История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

13 января 2002
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!"

Историю прислал(a) dem

2 января 2002
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
                                              Крыглоупек Грамцианский

Историю прислал(a) Крыглоупек Грамцианский

2 января 2002
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то
выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и
переговариваются:
- (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом):
  Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет.
- Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет?
- (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!

Историю прислал(a) evileye

2 января 2002
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре
города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в
первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными
путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной
улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает:
"Are you looking for business?", т.е. "Вы ищете дело?" Я как-то не
въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников
для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю:
"Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она
ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше.
Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой.
Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за
бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в
осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально -
25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".

Историю прислал(a) Духан

3 января 2002
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
  присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
  – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
                                                       Виталий из Питера

Историю прислал(a) Витек Питерский

4 января 2002
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться.
Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи
пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную
реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все"
только предстоит.

Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя
жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что
находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!".
"Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон
одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"

Историю прислал(a) KP

4 января 2002
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
  простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
  нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Историю прислал(a) Андрей

4 января 2002
О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
"Самураи против Красного Кролика".
Во как !

Историю прислал(a) Маша

4 января 2002
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131
г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то,
как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван :))

Историю прислал(a) Dinka

4 января 2002
Конский локон

Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария)
отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же
было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись:
«Волосы с хвоста коня Костюшко».

(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)

Историю прислал(a) xxx

5 января 2002
Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой
казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза,
полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем
скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался
и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина:
В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по
прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки,
ноги, бороды, шапки, мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка.
Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков,
тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что
прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед,
еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это
новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.

Историю прислал(a) XXXL

5 января 2002
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".

Историю прислал(a) Sergey

5 января 2002
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

Историю прислал(a) Petruccio

5 января 2002
УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
                                                             Муркин.

Историю прислал(a) Андрей Маркин

5 января 2002
Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Историю прислал(a) Jordan

5 января 2002
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
                                                            Тимур.

Историю прислал(a) Тимур

5 января 2002
Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
  это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

Историю прислал(a) Paul Grayz

5 января 2002
Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

Историю прислал(a) Chekhov

6 января 2002
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
                                                                 втрс

Историю прислал(a) втрс

6 января 2002
Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".

Историю прислал(a) LI

6 января 2002
Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем - носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все равно, откуда его инопланетяне заберут:
с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро "Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
- Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли...
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

Историю прислал(a) АНАТОЛЬ

6 января 2002
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
   Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
   Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
  остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
  чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
  имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
   После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
                                                                  Caxi

Историю прислал(a) Caxi

6 января 2002
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
  я ее не могу найти?

Историю прислал(a) Александр

6 января 2002
Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

Историю прислал(a) Леньчик

7 января 2002
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"

Историю прислал(a) ттт

7 января 2002
(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...

Историю прислал(a) Див

7 января 2002
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится...
Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто
снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-)
Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..."
Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...

Историю прислал(a) KSI

7 января 2002
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Историю прислал(a) Lionchik

7 января 2002
Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!

Историю прислал(a) Lionchik

8 января 2002
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
                                                               студентъ

Историю прислал(a) студентъ

8 января 2002
Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Историю прислал(a) Игорь

8 января 2002
Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.

Историю прислал(a) Svetik

8 января 2002
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на
научный прогресс...
История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для
нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах
необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в
светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого
отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у
Н.И.Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора
ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т.д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и,
естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд.
рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской,
выслушивая их мнение. Наконец заявляет:
- Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того,
  что мы просто не можем оставить на месте эту почву?
Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 -
такой вот период полураспада у стронция и бария...
Николай Иванович:
- ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА
  В 10 РАЗ!!!
...
Ну дык - советская наука - самая советская в мире!
Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в
академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор -
в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита
докторской по теме "Индуцированное лазерным излучением изменение констант
полураспада тяжелых элементов".
А вы говорите - бюрократы придурки...

Историю прислал(a) Лука Бомануар

8 января 2002
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
  ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
  водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Историю прислал(a) Bormor

8 января 2002
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Историю прислал(a) Mike

9 января 2002
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник

Историю прислал(a) Алик

12 января 2002
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."

12 января 2002
Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы
в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично
предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

Историю прислал(a) злой и маленький

12 января 2002
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!

Историю прислал(a) Одинокая Звездочка

13 января 2002
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Историю прислал(a) Peter Davydov

13 января 2002
Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Историю прислал(a) Adonis MS

13 января 2002
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Историю прислал(a) Werewolf

13 января 2002
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

Историю прислал(a) Денис

13 января 2002
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

Историю прислал(a) Sergey Golovorez

13 января 2002
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид
заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков.
Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из
любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют?
(Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки)
Честно отвечаю:
- Да примерно так: мяу-мяу.
Мужик нагибается к птицам и выдает:
- Кис-кис-кис....

Историю прислал(a) Улька

14 января 2002
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака - французский
бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг».
В клубе том работали: Заведующая клубом - Зинаида Федоровна (З.Ф.),
Ветеринар - Василий Петрович (В.П.), и молодая женщина - потрясающая
блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна
имела привычку называть ее «девочка»,
- Девочка моя, подай мне ту папочку, …
- Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т.д. и т.п.
И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб-то ездил может быть лишь
потому, что лишний раз хотел ее увидеть.
И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для
провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол
собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить
справку, в помещении одна З.Ф. Обясняю ей цель своего визита. "Нет
проблем", - отвечает З.Ф., - "щас нарисуем". И тут раздается звонок.
З.Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.

З.Ф. - Здраствуйте…
…
З.Ф. - Вы знаете, Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое
несчастье…
Молчание, на другом конце интересуются - что стряслось…
З.Ф. - Девочка умерла…

У меня внутри все обрывается - как же так, такая молодая, красивая и
умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой, - мысли
проносятся в моей голове.

- Да такое вот несчастье, - продолжает З.Ф. жалобным тоном, - умерла…
во время родов.

Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной
женщине, идиот… и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо
устроен мир. Умирают молодые.

З.Ф. - Василий Петрович вот поехал на вскрытие…

Ни хера не понимаю, на фиг В.П. - собачий доктор - нужен на вскрытии.

З.Ф. - … и представьте себе - вскрыли живот, а там восемь …. Такое
горе..

Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З.Ф., стол, стены плывут у
меня перед глазами..

З.Ф. - Ну вы звоните, В.П. обещал еще подъехать… До свидания.

Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я,
по-видимому, очень плохо, потому что З.Ф. спросила:
- Что с вами?

Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня
дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у
меня из глаз, мешая вести машину…
Хотя мне, конечно, было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись.
                                                               Юрий

Историю прислал(a) Юрий Мельников

14 января 2002
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.д.) В общем, идиллия.
Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо
спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы
вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский
бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство
немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо
просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный
начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться:
- Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском,
  но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!!
  И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?!
Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного
смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской
коммунякой обозвал?!!!
А вы говорите, немцы тупые...
                                                              Оленька

Историю прислал(a) Olga

14 января 2002
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

Историю прислал(a) Алек

14 января 2002
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли
зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо
перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через
мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и
луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские
друзья подтверждают.
Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в
туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.

Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хоть знаете, что
в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе
(Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была
совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный»
опытом второкурсник над девчонками-первокурсницами подшутить. А сделал я
так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к
девчонкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз
спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет».
Нет-нет, заверили меня девчонки, - колбаса свежая, все в порядке. Ну и
под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю: "Черт возьми,
крысу, что ли, в колбасный фарш закрутило?"
Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать,
причем одна из них обблевала мои единственные джинсы...
Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты
и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось
дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать
сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль,
кто-то собрался куда-то писать и искать правду...

Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это
была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года
спустя, да и то мне никто не поверил...

Историю прислал(a) Треанон

14 января 2002
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
  страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец

Историю прислал(a) Алик

15 января 2002
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Историю прислал(a) Елена

15 января 2002
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!

Историю прислал(a) Наташа

15 января 2002
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает:
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- Нет, - говорю, - не было...
- Тебе что, не покупали?
- Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было
Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе):
- Ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Историю прислал(a) Ленка

16 января 2002
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :))
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще
  пока в разводе!!!

Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))

Историю прислал(a) Bud

16 января 2002
Очередной прикол от переводчиков...

Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу:
В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания
слушали кассеты Сони Уокмена.

Без комментариев.

Историю прислал(a) MATPOCKuH

17 января 2002
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил
пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
"НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно,
единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось:
"НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!"
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом "Путану".

Алик, образцовый отец

Историю прислал(a) Алик

18 января 2002
- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться
патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).

Amid.

Историю прислал(a) Amid

19 января 2002
Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже
не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого
термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-
бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми
околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...
Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на
собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное
культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем
вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными
глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных
шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь
биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг
на друга.
Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и
ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая
группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить
девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка
  вечера.
- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут
  целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом
  из голубых.
Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, она
недоверчиво посмотрела на нас:
- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые?
- А как же, - я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть
  настоящие!
- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом
  спросила она.
- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в
  гости, покажем вам как мы живем!
- Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с
  плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы
  проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно
  женского пола, был категорически воспрещен.
Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:
- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики...
Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам
не подходила.
Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было не
так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.
Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не
кончали...

Историю прислал(a) Одноухий Сильвер

19 января 2002
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен,
на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.

Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4

Историю прислал(a) Алик

20 января 2002
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Историю прислал(a) ch

21 января 2002
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Историю прислал(a) Serge

21 января 2002
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали
появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому
человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru
появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за
всю историю сайта.

Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно -
знают конкретику).

Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много
десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется
магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь
рутина.

Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру
- струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже
могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а
кто дальше всех? Ударные.

Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии
их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно
поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо
есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра
имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому.
Звонок, конечно, отключал...

В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на
подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая
часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое
известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется,
играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил
очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А
сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая,
разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему
показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде
нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать
тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то
непоправимое!)

Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все
тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь
привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет
тему, как тонко чувствует ее...

(резкая смена плана)

... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать,
тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и
пропарывает антенной литавру.

Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа?
Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от
неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде
обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.

Музыка умерла.

Итоги:
1) Литавриста увезли на скорой.
2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой.
3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы
фирме)
4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.

Гобоист

Историю прислал(a) Гобоист

21 января 2002
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.

Историю прислал(a) Ded

22 января 2002
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.

Историю прислал(a) Лопатоносец

22 января 2002
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

Историю прислал(a) Крыса

22 января 2002
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же существенная разница!

P.S. А сын вообще-то все понимает, но иногда любит поворчать...

Историю прислал(a) Gadji

24 января 2002
Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."

Историю прислал(a) Информационный Информатор

25 января 2002
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян

25 января 2002
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Историю прислал(a) Белка

25 января 2002
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
  хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
  "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
  клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!

Историю прислал(a) autor_x

25 января 2002
Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

Историю прислал(a) Рыбак

26 января 2002
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец

Историю прислал(a) cc

26 января 2002
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

Историю прислал(a) ВК

26 января 2002
Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям

Историю прислал(a) АлисА

26 января 2002
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
После новогодних праздников:
- Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
  (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
  подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию
Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket
Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?)
Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?)
Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски):
- Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно
  все оставляют вон там, в углу...
Представьте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

Историю прислал(a) Аноним

26 января 2002
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

Историю прислал(a) Бегемот

26 января 2002
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:

Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.

Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и
в жопе.
Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец,
за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки
семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю,
- рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге
нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах -
бегал он по утру, видите ли.
Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки
пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается -
сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения,
а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть.
Справедливый дядечка, ничего не скажешь...

Сева, www.review.pref.ru

Историю прислал(a) Сева, www.review.pref.ru

26 января 2002
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса

Историю прислал(a) Алик

27 января 2002
О надписях на машинаx.
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены
надписи: “НА СЕБЯ”.

Историю прислал(a) Kath

27 января 2002
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".

Историю прислал(a) Babe26

27 января 2002
Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый

Историю прислал(a) Фуфел Беспонтовый

27 января 2002
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
  моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
  Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
  ох и бил... 

Историю прислал(a) Praco

27 января 2002
В отделе мужского белья ценник:

ШТАНЫ МУЖСКИЕ С ЗАПАХОМ - 240 руб.

Ударения на последнем слове не расставлены.

Историю прислал(a) Удот

28 января 2002
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.

Надо же, и телефон написали!

Историю прислал(a) Ирина

28 января 2002
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
  друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!

Историю прислал(a) Риша.

28 января 2002
Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

Историю прислал(a) Женя

29 января 2002
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Историю прислал(a) Сергей

29 января 2002
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Историю прислал(a) Виталий

29 января 2002
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены два
вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90.
Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал:
- Которая по 90 больше похожа на настоящее.

Историю прислал(a) marat

29 января 2002
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.

И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий
срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).

Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”

Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…

Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”
(“У меня есть деньги!”)

Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.

Историю прислал(a) Тали

31 января 2002
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

Историю прислал(a) albou

10 января 2002
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Историю прислал(a) Adonis MS

10 января 2002
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

Историю прислал(a) Лесник

10 января 2002
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

Историю прислал(a) Арсений

10 января 2002
Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
  вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

Историю прислал(a) Влад.П.

10 января 2002
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий

Историю прислал(a) Алик

10 января 2002
По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Историю прислал(a) Вася

10 января 2002
В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"

Историю прислал(a) ччч

11 января 2002
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
  услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Историю прислал(a) Dmitry

[Предыдущая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".