История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

28 февраля 2002
УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную:
У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего
и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте.
Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем.

Историю прислал(a) Knopka

21 февраля 2002
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все
истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

Историю прислал(a) ХОХОЛ

15 февраля 2002
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.

Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм
произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо
руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил:
"Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...

На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в
школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц
бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения
нашего юного бедокура.

Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю
мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В
присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека
во всей этой тусовке) начинается
"разбор полетов".

Математичка(М):
- Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему
  племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя.
Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?!
М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,-
(Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том,
что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен
выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!

Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство...
Остемся с физкультурником наедине.

Физкультурник (Ф):
- Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом
  (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от
  меня страдал?!
Я: - При чем тут шестое управление?!
Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя
отпустил?
Я: - Да, спасибо, но...
Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома
обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"...
Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был
"Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!

Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для
племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого
настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается!
Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом...
И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал
приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех
математичка и завуч...

Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн".
Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека.
А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить
своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...

Хачик Мартиросян.

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян

19 февраля 2002
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Историю прислал(a) Андрей

7 февраля 2002
Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...

Историю прислал(a) jonatan

1 февраля 2002
Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
  Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
  ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
  возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
  танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
  Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
  отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
  мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
  Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
  принять!!!
  А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
  личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
  танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
  два метра. Заполнить водой.
  Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
  секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
  носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
  Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

Хачик Мартиросян.

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян

1 февраля 2002
Кадет Биглер отдыхает!..
Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая
Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не
постоянным вялотекущим реформированием.
Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по
подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров
50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом
берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего
или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода:
танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода
(матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного
Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота
состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик).
Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду
отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя
известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее
положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а
механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все
происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче
закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при
вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек
проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю,
откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался
в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным
ветерком.
Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в
расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову,
покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал
отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой
дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму
самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую
узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на
отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул
машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля,
достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и
вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он
наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под
значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись,
что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном
языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную
тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось
намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру
голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о
случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и
заканчивая сержантом-санинструктором.
Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки
разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу
танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен.
Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать,
мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее
болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не
достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в
медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля,
приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких
мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь
по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам.
Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом
опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился
ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали
достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался
нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или
задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать
ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и,
сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями
трубу, а толщина стенок миллиметров 5.
К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще
раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него
сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из
штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина
самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило,
и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего.
Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что
требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со
стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка
горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку.
Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака
есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было
немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже
наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова
поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К
обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в
городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин
обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и
измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был
переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы
воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте,
продолжал воспитывать других узбеков.
Поручик Лукаш.

Историю прислал(a) Поручик Лукаш

1 февраля 2002
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
  - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

Историю прислал(a) Knopka

2 февраля 2002
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
                                                                 Евгений.

Историю прислал(a) Евгений

3 февраля 2002
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

Историю прислал(a) P.S.

3 февраля 2002
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...

Историю прислал(a) Павел

4 февраля 2002
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
  кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Историю прислал(a) Павел

4 февраля 2002
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

Историю прислал(a) Виалий Шарахматов

4 февраля 2002
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

Историю прислал(a) bob

4 февраля 2002
Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

  /--------------------------
 / ТУАЛЕТ - 100 м
.
 \ (бегом - 50 м)
  \--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

Историю прислал(a) боб

4 февраля 2002
И С Т О Р И Я   О Д Н О Г О   П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

Историю прислал(a) боб

4 февраля 2002
Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Историю прислал(a) ZRaider

5 февраля 2002
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
  растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
  свой лучший скальпель.
А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со
своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь,
похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча
одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки
экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что
отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва
клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись, посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха
кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его
друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей
расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще
куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля
и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым
лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы
трактора «Беларусь», выдержал с честью.
Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело
незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога
после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной
недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну
что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь,
работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства
производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить
друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла,
только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже
немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома
не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила
не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения:
занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время
мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается
при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а
затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой
банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда
из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор
укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где
собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую
картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько
секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут
через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол,
спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с
зубами полный порядок. :-)
                                                               Garry

Историю прислал(a) Garry

5 февраля 2002
История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители
придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
  труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону.
- Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
  гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
  покрасением от смущения)
Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик (она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К,  НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....

Историю прислал(a) revisor

5 февраля 2002
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст

Историю прислал(a) Алик

5 февраля 2002
"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

Историю прислал(a) Далила

5 февраля 2002
Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах
прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от
компьютерного железа могут не все понять.

Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на
предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном
электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом,
в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать
в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение
профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской
методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они
обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме
привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с
огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц
эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился,
при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до
низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец
выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на
заслуженный отдых.

Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об
инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное
убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока
эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера
в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал
считали своими личными врагами априори.

Но наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места
его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой
босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и
вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и
канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу
конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача,
двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на
конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и
оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть,
дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога
проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название
для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт
ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по
концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая
обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще
работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи
бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея
такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров
не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла
придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без
гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого
социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Просто Вася.

Историю прислал(a) Просто Вася

5 февраля 2002
Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта.
Не могу не поделиться таким шедевром с общественностью. От себя добавлю,
что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(

Лысый привет!

Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого
социализма - то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя
Бородин... Хотя я - не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в
последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то
беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе
Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а
оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу
нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да
что ни говори, талант - не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю,
что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в
голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая
эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то
рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что - так сразу
чтоб к нашим, чтоб их тепленьких - шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням
(припев 2 раза). Хотя голубое небо тут - выдумки шахтеров. Здесь
состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов - урожайной
осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман
и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно:
стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет - выгодно
неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность - 1 человеческая
сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS
свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного»
рынка - там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит
700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того,
как их украли. Теперь жизнь - малина, везде на велике разъезжаю, жир в
бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный,
овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был
очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь,
не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и
похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на
велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг
расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у
меня к веложизни на колесах - преогромные, хотя пирожки есть обоими
руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с
пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48
часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или
горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое
любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них
нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там
макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару
обработанная, в гранулы закатанная - этого пожалуйста - до хуя, а
простой поваренной, чтоб без выебонов - нету... И ни черта не засолишь и
не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово
фабричным способом имени Генриха Форда. И еще - чая нет! Нормального чая
(Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек,
лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и
отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и
лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим
отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик
растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе
обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу
и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная!
Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!!
Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить?
Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь
ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не
скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же
туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати,
запатентовать) А вот кухня общая. Кухня - культовое место, здоровая
такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа
кофеварок. Одно плохо - всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы,
блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое
интернациональное воспитание дало первую основательную трещину.
Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард,
это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь,
думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они,
наверное, все - родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами,
на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни
хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например,
заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя
моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской
фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно - Hi!!! -
Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это - мой шеф, мудак
редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right!
Капец, кароче...

Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского
тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а
там они, родные - индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!!
Я им не менее радостно - Hello, Пидарасы!!! И рукой типа - все
нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а
приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не
приедалось. Русский язык - могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить
камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я
научу!

А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ...
Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с
Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили.
Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем
плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском
парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и
перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние
жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то
кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них,
у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва,
облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light
friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут
токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания
денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о
завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе
растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по
неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия
внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »

Ладно, попиздовал я...

So long Vl. O. Shchettinin

Историю прислал(a) Lysyi

6 февраля 2002
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""

Историю прислал(a) Андрей Рижский

6 февраля 2002
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый….
ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать
фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Диалог такой:
Женщина:
- Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной
  структурой.
Мужчина:
- Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее,
  все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был
  настоящий фаллос.
Женщина:
- А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы
  достоверность была 100-процентная.
И теперь, обращаясь к продавцу:
- Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
  настоящий?
Продавец:
- ????!!!!!!!!!!!!!
Женщина:
- Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
  кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные?
На что она ответила:
- ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!

Историю прислал(a) luna

6 февраля 2002
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица,
так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари
к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого
спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и
курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести
ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже
слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его
величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно,
что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил
объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих
странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в
процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом
обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за
всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано
идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.

Историю прислал(a) Stone

6 февраля 2002
Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
                                                          Леша Бегемотов.

Историю прислал(a) Леша Бегемотов

6 февраля 2002
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
  эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
  это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
  и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
  я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Историю прислал(a) Julia

6 февраля 2002
Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире
плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня
сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном
месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом,
как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь
Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп»
загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И,
естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома
находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских
черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных
гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук
мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но
товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все
рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными
скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить
программу. Друг взмолился:
- Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир),
  не выключай!
Восточный человек посмотрел на него и спрашивает:
- Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь?
- Нет, - честно признался товарищ.
- Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы,
  то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком,
  не занимайся онанизмом.

Историю прислал(a) albou

6 февраля 2002
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же
решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и
говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Историю прислал(a) LLL

6 февраля 2002
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Историю прислал(a) ...

6 февраля 2002
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

Историю прислал(a) Алик

7 февраля 2002
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

Историю прислал(a) kkm

7 февраля 2002
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
  я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
                                                                 PIPE

Историю прислал(a) PIPE

7 февраля 2002
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

Историю прислал(a) LM

7 февраля 2002
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Историю прислал(a) Алик

7 февраля 2002
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
   Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
  взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
  еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
  ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
  будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
  каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
  доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
  с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Историю прислал(a) Виталий из Питера

7 февраля 2002
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
  взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ...

"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на
две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.."
- Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
  тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
  уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща
орет... Я ору.. Больно, блин!!!

- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву
  не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
  написал: "Это вам от меня. Спасибо."
  А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
  Вот сволочь!"

Историю прислал(a) dtroff

8 февраля 2002
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...

Историю прислал(a) Главный энергетик

8 февраля 2002
Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.

Историю прислал(a) Юльчик

8 февраля 2002
По Охлобыстину (№2) военно-морской вариант.

Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте)
томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения,
всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не
комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного
заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы
всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много
не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на
ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А
основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки и это
давалось доктору с трудом - даже при помощи фенозепама).
И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови,
выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост
выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут
дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа
перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю - не пустили
доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?
А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло
обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,
причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков.
И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо
лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему
чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем
североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит.
Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор
все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается.
Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к
Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока
Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки
потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал
всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо…
Прочный корпус с людьми творит странные вещи….
Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля -
док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как,
учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка,
инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо
отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже
щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто
ржавчиной.
Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический,
хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает
Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.
Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по
военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости
огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный.
Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.
Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше -
декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов
перешли к осмотру - док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал,
посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились. Если не
начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно,
вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно
ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и
стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на
ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо.
Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с
инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче,
вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть
роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.
Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики
нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений
пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не
повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя,
Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо
в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док
спросонья посылал. Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит,
сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем.
А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и
сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно
боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он
ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал,
посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что
температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док. И горло в
порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели
вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура
подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг
влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем
и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило
бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и
участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать
ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро
отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и
огребал, по полной.
Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к
доктору до самого ДМБ даже и не подходил.
Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды
удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»?
И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли….
                                                               Горилыч

Историю прислал(a) Горилыч

9 февраля 2002
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

9 февраля 2002
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

Историю прислал(a) Adonis MS

10 февраля 2002
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
  над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.

Историю прислал(a) Хачик Мартиросян

11 февраля 2002
Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

Историю прислал(a) Alexander

11 февраля 2002
ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно…
Не о том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. -
  Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
  ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
  как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
  и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и
  мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, -
  главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в
  Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

11 февраля 2002
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
  вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

Историю прислал(a) Алик

11 февраля 2002
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!"
и т.д. и т.п.
Продолжаем пить пиво...

Историю прислал(a) pinkus123

11 февраля 2002
О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К.,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя,
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили,
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty

Историю прислал(a) Spoty

12 февраля 2002
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...

Историю прислал(a) Анонимный почитатель гна Прутькова

12 февраля 2002
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Историю прислал(a) Nigiro Tluafed

12 февраля 2002
Счас вот влез на сей сайт и вспомнилось...

Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки)
увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны
гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью
того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и
прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей
наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье).
Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по
окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс -
это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока
водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери
закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида
бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак.
Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться.
Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько
прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать
было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в
зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он
открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из
турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...
З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара.
З.З.Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!

Историю прислал(a) Падре

12 февраля 2002
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная.
Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»:
длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и
ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике,
внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из
окошек народ».

ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре
«кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками).
Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный
научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора
десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и
званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и
прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого
холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был
мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была
напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.

АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя:
- Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех!
Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ,
попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а
сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью
линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!",
"не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы.
Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф,
застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он
врубился, покачал головой и выдал:
- Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий,
  толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ!
Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых
мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А
бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез
на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста:
он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать
соответствующий протокол..

ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная
или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!

Алик, адепт веселеньких историй

Историю прислал(a) Алик

13 февраля 2002
Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики-то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!

Историю прислал(a) Donkey

13 февраля 2002
ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
  помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

13 февраля 2002
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в
здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы
с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван
непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил
пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и
разговаривать, они вызвали полицию.

Историю прислал(a) Брунгильда

13 февраля 2002
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
  Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Историю прислал(a) Praco

14 февраля 2002
Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

Историю прислал(a) Просто Вася

14 февраля 2002
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Историю прислал(a) ыз

14 февраля 2002
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
  достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
  и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
  не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
  сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
  хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
  день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
  в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
  вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
  начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
  раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
  заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
  начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
  Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
  Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
  эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
  году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
  люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
  давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
  бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
  полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
  говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
  недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
  мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
  вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
  квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
  вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
  розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
  вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
  моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
  самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
  еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
  не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
  дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
  я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
  у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
  шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
  уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
  слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
  дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
  не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
  хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
  отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
  затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
  починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
  (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
  когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
  у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
  частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
  как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
  поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
  рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
  расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
  мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
  перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
  своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
  пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
  конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
  молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
  почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
  меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
  вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
  аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
  всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
  друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
  скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
  попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
  Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
  первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
  изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
  сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Историю прислал(a) Технарь

14 февраля 2002
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Историю прислал(a) Женек

15 февраля 2002
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Инженер Талмудовский.

Историю прислал(a) Talmudovskiy

15 февраля 2002
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
  Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
  на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
  плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
  трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
  держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
  Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
  А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
  обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

16 февраля 2002
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

Историю прислал(a) Виталик из Питера

16 февраля 2002
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

Историю прислал(a) Vatson

17 февраля 2002
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

Историю прислал(a) КД

17 февраля 2002
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Историю прислал(a) Alexey

18 февраля 2002
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным
энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную
страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя
получил письмо следующего содержания:

"Уважаемый(ая)myasushko,

Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.

Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет
требованиям по оформлению сайтов на by.ru.

В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не
несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать
содержание Вашего сайта.

Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего
сайта, предварительно выслав нам пример заставки.

В противном случае Ваш сайт будет удален.

Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."

Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня
получил еще одно письмо:

"Уважаемый(ая) myasushko,

Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая
Flash-заставка на сайтах by.ru".

К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на
загрузочной страничке Вашего сайта.

В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"

Без комментариев: о)

Историю прислал(a) Myasushko

18 февраля 2002
История, которая вполне могла случиться. У нас.

Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и
личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо
ухал куда-то в глубину себя.
Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл.
Наконец, пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил:
- Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди
  устроиться - сразу увольняться. А?
- Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой
  счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не
  оплачивается.
- Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им
  не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай.
Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон.
- Да, слушай!
Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся.
- А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их
  возили?
- Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре.
- Ну.
- Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот.
- Что?
- Нуу... (тихо).
- Не слышу!
- (тихо)
- Еще раз!
- Сканер!
...
- Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.

Историю прислал(a) Popeye

18 февраля 2002
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

Историю прислал(a) Шурамура

18 февраля 2002
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть
в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет
троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса"
вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х!Й", садится
в машину, уезжает.
Занавес!

Историю прислал(a) Grom

18 февраля 2002
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
  ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:

Историю прислал(a) Алек(-:

19 февраля 2002
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока
п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

дядя RON, Казань

Историю прислал(a) дядя RON

19 февраля 2002
История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.

Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом,
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не
забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей,
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде,
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

Историю прислал(a) Gaziz

19 февраля 2002
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
  близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
  компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
  теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
  самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
  все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
  одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
  вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
  проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
  тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
  позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
  это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
  привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...

Историю прислал(a) pinkus123

19 февраля 2002
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Историю прислал(a) а

20 февраля 2002
Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
  на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
  вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
  ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
  УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
  спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.

Историю прислал(a) cartoonist

20 февраля 2002
История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

  /\    /\
 /  \  /  \
/    \/    \__________________________________

Доктор Геллер.

Историю прислал(a) Др. Геллер

20 февраля 2002
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец".
Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара
покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из
"незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом",
все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их
занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история
умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский
трехтомник "Властелина колец":
- Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!

Историю прислал(a) Рипли

20 февраля 2002
Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
                                         Не лирик

Историю прислал(a) Не лирик

22 февраля 2002
Знал бы прикуп...

Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой
военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый
генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного
в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях
различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не
мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые,
академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым
ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда
"Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на
службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично
разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция
состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия,
как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия
носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного
ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и
расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он
очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза
научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать:
- А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А
  на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по
  локоть в крови и затхлость на два пальца!!!
Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались
короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую
тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда
даже в женский туалет...
Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то
полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант
командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров
играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто
"крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике
накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три
придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок
приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в
салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его
текли слезы.
После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля
колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки
разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт
вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам.
- Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную
ведомость, - все не так скучно лететь будет.

Историю прислал(a) Кадет Биглер

22 февраля 2002
Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.

Историю прислал(a) Рядовой

22 февраля 2002
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ,
имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще
летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по
необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют,
как они ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное
устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете.
Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в
порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,
что один из пилотов в отчете записал:
«Ощутил зуд в ухе».
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на
перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку,
перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки,
который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым
штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене»,
после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения
недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил
его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него
зазудело в столь пикантном месте?

Историю прислал(a) Денис Дымов

22 февраля 2002
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
  Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А
  там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует"
о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

23 февраля 2002
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина,
где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши
задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Историю прислал(a) Sova

24 февраля 2002
Изречения ЧЕРНОМЫРДИНА:

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только
языком...";

"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще
больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно
и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве
двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"
(1997);

"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит?
Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить..." (1998);

Историю прислал(a) Хрюшка

25 февраля 2002
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

Историю прислал(a) Леньчик

25 февраля 2002
Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
  консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
  наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
  на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
  штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
  компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

Историю прислал(a) Виталий

26 февраля 2002
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию
  Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения
  свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
  велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
  шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
  обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20
  нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой
  интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
  молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь?
  Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие
  нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
  свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
  магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором
  человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был
  приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает
  того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это
  вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.

Все! Как говорится - следующий!

Историю прислал(a) Леньчик

26 февраля 2002
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Историю прислал(a) Gatto

27 февраля 2002
ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

27 февраля 2002
Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый

Историю прислал(a) Снулый

27 февраля 2002
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

Историю прислал(a) юра

27 февраля 2002
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал

Историю прислал(a) Алик

28 февраля 2002
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Историю прислал(a) Яго

28 февраля 2002
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду
рассказывать от первого лица.

Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков,
  один где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ,
  ТАК И ПОЕДЕМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали
этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша
пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках,
и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было
холодно).
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело.
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.
То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100...
Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и
спрашивает:
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она
пытается провалиться в пол и зарыдать...
И тут раздается веселый голос машиниста:
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))

P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!!
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.

Историю прислал(a) Роман

28 февраля 2002
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
  спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Историю прислал(a) Гена

28 февраля 2002
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...

Историю прислал(a) Stephan Zlobbin

28 февраля 2002
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

Историю прислал(a) Ольга

28 февраля 2002
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
  имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

Историю прислал(a) Сергеевна

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".