История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

12 марта 1998
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)

Историю прислал(a) Victor

18 марта 1998
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово,
обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть
(слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.

Историю прислал(a) IZ

18 марта 1998
Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да
и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не
 хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно
прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных
точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке,
напротив  одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях.
Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как
сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти.
Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с
бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков.
Направляется  полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину
засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей,
объемистой "пивной тетей".
По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды
"бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого
рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не
высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек",
мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне
это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в
растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец,
ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай
мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке".
Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.

Историю прислал(a) ната

18 марта 1998
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
 Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...

Историю прислал(a) Avtodor

19 марта 1998
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...

Историю прислал(a) Maxim

19 марта 1998
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров,
которую потом и украли.
Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама
соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны
тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц".
P.S. Рубли, естественно, белорусские...

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

19 марта 1998
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
 - ПОЧЕМ???!!!!
 - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....

Историю прислал(a) DAN

19 марта 1998
Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)

Историю прислал(a) Bay

19 марта 1998
Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.

Историю прислал(a) Yura

19 марта 1998
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Историю прислал(a) Yura

19 марта 1998
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.

Историю прислал(a) Serg

18 марта 1998
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Историю прислал(a) Vadim

18 марта 1998
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента".
Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде
"говорун говорильни".
По-моему, очень точно.

Историю прислал(a) Ghost

18 марта 1998
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.

Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.

Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра).  А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно.  Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи.  А дверь возьми да и захлопнись.  Возвращается - мля,
что же делать?  Он и так и сяк, не ломать же дверь.  А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.

Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь.  Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник.  Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает.  Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять.  Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!

P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"

Историю прислал(a) Александр

18 марта 1998
В продолжение темы "Жванецкий просто отдыхает..."

Фразы из России
(постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")

Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания
недосчитаемся трех министров.
Борис Ельцин, президент России

Но справедливого распределения собственности не бывает!
Борис Березовский, политик и бизнесмен

Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь
они меня догнали и бьют по затылку.
Александр Починок, руководитель налоговой службы России

Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам
с призывом рожать. Хватит России вымирать!
Геннадий Селезнев, спикер Госдумы

Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Виктор Черномырдин, премьер-министр России

Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины.
Игорь Сергеев, министр обороны России

Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров.
Виктор Черномырдин, премьер-министр России

Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября.
Михаил Задорнов, министр финансов России

Историю прислал(a) Marina Lankevich

18 марта 1998
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!

Историю прислал(a) AS

18 марта 1998
Навеяно вот историей 28 от 17 марта
Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче
функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель
домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон
и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил.
А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки
по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли,
кто кому и зачем звонит :)
   А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой
начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже
в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)

Историю прислал(a) Eugeny

18 марта 1998
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

Историю прислал(a) Евгений

18 марта 1998
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом):
Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со  шпилем и на Ленгорах)
называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.

На первом курсе в  учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:

1/3 ГЗ = ШЗ

(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного  взрыва)

Историю прислал(a) Илья

18 марта 1998
История случилась в самом начале девяностых.
Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые
лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7.
Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа
на 17 (и столько же обратно, как ни странно).
И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда
у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку,
ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то
своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна
такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий,
все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь.
Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут
из противоположного угла доносится:
- А у тебя в роду не было поручика Ржевского?

Историю прислал(a) Vadim

18 марта 1998
Понятие "Вор в законе" известно многим.
А вот что такое "Мать в законе"?
Англо-русский словарь:  Mother-in-law  - теща...

Историю прислал(a) Евгений

18 марта 1998
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу.
Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня
спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно.
И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет
крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать.
Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то
тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки.
А там....жареная картошка.

Историю прислал(a) Avtodor

18 марта 1998
Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне
об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.

Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии.
В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках.
Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность
которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался
переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом
пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина
по рецептам доставшимся от предков.
Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость?
 ?
Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола.
Вот такие нравы.

Историю прислал(a) Игорь Малиновский

18 марта 1998
История про мою старшую родственницу. Она человек творческой
профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя
была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было:
делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей
бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа...
Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой
гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке.
Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете
обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово
отвечает: "Да, опухоль подвижна".
Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет,
как Подвижная Опухоль.

Историю прислал(a) Настя Метелица

18 марта 1998
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе
НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что
в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек.
Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался
закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы,
значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в
комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается
спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что
ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу.
Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном
гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он
умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще
часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал
звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже
готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело
(утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и
одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время
разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась
на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной
бабульки Ж8-(  ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят
открыть дверь. И примерный диалог:

Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky

18 марта 1998
В продолжение №17 от 17/03.
Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный".
То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время,
когда бомжи особенно грязные.
Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха
смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее
родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное,
регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо,
свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя:
"Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"

Историю прислал(a) AL

18 марта 1998
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:

ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

18 марта 1998
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
    Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
    На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
    Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
 - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
    Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Историю прислал(a) Филипп

12 марта 1998
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
 - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Историю прислал(a) Игорь Макеев

12 марта 1998
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро
Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся
мужичков "бомжеватого" вида.
Слышу следующий примечательный диалог.
 - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к!
 - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к!
 - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?!
   Знаешь как противно с ими общаться?!

Историю прислал(a) Victor

12 марта 1998
Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института.
Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем
лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины.
И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в
лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих
местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью,
полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется
сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой
заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!"
Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие
холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости.
Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве
у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из
двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения
и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно
переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так
подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так
рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных
лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли
замерзшей пепси...

Историю прислал(a) Шлюпик

12 марта 1998
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
  смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
  рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!

Историю прислал(a) Хмурый сибмужик

12 марта 1998
К историям про лазеры:
Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его
отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола
выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала
водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили
посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего
не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как,
но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что
произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут
дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый
прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча
в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что
вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.

Историю прислал(a) Миха

12 марта 1998
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
  этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
  сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
  мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
  на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
  целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
  разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Историю прислал(a) Igor Alekseev

12 марта 1998
Это, ИМХО, еще из древнего-древнего журнала крокодил.. не помню..
Об'явление в детском саду:
"Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!".

Историю прислал(a) Антик

12 марта 1998
Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей,
проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен
ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя
поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не
приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?"
На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес:
"Да с салом на границе задержали..."

Историю прислал(a) Ксенечка

12 марта 1998
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке.
Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит
другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и
спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".

Историю прислал(a) Борис Гальперин

12 марта 1998
Эту историю я наблюдал лично около года назад:

Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки.
А продавщица спрашивает:
 - Двадцать один есть?
 - А у вас линейка есть?
 - Есть, а зачем?
 - Сейчас мерить будем!

Историю прислал(a) Борис Гальперин

12 марта 1998
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая -
показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные
статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение:
'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'

Историю прислал(a) fx

12 марта 1998
Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным
перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!).
Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски
чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся
уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает:
- Таки вы уже были в Манхетене?
- Нет еще, да и не успеваем...
Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз:
- Таки они не видели Нью-Йорка!?!
После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами
и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим,
но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем
следующий разговор одного из сотрудников по телефону:
- Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода?
- ...
- Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских,
  которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!

П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!

Историю прислал(a) Александр Косилов

12 марта 1998
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку
в магазине. Спрашиваю продавщицу:
- Где примерочная?
На что она мне отвечает:
- С тыльной стороны в аппендиците.
Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла
сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)

Историю прислал(a) К

12 марта 1998
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО.
По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым
и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю...
   Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и
достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну.
Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но
их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком
специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры
мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией
всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить
и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и
чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную
бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат....
   Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол
бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями.
Не помогло, блин.

Историю прислал(a) МОРКОВКА

12 марта 1998
Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете:
  Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую.

Историю прислал(a) lega

12 марта 1998
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Историю прислал(a) Илья

12 марта 1998
Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве
обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня
и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции.
СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА,
ГРИМЕР - БАБАЕВА.
Здорово, да?

Историю прислал(a) Леночка

12 марта 1998
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит:
- Покажите мне самый крутой ноутбук.
Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук,
описывает все его навороты и т.д.
Новый русский:
- Не, не пойдет...
Продавец:
- А в чем дело?
Новый русский:
- Мне еще сюда 17"-ый монитор...

Историю прислал(a) George

12 марта 1998
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку.
Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе?
На что Алена ответила:
- Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!

Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky

12 марта 1998
Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было,
зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый
и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского.
Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал
гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять.
С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали,
стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из
все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть...
Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы.
Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может,
а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...

Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали
искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков.
Картина:

Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского...
Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает
пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых.
И достает из последнего ящика последнюю бутылку
и со словами "..а ни хрена,...."

Историю прислал(a) Vital

5 марта 1998
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Историю прислал(a) KOT

5 марта 1998
Было это в конце 70-х.
Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег
командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара),
купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика,
далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно
погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси
и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться,
что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав,
что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит,
на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор
бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема
вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист
бить не будет за те копейки, которые я ему дам.
Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная
женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы
пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем.
Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности,
я все же сел успешно в самолет.
Сущая правда!

Историю прислал(a) Виктор

5 марта 1998
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде
нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего,
а рядом с ним стоит девушка.  Когда я прошел мимо, я услышал,
как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие."
Напоминает несколько абсурдных анекдотов.

Историю прислал(a) Сема

5 марта 1998
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились
понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает
цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво
отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери".
Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы
другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?"
Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища:
"Базар... хочешь бери ...хочешь нет".
Вот такая вот история .

Историю прислал(a) Джошуа

5 марта 1998
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???

Историю прислал(a) К

5 марта 1998
Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо:
БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

5 марта 1998
Касатик безлистный, Дремлик темно-красный, Надбородник безлистный,
Неоттианта клобучковая, Шпажник черепитчатый, Альдрованда пузырчатая,
Кадило мелиссолистная, Клопогон европейский, Ятрышник клопоносящий.

Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений
Белорусского Полесья!

Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно
обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания"
(http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой
"Смотри, вот это новое".

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

5 марта 1998
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!

Историю прислал(a) Максим Бывшев

5 марта 1998
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному
празднику (Новый год, 8 марта или еще что).
Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом
эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом
настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить
любимую жену Инну с праздником и передать ей песню
"Гадюка, какая ж ты гадюка".

Историю прислал(a) Vivka

5 марта 1998
История такая:
Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал
в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то
спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся
до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает -
что такое? А водитель говорит:
- Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня
  подменяю на такси своего заболевшего брата.

Историю прислал(a) Константин(ОМСК)!!!!!!

5 марта 1998
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

Историю прислал(a) Vit Deivald

5 марта 1998
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства
прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно.
Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем
разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик
с фантастикой и т.п..

Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что
попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю,
что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу -
"Знаменитые психопаты"!

Историю прислал(a) Irena

5 марта 1998
Из казусов рекламных объявлений:
Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта.
Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице,
сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно.
Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком
со словами "Повеситься можно!" и милый голос:

Историю прислал(a) Макс

5 марта 1998
Во, только что было!

В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться,
я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая
народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе.
И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица
женского пола:
- Встал тут! Заходить мешает!!!
При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона.
Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться,
захлопывается перед тем самым ворчливым лицом.
Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот
клин, который не давал закрыться двери.

Историю прислал(a) Сергей

5 марта 1998
Историю рассказывал мой дед.
Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе
генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа?
Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается.
На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно.
В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство
к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой
промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И
началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время
наркому приходит записка:
"Матом и ебом
можно упралять заводом,
но ебом и матом
нельзя управлять наркоматом"
После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление
ненормативной лексики.

Историю прислал(a) Головчинер Георгий

5 марта 1998
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.

Историю прислал(a) Black

5 марта 1998
В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник",
куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь
заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках
мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите,
не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать
и каждый с индивидуальным переговорным устройством.
   Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим,
едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают
вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших
традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться
с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых
коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то
девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают,
некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так.
  Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное
устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри
здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.

Историю прислал(a) Spektr

4 марта 1998
Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Историю прислал(a) Жерар и Филипп

4 марта 1998
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
  как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните,
  как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- 8-[  ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...

Историю прислал(a) Roman Heroical Guy

4 марта 1998
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.

Историю прислал(a) Вацык

4 марта 1998
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?

Историю прислал(a) Виктор

4 марта 1998
Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется
(аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе".
А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е.
все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно
звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте.
И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя
"Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что
за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол,
ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"

Историю прислал(a) Кузякин

4 марта 1998
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме.
Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных
ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить,
нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран,
приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно,
принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !

Историю прислал(a) Maxx

4 марта 1998
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.

Историю прислал(a) Mart

4 марта 1998
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.

Историю прислал(a) Александр Евдокимов

4 марта 1998
Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках,
 и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле
 деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все
 нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает
 мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали,
начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так!
Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего
города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все
нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что
так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то.
Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!!
Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем
угодно поклянусь и свидетелей найду!!!

Историю прислал(a) Мишель

4 марта 1998
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"

Историю прислал(a) Прокопенко Михаил

4 марта 1998
Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35  "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).

Историю прислал(a) Александр

4 марта 1998
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно,
по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие
слова, которые говорила девушка своему спутнику:
"Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями".
Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал,
вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться
домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве,
где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.

Историю прислал(a) GM

4 марта 1998
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

4 марта 1998
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)

Историю прислал(a) Леша

4 марта 1998
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться.
Водила: "Куда едем?"
Друг говорит: "Деникина, 44"
Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает:
"Мужики, а как эта улица раньше называлась?"

Историю прислал(a) SB

4 марта 1998
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...

Историю прислал(a) Игорь

4 марта 1998
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
 - Да вот же.
 - По жетонам?
 - Да.
 - А где их взять?
 - Вот здесь купить можно.
 - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!

Историю прислал(a) Юлия

4 марта 1998
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь,
повернулись к ней и громко, хором спросили :
"Ну что? Приставал?".

Историю прислал(a) Sveta

3 марта 1998
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Историю прислал(a) s

3 марта 1998
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине
и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник.
Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил
отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это
оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он.
На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России
обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел,
что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня
три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!"
"Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать
справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.

Историю прислал(a) Мила

3 марта 1998
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.

Историю прислал(a) mike

3 марта 1998
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории.
Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских
рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует
слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то
типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях,
где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот,
люди находятся в полуобморочном состоянии...."  И тут заходит
студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только
последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает...
"Что,в Москве новый клуб открылся?? "
Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода,
которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...

Историю прислал(a) Lera

3 марта 1998
Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!"
(это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются").

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил...
Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского
холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные
объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится
защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.
Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"...
Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"

Историю прислал(a) .

3 марта 1998
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю:
"Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить:
"Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?"
В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу".
О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес:
"Ааа, Америка..."

Историю прислал(a) Света

3 марта 1998
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ

Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете,
там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели
(интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola"
а сразу после этого идет реклама прокладок Always.
Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает,
что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок.
Хоть бы думали о последовательности...

Историю прислал(a) матильда

3 марта 1998
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие
закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны
подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них
попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него
не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо,
что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел
плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов."
Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым
уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась
в класс вся багровая от возмущения, и заявила:
- Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже?
- Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на
всех этажах.
- Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое
сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова
принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом?
- Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов
сказал!
Тут химичка вспылила еще больше.
- Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был,
когда такое сказал!
Мы долго смеялись...

Историю прислал(a) К

3 марта 1998
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое -
два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились
явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно
разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро
им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит:
- Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего
  не спросил. Как зовут-то тебя?
Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав,
что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит:
- Максиком, Максиком его кличут!
И тут ее муж поворачивается к ней:
- Молчи дура!,-
и громко говорит:
- Александром!!!,-
а затем тихо добавляет: "Так звучнее."

Историю прислал(a) SerGo

3 марта 1998
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...
Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,
пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту
соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.
Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу
следующую рифму:   МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ
Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно
вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..
Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись
другого автора нашего класса:
       ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.
Тут даже мы прифигели, не то что завуч...

Историю прислал(a) Серж

3 марта 1998
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или
иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю,
которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это
в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты.
И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители
поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались
обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были
любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было
с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав,
ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные
штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то
старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты.
Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному.
Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится
на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем,
мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга
отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал
идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...

Историю прислал(a) Andrew W.H.

3 марта 1998
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору.
Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:
- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду
  ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк.
На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав
некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана
на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось
радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых"
Но она сказала:
- Два человека ранено.

Историю прислал(a) Dmitriy S. Akhlynin

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".