Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 февраля 2002 Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!! Историю прислал(a) Дмитрий
1 февраля 2002 Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком
угодно, а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь
мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только
пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже
не подозреваете, что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть
не построили новый город".
Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на
приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в
реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка
грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по
воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство
по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но
можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди
тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.
Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев
что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких
предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и
водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие
за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах
стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов
"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем
суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по
наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом
состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие
сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но
солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную
вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в
воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение
критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая
навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.
По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и
основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,
стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И
наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,
заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.
Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной
скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У
правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная
глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины
шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел
Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До
"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,
50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело
несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко
на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.
Скоро я поведую еще несколько историй.
С уважением - штурман infoflot.ru Историю прислал(a) Mikhail M Arkhipov
1 февраля 2002 Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,
т.е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра. Историю прислал(a) Abyr Valg
2 февраля 2002 Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!" Историю прислал(a) RL
2 февраля 2002 Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу». Историю прислал(a) Rus
2 февраля 2002 Только что...
Анекдот.ру читаю часто. Сегодня в конце концов, один местный итальянец
меня спросил: а что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране?
no comment.... Историю прислал(a) vovan sidorych
2 февраля 2002 Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar
for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление
слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя
годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был
более комфортный для них. »
Без комментариев... Историю прислал(a) kuzya
3 февраля 2002 Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев). Историю прислал(a) Масяня
3 февраля 2002 Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки. Историю прислал(a) олег
3 февраля 2002 Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина. Историю прислал(a) Дина
3 февраля 2002 Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента,
бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серьезе. :-)) Историю прислал(a) tsa
3 февраля 2002 Из статьи на утро.ру
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml Историю прислал(a) Mazer
3 февраля 2002 Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку. Историю прислал(a) LM
5 февраля 2002 Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро:
"Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас
очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже
в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже
люди пугаются, не случилось ли чего?" Историю прислал(a) Енотка
6 февраля 2002 В таможенных правилах прочитал:
"Валюта Украины, которая ввозится без оснований для ее ввоза, передается
в собственность государства бесплатно." Историю прислал(a) Ч
6 февраля 2002 Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея -
"а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России
и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги! Историю прислал(a) Shurik
7 февраля 2002 Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то -
всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....
:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть... Историю прислал(a) Morte
9 февраля 2002 КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ...
История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем
оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они
сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница
(не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила
она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях,
т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся.
Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало,
когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра
от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга,
поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с
соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего
домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в
пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей
навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла
до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с
рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ
И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И
ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует -
вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею
вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ -
НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого
черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы,
ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно,
да и соседи почему-то поутихли... Историю прислал(a) КОШКА
9 февраля 2002 Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ. Историю прислал(a) Юля
9 февраля 2002 В порядке эскиза.
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение
представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в
кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек
(очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся -
хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90.
Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за
кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом
"мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра
сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело
как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди
толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а
перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше
разгулялась. Так брать проще.
(Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не
поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А
дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду.
(очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" -
медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач:
- С травмами есть кто?
- Нет.
- Если будут, отправляйте в 20-ый.
Верхом Историю прислал(a) Верхом
9 февраля 2002 Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили. Историю прислал(a) Юве
9 февраля 2002 Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
И тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..)))) Историю прислал(a) Алексей
9 февраля 2002 Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-( Историю прислал(a) Леньчик
10 февраля 2002 Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу? Историю прислал(a) Victor
10 февраля 2002 Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя Историю прислал(a) Зоя
10 февраля 2002 Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка! Историю прислал(a) Lena
10 февраля 2002 История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену... (с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света... (с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ... Историю прислал(a) сандра
10 февраля 2002 Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету... Историю прислал(a) ?
10 февраля 2002 ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Женское сплетничание сменилось обдумыванием...
PIPE Историю прислал(a) PIPE
10 февраля 2002 Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".
Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?
Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался. Историю прислал(a) Животный
10 февраля 2002 Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию". Историю прислал(a) atastas
11 февраля 2002 Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..." Историю прислал(a) Боткин
12 февраля 2002 Прорыв в XXI век
В серьезной немецкой газете (кому интересно - VDI Nachrichten, газета
немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного
опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний
уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что
вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот.
Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько
же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута,
день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных
немцев оказались пограмотнее - незнающих всего около 22%. В западных
землях - порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или
электрон? Можете себе представить... Историю прислал(a) Сусанин
12 февраля 2002 У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось! Историю прислал(a) Maria
14 февраля 2002
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Историю прислал(a) leijona
14 февраля 2002
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
Историю прислал(a) КАА15 февраля 2002 Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.
Алик, наставник Историю прислал(a) Алик
15 февраля 2002 Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!! Историю прислал(a) EF
16 февраля 2002 Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :)) Историю прислал(a) Borka
16 февраля 2002 У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля
Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы. Историю прислал(a) Мон-Мартовский кот.
16 февраля 2002 Обнаружил на одном сайте в русском Инете:
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!
13 февраля 2002 года
http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm
Алик, фанат фигурного катания Историю прислал(a) Алик
16 февраля 2002 Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или..... Историю прислал(a) Херувим
16 февраля 2002 Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!! Историю прислал(a) Nigiro Tluafed
17 февраля 2002 Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru
"Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как
отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений,
начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой
уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали
"Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала
огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в
Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на
то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ
СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного
романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще
насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди
Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют
своими руками". Историю прислал(a) Яло
17 февраля 2002 Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Историю прислал(a) Strelok
17 февраля 2002 МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет
свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в
другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в
3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления
неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В
результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft
Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое
обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В
частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина
неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую:
Проявление - Монитор не показывает.
Причина - регулятор яркости выкручен на минимум.
Работы - увеличена яркость. Историю прислал(a) Тройнин В.
17 февраля 2002 Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до
четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как? Историю прислал(a) Шульц
18 февраля 2002 Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после
пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ
СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо?
p.s Я показывал документы на машину жены (случайно) и был порядочно накачан пивом! Историю прислал(a) Образцовый водитель
19 февраля 2002 Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес. Историю прислал(a) Tim
19 февраля 2002 Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.
Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность.
Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти
ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное,
совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в
возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.
1979г, советско-китайская граница. При переходе границы
(из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города
Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют
дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними
сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный
тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^#
(эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай?
Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз
массаракш...
И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил,
ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал,
на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...
Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей
культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да
что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал
полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.
А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под
трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал.
И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая
история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.
Спасибо за внимание.
Mathematicus. Историю прислал(a) Mathematicus
19 февраля 2002 Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля, что ли?" Историю прислал(a) лорло
20 февраля 2002 Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и
настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас
ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все
перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки
по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз
скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела.
Прибегаю, читаю: cannot access directory..... Историю прислал(a) Пух
21 февраля 2002 Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
- Может, если он родом из Бердичева! Историю прислал(a) Игла
21 февраля 2002 Российское застолье убило французского специалиста
Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника
электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации.
Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того,
как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было
отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной
защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел
место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую
специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В
его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из
России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об
этом сообщает Пресс-Центр.Ру Историю прислал(a) io
21 февраля 2002 Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если
прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней
нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в
так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по
разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее,
набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал
в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не
мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые
довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не
его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько
представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как?
при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона
подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам
Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в
Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед
молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря,
он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот
джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества"
(в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in
a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в
переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в
тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую
монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит
по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не
поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и
вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В
это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив
бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда
парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до
свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая
сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы)
подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет
Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург. Историю прислал(a) Горец
22 февраля 2002 Раздел "происшествия" одной из московских газет:
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва
увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам,
обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий
Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в
состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси
и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом.
Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут
пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей
"Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл
дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
Ведется следствие." Историю прислал(a) (с) Вася
23 февраля 2002 Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак. Историю прислал(a) Рыбак
23 февраля 2002 ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос Историю прислал(a) Алик
23 февраля 2002 Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И,
конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые... Историю прислал(a) Сергеевна
23 февраля 2002 У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов! Историю прислал(a) ugens
24 февраля 2002 Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере,
в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому
предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая,
и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими
порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по
фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно
упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию
съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось
загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды.
Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с
трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала
выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала
замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица
застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова.
Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой,
я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего
только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся
(по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к
лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник.
К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел
было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было
ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках
была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но
тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к
тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу
попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде.
И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть
брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь
втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо
покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел
неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был
набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет.
И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор.
- Караваева! - сказала она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не
хочешь быть стриптизершей.
Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой,
к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась. Историю прислал(a) Miha
24 февраля 2002 Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина! Историю прислал(a) Арина
24 февраля 2002 Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"
Удав. Историю прислал(a) Удав
24 февраля 2002 Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это
объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или
обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или
просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех
пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье
и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от
этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите
пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп....
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей
на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые,
радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока
магнитофон не разобрали.
- leijona Историю прислал(a) leijona
25 февраля 2002 После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..." Историю прислал(a) Одесситка
25 февраля 2002 Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Алик, инженер-конструктор Историю прислал(a) Алик
25 февраля 2002 Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скворечников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может - ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет
http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись под фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара
(супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает, что у передачи были проблемы с комитетом по
телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем, что
передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены,
тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая
личность.
Понятно, что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую
семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские
экраны. Историю прислал(a) Шведовед
25 февраля 2002 Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет
радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится
песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей
радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо
ехать далеко, да и поздновато уже..
и вдруг сзади пьяная парочка
- Вась, а Вась...
- Чего?
- Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
8-))))) Историю прислал(a) DREAM
25 февраля 2002 Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу? Историю прислал(a) Sana
26 февраля 2002 Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе. Историю прислал(a) Kiriller
26 февраля 2002 У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем
в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается
как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто
покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите)
прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН:
- А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица)
ОНА (изумленно подняв обе брови):
- Как же?
ОН (со значением):
- Воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет:
- А в народе их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи):
- А у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно):
- Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления. Историю прислал(a) Кыся
26 февраля 2002 Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье
место, а между какими командами - не написано."
Это к вопросу о женской логике. Историю прислал(a) kapa
26 февраля 2002 Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так. Историю прислал(a) Д
26 февраля 2002 Для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит
шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене -
9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только
какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит:
"Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты
уверен?"
Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво.
Void Историю прислал(a) grisha
27 февраля 2002 (стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.
все, аут. Историю прислал(a) Дима
27 февраля 2002 Новости на RBC 2002/02/25:
12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.
15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".
18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.
Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить? Историю прислал(a) News reader
27 февраля 2002 Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в
десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и
накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент,
играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной
моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по
всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он
подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали
такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а
не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им
нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю
за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то),
и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и
спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал,
так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, -
"давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по
которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент
посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок
найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш
отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы
и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит,
видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне
синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем
замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и
спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух,
классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление
предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой
отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность,
все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой
курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все
несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик.
Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем
оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и
за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно
положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь,
проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть
тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их
завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы
тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что
дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали
канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже
неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это
явление всемирного масштаба...
- kkm Историю прислал(a) kkm
27 февраля 2002 Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос.
Женщина: Представляете, и у меня тоже самое.
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх.
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков.
Вот так-то. Историю прислал(a) Илья
