Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
6 октября 2001 Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта.... Историю прислал(a) Щасливець
6 октября 2001 История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда
советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм".
Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно,
со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток,
подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное,
обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный)
ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал. Историю прислал(a) Dim
6 октября 2001 Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :))))))))))) Историю прислал(a) Tatu
7 октября 2001 Две девушки:
- Ой, у тебя новый свитер?
- Да это свитер моя мама купила тогда, когда меня в живых не было!!! Историю прислал(a) Busy
9 октября 2001 Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс? Историю прислал(a) Александр Ташкинов
12 октября 2001 Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-) Историю прислал(a) Георгий
12 октября 2001 Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские
пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней
у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не
бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто
иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было
на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче,
вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?"
Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю?
И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда
все начали громко смеяться... Историю прислал(a) Алексей
12 октября 2001 Знакомый рассказал.
Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и
там продолжил заниматься тем же самым.
И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум.
Учительница всплеснула руками и вопросила:
- Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда?
На что парень с довольной ухмылочкой ответил:
- Как кто? ДИРЕКТОР! Историю прислал(a) pepperm@n
13 октября 2001 В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин
Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все
смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя,
сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор
согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих
серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650
году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка
сохранилась." Историю прислал(a) Пол Ундра
13 октября 2001 Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто,
красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга.
Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный
отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми
порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами
ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой
грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи"
схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в
машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и
мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром.
В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал
номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый
бросит в меня камень. Историю прислал(a) Serjio
15 октября 2001 Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ! Историю прислал(a) LM
16 октября 2001 Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство
командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы
Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным
уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан
второго ранга Кузнецов Н. Г.
Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”.
В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю.
В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам
разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не
просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают,
значит, поезжайте!”.
Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и
о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает,
бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета.
Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что
растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском
адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности.
Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит.
Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что
находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый
не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия
профессионального любопытства.
Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил
назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам. Историю прислал(a) Новичок
16 октября 2001 Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-) Историю прислал(a) Артем
20 октября 2001 Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный
лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист.
В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на
будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным
лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным
лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка,
что ли, торговать?!" Историю прислал(a) Дирндль
20 октября 2001 Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
Муж Историю прислал(a) Муж
20 октября 2001 На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит:
- У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но
продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен
заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому
что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю:
- О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься?
- Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал
кулек, полный папок и бумаг.
- Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому
человеку.
На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно,
подошел к нему, и спросил:
- Ну, как там все вчера?
- Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала!
Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же
роде.
На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой
сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него -
как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит
повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове
проносятся эти мысли, парень продолжает говорить:
- …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта
сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все
хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он
продолжает:
- Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась.
А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово
«ветеринар» меня насторожило.
Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была
какая-то ошибка.
- Так что же с ней было? - осторожно спросил я.
- Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…
Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о
собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :)) Историю прислал(a) Pagan
20 октября 2001 Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы... Историю прислал(a) Саша
21 октября 2001 Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША! Историю прислал(a) Oleg
21 октября 2001 Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую
руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе
бумаги: "Кресла нету, отпуск". Историю прислал(a) Casper
21 октября 2001 Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько
мурлыкает себе под нос:
- Что это такое: жена без «на»...
Пауза...
Так же задумчиво:
- Это все равно, что жених без «них»... Историю прислал(a) ConstNT
21 октября 2001 Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в
выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка,
хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами
проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она
вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с
водой и ставит его на подоконник.
Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома,
решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире.
Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за
продуктами. Прихожу через час.
- Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал!
- Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай
посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок
навела?
Заходим в ее комнату, вроде чисто везде.
- Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу
и вон тот стакан с подоконника.
На что она мне жалобным голоском:
- Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не
трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и
деньги на челюсть тратить не придется!
Мда, экономная девочка растет.... Историю прислал(a) Viki
22 октября 2001 Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций,
кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись
на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует,
чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись
спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается
грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит
на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили,
убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул
матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут.
Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом
дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по
коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу,
загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали
дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо,
на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара,
самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на
грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую
разрядку.
Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по
купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик,
тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и
не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок.
Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную
вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!!
Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику,
поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало...
А тот ей в ответ:
- Спасибо! А где вторая?... Историю прислал(a) Другая
22 октября 2001 Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех
ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности).
МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память -
это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет,
И шайбой кто-то в лоб заехал,
И наши выиграли у всех,
Лишь я один болел за чехов.
А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет,
И дядя Ваня пьян немножко,
И три сестры кричат мне вслед:
"Антон! Пойдем копать картошку!"
А.П. Чехов
Даа... Образованный райтер пошел! Историю прислал(a) HuKO//Au
22 октября 2001 Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе. Историю прислал(a) Alex
22 октября 2001 Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!" Историю прислал(a) Alex
22 октября 2001 Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра
со свекровкой (родителей мужа - если кто путается).
Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую
в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то
ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный
механический голос, что это говорит робот и что такого номера не
существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и,
видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается:
"Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял.
Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую
попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они
меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе
и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида
продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно
номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и
говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с
днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки
с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до
любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи,
что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к
телефону. Историю прислал(a) cat
25 октября 2001 Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю... Историю прислал(a) Дима
25 октября 2001 Насчет того, что к хорошему привыкают быстро.
Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от
остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не
электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо
музыки или голоса просто “Дзинь” и все.
Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает.
Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более
возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда
переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как
идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!” Историю прислал(a) Кгвщда
25 октября 2001 Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит. Историю прислал(a) Настя
26 октября 2001 Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь,
как Борис Николаевич." Историю прислал(a) ВАЛ
26 октября 2001 Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету
"Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами,
Та усі ховає. но все прячет,
Довгі коси має, С длинными волосами,
Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!"
Все оказалось проще - кукуруза. Историю прислал(a) Irina
27 октября 2001 Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв. Историю прислал(a) PKS
27 октября 2001 Еще немного в жанре "мелкого брызга".
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо?
Покричите в левое".
Все. Историю прислал(a) Вольноопределяющийся Марек
27 октября 2001 Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:
ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ
Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия? Историю прислал(a) Alex
28 октября 2001 Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор. Историю прислал(a) Ангел
28 октября 2001 Звучит как анекдот, но утверждалось, что правда.
Было это в одном военно-морском училище. Стоят курсанты на плацу, а
перед строем прохаживается командир ихний и высказывает им свое
неудовольствие по поводу чего-то. Чморит, короче. В процессе
произносится следующая фраза:
- Зачем столько раз наступать на одни и те же грабли, чтоб каждый раз по
лбу получать?
На что в ответ из строя раздается негромкий ответ курсанта, пожелавшего
остаться неизвестным:
- Это зависит от длины рукоятки. Историю прислал(a) Nabs
28 октября 2001 Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег
следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для
детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для
орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна,
гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать
этот аппарат орально...
тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику. Историю прислал(a) Ева
