История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 мая 2002
Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками...
дело было зимой... Было очень холодно...

Периодически мы общались:
- ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ?
- А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!

Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле
нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту,
а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые
желто-голубые цвета.
- ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова.
- ПАРТИЗАНЕН, - ответил я.
- АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова.
Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за
друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество
неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей.
- НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН.
- А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от
  падения путем противовеса.
- Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно.
- ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули.
- ИК.
- Куда направляемся в столь поздний час?
- ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ?
- ДОМОЙ.
- ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я.
- А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять
  форму, но почему-то запахло чем-то кислым.
- Да, ребят, придется вам проехать с нами.
- А У ВАС ТЕПЛО? - хором.
- Тепло.
- ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ.
- ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН.
- ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО.
- ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ?
- Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и
  окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика.
- Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место
  найдите.
На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз
проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный
нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили.
Проснувшись, я огляделся:
- ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение
  было настолько искренним, что Вова проснулся.
- А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова.
Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор:
- Ктотутгеллерепртвашматьнавыход.
Загремели ключи.
Решетки разомкнулись.
- Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают.
Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия.
- Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я.
Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор
всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной
камеры.
Ключи снова прогремели обратный поворот.
- ТоварищкапитанГеллерневыходит.
- Как так разтак?
- ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом
- Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко!
- Ну, их вместе приняли за нарушение порядка.
- Да хрен с ними, пусть идут.
- Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе.
Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за
Сидорова.
Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил
желто-голубой уазик.

Доктор Геллер.

Историю прислал(a) Доктор Геллер.

30 мая 2002
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то
прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога -
а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и
ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна
выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки
из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую
кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту
невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили,
поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я
принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка
нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво
разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно
симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной
прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее
специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической
легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11
вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра.
Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю,
что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было
дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один
полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец.
Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в
хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные
замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем,
поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень
гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее
котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с
хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву.
Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй
про него много, но начну сначала.
Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я
за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной
причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии
электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком
рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе
возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного
тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им
передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой
занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного
стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного
выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при
наличии кота), я согласна только на пираний.
Или, в крайнем случае, на акул.

Шурамура.

Историю прислал(a) Shuramura

30 мая 2002
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)

Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
  на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
  МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
  меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
  «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
  СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
  КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
  Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
  вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
  только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
  знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
  попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...

Ах, Одесса! Жемчужина у моря...

Алик, киевлянин - фан Одессы

Историю прислал(a) Алик

8 мая 2002
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...

На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...

Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....

Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...

Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!

(с).sb.

Историю прислал(a) Billy

26 мая 2002
Прочитано на сайте www.nns.ru

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.

Историю прислал(a) Павел

30 мая 2002
В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий
Петрович. Фамилия роли не играет, ну скажем, Федорченко. Он - человек
очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия.
В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его
фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и
то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале
появляется его фотография. Под ней написано: Посол России Василий
Петрович. ??????? Ну да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается
так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей
речи ПЕТРОВИЧ сказал..."

Историю прислал(a) Attache

1 мая 2002
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по
центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по
городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого,
тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль
внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он
поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы
самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.

Историю прислал(a) Bombey

1 мая 2002
Хочу рассказать, как учил демократов демократии.
Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято
соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой
организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая
площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -
компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы
и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на
окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате
установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут
прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако
датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение
сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не
скажешь о многочисленных посетителях.
Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура
свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог
запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не
поделаешь - мы абсолютно открытая организация.
Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не
знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым
лидером:
Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?
Я:  Датчик охранной сигнализации.
П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…
Я:  А зачем вам это знать?
П.: Может быть, мы установим такую же.
Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую
тему.
П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о
свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?
Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.
Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.
П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы
совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.
Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать
устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное
совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне
полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей
сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,
давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И
потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не
говорить полиции.
П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих
мелочах?
Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической
организации?
Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей
сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?
Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!
Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.
П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!
Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но
потом говорил, что пошутил.
Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся
бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь
закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у
него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.
Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на
ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди
ждут великие демократические дела.

Историю прислал(a) boris

1 мая 2002
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и
жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и
говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза,
спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".

Историю прислал(a) Роман

3 мая 2002
Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.

Историю прислал(a) Лукаш

3 мая 2002
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу);
2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом
замечаешь, что забыла снять лифчик;
3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем
зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем
отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого;
4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно
не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот
раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь
закрыта ли она.
5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись
не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние.
6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь
к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад
было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не
отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь.
7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как
минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса
высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву.
8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина
(переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и
убили.
9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.

Историю прислал(a) биолог

3 мая 2002
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была
куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами
не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но
для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра
190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил,
что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но
Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами
рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более -
он конечно признавал, но не более того.

Историю прислал(a) Криворукий монтер

4 мая 2002
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
  Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
  движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
  где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
  Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
  Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
  джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
  открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
  нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
  к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
  на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
  пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
  предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
  с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
  крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
  настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
  убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.

Историю прислал(a) Леньчик.

4 мая 2002
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)

Историю прислал(a) Лаборант

5 мая 2002
ДИАГНОЗ.

Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не
терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности,
где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально
озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот:
К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и
«чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности,
принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто
«позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи
уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со
стороны женщин.
Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его
излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает,
что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом
попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение
- выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти,
конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные.
Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более
не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай
- оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился.
Устроился работать электриком в местную достопримечательность -
известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена
пропускала через себя тысячи туристов.
Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и
возбужденный в популярное местное кафе и кричит:
- Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук!
- Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе.
- Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень
  вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на
  куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере
  утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь
  - пальцем не тронул и все получил!

P.S. Диагноз: козоеб
Злоботрясов, MD.

6 мая 2002
Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!

Историю прислал(a) Шибко Умный

6 мая 2002
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
  повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
  тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...

Историю прислал(a) Gauspatus

6 мая 2002
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!

Историю прислал(a) Мак

6 мая 2002
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Историю прислал(a) Шурик

7 мая 2002
3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так
как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался
заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не
мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках,
поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату.
Выдавил зубную пасту на щетку и услышал:
- Григорий, экономь воду!!!
Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика.
Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени
дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз
и тут слышу:
- Григорий, не сливай воду!!!
Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну
фразу:
- КТО ВЫ?!
Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы
расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее
ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить
вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить...
Хм

Историю прислал(a) Детективное агентство "Алекс"

7 мая 2002
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет
"один знакомый политик". Рассказ от первого лица.

Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом.
График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь.
Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в
бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21.
Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они),
потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и,
соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На
часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и
нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так
посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал:
"Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"

Историю прислал(a) Klim

7 мая 2002
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Историю прислал(a) Владислав

7 мая 2002
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...

Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее
разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в
редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное
выделенный полужирным 8)

Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац
вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена):
"с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей
машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в
этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например,
попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и
по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы
работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску
"Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы
печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы
работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто
переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки
"Удалить" стереть ненужные символы".

Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст...
Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув
"ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там
находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в
отпуск, Редактор занимается другой рукописью.
Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж
можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма
солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в
какой-то момент в редакции раздается звонок:
- Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"...
- Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью
погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и
понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится,
и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).

Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор.
- Аааа! Оооо! Вы видели, что...

Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список
замеченных опечаток".

Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно:
=====
Список замеченных опечаток
На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...

Историю прислал(a) K&O

8 мая 2002
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!

Историю прислал(a) Друзхт

8 мая 2002
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании.

История.
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс.
Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит
мрачный молодой человек лет 25.
На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого
человека гнусавым голосом:
- Сынок, автобус через Щербинки?
Молодой человек молчит.
Бабуля переспрашивает:
- Через Щербинки-и?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит.
Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит:
- Сынок, через Щербинки-и-и?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
- В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
- В Копенгаген через Щербинки?
... Ехать было значительно веселее.

Deneg.

Историю прислал(a) Deneg@NN@Egorov

8 мая 2002
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
(Б) - У-у-м.
(М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький.
(Б) - У-у-м.
(М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик…
(Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…

Историю прислал(a) Люлек

9 мая 2002
Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
- АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
- Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
  если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Историю прислал(a) Геллер

9 мая 2002
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!

Историю прислал(a) Торчан

9 мая 2002
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит,
вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...

Квантуй

Историю прислал(a) Квантуй

10 мая 2002
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него
там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако
барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать.
Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло
ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с
ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"

Историю прислал(a) asg

10 мая 2002
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день.
Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а
баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного,
попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход
виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с
ДР, осталась на ночь.
На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись,
глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться.
Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я
ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на
работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает
что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято.
День начался :)

Историю прислал(a) Torontovec

10 мая 2002
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
  говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!

GDV.

Историю прислал(a) GDV

11 мая 2002
Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио -
Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы"
для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла,
Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной
гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой
стояли обком, УВД, комендатура и прочая.
А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он
тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась
даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор -
рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка
шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней
комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами
заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную
недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:
- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни,
  и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты
  рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не
  продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась
  домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон,
  чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с
  горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все
  радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное
  сообщение!".
Девица тут же сдалась.
Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре,
которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались
связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли.
Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за
женщин...

Историю прислал(a) Замполит

11 мая 2002
Еще одна история про Левитана.
Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было
не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него,
естественно, никакого внимания не обращает.
Левитан ей и говорит:
- Девушка, а можно вас в гости пригласить?
Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает:
- И зачем?
- Ну, музыку послушать.
Девушка решает приколоться и спрашивает:
- А что у вас за система стоит?
Тут Левитан и отвечает:
- У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ
  РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!

Историю прислал(a) Rezoner

11 мая 2002
Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)

Историю прислал(a) Makcim

11 мая 2002
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.

Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин.
В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина
больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!

И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ
любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины,
о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.

И ушла Ариадна Павловна  к нему красиво и легко, отписав
слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную
квартиру. ..это во времена еще горбачевские...

Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть
к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от
молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.

И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую
полную мужской скорби и сарказма  фразу:

"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью
КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"

(с)Дели

Историю прислал(a) Дели

12 мая 2002
Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
  перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

Историю прислал(a) Lexus

12 мая 2002
Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая.
Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо
который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую
то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском)
"СПАСИБО!"

Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

ПАШТЕТ Московский

Историю прислал(a) ПАВЕЛ

12 мая 2002
Жоркино счастье

Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной
автороты на четвертую заставу «Уйгентас» Учаральского отряда, водилой на
«Шишигу» (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до
опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса
1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По
прогнозам саперов, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший
год-полтора, пока гора не перестала «ползти», было нереально. К чему я
все это. И раньше-то в основном все забрасывали вертушкой, а теперь и
подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его
постоянно «колуном» (вид наряда Часовой Заставы, днем на вышке, ночью по
периметру) Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтер. Поставил
один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но
растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол,
может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До
этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился «на
крючке». Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в
отрядном парке гайки до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днем прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т. п. В вертолете этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался
не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт
взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку «восьмерки»! Как
метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава
удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать
в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался,
и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учета дороги. (к
слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток
паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно,
но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолетом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег «под прОценты», и на следующее утро с помощью
самолетов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтеров в ту пору было
как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец
спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путевку
на двоих в пансионат «Северное сияние», под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трехлитровых банок, и пошел
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдется в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди… замполит Жориной
заставы.

Много чего можно было бы придумать дальше (допустим как они вместе
попали в вытрезвитель). Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
все есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне ее рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)

P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увез нечаянно
вертолет.

Аллюр

Историю прислал(a) Аллюр

13 мая 2002
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и
сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и
сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от
полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем
окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так,
чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком
шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен
настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый
распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле
- ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких
полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы
мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако
добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя
подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас
в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не
хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким
соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота
готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так
далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер
наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший
медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца,
потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину.
- Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен.
Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через
плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу
взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо
провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены
сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать
офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств.
Отсмеявшись, ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом
  марш! Кругом !
В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два
раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено
зеленкой "ШЛАНГ".
На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при
окапывании и в противогазы...
PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из
нарядов то по роте, то по кухне?
PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил
бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.

Bay

Историю прислал(a) Bay

13 мая 2002
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.

Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Тетяся

Историю прислал(a) Тетяся

13 мая 2002
ХЛОРПИКРИН.

Вот, вспомнилось…
Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек.
Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из
«самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»…
С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда.
Не любили они друг друга.

Зима. Среда. «Химический» день.
Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия
изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает -
слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся
солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится
весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в
противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах
ходит - так веселее.

Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился
спать в казарме - забыл, что среда. Уснул.
Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан
Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев
спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его
койки, щедро поливая пол…

Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый
запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять
уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и
кашлять.
Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго
выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, -
человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю
жизнь!

Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на
капитана.

Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает
эфир (радистом был).
На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит,
дембельские сны снятся. Лафа!

Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле
радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему
эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а
сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил
заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял
обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки
мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную
хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок.
По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в
железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару
минут, а потом отмкнул дверь.
Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же.
Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался
страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров,
капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж
человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился,
потом, сел.
Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну
фразу:
- Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН!
  (Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)

С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…

Историю прислал(a) leopoldo

13 мая 2002
К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг
другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8"
и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для
правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над
"тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом
книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю
прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

... Мне оставалось только хлопать глазами...

Историю прислал(a) Витя

13 мая 2002
Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
  заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
  обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль

Историю прислал(a) chekago, Ярославль

14 мая 2002
Приятель рассказал.
   Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных
труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу.
Тута и позвала его жена обедать. 	
   В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался
штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в
негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел
выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком
полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
   В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся
симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...

Историю прислал(a) SNG

14 мая 2002
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!)
ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию.
Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице.
Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что
номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не
раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного
номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки
кроватью.
Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на
временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях
спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло
на их постелях было тоже одно!
P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот.
Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей
сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то
помирятся ;-).

Историю прислал(a) SNG

14 мая 2002
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию,
а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку,
километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было
совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму
Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну
за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне
не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и
теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень
хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим
российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком.
Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно
хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора.
Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где
платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три
варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них
много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный
рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это
можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что
ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме
серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти
наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто
сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе
получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе
выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!!
Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был
подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго
решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и
накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на
кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение
сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился.
Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно
ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с
гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона
разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был
кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ
конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже
использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили
суровое женевское лихолетье.

Историю прислал(a) ip

14 мая 2002
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только
что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на
русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть
слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но
водка крепкая».
2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта
производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в
тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную
мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я
приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина
перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!

Историю прислал(a) Горе-переводчик

14 мая 2002
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции
метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях
эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка -
лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по
внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка
подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь
на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым
общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории
метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь
этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным
подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак
не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться.
Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз.
Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе
и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор.
Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится
десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей
подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и
произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа
гомерического хохота: "Че, уже приехали???"

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Историю прислал(a) Valentin

14 мая 2002
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я
расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...

Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и
всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки".
История о них...
Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего...
Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!".
И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные
голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь -
еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса,
белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая
незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь
добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться.
Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее
пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит
какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая
лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы
по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с
ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики
были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок
таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:
- Милейшая, а что это у вас течет?
Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском
пролепетала:
- СУХАРИКИ...

P.S. А я так хотел ягодного мороженого...

Историю прислал(a) Lord Eugene

15 мая 2002
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

Историю прислал(a) Сергей

15 мая 2002
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так
получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать
на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац).
Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро
Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться...
Ребетенок просыпается:
- Мам, это что?
- Это нам Д. морскую качку устроил...
Приезжаем домой.
Дите радостно делится впечатлениями:
- Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку
  показывал...
ГЛАЗА БАБУШКИ
!!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Ty n

15 мая 2002
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я:   "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

Историю прислал(a) Никита

16 мая 2002
История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с
местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий,
пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили
работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой
рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой
вот бартер...
Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице...
Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо.
Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все
в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер
завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие
ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех
щелей.
Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на
кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание
политическое у них в ленинской комнате".
"А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было
этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и
прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают
мировой империализм или что-то в этом духе.
Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во
главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ.
Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы,
солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого
времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось
КАЖДОЕ утро.

Историю прислал(a) Валера

16 мая 2002
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.

1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.

2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

Историю прислал(a) lawer

16 мая 2002
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Историю прислал(a) d

17 мая 2002
Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой
о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот
подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по
проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью
через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий
диалог:
- Вы куда идете, молодой человек?
- В метро, - помахивая справкой.
- По этому нельзя.
- Почему нельзя?
- Вы что, с ума сошли?
- Ну да - вот же справка.

Историю прислал(a) ALOTE

17 мая 2002
Очередной "перл" из цикла "устами младенца".
Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]
Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.

Историю прислал(a) Мрачный

17 мая 2002
Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

Историю прислал(a) Evgenia

17 мая 2002
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.

Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и
Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку.
Подходит к машине:
- Капитан Пупкин. Ваши документы.
- ...
- У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной
  пометки...
- ??? 8-0
Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове
за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут,
до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не
выпендриваться и помолчать.
А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает:
- Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф
  на месте?
Тут уже я не выдерживаю:
- А что я нарушил?
- Пока ничего...
И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы:
- Счастливого пути! :)

Историю прислал(a) Мишаня

17 мая 2002
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь
рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с
помощью чувства юмора можно попасть.
Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из
него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала
выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать
руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл,
что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)

Историю прислал(a) Капитошка

17 мая 2002
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением:
- Польский??? А я думал это транслит...

ACE

Историю прислал(a) ACE

17 мая 2002
Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.

- Мам, а эта ворона такая жадница!

- Я в этом плаще совсем ожарела!

- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная попа!

- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.

- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.

- Интеллегантный мужчина.

- (В общественном туалете, громко): Запах здесь неудачный!

Shuramura

Историю прислал(a) Shuramura

18 мая 2002
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в
дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их
семьями.
В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей
соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно
ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети
военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет
около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит
будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь.
Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович
прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по
кличке "Джим".
Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после
всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка",
осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои
владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту
тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад.
Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к
"Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую
дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе
между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами
случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную
оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы
физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами...
Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья
медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий
массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты.
Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не
удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было
понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который
так его напугал...

Историю прислал(a) Allex

18 мая 2002
У КОГО ЧЕГО БОЛИТ...

Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да
и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше
пропускаю - додумывайте сами.
Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в
кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо!
Здорово! Поесть бы не мешало!".
И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе
яичницу.
ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!!
(Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже
проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно
шепчу на ушко:
- Милая, а неплохо-бы позавтракать...
Ответ меня убил насмерть:
- МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!!
Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих
намерений, тоже. Расстались друзьями.

Историю прислал(a) ANP

18 мая 2002
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
  вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
  сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
  химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
  НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!

Digger

Историю прислал(a) Дмитрий

19 мая 2002
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное
состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между
плачем и хохотом. В общем, житейская история.

Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я
пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и
уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее
терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.

Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный
шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее,
тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она
Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил
и давай дальше трудиться!

Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу,
брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть
Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и
сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас
она, мол, в банке.

Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея
зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать
на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть
бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так
иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это
какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".

Пришла Татьяна.

А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и
что надо обратно пристегнуть.

И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему,
есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та
самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне
посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и,
прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при
том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду,
жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ
тишина. Я опять постучал.

Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные,
недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:

- В чем дело?

- В чем? - не понял я, - стою, жду.

- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.

"А ты-то", думаю, "не спятил?"

Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна.
Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.

В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и
домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или
нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в
разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному
шефу, чтобы тот ее от меня спас.

P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не
любишь... я поехала к маме"...

P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave
Maria"...

Историю прислал(a) Надо бы Та... тьфу!

19 мая 2002
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...

"советский ассонизатор"

Историю прислал(a) viktor

19 мая 2002
Проверка под дождем.
---------------------
Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая,
вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь,
грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень,
успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро
встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в
дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные
на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая
милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами:
"Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов
с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски,
стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых
льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую
страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те.
Жалко, я сцену не видел .
Анатоль Звенигородский.

Историю прислал(a) Анатоль Звенигородский

19 мая 2002
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.

GDV.

Историю прислал(a) GDV

20 мая 2002
Приветик.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...

Историю прислал(a) Parker

20 мая 2002
КАТАСТРОФА... ПО-РУССКИ...

Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да
жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать...
Попинали, погуляли, поели, ну и... попили...
Решили сыграть в =Крокодила=.
Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит
его представителю второй команды, и этот представитель должен своей
команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала...
Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание.
Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и
начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать.
Начинаем гадать.
- Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д.
Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками...
Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=...
... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное
слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова
катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас,
удивляясь нашей неопробиваемой тупости.
Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет
ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь:
Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится...
Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа...
Ага, есть!!!
КАТАСТРОФА!!!
Ребенок в слезах дергает папу за рукав:
- Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!!
Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо:
- Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ
  ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!!
Не... ну каков полет мысли!!!
Шутку оценили даже присутствующие канадцы....

Историю прислал(a) ШУРИК

20 мая 2002
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и
уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные
разговоры, вот один из них.
Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx  нам нужно
  уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Секретарша:
- Хорошо.
З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то?
С: - Да-да.
З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ?
С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего?
З: - На его имя будет выслан пакет документов.
С: - А документы официальные?
З: - Да.
С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...

Историю прислал(a) Heat[RV]

21 мая 2002
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
  ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.

Историю прислал(a) Dimon

21 мая 2002
Офис. Полдень.
Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный
как никогда, и выдает уникальную фразу:
- Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось
  уточнить кой-какие детали.....

Историю прислал(a) Нюра

21 мая 2002
Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.

Историю прислал(a) tol

21 мая 2002
Вот, что сегодня (вернее вчера) рассказал мне Большой Капу.

Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7
презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к
спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный
презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.

Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на
него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает
зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на
землю.

Историю прислал(a) Преподобный Йозеф

22 мая 2002
Еще раз о женской логике..
Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в
Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то
попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса.
Жена (восхищенно):
- Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ!
Я чуть с дивана не свалился..

Историю прислал(a) Drums

23 мая 2002
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
  уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров

Историю прислал(a) Семен Помидоров

23 мая 2002
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте.
Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам
вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами
пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа -
будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде
ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской.
Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие
слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут...
черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной
проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день
гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди
нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но
тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым
ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий
был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза
старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя
на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв
левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что
бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда
открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и
устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые
стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ
ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару
минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что
нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все
видит!

Историю прислал(a) POIIOP

23 мая 2002
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

Историю прислал(a) http://denisbooks.rema.ru:8101/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm

23 мая 2002
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух.
Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках
проверять- Научному Коммунизму.
В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать
мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в
те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без
преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут
комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого
колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:

"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)

Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а
куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...

Shuramura

Историю прислал(a) shuramura

23 мая 2002
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными
законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию
освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри
алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно
спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах.
Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз
я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у
большинства была уже или забита под самую завзку или была столь
смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с
остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в
шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное
воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно
прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую
шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8
оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по
совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских
енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками -
холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен
администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном
состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос,
ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и
в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном.
Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем
умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был
забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в
бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо
молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком,
чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на
голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В
конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали
переливать содержимое в оные.

Историю прислал(a) Kiset

24 мая 2002
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми
пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых
человека под 30... Тоже что то пили...

Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -
не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с
жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал
замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и
продолжал говорить.

Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу
занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.

Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?
Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как
только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.
Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.
Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже
такое было…»

Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я
тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего
сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и
поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.
Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так
раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом
он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...

Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -
щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его
командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не
хочет».

Ржали дальше все вместе..... )

Историю прислал(a) Alternate

24 мая 2002
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

Историю прислал(a) Denis Jurlakov (Дэ)

25 мая 2002
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с
Вами этим…..

Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы»
Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес
леди.
Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я
бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет
даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет,
я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не
целовал. Я по нации немец.
С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все
работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву,
что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел
Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я
воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань.
По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то
ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном
и бизнес плане.
Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири.
Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см.
Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это
письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ,
Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я
очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей.
P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю
только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета
разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я
просто Мачо в постели.
Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще
неделал.
Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все
искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван.
Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.

Историю прислал(a) LSV

25 мая 2002
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

Историю прислал(a) HairLess

26 мая 2002
Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.
Саша

Историю прислал(a) Саша

27 мая 2002
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С
переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик,
приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я
подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай
заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще
чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все
пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его...
А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит
следущий диа(моно)лог:
- Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно)
- ....
- Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза,
  радостно улыбаясь и довольно громким голосом)
(Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку
ладонью, мол, еще упаковку презервативов!)
- ....
- Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!!
  (в том же тоне)
(Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в
ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее
он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово,
вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет
к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.

Историю прислал(a) Fly

28 мая 2002
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ,
который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность
ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось
писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а


                ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с
Ли Ян ссорила.После этого  Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе
разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал
Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась
с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом
они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй
Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил.
А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан
Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"

                                   Лю Чень
Чжан Чжихуэй

            Cвидетели:

Историю прислал(a) cron

28 мая 2002
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

Историю прислал(a) Egor

28 мая 2002
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Историю прислал(a) KAPACb

28 мая 2002
Слушаю рекламу по радио: Школа для одаренных детей производит набор на
хер... на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

Историю прислал(a) Hauptmarschall

28 мая 2002
История из жизни "новых русских"

Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже
достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в
изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать
мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый,
его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он
берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и
пиликает кнопочками.
Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего?
Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь
помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...

Я ухитрился промолчать.

ЗЫ: А игра нашлась в телефоне Alcatel.

Историю прислал(a) Bevel Lemelisk

28 мая 2002
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.

Историю прислал(a) Хвост

29 мая 2002
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны,
банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный
научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.

И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа...
прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое
замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с
*маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не
надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.

Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная
дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе
(пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с
большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература
пишется все-таки на английском - а там свои правила).

Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто
набрал воздуха и ответил:
"*Немецкая* овчарка,
*французский* бульдог,
(пауза),
*африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский
хомячок...... так-таки с большой?"

Историю прислал(a) algan

29 мая 2002
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть
культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул
попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим
дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут
же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить.
Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня
традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с
ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и
трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание,
причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих
возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти
было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к
решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань
от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже
конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)

яЪ

Историю прислал(a) яЪ

31 мая 2002
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад,
так что рассказать можно.

Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на
месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское.
Жена тоже уехала к своей маме (теще).

По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей
отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче,
добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена,
разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все
остальные спят. Квартира большая.
Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами
догадайтесь.
Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у
молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало,
только муж не в курсе пока...
В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь
холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней
- типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался
все-таки узнать, в чем собственно дело.

После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в
кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на
полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром
комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое
дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом
похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не
останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная
мама и видит:

... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в
чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо
денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.

З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на
досуге.

Историю прислал(a) Alex

31 мая 2002
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из
уст Клеменова:
"Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового
Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."

Историю прислал(a) JuraBoy

31 мая 2002
Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
«Весь Перри Мейсон»
Эрл Стенли Гарднер
«Дело об отсроченном убийстве»
Стр. 443, 6-я строка сверху:

- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.

Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!

Историю прислал(a) Val

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".