История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

30 мая 1998
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

Историю прислал(a) Юрий

30 мая 1998
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два
работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался
и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж
  в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь,
  дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения -
  дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое
настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....

Историю прислал(a) chiva rotsen

30 мая 1998
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и
заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик,
без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к
причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и
замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники
приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда
жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то...

Историю прислал(a) Мадам Ржевская

30 мая 1998
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами.  Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

Историю прислал(a) Дядя Леша

30 мая 1998
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...

Историю прислал(a) anonymous

30 мая 1998
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.

Историю прислал(a) SuperGun

30 мая 1998
Дело было у нас в конторе.
Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной
раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить.
Причем каждый раз называет разные причины своего отказа.
Тут шеф выдает:
- Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван
лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное,
в прошлом году бизнес был...
No comments

Историю прислал(a) Харон

30 мая 1998
Преамбула

Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили
задание составить список вещей, необходимых для плодотворного
отдыха на Юге.
Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:

Амбула

1. Маска
2. Акваланг
3. Ласты
4. Пейджер
5. Камера
6. Фото
7. Магнитофон
8. Усилитель
9. Колонки (2000 Вт)
10. CD и кассеты
11. Discman
12. Трусы
13. Носок
14. Шорты
15. Майки
16. Слаксы
17. Трубка
18. ДЕНЬГИ
19. Ружжо
20. Пистолет
21. Патроны (9 коробок)
22. Наручники
23. Документы
24. Машину
25. Мотоцикл
26. Вездеход
27. Катер
28. Корабль "Титаник"
29. Бутылка Sprite
30. 22 БигМака
31. 20 пакетов картошки из Бигмачной

Постамбула
Умеет молодежь отдыхать, даже зависть берет...

Историю прислал(a) Павел Миронов

30 мая 1998
Рассказал историю мои хороший приятель.
Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном
джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам,
ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без
оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно.
И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного
не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов,
бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами
ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза
в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и
начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его
родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию
протеста, мама сказала, что это хорошо".
Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину
и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка
и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел
особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо
испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.

Историю прислал(a) Gena

30 мая 1998
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака,
восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок
заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто ?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина....

Историю прислал(a) VA

30 мая 1998
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно,
наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов
этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset.
Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте,
как можно называть компутер "спроектированным для 95-того",
если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой
системой кнопка! :)

Историю прислал(a) Rain

30 мая 1998
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...

Историю прислал(a) Алексей

29 мая 1998
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!

Историю прислал(a) Илья

29 мая 1998
Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном
батальоне (дизеле), году так в 86,  рота охраны. Служба мерзкая,
но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а
отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству.
Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при
попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но
конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот
вариант.
Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая,
одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану -
непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал
об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал
потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через
автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится.
В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и
активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была
за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно
тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два,
короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за
забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес
службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой,
солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись
пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся …
Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику:
- Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!!
Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку,
развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой.
Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть
и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику,
собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и
охуевает - вот он,  долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка
к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор,
начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там
обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый,
попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику,
забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин
расстрелял  магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать
отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на
ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает
процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает
к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт
пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и
тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет
не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат,
когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает
с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник -
с понтом замочил его там по уставу и все честно.
Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья
мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький
перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара
из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть
и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то
отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то
пристрелим конкретно.
Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае
рядом, 5 км. Гы-гыыыы…

Историю прислал(a) Леха Ворона

29 мая 1998
Это не история, а идея розыгрыша.

На автоответчик записывается следующее сообщение:

"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома.
Оставьте сообщение после звукового сигнала"
Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных
часов)
Молчание 10-15 секунд, а затем сказать
"Помедленнее, я записываю"

Историю прислал(a) NkM

29 мая 1998
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?

Историю прислал(a) Лев Ломбардский

29 мая 1998
Намедни видел я замечательную рекламу.
На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку
залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка.
Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы.
Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь,
который на обед!

Историю прислал(a) BuTbKa

29 мая 1998
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г).
Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые.
Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми
и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми
(см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит).
Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ".
Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!"
Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи."
Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом,
дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!"
"Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание
продолжения зоологических трактовок.
"Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем
он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы
ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером,
как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались
где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют
в пищу живых червей.

Историю прислал(a) Жалкий пожиратель изюма

29 мая 1998
Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года).
Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель").
Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит:
- Серо как-то, не выделяется.
Я говорю:
- Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" -
  и честно, и прикольно.

(с)IP

Историю прислал(a) ip

29 мая 1998
Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...

Историю прислал(a) Breaker

29 мая 1998
Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
  Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.

Историю прислал(a) Евгений

29 мая 1998
Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио
стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была.
Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!"
А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она
заявляет мне:
"А я что,не фактурная?!"
Я отвечаю:
"Ну что ты,радость,очень даже!!"
Сделав хитрое личико она меня спрашивает:
" А что же во мне такого фактурного ?!?!?"
Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это :
"Ну как что?....... Голова!!!"

Историю прислал(a) Kirill

29 мая 1998
Увидел тут пластиковый пакет, на котором напечатана реклама:
туристическая фирма ЛАРСАН. Сразу вспомнился банк ЛАБЕАН.

Историю прислал(a) Alexander Grigoriev

29 мая 1998
От Garry Chernobelsky (FidoNet)
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных
с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот
зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь
недовольно моpщился. ;)

Историю прислал(a) Григорий

29 мая 1998
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача
"Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой"
водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи
произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл
запомнил точно):
"Как известно формулу водки придумал известный русский ученый
Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить
максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы
Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать
"горе - коммерсантам" - читайте классику".

Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы
Менделеева добавлять нужно ? 8-0

Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе:
сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках
и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)

P.S. Эфир передачи был 27 мая 1998 г.

Историю прислал(a) Андрей Еремин

29 мая 1998
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его
женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы
на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны
японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо
"КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха.
Как оказалось это свежие устрицы.

Историю прислал(a) Yuriy

29 мая 1998
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники.
Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается,
закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных
криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь
на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы
(пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера
в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать,
причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг.
Валерий задумчиво говорит:
- Вот-вот, и у меня те же проблемы.
- Какие проблемы?
- Колени сильно натерты.
- А-ааа.
Смотрю - действительно, натерты.

Историю прислал(a) Вовчик

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Опыт или молодость?

     Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший
полицай.  После  войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше  от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил
он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис-
лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
     Этим  обстоятельством  заинтеpесовались  опpеделенные кpуги
местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: "Если
по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его
навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг-
нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
     Пасечник  полез  в  тайник.  Hо достал не деньги, а кое-что
дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт-
ный  воин.  Их  наганам  он  пpотивопоставил пулемет MG-37 и две
самодельных, но  мощных мины.  В pезультате коpоткого боя машина
пpеступников  была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и
вскоpе скончался.
     Милиции  пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо
там  веpсию  пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому
хотелось  обезвpедить  банду  опасных пpеступников и получить за
это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.
     И  сейчас  он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводит
деньги в Детский фонд.

Историю прислал(a) Андрей

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Бессмеpтный

     Это  случилось  в  янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался
очень  поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома
его  понесло  в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя
ближе,  Вася  увидел,  как  гpабитель пытается огpабить девушку.
Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо-
вал  пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий
не  выпил  так  много, он подчинился бы. А так он сделал то, что
сделал  -  шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный".
Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель
выстpелил  и...  пpомазал.  Вася  подошел вплотную и заявил: "Hу
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник
покоpно  отдал  оpужие,  и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с
ног,  он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то,
что  единственная  свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная
точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие-
хала  милиция.  Обоих  засунули  в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем,
учитывая,  что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в
доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле-
ния была восстановлена.
     За  эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД,
а  еще  у  него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает,
что  бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
pаз пpовеpить.

Историю прислал(a) Андрей

29 мая 1998
Из старых архивов - МУРовские байки.

Взломщики наобоpот

     Вот  ты  говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми
pуками  делать.  Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач-
каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи-
меp,  каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а
какой   дуpак  станет  пpеступление  совеpшать  пpи  свидетелях.
(Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво-
боде  остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока-
заниями  то,  чего  не  было. Вот чего было, но никто не видел -
дpугое  дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко
наpушаем,  то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу
я тебе одну истоpию.
     Был  у  нас  один  "клиент"  -  шибко  кpиминальный тип. Hо
матеpиалов  на  него  собpать  не удалось, хитpый, заpаза. Стали
думать,  как  его  подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом  общежитии;  хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у
pодственников,  а  комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт-
ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать
и  выгнать  из  общежития,  так  он  себе дpугую комнату найдет.
Пpименили более хитpый способ.
     Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши-
ли  мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину.
Когда  злодей  веpнулся  к  себе на этаж, оказалось, что откpыть
комнату  невозможно.  Получасовые  усилия оказались бесплодными:
похулиганили  мы  на совесть, спички были пpедваpительно смазаны
клеем.  Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось
ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан,
и  двеpь  pаспахнулась,  на  этаже  откуда  ни возьмись появился
участковый  инспектоp  в сопpовождении двух дpужинников. Увидев,
что  неизвестный  гpажданин  выламывает двеpь, они, естественно,
подошли  и  попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось,
что  он  тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу
его  немедленно  аpестовали  и посадили в камеpу. Попытки опpав-
даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве-
ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались.
Заодно  получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там,
кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное.
     Пока  шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел
в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов
кpепко и надолго.

Историю прислал(a) Андрей

19 мая 1998
Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой
указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ
No comments...

Историю прислал(a) Alexander Bull

19 мая 1998
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...

Историю прислал(a) Lyoha

19 мая 1998
Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке
и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно
никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки
позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей
военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть
от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет:
-- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут?
(с пафосом) Ведь я им, как МАМА!

Историю прислал(a) Lyoha

19 мая 1998
Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки:
"Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением"
и "дети эвакуируются в первую очередь"
Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается
зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..

Историю прислал(a) danil

19 мая 1998
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня.
Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!!
П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза
(сельхозинститут г.Луганск)
Остались же еще места, где можно встретиь романтика.

Историю прислал(a) Денис

19 мая 1998
Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку,
поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место.
Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит
напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали
на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его
не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные
вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего.
Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент
приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на
берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали
собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную
рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше
по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил
Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать
удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок
и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем
тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в
густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку
Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве
не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы
лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед
глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла.
Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам,
не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину
видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи -
там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут,
со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги:
- Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!!
Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая
на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть.
Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно
немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта
(вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы
бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу,
что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж
повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой
парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер,
как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет
довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке.
Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но
мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке.
Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами
своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе
с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак.
Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька,
в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул
на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования,
вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже
не увижу никогда.  :-(
Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные
выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы
ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту
историю и все поймет.

Историю прислал(a) Lyoha

19 мая 1998
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
 - Сынок, посмотри, какой дог!
 - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
   не можешь?

Историю прислал(a) KS

19 мая 1998
История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.

Историю прислал(a) Кактус

19 мая 1998
... это было, было ... в Анапе ...
У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг:
передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она
в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину
увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике!
Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит
из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то
на нее, то на море и один говорит:
 - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!

Историю прислал(a) AL

19 мая 1998
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя".
Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил
и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то
аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя
интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок
делал различные философские отступления.
   И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил:
- А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят
  по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он
  при этом имел в виду?
Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала,
так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень.
- Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел,
  что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего
  не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...

Воистину нет пределов толкованиям!

Историю прислал(a) Дима

19 мая 1998
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.
Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то
в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на
сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой
сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного
забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что
земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как
пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык...
На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся
и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).
На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый
решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один
студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся
у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ
(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены
наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент
был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными
плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных
усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.
Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая
половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его
невозможно ни при каких обстоятельствах.
   Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.

Историю прислал(a) Igor Olvin

19 мая 1998
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."

Историю прислал(a) Анатолий Бошкин

19 мая 1998
Эта история произошла с моим дальним родственником Александром
Блинниковым, инвалидом ВОВ.
Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения
и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале
1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще,
что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный
в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился.
Жили они тогда возле какой-то станции метро.
И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ
(настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый
вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался
в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет
последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру
ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда.
Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников
с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что
он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра
три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников
выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил...
Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран
на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал,
что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

19 мая 1998
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.

Историю прислал(a) Lyoha

19 мая 1998
Над буфетом на физическом факультете МГУ висит надпись :
 " Блок Питания "
Будете там, не покупайте ватрушку - read only !

Историю прислал(a) Бармалевич

19 мая 1998
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится
к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра)
приемного покоя травматологического отделения местной больницы
нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика,
который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный
травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя
за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам,
но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть.
Вдруг пожилая дамочка заявляет:
- Доктор, а у вас бормашина есть?
- :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу.
- Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно
  понадобится.
- :-[   ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас
  разберемся.
Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит...
невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище,
на основание которого надето золотое кольцо.
- :-[      ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить
доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой
и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик
этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый
друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его
особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко
удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик
очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной
соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание
члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем
обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко
должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру
области применения. А может быть, мужик от радости не стал
дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню.
Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол
обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь.
За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только
не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но
муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому
поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь
не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг,
так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув,
и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился
в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду.
Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась
будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной
и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо
не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там
ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего
мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил
пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее,
обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто
не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п.,
доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос:
- А почему вы в начале про бормашину спрашивали?
- Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо
  не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.

Историю прислал(a) Lyoha

19 мая 1998
В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА».
Булгакова читали? Та была абсолютно голая!

Историю прислал(a) Kipish

19 мая 1998
Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.

Историю прислал(a) Алексей Меснянкин

19 мая 1998
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

Историю прислал(a) Лелик

19 мая 1998
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам
из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым
онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят
не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так
расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так
еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж
запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева
Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа,
по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков,
а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон
в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал
нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район,
на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора,
где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался
у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация
противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все
и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с
прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу
был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо
один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам
и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта -
у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда
свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя
рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ»
по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским
сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,»
был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить,
что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь
не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30
по Байконурскому времени... :-(

Историю прислал(a) AL

16 мая 1998
Поведала давеча соседка-старушка.
Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать
бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного
события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства
будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая
это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту
аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа
таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было
ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом,
когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов,
на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена...
догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка
не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем
лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь
я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает
и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем
задуматься...

Историю прислал(a) Саша

16 мая 1998
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
   История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

Историю прислал(a) Lyoha

16 мая 1998
Я один раз видел, как семья вампиров переезжает.

Короче, едет старая "Волга", в "Волге" -- народ, а на крыше
гроб стоит.

Серьезно.

Историю прислал(a) Sunburn

16 мая 1998
О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях
города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином
и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины
появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем,
стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же
из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать
девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне
и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах?
Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня  немного
и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора
проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше
не конфликтовать, старательно и  дружелюбно скалюсь. Тони
приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается.
Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, -
кивая  в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей  на заднем
сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком  головы.
Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как
реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать
и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен
по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух
или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские
обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так
что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер.
Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь
с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего
такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным,
нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице
все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня,
а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять
мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими
заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем
не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих
заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико
смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях,
густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего.
А представляете, если бы причины запаха так и остались бы
невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане
любят попердеть и потом еще бравируют этим.

Историю прислал(a) Игорь Григорьев

16 мая 1998
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из
университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма
схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать
окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу
к водопадику местного значения. Отправились большой компанией,
прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей.
Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра
и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным
благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки
с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую
американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это
так: берется доброволец, который опирается обеими передними
конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают
его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку.
Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке
шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув
конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль
зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится
невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот
традиция.
Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то
секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже
с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника
продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев.
Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять.
Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону
и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй,
будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с
криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли.
90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались,
мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное
положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич".
Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь",
- глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой.
Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение
"Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе
к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть,
больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем
произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта
мысли и отца русской демократии, который остался снаружи.
Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку
минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и -
разлука тяжела - притащил  с собой пустую бочку, чем вызвал наше
громкое и общее неудовольствие.

Историю прислал(a) Арт

16 мая 1998
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды.  Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц  бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

Историю прислал(a) Goga

16 мая 1998
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!!  :-ЕЭ   Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
   а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
   Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
   не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.

Историю прислал(a) Lyoha

16 мая 1998
Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы.

Историю прислал(a) Лиза

16 мая 1998
9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены
одного из наиболее активных ее участников. Итак...

Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств)
не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное
слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись
за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился
от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной
осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков,
сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной,
которую мы из себя представляли.
К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований
посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"......
Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше
муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого!
К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами:
"Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку
Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным
треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных
булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс,
объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной
болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза.
На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово
покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные
заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только
о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ
больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через
7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном
диванчике.
Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что
"вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения
на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день,
мы так всем довольны, вы нас просто опустошили....
Ваши Ира и Катя. Привет женам"
Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни.....
Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!

Историю прислал(a) DSF

16 мая 1998
Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается
на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя
мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили
краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть
больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел
домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся
завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо
попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне,
чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу.  Ну тут
мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему:
- А ты внимательно смотрел на свою жену?
- Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.

Историю прислал(a) Маринка

16 мая 1998
Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская
премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей
физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале
80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно
академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его
сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи
"Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей
физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР.
Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе
"Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали
Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..."
К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то
из администрации, врубился и тут же газету снял...

Историю прислал(a) Александр-nobody

16 мая 1998
Коротенькая такая зарисовочка:
Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка,
обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди
которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль
не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков
и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок
с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"

Историю прислал(a) AL

16 мая 1998
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша
решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили
на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно
осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару
дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять
на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного
нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом,
отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала
кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал).
Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ.
Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим,
уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки -
хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот
самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно
идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается
на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и
протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами,
потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?"
Занавес.

Историю прислал(a) Qwerty

16 мая 1998
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории.
Занятия по ГО.
- А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник
штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.

Историю прислал(a) Майор Козлова

16 мая 1998
Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[   ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[      ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
   Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...

Историю прислал(a) Lyoha

14 мая 1998
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер
11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии.
Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко
говоря, не совсем так.

1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал,
видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что
ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному
коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От
встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно
устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот,
что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских
перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий
БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие
буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными
службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее,
успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не
дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать,
но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного
бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на
нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились
высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!

2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь
предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :)
Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету
загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись,
на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его
видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал
подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на
Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал
финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море
подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет
с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем,
и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился
за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому,
что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд
на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту
беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры
поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных
планах врага, думали, что так и нужно.

Историю прислал(a) Лукин Валерий

14 мая 1998
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."

Историю прислал(a) Falcon

14 мая 1998
А вот еше одна история про все того же шефа.
Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил
меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему
этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел
на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться
круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
-- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать?
-- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе
   цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер
   можно купить...
Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там.
Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
-- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю,
   где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу.
   И получу свои визитки в цвете.
:-[       ]
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой
картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как
сапожник:
-- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!

P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.

Историю прислал(a) Lyoha

14 мая 1998
Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[  ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
   пеленгаторы?
-- :-[     ]  Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[               ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
   Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?

Историю прислал(a) Lyoha

14 мая 1998
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)

Историю прислал(a) Andy

14 мая 1998
Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу
завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник
момент, и:
Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся!
Ж е н а: Ну, так откуда?
Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена...
М ы   с   ж е н о й:
!!!!!

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

14 мая 1998
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же
как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не
говорите всей правды.

Историю прислал(a) ваня

14 мая 1998
Случилось это намеднись на праздниках.
Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров,
внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил.
Вечерком посадил своих  двоих дитяток и собрался с дачи рвануть
домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома.
Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка
с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.
Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы
машинка поломалась!»

Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику,
чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде
понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине
оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского
происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде
чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль
крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого.
В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч
ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак
(а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию -
сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла
не хватало жидкости.
Вывод - учи матчасть!

Историю прислал(a) Андрей

14 мая 1998
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

                                  " В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

Историю прислал(a) Lyoha

14 мая 1998
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль
Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков
рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все
равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше
с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,
офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая
пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он
с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -
местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через
некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой
в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,
проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой
проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел
целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,
а про трактор никто не вспомнил.

Историю прислал(a) Любовь Солопова

4 мая 1998
SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)

Историю прислал(a) hoaxer

4 мая 1998
О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
   Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
   Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
 - Что-то будете декларировать?
 Мужчина отвечает:
 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
 Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
  Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
  Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
  я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"

Историю прислал(a) Роберт Верезубов

4 мая 1998
Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".

Историю прислал(a) Николай Склобовский

4 мая 1998
Малюсенький случай из жизни.
Устами младенца.
Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом
говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"

Историю прислал(a) Киса

4 мая 1998
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление
следующего содержания:

1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС ***
мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования.
Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
        -среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
        -разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.

Погашение использованных талонов - самоконтролем:
совесть лучший контролер.
                              РК при ОУС ***

Историю прислал(a) Pakha

4 мая 1998
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!

Историю прислал(a) Baloo

4 мая 1998
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком,
ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать
ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро
бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол,
стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю:
попав в такую квартиру, что бы вы подумали?

Историю прислал(a) Светлана

4 мая 1998
Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала.
Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот,
пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды.
Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть,
начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает
жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него
и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..."
Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом
крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь
посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...

Вот и жди благодарности от зверей...

Историю прислал(a) GREEN MONKEY

4 мая 1998
Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой  рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
  сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
  кустарников...

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

4 мая 1998
Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов
"Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта
"Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж
выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет
СУПЕР КОБРА!
Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой
на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть
этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание
обратил…
Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я
Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна.
Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов
не убиваю. Ага, как же!
Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам
своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его
я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против
природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми
ЛЮБУЮ женщину…

Историю прислал(a) Dmitry Y. Kolesnikov

1 мая 1998
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

Историю прислал(a) Егор

1 мая 1998
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта -  вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...

Историю прислал(a) Егор

1 мая 1998
Kак Дима фотографии делал...

Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.

Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.

Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает -  тут вам
и  смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..

Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.

Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.

Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!

Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу

На завтра  Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.

Он три месяца жил у мамы!!!!

Историю прислал(a) КОТ

1 мая 1998
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн,
заодно зарулило меня вниз попить ченить
время пятый час ночи
темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать
ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым
вопросом на морде :

- Будем есть и веселиться?

Историю прислал(a) KOT

1 мая 1998
Сидим мы с друганом в институтской кафешке, колу мирно
попиваем. По истечении 2-го литра у обоих появляется потребность пойти
перекурить а за одно и навестить расположенные в холле места.
А сортирчик, надобно сказать, стандартного образца;
в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел
дальше на толчок, другану же достался энтот писсуар.
Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая
приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от
неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил как я покинул сие
заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в
организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он
изумленно произнес, мол, Тема, это ТЫ??? На что незнакомым басом ему
ответствовали: "А как ты узнал?"

Историю прислал(a) Badlag

1 мая 1998
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."

Историю прислал(a) Yamp

1 мая 1998
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого
холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один
прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно.
И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной
смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов
он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но
их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных
и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и
картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном
время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой.
Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит,
забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится
проклятый корнефрукт.
Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей
его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та,
между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно
и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как
водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно
зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка.
Варится уже 2 часа и все никак!"
Она: "А ты точно уверен, что она не готова?"
Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже
пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"

Историю прислал(a) Yamp

1 мая 1998
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно,
трам-пам-пам и т.п.
Но вот только что шеф зашел и спрашивает:
"Вы заметили, я вам мышку поменял?"
Ну да, заметила...
"Как, нормально работает?"
"Да, похоже, все нормально."
"Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!),
а вашу взял."

Он - в Интернет, я - в anekdot.ru...

Историю прислал(a) IK

1 мая 1998
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым
старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот -
майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие
офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек.
А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному
рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала.
А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка
из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения
особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков
была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил
открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать...
Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части,
где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как
положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть...
Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал
телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое
состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели
на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак
повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели
дослуживать до пенсии ротным...

Историю прислал(a) V V

1 мая 1998
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал.  Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

Историю прислал(a) Слава Абрамов

1 мая 1998
Телереклама: салями "Сила викингов".
Бедные скандинавы...

Историю прислал(a) Александр

1 мая 1998
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем
жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна
из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет,
ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между
мной и товарищем:
- У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю
соответствующий жест рукой), чуть ниже колена.
- Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель...
Тишина... После чего, видимо, желая исправиться:
- Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...

Историю прислал(a) Грек

1 мая 1998
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель
по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной
нагрузки расселением студентов в общежитие.
Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не
первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к.
проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то
Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка
воскликнула:
-Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!

Историю прислал(a) Елена

1 мая 1998
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля."

Историю прислал(a) Сергей

1 мая 1998
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да се...
Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.
Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д.
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????
Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...
Берет билет куда-то и улетает...

Историю прислал(a) alex, Нижний Новгород

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".