История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

7 сентября 2001
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история.
С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в
областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в
течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского
Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама
матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме
физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка,
но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической
красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и
не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил
училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так
сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.

Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить
кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила
двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их
с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее
происходит следующий диалог:
- Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула!
- А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что
  такое «аул», кстати?
- Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул -
  это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме.
- А какие погоны надо? И что такое «гарем»?
- А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не
  спросила, что такое «словарь.)
Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев,
теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой
вопрошает:
- Ну как? Который лучше?
- Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был.
- Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные?
- Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К»,
  а у этих «СА».
- Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала?
Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой
«К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник,
так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но
Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я
ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю:
- Вот видишь, такие должны быть!
- Ага! Помоги познакомиться!
Я и помогла…
И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор
не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с
кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни
меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в
общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки
подробностей.

Историю прислал(a) Шурамура

13 сентября 2001
Ситуация, свидетелем которой я стал:
Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским
солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака.
Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались.
Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием
чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои
околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой
наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной
животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс,
на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок
усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в
течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок
роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу:
- Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном!
Собака в непонятках, мы в ауте.

Историю прислал(a) Flying Dutch

6 сентября 2001
Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...

Историю прислал(a) Sincerely

23 сентября 2001
Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели
следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный
взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей
акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром
темпе.

Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких
мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному
пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"

Историю прислал(a) Кает

7 сентября 2001
Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!

:-O

Историю прислал(a) K.

1 сентября 2001
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!
Метко, надо сказать, поражают...

Историю прислал(a) Димон

2 сентября 2001
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??

Историю прислал(a) Grin

2 сентября 2001
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
  каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
  отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
  (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

Историю прислал(a) Шуба

2 сентября 2001
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

Историю прислал(a) Евгений

2 сентября 2001
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Историю прислал(a) Julia

2 сентября 2001
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

Историю прислал(a) Grin

2 сентября 2001
"Не дадим Булавинову!"
Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов.
Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством
помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого
дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по
Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ
БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик,
иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в
плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные,
фигуристые - прям обидно за мужика стало.
Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили.
Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами -
"НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже,
очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".

Историю прислал(a) прохожий

3 сентября 2001
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.

Историю прислал(a) Don from Samal-2

4 сентября 2001
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился.
И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или
не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для
родственников... и т.п.
Одна молодая дама высказавает свое мнение:
- Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали,
  потом так жалеют! Особенно после развода!

Историю прислал(a) Sincerely

4 сентября 2001
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.

Историю прислал(a) Алекс

5 сентября 2001
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

Историю прислал(a) Mike

5 сентября 2001
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и
занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан.
В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории
встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы.
Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать.
Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек,
ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние
сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на
вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре
города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие
с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали
они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два
генерала в вагон и засели там общаться :).
Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута
остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и
поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут,
неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в
голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было,
и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после
выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли,
полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по
запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались
они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины
и милицейская форма.
Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон
залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого
собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин
генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате
вылезли.
Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали
генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и
тому подобные перспективы.
Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с
полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты
где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили.
Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там
стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли
ситуевину. :).
А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику
пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они
проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились
в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни
хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).

Историю прислал(a) Злобный срочник

5 сентября 2001
Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

Историю прислал(a) Саша

6 сентября 2001
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то
смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте.
Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники,
одинаковы.
Однако ближе к Юрке.
Недавно он пришел ко мне и пожаловался:
- Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь
  женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я,
  значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня,
  пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка,
  листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий
  диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за
  вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась
  двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось
  снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам...
Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам…
- Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю.
- Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что
  этим летом они разделись, как никогда.
Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое.
- Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю.
- Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая
  КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все
  прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень!
  Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами
  поухаживать!.. »

Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с
одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…

Историю прислал(a) Дед Афанасьич

6 сентября 2001
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Историю прислал(a) Anastezi

6 сентября 2001
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.

Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии.
Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина.
Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец,
спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул,
сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том,
как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол,
наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение
нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол,
спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего,
спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все
равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику,
меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба,
консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте
пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и
говорит:
- Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?..
- Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял.
- Простых ручников, все берут, недорого же...
- Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников...
И тут все проясняется, когда он изрекает:
- Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат,
  ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!

Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом
восточном базаре...

Историю прислал(a) Pavelak

7 сентября 2001
Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На
скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке,
он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида,
хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она!
Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у
меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я
женщина сексуальная!"

Историю прислал(a) Ungermann

7 сентября 2001
Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще.
Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном
(не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете
есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".

Достоинства:

1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость

2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и
т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна

3. Своими достижениями доволен

4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)

5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете

Недостатки:

1. Трудоголик, доверчивость

2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием

3. Доброта, доверчивость

4. Умеренная занудливость

5. Не всегда могу показать свою работу

Специальность: Прапорщик, Водолаз-инструктор (2 класс)

Прочие навыки:

1. Работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия

2. ... талант к оформительской деятельности, но необходимо дополнительное обучение

Историю прислал(a) Labert

7 сентября 2001
Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной.
Время действия:
	Еще не закончился разгул демократии.
Место действия:
	г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?)
	(не помню точно, как этот орган назывался тогда).

Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа.
Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу
возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею
никакого отношения к ее глюкам!!!!

Во всем виновата, конечно же, жена.
Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики.
Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек.
И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с
дискетами (5").
По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на
предмет их пригодности.
Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего
проверить было нельзя.
Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта.
Впереди - 3 дня выходных.
Где найти компьютер?
Шеф нашел.
В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии".
Шеф отвез меня туда (на лифте):
- Проверь все и немедленно назад!
Проверив все, я засобирался назад.
Тут, собственно, и началась история.
Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж,
поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3.
Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3.
Лифт не пошел.
Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я
нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась.
Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу
только предположить: наверное, господа электрики схалтурили.
Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого
этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой
замок.

Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной
незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых,
партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход).
Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на
одну из запасных лестниц.
Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались
запертыми!

Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там
дверь, обитую железом.
Что оставалось делать?
Что было силы, я начал барабанить в эту дверь.
Дверь открылась!!!
На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на
некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка
дискет под мышкой).
Деда:
- Ты откуда здесь взялся?
Я:
- ???
Далее деда с воплем бросается к телефону.
Я, теряя тапки, бегу наперерез.
Обгнав деда, сажусь на аппарат.
Я:
- Я у вас работаю!!!
Деда:
- Где у нас???
Я:
- В Верховном Совете Удмуртии!!!
Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат):
- А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что
  сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ.
Я (умоляюще):
- Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии,
  там подтвердят, что я там работаю.
Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем,
деда открывает дверь на улицу:
- Беги.
Я :
- А далеко бежать?
Деда:
- Метров 200.
А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке.
Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и
сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в
одном здании).
Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без
смеха, а я старался не попадать ему на глаза.

Историю прислал(a) Alexa

8 сентября 2001
Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.

Историю прислал(a) Ирина

8 сентября 2001
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

Историю прислал(a) Serge

8 сентября 2001
Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...

Историю прислал(a) asssssa

8 сентября 2001
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой
тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием
котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром"
чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой,
но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили.
Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть
заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он
блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли.
Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового
(эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и
сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру,
после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку
сливается великолепная брага.
До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но
так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле
того самого насоса, и вполголоса матерящегося.
А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.

Историю прислал(a) Бывший солдат

9 сентября 2001
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
  или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
  счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
  голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Историю прислал(a) Настя

9 сентября 2001
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
- Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
- Ну там для разных записей...
- А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?!
....
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
- Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
- Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?

Историю прислал(a) Евгений

9 сентября 2001
Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия.
Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была
продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик,
чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот
пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию
назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не
самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она
тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке
видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между
ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих",
победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки,
тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на
паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием
событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо
тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу
типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя
подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает
сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и
смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой
паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было
долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось
всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто
фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас
сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить
фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего
подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева".
:-)

Историю прислал(a) Kellogs

10 сентября 2001
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он:  - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он:  - И правда, хорошее пиво...

Историю прислал(a) Виталий

10 сентября 2001
История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной
учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального
преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография",
изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности,
приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей
группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском
языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого
процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там
на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками.
В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других
излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты
древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего
илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши
татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном
мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из
приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а
вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав
описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой.
Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того -
он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил
диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно
известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...

Историю прислал(a) Григор Карчикян

10 сентября 2001
Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
  ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...

Историю прислал(a) aaa

11 сентября 2001
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем
тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся
студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея
петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все
дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы
называли ...-нычем или просто шефом.

Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до
количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень
любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский
возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми
красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов...
Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас
сплачивало.

Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои
прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея
данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько
поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой
студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре,
естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая
сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально,
правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество -
не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по
сотне весьма чувственных голосов в партии.

И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется
высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь,
т.е. дифирамбы шефу:
"... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..."
и т.п.
Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления:
"... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ,
ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".

Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:

Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо
расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые
оптимистичные чеширские коты...
... Шквал аплодисментов мужской половины зала.

Историю прислал(a) Марат

11 сентября 2001
Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....

Историю прислал(a) Nick

11 сентября 2001
Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой
активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и
не возражала.
В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили
разучить стишок:
   Давным-давно распаханы окопы,
   Развеян чад гестаповских печей,
   Но бродят в землях западной Европы
   Последыши нацистских палачей.
   Гул НАТОвских военных полигонов...
   Мир - в язвах баз, убийцах тишины.
   Под ястребиной тенью Пентагона
   Живет угроза ядерной войны.
(надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!).
Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая.
Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только.
Немного смутившись, я произнесла:
- Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы.
Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.

Историю прислал(a) Шустрая

11 сентября 2001
Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Историю прислал(a) Я

11 сентября 2001
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при
других правителях. Не знаю, не жил тогда.
Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел.
Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый,
больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы
планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по
автобусам и машинам.
Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые
ворота.
Недавно были открыты, теперь заперты.
Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут
еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки
баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с
огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам.
«У вас справки от участкового нет».
Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном
могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.!
»
Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра
привезем мы тебе справку!.. »
Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все:
«Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »

Классно! Сам слышал.

Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку,
ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко
интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.

Историю прислал(a) Дед Афанасьич

11 сентября 2001
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

Историю прислал(a) Алекс

12 сентября 2001
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда.
Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю:
- КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не
ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] )
(бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!

Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал
погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО
БЕЗ ДУБЛЯ"...
Вот такое вот кино... вот такое вот радио.

Историю прислал(a) EasyPainter

12 сентября 2001
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.
Привет всем однокашникам!
Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей
физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-
не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то
слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных
счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от
препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все
просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На
экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому
столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко
разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и
задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел
готовиться.
P.S. Правда потом была пересдача...

Историю прислал(a) Normann

12 сентября 2001
Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...

Историю прислал(a) Леха

12 сентября 2001
История о встрече в поезде молодости и опыта.
История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских
посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и
рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями.
Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной
очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время
особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной
стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд.
Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя
врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить
по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета
дело разорительное, но чего не потратишь ради любви.
Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к
своей любови-на-неве.
Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей
красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах.
Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне
интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я
достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего
дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие
генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа
подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав,
что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне
микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан.
P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ
назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым
был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.

Историю прислал(a) Витек Питерский

13 сентября 2001
Не история, так, прикол.

Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях
забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на
нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):

СЫР КОЗЛИНЫЙ

нет слов...

Историю прислал(a) Алессио

13 сентября 2001
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А
консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо
нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и
давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка
симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и
изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на
могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха,
представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))

Историю прислал(a) Торик

14 сентября 2001
Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед.
На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то
постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг
этих столов.
Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой.
Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он
там готовит в своей сковороде.
Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом
каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано,
может, он даже плавал...
Ответ по-китайски краток и точен: Чукан.
Нормально...
Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин?
- Чукан.
Стало неловко за плохое знание английского.
Кто такой? Бурундучок или птичка?
Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить.
Взяли.
Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт,
так замажут его соусами, что и собаку съешь.
Может, "Чукан" это имя собственное.
Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить.
Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken.
Курица по-нашему...

Историю прислал(a) Ychep

14 сентября 2001
История, которую только что рассказал мой братик.
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....

Историю прислал(a) Анна

14 сентября 2001
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.

Часть первая.

В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя,
договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный
момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет,
протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен
которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в
голове летят со страшной скоростью: 1. 	в руках папка и пакет; 2. держа
папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3.
салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно
лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки.
Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное,
я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».

Часть вторая.

Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в
голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему
беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно
заехать.
Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять
платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено
интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает:
- Бумажка нужна??????
Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав
их до конца, тут же ей выдаю:
- Нет, спасибо, я на обратном пути!
Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало
какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется,
зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на
обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на
спине.
Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…

Историю прислал(a) Илья

15 сентября 2001
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-)
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))

Историю прислал(a) Бывший курсант Лао

15 сентября 2001
ЛЕГЕНДА ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних
российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров,
ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот
типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие!
Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью
вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело -
прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета
рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо
подниматься вверх и он умрет :-)

1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу
со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры.
Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места
на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и
подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже
давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще,
оказывается, кактусы нужны, и побольше!
Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть
иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров.
Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы
совсем плохо.

1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист.
Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер.
Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно
известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только
компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус!
Один и большой. И страшный.

РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков".
На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный
Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие
компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь
работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот
диалог:

Охранник:
- Привет!
Хакер:
- Привет!
- Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо
демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку,
очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка.
- А на фига они вам?
- Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы.
  И чтобы не выносили их тоже. Вот.
- Да, и что, это работает?
- Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает
металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого.
- Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью,
как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим!
- Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг
они от твоих магнитных полей размагнитятся?!
- Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно.
- Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок?
- Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней
дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот
дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.

Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает.
Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не
торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки
опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем
чисто по инерции спрашивает:

- Эй, а что у тебя на дискете то было?
- Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. -
И сейчас есть. Так, вирус один...

Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру?
Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за
порчу оборудования...

Историю прислал(a) Alex Popkov

15 сентября 2001
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась
не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов
было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не
правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет!
А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех,
где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду
после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном
костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено,
подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии,
веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой
моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в
хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной
стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой
стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с
растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно,
изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама
бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие
брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают
смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы,
а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и
продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей
делегации!

Историю прислал(a) НикОля

16 сентября 2001
Детская история - но прикол полный.
На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную
челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"

Историю прислал(a) Михаил Горленко

16 сентября 2001
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим
отдыхаем....
Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера)
спрашивает где я, да что делаю.
Я ей и говорю:
- Загораю на речки лежу
Она мне:
- Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.

Вот, БЛИН, женская логика :)

Историю прислал(a) Мюнх

17 сентября 2001
Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.

Историю прислал(a) Vasya

18 сентября 2001
Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать
мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может
и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли
Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето.
Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится
только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков.
Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В
случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так
как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели
физической возможности.
Так вот.
Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада
сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок
трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и
самый что ни на есть ответственный километр.
Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не
берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на
трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия.
Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это
одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :)
С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада)
судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости.
В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с
жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в
обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у
самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в
котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый
северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной
жидкости.
Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет
лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из
глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок.
Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен,
из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч
обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения.
В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными
глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом
ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе.
Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года
выпил раз в десять меньше чем на трассе :))

Историю прислал(a) В.Сперминт

18 сентября 2001
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки
на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках)
солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет
Тэтчер вам не поможет".

Историю прислал(a) Герман

18 сентября 2001
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как
кондукторы исчезли из городского транспорта.
Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню):
- Чем в шляпе, тем нахальнее!

Историю прислал(a) Новичок

19 сентября 2001
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но
разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое
вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной
работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что
отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз
страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко
пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент
вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся
несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника,
осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили
чуть ли не поголовно.
Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и
спрашивает:
- Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол?
Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто:
- Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи!
Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной
продолжает допрос:
- Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете?
Я честно отвечаю:
- Я думаю в соответствии с Уставом!
Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину
нарушил председатель:
- Идите, получайте билет.

Историю прислал(a) Andrey

19 сентября 2001
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)

Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы
Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки
переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить,
есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая,
современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд
сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия
гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится
план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку -
хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого
района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]

Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша
надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день
Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два
часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего
победно уснули прямо в машине.

PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в
бетон ;)))

Историю прислал(a) Ranger

19 сентября 2001
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного
московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра
топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая
топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии
человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые
включают в себя знание основных (классических) оперативных методик
(следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда
произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь.
Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой
уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет
себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом
знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону,
говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны.
Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти
все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче,
на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный
ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора:
Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!

Историю прислал(a) Sura

19 сентября 2001
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что
шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему
мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:

Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в
86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка
(курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым
голосом:
- Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?..
- Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно...
- Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег
  давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал...
- Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки
  вечно пустые...
И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом:
- Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и
  тебе доставаться будет?..

Историю прислал(a) SSSS

19 сентября 2001
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке
зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча
отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок
номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская
из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу
вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье
свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?"
отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние
похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье.
Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем.
Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается
потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины
оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!!
руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли
активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите
землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с
предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо
напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки".
Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и
сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем".
Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на
пятьдесят.

Историю прислал(a) Elmira

20 сентября 2001
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...

Историю прислал(a) Uksi

20 сентября 2001
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи.
Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради.
Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него
поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет
ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что
человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости.
Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)

Историю прислал(a) Новичок

20 сентября 2001
Про детей можно расказывать бесконечно.
Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей.
- Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица!
- Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали!
- Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!

Историю прислал(a) кошелка

21 сентября 2001
У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается
на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально,
т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться.
Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не
туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические
дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и
забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу.
Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже
довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку
звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит
телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда
попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный
звонок делает МАМА... :)

Историю прислал(a) BadRomik

22 сентября 2001
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с
подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в
машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза
разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два
сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная.
Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой
было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную
громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки.
Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на
светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне
слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о
Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая
предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче,
кассетка очень специфическая.
Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в
магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на
тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от
возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они
поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом
транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят
нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы
просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается
громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от
"Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь
продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук
150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!!
Желание ругаться у нас неожиданно пропало.

P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали
подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету

Историю прислал(a) Елена

22 сентября 2001
Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом
(надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой
своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда
в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то
около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому
где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось
около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая
тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял
(хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем
история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами,
собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко
говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его
друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел
такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно
сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее...
- Можно вашу девушку пригласить на танец?
Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на
дремлющего друга
- Эту??
- Да!
Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали
- Попробуйте...
Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и
руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая.
Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут
парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За
столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями
по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были
тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень
медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел.
У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели
друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал
- Извините, обознался...
и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся,
сам красный от смеха, и извинился еще раз!
Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг
волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он
сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом
- Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки?
Занавес...

Историю прислал(a) Maniac

22 сентября 2001
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Алекс

22 сентября 2001
Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О
чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф
"Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф
"Пра-ативный"...

И все отвлеклись.

Историю прислал(a) Volod

22 сентября 2001
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю
свои армейские приключения.
Вот одно из них...
Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром
встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно
переведенного к нам.
На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака.
Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с
пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее
происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и
опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в
другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик
в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей
попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро
удаляется куда-то по рулежной дорожке.
Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно
трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал:
- А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.

Наша армия непобедима!!!!

Историю прислал(a) Андрей

22 сентября 2001
Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили
знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень.
Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем
разговора секретаря по телефону:
- Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю!
...
- Нет это вам нужно Марь Ванну.
...
- Да, конечно, я сейчас соеденю.
(Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_
телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по
отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с
чувством выполненого долга кладет ее на аппарат!
"Видимо соединилсь" - подумал я.

Вот. А вы все мини-АТС-матээс. Все гораздо круче!

Историю прислал(a) ТАНК

22 сентября 2001
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...

Историю прислал(a) Капут

23 сентября 2001
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с
подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так
противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой.
Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в
~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо
желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать,
натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же
притащило в такую рань.
Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими
протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы.
Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В
прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной
никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу
журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти
через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках
за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду
дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю
так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш
журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших
услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход
ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все
расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную
недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся
членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и
т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким
заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере
принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так
заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж
обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это
я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все
обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась,
зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала
спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму.
Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит,
наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)

Историю прислал(a) lzh

23 сентября 2001
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что
эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне
так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал
другу, обсудили, поржали.
- Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать.
- Не стОит, говорит, убьют.
- Да нет, не догонят.

Историю прислал(a) .

23 сентября 2001
Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.

выпускник шк. №618

Историю прислал(a) dima

23 сентября 2001
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский
переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы
"Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все
на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные
стороны.
Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши
корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает
до слез.
Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним
бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения
поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно
полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из
спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на
дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются.
Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе
провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа:
ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на
одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но
пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора,
упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у
всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания
похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел
сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны
в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до
работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное
заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под
душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный
гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает
какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и
па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую
челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм
бэлый".
Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей
показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами
написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует
в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на
табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"!
Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец
же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих
телес, устроил пантомиму посреди зала!
Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.

Историю прислал(a) Alexandre

23 сентября 2001
Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то
подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
- Чего смотришь? Доливай давай.

Историю прислал(a) Алексей Лапушнян

23 сентября 2001
Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))

Историю прислал(a) Гера

24 сентября 2001
Посвящается Кадету Биглеру.
В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации
(г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже
догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством
сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и
прилежащую территорию.
В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и
зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а
транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа
штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на
листья.
Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они
груши вечно околачивают! Тащите керосин!"
Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его
на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с
трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной
летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина
вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое
каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с
тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м.
Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно
поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает.
Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за
невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие
в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то
рассосется сам собой.
Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли
самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю
наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие
годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то
родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.

Историю прислал(a) Алекс

24 сентября 2001
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома
порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми
младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто
выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти
игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это
малая выдала фразу, которая убила нас всех:
- А у ТЕБЯ есть бездомные дети?

Историю прислал(a) hermint

25 сентября 2001
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК

Историю прислал(a) ВК

26 сентября 2001
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию
"Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на
въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на
пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе
легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки
были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо
надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном
знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее
"он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то
тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть
кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд
его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского
фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем,
он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности
потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и
испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя
как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и
гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и
печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в
зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно
было устраивать.

Историю прислал(a) Алексей

26 сентября 2001
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив.
Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате"
отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего
отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней:
- Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара.
Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит
фразу:
- Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара
  н-е-е-ту!

Историю прислал(a) karik

26 сентября 2001
Военная история (причем тут Биглер?..)

Коротко. КСФ. 1ФЛПЛ. Nдипл (типа - атомный подводный флот)

Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это
прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком.
Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с
расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг
для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую
на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться
почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с
отвердителем?
В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию
секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е.
еще не высох, но уже хрен сдерешь!
Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в
паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал.
А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(

=Yes=

Историю прислал(a) Yes

26 сентября 2001
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Историю прислал(a) Анжелика

26 сентября 2001
Телефонные истории.
1. Период упадка застоя. Звонит телефон.
-	Это гастроном?
-	Нет, квартира.
В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи.
И вот снова.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Сыр завезли?
-	Нет.
-	А когда будет?
-	Позвоните через месяц.
И еще раз.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Колбасу завезли?
-	(устало-обреченно) Да.
-	А сыр?
-	Да, приходите, ждем у черного входа.

2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то
клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная
служба слушает".
-	Ой, извините, я не туда попала.
Набирает номер.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Странно, опять не туда попала. Извините.
Еще попытка.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	А какой у вас номер?
-	007
-	Вау
И еще раз.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Черт, опять вы! Все хороните и хороните…

3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос.
-	Это база?
-	Нет.
-	55-45-35?
-	Да.
-	Тогда это должна быть база.
-	Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон?
-	Не помню. Сколько раз звонил, это была база.
-	Ну не база это!
-	Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой
  приятный голос!

4.
В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю
номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени.
Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к.
ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья,
поскольку любят они звонить по ночам и всех будить.
Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому
номеру.
А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные
люди!
Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона.
Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи,
спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он
будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще
никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться,
еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и
родственников «Маши Сидоровой»...
В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по
своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто
не звонил? »

Историю прислал(a) Маша Сидорова

27 сентября 2001
Вчера в маршрутном такси.
После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя
Кишинева водила со смаком чертыхается...
Мамаша с дочей лет 7-8:
Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить?
М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь
хоть одно красивое слово?
После паузы:
Д.: - Да! ТАПОЧКИ....

Историю прислал(a) Молдован

28 сентября 2001
Диптих о коммунистической партии.
Часть 1.
Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя
МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит
телефон.
Сонным голосом спрашиваю:
- Алло?
- Это Пермский обком партии?
- Вы ошиблись...
Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости
я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись:
... годом.

Часть 2.
Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь
по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп.
(! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не
открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но
ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта
комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной
табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго,
потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый
секретарь райкома - это одно и то же лицо.

Историю прислал(a) barouh

28 сентября 2001
Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

Историю прислал(a) paultum

29 сентября 2001
Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой
самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в
докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию
выйдет. Но рассказ про другое.
История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт
дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе
отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец.
Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу.
"Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает.
Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец,
и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца.
Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А
медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам
профессию сменить?".

Историю прислал(a) Школяр

29 сентября 2001
Про гуманитарную помощь.

Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века
получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика.
Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы
подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с
бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную
классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели
кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили
бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые
фрагменты.

Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад
закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до
приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная
помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко.
Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А
из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь
бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче,
впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье
зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра
по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный
царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и
придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из
пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так
приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных
авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь -
сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой
местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!

Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за
пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется,
пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и
сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского
производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка,
домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с
Папой Карло.

Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая
заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые
я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за
подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют,
инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И
точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то
сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я
уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика
пленки обещали - гуляй инвалиды!

Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...

Историю прислал(a) LXanDeR

29 сентября 2001
Подруга рассказала.
Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с
дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки.
Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем
есть...
Маман (два высших образования, философский склад ума):
(задумчиво глядя на овощи)
- Представляешь, все это сожрется и выср**ся.

Историю прислал(a) -

29 сентября 2001
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Историю прислал(a) 911

30 сентября 2001
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник.
На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил
оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все
собрал.

Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и
два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.

Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?"
и получает ответ, достойный анекдота:
"Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"

Вот такие пироги.............. с котятами

Историю прислал(a) Алексей П

30 сентября 2001
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов.
- Вот видишь блокнот?
- НУ?
- Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен.
- Ну?
- Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.

Историю прислал(a) антон

30 сентября 2001
Знакомый рассказал:
Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...

Историю прислал(a) Шобан Гремучий

30 сентября 2001
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей,
особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да
обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал
помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж
отказываться?
Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их
стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать
проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре
военных действий, то бишь "геополитику".
Его отец работает в известной московской больнице. И вот один
благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного
цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской
баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу
вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое
слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить
туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья.
Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить
однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма
смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной
цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас
вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской
территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха
выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню".
Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого
роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я
просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно
быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо
мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким
непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж
договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по
профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез
задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг
выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж
говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."

Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки
нужны доктора подобной специальности?

імкий Пур

Историю прислал(a) Ямадзакура

30 сентября 2001
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел
молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне,
харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича,
хотя сам он, похоже, об этом не догадывался:
"Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?"
На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом
пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не
знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы
откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало
такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал:
"Так вы же на нем стоите".
Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой
искреннего удивления. И тут он выдал перл:
"А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!"
(кто не знает - "перемога" по-украински победа).
Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по
лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда
взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".

Историю прислал(a) big_glorious_sun

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".