История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

24 февраля 1998
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,
в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую
комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,
что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше
не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору
анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение
с третьего курса.

Историю прислал(a) Поручик

26 февраля 1998
Из рассказа секретаря нашего офиса:
Когда она работала на reception в одной очень известной конторе,
торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками
отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь
однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей
у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике
было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п.
... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого
веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую:
(ну очень пьяным голосом и разудало):
-Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!!
Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.

Историю прислал(a) galerie

26 февраля 1998
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."

(выписка из реально существующего акта о смерти)

Историю прислал(a) lenochka

26 февраля 1998
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки,
а частенько - довольно корявым почерком.

Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает,
взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается
на надписи: "Пирожки с ядом".
Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!

Историю прислал(a) Remy

26 февраля 1998
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном
экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в
Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)
из Средней Азии и околокавказских мест.
В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности
значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж
невероятна.
И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов
Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может
быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только
преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает
высокое владение языком.
И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек
минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками).
Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее
к ответу.
Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит
председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом),
извиняется за опоздание и говорит:
- Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте.
Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все
разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно
отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на
французский, но никто ни одного слова не понимает.
Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил
частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на
чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом
языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в
полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно
сплывать под стол:
- Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по
месту жительства) и на французском.
После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в
состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть,
поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти.
Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком
состоянии не менее десяти минут(!).
Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке
вообще-то идет монолог.
(Разумеется, в число студентов ребенок не попал)

P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие
говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского
языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на
французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу)
колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими
расходами, кторые в таких случаях возникают.
Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и,
как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том
же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон
пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в
передаче "Спокойной ночи, малыши".
О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была
хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).

Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.

Историю прислал(a) User

26 февраля 1998
Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.
Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам
жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей!
На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.

Историю прислал(a) Алексей Кузнецов

26 февраля 1998
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)

Историю прислал(a) Марат

26 февраля 1998
Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень).
Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется
здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как
зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо
к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз).
Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда
протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под
забор, а тетка нам говорит следующую фразу:  "Девушка, что ж вы так
орете, собаку мою напугаете!!!!"

Историю прислал(a) МЛАДОКОШКИН

26 февраля 1998
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать
и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе
с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.
Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ -
а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,
покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.
Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,
она как заорет:
- ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!

Историю прислал(a) Нету

26 февраля 1998
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.

Историю прислал(a) Алексей

26 февраля 1998
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая
должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения.
Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть
в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние
гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших
раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же
часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11.
Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из
моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый
телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт
меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что
мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям.
Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы
едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно
для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку.
Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку.
Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной
скоростью?" Это голос моей мамы.

Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного.
P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...

Историю прислал(a) Grisha

26 февраля 1998
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
 Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
 "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
 "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...

Историю прислал(a) Аленка

26 февраля 1998
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно
в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные
мной весьма бесцветные рифмы:

"Не вздумай делать, бл*дь, аборт -
А вдруг родится Резерфорд!
И я впишу себе в актив,
Что не купил презерватив!"

Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым
увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему
слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда
еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения,
дописав (ударение на третьем слоге):

"Ты загляни, дружок, скорей
В активы матери своей.
Увидишь ты, что от абортов
Родят не только Резерфордов."

(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу
и туда послать. Стишок, а не читателя).

Историю прислал(a) sol9

26 февраля 1998
Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня,
а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует.
Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось
пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот
со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий
так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"

Историю прислал(a) боксер

26 февраля 1998
Совершенно правдивая история...
Дело было году в 82-м (или в 83-м?)
Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?)
По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если
кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного
(мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день
дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел
он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все
успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него
дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания...
Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ
изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных -
цитата, из-за которой родителей его и вызывали:
"Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он
у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его
плеткой, а то и чем потяжелее..."
Вот так вот.

Историю прислал(a) Acid

25 февраля 1998
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
мне понравился следующий диалог по телефону:
- Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
  что мне делать???!!
- Варите дальше ...

Историю прислал(a) Sergey

25 февраля 1998
История, произошедшая с мамой моего друга.
70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые
граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам
разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает
пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая
в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит:
- А его разрывать не надо, пакетики так заваривают.
Замешательство в долю секунды и ответ
(надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади):
- Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...

Историю прислал(a) Калаев Д

25 февраля 1998
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной
юридической фирме.
под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку.
короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный.
утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов.
показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится.
вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются.
оказалось, вместо "save as" было "save ass"

Историю прислал(a) KOT

25 февраля 1998
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
  Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
  я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
  так повеселиться...

Историю прислал(a) Вацык

25 февраля 1998
В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....

Историю прислал(a) Олег

25 февраля 1998
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

Историю прислал(a) Олег

25 февраля 1998
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него,
воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"

Историю прислал(a) Олег

25 февраля 1998
Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,
аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами,
администратор.  Несколько лет назад работал в крупной "русской"
американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки
туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.
В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение
зубного врача.  Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками
обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще
обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет,
а у меня еще и опухает немного.
Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные
вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая
врача, показываю мол "сейчас, подожди".
Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?
Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога
Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!
Я (выплевывая ватку): - У врача.
Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду...
  Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке
  распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.
Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного
помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди,
очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.
Шеф: - НУ!!!
Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.
Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую
пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене!
В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно
удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает
площадь 60х50... 60х70... и все растет!
Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд,
понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать
кусок панели...
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла
пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего,
и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!
А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и
у вас в офисе могу случайно оказаться!

Историю прислал(a) "Одесский Пляжный Радиоузел"

25 февраля 1998
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу
Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем,
наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных
"с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...

Историю прислал(a) Вацык

25 февраля 1998
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить,
но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ
чертежник - Дульман.  И как-то приняли на работу молодого инженера,
только с института, с фамилией Фигнер.  В отделе кадров (почти все
евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного
коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем,
1: "Добрый день. Дульман"
2: "Здравствуйте. Фигнер"
Автоматически происходит рукопожатие.  До Дульмана доходит, он вскипает
и с правой хук в челюсть.

Историю прислал(a) "Одесский Пляжный Радиоузел"

25 февраля 1998
И снова о разнице культур.

Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать
по контракту в какой-то киевский институт.  Контракт у него был на год,
что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.

Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш
путешественник?

- Боже, и вы там жили! - восклицает она.

Оказалось вот что.  Время телефонных разговоров планировалось ими
заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний
раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал
односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось,
последовал такой ответ:

"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду,
я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"

Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год
позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже
преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как.  Наш герой
и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага
жесткая очень....

Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой
спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только
представьте лица таможенников!

Историю прислал(a) Архиварюшка

25 февраля 1998
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя
всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит:
- Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные,
  испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был
  "лицом кавказской национальности", так и тут тоже?
Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он,
мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство
приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian",
что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.

Историю прислал(a) Рома

25 февраля 1998
Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали
4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш
препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры.
Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске.
90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел
долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время,
препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории:
- Вопросы есть?
Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало:
- А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами
  нарисована?

Историю прислал(a) Mashkin

25 февраля 1998
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал
со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан,
задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку
трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс
этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая
на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно
его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех
сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись
за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий
день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных,
а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой
обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами.
Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед
восторженной публикой тряс вовсе не париком.

Историю прислал(a) Филипп

25 февраля 1998
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому,
который продает бытовую химию и хозтовары:
- Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!?
...и взял рулон туалетной бумаги.

Историю прислал(a) Наташа

25 февраля 1998
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)

Историю прислал(a) Ирина

25 февраля 1998
Не далее как в субботу:
Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве).
Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается
мужик абсолютно пропитого вида с криками:
- Ребята, заберите меня !
Те, не глядя на него, проходят мимо...
Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать.
Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит:
- Мужик, пошел на х@й.
И уходит.

Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе!
(Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)

P.S. Вот такая в Москве милиция.

Историю прислал(a) Dok

25 февраля 1998
Из недослышек.
Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние
соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит:
 - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик
   прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место.
Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки
мерещатся.
Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь?
Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал:
 - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках.
(Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)

Историю прислал(a) Sasha M

25 февраля 1998
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый:
Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве.
Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому,
да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает
в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова
остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой
и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь
кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения,
второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы,
доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое
было на разбитом в кровь лице уезжающего!

Историю прислал(a) Дмитрий

25 февраля 1998
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом
факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных
изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане
по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату
из Гребенщикова:
"Я - инженер на сотню рублей,
     И больше я не получу."
Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня
надпись имела продолжение:
"А на хуй нам тут инженер?"
Еще через день, ниже:
"Пидар ты. Это ж Гребенщиков!"
---------------
От себя: Куда, куда вы удалились?..

Историю прислал(a) Art

25 февраля 1998
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.

Историю прислал(a) Art

25 февраля 1998
Байка. Разве такое могло быть? :)

- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный
  билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка...
- А натурой заплатить можно?
- Натурой?
- Да.
- На полтора рубля?
- Ну.
- То есть прям на все?
- А что - хоть на все!
- Надо подумать...
Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену:
- Фира! Фира!
- Да, Изя?..
- Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...

Историю прислал(a) serge

25 февраля 1998
Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду.
А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре.
Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно,
никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих
сокурсников и говорит:
- Канадские вооруженные силы!
Весь класс грохнул от хохота ...

Историю прислал(a) Саша Горувейн

25 февраля 1998
Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было
"А почем здесь у вас вытрезвители?"

Историю прислал(a) Дениско Юрий

25 февраля 1998
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Историю прислал(a) Lacrimosa

24 февраля 1998
Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...

Историю прислал(a) Igor A. Khitrik

24 февраля 1998
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"

Историю прислал(a) Стас

24 февраля 1998
Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
  обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..

Историю прислал(a) DJASON

24 февраля 1998
Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.)

Историю прислал(a) Сергей С.

24 февраля 1998
звоню своему другу славику, говорю:
- славка, забери меня из офиса
- ок, -  славик говорит, - я через 10 минут буду
- как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня!
- а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком.
- ну а толку-то?
- да бля ноги до торомозов не достают нифига...

Историю прислал(a) KOT

24 февраля 1998
Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться.
Разговорились о том о сем.
- Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один.
- Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь.
- Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый.
- Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, -
оживился второй.

Историю прислал(a) CyberBob

24 февраля 1998
Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники
(это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо).
То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону,
смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи.
Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде
разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы
говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только
краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше
времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь.
Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и
заезжаем во двор...... больницы.
Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и
что меня надо срочно доставить в психушку.
После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.

Историю прислал(a) Jahangir

24 февраля 1998
Канал РТР, сегодня, 23 февраля.
00.10 "Мой Пушкин". Стихотворение "Анчар" читает
депутат Госдумы Е. Собакин.

Историю прислал(a) Georgiy Kiselev

24 февраля 1998
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Историю прислал(a) KOT

24 февраля 1998
Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди
пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение
тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть
защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого
с ехидцей так спрашивает:
- Из института вылетел, да?

Историю прислал(a) shadowtramp

24 февраля 1998
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.

Историю прислал(a) Филипп

24 февраля 1998
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой
скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор
японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал,
что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как
минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало
невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за
чего чуть не сорвалась церемония закрытия.
Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу
"дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего
все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать,
что все-таки может?..

Историю прислал(a) Алексей

24 февраля 1998
Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать.
А теперь случай:
Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу
в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM.
Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта
и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые
взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю
ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть
три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого
написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего
написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать.
Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного
пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать.
Кто не верит, могу прислать по факсу копию.
Вот такой вот веселый народ эфиопы......

Историю прислал(a) Daniel

24 февраля 1998
На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные
"Семнадцать мнгновений весны".
Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого,
тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить
несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно.
Один эпизод привлек внимание.
Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу,
изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово
проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как
всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит
радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей.
Сверкают новенькие обручальные кольца...
По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих
героев.
Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из
анекдотов любил расхаживать по Берлину.

Историю прислал(a) М.Баранов

24 февраля 1998
Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом.
Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках.
Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил.
Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил.
Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях.
Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку,
купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой.
Надо сказать, что у моего соседа было не простое
отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество,
к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на
всем. Об этом я и подумал тогда.
Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал
всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство
(какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на
стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел,
Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь,
спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!"
Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку
и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку,
смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой,
сильно расстроился.

И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень
грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.

Историю прислал(a) Григорй

24 февраля 1998
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него
был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про
всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но
доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если
и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал,
не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил
искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему.
И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности
в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной
исповеди:
- Отец, я сделала десять абортов.
Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал:
- Ка-ак? За последнее лето?!
Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле
исповедовавшейся особы.

Историю прислал(a) Bob

24 февраля 1998
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98.
По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя".
В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная
ведущая говорит следующую фразу:
"Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА".
По-моему, забавно звучит.

Историю прислал(a) Александр

24 февраля 1998
Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается
празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком
и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что
на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии
замполит их полка отмочил:

"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"

Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на
той же базе.

Историю прислал(a) Владимир Малюх

24 февраля 1998
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

Историю прислал(a) Владимир

20 февраля 1998
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
  одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
  кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...

Историю прислал(a) hoaxer

20 февраля 1998
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик:  никого после себя  в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...

Историю прислал(a) Ю.Ковалев

20 февраля 1998
Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи
на стене большое объявление:
"Поел приятно - убери обратно!"

Историю прислал(a) Дмитрий Крюков

20 февраля 1998
Только что прочитала:
"Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета
с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого,
это на упаковке семян цветной капусты.

Историю прислал(a) Ольга

20 февраля 1998
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"
(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал
(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
"Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения
подруги отмечают".
Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.
Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
- Куда?
- На ледокол.
- ?!
- Ну да, на "Леонид Брежнев".
Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
Мы: "Нас не пропустят".
Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.
Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки
пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!
ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать
в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,
что сейчас в "кругосветку" пойдем.
С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,
если хоть чуть-чуть "под градусом".

Историю прислал(a) Дайм

20 февраля 1998
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...

Историю прислал(a) Хохол

11 февраля 1998
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.

Историю прислал(a) .

11 февраля 1998
Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр.
Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы
с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно
называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах,
говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун".
Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители
тоже привыкли, так что не будем менять.
   Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец
Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот
перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку
выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд.
Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".

Историю прислал(a) Павел Шевчук

11 февраля 1998
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
       Голубой вагон бежит, качается,
       Скорый поезд набирает ход.
       Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
       ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!

Историю прислал(a) Leonid Makarovsky

11 февраля 1998
Еще о 95-х и иже с ними:
При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ
они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА".
Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...

Историю прислал(a) Евгений

11 февраля 1998
Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна"
в Звенигороде:

Предлагаются следующие услуги:
Катание в санях - 100 т.р.
Фаэтон          - 300 т.р.
Дети по кругу   - 50 т.р.  !!!!

Даа, дешевые нынче дети...

Историю прислал(a) Micle

11 февраля 1998
Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле.
Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких
было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый
вечер заканчивался хорошей пьянкой.
И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу:
к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это
потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания
в украинской речи:
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
Старушка:
- Как-как, милый?
Хохол (еще громче и грознее):
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
  хвылын!!!
- Опять не поняла...
(во всю дурь, но с дикторскими интонациями):
- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!!
  Пьятннацать хвылын!!!
В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья,
заорал мне:
- Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно
  и то же время передавать.
Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же
вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.

Историю прислал(a) Старый больной юрыч

11 февраля 1998
Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...

Историю прислал(a) Артем Салтанов

11 февраля 1998
"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)

   Пути... они неисповедимы.  Как-то раз пришлось навещать клинику
знаменитого Амосова в Киеве.  В то время (да и сейчас) у советской
медицины только одно средство наркозное было - эфир.  Дадут понюхать,
а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и
проснулся вообще.
   Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов.
Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки,
из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми
покрытый.  Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно
через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и
бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали?
На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное
соседство)
   Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик
попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый
и ринулся в окно!
   Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все
лежали в инфарктах, истериках, коликах.
   Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?

Историю прислал(a) Фила

11 февраля 1998
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь -
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута,
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички,
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах,
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет,
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает,
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной,
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер,
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи,
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня,
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги -
больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может,
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна,
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил,
а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге
в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

Историю прислал(a) Филипп

11 февраля 1998
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.

Историю прислал(a) Alex

11 февраля 1998
По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил  в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"

Историю прислал(a) AXELL

11 февраля 1998
10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10...
"Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти
 мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!

Историю прислал(a) Alex A. Rokov

11 февраля 1998
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного
отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло,
а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"

Историю прислал(a) миша

11 февраля 1998
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Историю прислал(a) Dima

11 февраля 1998
Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча
женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку
вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем
косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять
нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком,
всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность
труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть
и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз
против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть
до расформирования.

Историю прислал(a) MOPKOBKA

11 февраля 1998
В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!",
вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?"

Историю прислал(a) Серега Петров

11 февраля 1998
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

Историю прислал(a) Black

11 февраля 1998
Друг рассказывал:
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".

Историю прислал(a) Илья

11 февраля 1998
Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер,
полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России,
получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и
ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине
выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два.
Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам.
Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр,
посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный
привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит,
включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает
носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе
(4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота,
вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который
был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался
маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как
памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.

Историю прислал(a) Константин Лявданский

11 февраля 1998
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый,
в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того,
что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после
дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий
ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через
кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное
заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое
завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так,
что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно  закурить.
Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск
ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом
что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда
прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом,
чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался,
успокоился.
Жена открыла дверь и остолбенела:
- Что? Что с тобой случилось?
- Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич.
- Иди, посмотри на себя в зеркало!!!
Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта
толстым слоем вороньего помета.

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

9 февраля 1998
Прикол 98:
Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры.

Историю прислал(a) dark beer

9 февраля 1998
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !

Историю прислал(a) Serg

9 февраля 1998
Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел
вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал
ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и
говорит:
- Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...

Историю прислал(a) Kum

9 февраля 1998
В советские времена было такое звание - мать-героиня.
По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с
латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.

Историю прислал(a) Victor

9 февраля 1998
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление,
когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд).
Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится
на свои места.

Историю прислал(a) Alex

9 февраля 1998
Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Историю прислал(a) Стефан

9 февраля 1998
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Историю прислал(a) Sammil

9 февраля 1998
Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)?
Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается.
Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее
к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом).
Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке
(своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина
первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает
гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны;
были такие, кто помнит).
Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается.
Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое
смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали
в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было).
Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело,
а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась.

Историю прислал(a) SB

9 февраля 1998
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...

Историю прислал(a) Alex

9 февраля 1998
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).

Историю прислал(a) Alex

9 февраля 1998
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал
мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке
ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....

Историю прислал(a) Copland

9 февраля 1998
Помните день города в Москве?  Сам Жарр приезжал.
И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого
метро творился полный пи#дец всему -  такая давка бывает раз в жизни.
Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они
не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных
размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб
весь вагон слышал:
- С  тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше
  не девушка....
Все хохотали до самой Октябрьской....

Историю прислал(a) Copland

9 февраля 1998
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
   Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
  И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Историю прислал(a) Крокодил

9 февраля 1998
Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн
заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби.
Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту.
 Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты,
охоты на косуль и прочую живность. А надо сказать, что братец мой по
мелочам не растрачивался, ходил на кабана исключительно. Так вот,
поехали мы и в этот раз. Братец за кабаном, я за трофеями попроще - за
утками. Приехали, поставили палатку, развели костерок, открыли пузырек,
затем другой, третий. Четвертый по-моему мы не допили, но наверняка
сказать не берусь: амнезия проклятая. Ну все как надо, особенности
национальной охоты.
 Просыпаюсь я с утра, часа в 2 дня. Голова не то чтобы болит, а тяжелая
слегка. Ну лекарство от этого известно какое, но я принципиально не
опохмеляюсь (не за то отец сына бил, что пил, а за то, что опохмелялся).
Но голова-то болит и делать что-то надо. Решил я пойти пострелять.
А братец к тому моменту уже проснулся и пошел "кабана брать". Взял я
второй ствол, взял свой ремень с патронташем и ломанулся. Часика через
полтора я наткнулся на какую-то лужу в которой плавало несколько уток.
Потихоньку прицелился, нажал на курок и ... Утка исчезла. Вместо утки
плавают перья. Оставшиеся пять или шесть уток отчаянно делают крылья
оттуда. Плохо соображая с похмелюги, целкости я, тем не менее, не
потерял. Прозвучал второй выстрел. Результат тот же - утки нет, одно
облачко перьев. Тут уж как ни тормози, а мысли в голову всякие лезть
начинают. Одна из мыслей посоветовала проверить патроны. Вытаскиваю
пыж - так и есть, картечь, восьмерка. Мысли заметались, забились.
Неужели?.. Ну так и есть. Любимый брат пошел "брать кабана" с утиной
дробью. Сразу в мозгу возникли образы безутешной вдовы и плачущих
ребятишек, оставшихся без кормильца. Но при этом еще и дьявольски
смешно. Вы можете себе представить лицо человека, который хладнокровно
целится в огромную зверюгу и уже торжествует победу, как вдруг жертва
бросается на охотника. Именно это лицо я и увидел, когда через некоторое
время (часа через 2) нашел братца, сидящего на дереве и по тупняку
шмаляющего дробью по кабану. Кабана "мы", конечно, "взяли", но вот есть
его было трудно: по содежанию свинца он приближался к хорошему бензину.

Историю прислал(a) Yarex

9 февраля 1998
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал -
тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства,
злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер
набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку.
Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов":
  - Ну, так вы продаете нам красную ртуть?
  - Само собой, продаем.
  - А лицензия у вас есть?
  - ?
  - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете?
А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить,
ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой
знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку:
  - Посадим! И сразу же расстреляем!
Оба коммерсанта сразу бросили трубки.

Историю прислал(a) Крокодил

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".