История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

30 сентября 1998
Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.

Историю прислал(a) Нюта

30 сентября 1998
Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"

Историю прислал(a) jura

30 сентября 1998
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Историю прислал(a) Ser Maslov

30 сентября 1998
Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в  их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

Историю прислал(a) Аллочка

30 сентября 1998
О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:


Историю прислал(a) Грушин Иван

29 сентября 1998
Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?

Историю прислал(a) Vladimir Ivashko

29 сентября 1998
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Историю прислал(a) RRR

29 сентября 1998
История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена  студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

  Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
  предотвращения беременности?
  Доктор отвечает: томатный сок.
  Пациентка: а  до или после?
  Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Историю прислал(a) Борода

29 сентября 1998
В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Историю прислал(a) Alexander

29 сентября 1998
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

Историю прислал(a) Paul

26 сентября 1998
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

Историю прислал(a) Соня

26 сентября 1998
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража
не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает
ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....)
И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед)
пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик
этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда
летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя.......
Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же!
P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся
в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....

Историю прислал(a) Денис

25 сентября 1998
1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
  побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
  А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
  не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Историю прислал(a) Дима

25 сентября 1998
Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

Историю прислал(a) Николай

25 сентября 1998
В 1997 году в Питерском метро повесли плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом
черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!"

Историю прислал(a) TROSS

25 сентября 1998
Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия.
Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом,
где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика,
где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках.
На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец,
начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу
на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено.
Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось
нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут,
а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль
эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент
или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать
на сиденье...
Еле-еле после матча разбудили.
- Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы.

Историю прислал(a) склиф

25 сентября 1998
Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.

Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем
направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших
и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего
визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали
постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской
служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться:
- Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно.
Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать
пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный
след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да,
белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от
пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине,
сказали:
- ВЫБИРАЙ ....

Историю прислал(a) Aleks Al

24 сентября 1998
Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п.
училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется
он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего
курса стараются отметить как можно веселее.
 А теперь, собссно, и сама история.
 Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде:
"Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия
с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."

Историю прислал(a) Lechoix, записано со слов Санька Вещагина

24 сентября 1998
Телефон - это уже смешно!

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же голос:
- Алле! Коля? Будте добры Колю!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Та же девушка:
- Алле! А ... Коля?
- Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(-пауза-)Девушка, неуверенным голосом:
- Да-а-а...
- А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
- Да мне вообще-то Коля нужен был...
- А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните...
    Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
- Лена...
(-вешает трубку-)
Через некоторое время...
Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат...
Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то...
Меня осеняет:
- Коля слушает!
Женский голос:
- А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
- Лен! Это ты что ли?
...

Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :)
А под конец она мне:
- И все-таки ты не Коля.
И очень мило попрощались. :)

                         *    *    *

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было
куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить...
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!"
И после короткие гудки...
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Историю прислал(a) ИванКайф

24 сентября 1998
Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились...

Историю прислал(a) Diver

24 сентября 1998
Свидетелем или участником данной историии хоть и не был,
но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым.
Работает он машинистом огромного электровоза
в простонародии называемом "Чех". И вот как-то,
с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2.
Hароду кругом никого. Все умные люди спят. До отправления
минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в кабине и курят.
В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно.
Вообще берега не видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди
колеи снял портки и задом к электровозу с@#ть уселся. Hу кому
приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор,
машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так
квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него
метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны
натягивает его сто раз переедут. Заорал как бешеный, выскочил из
штанов и без них почесал вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь.
Шпарил как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не
сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались
только когда ДСП уже матерно по рации их вызывать стала:
".... Будете вы отправляться или нет!"...

Историю прислал(a) НОБАДИ

24 сентября 1998
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"
сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,
диски, стеклышки......перышки :-)
Подходим ближе и видим....
открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,
параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания
молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка
прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....
Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как
пожалел...
Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....

Историю прислал(a) Дмитрий Парахин

23 сентября 1998
Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален.  Пеpесказываю.

В общем, так.  Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy  забью ?"  Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ?  Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.

Я  этот способ для себя беpег, но  для  хоpоших
людей не жалко :)))

Историю прислал(a) НОБОДИ

23 сентября 1998
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Историю прислал(a) Кирилл Дубчак

23 сентября 1998
Висят у нас, в питерском метро, рекламы разные. Среди них недавно обнаружил
вот такую: (рекламируются некие орехи, что-то вроде АНГСТРЕМА)конверт,
на нем написано КОМУ______ и ниже рекомендации всякие. Я обнаружил две
следующие рекламы:
  1. ПРОГРАММИСТУ
     Что, сгорела микросхема?
     Сьешь орешек от Ангстрема!

  2. ЖЕНОЛЮБУ
     Коль тоскуешь по гарему
     Съешь орешек от Ангстрема!

  Интересные орехи, после них что, все по х#й становится? Попробовать что-ль?

Историю прислал(a) alsP

23 сентября 1998
История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
  - "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...

Историю прислал(a) Дмитрий Зембатов

23 сентября 1998
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.

Историю прислал(a) Maverick

22 сентября 1998
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

Историю прислал(a) Доктор Джонс

22 сентября 1998
Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.

Историю прислал(a) 199-ый Хам Елион

22 сентября 1998
Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)

Историю прислал(a) Vitaly Holiday

22 сентября 1998
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

Историю прислал(a) Иван

22 сентября 1998
Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться.
1. Рекламный ролик со слоганом:
 - Колготки ЭЛЛЕДУЕ
 - Надеваю и _иду_!
Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу
подходит гора-а-аздо лучше ;-)
2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о
производителе: Фабрика БОЛЬШЕВИК, Москва _1855_ год!
Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков,
втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими
делами, и не воспухали в 1917 году (а может, от конкурентов хотели
избавиться?)

Историю прислал(a) Борис Смирнов

21 сентября 1998
Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября.
В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки.
Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный
механизатор и делится своими впечатлениями о погоде:
- Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец,
похолодало.

Историю прислал(a) SA Hactin

21 сентября 1998
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо,  эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
-  Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь  выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

Историю прислал(a) Alex

21 сентября 1998
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.

 Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась.
 В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых
в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там
пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть,
домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с
газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота...
Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу:
 - ...Не утомляйтесь...
 - Чего?
 - Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже
   зазомбирована.
 - ?!ЧЕГО?!!
 - Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют,
   тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали.
 Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе
говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку:
 - А что, я похож на экстрасенса?
Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож.
 - Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого
   не было.
 - Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось!
На это возразить было невозможно.
 - Ладно, - говорю, - держитесь...

Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю,
пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже
прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места!

Историю прислал(a) Артем Салтанов

21 сентября 1998
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."

Историю прислал(a) Gene

21 сентября 1998
Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
   Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
   Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
   В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
   Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Историю прислал(a) Эд

17 сентября 1998
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА.

Извините, но мата не будет, да и год не помню.
Мой друг, Игорь, работал киномехаником  во Дворце культуры
тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга.
Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал.
Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью.
Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со
всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась
даже по прямому своему назначению - для показа кин.
Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм,
совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера".
А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего
произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.
Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не
включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.
А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот
кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал.
Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.
Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось!
А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в
номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже
у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его
тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он
свой спорненький инструмент и давай следы заметать.
Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда?  Придумал.
Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой.
Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.
Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое
и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил.
Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру".
А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием
объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда
в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится,
пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее
его движение может ее обнаружить.
Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись,
он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.
Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу,
уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они
с огромным  удовлетворением  разглядывали прилипшую обеими щеками
стеклу, хоть и плоскую, но  довольно живописную попу маленькой Нади,
а за одно и все то, что из нее произрастало.
Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего
хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут
простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания.
Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу
будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые,
типа электрика, с гордостью могли сказать:
«Да не звизди ты, ради бога, сам видел».

Историю прислал(a) Ковалавский Александр

17 сентября 1998
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...

Историю прислал(a) Нашутинский Николай

17 сентября 1998
Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

Историю прислал(a) Иван Лисицын

17 сентября 1998
Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)

Историю прислал(a) i

17 сентября 1998
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
  там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
  ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
  никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Историю прислал(a) Oll

11 сентября 1998
На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент
задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал:
"а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."

Историю прислал(a) Qwerty Uiop

11 сентября 1998
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна
отрабатывала свою должность на все 200%.
   Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить
географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет
на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
   В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами
вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой
последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы
по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего
и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф  короче -
Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно
привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,
впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
   Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,
сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна,  я читаю - оправдывается Петя, не очень
убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно
вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные
глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга,
понимая, что первый издавший хоть какой звук  отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась
кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

Историю прислал(a) Из первых рук Сереги.

11 сентября 1998
История о вреде курения.
Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю
спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали-
вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную
негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо
что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор,
корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что
самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть,
но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два
ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?"
И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к
нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет
окурок, который также благополучно приземляется в лужу.
  - У вас огня не будет? - спрашиваю.
Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно
принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман.
Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и
возвращаю коробок:
  - Спасибо, но у меня своя спичка была.

P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика.

Историю прислал(a) Kavabanga

11 сентября 1998
Как Игорь ехал домой на электричке.
   История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с
Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.
   Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница.
   Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти
на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем
близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное
решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо
решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю
нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров.
Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает
что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться.
В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички.
Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво
как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой
высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская.
   Дальше по его воспоминаниям.
   Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту,
стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух
взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился
чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без
остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек,
успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами
обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила
демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи
от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился.
Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко
и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом:
 "Эй парень, а билет-то у тебя есть".
 Игорь достал сезонку. Второй вопрос был:
 "На Гражданской будешь сходить или тут ?".
 Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую
они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы...
 Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.

Историю прислал(a) Mike Prokini

11 сентября 1998
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы.
Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом
спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего
кабинета слышен  тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы
работают..........." 

11 сентября 1998
Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"

Историю прислал(a) Gold

11 сентября 1998
У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры",
т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной
справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой.
И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что
само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства
говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем,
что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже
время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой
политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом -
типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги
полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал,
чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет
в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности,
которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы
и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров
этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел
к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово,
но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка
действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь
и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит
чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску
на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма.
После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно
ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел
из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане
была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками
там командовал наш нацкадр.

Историю прислал(a) Макс

11 сентября 1998
Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня
знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант:
торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать -
денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и
торгует... А поссать-то никак -  не на кого товар оставить.  Баба башковитая
- бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история
вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок.
А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю,
что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит
она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче,
ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!"
Ups!- что я могу еще сказать...

Историю прислал(a) Сонечка

11 сентября 1998
КРЫЛАТАЯ РАКЕТА: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА ..."

Рассказ моего товарища.
   Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
   - Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера
на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо,
не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался
голос командира:
   - Доложить: кто сказал "на х*й" !!!
И тут пошли доклады:
   - Первый отсек. "На х*й" не говорили.
   - Второй отсек. "На х*й" не говорили.
   - Пятый отсек. "На х*й" не говорили.
   - Шестой отсек. "На х*й" не говорили.
   - Седьмой отсек. "На х*й" не говорили.
   - Восьмой отсек. "На х*й" не говорили.
   - Девятый отсек. "На х*й" не говорили.
   - Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
   - Отдать команду: Прекратить "на х*й"!
И опять пошло-поехало:
   - Первый отсек. Есть прекратить "на х*й".
   - Второй отсек. Есть прекратить "на х*й".
   - Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
   - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
   Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

Историю прислал(a) (с)Братчанин

11 сентября 1998
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.

Историю прислал(a) Иван Михайлов

9 сентября 1998
Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Историю прислал(a) Alex

9 сентября 1998
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку".  И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Историю прислал(a) AndrewLys

9 сентября 1998
Еще раз о невероятныых совпадениях...
Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре
в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой
развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла.
Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье
на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались
от немцев и о чем-то тихонько переговариваются.
Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное
положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом
расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно
встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них
поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек:
"Вставайте, наверное показалось...".
Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители,
по-моему, так ничего необычного и не заметили...

Историю прислал(a) Андрей Алпатьев

9 сентября 1998
История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по
вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании
проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них,
увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу,
задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее
объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и
въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу).
Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает
на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА
ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!!
Все умерли от смеха...

Историю прислал(a) Игорь Степанов

9 сентября 1998
Предыстория.
Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский,
девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником
у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго,
(говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но
всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче,
пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть
на него.
Сама история.
Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных
олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел,
как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали
во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще
конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в
российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене,
что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник)
как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол:
"пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает
все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика.
Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю.
Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что
они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы
университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая
с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15.
Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно
шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом":
- А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него
  брала. (интересная логика, женская называется)
Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией:
- Нет, но взяла бы, если бы попросил.
Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник.
П:
- Вообще-то я бы тоже взяла.
Все хохочут.
В:
- Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом.
П:
- Нет, я первая ему скажу про тебя.
- Нет, я.
- Нет, я.
...
П:
- Я уже пошла.   (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами)
Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою
как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая
в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется
подружка. Я между ними. Шеф:
- Что так веселитесь?
Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит,
вытаращив глаза.
Шеф, подождав:
- Про меня, что ли?
Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще
раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг
на друга, из соседней комнаты выходят остальные...

Историю прислал(a) ROL

9 сентября 1998
История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9)

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом
с деревенькой какой-то  в Рязанской области. Hу,  как обычно приехали
на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили  трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса
на крючки,  закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют.
Клева  особенного не было,  так пару окуней поймали,  а ждут-то  сома.
И  вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился,
а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и  тащит
на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья  его подбежали,
помогают,  один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает.
Дядя потом рассказывал: сила  там огромная,  дергает  из стороны в сторону,
упирается. Чувствуют  - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны
прыгают. И вдруг, из воды морда  собачья показалась. Hу все, думает дядя,
допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.

Оказалось, когда в темноте забрасывали,  закинули  на другой берег,
а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо
сожрать решила.

Историю прислал(a) The HAWK

9 сентября 1998
Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
  записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!

Историю прислал(a) AlexSSS

9 сентября 1998
Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле.
Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы
чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает.
  Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни
единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала
деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.)
Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла.
  Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам.
Так и сделали.
  Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где
нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной
формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...

Историю прислал(a) Mike Prokini

9 сентября 1998
Любовь по медицински

История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ,  Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
  Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго.  Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием!  :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает  мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию.  :)  Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-(   ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
  Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке?  Стихи. Но какие! Оцените, господа:

Историю прислал(a) Дедушка Сандрико

9 сентября 1998
Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
  Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.

Историю прислал(a) Вадя

8 сентября 1998
Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.

Историю прислал(a) Михаил Крутихин

8 сентября 1998
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.

Историю прислал(a) SMogilny

8 сентября 1998
Идем мы с подругой по ВВЦ, я вся такая в фиолетовом, она в красном,
привлекаем всеобщее внимание.
И мужичок нам один говорит: "Ой, девчонки, какие вы классные, одна в
красном, другая тоже в черном".

Историю прислал(a) Олена

8 сентября 1998
Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".

Историю прислал(a) М.Морда

8 сентября 1998
Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"

Историю прислал(a) Максим Капитан

8 сентября 1998
Объявление на столбе в небольшом городке:
"ПРОДАМ ПОДПОЛЬЕ".

Историю прислал(a) mother

8 сентября 1998
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую
интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их,
считай,  нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром
молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как
известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную
жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об
этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу.
В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь
есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня
заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких
подозрительных узелков в моей груди не пропустит.
И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти  без сознания. Рядом лежит
муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что
у  меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно
так у меня спросила:
- Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать?
И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и
инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю
на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу:
- Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?!
- Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.

Историю прислал(a) Alla Nasonova

8 сентября 1998
В подмосковном райцентре поставлен щит с рекламой местного банка.
На нем написано: "Ваше доверие - наше богатство!"

Историю прислал(a) Михаил Крутихин

8 сентября 1998
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:

(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...

и заглядывает в свою кастрюлю...

Историю прислал(a) Hunger

3 сентября 1998
С БОЛЬШОГО БОДУНА

   Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
   Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
   Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!
Вот черт, придется сдаваться...
   Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...

Историю прислал(a) (с)Братчанин

3 сентября 1998
История, рассказанная приятельницей
В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре
девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента
клуба  «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом
выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал
всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили
после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела
не могли отвлечь его от этого.
Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила
кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой.
В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал
какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался
у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка!
Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела
в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: «
Пиздец Гоше! Пиздец!»
            Вот так: не верьте, люди, попугаям!

Историю прислал(a) Bagira

3 сентября 1998
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах.
Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью
и недостаточной сообразительностью.
Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования
и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке
инструктируются на предметправильности оформеления протоколов,
в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д.
Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце
протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля
значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово
"на хуй" - не читать".

Историю прислал(a) Ginger

3 сентября 1998
Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
 - Ну как, покойники есть?  :)
На другом конце провода смешок:
 - Нет еще пока...
 - То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
 - Извините, не понимаю...
 - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
 - А куда это я попала?
 - Это квартира...

Историю прислал(a) MMM

3 сентября 1998
В Израиле есть русское радио.  Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

Историю прислал(a) Пантелей

3 сентября 1998
"Здесь вам не равнина, здесь климат иной."

1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан
Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там,
действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский,
Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский.
Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у
подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как
оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в
предпоследний день решили залезть на самую большую гору -
Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно
возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через
ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4
часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи
при подъеме/спуске.
Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине
самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное
оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы,
поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень,
иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были
уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и
назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает
быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти
засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была.
Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в
ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но
возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было.
Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:

  1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой.
     Шел замыкающим.
  2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел
     в середине.
  3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый,
     другой так себе. Шел впереди.
Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не
хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки.
Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки.
Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало,
хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша
говорит:
- А поглядите-ка назад.
Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое
валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что
прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал
самым истеричным образом.
Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом
первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно
на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не
его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял
присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами -
он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста.
Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно,
был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел
Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу
ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду!
Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились
глубокие ямы. А выбор пути - на мне!
6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи
и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да
и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру
воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так
что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный
здоровый глаз из шестерых!
Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли
2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути,
просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно
сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им
спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые
анекдоты и математическую психологию! Бред!!!
Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин
нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень -
рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы -
поплелись.
Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так
мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в
силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же,
практически молча. И так же молча улеглись спать.
Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все
чего нету.
А вы говорите - особенности национальной охоты?

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

3 сентября 1998
На злобу дня.

   Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
   Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"

Историю прислал(a) Фаина

3 сентября 1998
Kak я провел отпуск

Отпуск я провел в общем хорошо.
Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали
как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты,
пришлось забыть на время, прикинуть все как следует.
А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно
на своей машине.
Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж  знал, что кризис
перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы
хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго
до осени, чтоб как говориться с новыми силами.
В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом.
Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие.
А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем
траты одни, как денег так и времени.
Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз
меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили.
Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день,
в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире
менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи.
Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше
на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками
бегают, знакомятся.
Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди
шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался
за город.
Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска
и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой,
ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной.
Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу.
В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там
ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили
заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились.
Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то,
можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду
к концу отпуска дали и холодную и горячую.
Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась
с верхнего этажа, где прорвало трубу.  Так, что наконец помыл полы
в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была,
а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо,
что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого.
Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так
отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень
хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество
выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар
хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи.
Утром на работу все-таки.

Историю прислал(a) Нихервам Ишраимович Лохшван

3 сентября 1998
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...

Историю прислал(a) Дядя Федор

3 сентября 1998
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...

Историю прислал(a) Евгений.

2 сентября 1998
На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую
художественность...
 В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом,
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
 Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем.
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт,
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух).
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
 Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно,
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе,
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
 А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли,
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни
ужасники.
 И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил.
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то?
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
 Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг,
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же!
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом:
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер...
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается,
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!)
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров,
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы,
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
 А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой...
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель,
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру.
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) -
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание...
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить -
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей,
тоже начинают заводиться...
 Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
 - Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
 Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

Историю прислал(a) CoValent SkyHunter

2 сентября 1998
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)

Историю прислал(a) Алексей

2 сентября 1998
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.

Историю прислал(a) Сан Саныч, Оттава.

2 сентября 1998
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.

Историю прислал(a) ER

2 сентября 1998
Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.

Историю прислал(a) Max

2 сентября 1998
Сегодня в метро:
- А чего это у вас жетончики по три рубля?
- Так подорожали, кризис все-таки!
- А что, вы их на доллары покупаете?

Историю прислал(a) Evgeny

2 сентября 1998
Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих
из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы
с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного
моего однокурсника. Надо  сказать, что общага была коридорного типа,и
стены между комнатами были офигительно тонкими.
Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок
"вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене,
причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов,
смеемся, наливаем,выпиваем.
И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что
из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера.  За ним вылазит
второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот
факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля-
дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани-
рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно
удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота
эта общага еще не слышала.

P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь  в степени тяжелейшего
алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по
маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру.
Но какая забота  о соседях !!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) KOMAP

2 сентября 1998
Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где
аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом.  Однако
все хорошее кончается и настало время идти на работу.  Ну пришел он
по распределению в один институт и к директору в приемную.  Ну в те
славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас.
Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не
продают!!!).  Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к
начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил,
где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и
пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись.
Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а
как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой,
наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать.
Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в
прогрессивности директора и приверженности последнего американскому
образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти
- то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена
Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и
прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.

Историю прислал(a) Басмач

2 сентября 1998
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.

Историю прислал(a) Irina

1 сентября 1998
КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ

    Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена -
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
  я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут -
  я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
     Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
     Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Историю прислал(a) (с)Братчанин

1 сентября 1998
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот
день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А
нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно
свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше
  не трогать?

Историю прислал(a) Alla Nasonova

1 сентября 1998
Свидетелем  этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны
несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться
с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече
с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки
в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала
где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли
в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время
на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор
и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину
этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его
партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать,
причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить
ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из
номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик  партнерши перешел
все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо.
Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться
и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей.
Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение
из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что
дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже
пользовался подушкой для ликвидации ее крика.

Историю прислал(a) Михаил Ферин

1 сентября 1998
Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на
празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения.
Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно
резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о
ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к
этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся
по полю.
Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом
потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух,
кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно,
спросил у окружающих:
"Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"

Историю прислал(a) LXanDeR

1 сентября 1998
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

Историю прислал(a) Алексей

1 сентября 1998
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде
сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего
миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,
услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше
оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной
профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение
мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -
и упирается в "Порядок допроса пленных".

Историю прислал(a) Санитар Женя

1 сентября 1998
Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад.
Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары
и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население
бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают
такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке
и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь:
"Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана.
Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги
и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье
клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом
на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор:
- П-помидор еще.
- Вам порезать?
- Аа..да,  п о п о л а м.

Историю прислал(a) Хачатуров Дмитрий

1 сентября 1998
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом).
Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных
круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце
концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями
крикнул: "А почему в очках?!".
На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес:
- Мартышка к старости слаба глазами стала..

Dix

Историю прислал(a) Хачатуров Дмитрий

1 сентября 1998
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"

Историю прислал(a) Алексей.

1 сентября 1998
Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".