полевую.
Километров сорок крюк дали.
Но все же приехали.
Хотя и опоздали.
Зорька-то была утренней.
Поэтому, приняли решение.
Принять. Закусить. Поспать.
И дожидаться вечерней.
Зорьки.
Расстелили. Нарезали.
Открыли. Налили.
По первой. За удачу.
По второй. За природу.
Еще открыли.
Еще налили.
За утку.
Зажевали.
Погутарили.
Еще открыли.
Народ-то опытный, понимающий.
По две брали.
Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку.
В багажник.
Новенькой «Волги.
Пустую посуду решили потратить с умом.
Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера.
Четверо стрелков встали на рубеж.
Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку.
А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича.
Потому что стрелять ему было нельзя.
Уже нельзя.
Из соображений безопасности.
Олегович то ли закусывал мало.
То ли вестибулярный аппарат у него.
В общем, ружье у него отняли.
Иди, говорят, бросай бутылки.
Посильнее.
Олегович парень добрый.
Как все здоровяки.
Пошел.
Первую он запустил хорошо.
Сильно.
Как просили.
Вверх.
Но немного в сторону.
Прямо на стволы.
Ну, точно - вестибулярный барахлит.
Еле отскочили.
Стояли-то рядком.
Под бомбежкой никто не бывал.
Но ощущения острые.
Разбегались и падали куда попало.
То есть, туда, куда не попало бы.
Бутылкой по башке.
Один на камень угодил.
Не головой, а так, животом.
Ерунда.
Живот-то толстый.
Хотя и неприятно.
Один в озеро прыгнул.
В одежде прямо, ага.
Не успел раздеться-то.
Ружье только в сторону бросил.
На сушу.
Опытный боец, понимает.
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил.
Все двадцать патронов.
И документы еще.
Ну и одежду - само собой.
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты.
Ну, отлежались.
Кто где.
Отбой воздушной тревоги.
Встали.
Кто в чем.
Один в грязи здорово.
Сыро же.
Озеро.
А этот - в воде весь.
Вообще сырой.
Ну.
А еще выяснилось.
Днем тут видимо коров приводят.
На водопой, наверное.
А корова - что?
Животное неразумное.
Где ест, там и это…
Вот оно.
На груди прямо.
Спрашивается, не видел что ли.
Не успел, говорит.
Аварийная же посадка-то была.
С выпущенными шасси.
Щепочкой, аккуратно стал удалять…
Свеженькое…
Высказались все.
Но аккуратно так, без обид.
Здоровый же, гад.
Давай еще раз, кричат Олеговичу.
И не в нас, а в сторону.
Туда вот бросай.
Понял?
Понял.
Давай!
Он и дал.
Стрельнуть на этот раз успели, это верно.
Каждый по разу.
Минимум.
Кто пошустрее - дуплетом бил.
С двух стволов, значит.
Одновременно.
Азарт же.
Попасть же надо.
Изо всех сил.
По бутылке.
А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла.
Вместе с выстрелами.
Ну и это.
Попали.
Брызг было много.
Переднее стекло.
Повисло.
Мутное такое стало.
Неинтересное.
И еще заднее - оно-то тут причем?
И зеркало водительское.
Бляха-муха.
Фара еще.
Сильно вдребезги.
Аж, отражатель выпрыгнул.
Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает.
Подфарник.
Ну и так, по мелочи.
Железо продырявили.
Ага.
Почти в упор же били.
С восьми стволов.
И все - попали.
Ты смотри, здесь - насквозь.
И здесь.
Ух, ты, аккумулятор треснул.
Течет, но держится.
Подранок, значит.
А радиатору точно конец.
Кучно его.

…бутылка говорите?
А хрен ли ей.
Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы.
Бывает.
Повезло.

Сема Помидоров

Историю прислал(a) Семен Помидоров

27 мая 2001
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку,
злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть,
американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах
нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия
полная, взаимопонимание народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает
патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки
докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную
беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой
хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный
набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему
улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять
что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной,
подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая
уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как
попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через
потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего
напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть
американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось
американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие
появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан -
то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка
накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the
fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался
вечер.

Историю прислал(a) Sima

28 мая 2001
Похищение Европы

Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное.
Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные
сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные
карбюраторы и заморское пойло.
Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг.
Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе
потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались
на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое
к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание
не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой
ящик водки.
Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить
голову немного сполоснув глотку.
Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою
сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки.
К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне,
распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери.
Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого.
На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно
врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза.
Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в
реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон
наркомана.
Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких
голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив
веки, Иван Петрович узрел иное.
За его окном маячили, не много не мало, … ангелы.
Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но
тоже вполне богообразный.
Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более,
постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры
на четвертом этаже.
Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы
ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна
напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил.
Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола
массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей
архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все
стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у
них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не
повезло.
Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко
стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта.
Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову,
рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью,
разочаровавшись в людской приветливости.
От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только
что с успехом напамперсил по маленькому.
Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с
перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора,
оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не
было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда
весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который
радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по
пожарной лестнице его лучшего друга Владимира.
Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не
смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее
теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как
средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на
запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему
было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями
белой горячки.
Героя отмыли и отдухарили дезодорантами.
Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив
буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей
день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками,
прикрывая безвозвратно поврежденную голову.
Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами -
выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными
пепельницами, намертво прибитыми к полу.

Историю прислал(a) spirin.narod.ru

29 мая 2001
Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте.

Историю прислал(a) Бобр

29 мая 2001
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

Историю прислал(a) Нора

29 мая 2001
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

Вагон чуть с рельсов не сошел :)))

Историю прислал(a) Милованов

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".