История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

14 октября 1998
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!

Историю прислал(a) S

29 октября 1998
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

Историю прислал(a) Ярослав

29 октября 1998
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН!  16.30  !!!  Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!

Историю прислал(a) хог

29 октября 1998
СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ, А ПОТОМУ ЧИСТАЯ ПРАВДА

Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю
по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись,
в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил.
Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось.
Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там,
помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде
все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход:
типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем.
Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному
вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста
водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу:
"Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет,
я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться,
она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно
толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю,
не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег
не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее
как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота:
- на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники
кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения
ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка
спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете.
Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне
соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять
страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился.
Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор
на меня как-то странно и боязливо смотрит.
(с)Берег

Историю прислал(a) Берег

29 октября 1998
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
  историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
  подходит и забирает его.  Я,  ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
  мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
  посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
  вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
  студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
  сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
  ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
  а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
  за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
  об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
  представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
  через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
  нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
  не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).

Историю прислал(a) alex

28 октября 1998
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал
диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать
его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не
сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов.
Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз
было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви.
Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И
так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не
слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют
условия "доступа к телу больного" и к его кошельку.
Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной
площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном
с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды.
Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто
ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже
пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг
откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать
как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит
на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха,
конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..."
"Медицинский закончил?"
"Да."
"Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился."
Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит:
"Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал."
Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два
негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке.
Земляки, бля, встретились.

Историю прислал(a) OBer

28 октября 1998
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере
некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением,
вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично
человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить
в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься
в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню).
Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся -
попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара"
и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом
  поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать,
  анкету заполнить. Документы и фото сдать....

Историю прислал(a) К.Л.

28 октября 1998
"Он играет на похоронах и свадьбах..."
История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают
всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине.
Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового
оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая
да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад
любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на
подворье, к нему топают односельчане.
- Иван Иванович, дело есть...
- Хорошо.
- Иван Иванович, бабка у нас померла...
- ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще,
чем что либо другое.

Историю прислал(a) Валерий Гладкий

28 октября 1998
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес.
Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов.....
Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит
все это и кричит:
- А че это за тобой псы бегут?
- А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил).
- Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик.
Парень сбавляет скорость:
- Хм... Не выветрилось, чтоль?

Историю прислал(a) Господин Оформитель

28 октября 1998
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До
метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем
была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на
улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома
картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и
иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на
мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает:
"А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и,
вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с
грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон
отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на
зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас
закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек".
Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо...
И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже
смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица
достаю телефон и говорю:  "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора
рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."

Историю прислал(a) Инька

27 октября 1998
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Историю прислал(a) ASU

27 октября 1998
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря
им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху.
Однажды не очень повезло с напарником.  Мы поселились в единственном
в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит.
И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?!  Это был феномен,
какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним
в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса.
Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были
одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе.
Это был АД!
Жить предстояло две недели и режим  выработался  такой: с утра  вдвоем
на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия),
а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой,
беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю
до утра.  Никакие ни ватки, ни наушники  помочь не могли - ЗВУК проникал
через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого
жуткого кошмара.
Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был
в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел
у подножия работающего вулкана и ждал утра.
Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась.
Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся.
Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука
в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями
в гневе стоит мужик и говорит:
- Вы что, тут совсем о#уели?  ………. Все бы  #уйня, братцы мои, но я вас,
  гадов, искать замучился.
Оказалось, что жил этот несчастный  в противоположном конце коридора,
и самое главное, этажом ниже.

Историю прислал(a) Ковалевский А.

27 октября 1998
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи.
Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга,
ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз
строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать.
Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю,
а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил
письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня
домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете,
чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома
не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает:
"А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может,
еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне:
"Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!

Историю прислал(a) Сергей

27 октября 1998
Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
 появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...

Историю прислал(a) Serg

27 октября 1998
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала
экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили
доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать,
что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем,
все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку
и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел
внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал -
"И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."

Историю прислал(a) Mr.Parker

26 октября 1998
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас  -  весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...

Историю прислал(a) Алекс

26 октября 1998
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам
не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать
на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра
был известен как специалист по оскоплению домашних животных.
Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный
доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди
знакомых.
И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием
к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое
пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию".
Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских
достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная
армянка появляется вновь.
- Доктор, что ви ему сдэлали?
Врач подробно объясняет.
- Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!

Историю прислал(a) Serge

26 октября 1998
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане.
Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой
парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать
входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь,
Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо
последнее для парня было существенней всего (военный!)
и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал:
- Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя
  секретарями!

PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще
без улыбки.

Историю прислал(a) Serge

26 октября 1998
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский",
и в процессе разговора говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Историю прислал(a) TiMBrS

26 октября 1998
Вот такая бумага пришла в одну почтенную организацию.
Привожу ее здесь "as is":

      ***
          Уважаемый Алексей Вячеславович!

Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С.,
расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без
приказа администрации распилил все поваленные деревья после
урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями
находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт"
находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки
деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина
- липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья
валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин
Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на
этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим вас разобраться с господином П., приказать ему
привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать
посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых
деревьев. На наши замечания господин П. отвечает агрессивно
и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами
по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам,
престарелым людям, приходится бегать быстрее господина
Путилова и его газонокосилки.

  На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.

Отберите газонокосилку у П. А.С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П. А.С. Очень подозрительно:
он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь
не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит
пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены
так не живут. Необходимо остановить развитие его психической
болезни в начале и принудительно заставить его жить как все
нормальные русские люди.
                                  С уважением к Вам,
                                  Инициативная группа дома № 8
                                  по 1-й Фрунзенской улице.

Историю прислал(a) Victor Lebedev

25 октября 1998
Звонит телефон. Снимаю трубку.
- Слушаю, - говорю.
В трубке удивленный женский голос:
- Надо же... Опять куда-то попала...

Историю прислал(a) Mx

25 октября 1998
История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..

Историю прислал(a) Шура (с ударением на первом слоге - зубы пока еще все)

25 октября 1998
История эта произошла с моим другом.
Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче
было разворачиваться в темных местах.
И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади
прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка.
И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли
в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца
и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную
полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге
от своей выходки, спокойно доезжает до дому
На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает:
"Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо
и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг,
ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл.
Еле-еле сумел отвернуть..."

Историю прислал(a) Максим Тарасенко

25 октября 1998
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник,
один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком
и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял
оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться
на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным
солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла
плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб,
выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную
не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю
на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку-
третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего
ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...

Историю прислал(a) Suvorik

25 октября 1998
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
 - Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
 - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
 - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
 - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
 - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
 - Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
 - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
 - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
 - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...

Историю прислал(a) ILLARION

23 октября 1998
Рассказала моя родственница-врач:
Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой,
видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый.
- На что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула...
- ?
- Ну,выпил водочки немного и упал.
- Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти?
- Нее, больше...
- Пол-литра?!
- Да нет, больше - бутылки две.
- ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить!
- Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...

Историю прислал(a) PivoWodka.

23 октября 1998
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга -
10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена
воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории,
ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только
английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так
говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается
гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки:
- И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой?
На это наивное дитя честно признается:
- Нет. Я хочу быть покупательницей.
Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!

Историю прислал(a) Лев Ломбардский

23 октября 1998
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего
маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог
прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало
все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило
"Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей
видимости) сидели рядом. Малыш долго и  сосредоточенно читал этот
перл, а затем громко выдал:
"А разве у дога могут быть детки, если он голубой?"
Громче всех, я думаю, возмущался дог...

Историю прислал(a) Вадим

23 октября 1998
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.

Историю прислал(a) Blind_Angel

23 октября 1998
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот.  Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :)  Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я  еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
  перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
  ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
  место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
  нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
  корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
  я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться
  за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
  Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
  такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
  Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре.
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".

Историю прислал(a) dmitry

21 октября 1998
Очень коротко - строчка в RAMBLER.RU на 260-й позиции в разделе
"Бизнес/финансы":

"1 день - ЛИКВИДАЦИЯ ЛЮБОГО РОССИЙСКОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"

Заказать РАО "Газпром", что ли?...

Историю прислал(a) Александр Ефремов

21 октября 1998
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто.
Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме:
- Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...

Историю прислал(a) Л.М.Г

21 октября 1998
От судьбы не уйдешь

Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине
в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению
в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения
приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя
на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал
свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.

Историю прислал(a) Vlad

21 октября 1998
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
 - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
 Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
 Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
 Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
 - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
 А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
 Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
 - Чего, мол, делаем, граждане?
 - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
 -А где,- говорят - пидор-то?
 - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
 Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
 Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
 А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
 - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
 Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

Историю прислал(a) ILLARION

21 октября 1998
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем...
Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)...
Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)...
По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов...
Мужики хором:
- Ну опять...
(Далее куча приколов по поводу этих дивайсов).
Одна девушка, раздраженно:
- Ну куда уж вам понять-то...
Парень ее и отвечает:
- А нам и понимать-то НЕКУДА!

Историю прислал(a) KARPOLAN

20 октября 1998
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это
произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных
эмоций он вместил. Каких? Слушайте.

Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады.
В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал
за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку
начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору
моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через
кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе,
сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол
смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто
доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша",
с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был
у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной
в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо
покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя,
что вот сейчас свершится оно заветное - стягиваю со своей подруги
трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что
трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех
времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые -
я на мнгновение даже залюбовался ими, несотря на иное зрелище, впервые
в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул
замок и вошли родители Светы.
В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть
на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что
к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда
отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на
меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер
Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но
из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о  смерти Высоцкого,
и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой.
Вобщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах
были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой
атлетики. И -черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться,
достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все
понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей
несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я.
Месть отца была тяжела и неотвратима.
Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в
спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные
и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности.

Историю прислал(a) Все еще наивный

20 октября 1998
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
"Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов
сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так
возбуждает!"
БЫВАЕТ !

Историю прислал(a) Плохой

20 октября 1998
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
  И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
  Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
  Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

Историю прислал(a) Вячеслав

20 октября 1998
Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует...

Историю прислал(a) Евгений

20 октября 1998
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной
охоты".
Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на
загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и
в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили:
Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и
дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле
только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт,
на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти
(нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не
хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :)
Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо...
МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол,
 - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами!
 - Куда??
 - Да че, тут на ферме доярок нет что ли?
На что я, не особо подумамши, отвечаю:
 - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы.
   (доильный аппарат в смысле).
Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота.
Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.

Историю прислал(a) Lukas

18 октября 1998
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.

Историю прислал(a) Жихарев

18 октября 1998
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)

P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)

Историю прислал(a) Пума ;-))

18 октября 1998
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому
я доверяю - и вам советую...

Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:

"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была,
вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь
случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", -
вздыхает девушка и машет ресницами...
Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И
тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не
помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче,
она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..."
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?..
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."

Историю прислал(a) Граф

18 октября 1998
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):

Историю прислал(a) Игорек

18 октября 1998
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад :).
В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
"Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.

Историю прислал(a) Славик Мамонтов, Koenigsberg

17 октября 1998
Ей-Богу, не вру... :-))

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его
гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком
от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же
заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

Историю прислал(a) Граф

17 октября 1998
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.

Историю прислал(a) Serge

17 октября 1998
Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)

Историю прислал(a) STOUT

17 октября 1998
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ

Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля -
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней...

Историю прислал(a) АТ

17 октября 1998
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.

Историю прислал(a) Даша

16 октября 1998
Грaжданин в автобусе заметил: "А мы тут набились как в ТЕТРИСЕ" 

Историю прислал(a) О. Дренски

16 октября 1998
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"

Немая сцена...

Историю прислал(a) SeaMan

16 октября 1998
Кровосос
Љ Эха  : VL.GENERAL (Генералы Владивостока)
Љ От   : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09)
Љ Кому : All
Љ Тема : Кровосос

Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке
чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось
пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив
меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька,
извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл)
и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку
и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp -
50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда
двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...

P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите,
что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))

Историю прислал(a) Serega D.

16 октября 1998
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
 - Ты меня вчера блядью назвал!
 - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!

Историю прислал(a) Sweet

16 октября 1998
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так,
чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных -  ну, там, ужин,
шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ,
балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда,
воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется
(вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник
крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах
без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело,
что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали,
кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает
скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала.
Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая,
румяненькая - дело уже в холода было.  "Что у вас?" - спрашивает.
А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется,
морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь
прибор варенный! Стесняется.  А в это время была эпидемия гриппа,
ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало  заглянула
ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный
выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали!
А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки
надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как
в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак
10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо,
подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф.
Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор
стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.

Историю прислал(a) Лев Ломбардский

15 октября 1998
Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание
посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
 - Тормози, не могу уже - срать хочу.
 - Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
 - Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое
время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,
с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и...
в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней
степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли
оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с
размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!

Историю прислал(a) John McGru

15 октября 1998
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка
со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
Все. 

Историю прислал(a) Федорк

15 октября 1998
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый,
а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного
рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили
в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила
и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее
объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что
в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис
и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый
получает боекомплект в  составе одного презерватива. Видишь,
говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть
я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день
жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним
из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила:
"А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего...
О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

Историю прислал(a) Paul E.R. McOff

15 октября 1998
История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=)

Историю прислал(a) Sherebon

15 октября 1998
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое
мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок,
и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд
Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз
почти всеми двумя девятыми классами.

В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские
школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка
на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через
это прошли все, и рассказывать нету смысла.

Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике
на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно,
свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось
красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что
мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом
имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались
в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что
на свинарник послали только мальчиков.

Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло,
на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми,
по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами,
и в частности я, тоже не были особенно грязны.

Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке
обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья
с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь
с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку
от соседней. После сорняков все это было безумно интересно,
тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз
в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства
засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы,
городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом
убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую
свинью?

Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом
конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся
клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется.
Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал
запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала
об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные.
Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил
соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".

Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать,
я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться.
Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились
на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним.
Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя
от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве,
а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик
из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал
лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется.
Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через
секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...",
но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника,
полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью,
глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой
я влез в яму до самого бедра.

Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной
сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор.
Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых
и в колхозе-то не было.

Историю прислал(a) Итальянец

14 октября 1998
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"

Историю прислал(a) Марат

14 октября 1998
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства
какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была
строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."

Историю прислал(a) Вячеслав

14 октября 1998
История вспомнилась после прочтения истории об американской
инспекции в городе Воткинске.
В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности,
эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть
просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана".
До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет
"поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла
из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров,
мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос
абсолютно во все щели.
Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку,
огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений -
от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает
шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит
по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как
говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают
и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают
с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то
облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай
круговой обороны).
И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает
доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу
и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через
переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник
меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается
к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало
объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной
к пожарному щиту, разводит руками и говорит:
"Медведи, сами понимаете - Сибирь".

Историю прислал(a) Ярослав

14 октября 1998
  Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в
начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем
в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же
секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого
забавного случая.
  В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой
судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются
сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не
располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит,
что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие
откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения
сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то
отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула
и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную
игру "Ну, погоди!".
  Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",-
этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш-
ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему
подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет
играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный
заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком
виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том,
чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
  Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных
выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на
задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное
однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего
повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом
навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно
наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
  - ... твою мать! Все яйца растерял!!!
  Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить
присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит,
что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за
каламбур - Бог ему судья!

(с) НР

Историю прислал(a) HP

13 октября 1998
Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

Историю прислал(a) Fox

13 октября 1998
Моему сынишке исполнилось 5 лет .
Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен.
Вот одно из его рассуждений :
- Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка)
- Почему ?- спрашиваю я.
- Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала
девочкой.
Вот так по его мнению становятся девочками.

Историю прислал(a) Андрей Киргизин

13 октября 1998
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной
компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось
ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ
НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз
проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь
и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого
охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым
подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Че надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать
почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал
на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же
бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему
предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке),
  чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает
в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы ,
а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо
мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,
19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!

ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней
комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...
Бедняга, так он ржал...

P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди
имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

Историю прислал(a) NetRider A.K.A. Dmitry

13 октября 1998
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный
одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает,
он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых
фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы
можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его
разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована,
а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по
использованию из трех частей:
1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления
вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом
(хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше
нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая
красная цифра "1".
2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления
смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и
ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом
с ним стоит большая красная цифра "2".
3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для
недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр
около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна,
но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы
уже догадались, большая красная "тройка"...
   Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо
мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по
использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью
со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе...
Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами
- действительно, обидно даже...
   "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после
завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает
подобные инструкции...
   "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону,
чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она
произнесла фразу, после которой я чуть не утонул:
   "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!".......
   Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!

Историю прислал(a) Хулио

13 октября 1998
Прошедшие выходные... Деревня...
В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть.
А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают
"из под полы".
Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает:
- Водка есть?
Продавщица: - Есть!
Мужик: - Сколько?
Продавщица: - А сколько Вам надо?

Историю прислал(a) Слава

9 октября 1998
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....

Историю прислал(a) Yura

9 октября 1998
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке,
пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю,
останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать -
плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен",
в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так,
рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно
так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии
концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его
оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает -
идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых"
понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу
на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал"
от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным
ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер
руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал...
Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)

Историю прислал(a) Jora

9 октября 1998
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы.
Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины.
Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет
отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе,
что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит.
-Так, Семен, - говорю,  - когда подам пальцем сигнал, выйдешь,
и скажешь ..
Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести:
- Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант,  за заботу,
я  тоже уж давно  планировал подкрутить, ибо совсем от
тряски  разболтались.
- Хозяин? Нарушаем, уважаемый!
- Что нарушаем, простите за любознательность?
- На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены.
 Где стоит  моя машина,  не разберется  и  эксперт-криминалист.
Идет снег с дождем, и она стоит  на  слое листьев, в огромной луже, которая
уже несколько дней простирается на пол - двора, и
скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло:
- Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш
  дедуктивный метод?
- А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег
  штрафа, - загундосил мент.
- И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как
  вы догадались, ведь  граница не видна?
- Я ее чувствую. Это наша работа.
- Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы,
  чувствуется член в попе, а  все остальное видеть надо.
  Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта.
- Ну ты, родной, договорился. Покажу я  тебе сейчас границу, покажу.
  Он  заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в
  холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая
  последовать     своему  примеру. Отвечаю,  (сигнал Семену):
- Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову,
  я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это
  разные вещи. А дабы показать мне ее,  тебе  надо последовать
  герою известной сказки -Дуремару . Взял  ведерочко, и пошел,
  и пошел, ну в смысле откачивать, конечно.
Подходит разъяренный Семен:
- В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу
  машину угоняли?
- Нет, Семен, успокойся, не угоняли.  Пытаюсь вот этому
  человеку   объяснить, на сколько грешна алчность
  человеческая,   насколько стремление  .
Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме"
сын божий ретировался.  А мы, с соседом, тоже инженером,
сегодня вечерком  будем "по 100".

Историю прислал(a) Ковалевский А.

9 октября 1998
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди
заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и
с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке
и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее
будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает
и спрашивает: "Вас покороче"?

Историю прислал(a) Домосед

9 октября 1998
В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.

К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".

На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".

Второго ордена институту не досталось.

Историю прислал(a) Ежинька

8 октября 1998
ГЕНА и ОЧКИ
Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада
дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,-
душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в
жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не
важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому
свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе
всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил,
зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом
пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После
одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им
пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать
Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить
напористо, не взирая…
Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное,
без самого дорогого - очков. Говорит:
- Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки.
Не отгадаете, - вы мне. ОК?
Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть,
чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный
ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и
предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко
в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые
варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру
дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в
п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все!
Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!"
- Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи!
Ну и вот, что оказалось.
Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой.
В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать
читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно
захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить.
Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал:
"Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю
радость в открытое окно.

Историю прислал(a) Ковалевский А.

8 октября 1998
Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
 - Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством
юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
 - Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали
мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья
по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

Историю прислал(a) Оля П.

8 октября 1998
Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!

Историю прислал(a) Олег

8 октября 1998
Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой
на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой.
Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник,  я поехал быстрее, а он
еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит.
Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса
свинтили, пока я был в баре.

Историю прислал(a) TRUMAN

8 октября 1998
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой,
проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы
проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам.
Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке
не поддавался.
В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит
жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую -
тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет
в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там
пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает
апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет
на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница
животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину.
Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми
пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла
на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними
лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза
у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе.
Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной
одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь
какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались
от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха,
согласился вызволить животное из беды.
Так они и познакомились... С котом ;-)

Историю прислал(a) Полина Еж

7 октября 1998
Это действительно было и это не прикол...
Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился.
Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты,
гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно.
А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его
в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе
рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу -
приятель этот стал в двери ломиться и орать:
-Покажите трупиков. Покажите трупиков.
Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно):
ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки.
В общем, кричал он так долго. И вдруг...
Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика
какого-то. Причем, не первой свежести.
Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу.
Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал.
И, согласитесь, есть с чего.
Вот так.

Историю прислал(a) Denis Ryzhov

7 октября 1998
Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен
между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний
не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее
приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил
мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа
встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.
Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали
вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении
их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился
безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой
в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую
историю.
Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни,
тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно
подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали
техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.
Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его
спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага
никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967
году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и
взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок
старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета,
мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду
был потрепан, даже серийный номер стерт, зато  надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ
латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их
на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда
пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали,
так как под чехлом, вместо сидения была  только металлическая труба.
Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у
самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание
аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще
несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на
прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел.
На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились
в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил:
"Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на
задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и
сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что
в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених
заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого
пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был
в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев
к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа
прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал
в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно
объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал
обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго
не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули
к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать
стресс...

Историю прислал(a) акулина

6 октября 1998
Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!

Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1
(это для желающих проверить достоверность этой истории).
В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании
Microsoft. Откуда такие выводы?
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей
(кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много,
всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками
этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом
снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Это не анектдот!

Историю прислал(a) Dmitry

6 октября 1998
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.

Историю прислал(a) Виктор Кондрашов

6 октября 1998
КАК Я С ВАШИМ  АФОРИЗМОМ "ПОПАЛ".

В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на
пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня".
Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День,
проходит, два, - молчат, без комментариев.  Я и забыл про это.
Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки,
безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были.
Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда
мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету,
да нету. Да, хрен с ними, не в них дело.
Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал
тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу
ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит:
- Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет,
что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение.
Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают:
"По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки  перехватить до лучших
времен, не то точно рубанут.
И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?

Историю прислал(a) Сурмач Дима

6 октября 1998
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе,
где и были указаны наши контакные телефоны.

Историю прислал(a) Мурсякаев Ринат

6 октября 1998
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.

Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-)
Чего сделали и мы.

Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я - домой.

Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хрена надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?

Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:

- Так, в чем проблемы? :-I
- А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-)
- Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
  по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( )
- Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)

Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)

Историю прислал(a) Mike Smith

5 октября 1998
В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка
с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."

А вы говорите, фильмы ужасов...

Историю прислал(a) Дмитрий

5 октября 1998
В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу
рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом.
Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно
так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая
это за день уже раз 20, устало сообщает:
- Да, знаю, это мы деньги сжигаем.

Историю прислал(a) Eugene

5 октября 1998
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной
школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем
молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером
после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре
она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами
понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда
не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец,
подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить
не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше
нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний
ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго
стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я
тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ
глаза...

Историю прислал(a) Игорь

5 октября 1998
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -

"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"

Вот как у немцев все просто...

Историю прислал(a) Денис

5 октября 1998
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной
жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками
и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду
реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,
думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так
далее .
Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)
-А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!

Историю прислал(a) VA

3 октября 1998
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов
в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.
Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн,
написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова
портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне
проводят месяц на психе - это как бы дело чести.
И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка,
обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению
материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка,
как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке.
Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц,
при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с!
Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается
к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина?
А, вспомнила - хуилья!
Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина -
по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь
- хуилья - это тоже не плохо!

Историю прислал(a) Boris

3 октября 1998
Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию.
Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру.
За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало
кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел
один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором
деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую
цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше.
Никто ее, конечно, не нашел.
Вот так и заплатили наши знакомые штраф...

Историю прислал(a) Игорь

3 октября 1998
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
 Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"

Историю прислал(a) Valery

3 октября 1998
Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет:
"... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая,
говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате
отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно
говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу
не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у
тебя флоппик плохой..."
:-)
ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...

Историю прислал(a) Parolemulo

3 октября 1998
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
  Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
  кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
  в очередь !!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

1 октября 1998
Надпись на входе в ресторан на Кипре :
Подождите пожалуйста вас посадят.

Историю прислал(a) Grigory

1 октября 1998
Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно
сказать, почти под самым Кремлем.
   Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из
тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как
лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное
замешательство:
   - Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра???
   Озадаченный, я ответил, что не знаю.

P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не
догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты
должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть
мне разведчиком...

Историю прислал(a) Лошадинский

1 октября 1998
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...

Историю прислал(a) Пилюлькин

1 октября 1998
Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".

Историю прислал(a) Михаил

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".