Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
31 марта 1998 Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер." Историю прислал(a) Кирилл Дубчак
31 марта 1998 Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и
очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить! Историю прислал(a) Фила
24 марта 1998 Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи. Историю прислал(a) Алекс
24 марта 1998 История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...
Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего).
Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
- Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
- Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...
Надо было видеть "эти глаза напротив"... Историю прислал(a) Алекс
24 марта 1998 Вот еще одна история про зоолога Ар-ского.
Как-то раз пошел А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном
урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни.
Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно
сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на
корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем,
бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке
представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает
ружье, ИЖевку 12 калибра, ну и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача... Историю прислал(a) Eugene K.
24 марта 1998 У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране. Историю прислал(a) Игорь
24 марта 1998 Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!" Историю прислал(a) tanya
24 марта 1998 Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того,
что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот
фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?"
А сама история была такова:
Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз
кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь
как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не
поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не
рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами:
"А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ."
Мы все лежали...
P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот. Историю прислал(a) Leaden
24 марта 1998 Фраза из учебника грузинского языка:
"В грузинском языке в двухсложных словах ударение
ставится на втором от конца слоге." Историю прислал(a) Dima
24 марта 1998 Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас
машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось,
он повесил брюки сушиться на обогреватель.
Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал
(он на машине). А было уже часа 2 ночи.
Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему
на пейджер:
"Дима, срочно вернись, ты забыл штаны".
Операторша на станции чуть не умерла о смеху. Историю прислал(a) J.
24 марта 1998 Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала. Историю прислал(a) Толян
24 марта 1998 Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы.
Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры
компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает,
про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а
какой, дескать, там смысл???
Друг чуть пивом не поперхнулся -
Как, говорит, какой??????!!!!!!!!
- МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!
(Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно
крайне удивленно - дескать, а что же еще???)
P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле,
ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить,
да половчее..... Историю прислал(a) DAN
24 марта 1998 На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике. Историю прислал(a) max
24 марта 1998 Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная,
девичья, etc.). Об одном особом виде ее история...
Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в
школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-).
Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты
тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные).
На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по
пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову
(по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы
в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо -
приятная музыка, интеллигентный голос...
Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое).
Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью
в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него
в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле
питания и развития.
Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день.
Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина".
А вы говорите, память надо развивать! Историю прислал(a) UncleConst
24 марта 1998 Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)
в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.
в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".
в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.
---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности. Историю прислал(a) Боря
24 марта 1998 После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-)) Историю прислал(a) Владислав
24 марта 1998 Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ... Историю прислал(a) Глеб
24 марта 1998 Год назад это случилось.
Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно.
Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас
мальчик. Спасибо!"
Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед
его глазами за мгновение перед смертью". А тут...
Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил...
Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки. Историю прислал(a) А.
24 марта 1998 Исходные данные:
Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои.
Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело
употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние
созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых
пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс,
затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на
перевес.
P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала
его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка. Историю прислал(a) Sergey Kedrov
24 марта 1998 В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:
ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№ Наименование Историю прислал(a) Игорь
24 марта 1998 Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
"Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет".
"Значит нет," - соглашается друг.
"А будут?"
"Будут, позже заходите."
"Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит.
:)) Историю прислал(a) Александр Бедняков
24 марта 1998 Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили! Историю прислал(a) Филипп
20 марта 1998 Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!" Историю прислал(a) Леха
20 марта 1998 Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю,
пускай мне напишет по мылу... Историю прислал(a) Alex
20 марта 1998 Истории - абсолютная правда!
1) Работал у нас на фирме один мужик (уважаемая фирма - уважаемый мужик:
один из ее отцов-основателей) по фамилии Черноиван. Он сейчас, кажется,
председатель правления всем известного Газпромбанка. Короче, все отцы
основатели этой фирмы заработались допоздна, а офис находится на Таганке
(Б.Коммунистическая, 36). Ну, а он жил где-то неподалеку. Звонит его жена,
спросить, когда ейный муж домой почапает, на что получает ответ от
другого отца-основателя (многоуважаемого Волошина А.С.): "Да мы тут выпили
и он не то что пойти домой - он слово "бублик" толком произнести не может!"
У жены шок - у Волошина ржач. А Черноивану ничего и не сказал. Через
15 минут на фирме появляется жена Черноивана с санками и со скандалом:
"Я тут за тобой пришла..." Короче, все долго смеялись.
2) Писал как-то Черноиван официальное письмо, по-моему даже самому
Чубайсу, и попросил Волошина оформить его в Вентуре Паблишер (такая
программа была крутая - издательская система). Волошин оформил и
с курьером его отправили. Спустя 15 минут Волошин показывает Черноивану
копию письма с подписью: Целую, Черноиван. Черноиван в шоке - далее
следует разборка, заканчивающаяся неуспешной погоней за курьером.
Черноиван - чуть не плачет: Как же так, я такой правильный пацан
и целую Чубайса?! Потом спустя несколько дней Волошин-таки признался,
что исправил только копию. Представляете шок?
P.S. Пипл! Хорош гнать истории про темную ночь с калом в окне
и с зеленкой на стенах: можно подумать, что все студенчество прошло
через такие позорные муки созерцания говна в окне, испорченного
конспекта лучшей подруги и зеленки на стенах... Историю прислал(a) Тоже уважаемый человек
20 марта 1998 Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?" Историю прислал(a) Dima
20 марта 1998 Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
- Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.
Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.
История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет? Историю прислал(a) Константин
20 марта 1998 7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли,
как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО!
Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!!
Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет
Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!"
С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант -
Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований;
правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод
об упадке институтского фольклора. Историю прислал(a) Catsmaster
20 марта 1998 Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми
поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень
должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал
на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной
"Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины,
мы посерединке ;)
Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят,
их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый
клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!)
проверяют на угон :-))))))))) Историю прислал(a) Катя
20 марта 1998 Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево
клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться.
Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро,
8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо
ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и
неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то
еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер
останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос:
"Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..."
Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми
пользуются дорожные службы ... Историю прислал(a) Reloader
20 марта 1998 МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку :
Я тебя люблю И я тебя люблю Ну и я И я тоже Ну и я А я-нет
Ну и мудак Сам мудак. Историю прислал(a) Avtodor
20 марта 1998 Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно
я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания,
а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который
уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел
сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и
среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она
совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла
там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них
тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с
этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один
из них парень этой Лены)...Видят такую трогательную картину - лежит Лена
и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена
просто путает спросонья - типа что она уверена, что обнимает его.
Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что,
мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит
Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись..." Тут Ленок просыпается,
открывает свои безумные глаза и.......БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!
Вот так оно бывает.
Вот gaika Историю прислал(a) uh huh
20 марта 1998 Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон,
чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить.
Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет
на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают:
- Зачем ты взял открывачку? опять водку пить?
На что получили такой ответ:
- Стал бы я для пива открывачку брать! Историю прислал(a) stan
20 марта 1998 Рита (3 года) выходит на лоджию вечером и, поежившись, произносит:
"Здесь так холодно, что даже темно!" Историю прислал(a) Марина
20 марта 1998 Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю.
Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название
фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша
поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря,
подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:
- "Орггазремавтоматика".
Ее подружка удивленно замечает:
- Ты смотри, уже и это ремонтируют!
Секретарша отвечает:
- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".
Что было дальше с другом не поддается описанию. Историю прислал(a) Сергей Баранник
20 марта 1998 Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк:
КАКОСЫ Историю прислал(a) Игорь
20 марта 1998 Метро Теплый стан.
Объявление на ларьке.
ВНИМАНИЕ!
С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает
В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН!
Администрация.
Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно".... Историю прислал(a) Mutter
20 марта 1998 1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!" Историю прислал(a) Egor
20 марта 1998 Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC.
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#" Историю прислал(a) J.
20 марта 1998 Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте
на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали
к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом
очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом,
что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли
на прилавки, пока еще мало народу.
Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через
5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника.
Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые
задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты!
Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые.
Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете
появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя
не тешилось - лишь бы не плакало". Историю прислал(a) Сергей
20 марта 1998 Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя
такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции. Историю прислал(a) Стас
20 марта 1998 Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение
совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой
предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки
и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов
при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть
без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов". Историю прислал(a) Вадим Зеленков
20 марта 1998 Значит так... Зимой дело было. Подкушали как-то двое моих друзей.
Неплохо, но мало. Решили, как водится, слетать за следующей дозой.
Сели в машину, проковыряв в обледеневшем стекле пару дырок для глаз,
и поехали. На выезде из двора надо было повернуть налево, уступив
(согласно ПДД) дорогу. На повороте один из них, тот, что был за рулем,
попросил второго опустить стекло и посмотреть, нет ли справа машин.
В ответ услышал: "Езжай спокойно, мы уже минут пять как посреди дороги
стоим..." Оп-п-с... Ж:-))) Историю прислал(a) Lexa B.
20 марта 1998 Сегодня написали на нашей WWWBoard:
"Фирма производитель рассмотрит предложения по поставке
концентратов для производства натуральных соков" Историю прислал(a) Vladimir Afanasiev
20 марта 1998 Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи.
И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом.
Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал
жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал. Историю прислал(a) Антон
20 марта 1998 Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия
и решил историю рассказать, которая приключилась со мной.
Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные
часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра.
Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне
таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу
трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу.
Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?"
Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи."
Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер,
кто меня разбудил.
А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал! Историю прислал(a) Дима Шестаков
20 марта 1998 Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много
интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли
сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там
и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку
и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе."
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной
территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью
на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами,
а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все.
что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех
стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом." Историю прислал(a) Гайка
20 марта 1998 Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят
четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные
еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку,
остальные ее ждут. Это мы были.
И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста
невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы
перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная,
но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития,
благодушное.
Целенаправленно подходит к нам и спрашивает:
- Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН?
Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской
дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его
спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как,
но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-)
Показали пальчиком.
Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот,
стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю
(картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то?
Барабаны. Туш. Удар в литавры.
- Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает.
...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице
в метро не скатились.
Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись! Историю прислал(a) Арх.
17 марта 1998 История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим
старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил
немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже
позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит,
и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно
и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно
не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит
и переживает, как дальше быть.
И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме
с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного,
с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем
не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!"
- Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой.
Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то
по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел
его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно
махал рукой вслед.
Так вот, хотите знать кто это был???
_АВТОПИЛОТ_. Историю прислал(a) Witaly Lennoy
17 марта 1998 Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый
телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает:
"Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
что бы это могло быть? Историю прислал(a) Alex
17 марта 1998 Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской
школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод
нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров
и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины
и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна
проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади
основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается
и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом,
в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног,
и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод
пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали
успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!..
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота... Историю прислал(a) Горпинич Констанитн Aka Night Hawk
17 марта 1998 История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают
компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет
гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске -
Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95,
через 10 минут работы начинает орать кулер!!"
(Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными
вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной
мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились
все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает
чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут -
тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили.
Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал
кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее
чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго
допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время
ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор
(дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать,
наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать!
Пока не сдохнет....... Историю прислал(a) Billy
17 марта 1998 Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,
а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку
и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать.
"Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,
хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно
следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то
дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -
багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель
Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"
Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!.. Историю прислал(a) Billy
17 марта 1998 В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он
напрягает все что только можно и выдает :
-Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
-Чей чирик?
-Юрика... Историю прислал(a) Аленка
17 марта 1998 Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага
(напомню: красный-голубой-белый - КГБ)
Если смотреть сверху-вниз:
белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-)
а также "бред сивой кобылы" Историю прислал(a) Peter
17 марта 1998 Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то
уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный,
голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий...
Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой
мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает
знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте:
"БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам,
"Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз.
Слався, Отечество наше свободное! Историю прислал(a) Ghost
17 марта 1998 "Московские новости" 8-15 марта, первая страница:
"Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте
_ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда]
Пелагеи Хаповой".
До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне,
дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен,
когда фольклор только начинался?! Историю прислал(a) SY
17 марта 1998 СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений:
"...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..."
Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price,
а в "Утка"-Price нужно помещать :) Историю прислал(a) Dmitry A. Ilchenko
17 марта 1998 История следующая.
У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников
выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу:
- Подведите мышку к кнопке старт.
Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку
и тыкнул ею в левый нижний угол экрана. Историю прислал(a) Аносов Андрей
17 марта 1998 Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции? Историю прислал(a) Kostya...
17 марта 1998 Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть. Историю прислал(a) LD
17 марта 1998 Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников? Историю прислал(a) Sergej
17 марта 1998 Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца. Историю прислал(a) Тамара
17 марта 1998 Еще из рекламы:
Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам :( Историю прислал(a) Е.А.
17 марта 1998 "Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек".
После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в
форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать
мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были
подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха
Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", -
говорится в публикации журнала "Огонек".
Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года Историю прислал(a) Dr No
17 марта 1998 История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам,
все - истинная правда.
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги,
при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их
чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая
особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где
вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она
предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в
районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя
пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный
(см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь
глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные
груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из
сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на
кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно
покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение
гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при
этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие).
И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом
на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря
отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил)
грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного
товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно
прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а
очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в
себя). Историю прислал(a) Whiteson (o.b.)
17 марта 1998 ...К истории с норковой шапкой
Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли
огромные мужские собачьи шапки.
Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается
втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается.
Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается
в незакрывающихся дверях.
Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской
рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял.
Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам
осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места
и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове
этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но
похоже дорогая.
Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий
транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и
подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь
как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку
начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают
криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он
невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики
по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже
повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее
шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и...
Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест.
транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются
выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы
ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить,
что выбор был сделан весьма удачно ).
Мужик:- Дура, отдай шапку!
Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки)
Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость.
Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки. Историю прислал(a) Андрей К.
17 марта 1998 Как я на английском заговорил.
-
В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных
ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере.
Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день
потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок,
туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока,
воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке.
Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит.
Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал
и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн,
тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали.
Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли,
сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем
непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем
понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю,
только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить.
Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень
много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч
ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз.
Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер.
Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались
вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны.
А ты его привел - ты и переводи".
Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял
герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил
до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже
написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было.
А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только
хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня
шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил
на английском. Историю прислал(a) Сергеич
17 марта 1998 Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя.
Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК" Историю прислал(a) Adventurer
17 марта 1998 Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/
и вижу следующее объяснение отсутствия связи -
"На территории пансионата рядом установлены
две приемо-передаточные тарелки, одна из которых
запасная и не используется. Эта тарелка была
плохо укреплена и сильный ветер ее повернул.
Во время поворота запасная тарелка ударила
основную. Этого было достаточно, чтобы у
последней погнулась оптическая ось и,
соответственно, нарушилась связь." -
что там спирт для протирки подобных же осей...
Не верите - проверьте сами -
http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp Историю прислал(a) Василий Белов
17 марта 1998 Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление:
"Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по
такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея".
Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год! Историю прислал(a) S.N.K.
17 марта 1998 О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта):
История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы. Историю прислал(a) Андрей Хитров
17 марта 1998 Перлы Черномырдина:
На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе:
"Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"
На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому:
"Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело,
а тело... ваше..."
Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса:
"В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки,
а как это знают у нас, динамита."
Жванецкий просто отдыхает! Историю прислал(a) Кизи
17 марта 1998 Историю эту я прочитал в книге Юрия Никулина.
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер:
Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает,
"Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то.
В зале смех, публика разогревается.
Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе,
где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш
спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе.
По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно,
спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого
в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то
ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню
точного названия, пусть это будет АБАКАН).
И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает,
Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и
все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это
за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха?
А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!". Историю прислал(a) MC'OLBOR
17 марта 1998 Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей... Историю прислал(a) Slava
17 марта 1998 Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол.
Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между
городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили,
то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила
думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А
теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге. Историю прислал(a) TeddyBear
17 марта 1998 Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем
приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно.
И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски,
начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать
детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал.
Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл -
кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным
видом, докладывает:
- Том Первый! Историю прислал(a) Луиджи Эрнесто Теначе
10 марта 1998 Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история. Историю прислал(a) Igor
10 марта 1998 По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении:
вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит". Историю прислал(a) тоха
10 марта 1998 Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС).
Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним
деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился
корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный
день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой
обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это,
говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил
еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился
в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли,
напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали
рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать
на видео (эту пленку я потом и видел).
Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена"
начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС.
Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет...
о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша
поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то
кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках
культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ...,
а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки
"ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет
автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны,
вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство
смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д.
Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это...,
взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена"
все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит
деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне,
это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому
никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью?
Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты
рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся,
ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает
воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены"
задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает
уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую
картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает
только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот
когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим.
Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал:
- Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая?
На что ПС ответил:
- Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь. Историю прислал(a) Филипп
10 марта 1998 У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом"
(на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать:
"Нет, уж лучше вы к нам..." Историю прислал(a) Рома
10 марта 1998 Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся... Историю прислал(a) Avtodor's fan
10 марта 1998 У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час. Историю прислал(a) Avtodor's fan
10 марта 1998 Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов,
кои зачастую не ведают, что творят...
Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники
Московского Энергетического института еще было позволено работать
с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород
чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально
взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел
в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов)
готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара
(такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом.
И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй
конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть.
...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый
пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли.
Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду
двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за
сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать -
рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить. Историю прислал(a) Шлюпик
10 марта 1998 Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо
на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно
нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди.
И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает
- А по русски это значит Х$Й!!!
Занавес. Историю прислал(a) Serg
10 марта 1998 Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС. Историю прислал(a) Константин
2 марта 1998 Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты
с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть! Историю прислал(a) dr Svidro
2 марта 1998 Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки:
- От холода происходит выпадение корней волос головного мозга! Историю прислал(a) Андрей
2 марта 1998 Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история.
Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно),
и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают
их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку
с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка
стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит
древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре.
(Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая
распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней). Историю прислал(a) Goga
2 марта 1998 Звоню я однажды по телефону:
- Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру.
- Здесь такой не живет. А кто это звонит?
- ???????.... Историю прислал(a) GM
2 марта 1998 Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал"
одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал
он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через
минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за
спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту
"девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку. Историю прислал(a) ***
2 марта 1998 Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями
с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова).
Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda
сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской,
недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты,
пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский
Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает
орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете
мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе.
С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться.
Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились
впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом...
Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери,
и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива.
"Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..."
Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный,
с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие.
Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей,
дабы не накалять ситуацию, обращается к нему:
А: без эмоций:
"Борь, дай паспорт."
Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом:
"У меня его нету."
А: уже с напрягом:
"Борь, ну студенческий давай."
Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает:
"А у меня и студенческого нету..."
НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ.
Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту:
"...а у меня проездной есть."
ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ.
"Видите, здесь Грачев Борис написано!"
Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова,
переглянувшись пошли к своей машине...
PS: После того как мне рассказали эту историю
я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать. Историю прислал(a) Орлов Михаил Валерьевич
2 марта 1998 Воронежский гос.университет. Физический факультет.
Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич
Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный
товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы
гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что
глазом не было видно разрыва графика второй производной!"
История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности
не прогуляли. Историю прислал(a) Анька Сидорова
2 марта 1998 Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы. Историю прислал(a) Вацык
2 марта 1998 Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать
по телефону: ЧЕСТНО!
Сцена:
В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат
за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы
было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая
расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне...
Снимаю трубку:
- Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос.
- Я... (попробуйте предложить другой ответ).
- Ну я выхожу?
- Ну выходи...
Анонимный собеседник кладет трубку...
Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять,
что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После
озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается... Историю прислал(a) Oleg V. Anchugov
2 марта 1998 К вопросу о глупости американцев.
Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики
в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random.
Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски
чайником или несовершеннолетним. Но тут - вроде дело полезное, и
денег как будто требовать не будет... Итак, вот наш диалог:
(Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим
в этом жилище (household)?
(Я) - Да.
- Сколько всего человек проживает в этом жилище?
- Один.
- Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на
учебу и т.д.)?
- Да.
И тут, нисколько не изменяя тона:
- Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище?
- ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один?
Что вы думаете? Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС! Историю прислал(a) Andrew Feldman
2 марта 1998 Исторический курьез:
Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных
проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и
всевозможные революционеры), в наше время носит название
"шоссе энтузиастов" Историю прислал(a) wol
2 марта 1998 Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город.
Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую
дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов
делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед.
Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось
впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг
земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез
сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх
поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма
высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче...... Историю прислал(a) Maxx
2 марта 1998 Ах, алкаши, алкаши. Романтика.
Только приехал из поездки в Москву на плацкартном. Это умора. Короче,
я лежал на верхней полке параллелльно коридору всю ночь и наблюдал
спектакль напротив.
Два мужика. Оба в жопу пьяные. Один худоооой, одни кости, небритый.
Второй кабаааан, туша, амбал. Когда они легли спать, кабан почему-то
лег на верхнюю полку, а худой на нижнюю. Все бы хорошо, но туша упала
около 2 часов ночи. Упала и лежит... спит. Худой проснулся, увидел
кореша на полу, сказал еле разборчивым голосом: "Эх, Костя, Костя. Пить
надо меньше." И стал усиленно его поднимать на верхнюю полку. Это
у него заняло минут пятнадцать. Лег... через пять минут туша падает
на пол снова. Худой опять его поднимает. И так, раз 10-15 наверное.
В конце концов, он сообразил, что Косте лучше остаться на полу.
Когда я проснулся утром, они сидели у столика, ели вареные яйца,
опохмелялись и говорили о жизни. Я на них долго смотрел и умилялся.
Обожаю русский народ. Историю прислал(a) Роман Родичев
2 марта 1998 Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють! Историю прислал(a) Эмилия
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
