История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 октября 2001
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Историю прислал(a) Анатолий

6 октября 2001
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.

Историю прислал(a) Vovan

1 октября 2001
Недавно узнал такую историю и призадумался.
Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в
него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под
гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне
знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская
гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять
с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и
вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к
стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к
оптике прицелов.....

Историю прислал(a) Вольноопределяющийся Марек

1 октября 2001
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"

Историю прислал(a) Kot Bajun

1 октября 2001
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром.
Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят
АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же
глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с
парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.

Историю прислал(a) OM

1 октября 2001
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…

Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ),
причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но
все в один голос утверждали, что это чистейшая правда.
Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов
обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов,
очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить,
не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь
впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну,
какое может быть представление в проверяемом десантном соединении?
Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно
важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не
меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия,
пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо
должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное
развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение
задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием
сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и
т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось
по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те
пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях.
Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы
поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый
прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена
была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия
зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с
парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех
срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек
из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к
моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать
должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади.
А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только
хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что
для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис»,
куда, помимо прочего, пускали и в военной форме.
Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в
голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных
парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и,
что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий
самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в
рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на
посадку.
Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е.
десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На
укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а
в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к
использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот
заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с
окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно
пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами,
утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли.
И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно
ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане
червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет.
Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут
боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш
горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один
вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный
зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ».
Слава Богу, запасной купол сработал безотказно.
Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.

Историю прислал(a) Вольноопределяющийся Марек

1 октября 2001
Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?

Историю прислал(a) bob

3 октября 2001
Совершенно подлинная история.
Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и
разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли.
Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет.
На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге
на «мобилу».
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее!
И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил»
аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то.
Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая
номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент
сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется,
узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и
  обрывает связь в сердцах.
А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и
обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу,
работаю…»
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.

Историю прислал(a) Собиратель

3 октября 2001
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...

Историю прислал(a) Аленка

3 октября 2001
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?

Историю прислал(a) Трубадурочка

3 октября 2001
Рассказал знакомый друга.
Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул
его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в
окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно,
завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то
вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут.
И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с
молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то
замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался.
Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать,
быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли,
но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята.
Сказано - сделано.
Приходит в милицию. Там дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?

Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не
смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию
позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без
регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые
хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше…
что было дальше - я уже рассказала в начале истории…

Историю прислал(a) www

3 октября 2001
Сегодня в автобусе.
Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме,
кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в
руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей
пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными
волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я
сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой
мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее
предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...

Историю прислал(a) АМ

3 октября 2001
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут
(МВД то есть).
РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь
с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по
площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи
этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью
и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное,
свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и
может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью
обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли
из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в
отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной
барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно
почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал
выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел
начальник.
Его реплика:
- Во б_я, нажрался как свинья!

Историю прислал(a) olnim

4 октября 2001
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

Историю прислал(a) Agressor

4 октября 2001
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак.
Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и,
пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который
бы Игорь Иванович не посетил.
И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие
выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег
(Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и
канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал
побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не
осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей
Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра.
Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка.
Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в
дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла,
одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая",
шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее
и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках,
тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже
разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой
диалог:
Володя (растерянно):
- Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь?
Сергей Иваныч:
- КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!

Историю прислал(a) Верхом

4 октября 2001
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных
размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек
одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит.
Надпись на ней гласит:
- Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!

Историю прислал(a) Luceen

5 октября 2001
История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на
дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле
автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел
Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не
поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет",
прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно,
решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько
приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который
рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам
  знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по
  тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный…
  в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем
  сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!

Историю прислал(a) Верхом

5 октября 2001
Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...

Историю прислал(a) безобразная Эльза

5 октября 2001
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз
Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой
азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно
повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой
же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем
время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!"
Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на
меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и
говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не
насел нам ресторана покусать!"
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима
интуиция.

Историю прислал(a) ВОХ

5 октября 2001
Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
  родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

Историю прислал(a) Марина

5 октября 2001
Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"

Историю прислал(a) Дмитрий

5 октября 2001
Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда
уже повымерли. Но еще не все.
Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке.
Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до
12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так
мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего
веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние
женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать
- Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка,
  запрещено, выведем….
Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только
изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с
сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному,
совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку.
Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины
защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган
не снимая кепки говорил ему
- Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву.
И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану
- Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили…
Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо,
почти задушевно сказал ей
- А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона
  выебет.
И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к
нему протиснулся Илья Муромец и сказал
- Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если
  дотянешься.
И моментально все стихло.
Все.
Стихло.
Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все
сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он
орет.

Историю прислал(a) Ermakov

5 октября 2001
Правда про Армии.

Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех,
что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую
должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны
десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми
они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой
заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам
УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины
были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном
авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война,
начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел.
Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам
что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго,
пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез
в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о
причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был
00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется
номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место
иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие
начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново
решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею.
ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ?
55-11нм отрапортовал стар. лей.
Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед.
На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за
службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе
номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а
только о номерах спорят. Вот такая вот история.

Лупик

P.S. Прошу не путать Деда с прадедом.

Историю прислал(a) Лупик

6 октября 2001
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

Историю прислал(a) Alex

6 октября 2001
Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
- Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Историю прислал(a) HORROR

6 октября 2001
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е
годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно,
тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон
центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район
для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив
на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно
уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков
для несения дежурств.
Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и
должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное
дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и
мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня?
А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не
случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег
меня для таких вот случаев.
Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои
боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу.
Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб
пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только
присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т.е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись.
Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два
стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь
кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком.
Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка
будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана,
плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает
чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по
спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося
человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через
некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец
выдает:
- Бл#%$! До х#я разбавил!!!
Финиш.

Историю прислал(a) Андрей Селиверстов

7 октября 2001
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".

Историю прислал(a) Журналист из Красноярска.

7 октября 2001
Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
  быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
  а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

Историю прислал(a) Luceen

7 октября 2001
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.

Историю прислал(a) Alex

7 октября 2001
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Историю прислал(a) Алексей

8 октября 2001
Историю вспомнил, прочитав 06.10 о немецких неблагозвучных (по-русски)
фамилиях. 1976 год, смотрю телетрансляцию чемпионата мира по хоккею,
матч СССР-Польша, репортаж вел славной памяти Николай Николаевич Озеров.
По-видимому, единственний раз поляки тогда выиграли, и несколько
шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik, как было указано в
титрах на экране). НН, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию
нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй вспомнил, что
буква J по-французски произносится как "Ж". В результате из ящика
прозвучало на весь Союз: "Шайбу забил Жопчик!". Замена, понятно,
благозвучия фамилии не добавила. После этого НН называл его (а он и еще
пару шайб забил) "опять этот тринадцатый номер". Среагировал.

Историю прислал(a) sg

9 октября 2001
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на
пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после
купания замерз и стал по этому поводу хныкать.
"Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я
женщина и то не плачу."
"Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"

Историю прислал(a) Петровна

9 октября 2001
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

Историю прислал(a) Маша

10 октября 2001
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Историю прислал(a) Андрей

10 октября 2001
Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:

Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.

Историю прислал(a) тать

11 октября 2001
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с
бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток,
примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины,
примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно
по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай,
Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади,
нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам",
а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают,
удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял
лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока,
жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он
немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на
поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли
меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут
капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка
переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот
громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки
консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!!
Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед
передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как
воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас
побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду)
мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у
деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то,
она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей...
тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля...
думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька
едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ
скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот
какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то),
и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза
остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит,
дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и
грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))

Историю прислал(a) karavan

11 октября 2001
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.

Историю прислал(a) Макс

11 октября 2001
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я
напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного
управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных
"спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея
Шойгу, назвав его "непотопляемым министром".
Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале
соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались,
наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести
и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о
"непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и
требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения.
Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение?
Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе
заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать
господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром".
Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат
подчиненные с замечательным чувством юмора...

Историю прислал(a) Рамзес

11 октября 2001
Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
  таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
  за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
  в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
  это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
  на компьютере стоят!
  А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
  Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
  морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
  "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
  Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
  Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
  смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...

Историю прислал(a) Lokis

12 октября 2001
ПРЕАМБУЛА.
Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему
стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было
человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами.
Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых
комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в
повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на
праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь,
дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид
стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в
Венгрии для прикола...

АМБУЛА.
Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца
должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят
кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с
другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой
семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог:
Сестра:
"Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..."
Муж:
"Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член
одеваю........."

... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из
орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных
сослуживцев, слышавших их диалог.........

Историю прислал(a) Elefant

12 октября 2001
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Историю прислал(a) Serg

12 октября 2001
Cтройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама недоступная из-за работы.
Из города приехали знакомые деушки. Привезли всякого всего. Очень хочется
нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий
мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из
университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо
перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически
забутить фундамент строящейся восьмилетней школы.
Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку
фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не
пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь?
Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь.
Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю
бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек
двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я,
по их меркам, крут до изнемождения. А я с ними дружу, потому, что они
хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше.
Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им
совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень.
Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек
сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на
30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие,
что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета.
И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную
работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и
забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили.
Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески
смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из
них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну.
- Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись,
  купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было
  разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае@бали. Сами-от
  не таскали, как ты хотел.
Сначала я опешил, а потом долго пытался обьяснить ребятишкам, что
выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели
хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их
читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается."
Ну я и согласился.
Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым :-)

                                         Барбаросса (деревенская сказка)

Историю прислал(a) Друг Барбароссы

12 октября 2001
Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
  "GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.
  Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.

Историю прислал(a) William

12 октября 2001
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник
мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили
по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги
и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты,
дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих
позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную
площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких
палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений
сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на
асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а
может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по
нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и
дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно,
недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому
назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только
что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его
с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло
просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы?
Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната
оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце
в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были
студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы
не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо
и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более
что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что,
казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них
или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше,
по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались
взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули
они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по
суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил
нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным
счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С
решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью
посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую
канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было
прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила
молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть
заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в
проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть
женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я
изготовился к последней схватке.
И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды
находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более
неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке
(передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас
человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть
ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и
мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего
июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до
сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно
никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем
если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось
состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью
уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка
за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с
места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе
отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки
подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и
скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль
спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки,
поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с
задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо
чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это
время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы,
потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь
скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть
еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен
Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы
ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу
половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от
смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет
перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут,
лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю
окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже
неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же
современную молодежь и систему образования/воспитания.
На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели
дальше.

Историю прислал(a) Капитошка

13 октября 2001
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню
тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].

Историю прислал(a) Alex

13 октября 2001
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

Историю прислал(a) Пилот

14 октября 2001
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно
изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине
комнаты). Голос сзади:
- Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"

Историю прислал(a) nat

15 октября 2001
Кадету Биглеру посвящается...

70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!

И так далее, делает пометочки в тетрадочке...
Доходит до знакомого...

- Левин!
- Я!
- Откуда?
- Из Москвы...
- Национальность?
- Еврей...
Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой):
- ХУУЕВО...

Историю прислал(a) Z

15 октября 2001
Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!

Историю прислал(a) Z

15 октября 2001
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Историю прислал(a) Kanoe

16 октября 2001
Вот что интересно, 70 процентов историй на этом сайте начинаются с
упоминания о том, что город или институт, в котором все происходило,
непременно СЛАВНЫЙ. А заканчивается все тем, что все лежат под столами
от смеха. Так вот.
Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне
рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального
училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что
именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь.
Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался
отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из
спальных районов. Народу человек двадцать пять.
Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом
этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить.
Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и
великовозрастных оболтусов и играет в карты.
Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные
разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй
курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания
окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на
балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не
желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно
спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во
избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он
каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о
чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу.
В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел
на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе
- плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на
перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С
криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его
ошибкой - голова перевесила все остальное туловище.
Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под
тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки
были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на
паутине.
После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались
выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать.
Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и
решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не
дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила
тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет.
Исходила она от юбителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты,
крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах
спят вовсю!"
Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили.
Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у
Макса седые виски.
Хорошо все то, что хорошо кончается.

Историю прислал(a) HARLEY

16 октября 2001
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

Историю прислал(a) Макс 13

16 октября 2001
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин,
думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда
таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но
чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
  ТОПКА
  ЕБАЛО
  ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?

Историю прислал(a) Katya

16 октября 2001
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.

Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

17 октября 2001
Знакомый рассказал...
Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной
жизни.
А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка:
СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ
Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно,
дочитал:
НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!

Историю прислал(a) Елис

17 октября 2001
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной
статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и
произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Ученый совет сполз с кресел.

Историю прислал(a) Polischuk N

17 октября 2001
Еще одна ситуация в транспорте.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.

Историю прислал(a) Бывший студент

17 октября 2001
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу.
Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или
жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма
странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних
копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма
им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной
взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только
минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны
целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей.
Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча
ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и
отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое
рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя
на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать:
- Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!!
Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать.
Я - тоже. Мама молчала...

Историю прислал(a) платон

17 октября 2001
Футбол - это жизнь.
Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.

Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг
резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что
молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов
наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют,
курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".

Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские
проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus
Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять
их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если
бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы
на первом месте Бундеслиге"

Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом
получены комментарии от экспертов.... :)
                                            (с) IVE переписал Охуаваюший

Историю прислал(a) де Болит

17 октября 2001
Это анектот, который прочел сегодня на сайте: "Молодая семья из 3
человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру". Ну что ж, инженеры
тоже люди...

Историю прислал(a) SG

18 октября 2001
В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос - ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая.
А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
- Ты один?
На что вы честно отвечаете:
- Да.
- Презервативы есть?
- ?????!!!!! Н-е-т.
- Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

Историю прислал(a) Курган

18 октября 2001
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
"Ну а как блондинка-то?"

Историю прислал(a) vadim

18 октября 2001
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на
тальковой основе" или "поможите кто чем можете":
- Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса
  Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору
  использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете
  принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете
  быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды...
... я поучаствовал :-)

Историю прислал(a) KruTicK

18 октября 2001
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...

Историю прислал(a) Серж

18 октября 2001
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
                                            (c) БИБ взято с www.auto.ru

Историю прислал(a) Lazy Pilot

19 октября 2001
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Историю прислал(a) Юра

19 октября 2001
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
     как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Историю прислал(a) psycho

19 октября 2001
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет)
играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы,
  они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

Историю прислал(a) ірш

19 октября 2001
Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я
отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел
к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед
зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим
отражением.
- И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок?
- Да, нажрався...
- И оцэ тоби чоло набылы?
- Да, набылы...
- И ты ище писля цього пыть будэш?
- Да, буду!
- Законный ты пацан, Саньок!
...
                                    Donbass

Историю прислал(a) Donbass

21 октября 2001
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
      выпускаете?

Историю прислал(a) Алекс

22 октября 2001
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:

- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!

P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими...

Историю прислал(a) mokromax

22 октября 2001
Прогуливаюсь в одиночестве по вечернему городу. Прохожу мимо двух
представительниц древнейшей профессии. Далее диалог. Спрашиваю:
- Сколько?
- 200.
- (Небольшая пауза) Мало. (Ухожу)
- ?!!! (Пауза) Ээээ. (Продолжительная пауза) (Мне вслед) Не, ну вот нахал!

Историю прислал(a) Billy Goat

22 октября 2001
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.

Историю прислал(a) Плотогон

22 октября 2001
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

Историю прислал(a) Микола

23 октября 2001
Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем
бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни:
- Серега, в диспуте буш принимать участие или нет?
Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание:
- .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб...
покрасивее...

Историю прислал(a) rv

24 октября 2001
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Историю прислал(a) Kostas

24 октября 2001
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)

Историю прислал(a) DoubleL

24 октября 2001
Вспомнилось детство…

Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда,
прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.
Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,
супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma),
мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной
веревке.
Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -
прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто -
надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки,
и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто
подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога,
прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится
по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских
фильмах о ковбоях.
Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего
класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать
сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.
Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.
Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже
пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.
Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по
обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и
рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий
старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое
время в нашем кругу стала крылатой:
- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.

P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон
тут совершенно не причем.

Историю прислал(a) alex

24 октября 2001
Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

Историю прислал(a) Nik.N.SCOTININ

25 октября 2001
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

Историю прислал(a) __Aeg__

25 октября 2001
Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...

Историю прислал(a) Алексей.

25 октября 2001
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное
создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность
и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может
перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в
реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю
главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти
лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают
ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта
девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не
существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных
радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все
хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет
только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди
мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми
словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…

История номер раз.
Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При
этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных».
Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в
восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ»,
посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них
песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед
тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается.
Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым
и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти!
Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не
помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…»
После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит
из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами,
и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я
сделала-то?.. »
Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал
поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней
мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К
трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную
громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав
вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только
пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :)
(Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная
- про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице
(после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С.
чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты
пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего
бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска):
«Что же ты праздновал, сынок?.. »)
История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая
музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша
(своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария
Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке
расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша
ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с
выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом,
присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!..
Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в
поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и
устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то.
Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША!
А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С
ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В
уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было
надо!».

История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же
радиостанции).
«В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные
материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем
программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам
НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ».
Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ.
                                                                  Joujou

Историю прислал(a) Joujou

26 октября 2001
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
                                    Jek

Историю прислал(a) Евгений

26 октября 2001
Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
                                                      С уважением, КАРАСЬ

Историю прислал(a) КАРАСЬ

27 октября 2001
Посвящается Кадету Биглеру.

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
  на х@%, по-русски плохо говорю...

Историю прислал(a) All

27 октября 2001
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка.
Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они
вместе и были даже помолвлены.
Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки,
абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и
купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой,
как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с
какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно
все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.

Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский
язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно
любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один
прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на
пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно
кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за
милого - примочку для компа достал, счастливый.
На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
- Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы
  ебаться со мной.

А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка.
Ведь как сказала - песня!

Историю прислал(a) Alex

28 октября 2001
Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка...
Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава
тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь
потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь!
соу...
Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а
чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все
супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим...
центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила,
чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы
веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается
прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею,
типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне,
мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около
какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился
быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела
руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха
встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне
пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости
трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут
тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля,
ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!".
Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас
дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...

Историю прислал(a) Ирка

28 октября 2001
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после
долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется
работать..."

Историю прислал(a) Лидия

28 октября 2001
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
	И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
	Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Историю прислал(a) Mary

28 октября 2001
Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.
                                                                HARLEY

Историю прислал(a) HARLEY

28 октября 2001
История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона.
Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику
по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с
изюминкой.
Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является
героиней нашего повествования.
Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться
домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать
друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить
экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила
полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить
чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета
вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно
хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и,
вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии.
Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти
(напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их
оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и
наслаждаться красотой города.
Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к
упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она
сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И"
спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов?
На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране
вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за
чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти
в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два
этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING)
чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".

Историю прислал(a) Eugene Zhoga

29 октября 2001
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь,
слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена
воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить,
что история подлинная. Итак, к делу.
В отечественной медицине существует несколько специфический метод
исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту
вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно
в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю,
да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что
никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной
ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду.
Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня -
типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали
описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут
делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не
слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри,
но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит
она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком
любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит,
одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула:
- Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с
  дыркой.
Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее
помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и
сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала
думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в
которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в
которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же
знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у
Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина
немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась
и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался -
тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена,
страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного
повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами
в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз
напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом
ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не
смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача.
   Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах,
надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач
смог только вымолвить
- Ой!
И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой
опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной.
Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так
странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила
несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят
специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно
сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила.
   Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе
где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков
она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на
плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла:
- Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю.
  А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!

Историю прислал(a) Светлана

29 октября 2001
Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при
возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил
пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в
дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через
окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье
накидано, ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь,
как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По
всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в
трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...

Историю прислал(a) deesnay

30 октября 2001
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный,
особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом
расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему
перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и
т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше
субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в
"Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное
место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз
там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение.
И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА
КОНЕЧНО!".

Историю прислал(a) igp

30 октября 2001
Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".

Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
                                                     Жена своего мужа

Историю прислал(a) adviser777

30 октября 2001
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Историю прислал(a) PA36OuHuK

31 октября 2001
Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Историю прислал(a) Ваше имя

31 октября 2001
У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И
все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые
на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот,
выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка
возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...",
пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит
главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину
задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо
распорядился и ушел. Имидж.

P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто
такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.

Историю прислал(a) О.

31 октября 2001
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
  переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

Историю прислал(a) Азов

31 октября 2001
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
  ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
  подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Историю прислал(a) Kostya...

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".