Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 марта 2002 Навеяно историей №3 от 6 марта.
Как я стал террористом
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа:
экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм...
Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета.
Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит.
Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
здания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать, когда привезут наш багаж. Историю прислал(a) Сапер
9 марта 2002 Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю. Историю прислал(a) Виктория
9 марта 2002 Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"
Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...
11 марта 2002 Прочитал тут в одной ТВ-программке:
18.10 Е. Петросян, Е. Ствпаненко, Е. Шифрин, Н. Басков, Ф. Киркоров
и другие в юмористической программе ВРЕМЯ.
Оно наверное так лучше ;) Историю прислал(a) Harley
17 марта 2002 Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго. Историю прислал(a) Vlad+
17 марта 2002 Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа
студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли
эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все
пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале
(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под
пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за
кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее
(а акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен
среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между
музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало... Историю прислал(a) Теперь кандидат
31 марта 2002 На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть... Историю прислал(a) Гринвил
