Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
2 июля 2002 Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями,
выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под
старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и
прочим. Одна из надписей гласит:
х. погода
Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова
"х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит:
- Это он неправильно показывает!
Немая сцена :-)) Историю прислал(a) Хитрая Ж.
5 июля 2002 Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет. Историю прислал(a) Alex
6 июля 2002 К истории № 4 из 1-ой десятки за 3 июля.
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем
номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее
телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с
ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не
звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной
почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же
сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской
стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной
покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль.
Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком
- вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Joujou Историю прислал(a) Joujou
6 июля 2002 ТЕЛЕВИЗОР
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И
вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну
нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот
похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то
вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим,
он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор
не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей,
за которыми мы едем!
Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас
телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати,
жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
/Fox a.k.a. Aardvark Историю прислал(a) Fox
6 июля 2002 Вот, вычитал на одном новостном сайте:
20:12 Китайский "Гарри Поттер"
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго
пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно
удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и
стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное
мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим
языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно
клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард
идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в
предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в
толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден
сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра.
Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице,
данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают
произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают
изъять его из продажи. Историю прислал(a) S@shka
6 июля 2002 О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ.
Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих
успехах.
- Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40%
На что Сталин им ответил:
- А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже
сегодня?
- ???
- Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике.
(Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)
Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером
журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки
приводит статистику:
"40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах".
Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...? Историю прислал(a) korporator
6 июля 2002 Произошло сие 2 июля - то есть во вторник.
Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на
Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето).
В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и
мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют
обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше).
Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника!
Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет -
всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка
на системнике под столом часа 2.
К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно.
Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников.
Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей
шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на
вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как
юбилейные рубли, "морда красная".
- Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке?
- Кока-кола
- Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!!
Это ж портвейн голимый!!!
Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем,
откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта!
Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал
во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто
надо знать химию за среднюю школу.
В общем, пошла я в тот магазин ругаться.
Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от
администрации в холодильнике и пьют потихоньку.
Просто бутылки перепутали!
Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на
работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был... Историю прислал(a) Майя
7 июля 2002 Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана
Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.:
...
"Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама"
(кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру,
туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ,
ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL
http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm Историю прислал(a) Doperst
7 июля 2002 Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него
двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с
ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова,
туловище, одна рука и одна нога.
На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к
пониманию тайн мирознания:
- А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла... Историю прислал(a) K.EHOT
7 июля 2002 А у нас в Торонто в русской газете такая реклама:
"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"
Вот как...
Торонтовчанка Историю прислал(a) Марина
8 июля 2002 Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок
всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю
соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай".
Это типа как "Ядра чистый изумруд!". Историю прислал(a) Solex
9 июля 2002 Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)
"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных
автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы
за первые шесть месяцев текущего года"
Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством
ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;) Историю прислал(a) Стасон
12 июля 2002 На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению,
выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь
причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут
удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой,
надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Подчеркиваю: она не блондинка. Историю прислал(a) pardon
12 июля 2002 Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах.
Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то
рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на
перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу,
подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв
ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4)
листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим
и, раскрыв рты, смотрим на эту картину...
А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой
дверь... Историю прислал(a) офту
12 июля 2002 Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс… Историю прислал(a) Максим
12 июля 2002 Случай из театральной жизни.
Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову.
Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является
его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом
костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается
голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините
за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами
гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу,
причем, минут 15-20).
Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не
отличались…
Теперь сама история.
Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость
(неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить
подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две
минуты курильщики слышат диалог:
- Раздвинь ноги!!!
- Не могу - холодно!
- А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!!
Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
12 июля 2002 Drink responsibly!
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило.
Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я
веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы
поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и
пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию
различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения,
взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо
в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято -
комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно
благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас
некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно -
первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив
разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс
среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия
предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату
"Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о
чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада
не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение
операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем
позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один
вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара
бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я
неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с
грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем,
понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с
умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после
не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на
бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в
заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится,
В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол
судьбы! Историю прислал(a) путешественница
12 июля 2002 анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище,
пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции
(дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу,
и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила
навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя
ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться?
Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь
откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам
прочитают."...
Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не
открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие.
Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот,
по слогам произносит фразу:
- ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ?
На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает:
- Нет, он гуляет.
(это оказался его дядя - тоже нормальный) Историю прислал(a) Кэт
13 июля 2002 Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших
меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес
значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято
выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем
помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный
пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику
он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история.
А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем
небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос
ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее:
Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ,
принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального
персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная
мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с
автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин
по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности.
Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую:
"КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ
ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет. Историю прислал(a) Stepych
14 июля 2002 История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился. Историю прислал(a) casperitto
14 июля 2002 Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает
объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится...
я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень
больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом
креслe ничего приятного не бывает". Историю прислал(a) White Owl
15 июля 2002 Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."
Сайт www.rtr-vesti.ru Историю прислал(a) sergey
15 июля 2002 Ой, люди, помру ща...
Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка,
обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):
ООО ************
П/Ботинок Муж. разм. 43
Цв.: черн.
КОЖА
При использовании соблюдать технику безопасности:
Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать
только на левую ногу.
Перед употреблением завязать шнурки!!!
Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!! Историю прислал(a) Каспер-в-Забое
16 июля 2002 По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…» Историю прислал(a) Стефан
17 июля 2002 К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.
Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке
стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая
статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О
том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую:
«причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово
старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами
гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб
приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.
А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в
тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек
крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под
бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и
куличик скромненько между задних ножек лежит…
Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую
Пасху с такой красотой «ходит».
Dana Историю прислал(a) Dana
20 июля 2002 Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе. Историю прислал(a) Katrine
20 июля 2002 Интересный пример боксерского чувства юмора.
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко.
Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях
ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной
беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете
местную, а я всегда полную". :)))) Историю прислал(a) alexmin
20 июля 2002 Женщины и компы.
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я
там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о
своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы,
собственно диалог:
Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами.
Я: Часто виснет? :)
Д: Нет долго загружать приходится. Историю прислал(a) Kolobok
21 июля 2002 Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди
особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней
степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг
что-то вспомнил и сказал:
- И презервативы дайте.
Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов,
причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан,
не заметив этот факт, пробурчал:
- Чо-то они мятые сильно :(
На что я добавил:
- Да еще черного цвета.
Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал:
- Ну и ништяк!
- А чего хорошего-то?
- Пусть удивится. Историю прислал(a) Saimon
22 июля 2002 Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности. Историю прислал(a) StetsD
23 июля 2002 "Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной
песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого
ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов. Историю прислал(a) Valtsu
24 июля 2002 21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет.
Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K.
Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ
ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не
менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"...
О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры...
AlKa. Историю прислал(a) AlKa
26 июля 2002 Да-а, имена странные бывают...
Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то
там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает:
- Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское?
А он ей:
- Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле.
Вот.
- А какое оно у тебя?
- "Phuk". Произносится "Фук".
И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать,
получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например,
часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком
долбанет...
Ca111a Историю прислал(a) Ca111a
26 июля 2002 Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):
61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.
Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :) Историю прислал(a) Макс
27 июля 2002 На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то. Историю прислал(a) Single
27 июля 2002 Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!! Историю прислал(a) tosha
27 июля 2002 Вещие опечатки.
В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”. Историю прислал(a) Mr.Foxford
27 июля 2002 Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.
"СIЛЬПО"
Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-))))) Историю прислал(a) Киянин
27 июля 2002 Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина... Историю прислал(a) Drozh
27 июля 2002 Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там
бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на
предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по
этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении
написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в
ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в
ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )
P.S. Была СРЕДА Историю прислал(a) WR
28 июля 2002 Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом"
ILI Историю прислал(a) ILI
28 июля 2002 Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~ Историю прислал(a) serg
28 июля 2002 Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:
Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!
Фуфел Беспонтовый Историю прислал(a) Фуфел Беспонтовый
29 июля 2002 Сегодня по ленте пришло.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В
результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку
Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый
час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и
зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
Весело ребятам живется... Историю прислал(a) Журналюга
31 июля 2002 Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед
кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня -
люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30
- секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию.
Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила
экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то
будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает
лихорадочно искать в списке... Историю прислал(a) Alex
31 июля 2002 Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами:
- Ну тебя только за смертью посылать!
И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день
приезда.
Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина,
позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить.
Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась
нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир:
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду
девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было!
Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит
назад.
И пустая бутылка на столе... Историю прислал(a) Айрон Мэйденовский
