История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

15 августа 2001
Кадету Биглеру должно понравится...

Историю эту нам рассказал один преподаватель МАИ.
Дело было так. На бомбарировщик ту-22м (если память не изменяет) стали
устанавливать новое навигационное устройство под названием астрокомпАс.
Для этого сверху фюзеляжа сделали специальное окошко, под которым
устанавливался датчик. Сей девайс работает следующим образом. Он
улавливает излучение наиболее ярких звезд, отфильтровывая его от
остального света, и показывает азимут выбраной звезды. Работает он и
ночью и днем, а так как полет происходит над облаками, то и при любой
погоде.
Но вот когда это чудо инженерной мысли поступило в войска, то оно напрочь
отказалось работать из-за того, что на окне датчика появлялся конденсат,
а то и просто лед.
Производители начали чесать репу. На испытаниях-то все было ОК...
Первая мысль, которая пришла в голову инженерам - это нарушение условий
эксплуатации. Дело в том, что для того, чтобы на стекле не образовывался
конденсат, его перед полетом необходимо было протирать оптическим
спиртом, который поставлялся вместе с устройством.
Но проверка показала, что окно спиртом протирают, но оно, тем не менее
все равно запотевает.
Инженеры себе голову сломали, пытаясь добраться до истины, а она
оказалась довольно прозаической...
Дело в том, что техники в части провели консилиум и решили, что негоже
для такого простого дела как протирка иллюминатора использовать
оптический спирт. Вполне сойдет и технический. А оптический они довольно
успешно применяли по назначению (протирка оптической оси прицела). Но
вот не учли они, что в техническом спирте, в отличии от чистейшего
оптического, находятся различные примеси, корорый остаются на стекле
после испарения спирта и способствуют образованию конденсата.
PS. Для тех, кто не в курсе. Оптическая ось - это воображаемая линия,
а ее протирка это употребление спирта во внутрь.

Историю прислал(a) Delphs

15 августа 2001
Случилась эта история в одном из дачных поселков, недалеко от маленькой
деревушки. Как известно, в деревнях сейчас совсем худо, и колхозники
пытаются продать, причем в основном за алкогольные напитки, все, что
удается спереть в колхозном хозяйстве. Ну а дачники, надо сказать,
привыкли уже к такой натуральной оплате за услуги... И вот понадобилось
одной дачнице, которая облагораживала окружащее пространство своего
участка, укладывая плитку, некоторое количество песка, которое как
известно колхозники с легкостью могут доставить на тракторе. Добрый
мужичок привез то, о чем его просили, ну а благодарная дачница задает
ему вопрос относительно оплаты проделанной работы, мол, вам деньгами или
натурой, надо сказать, что дачница очень интеллигентного вида, да и не
молодых годов. Мужик недоумевающе поворачивается к ней и говорит:
- Зачем натурой, у меня жена есть...

Вот так, бывают в русских селениях и непьющие......

Историю прислал(a) mefodica

15 августа 2001
История эта случилась в период основного удобрения садовых участков, или
лучше сказать их унаваживания. Каждый дачник пытается привнести в свой
маленький клочок земли как можно больше удобрений, и делает это дачник с
особой изобретательностьюю Так вот как раз такой изобретатель и
рационализатор, приобретя по дешевке некоторое количество навоза, решил
его полезность преумножить... И сделал он это следующим образом: сгрузив
его в огромные бидоны, ну такие, в каких в колхозах молоко перевозят, он
решил подождать недели 2-3 - пока он (т.е. навоз) настоится. Все было бы
может и ничего, если бы как раз в эти 2 недели не выдалась ужасная
жара... Ну и, естественно, для человека мало-мальски сведущего в физике,
процесс пошел, а процесс известный, брожения. Да еще при прочих
условиях, а условия - повышенная температура, что процесс брожения
ускоряет. Ну, в общем, прошло положенное время. Дачник в предвкушении
удобрения огорода и получения невиданного урожая подходит к этим
бидонам, резко открывает его и получает прямо в лицо фонтан, как вы
правильно понимаете из чего.
Надо было видеть эту немую сцену, причем на тот момент вокруг собралось
немало народу...

Историю прислал(a) mefodica

4 августа 2001
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!

Историю прислал(a) Uzurpator

2 августа 2001
Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка,
который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация
не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с
парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место.
Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и
перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он
нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот,
который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и
стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом
уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская
стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я
ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!"
я чуть с велосипеда не свалился :)

Историю прислал(a) mihalich

2 августа 2001
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...

Историю прислал(a) Марк

4 августа 2001
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице
+32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть
не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две
кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб.
Барменша ему:
- Этого мало (одно пиво 7,25).
Он:
- Как мало???! Я же 10000 даю.
Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные.
Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел
с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел.
Барменша:
- Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.

Историю прислал(a) y2003k

4 августа 2001
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

Историю прислал(a) Артем

4 августа 2001
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих
учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На
семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие
темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные
с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику,
начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести
инфекции половой ротости."
Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы
будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после
некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если
не буду с ним вступать в половой контакт..."

Историю прислал(a) Lena

4 августа 2001
В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
  закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
  решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…

Историю прислал(a) Валерий Фишер

4 августа 2001
Предисловие. Все помнят нашумевший в свое время фильм MATRIX.
Напомню один момент, когда Нео вручают пакет, он его вскрывает, а там
сотовый телефон, который тут же начинает звонить.

Теперь собственно история. Работаю в Германии и по роду работы требуется
постоянно сотвый с собой иметь. Но смешивать служебные и личные звонки
не разрешается, поэтому приходится таскать два аппарата: свой и
служебный. Оба на ремне брюк висят.
А тут захотелось срочным образом в (пардон) туалет. Ну дело-то
привычное.
Только вот по окончанию процедуры, когда вода уже была смыта, на ремне
висело не два, а один телефон!!! И самое обидное, что пропал личный. Был
бы рабочий, так и плыви себе кораблик к синему морю...
Ну пока суть да дело, приходит мысль: а вдруг недалеко уплыл? Догонять
я его, конечно, не собирался, но вдруг он где-то недалеко временную
остановку сделал перед дальним плаванием? Короче, решил я на него
позвонить со второго телефона. Хоть счастливого пути пожелать.
Набираю номер и звонок раздается из... соседней кабины!
Заглядываю туда, а там немец-коллега держит его весьма удивленно и
выражение лица у него куда похлеще, чем у того Нео.
Телефон-то на пол упал, а в соседнюю кабину я его сам ногой запихнул
по случайности. А парень просто оказался в нужном месте в нужное время.
Матрица...

Историю прислал(a) Валерий Фишер

4 августа 2001
На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую
историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на
одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было),
красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного
ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это
время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один
из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и
говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно
посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с
друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так
сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без
вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы
тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали
вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла
Дугласа чем-то похож."
Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это
действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы
с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на
собственном острове снять. А может, так ему и надо?
P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и
быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...

Историю прислал(a) Lena

4 августа 2001
Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая
кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет.
Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил
прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой)
проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!".
Вот такой случай!

Историю прислал(a) b@mPEr

4 августа 2001
Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только)
организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей
территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство
вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю
аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к
самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают
разные...
Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно
отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы,
заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько
встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с
дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в
жизнь через знания.
Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского
управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем
руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или
отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу
диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные
прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы
достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует
сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это
то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y
следит за Z] [Z следит за A]
No comments...

Историю прислал(a) Столл

4 августа 2001
Из нечаянно подслушанных разговоров:

1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают:
- ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим.
К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка
обращается к нему:
- Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю...
- Ну ты же с ним в одном подъезде живешь?
- Ага. Даже на одном этаже.
- А когда ты его в последний раз видел?
- Сегодня утром...

2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними,
услышала обрывок разговора.
- ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"...
- Зачем ей это надо?
- Ну, ради прикола.
- Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви
  по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.

Историю прислал(a) Шустрая

5 августа 2001
Из архива: Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год

Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая
сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой
цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и
пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и
целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но
Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы
получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально,
так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала
как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он
получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического
изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не
обойдется, а поэтому дело направить в суд.

Историю прислал(a) Jul

5 августа 2001
У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже
очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим
делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда
история и начинается...
Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль
с ней не садиться, т. к. гоняет она будь здоров.
Не так давно мы с ней катались, причем, нарушая все правила дорожного
движения, и не заметили кирпич. Останавливают нас менты, просят паспорт,
а у подруги кончилась регистрация, т. к. в данный момент она съезжает со
своей очередной квартиры и занимается поиском нового жилья.
Реплика мента: "... твою мать, у нее нет регистрации, а она на кирпич
едет!"
Вот так! Как будто с наличием прописки можно ехать под кирпич!

Историю прислал(a) SHEVA

5 августа 2001
Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал
иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол
тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так:
- Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.

Историю прислал(a) Шапа

5 августа 2001
Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде.
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман
с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно.
На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый
или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все
лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового
дебила.
И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит".
Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там
никакой машина!"
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное
проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда
же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер"
преспокойненько стоит на своем месте.
В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?"
"Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."

О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы,
история умалчивает.

PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.

Историю прислал(a) Бассейн

5 августа 2001
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

Историю прислал(a) Kostas

5 августа 2001
Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича,
кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься
на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел
дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот
бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.

Историю прислал(a) Eugen

5 августа 2001
Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей.
Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души
человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в
ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его.
На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с
человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова
расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что
человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его.
Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких
экземплярах в институте присутствуете?"
На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..."
- и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли
перемещается?

Историю прислал(a) Костик

5 августа 2001
Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.

Историю прислал(a) миха

6 августа 2001
Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!

Историю прислал(a) Andrew

7 августа 2001
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Историю прислал(a) Борис

8 августа 2001
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ

Историю прислал(a) Геннадий

11 августа 2001
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!

Историю прислал(a) Лиза

11 августа 2001
Историей о Родительском дне навеяло...
Как-то прилетел ко мне партнер из туманного Альбиона, пообщаться. Из
аэропорта повез его прямо в контору и дорога проходила как раз вдоль
кладбища. Тоже в Родительский день. Когда он увидел многочисленные
группы, жующие и запивающие среди могил и крестов, челюсть его слегка
отвисла и он спросил примерно следующее: "Я понимаю, конечно, хорошая
погода, солнце, тяга городского жителя к природе - но зачем устраивать
пикники на кладбище?"

Историю прислал(a) Винцент

11 августа 2001
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
  в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...

Историю прислал(a) Zebot

11 августа 2001
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)

Историю прислал(a) В. Ма--ов

11 августа 2001
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных
лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания
любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений
вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти
все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову
замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот
гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться,
но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им
вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились
вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем
на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер,
он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества,
у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет
дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают:
- Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас...
Наш говорит:
- Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный
  вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??..
Лица рыбаков описанию не поддаются...

А взлететь за телегой они, конечно, не смогли..

Историю прислал(a) Margo

11 августа 2001
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
  а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
  Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

Историю прислал(a) Николай

12 августа 2001
Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Историю прислал(a) анонимно

12 августа 2001
Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.

Историю прислал(a) Pin

13 августа 2001
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано
оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти
вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно
падение плитки"... Занавес.

Историю прислал(a) Zom

14 августа 2001
Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?

Историю прислал(a) Конов

14 августа 2001
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
  всем приспичило.

Историю прислал(a) Алекс

15 августа 2001
Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его
оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу,
другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и...
Б Л Я Д
 И Ь Р
обратите внимание на верхнюю строчку

Историю прислал(a) вый

17 августа 2001
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
  бабкой.

Историю прислал(a) Сергей

18 августа 2001
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Историю прислал(a) народ плечистый, не заманишь его не пиською, не сиською мясистой...

18 августа 2001
Была такая история....
У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе
и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил
пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели
они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига.
Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30
минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то
оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось
этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно,
снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные
обещания завтра начать красить от окна!

Историю прислал(a) Сява

18 августа 2001
А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.

Историю прислал(a) Сява

18 августа 2001
Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими
барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это
знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают,
морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша
кормит. Подходит семейство "новых украинцев": папаша - бритый качок,
маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц,
дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит: "Нет,
дети, эти звери попкорн, наверное, не едят", а папаша авторитетно
добавляет: "Эти звери едят ТОЛЬКО МЯСО!".

Историю прислал(a) zyv

18 августа 2001
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Историю прислал(a) Алекс.

18 августа 2001
Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...

Историю прислал(a) Luceen

18 августа 2001
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.

Историю прислал(a) ...

18 августа 2001
Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром
покати...
У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги
растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить
тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази?
Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но
не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что
нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг
детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор
зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина
и о плачевных последствиях. На что друг замечает: "Дебилы, надо было
тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж НЕ ПОРТИТСЯ". Я судорожно
соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой,
оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю: "Сереж, так я тебе ее сейчас
принесу!"
А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...

Историю прислал(a) Асса

18 августа 2001
Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
"Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...

Историю прислал(a) LSDfor-bidder

19 августа 2001
Ну и еще одна совсем коротенькая история.
Работаю я в интересной конторе. Интересной в первую очередь, да и в
основном, тем, что коллектив являет собой симбиоз (по-моему, не самый
неудачный) людей с большим возрастным разрывом. По-русски говоря, у нас
работают: старые кадры 45-55 лет (основной состав) и согласно
требованиям прогресса (поголовная компьютеризация) молодежь 22-27 лет.
А вот "золотой" середины, связующей и сглаживающий конфликт "дедов и
внуков", нет. "Старики" у нас добропорядочные с высокими моральными
устоями и понятиями о трудовой дисциплине. Ну а "молодежь" повадилась
пить пиво (каженный день) и водку(по праздникам и после бани), а также
курить прямо за клавой, не прерывая рабочего процесса. "Главный", очень
воспитаный и интеллигентный кадр, издал следующий приказ: "В связи с
участившимися случаями вопиющих нарушений трудовой дисциплины,
приказываю ограничить курение и распитие спиртных напитков на рабочих
местах". Мы честно выполнили приказ, и ограничили:)))

Историю прислал(a) Савельева Ирина

19 августа 2001
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
  что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…

Историю прислал(a) Славик

19 августа 2001
Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас.
Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня".
А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит,
на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи,
потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус
на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно
всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор,
так еще и на рояле играть умеет!"

Историю прислал(a) Мел

19 августа 2001
Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Историю прислал(a) Андрей

19 августа 2001
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда
борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в
России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории
турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!!
Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую
часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца
путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки
денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром".
Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало
воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для
колорита.
Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились,
оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода
оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным
психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел!
Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой
империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог
оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему
для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но
обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
- А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с
  презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли
мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки:
- Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
- Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки
  какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я
  изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на
  лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и
  чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники
  набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили.
  Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а
  также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...

Историю прислал(a) Кадет Биглер

19 августа 2001
ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...

Историю прислал(a) osa

20 августа 2001
Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом.
Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию
резолюций.

Например, можно увидеть такие:
"В чем дело? Сколько я уже раз буду?..."
"50%"
"И.П.! зазывайте!"

Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной
деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам
губернатора (типа - сам обещал):

"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".

Историю прислал(a) paultum

20 августа 2001
Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»

Историю прислал(a) HORROR

20 августа 2001
О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

Историю прислал(a) Князь Мышкин.

21 августа 2001
История про то, как я чуть не бросил пить.
Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо
было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была
приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не
так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там
еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать
полный звиздец, решил заночевать у него.
Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли
всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном.
Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом
окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва).
Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське,
допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон
"Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит
соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она
долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое
блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом.
Вот так.

Историю прислал(a) Алексеич

21 августа 2001
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один
из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее
шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные"
ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом
долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая
форма платы.. :)

Историю прислал(a) BumBum

21 августа 2001
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.

Историю прислал(a) Эколог

21 августа 2001
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

Историю прислал(a) Сергей

21 августа 2001
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!

Историю прислал(a) Сашок

23 августа 2001
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт
знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый,
впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением
надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше
всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших.
И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа
бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает
такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как
я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"

Историю прислал(a) Dimik the Spiteful

24 августа 2001
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.

Историю прислал(a) Зоркий

25 августа 2001
Навеено "Grand Cheer-ОКА":

Намедни тоже видел машину. Спортивного такого вида, так и тянет
погоняться. Называется KIA Shuma. Почти Shumaher, вот только, увы:
без her-а.

Историю прислал(a) H.N.

25 августа 2001
Открытое письмо министру культуры Японии.

Уважаемый господин министр!

Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о
том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский
мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие
мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах
("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные,
добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа
данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои
опасения я высказываю в данном письме.
	Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному
воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только
однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"),
лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает
определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы,
такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно
выдержанными.
	Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка?
Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их
поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не
чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да,
несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать
строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был
примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он
может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов
оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда
крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть
стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник -
тот же.
Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское
население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям
мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям,
выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того,
если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей,
предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и
"плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать
платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный
метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном
поезде в Японии может привести только к смерти.
	Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне
радикальны и опасны.
	Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами,
восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб.
Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать
очень серьезные последствия.
	Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для
того, чтобы избежать самых печальных последствий.

- ----------------
(с) Sergiy Synylo
автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)

Историю прислал(a) SS8819

25 августа 2001
Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там
о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители.
В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность,
расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно
неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все
регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и
осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".

Историю прислал(a) bigor

25 августа 2001
К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д.
Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову
стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного.
Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.

Историю прислал(a) Стас.

25 августа 2001
Навеяло историей про статую в Вологде.

В Томске есть памятник неизвестному солдату.
Мать содата передает ему штык.
Некоторые называют это творение "Подержи штык, я пойду поссу".

Историю прислал(a) Помидорка

25 августа 2001
Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"

Историю прислал(a) Kir

25 августа 2001
Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли,
а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит
этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой
упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только
он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не
менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот -
называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в
сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.

И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма
построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный
центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист.
Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается
такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или
три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком
берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть
издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания -
пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом
здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я:
иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет.
Уж очень похоже.

Историю прислал(a) Семинарист

25 августа 2001
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу,
чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы,
подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева
завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по
западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих
чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа
"миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет.
Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно
слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и
слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под
монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд
и сразу проснулся:
"НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!"
Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его
встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют
удовольствие!

Историю прислал(a) Майк

26 августа 2001
К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Историю прислал(a) Июньский Дед

26 августа 2001
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

Историю прислал(a) Доктор

26 августа 2001
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

Историю прислал(a) Nataly

26 августа 2001
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

Историю прислал(a) unknown

26 августа 2001
Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.

Историю прислал(a) Lad

26 августа 2001
Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))

Историю прислал(a) Iamphet

26 августа 2001
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

Историю прислал(a) BoyKin

26 августа 2001
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
  Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

Историю прислал(a) Snoopy

27 августа 2001
Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Историю прислал(a) Ольга

27 августа 2001
Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

Историю прислал(a) Влад

28 августа 2001
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Историю прислал(a) михаил

28 августа 2001
Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я
все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали
(если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль
Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с
соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему
полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и
матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских
милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень
удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он
любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и
честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец
расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи
пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных
заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога
из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано
бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока
они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и,
видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала
спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их
вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете?
Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели,
что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к
машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все
понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного
раздраженно, но в тоже время гордо сказал:
"Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!".
Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не
помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

Историю прислал(a) Альказелцер

28 августа 2001
И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
  неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
  работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!

Историю прислал(a) Luceen

28 августа 2001
Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот...
Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как
раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки
отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный
полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени
вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около
здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка
во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как
всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?)
проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот
самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому
Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по
всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду
припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным
телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто
был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень
высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три
столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в
офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами
гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от
усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут
съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим
от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой
полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты...
быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья....
Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в
Подмосковье доснимем.
Тем же вечером они улетели.

Историю прислал(a) JB

28 августа 2001
Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

Историю прислал(a) Nataly

28 августа 2001
По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

Историю прислал(a) ВИТЯЙ

29 августа 2001
И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
                                                             magadanian

Историю прислал(a) magadanian

29 августа 2001
Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было
на Северном Флоте.
Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени
комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую
службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в
Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом
ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в
доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело
вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не
хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот
на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и
сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать
документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников
типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно
наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл
от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на
неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия
приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой
твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку
полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и
во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в
музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там
ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и
целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о
действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное
началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным,
выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно
условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой
поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем
рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет
толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не
смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку
и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние
отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было
видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с
ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное
погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в
фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых,
по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом
приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что
"горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью
отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок,
обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый
взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего
кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику,
киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком
назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового
камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной
яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин.
А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче
"ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не
подозревали.
                                                          Коля Бубенцов

Историю прислал(a) Коля Бубенцов

30 августа 2001
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
                                                               Geolog

Историю прислал(a) Geolog

30 августа 2001
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Историю прислал(a) Поручик Ржевальский

31 августа 2001
Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."

Историю прислал(a) Пьеро

[Предыдущая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".