История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

12 августа 2002
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))

Историю прислал(a) Marsell

3 августа 2002
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.

Историю прислал(a) Юрий

3 августа 2002
Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Историю прислал(a) Doctor

3 августа 2002
Научно-исследовательский институт биологических исследований,
расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком
Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название,
больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ)
Казаряна в Купавне".

Историю прислал(a) Pavel

3 августа 2002
Меня вот тоже занесло в одну жаркую исламскую страну, где "бетон, пыль,
песок, мало деревьев и нет пива..." Страна арабская, соответственно,
этикетки на всех продуктах - на арабском и английском. А тут попалась
вот такая:
ENG: Sour Cream and Onion Potato Snack
RUS: Картофельные чипсы со вкусом сметаны и лука
KAZ: Каймакты ЖЕНЕ ПИЯЗДЫ Кытырлак Картоп

Кувейтянка

Историю прислал(a) Кувейтянка

3 августа 2002
Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются...
Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет
некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и
происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви",
который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле
сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов,
на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом
в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации.
Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются.
Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы
ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И
вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная
гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает
именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не
забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает
на пол. Плашмя.
Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной
церемонии на кассете вырезали этот казус.
Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека,
знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной
церемонимейстера.

Историю прислал(a) Luceen

3 августа 2002
История про военную кафедру...
Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов
Время: 1997 г.

Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка.
И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как
назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать
и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с
военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов,
но я как-то не верила, пока сама не убедилась.
Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные
карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями
рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный
такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные.
Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче
не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних
детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние
"детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали.
Получаем результат: у всех четверки (!?!?)
Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное
военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле
он должен быль коричневым.
Мы: так на образце же он и был зеленым!?
Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец,
на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!

No comments...

Историю прислал(a) Ирина

3 августа 2002
Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
  фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.

Историю прислал(a) Удав

4 августа 2002
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы»
и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
национальностей.

В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ)
помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
человека больше.

Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было
решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)

Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?».
Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?»,
а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?».
Для чего я все это привожу, будет видно позже.

Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший
ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
(в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».

Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...

Историю прислал(a) UdSSR

4 августа 2002
... А я с включенной аварийкой, показывая правый поворот, пыталась хотя
бы тронуться с места - не дают! Вот это джентльмены! ...
http://www.miss.auto.ru/story/?id=159 Сервер www.miss.auto.ru Ирина
Маслова, Москва 29.07.2002

Историю прислал(a) www.miss.auto.ru

4 августа 2002
Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно
же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки
подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно
же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в
восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все
примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе...
И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно
же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня
искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".

Историю прислал(a) Ъ!

4 августа 2002
Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я
тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел
гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно
сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном...
Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко
мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает
предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью
протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши
военные документы?"
Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным
человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая
стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к
"хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил.
Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил
пройти до выяснения и прихватить с собой багаж.
Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать
содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо...
Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза
боеприпасов и во избежание...."
Короче, покажь сумку...
Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки,
шлет людей за понятыми и начинает пенять мне.
- Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три.
И тут я ему говорю, на полном серьезе:
- Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь.
А он:
- Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке.
- Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами.
- А вот хамить, молодой человек, не надо!!!
Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает
внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не
поврежденные.
А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как
настоящие, а по сути - пустышка!
Сувенир-сс..
Короче, пожурили, где взял, спросили и все....
Хотя боялся, что хуже будет.

Историю прислал(a) Dervish

4 августа 2002
Отдыхала я, как-то, на славном острове Фуэртевентура, что на Канарщине,
в сопровождении моего наилюбимейшего мужа. А муж, надо упомянуть,
является коренным, самым настоящим жителем Нидерландов, в связи с чем в
его характере присутствует такая типично фламандская черта, как
неприятие разбазаривания природных ресурсов, с особенно трепетным
отношением к воде, в связи с астрономическими счетами на оный ресурс (я,
по укоренившейся русской привычке, могу полчаса болтать по телефону,
забыв закрыть кран.)

Так вот, променадимся мы как-то перед ужином, по отдаленной части
бульвара, и видим в тупичке этакий водопроводный крантик, с вентилем,
диаметром сантиметров в 25, а из этого крантика течет этакая Ниагара в
миниатюре. Поскольку ни бассейнов, ни фонтанов поблизости не
наблюдалось, т.е. цель сего безобразия была непонятной, истинный
фламандец ловко прикрутил крантик до упора, и довольно потирая ручки,
шествовал дальше.

Поужинав, вернулись в номер и выяснили, что в душе отсутсвует вода. Меня
это не удивило, опять же, по укоренившейся русской привычке, а вот муж
выразил свое негодование дирекции отеля. Те сообщили, что они и сами
недоумевают по этому поводу и пообещали утром исправиться. Утро
превратилось в слет сантехников, т. к. весь бульвар был буквально
запружен технической помощью и даже пожарными (в их казарме тоже не было
воды), а также отдыхающими в отелях на левой стороне бульвара,
завидующими "правосторонним", не обделенным водой. Сантехники и
пожарники бурно, вплоть до взаимных горячих оскорблений, обсуждали
непонятное явление, а мы плюнули на все и пошли умываться в море.

Вечером в отеле нам сообщили, с прибавлением цветистых эпитетов в адрес
вредителя, что "запор" возник в результате перекрытого водопровода.
Да-да, тот самый крантик.......

P.S: А мужа я еще неделю называла не иначе, как водопроводчиком....

Историю прислал(a) Snoepje

5 августа 2002
Начну с коротенькой предыстории..
Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской
молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся
на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не
ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало
комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы
молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали.
На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий
Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только
пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в
воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего
напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала
сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но
клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по
городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город,
так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя
загаженного общественного транспорта.
И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой
группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по
огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и
хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что
лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд
десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из
канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно
произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются.
Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав
испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли
на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц,
очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из
поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая
подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с
размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на
некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей
остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного
завидую жителям того города, где будет проводится следующий день
христианской молодежи. Такое шоу!

Историю прислал(a) Мыся

7 августа 2002
У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В
частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе
название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два
слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец
по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель
ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так
удивленно и читает:
- Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!

Историю прислал(a) GogaR

9 августа 2002
На выходных ходил в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи.
Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и
вообще ощущение, будто замуровали.

Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит:
- Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом.
  Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...

Историю прислал(a) Антон Бэ.

9 августа 2002
Хелло всем:)
... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в
электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города
турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций
в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти
турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы.
Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход:
около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие
проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о
конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный,
привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной -
такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более
интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного
оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы
пропустить клиента, потом закрываются снова. И
есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет
еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно
приложить к окошечку у него на лице.
То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из
города" - стация в двух остановках от вокзала.
В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей
у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид,
что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих.
Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй
турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не
ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету
просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты.
Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки
призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за
горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то
усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка
смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее
и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем
мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и
полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот
момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему
оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка
отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок:
несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури
кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас
закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без
двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас,
что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не
расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе
турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него
роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику
самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В
общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он,
я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился
по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей
басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным
результатам, если за дело берется дуралей:)

Историю прислал(a) Piglet

9 августа 2002
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где
можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте...
На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ
Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы
лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств.
(Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный
транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если
только от алкоголизма.)

Историю прислал(a) OneEyed

9 августа 2002
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды
переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал
назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и
разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал -
его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице
и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам
мужа на кресле-каталке.

Историю прислал(a) sadasdf

10 августа 2002
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!

Историю прислал(a) Alex

10 августа 2002
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным
вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим
намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках,
понимаешь, чтоб любой иностранец понял!

Историю прислал(a) maxim l.

11 августа 2002
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

Историю прислал(a) Александр

11 августа 2002
Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Историю прислал(a) Glad

11 августа 2002
Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"

Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

abs.

Историю прислал(a) abs.

11 августа 2002
Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.

Историю прислал(a) Пенсионер

11 августа 2002
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
	И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

Историю прислал(a) Дмитрий

11 августа 2002
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу
большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки".
Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)

Историю прислал(a) Витек

11 августа 2002
История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то
переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не
появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то
ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не
думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно
что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было
видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на
противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь
на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало
на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из
протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все
стихло кроме моего смеха.

Историю прислал(a) Вячеслав Козлов

12 августа 2002
Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из
"секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с
обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене
и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах
поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":

- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...

Шум мотора заглушило дикое ржание.

Историю прислал(a) Он самый

12 августа 2002
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...

Историю прислал(a) Константин

12 августа 2002
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"

Историю прислал(a) Nuik

13 августа 2002
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.

Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))

Историю прислал(a) Сергей

14 августа 2002
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

Историю прислал(a) SLON

14 августа 2002
Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении

Историю прислал(a) Wizard

14 августа 2002
А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?

Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..

Историю прислал(a) Wizard

14 августа 2002
Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки

Историю прислал(a) Начальник Камчатки

14 августа 2002
Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Историю прислал(a) Юрий

15 августа 2002
Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском.
Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5
метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается
вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается?
:)))

Историю прислал(a) Одинкоая Звездочка

16 августа 2002
Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в
виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о
единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем
нас и решили поздравить. На общем собрании.

Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер.
Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей
команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о
чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории
(включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим
гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по
причине своей воспитанности), объяснили после собрания.
Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это
как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой
"команде".

полнокровный член компании

Историю прислал(a) полнокровный член компании

17 августа 2002
У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное.
Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная.
Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит,
археологическую ценность набирает.
Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я
поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать
можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у
меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же
свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на
полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену,
свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности
от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому
мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002.
Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает
впечатление формулы-1 - кррасота...
На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до
колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней
полке нету, а так все в полном комплекте.
Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на
сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит:
- Стшли-ит Пркников... Вшши дкты...
Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала,
женился, доверили, фамилие не меняла, доверили...
Он, брезгливо:
- Пэтээс...
Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз...
Он:
- Где документ?
Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит,
что техпаспорта от доверителей нет...
- Че эта?..
Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются,
солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем,
в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко...
Тут и он спохватывается:
- О! А техосмотр есть?
Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест
наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет,
забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я
вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память
умершего тестя...
Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот:
- На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...

Историю прислал(a) Grisa

17 августа 2002
К теме внедрения в массы женщин-водителей :)

Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она
звонит вся в слезах:
- Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг
  очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :((
Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные
встречи, мчится на место происшествия:
- Что сломалось хоть?!! Ты знаешь?
- Нее-ееет :(((, но она не едет...
- Так, разберемся
...
Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес

Историю прислал(a) Ishimчик

17 августа 2002
Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))

Историю прислал(a) Vegas

17 августа 2002
Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава
методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную
несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).

Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала
правительственную и штабную связь и посему была очень важная и
секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими
(отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо
техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые
вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По
регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как
для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.

Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда)
протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным
запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как
часы.

Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый
командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ
трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от
подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом
состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел
объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого
спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии
поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.

Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели
техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка
чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще
сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились
люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали
расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и
говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про
диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а
особисты плотно занялись командиром.

Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии,
но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили
чистый казенный спирт.

Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...

Историю прислал(a) boa aka Safonow Yuri

17 августа 2002
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из
которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки
наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется:
- Я в такую-то фирму.
- Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск.
И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее
следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам
все, кто слышал:
(В) - Молодой человек, вы куда?!!!
(М) - В зоопарк!!!
Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?!
(В) - КУДАААА?!!
(М) - В зоопарк!
(В) - Молодой человек, вы издеваетесь?!
(М) - Я и иду в ЗАО "Парк".
Аут.......

el Diamante

Историю прислал(a) el Diamante

17 августа 2002
"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем
человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая.
Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких,
но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно
очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все
там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не
все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким
удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает
командир части. Но у нас было не так.

	Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал
натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было
весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их
курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в
подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение
не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и
слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины
и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так
сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на
офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую
юрисдикцию, но службистом не был.

	Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться
и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной
карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для
амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он
неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии
сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж
перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым
делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать
кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски.
Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а
передние - мучились и помирали стоя…
	Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого
говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких
боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что
солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но
старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только
"хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно
дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему
"племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться
ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению.
Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая
остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений
вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на
виду. Один из случаев запомнился ярче других.

	…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная
часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа
самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует
неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не
тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг,
его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором:
"Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина.
Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит
к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри
у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд.
"Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я
тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ
сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой
официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний.
	Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею
с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее.
"За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли.
Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А
майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне
команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но
напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После
пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня -
хлысь!
	- Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не
относится!
	Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все,
видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно!
Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но
задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого
фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок
еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант!
Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще
глумились надо мной потом.

	Мдя… Две разные мысли:
	1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И
тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук
ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом
расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и
другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :)
	2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает
сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то
или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не
кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное
сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец -
знакомо многим молодым человекам. ;)

Историю прислал(a) ToPMo3

17 августа 2002
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку
в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир -
благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в
общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился,
немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними
завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п.
Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он
задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку
тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей
послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и
отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!"
Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает
судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его
одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из
самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация
разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела
дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все
дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать
валидол.

Историю прислал(a) Chein (tutor from "Display"

17 августа 2002
Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!

Историю прислал(a) Макс

18 августа 2002
Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Историю прислал(a) Фима

18 августа 2002
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

Историю прислал(a) Fox

18 августа 2002
Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!

Историю прислал(a) N.

18 августа 2002
Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

Историю прислал(a) Irb

18 августа 2002
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Историю прислал(a) Serg

18 августа 2002
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

Историю прислал(a) sugarfree

18 августа 2002
И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

Историю прислал(a) sugarfree

19 августа 2002
Не совсем про Армию, но и не без участия оной.
	Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии).
Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не
какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой.
А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным
Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край
социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность,
боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения
отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный
долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий.
…Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой
армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про
индейцев снимала). Красота!
	…Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :)
Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто
помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не
помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за
какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради
совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали
такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением
солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы"
расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в
наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В
концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;)
	Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после
утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой
рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед.
Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и
ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все
такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях.
	Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько
отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас.
Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже
свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по
100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое
время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за
офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами -
мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем,
заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа,
базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося
благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству
негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб
гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую
практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали.
	Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой
фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками
неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще
будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа -
там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из
роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую
дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это
не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись
на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде
пристойно все. Но…
	Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот
они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое
легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не
по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не
знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа
зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских
(бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой
ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были
тута"… :)
	У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит
- видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему,
видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят
- застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок
американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :)
Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на
фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?"
:) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий
валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И
смех, и грех… :)
	PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с
народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки.
На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят,
заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю,
проверить сварку так и не довелось…

Историю прислал(a) trmz

19 августа 2002
На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.

Историю прислал(a) варф

19 августа 2002
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.

Историю прислал(a) Дмитрий

21 августа 2002
Зауралье, Курган, день города....

Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже
выставился.... Итак, картинки с выставки

- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара

И наконец, название этой выставки !

"Охотничьи трофеи"

И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

Историю прислал(a) SsSd

21 августа 2002
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка

Историю прислал(a) бывшая студентка

22 августа 2002
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"

Историю прислал(a) Илья

22 августа 2002
Реклама на ж/б заборе по ул. Ватутина в Новосибирске:
ГОР ВОДОК, на следующей плите АНАЛ.
Сразу становится понятно положение дел в отрасли.

Историю прислал(a) vlaza

23 августа 2002
Дело далекого прошлого :о))))

Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры
пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на
машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в
таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы
"ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место.
Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...

Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются
периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму
лобового стекла собственного бумера...

И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его
машине - она-то при чем?!

Вот и выкручиваемся....

Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких
умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги
больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не
запирать.

Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к
заднему бамперу машины деда.

Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа -
крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги
у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.

Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:

поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в
друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на
подъемных кранах юзают...

И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и
соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил
из какой-то супер-пуперской сталюки.

Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а
распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.

В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же
владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики,
наглость и хамство куда-то делись...

Вот так... Простенько и действенно.

Историю прислал(a) Крыс

23 августа 2002
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

Историю прислал(a) Влад

23 августа 2002
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
- Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

Историю прислал(a) StetsD

23 августа 2002
Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
  Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.

Историю прислал(a) Хитрая Ж.

23 августа 2002
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же
естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,
разумеется.
У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру
телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:
"Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".

Историю прислал(a) Vlad

24 августа 2002
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

Историю прислал(a) Дмитрий Уруков

24 августа 2002
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.
Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!

Историю прислал(a) NS

24 августа 2002
Мрачновато, зато коротко...
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat

Историю прислал(a) Adhokrat

24 августа 2002
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с
претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра
философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор,
для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная
поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а
остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе.
На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на
два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель
долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему
чекисту:
"Как вы считате, что вы заслужили?"
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла".
Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?"
Слушатель: "......"
Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!"
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):
"ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ"....
Просто в тот момент такая рекламная компания была...

Историю прислал(a) КомиссарРекс

25 августа 2002
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю.
Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и
неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом.
Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще
старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми
сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них
еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!).
Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время
заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее
просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает.
Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и
причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее
пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но
поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова
крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются
схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не
высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот
пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел
не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она
родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще
не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!!
никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через
года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью.
И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг
друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о
Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ
СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!"
До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она
умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она
практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!

Историю прислал(a) Хелена

25 августа 2002
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще.
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....

Историю прислал(a) zu

25 августа 2002
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

Историю прислал(a) Влад

25 августа 2002
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции
районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на
статус трагикомедии он претендует.
Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура
достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали
под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь
сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах,
нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были -
налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за
постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить,
что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием -
плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои
квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу
накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В
воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в
войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы,
которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она
спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО
ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего
отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что
Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ
ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие
Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет.
Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье,
открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну,
схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович
подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо
того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило
голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание,
забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков.
Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство,
переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся
эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А
по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять
все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на
выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой
инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же
вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный
лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в
очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию
Бениаминовну Савченкович.

Васисуалий Лоханкин.

Историю прислал(a) Васисуалий Лоханкин

25 августа 2002
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

Историю прислал(a) Синий ветер

25 августа 2002
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...

Историю прислал(a) Вова 2

25 августа 2002
Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.

Историю прислал(a) Ленчик

26 августа 2002
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!

Историю прислал(a) Kate

26 августа 2002
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент.
Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка
к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире:
«А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так -
БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..»
Обалдеть.
Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд.
Vsl.

Историю прислал(a) Vsl

27 августа 2002
В дополнение к истории №1 от 23 августа 2002.

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову
был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа
нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем
они были авторами множества хохмочек.
На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка
"ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта
парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

Историю прислал(a) Zampolit

27 августа 2002
В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))

Историю прислал(a) Polina

27 августа 2002
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит.
Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол.
- Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02.
Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу
пусти, дядей напугай...
- Да уехал он, а номер оставил.
- Телефонный?
- Нет, передний. Отвалился он у него от удара.
Мы так хохотались.

Историю прислал(a) Коллеги

27 августа 2002
1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"

(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)).
Как думаете, кто выиграет? :-))

Историю прислал(a) Железки

28 августа 2002
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то
сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица:
- Мужчина! У кого пистолет, тот и платит.
А я, наивный, думал что наоборот.

Историю прислал(a) Вит.

28 августа 2002
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".

Историю прислал(a) Андрюха

28 августа 2002
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Историю прислал(a) Синий ветер

28 августа 2002
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: - А что такое крот?
М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.

Я в ауте...

Историю прислал(a) K@IN

28 августа 2002
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его
полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в
скрытой рекламе или наоборот…
=======
От: …
Кому: …
Тема: 	Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002

Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.

Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо.
Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам.
Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не
может придумать.
И все заламывают цены.

Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке
ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.

Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических
услуг пройдет в Москве, в …….

И ваш геморрой пройдет!

Организатор …

Историю прислал(a) Шурик

29 августа 2002
www. ntvru. com 28.08.2002

“Вынесен приговор задержанным на Украине грабителям немецкого банка“

....... Три месяца содержания в украинском следственном изоляторе в
Ровно были зачтены судом как шесть месяцев заключения каждому. !!!!!

Украина - Германия 2:1!!!!!

Историю прислал(a) www

29 августа 2002
История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила.
Давно было. На даче.
У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с
полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья
белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг -
так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же
общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по
участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и,
практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д.
и т.п.
И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять.
Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с
кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада
передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что
за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?"
Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться
родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь
отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в
который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот -
ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай
тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот
на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как
это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с
открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через
сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.

runner

Историю прислал(a) runner

29 августа 2002
Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.

Историю прислал(a) Кот Васька.

29 августа 2002
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".

Историю прислал(a) SGD

30 августа 2002
Преамбула.

1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный,
поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все
готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на
полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат
два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное
расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием
между ентими отверстиями.
2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку
которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о
которой тесть конечно же помнил.

Амбула.

После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в
городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством.
Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый.
Через некоторое время он выдвет гениальную фразу:
- Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь...
Все в ауте.
Занавес.

Историю прислал(a) Горыныч

30 августа 2002
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Историю прислал(a) Андрей

30 августа 2002
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете
"Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г.
Вопрос Жирику:
- Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались
  даже?
Ответ:
- Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече
  обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты,
  то проявляют еще более высокие знаки внимания...
Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров
время :)

Серега Филаделфийский

Историю прислал(a) Сергей

31 августа 2002
Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь

Историю прислал(a) Гоголь-Моголь

31 августа 2002
Реальное объявление в подмосковной газете.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

pzrk + Ирина

Историю прислал(a) pzrk

31 августа 2002
НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.

Историю прислал(a) Сары Азман

31 августа 2002
Новое в кулинарии :)

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются
приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с
остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и
внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский
горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек
разражаются хохотом.

Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике
Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и
правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею
вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет
ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие :)))

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

31 августа 2002
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много...

Сергей Батищев

Историю прислал(a) Сергей Батищев

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".