Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 декабря 2001 По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в
Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени
Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда
его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в
коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя
формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать
сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто
двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт
мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы
работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной
деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с
немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и
телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа.
Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента
заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под
честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400
кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал
заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено
(примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов
КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США".
Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил
все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо,
контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ
через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как
фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не
видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за
килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по
полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как
радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так
перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует
вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А
знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль
будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия",
хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой
новогодний эксцесс.
Аллюр Историю прислал(a) Аллюр
2 декабря 2001 ДЕЖА ВЮ ИЛИ ЧТО?
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том
же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из
взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым
стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в
вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из
будки доносится монолог:
- Алло, добрый вечер!
- ...
- Василия Павловича будьте добры…
- ...
- Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с
кем я говорю?
- ...
- Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это
не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная
договоренность обсудить постановку…
- ...
- Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»... Историю прислал(a) Дмитрий
15 декабря 2001 История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее
зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого
достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже
несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на
неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы,
не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить
горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и
значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним
своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего
такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит.
Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала...
до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на
сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка
прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка.
Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на
рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но
тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7,
ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене
рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться,
ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и
произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим
чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место
подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем
дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она
внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все
ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В
общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно
поверила, но сячейка общества не распалась. Историю прислал(a) Слоняка
15 декабря 2001 О превратностях маркетинга.
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка? Историю прислал(a) Uri
22 декабря 2001 Привет кадету Биглеру!
МЕЧТА КАПИТАНА АЛФЕРОВА
Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном
городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то
смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный
улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство
решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах.
В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная
из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство
состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана
Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный
камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам.
Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над
супостатами, мы рвались в бой.
Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а
потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни
и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку.
Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну,
понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском
корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да
степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и
командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо
и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он
мог уехать по важному госудереву делу!
Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно
разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го
взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила
критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го
мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным
взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а
они у нас тяжеленные были, не то что нонеча).
Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая
в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию
вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от
недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал
полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели
странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал
начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит.
Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то
гражданского, с трудом переставлявшего ноги.
Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая
попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную
речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть
наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской
дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя
офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был
толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной
пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без
шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая
тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без
опознавательных знаков.
Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас
пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек.
Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным
удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта
офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся!
Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР
маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов
Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?
Шефпилот Историю прислал(a) Шефпилот
22 декабря 2001 Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
:)) Я улыбался пока не вышел. :)
Oleg. Историю прислал(a) Олег
23 декабря 2001 Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал! Историю прислал(a) Frosy
26 декабря 2001 Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в
общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика-
начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили
закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же
повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов.
Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по
гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в
потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и
попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом.
Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота.
Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно,
что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили
несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не
дают открывать шампанское по гусарски.
С наступающим новым годом!!! Историю прислал(a) Михаил-
26 декабря 2001 Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети?
Тут у нас в Иркутске холодно и скользко...
Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое.
Подскользнулся и плашмя на спину - бац!
Лежит... Молчит... Смотрит в небо...
Я вокруг него:
- Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся?
- Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
Ириска Историю прислал(a) Ириска
26 декабря 2001 Дело было во времена только-только появляющегося изобилия...
После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!!
Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает -
Шейка
Буженина
Карбонад
Ветчина
Замятина
в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"???
Присматривается к ценнику:
"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!!
Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой
страдает... :) Историю прислал(a) Ириска
27 декабря 2001 Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом
поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю
поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы
вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с
пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а
в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он
с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком
направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего
подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с
платформы.
А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы
столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли
улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз,
борода из ваты. Ты подарки нам принес......
Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая
(ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на
противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на
платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе
хорошее настроение присутствующих.
Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном
направлении..........
Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое
свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне
агрессивный характер. Историю прислал(a) Паханада
28 декабря 2001 Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!". Историю прислал(a) 111
28 декабря 2001 Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню...
Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже
не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было
решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли
по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это
важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой
на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В
общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было
недалеко и за него никто не волновался. Напрасно...
На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного
дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати
босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно
пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть
ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе
в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35,
очевидно побывавшие во власти водной стихии.
Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его
слов:
"- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но
скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера??
действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей
новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!"
То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А.
С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы,
когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли
приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством
группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного,
километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый
мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними
только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю
была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком
пройду"(конец цитаты)
"Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что
диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня
какая-то..."
Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял:
телефон и плейер работать отказывались.
Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо
окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в
Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом
популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей
портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного
воздействия холодной воды. :) Историю прислал(a) ArtFom
28 декабря 2001 Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых
ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися
бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу
завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов
просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж
цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка
быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы. Историю прислал(a) KLS
28 декабря 2001 В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за
историю, которая произошла на его глазах буквально на днях.
Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на
прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус
(огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится
молодым парнем-кондуктором.
Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у
дверей, вопрошает:
- Молодой человек, этот автобус идет до Универсама?
Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с
номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает,
просто для уверенности спросила.
Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от
прессуемых пассажиров:
- Не идет!
????!
- Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам?
- Не идет!
Пассажиры, нервированные задержкой:
- Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же!
- Не идет! Он е д е т!!!
Видимо, хохочущих пассажиров легче утрамбовать.
OlgerdVIz Историю прислал(a) OlgerdVIz
29 декабря 2001 Телефонный диалог (только что в офисе):
- Я вас сейчас переключу - пообщайтесь с Жанной...
- ...
проходит 5 мин... звонок...
- Да, сейчас... я вас переключу...
- .....
- Что, никто не взял трубку?...
- ...
- Взял?...
- ...
- Кто?...
- ...
- Я???...
%-[ ] Историю прислал(a) Whiteson
29 декабря 2001 Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке..
Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна
помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая
женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой
то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку
разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и
еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись.. Историю прислал(a) makarona
29 декабря 2001 Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с
пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам,
обмениваться опытом.
Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного
здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую
водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от
машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов!
Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз
чуть не попал по машину!
Но, история не в этом.
Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в
нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь
проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах,
шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья!
И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу!
Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо.
Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от
"нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что
большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д.
"Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!"
"Валь, это цены в марках!"
"Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!"
и т. д.
... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал
примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за
сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с
Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,."
Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем.
ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б...
Я: Спроси по-русски, они пойму.
ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни
х... не отвечу. Стыдно!
Я: На английском поговори.
ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да?
Я: Ладно, пошли.
Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом,
кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче.
ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас.
Я (на английском): Один чай.
ОНА: ОК.
Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая,
пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам.
ОНА: Пирожное, выпечку будете?
Перехожу на русский.
Я: Петрович, булку будешь?
ОН: Нах... надо, я пить хочу.
Я продавщице: Нет, только чай.
ОНА: Сколько сахара?
Я, Петровичу: Сахара сколько тебе?
ОН: Две ложечки.
Я, продавщице: Две ложечки.
ОНА (удивленно): Две ложечки?
Я: Да. Две ложечки!
ОНА (с улыбкой): Две?
Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки!
Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и
правильно ли я ответил? Да, все нормально!
Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан.
Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка
сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и
мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю
спасибо и отворачиваюсь.
Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и
начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки,
я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую
ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица
продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не
понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый
раз за границей! Историю прислал(a) ANDY
30 декабря 2001 Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека,
явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай
расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все
тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы
клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН Историю прислал(a) Базаров
30 декабря 2001 Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте... Историю прислал(a) Ф.Инka
30 декабря 2001 Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Зачет я все таки сдал. Историю прислал(a) Константин
30 декабря 2001 Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и
рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр
директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем
замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%:
;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник.
Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано
постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах
сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе.
На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг.
цена:95руб.
Занавес.
PS
Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
(Lotos Kam) Историю прислал(a) Lotos Kam
30 декабря 2001 Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
РАЗГОВАРИВАЮ!!!! Историю прислал(a) Ъ
30 декабря 2001 Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм" Историю прислал(a) Andrew
30 декабря 2001 Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал.
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть
правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.
н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на
практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если
кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х.
Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно
сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает
что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и
тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что
Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец.
Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не
подберешь) наших комментаторов:
- Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему
показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Roamer Историю прислал(a) Roamer
30 декабря 2001 Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше... Историю прислал(a) Светик
30 декабря 2001 Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас
случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно
одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница
между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная
поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская
консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду...
До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час
моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала
лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате...
Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам
очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь
в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут
нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того
разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не
много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же
вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка,
а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та,
совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ
КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!" Историю прислал(a) Redg
31 декабря 2001 Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? --
белый Орел"..
Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
- Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...
Ответ:
- Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!
p.s. так мы и не построились тогда :-) Историю прислал(a) Aspen
31 декабря 2001 Батя вспоминает:
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы
на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили
палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки.
Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга,
вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь
чесночно-самогонный перегар."
petr Историю прислал(a) petr
31 декабря 2001 Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза.... Историю прислал(a) Жырный.
31 декабря 2001 Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот,
диалог подслушал. Печатаю без сокращений:
- Ну, эти, как их там, Б... Б... Б...
- Бедуины?
- Не, не они. Б... Б... Б...
- Пидарасы?
- Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А,
вспомнил - Ламы.
варравва Историю прислал(a) varravva
31 декабря 2001 Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы
поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте.
Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем
стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет".
В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году
Мы будем в стране
С высокой оценкой труду
В одном большом табуне!
Круть! Историю прислал(a) daf
