История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

6 октября 2002
Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree

Историю прислал(a) Sugarfree

3 октября 2002
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...

Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в
гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она
взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом.
А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она
приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все
"лишние" детали отрезаны.
Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким
симпатичным ребенком она была.
Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял
что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в
конец альбома кинула!

Вот такая "детская порнография".

Историю прислал(a) Славка

3 октября 2002
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает
с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с
удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего
лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е.,
разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей
оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в
полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».

День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось
вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими
удовольствиями теплого летнего вечера.
Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой,
накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с
удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров
к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и
вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх
взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с
топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней,
ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с
облегчением: Ну, это вам просто повезло!
Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло!
Но ведь как кстати!

Историю прислал(a) Е.К.

3 октября 2002
Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. :-))

Историю прислал(a) maximus

4 октября 2002
В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот
парочка из них.
Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она
практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который
регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с
молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок.
Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда
медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было.
Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее.
Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но
Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал
сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал
поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало
того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже
взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает.
Заверещал:
- Что ты тут делаешь?
Серега не растерялся:
- Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю
  морду расцарапал.
Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но
отпустил с миром.

Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так
наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на
друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это
внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили,
что осталось, да так за столом и привалились.
А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация,
да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку
косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая,
долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге,
тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете
отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели
милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как
сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя
улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то
наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них.
Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.

Плотогон

Историю прислал(a) Коробейников С.М.

4 октября 2002
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
  сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

Историю прислал(a) Юрий

4 октября 2002
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил.
Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил.
Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного
учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а
она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все
как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под
колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим
"местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка
и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов
связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на
котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы
многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою
образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на
спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п.
И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо,
задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет:
"А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской.
И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!"
Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.

Историю прислал(a) ig_71

5 октября 2002
Из еженедельника "Труд: Советы" : Эта жутковатая история произошла в
Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили
Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить.
Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда,
уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди
ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с
ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал
скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка
давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить.
Определить, когда это произойдет, невозможно...

Историю прислал(a) Ренар Рузе

5 октября 2002
История из жизни одной девушки, рассказанная мне...
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?

Историю прислал(a) Алекс

5 октября 2002
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

    for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
             Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
    }

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru

Историю прислал(a) Борис

5 октября 2002
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)

Историю прислал(a) Alex

5 октября 2002
О лечении излишнего веса

Слышал от знакомого.
Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это
время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в
это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины.
Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с
нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ
на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно
поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был
господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных
домах культуры, а прямо на центральном телевидении.
Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих
телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались
шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие
болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о
случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи
стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной
известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу,
дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться.
Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они
были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим
аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с
лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с
помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики
и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо
кратковременный эффект).
А вот собственно и сама история.
Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в
очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли
ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый
приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней.
Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним
на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:

- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!

Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из
кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча,
раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и
сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени.
Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев
оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в
отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так
иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в
нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю
жизнь.
А вы говорите шарлатанство... :)

Историю прислал(a) ЧК

5 октября 2002
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))

Metz RussianLink.com

Историю прислал(a) Metz

6 октября 2002
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
  я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))

Историю прислал(a) Col Matrix

6 октября 2002
- Кто у вас начальник?
- Динозавр.
- Кто?!!
- Динозавр.
- Я серьезно спрашиваю!!!
Оказалось, начальницу зовут - Дина Зауер.

Историю прислал(a) Eytan

7 октября 2002
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).

Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
 Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
 Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
 Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
 Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
 При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
 Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
 Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
 При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.

А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА   ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!

Историю прислал(a) Артемка

7 октября 2002
В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено
предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.

Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) -
Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его
участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.

Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на
доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого
намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как
правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..

Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно
неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства
которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..

грустно..

Pipis Ka, www.hot.ee/pipiska

Историю прислал(a) Pipis Ka

7 октября 2002
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель
видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование
чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать
трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие,
еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм
переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и
члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось...
Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в
кино..."

Историю прислал(a) Henic

7 октября 2002
Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)

Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
  переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
  подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
  не изменяли - исключительно точно подогнана...

Молодец, не растерялся!!!

Прислала выдержку Лиса Алиса

Историю прислал(a) Лиса Алиса

8 октября 2002
По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Историю прислал(a) Андрей

8 октября 2002
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва

Историю прислал(a) Lada

10 октября 2002
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.

Историю прислал(a) Сергей

10 октября 2002
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади
были беспорядки.....
Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из
баров....
Прихожу домой...
Звонок на домашний телефон...
Не подхожу....
Звонок на мобильный.... Бабушка...
Диалог: А-а-алле..
Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где?
Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади....
Разговор как-то сам и закончился..

Историю прислал(a) Past

10 октября 2002
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).

Сибиряк

Историю прислал(a) Сибиряк

10 октября 2002
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На
самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но
"в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью,
годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки
квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке,
потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала
отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов
разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут,
обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру
продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не
сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет
точно проживет".

Историю прислал(a) karabass

11 октября 2002
Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который
принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их
начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.

По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная
Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании
шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых
морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории
его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали
разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в
модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых
якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров
сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс
Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось
$3 тыс.

Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит
каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если
они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег
так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и
видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти
доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам,
давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова
вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней
мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие
обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован.
На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его
заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.

В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам
представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что
мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им
грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских
военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из
корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их
поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.

Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml

Историю прислал(a) Международник

11 октября 2002
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников -
бесплатно.

На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.

Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.

Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"

Все. Можно смеяться.

Историю прислал(a) Al Nemiga

12 октября 2002
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...

Историю прислал(a) Катя

13 октября 2002
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Историю прислал(a) Гоша

13 октября 2002
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

Историю прислал(a) Евгений

13 октября 2002
Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,
серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....

Историю прислал(a) SNAK3

13 октября 2002
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо
одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая
молодежь..."

Историю прислал(a) Alex Volny

13 октября 2002
Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
  самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
  АРЗИМАХМУДОВА...

Историю прислал(a) Алекс

13 октября 2002
Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот
статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным
либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная
цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто
пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...

Историю прислал(a) гоблин

13 октября 2002
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.

Историю прислал(a) Andrei

14 октября 2002
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Историю прислал(a) гриха

14 октября 2002
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).

Артем.

Историю прислал(a) Артем

14 октября 2002
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
- А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
- Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
- Серый Волк накакал?

Историю прислал(a) Военврач

14 октября 2002
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt

Историю прислал(a) relikt

14 октября 2002
Давно было.

Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).

В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!

Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.

ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.

- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?

- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
  киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
  электронное пианино.

Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.

- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
  сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.

С тех пор я полюбил театр. :)))

http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5

Историю прислал(a) Мых

15 октября 2002
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...

Историю прислал(a) Синий ветер

16 октября 2002
Техника просит о помощи.
Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать
пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая
удачная. Далее экраны на pinpad:
|123.45 р.    |
|PIN: ******  |
после Enter:
|  СПАСИ О    |
|PIN: ******  |
Ой.
Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого.
Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]

Историю прислал(a) Джекс

16 октября 2002
Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

Историю прислал(a) Aleksey AKA WOLF

17 октября 2002
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых
впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая,
добродушная женщина предпенсионного возраста.
Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая
производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее),
развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня
достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум»
тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в
ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно,
сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же
отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку
сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам
кастрация вообще бесплатно! »
ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.

Историю прислал(a) Tikhonych

17 октября 2002
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В
Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной
награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на
которых помещена фотография совсем другого человека.
Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках
напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме
фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался
агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге
Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.

Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако
главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни
дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=243401

Историю прислал(a) Цурюк

17 октября 2002
Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма
американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый
молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена
поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по
телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с
миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в
венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс
испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и
обычаями, тем не менее...

"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора,
или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито
(жестяных хижинах). Они  не возражают, когда мы приходим к ним  домой,
и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем
невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим
дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное
время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это
обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это
музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору,
причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку.
Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво.
Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них
где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все
еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети).
Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях...
...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь,
чтобы он нас слушал,  и покрестился, и оставался в церкви...
... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные
полы, короче, кругом земля.  Кажется, довольно разнообразная растительность.
Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю
новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати,
1500 боливаров равны одному доллару...
...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова,
хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть.  Меня это несколько
смущает,  поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что
это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих
прилагательных..."

Историю прислал(a) Shuramura

17 октября 2002
История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы... ;)

Историю прислал(a) Евгений

17 октября 2002
Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают.
Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с
презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно
проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:))
Ладно, не будем завидовать чужому кризису. История о другом.
Купили недавно большой цветок. Он некоторое время украшал прихожую. Но
вдруг замечаю - на нем завелась тля. Настояшая японская откорменная тля.
Прошу мужа купить какое-нибудь средство извести "монстров".
Возвращается муж из магазина ни с чем. Оказывается, для того чтобы,
цитирую: "правильно подобрать химикат, необходимо привезти фотографию
насекомых или доставить парочку-другую в магазин, живьем". Ну не
прелесть?!
С самым серьезным видом муж понес цветок к окну и сфотографировал-таки
живность!
С не менее серьезным видом я сказала, что у него ничего не получится,
так как он забыл сказать тле перед съемкой: "Улыбочку!"
Вздохнув и затолкав с бумажный пакет несколько ярких представителей
насекомых-паразитов, муж уехал в магазин.
Вот так, преодолевая невероятные трудности и преграды, мы стали
счастливыми обладателями отравы. А цветок колосится, мы победили!

Историю прислал(a) Лемур

18 октября 2002
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф.
Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской
Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни
он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ
Королева. Это была преамбула.
Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным
за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и
поручил ему разработку системы удаления кала и мочи.
Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я
забыл его фамилию).
Адольф смеялся:
- Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не
  было бы!
Плотогон

Историю прислал(a) Коробейников С.М.

18 октября 2002
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Историю прислал(a) Алесандр

18 октября 2002
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.

"Сроки проведения гарантийного ремонта:
...
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
(http://www.centralion.ru/service.htm)

Kirius

Историю прислал(a) Kirius

18 октября 2002
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?

Историю прислал(a) Anna

18 октября 2002
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? СтрОйными?
- Нет, струйными...
- Что? СтрАйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
  стрУйными!!!
- А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
  лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок :)

Историю прислал(a) Danger Dancer

19 октября 2002
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
  караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
  Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
  Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.
Вохя

Историю прислал(a) Вохя

19 октября 2002
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))

Историю прислал(a) Ольга

19 октября 2002
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду.
Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого
события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия".
Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый
космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились
мыслями. Студент их слушал...

- Х@#$ня все это... Врут они....
- Ты о чем ?
- Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься -
  сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....

Историю прислал(a) zu

19 октября 2002
Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!!
В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере
сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь
забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ)
Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без
приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там,
где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к
гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты
подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то
прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот
аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...

И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.

... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...

Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на
гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам...
придется в долг брать, покупать права... муж засмеет...
друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...

С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь
прикурить... руки дрожат...
слезы на глаза наворачиваются...
И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!

Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку:
"Поздравляю, Вы сдали!".

Историю прислал(a) Бисса Хару

19 октября 2002
Навеяло историей про POS системы...

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D:
если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень
Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как
пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота
нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в
большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора.
Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей
"Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны"
игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только
на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк
добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре
заканчивался по принципу
"выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной
коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня.
Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами,
а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно
уведомлял о прохождении уровня.
Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый
момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке
- экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе -
везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."

Историю прислал(a) Fighter

19 октября 2002
Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

Историю прислал(a) SS

20 октября 2002
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой  и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем  , что однако не мешало нам  довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали  недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок  решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж  приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
  мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.

Историю прислал(a) Александр

20 октября 2002
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
  видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
  совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН

Историю прислал(a) БИЙЧАНИН

20 октября 2002
История обо мне...
Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в
силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с
непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка.
Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и
оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе,
несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками"
или "халтурками"
Так было и в тот день.
После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы.
Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не
собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой-
френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано:
- Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт
  повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе
  запарки!!)
Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе
пополам с издевкой:
- Котенок, а откуда они у тебя??
Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло...
- Ну как откуда! У нас же есть дача!
Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания
этой огородной культуры...
Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в
корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что
именно имел в виду мой коллега.

Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не
упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!

ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня
много дел...

Историю прислал(a) MAD

20 октября 2002
два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в
тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в
кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с
воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта
футбольной формы и 15 мячей.

(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг
конфет?)

Историю прислал(a) elis

21 октября 2002
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки
им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой
полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит
БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда
- БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка
- явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в
общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает
сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было,
одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась
в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том
же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того
бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел
стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД),
добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху.
Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал
УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по
уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.

Историю прислал(a) Солнце

21 октября 2002
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать.
И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый.
Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй
страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст.
Поэтому у него и никто не просит.
Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то
грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что
нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился
страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар.
Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:))
НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из
которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит,
тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить
за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на
это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и
улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается!
:-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь !
Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих
денег взаправду лишился), а удовольствия никакого!
Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись!
ВОт какая супержадность у человеков бывает!
А вы говорите Чубайс! :-)

Мефодий Каннский

Историю прислал(a) Мефодий Каннский

21 октября 2002
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС

Историю прислал(a) ЮС

21 октября 2002
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !

Историю прислал(a) Алексей

22 октября 2002
Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.

Историю прислал(a) Олег

22 октября 2002
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
  СВИДЕТЕЛЬ...

pv

Историю прислал(a) pv

22 октября 2002
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".

У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена
Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в
Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за
десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом,
пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп
Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику -
неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе
был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара
акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и
не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной
фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира -
тоже VP). Да, так вот про суслика…
   Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса
я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий.
Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту,
но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его
сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под
сарай.
   В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то
скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии
от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база
чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень
можно было забыть, на радость «Шоп Райту».
   Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение
«Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за
625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато…
   Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще
большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в
доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым
ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора,
вылетали уже в 4-значную сумму…
   Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как
«мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из
нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально
покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при
удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной
тюрьме…
	
   История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу.
Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности
повысились.
   Может, уважаемые читатели помогут советом?

(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США
(совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко
не всегда согласны.

(с) Николай Николаевич

Историю прислал(a) Николай Николаевич

22 октября 2002
"... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах
лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в
жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по
приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду
к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при
условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать
600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому
руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д.
В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с
помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и
резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней
действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и
отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а
сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели
едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней
долго. Удачи на дорогах.

Историю прислал(a) Almaz

22 октября 2002
Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у
продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро
"профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с
надписью без единого знака препинания :
"Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"

Историю прислал(a) Darkwood

23 октября 2002
Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил
я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде
темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня
снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть
попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю:
ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик
такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую
восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи
нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно
стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!

Историю прислал(a) вот

24 октября 2002
Случилось 21 октября.
	Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
	В ответ - громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
	Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
				Препод

Историю прислал(a) препод

24 октября 2002
Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то
переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка
и подпись: Она тоже долго грузилась =)

Историю прислал(a) Ramazzan

24 октября 2002
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Историю прислал(a) Ева

24 октября 2002
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны
участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))

Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не
Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там.
Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается,
перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась
девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и
т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме
того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет
перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и
говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ,
снимает очки, снова смотрит и говорит:

ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...

По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной
партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара
прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.

Клен

Историю прислал(a) Клен

24 октября 2002
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.

Историю прислал(a) Евгений

24 октября 2002
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все
зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по
юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время
видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума
  таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Историю прислал(a) LM

25 октября 2002
Прокати нас, Петруша, на тракторе © песня

Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским
вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое
решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу -
"Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте
- не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и
гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод.
Так и сделали.
Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный
пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель
- водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли.
За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин",
пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев.
И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а
вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие
изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай
- то, что у парней было на уме, у девушек было на языке.
Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались
заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу
говорят трактористам :
- Ребята, не подбросите ?
Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они
"парировали"
- Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !

Историю прислал(a) Виталик

25 октября 2002
Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными,
такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо
возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и
т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
М. А. Н.

Историю прислал(a) M.A.N.

25 октября 2002
Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)...
- Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и
среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по
стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не
помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то
никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже
0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет
там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома
обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю
шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо:
- Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!!
Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент
случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал...
По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог
противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя
побежденным...

Историю прислал(a) Topstar

25 октября 2002
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни.
Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных
товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего.
К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:)
Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ».
Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим
деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на
ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» -
для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая),
кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь
которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю
по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!!
Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный
мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным
мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным,
как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась…
Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания
сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни  и всячески сама себя
развлекала,  причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам,
разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем,
отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после
того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря,
было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как
такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие
и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом.
То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли
к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку)
спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена,
вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они  ответили гениальной
фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО
НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…

Историю прислал(a) Kisa

25 октября 2002
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и
настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его
просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у
него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было,
оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный
юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы
нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим
анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то
средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два
полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они
очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат
уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру:
-	Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает?
Стажер выглядывает и говорит:
-	Работает! Не работает! Работает! Не работает!
Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и
успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с
лавки прохрипел сквозь смех:
-	Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает,
  выключает…
Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не
обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет.
Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.

Часть вторая.
Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной
торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на
чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде
водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас
освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел
свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже
то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах
на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это
тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо
убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по
предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был
не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак),
когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда
умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека
которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам
Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и
живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он
напомнил еще одну Людину фразу:
-	Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит!
Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы
наверное уже сложили.
Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после
выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное
настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до
меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я
ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать.
Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю
ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму
историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на
весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через
пять секунд выдала:
-	А зачем стажер вокруг машины бегал? …

Занавес.
P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста.
P.P.S. Привет всем Целиноградцам!

Историю прислал(a) Danger Dancer

26 октября 2002
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.

Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то
на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только
не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -
горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной
родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из
Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным
парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с
детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось
так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой
костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в
госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава
американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из
госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план
созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом
через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на
руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!
Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,
погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот
забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не
сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся
громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так
умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а
ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной
панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом
быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.
Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по
американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в
сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче
хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как
топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же
вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5
полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в
зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые
разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю
краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это
далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а
американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на
хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и
остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно
трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,
вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык
со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех
же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а
если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые
смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось
- что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава
администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как
будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему
сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за
неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная
спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это
только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку
американских рублей платить не охота!
Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам
не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и
без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей
строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно
разойтись, - срок точно дадут!
Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня
осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.
Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога
болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не
болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас
принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну
понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ
американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины
и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и
правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки
на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее
чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...
Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в
штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,
че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во
общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу
ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам
не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас
меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал ….
потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь
косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,
где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик,
занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,
держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без
наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,
от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!
Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,
ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -
молчите, так надо!!!
Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и
совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,
операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко
заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять
начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы
едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,
оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV
надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!
А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди
вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и
привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не
надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в
моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное
страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и
полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,
бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще
русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща
тихонько доедем, Коле хорошо!!!
Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно
адреналин пришел!!!!
Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!
Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели
и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида,
пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!
Вот такие вот приключения русских в Америке )))))
TURIST

Историю прислал(a) TURIST

26 октября 2002
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Историю прислал(a) Вова

26 октября 2002
Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!

Историю прислал(a) юс

26 октября 2002
Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.

Историю прислал(a) DIM. ON.

27 октября 2002
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как
утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу,
расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а
вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как
он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный
ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и
какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как
от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос,
лепечет:
- О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек...
- Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик
- Стало быть, мальчиков?...
- Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой:
  -причем минимум троих!
менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят
трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел
уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с
дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к
чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает
раздеваться, а мужик как заорет:
- Пошли вон отсюда, пидоры е...ые!
Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику
втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь
себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик
задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет
лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", -
отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы"
- А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у
  которого половых контактов еще не было!
и добивает собеседника супер-фразой:
- Так что неустойка с тебя причитается!

Историю прислал(a) Андрей

27 октября 2002
Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на
троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить.
Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке
стоит мужик(М).
Я - Мужик, у тебя спичек не будет???
М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету.
Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему
ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на
своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а
меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету.
Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман.
М - Дай спички.
Я - Даш сигарету дам спички.
Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал.
kai

Историю прислал(a) kai

27 октября 2002
И еще. Любителям шаурмы.
В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через
недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство
40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание,
чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через
некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с
почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство
вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала.
Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен
час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и
закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много")
количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара.
Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать
шаурму.

Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и
Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий
ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее.
Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок
отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок
ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай.
Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел
на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь
укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая
является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ.
Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус.....
да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес
сюрприз. В нем обнаружили сперму.
Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает
над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой?
Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость.
После таких неутешительных результатов в городе была проведена
широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот
турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше
потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же
рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах,
которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в
какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так
что сидите дома и всем приятного аппетита.

Мурик.

Историю прислал(a) Мурик

29 октября 2002
Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
конец!"

Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
истерический смех однокурсников...

Joujou

Историю прислал(a) Joujou

29 октября 2002
Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"

Историю прислал(a) Тема

29 октября 2002
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".

Историю прислал(a) Я

29 октября 2002
История такая.
Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и
пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину
есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с
японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них
эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой).
- Спасибо...

Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...

Историю прислал(a) Frenzy

30 октября 2002
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
 translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)

Историю прислал(a) lucky

30 октября 2002
История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой
язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое
нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый
пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А!
Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается
и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"

Историю прислал(a) al

31 октября 2002
Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?

Историю прислал(a) Чижик

31 октября 2002
ЛЮДОЕДЫ В РЕДАКЦИИ "ИЗВЕСТИЙ"!!!

Этот номер "Известий" от 16 октября попал ко мне в руки только сейчас.
Прошу прощения, что информирую с опозданием. Цитата взята со страницы 2;
это окончание статьи С. Новопрудского "Жрецы жратвы" (приуроченной ко
Всемирному дню продовольствия). Читайте и наслаждайтесь:

"Приближается время обеда. На зов желудка глупо не ответить взаимностью.
Пойду, пожалуй, чего-нибудь перекушу. Со Всемирным днем продовольствия
вас, дорогие товарищи! И давайте не есть друг друга. Мы сами -
совершенно несъедобные существа.
------------------
Мнение обозревателя может не совпадать с точкой зрения редакции."

Если кому случится зайти в редакцию "Известий" - пусть, по крайней мере,
знает, чем рискует...

Сообщил Подпоручик Дуб

Историю прислал(a) Подпоручик Дуб

28 октября 2002
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга.
Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по
сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу
песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего
участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с
полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без
нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью
"ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой
чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной
лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее
бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом).
Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было
совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы
родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как
сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд
встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из
армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь
я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе
(повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний
соглашается.
А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я
и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он
тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой
обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь
кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся
колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он
знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием
определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом
вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу,
уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем
временем пытаюсь уснуть.
В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу
ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не
храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к
девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой
момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и
они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный
контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это
было настолько долго, что я действительно уснул или задремал.
Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько
повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой
полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ??????????
Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже
испугаться не успел.

Историю прислал(a) Алексей

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".