Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 мая 1998 Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!" Историю прислал(a) Asya
10 мая 1998 Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда
только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему.
В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в
пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:
"А почему именно зеленый", на что следует ответ:
"под цвет глаз любимой девущки"...
..Глаза у девушки действительно зеленые.... Историю прислал(a) Uncle Tom
10 мая 1998 У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей
прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него
кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".
Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку,
а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали -
вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых
русских путают этот подносик с подставкой для кофе?! Историю прислал(a) Сторона
10 мая 1998 Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку..." Историю прислал(a) Сергей
10 мая 1998 Из цикла "изречения на утро после...":
Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки,
глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее:
"Случилось чудо! Друг выпил друга!" Историю прислал(a) Константин Л. Киселев
10 мая 1998 Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули...
Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила.
P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная...
настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит...
Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа! Историю прислал(a) LEON
10 мая 1998 Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре
репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы"
какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали),
который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить
на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха
с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо...
Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два
метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки
как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить
ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга
давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...
Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..."
Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили,
что он из театра сбежал - и отпустили.
Написал об этом Рейтер 4 апреля с.г. Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный)
10 мая 1998 Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского
проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра
"Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену
одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин.
На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека
написано:
Отражение мечты. КУХНИ.
Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом.
Получилось (в примерном изображении):
NHXYЯ.
А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство...
Смелость-то какая! Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный)
10 мая 1998 Со слов друга, за достоверность не отвечаю.
В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам,
причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась
дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная
ручка, на которой было написано следущее:
"Давать - самое лучшее!" :-0
Повторяю, 99% состава конференции - женщины.
Нихрена себе руководство к действию! Историю прислал(a) Слава
10 мая 1998 Однажды я ехал в поезде с лейтенантом-пограничником по имени
Женя, и тот, от дорожной скуки, рассказал мне историю.
- Прикинь, - говорил лейтенант, макая помидор в соль, шевеля
новенькими погонами, - направляют тебя...
Историю эту лейтенант рассказывал мне полтора дня, потому
я перескажу ее вкратце.
Для прохождения дальнейшей службы Женю направили
на Каркалыкскую, али Бармагульскую погранзаставы, сейчас уж
не припомню. Направили вместо расстрелянного задумчивым
солдатом из пулемета КПВТ зам. командира этой богадельни.
Солдат, засев ночью со свинченным с броника монстроидальным
пулеметом, дождался, когда старлей закрыл за собой дверь зеленого
сортира с намерением посрать, возникшим после плотного завтрака.
Старлей, будучи политическим руководителем, не чурался почитать
прямоугольные кусочки местной газеты «"Пограничный хлопкороб"»
на русском языке; а как типичный советский офицер, охраняющий
рубежи Родины то в жопе у козы, а то у хуя на рогах, изыскивал
способ убить время. Старлей поднатужился, не упуская из глаз
сообщение о сдаче в закрома Родины очередной тысячи тонн белого
золота. В эту минуту солдат-убийца длиннейшей очередью прервал
существование общего сортира, забросав щепками все окрестности.
Завидев, как бесстрашно бегут на крупнокалиберный пулемет
остервеневшие от скуки сослуживцы, стрелок стал пристраиваться
к пулемету с намерением застрелиться. Был скручен лично командиром
заставы и заперт в неработающей холодильной камере, абсолютно голый.
На этом все веселье и кончилось. Причиной расстрела старлея была
ревность. Этот солдат, оказывается, полюбил политрука и совсем
не за лекции. Политрук же, медленно убиваемый скукой, живо
отнесся к смазливому мальчику. Потом, поднаторев и войдя во вкус,
он за неделю соблазнил проводника пограничной собаки, который,
как и первый друг любвеобильного политрука, влюбился в этого
мужеложа. Некоторое время, не подозревая об измене, несчастные
солдатики купались поочередно вместе с возлюбленным старлеем
в душевой кабине. В общем, полгода продолжалась идиллия, пока
первый милый друг не ошарашил старлея, сказав ему, что им
необходимо жениться. Полчаса замполит таращил бесстыжие глаза,
не в силах шевельнуть грешным язычищем, а порядком округлившийся
на доппайке честной голубой солдат, ходил перед ним туда-сюда,
томно шевеля ягодицами. Я устал, я хочу домой, мы поженимся
и будем жить долго и счастливо. Примерно так он ныл и ныл, пока
наконец у офицера, снявшего было галифе перед этим проклятым пидором,
который ебнулся на всю голову, как мысленно он диагностировал
утерявшего чувство реальности зольдата, не забегали по всему телу
нервные мурашки. Прервав уговоры и капризничанья рядового,
политрук высек его подвернувшимися кстати красным и желтым
сигнальными флажками, и страшным, политическим баритоном
с присвистом, объяснил зарвавшемуся Кусе-пусе, что если он попадется
с этой минуты товарищу старшему лейтенанту в угол обзора
его красивых глаз, то упомянутый политработник, бля, будет,
самолично отведет его к жителям соседней страны и поменяв его
бархатную жопку и табельный АКСУ на кило гашиша и полштуки
баксов, будет целыми днями наблюдать через бинокль, как аххуевший
и припухший боец-жопник радует изголодавшихся горцев-чабанов,
косяками бегущими на визги, а те медленно, но неуклонно как дембель,
заебывают его до смерти.
После этой угрозы солдат никак себя не проявлял, пока не развеял
по ветру гадящего оскорбителя. Его, конечно, судили. Признав жертвою
домогательства, освободили и комиссовали по болезни жопы
и прилегающих половых органов. Я про этого солдата больше ничего
не знаю и, надеюсь, он обо мне тоже. А на заставе ничего больше
не случалось, вовлеченный в гомосексуализм проводник погрансобаки
(кстати, оставшийся за кадром во время всяких расследований и чисток)
страдал и очень ждал прибытия молодого бойца вместо свалившего
мстителя. Но приехал сосланный в эти ебеня из Алма-Аты за мордобитие
старший сержант Петро Убийбык. Приехал на два месяца, дослуживать
до дембеля, как неэстетично выражаются те, кто служил в Советской
Армии. Поэтически говоря, когда Убийбык спал, глубоко дыша ртом,
еле поместившись на самой большой и лучшей койке, огромная срака
этого, вскормленного салом и ненавистью к москалям мощнявого хохла,
лежала на досках свежевымытого пола.
Эпилог, кому интересно: через неделю проводник-экспериментатор,
мучимый плотью, научился использовать для удовлетворения своей
похоти своего лучшего друга, боевого товарища, отлично
выдрессированного четырехлетнего крупного немецкого овчара Мухтара,
вовлекая того в хитроумные силки и совершая и гомосексуальные
и зоофилистические развратные действия, неординарные даже для
скучающего пограничника. Еще через неделю извращенец был спален
с поличным ищущим сахар для заправки браги старсером Убийбыком.
Находясь в состоянии аффекта, он забил обоих до клинической смерти
чем попало. Выяснилось, что подлец-проводник жучил бедного пса,
когда тот находился в наряде. Когда срослись сломанные кости,
ненасытный погранец, измучивший весь госпиталь смелым макияжем
и переодеванием в украденную у сестер одежду, был приговорен к двум
годам службы в дизеле. Буквально на следующий день у горячего
искателя приключений на свою жопу возникли проблемы
противоположного свойства.
Вот такую я слышал историю, но, честно говоря, насчет Мухтара
я не поверил. Это ж все-таки, боевой пес. Историю прислал(a) hoaxer
2 мая 1998 А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).
Для начала маленькое вступление:
Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие
любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее
ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...
Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того,
чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку,
выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать
нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных
предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей
ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что
у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже
невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим
в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим
совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике
с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели
намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок
национальной валюты - водки.
И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают
из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися
аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают
все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди
с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать
на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах
отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные,
такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро
опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь
предыстория, история будет впереди...
Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день,
они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные
испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том,
что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне
успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь,
начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще
скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость
не поколебать уже ничем.
Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши
друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует
пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик.
На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый
по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно
испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм
с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно),
на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих
донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются
идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают,
что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом
с домом.
Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе
довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток,
который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению
птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага,
по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям,
испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров,
плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время
для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))
Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые
уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо,
дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит
с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм,
акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй
дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот
может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками.
Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое
зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...
С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку,
отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной,
вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов
в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается
в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе
и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут
особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику,
а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает
с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным
аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом
выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя
вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга
на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой
походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что
искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях
штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного
стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник
испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями,
интересуется судьбой акваланга.
Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул
нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые),
и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут.
Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном
насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался
неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать,
что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же
это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.
Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает
скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду,
искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел,
и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.
И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же
промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти
в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных
и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной
и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых
соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая
при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга.
Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый
предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.
К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос
о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной
воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом
вытягиваются....
Я смеялся потом два дня не переставая.
Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже
элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки!
Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...
Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте
прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас
это получится, удовольствие гарантировано! :-))
На сем прощаюсь.
Screagle Историю прислал(a) Screagle
2 мая 1998 Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже. Историю прислал(a) Лев Ломбардский
2 мая 1998 Еще случай.
Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед
собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля.
- Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку.
Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит
сильнее.
- ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду . Историю прислал(a) Gouran
2 мая 1998 Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
А вы : - Крокодилы не летают ... Историю прислал(a) Gouran
2 мая 1998 Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл." Историю прислал(a) Семен
2 мая 1998 Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.
Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы. Историю прислал(a) NixoN
2 мая 1998 В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23).
Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею
и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом
деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много,
главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ
мониторами. Демонстрировались возможности Win 98 на компе
с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был
сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано,
что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все
это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации
действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно
прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем
работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить:
тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут
эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой
радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда.
Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии,
финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол. Историю прислал(a) Vladimir Komarov
2 мая 1998 В элактричке мужик продает газеты и, проходя по вагону, говорит:
Уважаемые пассажиры! Кому МАЙСКИЙ СПИД? МАЙСКИЙ СПИД
ВСЕГО ЗА 5 тысяч! Историю прислал(a) ZV The Black Thrasher
2 мая 1998 В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый
год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу,
а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке
- "Хэй мэн, гот эни чендж?"
Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит
надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится
навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел
лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает
обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать:
- Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом
деле?
И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А
во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит.
Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине -
почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для
продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный.
Или новый, если вам угодно.
А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным
дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром.
Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит
черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного
другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными
собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно
и по-хамски.
Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь.
Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу,
открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный
детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает:
- Из мани ин? - т.е. "деньги дома?"
Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный
запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек
я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное
"Excuse me?!!!"
На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.
Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче,
разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если
не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить
и учить. А спрашивал он:
- Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему
Так что вот такие дела.
А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб
в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем. Историю прислал(a) Илья Овсянников
2 мая 1998 Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза :-) Историю прислал(a) herman
