История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

1 марта 2002
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
                                            Стрелок

Историю прислал(a) Стрелок

1 марта 2002
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 -
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)
Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно,
на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок.
Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам
  давав.
- А як поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде -
  вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
  й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

Историю прислал(a) Алик

1 марта 2002
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
                                                                    WALD

Историю прислал(a) Володя

1 марта 2002
Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не
проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220 - у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет)
произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались".

Историю прислал(a) Сержантов

1 марта 2002
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Историю прислал(a) Nobody

1 марта 2002
Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться -
какого )))).
Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Питон.

Историю прислал(a) Петров Дмитрий

1 марта 2002
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,
один из них раздевается, подходит к проруби.
- Вода холодная?
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.
- Да ну его на...!
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных
электрошнуром с вилкой.
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.
- Ну давай, пошел!
Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку.
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры"
подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в
реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно
поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет:
- Что же ты сука творишь!
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.
- Вот кого на олимпиаду-то надо!
- Не, тест на допинг не пройдет.
- А бежит хорошо, двоеборец!
Один из братков возвращает другому часы.
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.
- Да, да, сейчас, только вот очки найду.
И начинает раздеваться.
                                        Аллюр.

Историю прислал(a) Аллюр

3 марта 2002
Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......

Историю прислал(a) Alexxx

3 марта 2002
1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой
человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.

L = L - L * t * k,

где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент
линейного расширения.

Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.

@# числа 1987 года
Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)

@#$%^&* ( А-ов С. В.).

Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
  законный ход.
На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав,
  что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
  виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
  могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
  нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.

Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
  ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..

Питон.

Историю прислал(a) Дмитрий Петров

4 марта 2002
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок.
Я:
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я:
- Да, фирма №№№№.
НР:
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
  ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с
  этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я:
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР:
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
  вопрос имеет.
(Передает трубку)
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ!
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города,
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
  подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся,
  а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
  часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
  вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

      __)
       |
       |
       |
       |
       |
      __)
                Доктор Геллер

Историю прислал(a) Геллер

4 марта 2002
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая
радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали,
все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается)
а я ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Историю прислал(a) Nigiro Tluafed

4 марта 2002
Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым
руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание
«всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в
эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший
инцидент.
Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так
называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да
и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал
материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и
примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая
мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень
приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме
почему-то сразу становилась менее приятна ))))).
Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная
комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских
ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевность
работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных
тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим
начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом
соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия
последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный
отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному
отчету числится АЖ!!!!! 5300 (для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА)
МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету
аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала.
Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и
началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма
уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу)
приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия,
счастливо потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила
отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных
частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией.
Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по
странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не
таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились,
сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов
вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни.
Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и
построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и
новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы,
шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие
возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а
замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь
с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее
подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница
расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов… Идейно подкованная и не
потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала…..
Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда
опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на
Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый
вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: "В какую синагогу,
молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную вам социалистическую
собственность?" Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год,
Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию.
В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х
0,35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил
вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но… Миша есть Миша…
Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил
поднял приходные документы аж 3-летней давности… Все сразу стало
ясно… Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали
написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода»
превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер.»,
ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным
прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация
прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к
Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш
Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и
особист….
Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по
прошествии которой «взялся за ум»… Сегодня мишин «Запорожец» весит около
4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему
2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши
в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить
круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит
уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям
«сало з перцемъ»…..
В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед
светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы
безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: "Ну
совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР …". В его вечно
грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск…..
Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового
отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и,
привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там
девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже вас двоих ждут. В
конце концов уже неудобно перед людьми…» -«Конечно, Алюнчик, конечно…» -
заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за
процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.

Питон.

Историю прислал(a) Дмитрий Петров

5 марта 2002
Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
переведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: "Какого х#я?!"
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
  создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
  учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
  теперь они с ним разъе#ываются!
                                                          Кадет Биглер

Историю прислал(a) Кадет Биглер

5 марта 2002
Вспомнилась мне одна история, тема - секс в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.
Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой
модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу.
"………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А
эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
"Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,
оделся и ушел."
Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!

Историю прислал(a) Kandidat

5 марта 2002
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.

Историю прислал(a) Ю.Б.

5 марта 2002
Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Историю прислал(a) =Bagi=

5 марта 2002
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной
части орудия…

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд”
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
“процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.

Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.

Историю прислал(a) DS

6 марта 2002
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в
Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором,
четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам,
я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам
ноу, то что же тогда?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".

ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

Историю прислал(a) Вася

6 марта 2002
По горячим следам...

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе,
пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших
окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))

Историю прислал(a) Voldemar V. Muchelson

6 марта 2002
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя - Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя - Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы - точно.

Алик, свекор

Историю прислал(a) Алик

6 марта 2002
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому
подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
  курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

Историю прислал(a) Череп

6 марта 2002
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
	Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
	Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус,
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и…	Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
	Прислал Зеленый.

Историю прислал(a) Зеленый

7 марта 2002
Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

Историю прислал(a) Простодушный

7 марта 2002
83-й год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!
из багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет.
Хочется пить.
Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
Ответ - 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги.
На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать.
С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный
ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20.
Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить.
Нам дарят вкусный, сладкий арбуз.
СЧАСТЬЕ!!!
На вопрос: Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и
лаконичный ответ
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Историю прислал(a) NEGORO

7 марта 2002
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
  сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

8 марта 2002
Середина октября. 	Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу
сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания
попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с
воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел
в раздумьях.

7 явнаря. 	Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию -
навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”.
8 января. 	 Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие
ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка,
которую он искал с декабря.
15 января. 	 Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с
интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал
тестировать.
16 января. 	 Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое
задание.
18 января. 	 Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает
развернуться на автобане.
21 января. 	 Нашел и исправил.
22 января. 	 Опять тортик, теперь от другого отдела.
23 января. 	 Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час
на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.
24 января. 	 Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег.
Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если
затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор
предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно.
25 января. 	 Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда
не нашел.
29 января. 	 Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель
ничего не написано.
30 января. 	 Неожиданно шеф дал новое задание.
31 января - 8 февраля. 	Плодотворно работаю по два часа в день,
остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru
9 февраля. 	Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось,
что через него интернет и был заведен.
10,11 февраля. 	 Интернета нет, приходится работать. Написал половину
задания, отдал шефу.
14 февраля. 	 Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину
задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу
мешает отсутствие интернета.
15 февраля. 	 Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с
надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе
запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и
прочие мелочи.
16 февраля. 	 Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с
lib.ru
22 февраля. 	 Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере.
Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.
23 февраля. 	 Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их
встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия -
не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на
ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.
24 февраля. 	 Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите
восстановить интернет. Починил.
25 февраля. 	 Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех
администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера.
Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво.
26-28 февраля. 	 Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в
системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину
задания.
1 марта. 	 Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на
месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.
4 марта. 	 Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то
непонятное.
5 марта. 	 Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail,
что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал.
6 марта. 	 Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И
понял, что я не одинок в етом жестоком мире.

6. марта 2002 года

Историю прислал(a) DEK

10 марта 2002
После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не
ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и
намордника.
Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику,
где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной
клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита
приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.
Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул:
"Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает
передвигаться от мусорного контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра)
криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что
напугал вас!"
Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"
"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"
"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.
"Эрмасита!" - отвечаю я.
"М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита
Павловна!"
Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в
Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца
испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем.
Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим
собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых
командировок, приглядывала за тезкой.

Историю прислал(a) Юрий "JOY" Нестеренко

10 марта 2002
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
                                                                  Саша

Историю прислал(a) Саша

10 марта 2002
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Историю прислал(a) subway

10 марта 2002
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.

Любят в Киеве мэра. Очень любят.

Историю прислал(a) Нету

12 марта 2002
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Историю прислал(a) Сергеевна

13 марта 2002
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются -
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
  пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
  отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

Oss

Историю прислал(a) Oss

13 марта 2002
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли -
не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов
ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское
удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не
трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня
ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять
что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское
удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог...
Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут
рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и
говорит:
(СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал?
(Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я...
(СП) - А откуда я это знаю?!
(Я) - Так на правах ведь написано, где они выданы...
... минутное молчание с рассматриванием моего водительского
удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду...
(СП)- Машину водишь?
(Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень...
... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям
как осенило!
(СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ.ПАСПОРТ НА МАШИНУ?!
Я так и не нашелся что ответить.

Kazein

Историю прислал(a) Kazein

13 марта 2002
Как-то друг пригласил меня к себе в гости.
Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но
польстившись на посулы, все же приехал.
Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну
бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки
много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до
ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать.
Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В
Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь
город, и та находилась черте где. В конце концов было принято гениальное
решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что
собственно и было сделано.
Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика
замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в
старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь,
пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из
дверей и попытались, держа равновесие, подойдти поближе к стражу порядка.
Дальше произошел следующий диалог:
- Пили?
- Никак нет!
- Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на
  "рапопорт", для взятия анализа крови.
После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками,
дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как
баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще все
будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму
бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки.
Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед
кабинетом.
Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через
некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа.
Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но
делать ему уже нечего, официальная экспертиза все-таки, поскрипел зубами
и уехал.
Когда сели в машину, я, все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол
как это? На что последовала фраза:
- Да я эту медсестру уже 2 года #6y.

happy end

Историю прислал(a) Obana

13 марта 2002
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения
церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще
одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...

Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько
дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего
западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими,
день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили
нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в
Париж, мы предвкушали нечто...

Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(

Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому
мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали
стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические
сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф,
изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на
"Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса
в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что
наша делегация похожа на аргонавтов.

Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит
ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.

Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой
стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона.
Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним
напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас
прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.

"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности
происходящего.

После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог,
воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к
следующему:

"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове.
Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы,
блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"

Окончание вечера прошло молча.

P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям
творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные
возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"

Питерский банкир

Историю прислал(a) Питерский банкир

13 марта 2002
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов
мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно
потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я
хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож
со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож
отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская
солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг
дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,
козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть - жена.

GDV.

Историю прислал(a) GDV

14 марта 2002
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

Историю прислал(a) Алик

14 марта 2002
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии.
Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и
в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и
сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы
прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по
работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и
благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того
самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой
силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот
бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он
по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил
звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца
рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил.
MP

Историю прислал(a) МР

14 марта 2002
Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая
на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому
искусству, общество “Знание”, 1987.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
  грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и
описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий
протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном
гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,
расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома
Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не
  принадлежит Турции.

Историю прислал(a) Mr.Foxford

15 марта 2002
Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

Историю прислал(a) albou

15 марта 2002
Значится так... : НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в
принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.;
восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и -
внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа
был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я
видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета
недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было
обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму
дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у
него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а
через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь
и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива
ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым
названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью
вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и
очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело
неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться
бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым
надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его
сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное
место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь
утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного
противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее
стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты
Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись
обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она
вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз
трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб
матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что
динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой
печке.
КОНЕЦ.

Историю прислал(a) Серега

15 марта 2002
К истории про девочку в киевском зоопарке.
Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая
тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом
белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в
свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют,
останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки,
самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в
котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие
огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на
"Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж
там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в
бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

Историю прислал(a) Буба

15 марта 2002
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б., скромного
экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах.
В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А.И. в свой
кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно
посмотрел в глаза и внезапно произнес:
- А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового
  директора?
А.И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел
директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва
не разбив нижнюю челюсть о директорский стол.
После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я)
были срочно созваны на обмыва.., т.е. обсуждение столь значительного
события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные
моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время
обсуждения, наконец сказал свое веское слово:
- Ох, посадют тебя, Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый,
  работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем.
  Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни
  аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Растрата,
  тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг. - Вот посмотри,
  как ты расписываешься? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак
  подделает. Думай, Анатолий, думай…
- Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А.И.
Два дня А.И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет
родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин,
единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве
образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия.
В ближайший выходной А.И. устроил пышный банкет по поводу вступления в
новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни.
А.И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой
посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков:
- Подпишите, Анатоль Иванович, чеки. Сегодня зарплата.
А.И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через
час кассирша вернулась и сказала:
- Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись
  не соответствует образцу.
«Забыл», - мелькнула нехорошая мысль.
А.И., чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова
вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые
бланки.
После третьей попытки, она мрачно изрекла:
- Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю.
  Рабочие вас порвут, э-э-э, то есть не поймут.
Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь.
А.И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы
подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный.
А.И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя
попытка...
А.И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не
появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим
голосом спросил:
- Что, Машенька?
- Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам.директора.
  Укушались они вчера "по случаю", вот и перепутали карточки с образцами
  подписей. Просили извинить.
А.И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…

Гоголь-Моголь

Историю прислал(a) Гоголь-Моголь

16 марта 2002
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?

Историю прислал(a) Арина

17 марта 2002
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
  читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
  у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
  я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Историю прислал(a) Гарик

18 марта 2002
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

Историю прислал(a) Леньчик.

18 марта 2002
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
  мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
  заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
  за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
  сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

Историю прислал(a) Сергеевна

18 марта 2002
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Историю прислал(a) Лесик - Рыболов

18 марта 2002
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников
восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку,
Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).

Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"
(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается
сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что
нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет,
гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.
                                                   Рассказал Джейхун.

Историю прислал(a) Джейхун

18 марта 2002
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже
не помню…

Питон

Историю прислал(a) Дмитрий Петров

19 марта 2002
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.

Историю прислал(a) илья

19 марта 2002
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины.
Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька,
орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец
заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения
электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания
бурной молодости:
- А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении
  и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на
  конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено,
  по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем
  где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек
  10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе,
  поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а
  ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!!
Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза
затягивалась...
- Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из
  присутствующих.
Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал:
- Что, что... Всрался!
                                                        Гоголь-Моголь

Историю прислал(a) Гоголь-Моголь

19 марта 2002
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
менталитет чукчей.

Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
рот.

Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я охуел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
  Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
  права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра
  найдет.

Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.

Историю прислал(a) Сергевна

19 марта 2002
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1

В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
  слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
                                                        Сказочник Дэн

Историю прислал(a) Сказочник Дэн

20 марта 2002
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
   Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
   И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
   Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
   Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
   Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
   На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
   Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые.
   И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
  четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…

Историю прислал(a) Никола Питерский

20 марта 2002
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
  шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
  красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона

Историю прислал(a) Алик

20 марта 2002
Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
  выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
  "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
                                                       Пошлый Вилли

Историю прислал(a) Вилли

20 марта 2002
Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
                                                               Горилыч

Историю прислал(a) Горилыч

20 марта 2002
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся -
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного
класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" -
"Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно,
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу:
"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим
словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он
спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова.
А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка,
почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает
именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное
малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг".
Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором
о переводе ребенка в другой класс..."
Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от  "предков"
компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем,
и мы.
Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет:
"я "поимел" его в глаз кулаком!"
                                                              Мичурин.

Историю прислал(a) ff

20 марта 2002
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
  подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
  и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
  человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…

Историю прислал(a) Uran

20 марта 2002
Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом
нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы.
Далее от его имени.

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как
всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и
поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
- Может, сыграем партию?
А он категорически:
- Нет, нет. Это не для меня...
Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не
нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
- А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте
  попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился
играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет".
Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"
После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я
только на защите и с большим трудом свел на ничью.
Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
- Может быть, еще сыграем?
И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были
дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как
сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его
сразу не узнал? Ведь он же...
- Вы, случайно, не... Ботвинник?
- Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья
  у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника
хранится у нас дома как семейная реликвия.

Историю прислал(a) Сергеевна

21 марта 2002
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор:
водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый
вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо, она все
время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим
выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ
приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой
блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и
сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста,
спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор
покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда
шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья.
И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же
приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена,
блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:

- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.

Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты
не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица
выражение удивленного дебила и спрашиваю:

- А вам какую водку?

- Самую дешевую, будьте добры

Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что
девушка участливо ко мне наклонилась и сказала:

- Да вы не беспокойтесь, мне не пить.

Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями :)

Историю прислал(a) Ken

21 марта 2002
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Историю прислал(a) Снулый

21 марта 2002
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время
работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно,
сейчас он уже на пенсии).
Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции.
Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или
оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из
управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение -
«концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем -
опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из
какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в
яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей
в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство
составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал
хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется
раньше времени.
И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены
из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у
Володи (так, кажется его звали?) Тюленина.
А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое
отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние
выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в
оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они
как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и
спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и
что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) -
спорим!
Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и
тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у
импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка
покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.
Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он,
гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров
спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик:
- Володя Тюленин дома?
- Нет!
- Ну, тогда я попозже зайду!
И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое
интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском
видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот
юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной
небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих,
показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».
А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…

Историю прислал(a) dushka

21 марта 2002
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за
окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает
колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое,
с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и
т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно,
вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать
компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону
(а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и
водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет"
к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах
через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных
способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на
лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась,
инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку
трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его
"послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю
точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров
пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются
плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус...
по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам
инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и
на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться
вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал
картину со слезами на глазах.

Историю прислал(a) Микки

21 марта 2002
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...

Историю прислал(a) JM

21 марта 2002
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way
по-армейски

Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше -
в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического
назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные
виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого
славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в
самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам.
И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи
(подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на
вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила
теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя
заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и
надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то
на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с
аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках,
передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит
в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль
коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует
в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ
полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что
в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок.
В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не
уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был
«осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу
тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не
передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому»
не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если
бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» -
комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его
составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков,
чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное
дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый,
натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам,
где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая
валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил
следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не
забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь
между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу)
коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с
тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении
Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды
подчиненного вник и спирт выдал.
Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим
когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая
скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из
известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что
Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту
имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то
берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку
в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне
скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через
мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок
с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и
вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика.
То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли
наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла
она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик
ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его
может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми
начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и
мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки,
поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш
не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со
всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат,
рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности
освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то
большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма
«Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в
пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой
мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят
профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником
то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий
крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя
земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел
Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку
следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах
подняться от гогота.
P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом.
P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился
на дембель.
P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду,
но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков
жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника
смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.

Историю прислал(a) albou

22 марта 2002
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA

Историю прислал(a) BZA

22 марта 2002
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из
сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки".
Звоню, чтобы узнать условия подключения.
Берет мужик:
- Алло!
Я ему:
- Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия?
Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того
основательно уже достали.
Он, сделав паузу, как завопит:
- Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!

Даник.

Историю прислал(a) Даник

22 марта 2002
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
 I had no children, had no wife,
 I read the bible through and through
 on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
 We met three ladies cheap to rent,
 they were three and we were two.
 so I booked one and Tim booked two....."

Историю прислал(a) Анюта

22 марта 2002
Жаркое лето 87 года...
В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме
раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного
московского технического института.
Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь
из окружающего пространства...
Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт
дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома
занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили.
Из умывальников сочится тоненькая струйка воды.
Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника
военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ!
Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального
уголка на тросе и охрененным баком на прицепе.
Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару
дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где.
На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины.
Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему
согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную
форму.
В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже
обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с
возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен
палаткам!!!
Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих
дятлов:
- Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!!
На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика,
произнес стоящий на лестнице Игорь:
- Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй!
Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых
звездочек с полковничьих погон...
Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо
ответ нашелся!) и он тихо произнес:
- Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!

С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.

MSYAG

Историю прислал(a) MSYAG

23 марта 2002
Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
                                                                   Finn

Историю прислал(a) Finn

24 марта 2002
Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
  мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

BONUS

Историю прислал(a) BONUS

24 марта 2002
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Историю прислал(a) Тема

25 марта 2002
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором
в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать?»
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.

Историю прислал(a) Корякин Станислав

25 марта 2002
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало
посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Историю прислал(a) Ксю

25 марта 2002
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта,
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
  ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

Историю прислал(a) m.r.

25 марта 2002
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных
училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само
по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это
удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении
всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план
доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах
Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от
деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были…
Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с
поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки
и телочки.
- А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой
  курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень
  щекотно….
Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако
через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как
сквозь землю провалился.
Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища -
выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад…
… Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны,
запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его
полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за
право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист,
пАнима-а-ашь…..

Питон.

Историю прислал(a) Дмитрий Петров

25 марта 2002
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.

Историю прислал(a) Leo

25 марта 2002
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Лекс

Историю прислал(a) Лекс

26 марта 2002
Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.

Историю прислал(a) Егерь

26 марта 2002
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

Историю прислал(a) Алик

26 марта 2002
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется,
с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной
уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского
постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом,
да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма
напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого
шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в
фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и
место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена:
"Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще
сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по
ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание
показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то
оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера
там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс,
второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по
полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну
мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили),
а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы
медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в
травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную,
ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо
а то на снимке не видно не чего не будет
" менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че
кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца
дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре".
Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом:
- Второй этаж, окно открыто.
И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и
соскочил.
Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в
шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор
ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки
открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору
(от боли)
- Братуха в Люберцы,
Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил
в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь,
в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром"
метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе.
Я ему
- Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.

Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от
смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).

Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов
был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):

- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК
  СПИЩИТ!!!

Доктор Геллер

Историю прислал(a) Доктор Геллер

26 марта 2002
Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.

Историю прислал(a) A.Sch

26 марта 2002
Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
  и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
  личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
  несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер
  вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
  говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.

* или кисловодского, не помню точно.
                                                                 Аллюр

Историю прислал(a) Аллюр

27 марта 2002
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Историю прислал(a) Наталья

27 марта 2002
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
  а-а-а!

Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

:)))))

Историю прислал(a) Главный Свидетель

27 марта 2002
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
  будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
  за внимание.

Историю прислал(a) Жора.

28 марта 2002
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
  политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Историю прислал(a) Lexus

28 марта 2002
Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не
знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить.
А кто не любит? Все любят!
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично
принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал
всенародный Никита Михалков.
Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира
сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин).
Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют.
Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за
дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и
последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на
белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая
платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! »
После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.

Историю прислал(a) torky

28 марта 2002
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Историю прислал(a) vek

28 марта 2002
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское
государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить
с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но
на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну,
например.
На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками
объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи
биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в
общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Историю прислал(a) Силик

28 марта 2002
20 ЛЕТ НАЗАД...
Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих
страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про
масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак.
Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков...
Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.

Историю прислал(a) Коля Бубенцов

29 марта 2002
Больной, больной, а х... стальной!

Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому
приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном
училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей
веселой курсантской жизни.
Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила
традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай!
Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне
подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш
шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов.
И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается,
температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь,
и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с
чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два
Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших
строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища.
Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она
вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить
от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается
загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать
предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со
шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом
посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной
ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно
корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку
и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь
с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья
все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных»
потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму:
- Слушай, а давай бабу сюда затащим!
- Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять?
- Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей
  брякну!
И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея
показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса
Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла
проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке
первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в
расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в
силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки
сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка
первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке»
камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется
с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем
стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев
девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув
салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка
бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за
стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее
заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее
раздетую в свой «станок».
И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом
вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств
чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка
насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности,
поинтересовался:
- Слушай, Шур, а ты любишь оперу?
- Какую еще оперу?
- Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о!
- Да ну, не знаю я никаких опер!
Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по
уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке
втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут
наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла,
как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку.
И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего
бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте:
- Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!!
Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую
Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив
что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к
выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней
«членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у
которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас
еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!"
оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного
здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около
обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в
этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по
училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок,
классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел:
- Это..., Смирно!!!
Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор.
Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал:
- Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я
  дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это,
  за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не
  произошло!
- Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. -
  Бог послал?!!!!
- А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, -
  нашелся дневальный.
- Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый.
- Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать
  вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на
  первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди!
- За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное
  отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева.
- За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы
  хреновы!!!

Историю прислал(a) Технарь

29 марта 2002
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
  с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
  любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
  бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Историю прислал(a) Алик

29 марта 2002
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Историю прислал(a) н

30 марта 2002
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!

Историю прислал(a) NiC

30 марта 2002
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

Историю прислал(a) бюрг

31 марта 2002
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

Историю прислал(a) Александр

31 марта 2002
В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет
  потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
  задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- ииииииииииииууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

Историю прислал(a) shoti

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".