История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

5 июня 2002
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

Историю прислал(a) Владимир

14 июня 2002
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."

Историю прислал(a) Александр

1 июня 2002
В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

Историю прислал(a) ванатомас

1 июня 2002
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в
Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице
и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные
"обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в
заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них
"не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!

Илья.

Историю прислал(a) Илья

2 июня 2002
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Историю прислал(a) youngrr

2 июня 2002
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
  конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

Историю прислал(a) Лара

2 июня 2002
Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Историю прислал(a) Гарик

2 июня 2002
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом
магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение
хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на
огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем.
Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно
рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную
покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас,
пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не
долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за
что?
Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы
согнувшись от хохота, вывалились на улицу.

Шанхай

Историю прислал(a) Шанхай

2 июня 2002
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира
http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html

"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался
популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам
поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса
Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."

Да... Широко живет Роджер Мур

Историю прислал(a) Untitled

2 июня 2002
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому
времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей
удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "

Прям глобус Украины какой-то.

Историю прислал(a) Maxli

2 июня 2002
Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:

И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули.

Историю прислал(a) Игнат

3 июня 2002
Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам
участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в
Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где,
так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в
первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко.
Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час
ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч
все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и
включил.
Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока,
подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся
проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не
работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но
человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да
сломал все...

Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или
девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-....
Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер
набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в
Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он
отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали?
Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине
разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию
занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени,
опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают.
Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски,
думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное
сломал там все и вызвали полицию!
Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в
дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ -
отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?"
Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.

Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только
без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)

Историю прислал(a) Скорп

3 июня 2002
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла

Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...

Biber

Историю прислал(a) Biber

3 июня 2002
Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.

Историю прислал(a) Rudolf

3 июня 2002
Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
  Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!

Lyrical Gangsta (Алматы)

Историю прислал(a) Lyrical Gangsta

5 июня 2002
Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."

Историю прислал(a) Page

6 июня 2002
...
На Костромском ликероводочном заводе заложена часовня во имя покровителя
трезвости святого мученика Вонифатия.
...

Источник: информационное агентство "ВолгаИнформ", 04.06.02

Историю прислал(a) S_Const

6 июня 2002
Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города..."

Историю прислал(a) Данила-Мастер

7 июня 2002
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис:
"Покрытие поля идеальное, но странное..."
Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.

Историю прислал(a) Gray

7 июня 2002
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".

Историю прислал(a) вот так

8 июня 2002
Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня
все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет
интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру,
нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на
котором у меня произрастает множество цветов.
Ну вот я и выдаю вчера:
- Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по
  двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на
  елку вешают! вот вечером красиво будет!

- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты
  на посадочную полосу в квартиру заходить будем!

... летчик, блин....

Историю прислал(a) Superdeushka

8 июня 2002
На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.

Историю прислал(a) Bill

8 июня 2002
Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?

Историю прислал(a) Attache

8 июня 2002
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...

Историю прислал(a) Хомяк

8 июня 2002
Захожу седня, извините, в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка -
вот думаю приколисты - ТИПА ЧТОБЫ ЕЩЕ СЮДА ВЕРНУТЬСЯ.

Историю прислал(a) Johny

9 июня 2002
Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)

Историю прислал(a) eagle

9 июня 2002
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
.....
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

Историю прислал(a) Алекс

9 июня 2002
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
	... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
	... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона
сигануть - один хрен...
	... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...

Историю прислал(a) Ds Sergey Ryanzhin

9 июня 2002
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял
маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с
обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками,
принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом
в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно
торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой
в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая
кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но
только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин
«отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной
цепи дилеров».
Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую
психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как
исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а
сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал
в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не
должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы
на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где
собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными
карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан
белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре
«колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же
подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что
кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание -
40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая
интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время
его визита в Англию году в 1990-м от рождества.
Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш
прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований,
представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей.
Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как
говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные
переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов
родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался.
Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон,
выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным
англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и
вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три.
Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник,
тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только
нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них
отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с
открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько
дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия
отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для
демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного
креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка,
который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче
«бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в
Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок
действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное
явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками,
а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет,
английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on
duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с
выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили
бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского
переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек
открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и,
конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то
катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в
виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж
только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым
порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов
поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем,
вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они
все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не
подмастерья.
Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней
ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он
не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди,
которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то
разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на
гостеприимную английскую землю.
История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными
последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в
«ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной
порошок в нестандартной упаковке. :-)
						Garry

Историю прислал(a) Garry

9 июня 2002
Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить
"Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение".
Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение
осуществляется, не дав девушке закончить фразу...
"Не вешайте, пожалуйста, труп..."

Асик

Историю прислал(a) Асик

10 июня 2002
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя
золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала
на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все
было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные
концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто
приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где
они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что
ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому
развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь
моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления
пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на
сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:

      Гей да гей, мы кружимся,
      За столом мы дружимся.
      Вот колечко с пальчика,
      Погадай на мальчика.

Любимый зять

Историю прислал(a) Любимый зять

10 июня 2002
История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со
временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год
надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь
первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу
извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все
по делу.
	Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода.
Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с
оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку
съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на
мои плечи.
	В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена
возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне
торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для
похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь
стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то
адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и
выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту,
попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю
- опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы
с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать
ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно
вздохнул - почти успели!).
	Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились
траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и
грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5
метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками
в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну).
	Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка
опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один
из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал
совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес,
на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не
ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством
перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе...
Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица
такая-то, дом 115 кв.44! »
На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь:
«Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. »
	Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему,
я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида
старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к.
усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру,
но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий
поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли
похоронный марш.
	Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не
подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце
пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно
удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся
музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством
скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не
случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда
поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих
«ламбаду»), но к счастью все обошлось.
	В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные
похороны, так что план перевыполнили в два раза.

Историю прислал(a) t-64

10 июня 2002
Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!

Историю прислал(a) Филимон Пупер

10 июня 2002
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС

Историю прислал(a) ВВС

10 июня 2002
Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."

Интересно, а что они поменяют после этого матча....

Историю прислал(a) football

11 июня 2002
Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД
Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами
разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас
сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".

Историю прислал(a) Johnni

11 июня 2002
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на
сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так
выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то
имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА
акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева
российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ"
-----------------------------------------------------------------
7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ
СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"...
... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую
поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят,
поймают и посадят", - сказал российский президент"...

Как говорится, no comments...

Историю прислал(a) Ворчаловский

12 июня 2002
В понедельник вечером столовая была красная.
От маечек на работниках компании.
Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который
работники компании только что смотрели по большим телевизорам.
Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись.
”Вы смотрели футбол?”
“Конечно!”
”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?”
(Ан Чжун Хван, забил ответный гол).
Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу.
“??”
“Это за олимпиаду!”
Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.

ВВС

Историю прислал(a) ВВС

12 июня 2002
История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал.
- Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было?
- Два ящика.
- Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то?
- Да с женой, вдвоем...
- С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где?
- Где, где. На огороде. С утра до вечера.
- А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая?
И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение:
- Водка? Какая водка?
- Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде...
- Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал!
Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)

Историю прислал(a) шуруп

12 июня 2002
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

Историю прислал(a) Alex

12 июня 2002
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.

№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.

№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...

Metal

Историю прислал(a) Metal

13 июня 2002
Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...

Историю прислал(a) okolnikova

13 июня 2002
"Джедаи темной стороны силы - кто они?"

Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!

Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.

Историю прислал(a) Странник

14 июня 2002
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание
построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из
местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально,
но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники
отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли
два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей.
Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие
голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить.
Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с
кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до
главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены.
Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все
четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от
нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная
толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой
тишине раздался голос: "Бумажку!"
... Шутника так и не нашли.

Историю прислал(a) Переводчица

15 июня 2002
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми
всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки.
Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой
ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что
он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках
ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее
смущение, я нежным голосом говорю:
- Аня, ты такая горячая!
Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже
видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом
орет:
- Да я на ней дома яйца жарю!!!
Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в
ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на
самом деле, уже никто не слышал.

Историю прислал(a) Мак

15 июня 2002
Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и
сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю
(дальше рассказ от его лица):

Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это
легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :),
у них с географией вообще сложно :).
Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале
тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась
интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем
слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы,
несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные
проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем
:).
Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут
его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на
мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на
груди)
Я - Да.
Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония?
Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я
ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что
Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и
живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы
он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так
ты примерно знаешь, откуда он.
Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и
спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?"
(это он о своей физической форме).
Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не
взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???"
Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он
довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься
дальше.
Через пять минут этот дебил возвращается.
Бред - Эстония маленькая страна?
Я - Да, очень, очень маленькая.
Бред - Но она ведь большая!!!!
Я - :0???????????
Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей
футболке!!!
Я - (на всякий случай) Это шутка?
Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!

Все!! :)

Историю прислал(a) yurok

15 июня 2002
Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:

- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.

Историю прислал(a) Pavsh

15 июня 2002
О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к
справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по
очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с
другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то
разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле,
что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы...
Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в
Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон:
президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча
переваривает это и разражается гневной речью о том, как это
несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так
далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль!
Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза,
потом вскочить, и только потом выпалить:
- Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать
  Первой леди!
Занавес.

Историю прислал(a) маманя

15 июня 2002
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!

Историю прислал(a) Петрович

16 июня 2002
ВинВорд - новый сексуальный маньяк.

Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет
заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:

"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды
можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли
прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла,
пупс."

Мы лежали....

Chist

Историю прислал(a) Chist

16 июня 2002
Из жизни собак.
Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно
живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку,
собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен,
когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами").
Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально
ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом
еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см,
рыбки - предположительно 15.
Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.

Историю прислал(a) Пит

16 июня 2002
Из жизни животных.
Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных
персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое
на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как
принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную
работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины
умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали.
Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена
на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату
прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая
принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить
(в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка
(или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что
нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась,
посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е.
ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем
стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро
устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и
ретируется.
Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали
и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не
поддалась и пыталась действовать логично.

Историю прислал(a) Пит

16 июня 2002
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...

Занавес!

(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.

Историю прислал(a) Vlady

16 июня 2002
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".

Историю прислал(a) Андрей

16 июня 2002
Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Историю прислал(a) Алексей

16 июня 2002
Знакомый рассказал.

На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли
церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц,
посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ!
Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и
всякое такое.
Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного
вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для
потомков увековечивает.
Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну
пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за
далекого забугорья) и начинает вещать.
Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь
историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы
вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением.
"Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на
дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной
помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист
группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!)
выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после
разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал
это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает
на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!"
Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула.
И ТИШИНА......

Историю прислал(a) Снежкин

17 июня 2002
Матч Сенегал- Швеция...
Комментирует Маслаченко.
- Боковой судья стоит с горящим флагом!!!
- Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!!
- Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией

Историю прислал(a) Mitya

17 июня 2002
Давно это дело было... Может год тому, может нет.
Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой
доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда
освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как
одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось.
И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию.
Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще
меньше, а заходило еще больше...
И едет она еще одну станцию.
В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему
тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А
вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым
взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.

P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.

Историю прислал(a) Миклухо-Маклай

20 июня 2002
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической
фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург.
И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с
большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них -
бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе
прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного
возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит
коммерческий директор.
Он:  Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете?
Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично!
Он:  Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально?
Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно
немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да
и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот
так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она
расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все
замечательно, и т.д и т.п.
Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек.
Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все
думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40
покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных
позорных проблем.
А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась
внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии
нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь
навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки.
Желаю всем отличного здоровья!

Историю прислал(a) NS

20 июня 2002
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка,
по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом
восторге.
Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал
и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"

Историю прислал(a) Корела

20 июня 2002
Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих
замкнутое пространство. Одиннадцать вечера.
Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия.
Первые пять минут на дворе тихо, как всегда.
Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать
этажей.
“А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного
гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних
люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый
шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и
гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”.
Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках.
Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день,
как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу
около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с
бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин.
Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона.
Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во
двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают
мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее
возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь.
Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.

ВВС

Историю прислал(a) ВВС

20 июня 2002
Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму
(которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии:
"Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В
Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает:
"В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс
предлагает такое же "исправление".

Историю прислал(a) Artem

20 июня 2002
Волею судеб недавно приходилось заниматься погрузочно-разгрузочными
работами. Перевозили твердый сплав, которым с нами расплатились (на вид
небольшие металлические болванки, а весят в 14 раз тяжелей воды). Из
машины - в коридор - потом к лифту, затем наверх - в офис.
Таскал я все это с бизнес-партнером - Вадиком (44 года, вес 130 кг).
Так как переносили все по кучкам, то он пригнал жену и дочку - 11-летнюю
Леночку наблюдать, чтобы эти кучки никто не слямзил, хотя на мой взгляд
сами могли справиться.
Свою фанатичную перестраховку Вадик объяснил, рассказав случай из жизни.
Лет 10 назад купил он отличную импортную кухню, а так как жил в
многоэтажке - то приходилось подымать ее по частям на лифте наверх.
И вот запихнули они большой шкаф в лифт - места больше уже не осталось -
а на этаже Вадика нажали кнопку вызова, чтобы лифт со шкафом туда
приехал. Но это был продвинутый лифт, который подбирает всех, когда едет
вниз, и, соответственно, если есть еще вызовы, поднимается на самый
верхний этаж.
Вот так и этот лифт со шкафом уехал выше по другому вызову на чужой
этаж. А через 30 сек. спустился, но уже без шкафа. Кто-то успел его за
это время разгрузить. Вадик устраивал очные ставки, делал обыски, ходил
по квартирам - но шкафа так и не нашел.
Вот так. Главное - вовремя соориентироваться.

Историю прислал(a) Незнайка

21 июня 2002
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.

Историю прислал(a) Марчелло

21 июня 2002
Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
  такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
  Там же мосты подымаются!!!

Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))

Историю прислал(a) Rain

21 июня 2002
Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

Историю прислал(a) Гарик

21 июня 2002
Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:

Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:

Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!

Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.

Историю прислал(a) Винт

22 июня 2002
ПРЕЗИДИУМ РЫЖИХ

Событие, о котором я рассказываю вам спустя более сорока лет, можно
считать поистине уникальным в истории мирового коммунистического
движения.
В 1960 году я поступил в Харьковское военное авиационное училище. В
нашей курсантской роте было 100 человек, 95 из них были темноволосые, а
пятеро ѕ огненно-рыжих. Эти рыжие ребята, видимо, были индивидуалистами,
и за месяц курса начальной военной подготовки даже не удосужились
познакомиться друг с другом, не говоря уже о том, чтобы, по сэру Артуру
Конан Дойлу (Doyle, Arthur Conan, Sir, 1859-1930), образовать «Союз
рыжих».
В начале сентября, после начала занятий и принятия воинской присяги, наш
командир взвода (с рыжеватыми волосами, кстати) объявил, что после
занятий состоится организационное комсомольское собрание, на котором нам
предстоит выбрать своих комсомольских вожаков всех уровней. Зная
процедуру ведения собраний, я предложил своим новым друзьям избрать в
президиум собрания одних рыжих. Эта разумная инициатива была единогласно
поддержана. Мы определили, кто кого будет выдвигать, и решили сесть в
разных местах зала, чтобы не вызывать подозрение у командира.
После занятий и обеда нас отвели в актовый зал, в передней части
которого на возвышении стоял длинный стол и стулья. Командир взвода
открыл собрание, объявил повестку дня и предложил избрать президиум в
количестве пяти человек. Когда он попросил называть фамилии кандидатов в
президиум, наступила пауза. Затем, как и договорились, мои товарищи
дружно стали называть фамилии рыжих курсантов. Командир взвода ничего не
заподозрил (он еще плохо знал личный состав по фамилиям), записал все
предложенные кандидатуры, затем, как полагалось, спросил, нет ли
возражений или самоотводов и предложил избранному президиуму занять свои
места за столом.
Можете представить себе, что произошло дальше. Как только из разных
концов зала поднялись пять рыжих курсантов и пошли к столу, все
присутствующие разразились гомерическим смехом. Командир взвода тоже
понял ситуацию, но уже ничего поделать не мог. Эти ребята разместились
за столом, собрание началось и прошло стандартно. Единственное, что было
нестандартным, так это то, что практически вся курсантская аудитория в
течение всего собрания сидела, опустив глаза и не смотрела на президиум,
потому что удержаться от смеха было абсолютно невозможно.
Ну, а после собрания, командир взвода поодиночке вызвал к себе тех, кто
предлагал избрать рыжих в президиум, и попросил нас обосновать, почему
мы выдвинули именно этих ребят. Конечно, мы все придумали какие-то
отговорки, и на этом дело закончилось.
P.S. Если кто-либо из членов того президиума вспомнит этот эпизод, не
сердитесь на меня, ребята. Юность - дело веселое и непредсказуемое.

Историю прислал(a) Александр Панченко

22 июня 2002
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором
этаже, где она жила одна.
Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше.
Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30
ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать
ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она
едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу,
кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не
маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к
подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень
душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом
этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной
сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать:
- К стене! руки за голову! бросить сумку!
Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в
одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на
пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос:
- Что в сумке?
Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко
проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него
видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему
вопросу, я показался ему подозрительным:
- Где прописан?
Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно
спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный
Вопрос:
- Что тут делаешь?
Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос
ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в
квартире никого нет, ключи - вот...
Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до
этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо.
Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня
только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10%
российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что
вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей
чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой
в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была
пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях
не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей
всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных
лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек:
- Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира.
Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.

Историю прислал(a) Антон ГадюкинЪ

22 июня 2002
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.

Историю прислал(a) Станислав

22 июня 2002
Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии.
Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных
учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей
тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время
(перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей
Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей
получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический
эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только
простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только
новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих
здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя
на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский
(AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный
мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении.
Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда
было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали,
как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что
делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM
телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный
звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный
двигатель."
Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с
моими знакомыми хохотали до слез.
Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.

Историю прислал(a) Woldemar

22 июня 2002
Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу...
Но тут реальная история.

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус
отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний
момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно
зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по
выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни
скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит
автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто,
дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными
талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей
ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом
(т.е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!

Историю прислал(a) Nick

22 июня 2002
Приколы из писем в Speed-Info :)

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает,
песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо.
А опомнишься, когда он уже в тебе...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в
пышный хвост...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,
группешники...

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже
меня...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня
не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как
вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая
девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь
кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых
русских...

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы
наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она
сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

Историю прислал(a) Чтец

23 июня 2002
К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках.
-------------
История про жену:

Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды
отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому:
- У тебя (!!) машина сломалась.
- ???
- Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле.
- А бензин-то есть?
- Есть, я заправляла 30 литров.
Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия.
Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом
еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать.
- А как ты заправлялась? Сама или кто помогал?
- Сама.
- А как?
- Что значит как?? (с раздражением)
- Ну сняла пистолет, нажала кнопку...
- Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг
  вопросов).
- Вставила пистолет в бензобак?
- Естественно!!! (с большим раздражением)
- Бензин пошел?
- В баке не видно (с раздражением).
- А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей.
- Да не смотрела я! (с раздражением)
- Ну колонка-то хоть работала?
- Работала. Тряслась.
- А курок нажимала?
- Какой курок?
- На пистолете!
- А там курок?
Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и
указатель бензина заработал.
-----------
История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):

Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и,
загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу
к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на
даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же.
И вот где-то по пути решила заправиться.
Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки.
Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй,
третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает
вопрос:
- Мамуль, а что ты высматриваешь?
- Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком.
--------
SVEKO

Историю прислал(a) SVEKO

23 июня 2002
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у
друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном
идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его
однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до
отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в
Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но
он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы
аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.

В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся.
Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где
ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой
записки гласит:
"КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в
качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга
бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.

Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в
собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан.
Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей
каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК,
ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для
любителей неформального общения"!!!

Оценили тонкий юмор? :-)))
P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для
любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))

Историю прислал(a) Хитрая Ж.

23 июня 2002
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и
вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите,
т.к. дело происходит в Израиле).

Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми
журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его
время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес
начинается, не желаете ли посмотреть.

Переключаю. Оказалось - "Смак!" %-)))

Историю прислал(a) Илья

23 июня 2002
На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

Историю прислал(a) Kusi-Kusi

23 июня 2002
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Историю прислал(a) Гриха

23 июня 2002
Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"

Историю прислал(a) VP

23 июня 2002
"Спорт-Экспресс" 22.06.
Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе:
Корр.:
- Откуда такие амбиции?
Сиссе:
- Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы
  были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор
  Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...

Историю прислал(a) Lysik

24 июня 2002
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
  невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
  ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

Историю прислал(a) Vlad

24 июня 2002
На днях ехал на машине из Ростова-на-Дону в Рязань. Последние 100 км -
всякие маленькие деревеньки, где нет никаких ларьков по продаже чего
либо. А захотелось пассажиру пива бутылочку страсть как - мол, пока пиво
выпью, мы и приедем. Удача - кафе с надписью -круглосуточно- (время 2
ночи). В кафе 3 человека тв смотрят (работники).
- пиво есть ?
- нету
- а что есть ?
- а ничего нету
- а чего ж вы тут сидите, раз ничего нету?
- А МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО

Историю прислал(a) saf

24 июня 2002
Вагина            остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда             город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали           город в Ираке;
Моча              остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд            город в Таджикистане;
Нассау            столица Багамских островов;
Хулинь            город в Китае;
Хуигальпа         город в Никарагуа;
Хуедин            город в Румынии;
Бараниха          город в Чукотской АО;
Казлу-Руда        город в Литве;
Сукабуми          город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга          город в Литве;
Пидуруталагала    гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай            город в Литве;
Кака              город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки           город в Японии;
Титикака          озеро в Южной Америке.

Историю прислал(a) Дмитрий

24 июня 2002
Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...

Историю прислал(a) Dogel

24 июня 2002
ПРЕАМБУЛА
Моя сестра со своим семейством на лето арендует гостевой домик в большой
дачной усадьбе. Также в этой усадьбе помимо хозяев проживают два мужика,
попеременно приезжающих с Украины и следящих за надлежащим состоянием
домов, участка, гаража, сада и т.п. В режиме месяц через месяц. А еще в
усадьбе живут несколько кавказских овчарок, выполняющих охранную
функцию. Живут они в вольере у забора и облаивают всех проходящих мимо
участка.

А теперь сама история.
В прошлые выходные я был в гостях у сестры (С). По этому поводу
родственники как водится решили заделать шашлычка. Купили мясца, но
видать не очень качественного, потому как при резке для маринования
получился изрядный отход из костей, жил и жира. Всю эту фигню сестрин
муж, непосредственно резавший шашлык, естественно побросал в мусорное
ведро. Но ведь погоды-то жаркие стоят. Скоро все это стало давать весьма
специфический запах. Потому сестра попросила меня вынести содержимое
ведра за пределы участка. Далее у нас состоялся такой диалог:

(С): Слушай, вынеси пакет с обрезками, а то пахнет жутко.
(Я): А чего ты их кавказцам не отдала? (вспомнив зверюг в вольере)
(С): Каким кавказцам? (недоуменно)
(Я): Ну которые дом сторожат.
(С): Так они же вроде украинцы?

Тут я согнулся пополам и сквозь смех еле выдавил из себя: я вообще-то
собак имел в виду. Ржали потом долго всем семейством.

Историю прислал(a) Веселый дачник

26 июня 2002
Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
  ограничить скорость...

Денис.

Историю прислал(a) Денис.

27 июня 2002
Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"

Историю прислал(a) Чуча

27 июня 2002
Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Историю прислал(a) Чуча

28 июня 2002
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

Историю прислал(a) Вепрь_Ы

28 июня 2002
ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
                                                  /Fox a.k.a. Aardvark

Историю прислал(a) Fox

29 июня 2002
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"

Историю прислал(a) koker

29 июня 2002
Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит
автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в
субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как
самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший
на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой
лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных
шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как
предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том,
что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом
сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал
человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во
всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!"
P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией
людей в черном вновь отправился на первый этаж.
                                                            Иван-стакан

Историю прислал(a) Иван-стакан

29 июня 2002
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________

А вот в рыцари, например, мечом посвящали...

Историю прислал(a) Mike

29 июня 2002
Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями.
Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на
Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было
300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом
был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в
таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был
очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным
именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе
патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в
частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной
литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком.
Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было
говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем
странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его,
они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось
обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича
есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что
сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то
ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его
странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь
солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие
было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там
установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и
то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не
имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный
человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или
околонаучные занятия.

Историю прислал(a) Woldemar

29 июня 2002
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
  сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
  пути..

Историю прислал(a) Юрий

29 июня 2002
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.

/* PoMeO */

Историю прислал(a) Romeo

30 июня 2002
[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.

Историю прислал(a) Гриха

30 июня 2002
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
	Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї

Историю прислал(a) Андрей

30 июня 2002
Реальная информация (!!!): Посольство Российской Федерации в Греции:
Афины 154 52, П. Психико, ул. Н. Литра 28

Историю прислал(a) Александр Самакин

30 июня 2002
www.ntvru.com, 29.06.02 15:00

.......
У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач
"В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в
крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и
что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."

... и далее другая новость:

Скончалась одна из самых умных шимпанзе в мире.

.... думал, это продолжение про Арафата....

Историю прислал(a) buba

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".